14-летний ребенок обманывает отца


Подросток врет. Почему и что делать

«Мой подросток все время врет!» — распространённый запрос.

Причинами вранья могут быть разные.

  • Страх перед наказанием. Знает, что наказания не избежать и соврав «останется цел».
  • Желание вырваться из-под контроля. Подросток нуждается в свободе как рыба в воде. Подросток в этом случае врет даже в тех случаях, когда это и не нужно вовсе. Например, наврать родителям, что был у друга, хотя сам был на тренировках. Это вранье попытка скрыть свой мир, свою реальность от контроля родителей.
  • Подростки врут для привлечения внимания сверстников. Приукрашивают свою жизнь или выдумывают истории в своей жизни, чтобы казаться более интересной личностью.
  • Иногда причина вранья – обида на родителей. Родители увлечены младшим ребенком или все время ругаются и не обращают внимания на подростка. И тогда это стратегия мести.
  • Подростки врут, если попали в «некрасивую ситуацию». Например, разборки с одноклассниками или денежный долг. Сами выпутаться не могут, самооценка снижается, а попросить помощи у родителей стыдно.
  • «Ложь во спасение друга» — для подростков типична. Они не воспринимают ее как обман, они спасают друга.

Как реагировать на ложь

  1. Сообщите подростку, что знаете об обмане. Только спокойно без ликования, разочарования и истерик. Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.

Ваша задача выяснить причину – зачем он так поступил.

  • Проанализируйте, могла ли эта ложь быть вынужденной мерой. Варианты:
    • Невыполнимые барьеры, непосильные задачи, которые вы установили. Например, вы взяли обещание, что ребенок больше никогда не получит тройку в школе, победит в олимпиаде, не забудет что-то сделать и прочее.
    • Запреты, которые не объясняются, не аргументируются родителями: «Ты не пойдешь в гости, потому что я так сказал». Такой подход вызывает у подростков бунтарство, они хотят, чтобы с ними обходились как со взрослыми.
    • Вы агрессивно реагируете на каждый проступок. Скажет правду – на ругают, соврет – на ругают. Подросток выигрывает время, оттягивая неминуемое наказание.

    Все перечисленные причины, не освобождают подростка от наказания, но нужно на будущее избавить ребенка от «соблазна» сказать неправду. Сюда также относятся наказания, за которые вы не контролируются. Наказали домашним арестом, а сами на работе. Соблазн велик…

  • Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему смягчение / отмену наказания. Так вы мотивируете говорить открыто.
  • Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Обсудите какое наказание следуют за обманом.

    Подростков эффективно награждать и наказывать степенью свободы: «живешь честно – значит можно больше тебе доверять как взрослому, например, дольше гулять. Врешь – значит нельзя доверять как взрослому». Тогда меньше гулять, меньше решений принимать. Это наиболее эффективная стратегия, т.к. свобода – главная потребность подростка.

    Минимизировать ложь можно, соблюдая несложные правила:

    • Станьте примером честного человека. Не врите даже по мелочам.
    • Не создавайте соблазнов соврать. Уменьшите количество запретов, следить за тем, чтобы они были контролируемы, постоянны, и адекватны. Если Вы не можете контролировать свой запрет, не создавайте соблазн схитрить.
    • Спокойно реагируйте, если подросток решается поговорить о какой-то неприятной ситуации. Так создается атмосфера доверия. Говорите сначала о фактах, а не о том, как вы разочарованы.
    • Отделите проблему и честность. За проблему можно поругать, если считаете нужным, а за то, что сознался похвалить, если хотите честного общения.
    • Учите подростка решать проблемы, а не «прятать голову в песок».

    Если Вы столкнулись с проблемами обмана своего подростка и настроены решать их при помощи профессионального детского психолога — приглашаю ко мне на консультацию.

    Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога

    Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

    Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

    И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

    Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

    Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

    Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

    Какую же неправду можно считать безобидной, а с какой придется бороться?

    Виды лжи

    Видный американский специалист в области психологии эмоций Пол Экман разделил вранье на несколько видов:

    1. Ложь оправданная. Мера, необходимая в каких-то обстоятельствах.
    2. Ложь «белая». Обман во благо. Он призван разрядить напряженную ситуацию или доставить кому-то положительные эмоции.
    3. Жульничество. Ложь корыстная, для получения личной выгоды.
    4. Хвастовство. Это преувеличение собственной значимости, возможностей, социального статуса.

    К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу — развивают образное мышление.

    Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

    Почему ребенок врет?

    • К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
    • У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
    • Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
    • Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

    Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

    Возрастные особенности детской лжи

    2-4 года

    В этом нежном возрасте все крохи — милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

    Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

    4-5 лет

    В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

    Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

    И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

    7 лет

    В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство — место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

    А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность — вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

    8 лет

    В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого — скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

    Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

    9-10 лет

    Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!


    Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

    Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

    11 лет

    Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить — самостоятельно или с поддержкой специалиста.

    Каждая мама обязана знать:  Девочка в 9 лет вбила себе в голову, что нет смысла учиться

    Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

    12 лет

    Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

    Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

    После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

    Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

    Как отучить врать?

    С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов — применять физическое наказание.

    Детская ложь — не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания — и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

    Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

    • Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
    • Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) — с подростком.
    • Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
    • Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

    Советы психолога

    • Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
    • Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей — столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
    • Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына — «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
    • Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
    • Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
    • Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
    • Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

    Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное — вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

    В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

    Посмотрите и другие видео.

    О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает «патологическим вруном», рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.

    медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

    Что делать если подросток начал врать по-крупному

    Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.

    Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.

    Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.

    Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному

    Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.

    Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.

    Подросток врет — что делать?

    Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.

    Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.

    И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.

    ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ

    Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.

    Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.

    Подростки 13-14 летние

    Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.

    Подросток 14-летний

    Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.

    Подросток 15-летний

    Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.

    ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ

    Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.

    Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.

    Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.

    Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).

    Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.

    Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.

    Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.


    Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.

    Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.

    Каждая мама обязана знать:  Разговоры с детьми о любви и семье

    Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.

    Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.

    Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.

    Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.

    Почему дети врут и что делать, если ребенок обманывает?

    «Наш сын/дочь врет! Что нам делать?» — частая жалоба родителей в кабинете детского психолога. Родители недоумевают, почему их ребенок врет, ведь в их семье такое поведение не практикуется. Другие просто сгорают от стыда за свое чадо — ложь их ребенка стала публичным достоянием, об этом уже узнали учителя или воспитатели. Есть среди родителей и такие, которые полностью введены в заблуждение поведением своего ребенка. Они признаются, что уже не знают чему верить, а чему нет.

    Но каковой бы не была реакция родителей на ложь детей, отношение всегда однозначно негативное. И вопрос о том, что делать и как отучить ребенка врать, рассказывать небылицы и вводить всех в заблуждение, очень актуален.

    К психологу приходят тогда, когда все известные способы были перепробованы. Просьба или приказ «Прекрати врать!» ребенком был проигнорирован, физические наказания не возымели должного эффекта, а угрозы были не услышаны. Чтобы понять, что делать в ситуациях, когда ваш ребенок обманывает, давайте разберемся, зачем и почему он вообще это делает.

    Почему дети врут?

    Детская ложь — очень распространенное явление, но в каждом случае это всегда уникальная история. Однако в подавляющем большинстве случаев ложь является следствием какой-то проблемы ребенка, а не самой проблемой. Поэтому, чтобы победить ложь, надо найти истинную причину такого поведения. А у детей причин для обмана огромное множество, рассмотрим самые распространенные:

    1. Страх наказания. Ребенок лжет, потому что боится, что его строго накажут, побьют или просто перестанут любить. Например, ребенок порвал на улице новые брюки, придя домой, он их тщательно спрятал. На вопрос родителей, где брюки, отвечает, что не знает, т.к. боится, что взрослые накажут за испорченную вещь. Такое поведение актуально в семьях, где родители часто наказывают ребенка, в том числе и физически.

    2. Страх разочаровать родителей. Например, родители очень серьезно относятся к школьным отметкам ребенка, считают, что школьная успеваемость является показателем успешности, трудолюбия и порядочности ребенка. Сами родители получили высшее образование, может, и не одно, чем непременно гордятся и ставят ребенку в пример. И вот в такой семье дитя получает двойку. Он просто не в силах признаться в этом родителям, потому что боится, что его перестанут любить, в нем разочаруются. И предпочитает лучше «потерять» дневник, чем не оправдать ожидания родителей.

    3. Желание привлечь к себе внимание. Эта причина очень актуальна для детей с высокой природной потребностью во внимании. А также для детей, по какой-то причине его лишенных (родился брат или сестра, родители много работают, семья в процессе развода, ). Ложь в этом случае — средство привлечь внимание родителей.

    4. Повторяют поведение родителей. Родители нередко и сами грешат тем, что говорят неправду. И дети как губки впитывают родительские модели поведения. Например, ребенок слышал, как мама сказала по телефону, что больна и не сможет пойти на встречу. В то время как находилась в добром здравии и не смогла сказать правду о том, что человек ей неприятен. Или на вопрос ребенка об отсутствующем папе (например, в случае развода) он слышит что-то невразумительное от мамы, вроде того, что вырастешь — поймешь, или папа уехал далеко-далеко, или еще что-то в этом роде. Ребенок понимает, что это ложь. И начинает считать, что такое поведение вполне приемлемо. Или усваивает, что искренность в отношениях — лишнее.

    5. Фантазии и хвастовство. До определенного возраста дети просто не в состоянии отличить реальность от выдумок. Вот ваш 4-летний малыш рассказывает о том, что он видел летающую тарелку, собаку с пятью лапами или слышал какой-то вой в своей комнате. Рассказывает и сам в это верит, и все ваши попытки вывести его на чистую воду терпят поражение. Родители паникуют — ребенок растет вруном, а на самом деле ребенку очень трудно отличить реальный и выдуманный им мир. Он действительно считает, что видел или слышал то, о чем рассказывает.

    6. Ложь ради получения выгоды. Например, мама пообещала, что если ребенок уберет в комнате игрушки, то получит пряник. Ребенок в комнате не убрал, но за пряником пришел. На вопрос мамы о выполненном задании клянется и божится, что все выполнил и пряник заслужил. Но обман открывается и мама в недоумении. Ну почему он соврал? Да пряник хотел, а что для этого надо убрать игрушки как-то не запомнил или забыл, или посчитал не важным.

    Что делать, если ребенок врет?

    Как вы уже поняли, в каждом случае надо разбираться отдельно. Искать причину лжи. Потому что именно от найденной причины будут зависеть предпринимаемые меры. Если вы поняли, что ребенок боится наказания, нужно пересмотреть свои воспитательные воздействия — может быть, вы действительно злоупотребляете своим родительским доминирующим положением, строго ругаете за промашки, физически наказываете, унижаете за проступки. И только когда вы пересмотрите свое отношение к наказанию, применяемому в вашей семье, ребенок перестанет вас бояться и лгать вам.

    В случае, если ребенок использует ложь как способ привлечь внимание, найдите время, возможность, силы в себе, чтобы оказать ему нужное внимание. Выделите 30 минут вечером для чтения сказки или разговора о том, как прошел день. Удовлетворите потребность ребенка, и необходимость лгать отпадет за ненадобностью.

    Ну, а если дочки или сыночки просто копируют ваше поведение, то опять же либо относитесь к этому с пониманием, либо начинайте изменения с себя. Потому что если маленькая ложь разрешена вам, то ребенок совершенно не понимает, почему он обязан всегда говорить правду.

    Таким образом, алгоритм работы с ложью примерно такой: установить глубинную причину лжи, неудовлетворенную потребность ребенка и работать уже с ней. Просто запретить лгать, застыдить ребенка или угрожать физической расправой, если он еще раз соврет, совершенно не эффективно. Ребенок, нуждающийся во внимании, может под вашим натиском перестать врать, но начнет часто болеть. Потому что болезнь — тоже способ привлечь внимание.

    И еще. Ребенку самому неприятно врать (кроме случаев с фантазированием), потому что он прекрасно понимает, что это действие социально не одобряемое. И если он прибегает к такому способу, то в его жизни или в ваших с ним отношениях действительно серьезные проблемы. Относитесь серьезно к потребностям ребенка, ищите истинные причины лжи и мудро помогайте ему их устранять. И тогда ложь станет не нужна.

    Если самостоятельно разобраться в истоках и причинах лжи, в том какая же потребность не удовлетворена, не получается, обращайтесь за консультацией к детскому психологу. Ведь часто причина не лежит на поверхности, а спрятана в потаенных уголках детской души.

    Что делать если ребенок 7-10 лет обманывает родителей

    Ребёнок говорит неправду. Советы для родителей

    Дети часто пытаются объяснить нежелательные для взрослых детские поступки, прибегая к фантазиям. Или обману?

    Для начала надо разобраться, что мы понимаем под обманом. И чем детские фантазии отличаются от него. Фантазии свойственны детям. Если они связаны с реальным миром, привязаны к окружающей ребенка действительности, это естественно и нормально. Ребенок живет в построенном сказочном мире и частенько в нем «застревает». Он приписывают предметам живые свойства и верит в то, что эти предметы воодушевленные. Достаточно посмотреть, как играет ребенок. У него в руках может быть только одна игрушка или вовсе ничего. Тогда все окружающие его предметы наделяются необходимыми для его игры характеристиками. Стул становится динозавром, стол — пещерой, а он сам — первобытным охотником. И ведь никому в голову не придет называть его вруном и ругать за это. В фантазиях ребенка огромное значение играет воображение. Это одно из важнейших познавательных особенностей, которое наряду с мышлением, вниманием, памятью дано каждому человеку.

    Что же такое воображение? Это способность человека создавать новые образы, опираясь на уже имеющиеся у него в опыте. Основное направление в развитии воображения ребенка — переход к более правильному и полному отражению действительности на основании уже имеющегося жизненного опыта и знаний, полученных в ходе освоения действительности. То есть, если ребенок без затруднений «возвращается» из ирреального, выстроенного им мира в реальный, это нормально и не должно вызывать раздражения или опасения взрослых. Воображение — чрезвычайно важный процесс. С помощью его человек может преобразовывать как свою личность, так и мир вокруг себя. Для ребенка характерно вначале то, что воссоздаваемые образцы только приблизительно характеризуют реальный объект, они бедны деталями. Кто из нас не слышал, как дети передают содержание фильма, особенно, если это сказка или фентези. У них не хватает слов и «красок». Образы, о которых говорят дети, в основе своей статичны. Далее воображение развивается, и дети, уже строя образы, используют в них значительно большее количество признаков и свойств.

    Особенностью воображения, к примеру, в дошкольном и младшем школьном возрасте является его опора на конкретные предметы. Постепенно конкретные примеры заменяются словом, которое помогает ребенку создавать новые образы. По тому, насколько преднамеренным, осмысленным является создание образов, мы можем разделить воображение на произвольное и непроизвольное. Именно в младшем школьном возрасте наиболее ярко проявляется непроизвольность. Детям трудно отвлечься от образов, созданных ими ранее и обусловленных их жизненным опытом. Это затрудняет создание новых образов.

    Новые образы у младших школьников возникают под воздействием мало осознанных потребностей. Непроизвольность воображения сродни неуправляемости. Если какое-то литературное произведение, красочный рассказ, фильм или компьютерная игра будит у ребенка сильное воображение, то, пересказывая услышанное или прочитанное, он помимо своей воли может придумать те детали, которых не было. Взрослые, часто не понимая природы непроизвольного воображения, обвиняют ребенка во лжи. Произвольное же воображение — это специально созданный в соответствии с поставленными целями образ. Оно нуждается в развитии, и взрослым предстоит развивать воображение ребенка до того состояния, пока от образа неясного, расплывчатого, «мелкого», в котором отражаются только несколько признаков, ребенок не дойдет до обобщенного, яркого образа. Развитие воображения как познавательного процесса личности велико. Постепенно в процессе обучения и воспитания ребенок учится управлять своей умственной деятельностью и с появлением этих умений, воображение тоже становится управляемым.

    Каждая мама обязана знать:  Ольга УЗОРОВА, Елена НЕФЁДОВА БОЛЬШОЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ

    Таким образом, в основе фантазий лежит развивающееся воображение. А что кроется в способности ребенка говорить неправду? Если дети обманывают, то этому они научились у нас, взрослых. Ведь никто не рождается с желанием обманывать окружающих. Живя в обществе, присматриваясь к окружающим, перенимая у них стили поведения, дети перенимают и ложь. Особенно это происходит тогда, когда ребенок видит плоды неправды. У него еще не сформирован нравственный портрет. А результат обмана, с точки зрения ребенка, приносит гораздо больше пользы обманывающему, чем честному человеку.

    Давайте проследим, если можно так выразиться, маршрут лжи. Понятия правды и неправды ребенок получает из собственного жизненного опыта. Его наблюдения говорят ему, что в жизни происходят непонятные для него вещи. Достаточно проследить, как грозят родители своему малышу. Палитра угроз велика:

    «Отрежу язык!», если говорит не то, что можно и нужно;

    «Оторву руки», если берет без спроса конфеты;

    «Брошу в речку», если подходит близко к воде, и т. д.

    Список может быть практически бесконечным. Поначалу ребенок очень боится. Если родители внимательны к своему ребенку, они увидят искорки страха в его глазах. Но потом он видит, что ничего не случается. Первый урок неправды усваивается очень быстро. Дальше — больше! К примеру, мама говорит папе, что ей так надоело разговаривать по телефону со своей подругой, а когда та звонит, говорит ей, что она очень рада. Или папа очень хвалит машину соседа дяди Миши, а когда дядя Миша уходит, смеется над его машиной. А бывают и вообще страшные вещи, когда родители сами просят ребенка соврать. К примеру, мама пошла в кино (зоопарк, кафе . ) с сыном и дядей Сережей. При этом она просит мальчика не говорить папе. Ребенок не понимает! Часто забывает, что говорить нельзя. В этом случае он может стать причиной домашнего скандала. Но и это еще не все, его же за правду и накажут!

    Сначала ребенок заранее ничего не планирует и обманывает спонтанно, не думая о пользе или вреде сказанного им. Если ложь приносит положительные плоды и взрослые ни о чем не догадываются, у ребенка появляется уверенность в том, что ложь — это хорошо. Если эта уверенность закрепляется в дальнейшем его опыте, мы получаем законченного врунишку. Если же вдруг его «ловят» и наказывают, он переживает, и умения лгать могут не закрепиться. Безусловно, само ничего не делается, и родителям нужно научиться умело «переводить» ребенка из пограничного между фантазией и ложью поля в реальность. Как это делать? Как вести себя родителям, если ребенок начинает «подвирать»? Об этом и поговорим.

    Для того чтобы фантазии не перешли в ложь и не закрепились в сознании и поведении ребенка, необходимо выяснить причину его обманов. И первый вопрос, который взрослый себе должен задать: «Почему ребенок говорит неправду? Что толкает его на это?». Можно выделить несколько причин:

    1. Ребенок боится сказать правду. Она для него так ужасна, что его душа не выносит «чистосердечного признания». Необходимо выяснить, что именно его так пугает.

    2. Пытаясь избежать наказания за проступок, ложью ребенок прикрывается как щитом. Он не может признаться в силу каких-то обстоятельств.

    3. Желание понравиться сверстнику или кому-то из старших тоже часто приводит ребенка к необходимости сказать неправду.

    4. Желание не понравиться. Сделать наоборот. «Вот вы все хвалите Сережу, а я плохой?! Вот я и докажу, что я плохой».

    5. Если ребенок хочет избежать насмешек. Если он ранимый и тонко чувствующий, то, естественно, он прибегает ко лжи. Ведь нравственные качества находятся еще в «сыром виде».

    6. Если ребенку что-то не удается в повседневной жизни, то он лжет в попытке избавиться от мелочной опеки взрослых.

    После выяснения причин можно приступать к организации правильного воспитательного действия, в зависимости от выявленной причины.

    1. Ребенок боится. Конечно, прежде всего это с ним происходит, если в доме все время наказывают ребенка или детей подряд за все проступки — за разбитую чашку, за порванные брюки, за невымытую вовремя посуду. Если в доме такой террор, то все педагогические советы пустой звук. Но причина может крыться и в развитой эмоциональности ребенка. Если он очень близко к сердцу принимает жизнь и обычаи семьи. К примеру, он разбил любимую чашку папы! Он боится в этом случае не наказания, а огорчения папы, ведь он-то знает, как папа ценил эту вещь. В этом случае необходимо рассказать ребенку, что папа понимает, что чашку разбили не специально, а нечаянно. Да и вообще, он ее уже не так любит. Можно предложить ребенку пойти вместе в магазин и купить другую чашку. Если у ребенка есть копилка, подтолкнуть его к тому, чтобы он сделал это на собранные деньги. Конечно, он может нанести какой-либо непоправимый вред. Но в любом случае, если это сделано не специально, не нарочно, а нечаянно и ребенок в отчаянии, необходимо найти слова, которые его подбодрят и не дадут возможности прибегать ко лжи.

    2. Избегает наказания. В этом случае скорее всего в доме царит авторитарное управление жизнью ребенка. Может, даже родители прибегают к физическим наказаниям, и ребенок помнит ощущение боли. Или его наказывают в присутствии других детей, унижая его достоинство. Как бы то ни было, ложь ребенка — это причина срочно пересмотреть родителям свои воспитательные методы.

    3. Хочет понравиться. Это вообще свойственно ребенку. Потребность в любви окружающих, в их хорошем отношении к ребенку является одним из ведущих мотивов его деятельности. Достаточно вспомнить о том, как ребенок ждет оценки его поступков или сделанных его руками изделий — с нетерпением, с надеждой на похвалу. Особенно часто прибегают к подобным приемам дети, которых родители постоянно критикуют. В таких случаях родители сомневаются, что их дети способны «на подвиги», и последним приходится доказывать с помощью лжи, что они гораздо лучше, чем о них думают.

    4. Не хочет нравиться. Это тоже очень сильный мотив для лживого поведения. Ребенок в этом случае уже устал доказывать свою состоятельность. Он прибегает к другому способу обратить на себя внимание — совершает неприглядные поступки. Почему неприглядные? Да потому, что именно они сразу бросаются в глаза. «Хорошими делами прославиться нельзя», — пели плохие герои детского фильма «Айболит-66». Взрослым необходимо перестроить свои отношения с ребенком. Признавать в нем личность, принимать его позицию. Искать вместе компромиссное решение. Тогда у чада будет «выбита почва из-под ног» и ему не нужно будет «геройствовать» в отрицательном поле. Отсюда вывод — не надо заставлять ребенка постоянно доказывать родителям, какой он хороший или какой он не такой, как о нем все думают.

    5. Уходит от насмешек. Особенно тягостны насмешки тонким и ранимым детям. Детям с развитым чувством достоинства. Тогда ложь становится прикрытием, той пеленой тумана, куда они безмолвно уходят. Иные из них просто не хотят ничего объяснять и доказывать. У известного французского пилота и писателя Антуана де Сент-Экзюпери есть замечательные слова, многое объясняющие взрослым о поведении детей: «Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать» (Маленький принц). Как же прекратить это? Прежде всего представить, как папа или мама будут себя чувствовать, если над их действиями будут все время насмехаться. Попытаться спроецировать ситуацию на себя, тогда и решение придет. Если же насмешки связаны с какими-либо внешними обстоятельствами, попытаться убрать их, а если это невозможно, то максимально сгладить. Важно уяснить одну простую педагогическую истину — насмешка над ребенком ни к чему хорошему не приводит. Это дорога, которая ведет в никуда. Все очень просто — насмехаться НЕЛЬЗЯ в принципе, но особенно непозволительно это делать в присутствии сверстников.

    6. Маленький неудачник. Ложь — это способ привлечь к себе внимание. Если у ребенка в повседневной жизни, как правило, ничего не получается, он начинает выдумывать свои успехи. Ему кажется, что обладание «подвигами» возвысит его в глазах сверстников и родителей. Представьте, что такой ребенок идет в школу. Он уверен заранее, что у него ничего не получится, но своему окружению он будет говорить о своих успехах. Другими словами, будет врать. В этом случае необходимо проанализировать отношение взрослых к этому ребенку. Безусловно, именно здесь кроется причина подобного поведения. Значит, родители не видят или не желают видеть достижений ребенка. Необходимо срочно менять педагогическую стратегию. Эта причина лжи очень опасна как для самого автора, так и для окружающих.

    Итак, самое главное — это развести фантазии, свойственные ребенку, и зарождающуюся ложь, пока она еще не перешла в устойчивое образование и не стала качеством личности. От внимательного отношения к поведению ребенка зависит мера фантазий и лжи в его жизни. От родителей требуется понимание, тонкое и чуткое отношение, а главное — внимание. Если жизнь ребенка для семьи не тягостное занятие, а добровольное и осознанное действие, тогда достаточно трудно пропустить тот момент, когда фантазии перетекают в ложь. К тому же, если и жизненные примеры членов семьи этому не способствуют, то вполне вероятно, что ребенок вырастит честным человеком с развитым воображением. А что в этом плохого?

    Советы бывалого педагога

    В родительский блокнот

    ❀ Старайтесь научиться разбираться, где ложь, а где вполне мирные фантазии ребенка.

    ❀ Развивайте воображение ребенка, этим самым вы лишите его поводов для лжи.

    ❀ Выяснив причину обмана, немедленно предпринимайте попытку ее уничтожения.

    ❀ Если ваш ребенок склонен к фантазиям, пофантазируйте вместе с ним, но следите за тем, чтобы он возвращался в реальность.

    ❀ Если ваш ребенок склонен ко лжи, немедленно дайте ему понять, что вы знаете правду. И так каждый раз.

    ❀ Будьте сами правдивы! Помните, ребенок копирует ваши взгляды, ваше поведение.

    ❀ Не используйте физическое наказание — это унижает и оскорбляет ребенка.

    ❀ Никогда не наказывайте ребенка в присутствии других детей, даже если наказание справедливо.

    ❀ Старайтесь не хвалить других детей в присутствии ребенка, он ревнует.

    На заметку бабушке и дедушке

    ❀ Относитесь к ребенку с доверием, мягко напоминайте ему об этом.

    ❀ Если вашему внуку или внучке свойственны фантазии, старайтесь разобрать с ними каждую выдуманную деталь их жизни и подводите детей к правильным и оптимистичным выводам.

    ❀ Если вы «поймали» ребенка на обмане, дайте возможность ему «реабилитироваться».

    ❀ Не забывайте, что ребенок очень часто находится в своем созданном им мире, уважайте этот мир и выводите ребенка из него «мягко».

    ❀ Постоянно поддерживайте уверенность в ребенке в его возможностях.

    ❀ Чаще рассказывайте ребенку о своих детских неудачах и их преодолении.

  • Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация