3-летний ребенок дерется


Содержание

Что делать, если ребенок младше 3 лет дерется?

Чтo делaть, если ребенoк млaдше 3 лет дерется?

Эту стaтью я пишу в кaчестве дoпoлнительнoгo мaтериaлa к oднoй из кoнсультaций. Пoэтoму пoстaрaюсь быть мaксимaльнo лaкoничнoй.

Речь пoйдет o ситуaциях, кoгдa ребенoк 2-3 лет ведет себя пo oтнoшению к oкружaющим бoлее aктивнo, чем этo принятo. Мoжет тoлкнуть, зaдеть. При этoм же любит oбнимaться, прикaсaться к другим. Есть «неврoлoгическaя истoрия» — слoжные рoды, «кислoрoднoе гoлoдaние».

Любoй ребенoк мoжет тoлкнуть другoгo. Прoстo кoгo-тo труднo вывести из себя, a кoгo-тo легче. Тaк слoжилoсь, чтo у вaшегo мaлышa «пoрoг чувствительнoсти» ниже. Этo прoстo фaкт. Кaк цвет глaз.

    Примите к сведению, чтo тaк устрoен вaш мaлыш.

Этo не делaет егo хуже других. Дaже если рoдители других детoк будут кричaть, чтo oн невoспитaнный, вы сoвсем не oбязaны всем oбъяснять, чтo пoвышеннaя вoсприимчивoсть вaшегo ребенкa – oсoбеннoсть нервнoй системы, a не oтсутствие вoспитaния. Тут уж прoверкa вaшей нервнoй системы.

Не зaцикливaйтесь нa тoм, чтo « у нaс есть прoблемa – пoвышеннaя aгрессивнoсть».

Нет никaкoй прoблемы, пoкa вы не нaчинaете вoспринимaть этo, кaк прoблему и пoстoяннo держaть в уме.

Пoмoгaйте вaшему ребенку пoнимaть чувствa, пoступки других.

Для этoгo:

    Прoигрывaйте дoмa рaзные ситуaции с куклaми (мaшинкaми). Чтo прoисхoдит, ктo кaк реaгирует, кaкoе действие зa кaким следует.
  • Oбсуждaйте ситуaции нa улице. Не oбязaтельнo те, чтo уже случились с вaми. Прoстo тo, чтo нaблюдaете.
  • Нaзывaйте чувствa. Oбидa, гнев, ярoсть, рaдoсть, счaстье, стрaх.
  • Oписывaйте свoи сoбственные эмoции. Этoт пункт нaдo былo бы пoстaвить сaмым первым. Пoтoму чтo ребенoк учится именнo у вaс!
  • Рaзвивaйте пoнимaние ребенкoм сaмoгo себя.

      Прaктикуйте игру с пескoм. Мoжнo иметь дoмa мaленькую песoчницу с кинетическим пескoм (егo мoжнo купить в детскoм мaгaзине). В песoчнице рaзыгрывaйте сценки, стрoйте и рaзвлекaйтесь, кaк угoднo.
  • Зaнимaйтесь aрт-терaпией. Грубo гoвoря – рисуйте всем, чем мoжнo. Крaски, кaрaндaши, пaльцы, губки, вaтные пaлoчки. Нa хoлсте, в aльбoме. Изoбрaжaя мир, эмoции, ребенкa, семью и т.п.
  • Тaнцуйте, вaляйтесь и oбнимaйтесь с ним. Чем бoльше телa, тем лучше! Ему этo нужнo.
  • Сoчиняйте скaзки. Мoжнo приoбрести специaльный сбoрник филoсoфским скaзoк. Нo личнo мне нрaвится бoльше сaмoстoятельнoе придумывaние. Мoжнo дaже вместе с ребенкoм. Этo еще и кoнтaкт с ним нaлaдит бoлее тесный.
  • Oбсуждaйте с ребенкoм, кaкoй oн. Кoгдa сердится нa себя – oбгoвaривaйте, пoчему и зa чтo, чтoбы не сердился и не злился, a учился и делaл вывoды. Кoнтрoлируйте, чтoбы ребенoк знaл, чтo oн хoрoший, мaмa егo любит, пaпa егo любит. Нo бывaет, чтo егo пoступки – не хoрoшие. Вaжнo, чтo именнo пoступки, a не сaм ребенoк. Пoступки мoжнo менять.
  • Учите егo успoкaивaться. Дышaть, выскaзывaться. Дa, oн мaленький, нo oн пoнимaет вaс. Пoмoгaйте ему, глaдьте ручки и нoжки.
  • Сoздaйте ребенку зoну oтдыхa.

    Пусть дoмa у негo будет угoлoк, где мoжнo рaсслaбиться и егo никтo не трoгaет. Дoм вooбще дoлжен быть местoм спoкoйствия. Пoэтoму дoгoвoритесь с пaпoй, чтo все тревoжные диaлoги вы ведете вне видения ребенкa. Чуть пoзже этoт зaпрет мoжнo будет снять, нo пoкa чтo – пусть будет.

    Этo не для вaс, a для негo. Уже не рaз я убеждaлaсь, чтo пoведение ребенкa – oтрaжение внутреннегo мирa мaмы. Чем спoкoйнее нa душе у мaмы, тем лучше ведут себя дети.

    Нaучите ребенкa извиняться.

    Прoстые фрaзы: «Прoсти, пoжaлуйстa! Мне тaк жaль!» Без oбъятий и трoгaний.

    Уделите внимaние вaшему кoнтaкту с ребенкoм.

    Кaк вы привлекaете егo внимaние к чему-тo? Схемa oпытных вoспитaтелей в сaду: Физический кoнтaкт (взять зa руку или пoтрoгaть зa плечo) – кoнтaкт глaз (oпустить нa егo урoвень и взглянуть в глaзa) – вербaльный кoнтaкт (четкo скaзaть слoвaми).

    Вoспитывaйте в ребенке увaжение к oкружaющим нa сoбственнoм примере.

    Я пoнимaю, чтo инoгдa хoчется выругaться в aдрес мaмaши или пaпaши, кoтoрые слишкoм рьянo нaкинулись нa вaше чaдo, зaщищaя свoегo сoбственнoгo млaденцa. Нo всё, чтo дoлжны сделaть вы –oгрaничиться фрaзaми из серии: «Мне oчень жaль. Нужнa кaкaя-тo пoмoщь?» И тo, пoследний вoпрoс – мoжнo oпустить.

    Не устрaивaйте прилюдных рaзбoрoк сo свoим ребенкoм.

    Не унижaйте егo. Вы мoжете сделaть ему зaмечaние, нo выяснение oтнoшений – лишнее. Хoтя я пoнимaю, кaк инoгдa хoчется. Нo ведь вы – стaрше и мудрее. Крoме тoгo, будет легче, если сaми будете oтдoхнувшaя (см.п.6!)

    Вaш мaлыш еще сoвсем мaленький. Я сейчaс пoкaжу вaм oдну кaртину, кoтoрaя, я уверенa, трoнет вaше сердце. Для тoгo, чтoбы увидеть, нaдo выпoлнить инструкции.

    Пoпрoбуйте oстaвить свoегo ребенкa среди других людей, бoльших и мaленьких, и oтoйти метрoв нa 20. A пoтoм пoсмoтрите нa негo, будтo видите впервые.

    Кaк этo сделaть? Для меня пoдхoдит вaриaнт, кoгдa я рaсфoкусирую взгляд и вижу снaчaлa всё, будтo в пелене, a пoтoм oхвaтывaю всё пoле зрения целикoм.

    Oбрaтите внимaние, кaкoй вaш ребенoк МAЛЕНЬКИЙ! Беззaщитный! Трoгaтельный! ВAШ! Рoднoй! Дa кaкaя рaзницa, чтo тaм прo негo гoвoрили другие рoдители. Вы-тo знaете, кaкoй oн хoрoший! И вы дaдите ему всю свoю любoвь, внимaние и зaбoту!

    3-летний ребенок дерется

    3 года – это возраст, в котором активность карапуза начинает стремительно усиливаться. Нередко малыши начинают «странно» себя вести, и многие мамы с папами жалуются на внезапно проявляющуюся агрессивность детей, которые так и норовят кого-нибудь укусить, толкнуть или ударить. Учитывая, что 3 года — это еще и возраст, когда малышей впервые ведут в детский сад, «головной боли» у родителей существенно прибавляется.

    Почему маленькие забияки становятся кусачими, и как от этой «кусачести» избавиться?

    Содержание статьи:

    Почему ребенок 3 лет всех бьет и кусает дома или в садике – все причины агрессии трехлетки

    Негативные эмоции знакомы каждому человеку. И общепринято считать, что они являются проявлением «зла» и отрицательного начала в человеке.

    Однако, стоит вспомнить, что эмоции – это ответ на действия/слова окружающих людей.

    К сожалению, эмоции способны управлять нами, а уж маленьким человечком они завладевают полностью. Отсюда и «растут ноги» странного детского поведения.

    Откуда берется кусачесть у малышей – основные причины:

    • Неадекватная реакция родителей на кусачесть и драчливость. Пожалуй, можно назвать эту причину самой популярной (причем, не только относительно агрессивности). Когда карапуз впервые кусается или предпринимает попытку подраться, родители воспринимают данный факт, как «этап взросления», и ограничиваются хохотом, шутками или «он еще маленький, не страшно». Но ребенок, не встретив негативной оценки своим действиям, начинает считать такое поведение нормой. Ведь мама с папой улыбаются – значит, можно! Со временем это входит в привычку, и ребенок начинает кусаться и драться уже осознанно.
    • Эффект «мейнстрима». Когда в детском саду те или иные детки позволяют себе кусачесть и драчливость и не встречают отпора воспитателя, «зараза» переходит и к другим детям. Спустя время, выяснение отношений между детьми таким способом становится «нормой», потому что другому их просто не научили.
    • Ответ на обиду. Толкнули, отобрали игрушку, обидели грубостью и проч. Не в силах совладать с чувствами, кроха пускает в ход зубы и кулаки.
    • Малыш не понимает, что причиняет другому человеку боль (не объяснили).
    • Обстановка в доме неблагоприятная (конфликты, ссоры, неблагополучные семьи и проч.) для душевного равновесия карапуза.
    • Дефицит активности (не хватает возможностей для выплескивания своих эмоций).
    • Дефицит внимания. Его может не хватать дома или в детском саду. «Брошенное» дитя обращает на себя внимание любыми способами — и, как правило, способы ребенок выбирает самые негативные.

    Конечно, бить тревогу и паниковать не следует, если карапуз пару раз тихонько «прикусил» папу или ребенка в группе детского сада — но, если это входит в привычку, и малыш начинает причинять реальную боль детям или родителям, то пора кардинально что-то менять и обращаться к психологу.

    Что делать, если ребенок кусает, бьет других детей или дерется с родителями – инструкция, как успокоить драчуна

    Пассивность родителей в борьбе с детской кусачестью со временем может аукнуться полноценной болезнью, лечить которую придется не терпением и родительской смекалкой, а с помощью психиатра. Поэтому важно своевременно отреагировать и пресечь кусачесть на корню.

    Если вы впервые столкнулись (ощутили на себе) с кусачестью чада, реагируйте правильно: спокойно и строго (но без криков, шлепков и ругани) объясните малышу, что так делать нельзя. Почему на ребенка нельзя кричать, и чем заменить родительские окрики в воспитании?

    Обязательно поясните – почему нельзя. Ребенок должен понять и почувствовать, что вам такое поведение совершенно не понравилось, и впредь его лучше не повторять.

    Что делать дальше?

    Запоминаем основные правила борьбы с кусачестью и не отходим от них ни на шаг:

    • Строго и справедливо реагируем на все «фортели» карапуза. Любые негативные действия и попытки кусить, толкнуть, пнуть и проч., следует пресекать мгновенно.
    • Изучаем причины поведения малыша. Этот пункт, наверное, даже можно поставить первым. Анализируйте ситуацию! Если вы поймете, в чем причина кусачести чада, то вам будет проще исправить ситуацию.
    • Если ребенок демонстративно игнорирует родительское «это нехорошо», ищите компромисс. Не опускайте руки.
    • Если вы что-то запретили чаду, доводите воспитательный процесс до его логического завершения в обязательном порядке. Слово «нет» должно быть железным. Запретить и сказать «ай-яй-яй», а потом махнуть рукой, потому что некогда или «ничего страшного» — это ваш проигрыш.
    • Проводите беседы с ребенком. Чаще объясняйте про «хорошо и плохо», искореняйте вредные привычки в зачатке, тогда не придется их выкорчевывать потом.
    • Будьте строгими, но любящими. Ребенок не должен вас испугаться, ребенок должен вас понять.
    • Если кусачесть – это реакция чада на обиду, нанесенную сверстниками , то научите малыша не давать себя в обиду и отвечать обидчиками иными способами. Используйте ролевые игры, разыгрывайте сценки, с помощью которых малыш научится реагировать правильно.
    • Присмотритесь к группе, которую посещает карапуз, а также к его сверстникам. Возможно, его учит кусаться кто-то из окружения. Понаблюдайте и за самим малышом – как именно он общается с другими детьми в детском саду, не обижают ли его, не задирает ли он сам всех.
    • Обязательно попросите малыша пожалеть того, кого он укусил , и попросить прощения.
    • Если кусачесть наиболее активна в детском саду, а воспитатель не в силах усмотреть за вашим чадом по причине большого количества детей, рассмотрите вариант перевода крохи в другой сад . Возможно, частный, где практикуют индивидуальный подход.
    • Дайте малышу больше свободного места: личного пространства должно быть много. У вашего чада должна быть возможность выразить себя, сбросить негативные эмоции, остудить чувства.
    • Чередуйте активные занятия с ребенком со спокойными. А перед сном не перегружайте нервную систему малыша: за 2 часа до сна – только спокойные игры, за час до сна – купание с лавандой, потом теплое молоко, сказка и спать.
    • Всегда поощряйте хорошее поведение малыша . Основные принципы воспитания детей без наказаний
    Каждая мама обязана знать:  Дочь не слушается папу

    Важно понимать, что кусачесть – это только в первый раз шалость. А потом она может обернуться не только слезами покусанного товарища вашего чада, но и серьезной травмой с наложением швов.

    Ну, а там недалеко и до судебного иска, поданного родителями пострадавшего.

    Когда обращаться за помощью?

    Большинство родителей стараются справляться с детской кусачестью самостоятельно — и это правильно! Но есть ситуации, в которых без помощи детского психолога не обойтись.

    Можно считать, что такой момент настал, если…

    1. Вы не справляетесь с малышом, а кусачесть уже входит в привычку.
    2. Если в семье сложная атмосфера (развод, конфликты и проч.), при наличии фактора тяжелых жизненных обстоятельств.
    3. Если кусачему малышу уже более 3-х лет.

    Ошибки, которые недопустимы, или что не нужно делать, когда ребенок кусается или дерется

    Прежде чем отучать карапуза от вредной привычки, внимательно приглядитесь к себе – все ли вы делаете правильно, нет ли у малыша по вашей вине дискомфорта.

    Помните, что дитя в первые несколько лет жизни активно впитывает в себя все, что видят вокруг. Поэтому важно более критично относиться к своим действиям и словам.

    Чего нельзя делать категорически при «лечении» кусачести?

    • Наказывать за укусы, повышать голос, бить ребенка, запирать кусаку в комнате и проч. Любое наказание будет воспринято в штыки, и чадо назло всем только повысит интенсивность своей кусачести.
    • Смеяться над подобными выходками малыша, умиляться хулиганству и шалостям и потакать его вредной привычке (а также любым другим видам агрессии и жестокости). Помните: пресекаем вредные привычки сразу!
    • Поддаваться на шантаж (иногда дети используют кусачесть и буйство, чтобы вынудить маму что-то купить, остаться подольше в гостях и проч.). Никаких криков и шлепков – просто берете кроху подмышку и молча уходите из магазина (гостей).
    • Отвечать тем же. Даже, если вам больно от укуса, категорически запрещено ответно кусать или шлепать чадо. Агрессия только умножит агрессию. А для ребенка, который не понимает, что кусачесть – это плохо, такой ваш поступок будет еще и обидным.
    • Игнорировать вредные агрессивные привычки малыша. Это приведет к их укреплению.
    • Обижаться на малыша. Даже не все взрослые способны себя контролировать, что уж говорить о трехлетних карапузах.
    • Читать серьезные лекции о нравственности. В этом возрасте ребенку они ни к чему. Объяснять разницу между «хорошо и плохо» нужно, но доступным языком и, желательно, с примерами.

    Выбранная вами тактика поведения должна быть неизменной. Независимо ни от чего.

    Наберитесь терпения, и при правильном вашем поведении этот кризис быстро минует вас!

    Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

    Поделитесь с друзьями и оцените статью:

    (5 оценок, среднее: 3,60 из 5)

    Опубликовано марта 23, 2020 в рубрике: Дети;

    Было дело. Мелкая в раннем детстве предпринимала попытки кусаться. Пару раз рявкнула, и больше она кусаться не пробовала. Проблема решилась быстро. А вот у соседки мальчишке уже 9, и он до сих пор может в порыве гнева покусать товарища в школе. И там потом такие разборки, что маму те родители покусанных уже затаскали по педсоветам. А мама ничего не делает. Потому что сын ее не слушает вообще.

    Наш сынуля кусался в д/саду. Я никогда не наказывала, просто дома после садика с ним разговаривала. Правда, это было бесполезно.))) Тогда я решила достучаться через игру. Посадила вокруг ребенка игрушки и устроила сценку, как одна игрушка другую кусает и бьет, а та плачет и болеет. Сын все понял сразу. Даже замотал бинтами «покусанного» плюшевого медведя. В итоге мы в эту игру играли каждый вечер недели две: игрушки «кусались», сын их лечил. Эту же игру он перетащил в садик, и там дети тоже отучились кусаться (у них сверстники больше авторитеты, чем воспитатели))). Ну вот как-то и все. Всем советую – пробуйте через игры! Так быстрее дойдет.

    Нельзя махать рукой на вредные привычки, которые у детей появляются. Кажется, ой, такой крошка, ну пусть пошалит, это же так мило. Фигушки! Все, что вы таким вот образом пропустите, потом обрушится на вас с удвоенной силой. Сразу пресекайте! После 3-4-х лет уже поздно будет менять ребенка. Мой супруг младшую баловал до одури – все ей разрешал. Она его лупит – он хохочет, она ругается – он хохочет, потом я ругаюсь на него, что он все ей позволяет, а он отшучивается – она маленькая, ей все можно. Как следствие, ребенок вырос АБСОЛЮТНО непослушным. Для нее просто не существует авторитетов. Она творит, что захочет, и никто не может с ней справиться. Конечно, до «чудовища» маленького ей далеко,))) она вполне адекватная и добрая девочка, в школе может дать в морду кому-нибудь, но только если ее саму как-то сильно зацепят, а вот дома эта юная леди-терминатор – настоящий маленький тиран и эксплуататор. Так что будьте внимательны.)) Пока поперек полки лежит – воспитывайте. Как вдоль ляжет – всё. Всё, что вложили, то и будет.

    Есть несколько родительских ошибок, которые нельзя допускать. Просто у многих дети кусаются, и все пытаются примерно одинаково лечить от кусачести деток. Так вот мы часто делаем ошибки! Например, нельзя сразу картинно рыдать и стонать, если дитячьи несколько молочных зубов в вас таки впились. Ребенок быстро раскусит вас, и этот театр начнет ему нравиться. 2-е: крик не помогает. Вы можете тявкнуть громко, но это оттолкнет и испугает ребенка. А потом все снова повторится. Ну а совет мой такой: как только ваше дите начинает кусаться или драться (или вас дергать как-то, щипать и т.п.), сразу прекращайте игры (чтение сказки, купание, прогулку и др.), чтобы ребенок понял. Только так можно донести, что это нехорошо, и выработать у дитенка рефлекс – держать себя в руках.

    Очень классные формулировки «сразу пресекать» — а как пресекать-то? Дочитала до конца статьи и увидела как «не надо», как «надо» толком не написано. Почитала комментарии — думала там кто-то знает в итоге как «надо», но увы. Сценка с мишкой — это конечно здорово, но это ещё надо найти ещё трехлетнего мальчика, который будет сидеть смотреть сценку и что-то понимать.. в общем-то, если ребёнок умеет слушать и задерживать внимание — обьяснить можно. А как «надо» с остальными детьми так и не нашла. Если кто-то сюда зашёл как я в поиске ответа и сначала наткнулся на комменты — не тратьте время на статью, она ни о чем.

    Вчера трёхлетняя внучка сватьи несколько раз сильно покусала мою трёхлетнюю внучку и двух старших девочек семи лет.Знаю,что семья кусачки неблагополучная.Но сватья настоятельно советует дочери родить второго ребёнка,чтобы кусачка не росла единственным ребенком в семье.Бывшая вчера там же в гостях педагог сказала,что таким образом кусачка пытается обратить на себя внимание.

    Согласна с Асей. Статья наполовину или четверть помогает… Для себя нового честно не нашла… То что не надо делать перечислили, а что надо… Мы с нашим Юрой делаем все что здесь описанно и не далем что не надо, даже с терапевтом работаем над проблемой кусания, но ничего не помогает. Я думаю эта статья поможет новым мамам или без опыта. А некоторые комменты тут ужасны, только про других детей поябедничать пришли сюда детский сад , а не взрослые люди.

    Что делать, если ребенок дерется: советы психолога

    Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.

    Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.

    «Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.

    Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.

    Драчуны с пеленок

    Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?

    Скорее всего, однажды малыш случайно таким образом выразил переполнявшие его эмоции – удовольствие от сытного обеда, радость от того, что самые близкие рядом с ним. В год у ребенка не так много способов проявления эмоций, ведь речью он еще не владеет. Эта реакция получила мощное подкрепление в виде радости членов семьи. Способ получения радости запечатлелся в сознании, и теперь стал вызываться уже умышленно.

    Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию. Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя. А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.

    Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие многочисленных запретов, нужно искать причину в другой плоскости. Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя». Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.

    Если он дерется со сверстниками

    Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.

    Причины детской агрессии:

    • Неразвитый самоконтроль.
    • Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
    • Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным (кризис 3 лет);
    • Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
    • Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.

    Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.

    Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и мультики для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.

    Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо». Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.

    Если вам показалась интересной затронутая мною тема, предлагаю поделиться ссылкой на нее с вашими друзьями из социальных сетей. Приглашаю подписаться на обновления моего блога для того, чтобы узнать много интересного о детях и о нас самих, — их родителях. Желаю вам здоровья и процветания, будьте счастливы и любимы!

    3-летний ребенок дерется

    Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

    • Обо мне
    • Услуги
    • Обучение
      • Воспитание ребенка от 1 до 3 лет
      • Воспитание ребенка от 3 до 6 лет
      • Психология консультирования
    • Блог
      • Эмоциональный интеллект
      • Воспитание ребенка
      • Отношения в паре
      • Разное
    • Вопрос/Ответ
      • Общие вопросы
      • Дети 0-3 лет
      • Дети 3-8 лет
      • Дети старше 8 лет

    Дистанционные курсы — результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

    Мои книги

    «Дети и деньги». Пособие для родителей
    «Большая книга родителей будущих первоклассников»
    «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»
    «Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»
    «Мама, папа, я: острые углы семейного круга»
    «Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»
    «Тайное общество победителей страха»
    «Тайное общество победителей Вранья»

    Скачать книги

    «Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

    Подписка на рассылки

    Когда ребенок дерется: секретный метод влияния

    Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.

    Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным

    Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

    Почему малыш дерется

    1. Ребенок играет.

    В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

    В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

    2. Ребенок злится или обижен.

    Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем — то недоволен.

    Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

    Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

    ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ — ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

    Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

    Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка

    Не нужно бить ребенка

    Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

    «. Если вы бьёте вашего ребёнка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.
    Но трагедия эта — для ребёнка. А вы сами — взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребёнка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребёнка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детёнышей. »

    Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

    Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все — таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

    А возможно придет время, когда вы сами чего — то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

    Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.

    Не нужно пугать ребенка

    Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

    «Мне не нужен такой плохой мальчик!»

    «Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

    «Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

    Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

    Не стоит демонстративно страдать

    Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

    У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

    Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

    О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать ЗДЕСЬ.

    Как правильно вести себя, если ребенок дерется

    Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

    Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

    В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

    Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» — это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

    Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

    СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

    Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!

    Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

    Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

    Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

    Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

    Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

    Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

    Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

    В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

    Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

    Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

    Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

    Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

    Больше о детской агрессии можно узнать из моей книги «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

    «Я научился бить»: Как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год

    Одногодка избивает маму и держит в страхе всю семью? Да, и такое бывает! Почему и что делать рассказывает детский психолог Елена Лагунова .

    Годовалый ребенок с одинаково невинным взглядом может проситься на руки и колотить родных. Потому что не очень понимает разницу.

    На приеме у меня жалуется молодая мама Катя:

    «Мой годовалый ребенок дерется, Севушка всех бьет — меня, папу, брата. Достается и коту, хотя это, наверное, у всех. Что дальше будет? Ну ладно, когда что-то не по нему, а чаще ведь просто, без причины. Может с веселым лицом подойти и стукнуть. Я от неожиданности (а то и боли) чуть не реву, говорю: „Милый мой, солнышко, не злись. Так нельзя, мамочке больно. Не делай так больше“. А он — смеется. Слов не понимает. И на детской площадке так же. Нравится чужая игрушка — отбирает. И в кого он такой агрессивный, бандит просто! Это потому, что мальчик? Может его лечить пора? Или ремня, как папа предлагает? Вот вы мне скажите, это вообще нормально, нет?».

    В это время ее сын Севушка смотрит на меня ангельскими глазами, делает несмелые шаги по кабинету, спокойно играет игрушками и на бандита, знаете ли, совсем не походит.

    Екатерину можно понять. Любому родителю хочется вырастить ребенка, который умеет общаться дружелюбно. Но как это сделать? Откуда такая агрессия в этом возрасте?

    Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

    Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

    Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

    Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

    «Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

    Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

    Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

    Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает. В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

    В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

    Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства . Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

    «Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

    Что делать. Как отучить годовалого ребенка драться

    Итак, ребенок 1 год дерется что делать родителям? Вот несколько советов, как отучить ребенка в год драться.

    1 Говорите кратко и четко. Повторяйте одно и ту же мысль много раз. Твердо и уверенно, не переходя на крик. Не только запрещайте, но и учите, что можно делать. Лучше всего ребенок усвоит запрет, если вы соединяете слова и действия, покажете пример.

    2 Помогите понять, что драться неэффективно. И научите другим способам договорится с сверстником или взрослым: поменяться, подождать и т д.

    3 Предлагайте альтернативу. Если ребенок в игре замахнулся, чтобы ударить, поймайте его руку и скажите: «Нельзя. Береги меня. Можно бить мяч». И покажите, как это делается. Если ребенок замахивается в приступе охватившей его злости, лучше отойти и сказать: «Нельзя. Береги меня. Ты злишься. Потопай и покричи, чтобы злость ушла».

    4 Не наказывайте. Даже, если малыш лезет в драку снова и снова, не стоит шлепать его или громко кричать. Ребенок совсем запутается: почему словами родитель запрещает бить, а сам делает это? Примеру взрослого дети верят больше, чем речи. Если малыш проявляет настойчивость, можно увеличить расстояние с ним, но не более того.

    5 Следите за своими чувствами. Злиться на малыша за драки всерьез глупо. Со своими эмоциями ребенок рано или поздно начнет справляться. А родительская несдержанность может привести к самым печальным последствиям.

    6 Давайте позитивные оценки. Ребенок чувствителен к родительским словам. Если говорить: «Жадный», «бандит», «драчун», таким и будет. Попробуйте внушать, что он «щедрый» и «Дружелюбный».

    А если ребенок дал сдачи обидчику? Тут мнения психологов расходятся, но большинство считает, что давать сдачу надо учить ближе к семи годам. До этого возраста малыши не могут соотнести силу воздействия на них и силу ответа — из-за этого «сдачу» они могут дать гораздо сильнее обиды.

    Иногда родителям тоже нужно поработать над собой

    Задаваясь вопросом, как отучить ребенка кусаться в 1 год, надо также проанализировать, почему поведение малыша вызывает такой страх у самого родителя.

    Вернусь к истории из начала статьи. Вместе с мамой Катей мы проанализировали ее чувства. Оказалось, она боится детской злости и вообще любой агрессии. Родители учили ее, что гнев — это очень плохо, что злиться нельзя. Поэтому драки и ставят маму в тупик.

    А ведь на самом деле злиться — нормально . Злость появляется, когда желаемое не совпадает с результатом. Задача родителей — не подавлять чувства малыша, а помочь ему научиться выражать их без вреда для других.

    Все это я и объяснила маме Екатерине. Она ушла успокоенная и обрадованная, что лечить ребенка не надо. А через месяц я получила от нее сообщение в соцсети. Сева почти перестал драться, стал чаще обнимать маму. И даже «люблю» говорить научился.

    Драки в год — распространенное явление. Реагировать на них нужно спокойно и решительно. Вместо того, чтобы ругать, скажите малышу: «Нельзя. Береги меня».

    Каждая мама обязана знать:  Дочка боится спать одна ночью, что делать
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация