3-летний ребенок не слушает маму


Содержание

Что делать родителям, если ребенок не слушается: советы от многодетной мамы

Содержание статьи

  • Что делать родителям, если ребенок не слушается: советы от многодетной мамы
  • Как быть с непослушным ребенком
  • Как воспитать непослушных детей

Я мама троих детей, поделюсь с вами проверенными знаниями и действенными способами, как сделать, чтобы ребенок слушался. Дети, конечно, цветы жизни, наши любимки и прочее ми-ми-ми. Но они же источник нервных срывов, плохого настроения и массы переживаний.

За плохое поведение обычно наказывают. А нужно ли? Я расскажу, что делать если малыш истерит, психует, огрызается и кажется совсем не управляемым.

Плохое поведение не зависит от возраста. Малыш в 2 года может бунтовать также как ребенок в 7 лет. Нас так воспитывали и мы пытаемся объяснить или научить, что родителей надо слушаться. На просьбу описать воспитанного ребенка, чаще всего слышу: ”Вежливый, послушный, в чистой одежде, улыбающийся, чтобы слушался маму и не ввязывался в истории».

Давайте будем честны, и продолжим: “Он не мешает сидеть в социальных сетях или просто в компьютере, ждет пока мы поговорим по телефону”. Улыбнулись? А теперь серьезно – так не бывает. Известный педиатр Комаровский считает: «Дети должны быть худыми и с шилом в заднице».

Теперь о главном. Разберем детскую психологию.

Основные причины плохого поведения:

  1. Нехватка внимания.
  2. Заниженная самооценка.
  3. Физический недуг (болеет, хочет кушать и т. п.).

Детская психология устроена таким образом, что если ребенку не хватает вашего внимания, или он не чувствует себя значимым человеком, к мнению которого прислушиваются, то он любыми способами будет об этом напоминать. Теперь вы знаете об источнике истерик и непослушания.

Что делать, чтобы слушался?

Самое главное – восстановить утраченный контакт и выявить причину плохого поведения. Если физический недуг можно устранить сразу, приняв конкретные меры. Например, уложит спать или дать покушать, то над психологическими проблемами придется поработать. И об этом более серьезно.

2 шага, которые помогут улучшить поведение

Шаг 1. Восполнить нехватку внимания.

Этого можно добиться, если:

  • проводить минимум 15 минут в день со своим малышом. Если несколько детей, то уделите время каждому. В этот период занимайтесь только тем, чего хочет ребенок;
  • интересоваться мнением при выборе одежды;
  • спрашивать что он хочет на обед / ужин.

Чем старше ребенок, тем больше времени нужно уделить. В идеале минимальный период времени – 30 минут. Ну мы же заняты и все такое, поэтому начните с 15 минут. Список по выбору может быть бесконечным, я написала основное, проявите смекалистость.

Ребенок должен быть уверен, что с его мнением считаются. Любой профессиональный психолог начнет свою работу именно с этого.

Шаг 2. Повысить самооценку ребенку.

Вас должно насторожить, если ребенок говорит:

– У меня не получится.

Список можно продолжать до бесконечности, суть ясна. Услышав подобные фразы даже не сомневайтесь – у ребенка заниженная самооценка. Малыш должен быть уверен в своих силах и не критиковать себя.

Вот несколько способов, позволяющих добиться желаемого результата:

  • хвалите малыша. В день фраз, которые ласкают слух, должно быть больше, чем ругательно – воспитательных. Для любого человека важно, чтобы его слышали;
  • не делайте замечание при людях, особенно посторонних;
  • не сравнивайте с другими детьми. И не ставьте их в пример;
  • избегайте фраз, понижающих самооценку, таких как:

– Тебя никто не спрашивает!

– Тебя забыли спросить!

Данные советы не взяты из головы. Я изучила много научной литературы и проверила эти способы лично. Используйте эти психологические приемы в течение двух недель. Поведение ребенка улучшится, и вы наладите с ним отношения.

Эти методы подходят и для подростков. Более подробно о подростковом периоде, читайте в моей следующей статье.

Напишите мне в комментариях, удалось ли исправить вашу ситуацию. С какими трудностями сталкиваетесь? Или поделитесь своими методами. Буду рада отзывам и постараюсь ответить на ваши вопросы.

Почему малыши не слушаются маму, а воспитательницу слушаются

«Чудесная девочка: умная, спокойная, а какая послушная!» — нахваливала дочку воспитатель детского сада. Умная, спокойная и послушная девочка при этом шумно сопела, что знаменовало собой начало ужасного превращения: из крохотного белокурого ангела в ужас, летящий на крыльях ночи.

«Да-да, она именно такая», — согласно кивала я, недоумевая: какие силы заставляют ребенка вести себя дома из рук вон плохо и моментально превращаться в сладкого пупса в детском саду?

Как оказалось, ситуация, когда ребенок не слушается именно маму и идеально ведет себя с посторонними – отнюдь не редкость…

Мама не виновата!

Маме, которая не может утихомирить собственное чадо (вынуждена разговаривать с ним на повышенных тонах, а то и наказывать, призывая к порядку), довольно обидно обнаружить, что бабушка, няня, воспитательница добиваются того же играючи. Как правило, ее посещают следующие мысли.

«Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой.

Виновата в этом, разумеется, бабушка, воспитательница, няня – именно она коварно заняла место в сердце ребенка, предназначенное для мамы.

«Я – никчемная мать». Во всем виновата я одна.

Если получается у Марьиванны, а у меня – никак, значит, Марьиванна знает волшебные слова, которые появляются в голове у каждой женщины одновременно с рождением ребенка. Раз я не справляюсь, то со мной что-то не так.

К сожалению, ответственные мамы редко рассматривают третий, единственно верный вариант.

«Все происходящее – совершенно нормально». Никто не виноват!

Такое поведение действительно совершенно нормально и свидетельствует о том, что ребенок постепенно адаптируется в обществе: от простого узнавания «свой-чужой», которое характерно для младенцев, переходит к различным моделям поведения, в зависимости от того, насколько близок ему тот или иной взрослый.

Но все же, почему именно с мамой он балуется и безобразничает?

Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!

Обычно родители морально готовятся к кризису 1 года, кризису 3 лет и настоятельным требованиям самостоятельности, автономности и суверенитета. Однако есть достаточно много малышей, которые вовсе не стремятся к «самоопределению», напротив, для спокойствия и душевного комфорта им важно закрепить статус самого маленького, беззащитного, нуждающегося в опеке. Из-за этого ребенок может дома резко «утратить» давно наработанные навыки, например, «разучиться» одеваться или есть ложкой. И учтите, это не каприз и не баловство!

” Причин такого поведения множество: и серьезный стресс (развод или смерть одного из родителей), и детская ревность (рождение младшего брата или сестры), стремление мамы форсировать развитие ребенка, к которому он не готов, наконец, некоторые малыши просто сами по себе развиваются несколько медленнее сверстников и не готовы пока дистанцироваться от мамы.

Что делать? Ничего не делать. Если вы не замечаете тревожных признаков («плохое поведение» демонстрируется только маме, но это не становится частью процесса деградации, что указывает на заболевание), то к временному «впадению в младенчество» нужно относиться спокойно и терпеливо. Ребенок это перерастет, получив нужный объем вашего внимания.

Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно

Когда мы, взрослые люди, позволяем себе капризничать и дурачиться? Дома, в окружении близких людей, когда мы чувствуем себя комфортно и расслабленно. Вряд ли мы будем вести себя так на совещании с бизнес-партнерами или на приеме у чиновника… Вот и ребенок воспринимает воспитательницу или приходящую няню в качестве «официальных лиц», и старается вести себя соответственно – как дипломат на сложных политических переговорах. Ни жеста необдуманного, ни слова в простоте – вдруг где проколешься… Зато с мамой можно сбросить с себя все это нервное напряжение и выплеснуть все, что накопилось за день.

Хорошая новость – ребенок вас любит и полностью вам доверяет. Плохая новость – нет, в таком ритме жить нельзя. Это никому не на пользу, даже министру Лаврову.

Что делать? Присмотритесь к няне, к группе детского сада, да и к порядкам, которые установлены дома у бабушки. Спросите себя: комфортно ли там вашему ребенку? Что можно сделать, чтобы он чувствовал себя там спокойно и безопасно? Возможно. Ответ придется искать вместе с психологом.

Каждая мама обязана знать:  Проблема с питанием дома и в садике

Рядом с мамой ребенок копирует ее поведение

Наконец, еще одна причина, по которой дети «как с цепи срываются», оказавшись наедине с мамой. Мама и сама, скажем так, не образец спокойствия! Да, возможно, вы не расписываете в красках ребенку очередную выходку коллеги-подлеца или самодура-начальника. Но если вы еще не отошли от рабочего конфликта и внутри вас все кипит и клокочет, если в голове вы все еще прокручиваете дневной разговор (и остроумные реплики, которые вы должны были произнести в ответ на замечания, но, почему-то, не произнесли), то… то даже «Репка» и «Курочка-ряба» в вашем исполнении произведет на ребенка такое же впечатление, как триллер с драками и погонями.

Многие малыши настолько чувствительны, что «зеркалят» даже тщательно скрываемые мамины эмоции, не хуже профессиональных психологов считывая их по непроизвольной мимике.

Что делать? Позаботиться о себе. Отдохнуть. Выспаться. Сходить в парикмахерскую. Освоить аутотренинг, чтобы уметь отключаться от самых сложных и неприятных проблем, хотя на то время, что вы проводите с ребенком.

Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться

Еще одна распространенная ситуация: ребенок отлично ведет себя с бабушкой, прекрасно проводит время с мамой, но стоит им оказаться втроем в одно время и в одном месте, как малыш начинает скандалить и капризничать. Эта ситуация особо неприятна тем, что маме, возможно, достанутся несправедливые упреки от бабушки: «Чудесные ребенок, мы прекрасно проводили время, но ты пришла, и всё стало плохо. Очевидно, ты не умеешь обращаться с ребенком, смотри, как надо…»

Возможно, ребенок просто ощущает себя в логическом тупике. Он знает, что маму надо слушать и вести себя определенным образом. Но мама только что передала полномочия бабушке, велев слушать ее и вести себя хорошо! Почувствовав себя «под двойным управлением», особенно если мама с бабушкой дают противоречивые указания («непременно доешь кашу до конца – нет, если не хочешь, то не ешь!»), ребенок не знает, кого слушать, и не слушает в итоге никого.

Что делать? Избегать ситуаций «двойного управления», пока ребенок не освоится в семейной иерархии. К примеру, если вы регулярно оставляете малыша с няней, тетей, бабушкой, делайте процедуру передачи простой и быстрой. Пришли, попрощались с ребенком, ушли по делам! Если же вы живете и воспитываете малыша вместе с бабушкой, то четко договаривайтесь о единой позиции по всем, даже самым незначительным вопросам.

Что еще можно предпринять

Чем раньше вы познакомите ребенка с его эмоциями, научите их распознавать, тем быстрее он научится ими управлять. Подскажите ребенку, что именно с ним происходит («Мне кажется, ты устал…», «Я вижу, что ты обижен»), продемонстрируйте, что понимаете и разделяете его чувства, наконец, объясните, как с ними справиться. Сохраняйте спокойный доброжелательный настрой, даже если поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям.

И помните: ваш ребенок не ставит перед собой цели разозлить или расстроить вас, так что нет смысла самой злиться или обижаться на малыша. Он вас любит, правда-правда!

Почему дети не слушаются? 5 причин — и 5 советов родителям

Непослушный ребенок – это хорошо! Чем опасно послушание

Ольга Маховская психолог, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Института психологии РАН

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы. «.

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку. «

Каждая мама обязана знать:  Как уложить неспящего

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет. Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее. » Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача. При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Ребенок 3 года не слушается, что делать?

Начиная с трехлетнего возраста, дети стремятся сделать наоборот буквально все. К тому же они постоянно вредничают, что нередко доводит родителей буквально до состояния нервного истощения. На самом деле это кризисный возраст, который в первую очередь характеризуется тем, что ребенок примеряет на себя самостоятельность. При этом малыш не просто осознает свое «Я», но и полноценно его отстаивает наряду с различными своими желаниями. Все специалисты поголовно уверяют, что это важный период, как для малыша, так и для его родителей. Итак, если ребенок в 3 года не слушается, что делать?

Когда ребенок 3 лет не слушается

У всех без исключения трехлеток присутствует непреодолимое желание перестроить на собственный лад целый мир. Поэтому они все активнее испытывают не только психику окружающих их взрослых, но и различные нормы поведения, которые приняты в современном обществе. А выражается такое поведение во вредности, которую ребенок постоянно демонстрирует.

В этот период, равно как и если ребенок в 2 года не слушается, родители должны проявлять выдержку, демонстрируя малышу спокойствие и умеренную требовательность к нему. Ведь именно взрослым предстоит уговаривать своего кроху следовать правилам повседневной жизни. На этом этапе особенно важно принимать во внимание не только психологические особенности конкретного ребенка, но и проблематику его возраста.

Зачастую именно вредность трехлетнего малыша выступает в качестве некоторого катализатора его речевого развития, создавая предпосылки для обогащения детской речи. Так или иначе, если ребенок в 3 года не слушается, его родителям важно не упустить момент и выстроить понимание и доверие со своим малышом.

Почему ребенок 3 лет не слушается

Не стоит забывать, что нередко ситуации с непослушанием спровоцированы некоторыми шаблонами в поведении родителей и способами их взаимодействия со своим ребенком. Вот несколько наиболее распространенных причин детского непослушания:

  1. Родители обращаются к малышу преимущественно в приказном тоне. Неудивительно, что в первую очередь ребенок будет демонстрировать непослушание в ответ на приказы. Ведь подобную власть он подсознательно расценивает не иначе, как унижение.
  2. Родители не обращают внимания на чувства и потребности ребенка. Фразы вроде «Я тебе сказала, сделай так и мне плевать, что хочешь ты» формируют у маленького человечка только ощущение собственной ненужности и нелюбви к нему.
  3. Для ребенка совсем не существует запретов, то есть родители не сочли нужным в воспитании выделить некие нормы, запреты и правила, из-за чего его поведение стало хаотичным. Неудивительно, что дети, которые растут в условиях вседозволенности (особенно ее стремятся создать дедушки и бабушки), периодически добиваются своего путем истерик.
  4. В некоторых случаях непослушание может быть проявлением манипуляции. То есть ребенок не слушается ровно до тех пор, пока родители не согласятся на его условия. Затем он вновь превращается в послушного, до новых противоречий.

Тактика поведения родителей при непослушании трехлетки

Как уже было отмечено выше, тот факт, что ребенок в 3 года не слушается, может объясняться множеством причин. Среди них не последнее место занимают и некоторые естественные потребности его организма, ведь малыш может плохо себя чувствовать или попросту не выспаться. Поэтому соблюдение режима дня особенно важно.

Эмоциональные расстройства в современных условиях нередко выступают в качестве основной причины утомления. Ведь основная масса родителей стремится, как можно больше загрузить своего ребенка разнообразными развивающими упражнениями, которые могут создать непосильные нагрузки для детской нервной системы. Не последняя роль отводится и психологическому микроклимату, который царит в семье. Так, если родители постоянно выясняют отношения между собой и ссорятся, то это обязательно найдет свое негативное отражение и на ребенке. Все это может вылиться в упрямство. Но перечисленные ситуации в большинстве случаев все же являются исключениями из правил, так как зачастую трехлетки все же стремятся к удовлетворению собственных желаний и амбиций.

При этом ребенок в таком возрасте особенно быстро привыкает к тому, что слезы, истерики и крики являются действенными и позволяют ему добиваться желаемого. Позднее он будет обращаться к ним везде, не только дома, но и в садике, в магазине. Многие психологи уверены, что проблема истерик и криков закладывается еще с младенческого возраста. Именно тогда, если мама не спешит к малышу, он начинает плакать все громче, в результате чего на него обращают внимание. Поэтому такое поведение формируется на подсознательном уровне.

Подавляющее большинство трехлеток опробует такой метод на родителях, но не все взрослые знают, как правильно реагировать на подобное поведение. Поэтому одни, когда ребенок в 3 года не слушается, ругаются, другие шлепают по попе, а третьи не обращают внимания на юного бунтаря. Но важно дать понять упрямцу, что он не всегда будет получать только то, что хочет и постараться аргументировать свою точку зрения.

Другими словами, если малышу нельзя конфеты, то не стоит просто ему их запрещать. Чтобы избежать капризов, нужно объяснить ему причину запрета. То есть сам ребенок должен понять, что это не простая прихоть его родителей, а необходимость.

Только в том случае, когда родители будут регулярно проводить беседы со своим малышом, капризов удастся избежать. В конечном итоге такой ребенок будет адекватным и начнет принимать во внимание те аргументы и доводы, которые приводят родители. Только в случае диалога, конфликты в этом возрасте можно свести к минимуму.

Каждая мама обязана знать:  Как заставить сына учиться

Что делать, если ребёнок слушается только одного родителя


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК СЛУШАЕТСЯ

ТОЛЬКО ОДНОГО РОДИТЕЛЯ

Семья – это экосистема, и поведение ребёнка – это отражение климата внутри данной экосистемы. Часто так случается, что ребёнок признаёт непоколебимый авторитет отца и полное непослушание в отношении матери, или наоборот. Либо другая ситуация – ребёнок слушается исключительно бабушку и дедушку. Что с этим делать, как быть в подобной ситуации? Об этом расскажет семейный психолог Марина Грицай.

НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ НЕПОСЛУШАНИЯ

  1. Отсутствие общей модели воспитания. Такую модель воспитания также называют хаотичной. В семье с таким опытом взаимоотношений наблюдаются разногласия в выборе средств, способов и стилей в воспитании ребёнка.
  2. Эмоциональное вымогательство или, попросту говоря, привлечение внимания. Если ребёнок не получает необходимый для него эмоциональный контакт (вербальный или тактильный), он начинает «вымогать» при помощи непослушания этот самый контакт. Его качество меняется с позитивного на негативный, но смысл остаётся тем же – удовлетворение потребности в эмоциональном контакте.
  3. Неконструктивное распределение эмоционального вклада от каждого родителя в жизнь ребёнка. Такая ситуация происходит в тот момент, когда родители путают понятия «внимание» и «признание». Внимание – это «откуп» родителя игрушкой от своего ребёнка и дальнейшее лежание на диване вследствие усталости, например. Признание же – это покупка игрушки и тактильный и вербальный контакт с ребёнком во время игры.
  4. Родитель-контролёрvsродитель-«можно всё».Часто бывает так, что одному из родителей приходится максимально проявляться в двух ролях – контролирующий родитель и заботливый родитель. И здесь есть риск свалиться в чрезмерную опеку или всевластвование, от чего ребёнок будет испытывать дискомфорт. Его целью в подобной ситуации будет «побег» из таких эмоциональных жерновов. В данном случае другой родитель или бабушки и дедушки будут являться тем самым «островком свободы», на котором можно найти общий язык и быть на одной волне.
  5. Обналичивание «купонов» застарелых обид. Эмоциональная система «купонов» существует в каждом взрослом человеке, в том числе и в каждом ребёнке. Данная система похожа на бонусную систему в магазинах: накопил купоны/наклейки – получи подарок. В случае «эмоционального купонатора» призом является освобождение от накопившихся чувств, которые не были прожиты вовремя, в «здесь и сейчас». Так, если ребёнком не были прожиты гнев, страх или печаль в той или иной ситуации эмоционального контакта с родителями, то это может привести к накоплению непрожитых обид. Далее ребёнок будет бессознательно привлекать родителей в конфликтные ситуации с целью освобождения от накопившихся неприятных чувств. Здесь стоит повторить – это происходит бессознательно (ребёнок или взрослый не обналичивают психологические купоны специально или назло).
  6. Подражание.Непослушание также может происходить вследствие подражания одному из родителей, который может осознанно или чаще всего бессознательно демонстрировать негативное отношение к своему супругу, либо бабушкам и дедушкам.
  7. Родительская непоследовательность.Это может проявляться так – сегодня родитель говорит «Нет!», а завтра снимает свой запрет. Как следствие – ребёнок может выбрать удобную лично для него схему поведения и она, скорее всего, будет отличаться от того, что предлагает или требует родитель.
  8. Явное или скрытое отсутствие ценности семьи. Очень часто родители не замечают, что у них нет чётких понятий, что для них значат взаимоотношения, не понимают истинной ценности своей собственной семьи, а также ценности себя самого. Результат – ребёнок не верит в себя и не осознаёт своей собственной ценности, а также ценности другого человека, и, как следствие, может использовать агрессивные модели поведения с целью отстаивания своих границ и проживания собственной тревоги по этому поводу.
  9. Низкая мотивация на родительские требования.Детей важно учить быть мотивированным на то или иное действие (чтение книг, уборку, принятие пищи, сон и т.д.) Если ребёнок неправильно замотивирован, то родитель обязательно столкнётся с сопротивлением своего чада. Главное не путать мотивирование с запугиванием.
  10. Неправильный алгоритм схемы поведения ребёнка.Ребёнок может не слушаться одного из родителей вследствие того, что родитель не учитывает особенностей нейропсихологии детского возраста. Важно помнить, что некоторые структуры головного мозга ребёнка, отвечающие, например, за волевые процессы, могут быть просто не до конца сформированы вследствие его юного возраста. Поэтому ребёнок может реально не услышать родителя с первого раза и не выполнить то или иное требование.

В КОПИЛКУ РОДИТЕЛЬСКОЙ МУДРОСТИ

  1. Определите для себя общий стиль воспитания в вашей семье.Например, Д.Деклер и Д.Готтман (авторы книги «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей») выделяют следующие стили воспитания: отвергающий, неодобряющий, невмешивающийся и эмоциональный. Последний стиль воспитания является более конструктивным. Более подробно о данном стиле воспитания можно почитать в вышеописанной книге.
    Порой бывает сложно договориться об общем стиле воспитания с бабушками и дедушками, и вместе с тем общие точки соприкосновения, даже если их будет не так много, можно найти.
  2. Используйте технику активного слушаниядля того, чтобы лучше понимать эмоциональный мир ребёнка. Кроме того, данная техника минимизирует количество конфликтов в семье. Также помните, что конфликты неизбежны, и важно научиться конструктивно находиться в самой ситуации конфликта.
  3. Не ограничивайте тактильный или невербальный контакт с ребёнком в независимости от его возраста.Помните, что каждому человеку нужно «4 объятия в день – для выживания, 8 объятий в день – для поддержки и 12 объятий – для роста» (В.Сатир, психолог).
  4. Сбалансируйте внутри себя систему «структура-забота». Забота необходима тогда, когда ребёнок действительно (!) не справляется, структура необходима в том случае, когда ребёнок уже может что-то делать сам и его важно просто направить.
  5. Признавайте ценность вашего ребёнка. Говорите вашему ребёнку о его достоинствах и исключайте разговоры о недостатках. Не бойтесь, что от отсутствия разговоров о «минусах» вашего ребёнка, он будет избалованным. Это большое заблуждение! Хвалите и поддерживайте его, помогайте ему обретать свою собственную ценность.
  6. Подчёркивайте ценность другого родителя.Ребёнок наблюдает за родителями и принимает решение о том, как нужно вести себя с партнёром или старшим человеком.
  7. Занимайтесь собственным саморазвитием. Дети обучаются жизни через наблюдение за нами, взрослыми. Бесполезно требовать от ребёнка «быть человеком», если мы не воспитали сами себя. «Воспитатель, воспитай себя, тогда ты воспитаешь других» (А.Некрасов, психолог).
  8. Будьте последовательны.Для ребёнка очень важны адекватные правила и границы. Чем младше ребёнок, тем больше необсуждаемых правил должно быть в его жизни. Необсуждаемых, но объясняемых! Чем старше ребёнок, тем больше в ваших взаимоотношениях появляется обсуждаемых правил. Обсуждаемых, но не нарушающих границы других людей! Будьте последовательны в своём поведении, и тем самым ребёнок будет чувствовать себя в безопасности, а не как на пороховой бочке. Не форсируйте события, если что-то не получается. Разрешите себе получать удовольствие от процесса ваших взаимоотношений с ребёнком, даже если что-то пошло не так.
  9. Правильно мотивируйте вашего ребёнка.Например, если ребёнок отказывается есть, можно сказать ему следующее: «Сейчас тебе важно пообедать, так как если ты будешь голоден, у тебя будет мало сил, чтобы гулять в парке, и нам придётся рано уйти». При этом, если ребёнок всё таки отказывается от выполнения ваших требований, вам важно быть последовательным. Вы идёте в итоге в парк и уходите раньше запланированного времени. Не используйте техник запугивания или нелогичных наказаний («Если ты не поешь, мы не пойдём в парк»). Логичное наказание – уйти раньше из парка, а после предложить ребёнку поразмышлять, что он может сделать, чтобы в следующий раз он смог находиться в парке дольше.
  10. Задавайте правильный алгоритм схемы поведения ребёнка.Убедитесь, что ребёнок вас действительно слышит, и вы не говорите в пустоту. Проверьте, как вас понял ребёнок, попросите его повторить. После уточните сроки выполнения данного действия. При таком разговоре обязательно используйте спокойный тон голоса. Общайтесь с ребёнком с позиции win-win (выиграл-выиграл), а не с позиции «сверху».
  11. Обратитесь к психологу.Именно вы как родитель обратитесь к психологу, вместо того, чтобы тащить на приём своего ребёнка. Так как настоящая психотерапия – это процесс изменения отношения вашего ума к самому себе. Изменить кого-то (ребёнка, супруга) не в наших силах. Важно начать с себя.

Статья подготовлена специально для сети детских магазинов «Детское счастье» (г.Ставрополь, г.Краснодар)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация