4-летняя дочь сильно привязана к матери


Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор».

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь».

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно.

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. »

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

  1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
  2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
  3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
  4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
  5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
  6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу.
  7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
  8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
  9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
  10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

4-летня дочь сильно привязана к матери

Кроня, ППКС, вы просто мои мысли озвучили
Похожее поведение я наблюдала у своего старшего сына — он тоже очень «мамин» мальчик и сильно скучал (я работала с его 7 мес). «Отпустило» его после того, как в его 3,5 года я ушла во второй декрет и смогла ежедневно уделять лично ему действительно много времени: пораньше забирала из сада (именно я, с другими родственниками он просто отказывался оттуда уходить), подолгу гуляла с- только с ним вдвоем, читала ему книжки, просто общалась.

И поверьте, такая привязанность на самом-то деле не у всех детей бывает, так что ее надо ценить и наслаждаться ею. Вот у мого второго сына, например, даже близко ничего похожего нет и не было никогда: папу, бабушку и других родственников он любит ничуть не меньше, чем меня. Вот на прошлые выходные уехал с моим братом и его сыном на дачу, без меня. Сам хотел, очень просился, обо мне даже не скучал совершенно. А мне вроде бы так и проще, и за него спокойнее — и обидно немного . А у старшего я до сих пор вне конкуренции

Каждая мама обязана знать:  Воспитание в раннем детстве - стань ответственным родителем

Отредактировано: Ирочка в 4 апр 2012, 13:31

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Рейтинг черной кожаной обуви: лучшие модели зимы-2020, которые подойдут ко всему

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».


Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

4 способа наладить Материнско — Дочерние отношения

Отношения между мамой и дочерью — это вовсе не стабильное явление и не линейная закономерность, а очень динамичная и сложная система отношений, определяющихся множеством понятий и этапов развития отношений.

Ее динамичность обусловлена естественным ходом жизни.

Мамы изначально являются основными воспитателями и примером для подражания у своих юных дочерей. Некоторые мамы даже мечтают, чтобы дочери выбирали тот путь, который напоминает их собственный. Однако их задача передать дочерям зрелые представления о себе и своем женском пути, чтобы они могли становиться более независимыми и строить здоровые отношения с собой и окружающими.

В попытках обнаружить собственную идентичность, дочери часто выбирают пути, которые кардинально отличаются от судьбы и поведения матери, но потом с ужасом осознают, что повторяют именно то, что осуждали в своих матерях.

Я мать, и я тоже была дочерью, также я психолог, который видит много печальных историй поиска собственной идентичности у женщин, а еще я слышу истории матерей, которые потеряли доверие и уважение своих дочерей.

Мне повезло, что моя мама была образованным, уважаемым и понимающим человеком, но при этом безусловно были и периоды, когда казалось, что весь мир против меня и я «бунтовала» за право быть другой. Как и в любых отношениях, у нас были взлеты и падения в степени привязанности и доверия. Но, несмотря ни на что, я знаю, что она всегда была и остается там, где была нужна мне больше всего.

Если Вы цените основу любящих отношений — здоровую и крепкую связь с вашей матерью или дочерью — думаю, что эти простые 4 способа наладить Материнско — Дочерние отношения могут послужить вам хорошим руководством к действию.

1. Установите границы

Мамы и их дети должны иметь тесную эмоциональную связь, но не до такой степени, чтобы они становились закадычными подругами! Лучший друг это тот, с кем вы можете поделиться самым сокровенным. Именно поделиться и быть выслушанным. Это невозможно с матерью, так как есть вопросы, в которых близкие родственные отношения лишь помешают искренности.

Все связано с тем, что лучшие друзья не разделяют ту самую безусловную и жертвенную любовь, которая возникает в детско-родительских отношениях. Мать готова ради дочери на жертвы, а лучшая подруга может становиться свидетелем и слушателем, помогающим вам понять себя без жертв с ее стороны, а вам вырасти над собой. Именно возможность поделиться помогает женщине найти опору в себе. Сможет ли быть таким другом ваша мать или дочь?

Также важно понять, что мать тоже испытывает потребность поделиться в ответ, и если вы становитесь ее задушевной подругой, тогда искренность с ее стороны — это обсуждение ее отношений с мужчиной, который чаще всего являлся вашим отцом или тем мужчиной, который вас воспитывал.

У вас с ним сложились свои отношения, и они влияют на вашу жизнь. Вы можете его видеть одним человеком, а ваша мать другим. То, что как она ощущает себя в этих отношениях, что она говорит о своем муже, что упоминает о тайнах их интимной жизни, ее давнишних обидах или женских сомнениях, безусловно, повлияет на вас. Этого трудно избежать, не искушайте судьбу.

Ее отношения с ее мужчиной — это не ваши отношения с вашим отцом или отчимом. И рассказ матери будет вызывать желание влиять на эти отношения. Таким образом, возникает смешение границ, где уже не понятно, где чья семья, и кто в ней что решает, кто прав и виноват, и откуда идут лишние волнения, напряженность и недоверие.

2. Извинитесь, когда это необходимо

Трудно свободно признавать и принимать изменения в другом человеке, когда связь слишком близка. Сознание часто сопротивляется изменениям и возникает желание, чтобы все было как прежде. Но изменения неизбежны, и это закон жизни.

Могут возникать конфликты между взрослыми дочерьми и их стареющими матерями.
«Я заботилась о тебе всю жизнь и положила все силы на то, чтобы тебя воспитать» — говорит мать, понимая, что свою жизнь не прожила и свою роль сыграла на чужой сцене. Это послание означает – «Будь теперь ты моей мамой и спаси меня от меня самой».

И если подобный конфликт накалится, то не стоит ждать, кто сделает первый шаг. Вместо этого можно извиниться и признать свои ошибки в том, в чем вы действительно виновны — но при этом не брать на себя не свою ответственность. Дочери не должны становиться матерями для собственной матери, не стоит стремиться изменить другого человека либо осудить за слабость и безволие.

Часто стареющие матери вдруг осознают, что когда-то дали недостаточно тепла и любви своим дочерям, были резки или даже грубы с ними. Спустя годы, чувство вины гнетет их.

Если вы мать, извинитесь, когда вам станет тяжело нести свой груз вины. Поймите, что в той ситуации вы сделали все, что смогли и сумели. Признайте, что сделали свой выбор в пользу карьеры или любви к мужчине, ваших убеждений или опасений.

Извинение не означает покаяние. Покаяние – это ваш внутренний процесс, с которым вам лучше обратиться к психологу или духовнику. Дочь не обязана принимать ваше покаяние, слезы раскаяния и боль переживаний принадлежат лишь вам.

Обида дочери на свою мать тоже бессмысленна.
Представьте, что ее когда-то не станет – на что вы тратите время сейчас? Подробный пример подобного конфликта и его осознаваная описан в статье «Побег в иллюзию бесконечности», когда осознание реальности и глубока мудрость пришли к женщине лишь после смерти ее мамы, с которой многие годы она находилась в сложном затяжном конфликте.

3. Позвольте испытать неудачу

Некоторые мамы чрезмерно окружают детей заботой вместо того, чтобы дать им возможность накопить опыт, совершить собственные ошибки, потерпеть неудачу. Они сделают все, от них зависящее, чтобы предотвратить это. А ведь неудача очень важна, так как может стать толчком для обучения, роста и формирования личности.

Случается и наоборот, когда беспомощная, по мнению дочери, мать нуждается в опеке и советах. Подумайте, какую роль вы пытаетесь играть, если начинаете чрезмерно беспокоиться о судьбе взрослого человека. Что может быть хуже незапрошенной помощи?

По-настоящему уверенные в себе женщины повсюду вокруг нас, и они начали с того, что принимали ответственность за то, как они сами определяют успех в своей жизни. Это не мучительный бег к успеху, который вызывает страдание, неспособность определить ясные и здоровые границы и условия создания реалистичного и устойчивого подхода к собственному достижению. В счастье возможен лишь собственный выбор цели и критериев личного успеха.

Каждая мама обязана знать:  Как не допустить дурных мыслей в голове у ребенка

Вместо того, чтобы исправить заметную со стороны проблему, лучше активно слушать то, что ваша дочь или мать может рассказать о своих переживаниях. Отступив назад и не влияя на ее жизнь, позвольте дочери (или впавшей в детство матери) справиться с проблемами и развивать свою самооценку. Не надо исправлять вашу дочь – все, что вы могли ей дать, вы уже заложили в ней в раннем детстве, теперь ее время делать свои ошибки.

На пути спасательства стоит огромная ловушка – не жить своей жизнью и не заботиться о себе. Это не эгоизм – это ваша обязанность не лезть в чужую жизнь. В противном случае вы рискуете столкнуться с ситуацией из 1 и 2-го пункта.

4. Говорите открыто о том, что чувствуете в отношениях

Недостаток открытого общения — это одна из общих проблем в отношениях между матерями и дочерьми. Вы должны быть открыты в том, что чувствуете. Если ваша мать разговаривает с вами, как с ребенком, вы можете спокойно сказать что-то вроде: «Мама, ты обращаешься со мной как с маленьким ребенком, и я чувствую необходимость это изменить«.

Когда вы сталкиваетесь с просьбами и требованиями, которые мешают вам, нарушают ваши личные границы и планы, или вы чувствуете, что вами манипулируют, воспользуйтесь правами ассертивного человека – человека, способного свободно высказывать свои пожелания и умеющего сказать «нет».

Не надо слишком долго ждать подходящего случая, выбирать обстановку или время — просто скажите спокойно и твердо о проблемах вашего общения и ваших наблюдениях. Чтобы дать себе право это сделать, потребуется небольшой навык, но этому можно учиться и совершенствовать его.

  • Опишите вашу просьбу,
  • объясните, почему нынешняя ситуация вас беспокоит,
  • укажите приемлемое для вас решение, которое вы ищите, и.
  • наблюдайте, что будет происходить.

Люди чаще избегают прямо и открыто выражать свои пожелания или цели общения, и этим уклоняются от общения как такового, так как оно доставляет им неудобство и дискомфорт. Им кажется, что разговор об отношениях обязательно приведет к открытому конфликту. Поверьте, скрытый конфликт неуправляем, и он всегда будет нарастать по напряженности или «врастать» в отношения. Урегулировать отношения можно лишь тогда, когда вы начнете говорить о них.

И еще одна важная вещь – стремитесь держать фокус внимания не на личности (своей или собеседника), а на качестве и содержании самих отношений, как основной цели вашего взаимодействия. Это иной фокус внимания — есть Я и есть ТЫ,
но еще у нас есть нечто третье — это наши отношения, и мы их делаем вместе.

Дочь очень ко мне привязана

Здравствуйте, моей дочери через месяц будет два года. Она умный, смышленый, активный, шустрый ребёнок.
Она очень привязана ко мне, без меня спать не ложится, есть не хочет( или плохо совсем ест), истерика когда я ухожу, оставляю, её с бабушкой или папой только по экстренности, спит она только со мной.Меня все эта ситуация очень пугает, а ведь скоро нужно будет идти в садик , как она там будет без меня?У кого было так же, как дети переживали разлуку с матерью, как к этому подготовить ребёнка? В сад планирую отправлять после трех лет

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фортунатова Оксана Васильевна

Психолог, Психосоматолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Борисова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Владимировна Акчалова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Для начала Вам придется укладывать ее без Вас. А ор — это Ваша проблема, сейчас не отучите, дальше будет сложнее. На истерику не обращают внимание, не ест она, пока Вы на это реагируете. Оставлять ее нужно чаще, полчаса в корридоре по орет и пойдет играть. Во время не отучили, теперь отучайте через крик


баловать меньше надо было, приучать к самостоятельности. Чаще уходить регулярно и не делать из этого проблему. Небось еще 100 раз целуете перед уходом и чуть ли не рыдаете? Плохо поест раз-два, потом голод не тетка.. и так во всем.

Моей год и тоже ко мне очень привязана. Единственный человек, с которым может остаться без меня-это свекровь. С самого рождения спит в своей кроватке, никогда не укладывала её спать к себе в постель. С папой может пару часов бед меня, но не больше. В первую очередь отучите её от совместного сна. И пусть для неё существует слово «нельзя».

У меня брат такой же был, с мамой спал лет до 12, один не мог. В садик ходил с истериками, но истерики только при маме, когда мама уходит — сразу спокоен.

Сами виноваты. Это не ребенок такой, это вы такая! Переучивайте себя и тогда реакции вашего ребенка изменятся.

Тоже такая осенью в сад незнаю как расстанемся))Спит отдельно,два месяца как начала оставаться без меня с папой,хоть в магазин можно нормально сходить.

Похожие темы

Автор, найдите хорошего детского психолога. И не слушайте этих баб, они все такие жесткие, потому что их обделили в детстве любовью.. Что выросло. Как говорится. Психолог вам подскажет выход именно для вас и вашего ребенка, что бы не сформировалось травмы и базового недоверия. То, что говорят — отучать через крик — вообще садизм и предательство ребенка. Моя дочь не просто орала, когда меня не было, она задыхалась ее начинало рвать и успокоить могло только мое появление. Очень медленно отучали ее оставаться без меня. Теперь все ок, она знает, что мама любит, здесь рядом и скоро придет.. Не ломайте психику своему ребенку, потратьте пару тыщ и специалист вам все расскажет

баловать меньше надо было, приучать к самостоятельности. Чаще уходить регулярно и не делать из этого проблему. Небось еще 100 раз целуете перед уходом и чуть ли не рыдаете? Плохо поест раз-два, потом голод не тетка.. и так во всем.

Какой психолог? Тем более в 2,5 года? Привязанность ребенка к родителям зависит целиком и полностью от родителей. Это я вам говорю как воспитатель, который не один год проработал на ясельной группе. Был у меня мальчик в группе, 2,5 года. В группу заходить: он встал и слезы катятся, и у мамы тут же. Стоят прощаются по 2 часа. Потом я с ней серьезно поговорила, так она весь разговор в слезах, мол, жалко ведь его. Мы с ней договорились, что неделя, и он у группу будет забегать с удовольствием и даже рукой маме не помашет. Но для этого ей надо было переодевать его, говорить пока и с улыбкой на лице уходить. Прошло 3 дня, и парня как подменили. В сад бежит, радуется, маму спокойно отпускает. Так что поменьше сюсюкайте и жалейте и все у вас будет хорошо.

Оставьте пока все на своих местах, вам в садик больше чем через год. Проводите время с ней почаще, обнимайте, показывайте примером что вы спокойны в любых ситуациях , ходите вместе почаще куда нибудь, не отрывайте от сердца ребеночка, тем более что просит. Простите конечно, но такое ощущение что вам лишь бы оторваться поскорее от ребенка.
Детки очень чуткие. Потом года в 4 начнет спрашивать ваша ли она дочь на самом деле или еще какие звоночки недолюбленности подавать. Я свою двухлетку до сих пор на руках таскаю, хотя она не просится. Пейте ей песни на ночь, книжки читайте хорошие с картинками, тесто с ней мешайте, капризы не поощряйте. Эх) кого еще так любить как не детей своих)

баловать меньше надо было, приучать к самостоятельности. Чаще уходить регулярно и не делать из этого проблему. Небось еще 100 раз целуете перед уходом и чуть ли не рыдаете? Плохо поест раз-два, потом голод не тетка.. и так во всем.

Оставьте пока все на своих местах, вам в садик больше чем через год. Проводите время с ней почаще, обнимайте, показывайте примером что вы спокойны в любых ситуациях , ходите вместе почаще куда нибудь, не отрывайте от сердца ребеночка, тем более что просит. Простите конечно, но такое ощущение что вам лишь бы оторваться поскорее от ребенка.
Детки очень чуткие. Потом года в 4 начнет спрашивать ваша ли она дочь на самом деле или еще какие звоночки недолюбленности подавать. Я свою двухлетку до сих пор на руках таскаю, хотя она не просится. Пейте ей песни на ночь, книжки читайте хорошие с картинками, тесто с ней мешайте, капризы не поощряйте. Эх) кого еще так любить как не детей своих)

Чаще уходить? Оставлять ребенка одного? Думай что говоришь шарамыга.

+++++++самая чистая и светлая любовь-это любовь к ребёнку))))))))

Тем не менее эта «чистая и светлая любовь» не должна подавлять личнсть ребенка.
Это ему же самому не на пользу.

+++++++самая чистая и светлая любовь-это любовь к ребёнку))))))))
да,завидую и радуюсь вам и вашей дочке.

+++++++самая чистая и светлая любовь-это любовь к ребёнку))))))))
да,завидую и радуюсь вам и вашей дочке.

Тем не менее эта «чистая и светлая любовь» не должна подавлять личнсть ребенка.
Это ему же самому не на пользу.

Ну и комментарии.. Правильно выше сказали, что всех, кто советует через крик в детстве недолюбили. Теперь вы на своих детях отыгрываетесь. Или они вообще бездетные. Автор, она же маленькая совсем, к кому ей еще быть привязанной?? Наоборот, цените каждую минутку вместе, на руках таскайте, целуйте.. Время быстро пролетит, она уже лишний раз не даст Вам себя чмокнуть даже((( ну и покормите сами, спать уложите, это же кайф такой. Моей 2,7 так она уже и не всегда дает себя поцеловать, хочу покормить она ложку отбирает, «я сама» говорит. Так что придет самостоятельность, не переживайте

Сама ты шарамыжка авульнутая на фсю голову, матка вместо мозга. Да, детей надо к самостоятельности приучать, а не дуть им в зад до 20 лет. И надо быть матерью, а не рабыней ребенка.

Ну и комментарии.. Правильно выше сказали, что всех, кто советует через крик в детстве недолюбили. Теперь вы на своих детях отыгрываетесь. Или они вообще бездетные. Автор, она же маленькая совсем, к кому ей еще быть привязанной?? Наоборот, цените каждую минутку вместе, на руках таскайте, целуйте.. Время быстро пролетит, она уже лишний раз не даст Вам себя чмокнуть даже((( ну и покормите сами, спать уложите, это же кайф такой. Моей 2,7 так она уже и не всегда дает себя поцеловать, хочу покормить она ложку отбирает, «я сама» говорит. Так что придет самостоятельность, не переживайте

Автор, успокойтесь, радуйтесь что вы хорошая мама и ваш ребенок любит вас, а не няню, бабушку. Моя дочь была такой же. Где-то в 4 года мы стали ее водить на подготовку, и там она первое время сидела со мной, потом я стала уходить и забирать после занятий. Потом когда она подросла она мне говорила, что боялась, что я не вернусь вот и плакала. Как можно так жестоко отучать ребенка от мамы. Дети разные. Автор, вы видели чтоб 20 летний ребенок плакал бы по маме? так успокойтесь. Моей уже 11 лет, вполне самостоятельная девочка, но до сих пор очень меня любит, как и я ее.

Когда мой сын был маленький, мы жили в частном доме в небольшом городке. Он гулял во дворе, огороженном забором самостоятельно, как только начал ходить, я за ним, конечно, в окно поглядывала. Когда сыну только исполнилось четыре, мне нужно было в командировку, а муж, который должен был за ним присмотреть в это время, повредил ногу и не мог встать с кровати. Так сын даже в магзин за хлебом сходил, да еще и по совету продавщицы купил папе виноград.
И мой ребенок никакой не уникальный в детстве был, а просто нормальный.
И не надо говорить, мол это ж не девочка, не думаю, что в таком возрасте есть большая разница между детьми. Просто надо сиську во время у ребенка забирать и дать ему хоть сколько-то свободы.
А то вырастают такие безинициативные пугливые мямлики, а родня удивляется: вот с чего бы.

Когда мой сын был маленький, мы жили в частном доме в небольшом городке. Он гулял во дворе, огороженном забором самостоятельно, как только начал ходить, я за ним, конечно, в окно поглядывала. Когда сыну только исполнилось четыре, мне нужно было в командировку, а муж, который должен был за ним присмотреть в это время, повредил ногу и не мог встать с кровати. Так сын даже в магзин за хлебом сходил, да еще и по совету продавщицы купил папе виноград.И мой ребенок никакой не уникальный в детстве был, а просто нормальный. И не надо говорить, мол это ж не девочка, не думаю, что в таком возрасте есть большая разница между детьми. Просто надо сиську во время у ребенка забирать и дать ему хоть сколько-то свободы.А то вырастают такие безинициативные пугливые мямлики, а родня удивляется: вот с чего бы.

Каждая мама обязана знать:  Брат ленивый и ничем не хочет заниматься

Tynuца. М/у 20 и 2 годами разницу не видишь? Бедные твои дети, хотя вряд ли они у тебя будут

Когда мой сын был маленький, мы жили в частном доме в небольшом городке. Он гулял во дворе, огороженном забором самостоятельно, как только начал ходить, я за ним, конечно, в окно поглядывала. Когда сыну только исполнилось четыре, мне нужно было в командировку, а муж, который должен был за ним присмотреть в это время, повредил ногу и не мог встать с кровати. Так сын даже в магзин за хлебом сходил, да еще и по совету продавщицы купил папе виноград.И мой ребенок никакой не уникальный в детстве был, а просто нормальный. И не надо говорить, мол это ж не девочка, не думаю, что в таком возрасте есть большая разница между детьми. Просто надо сиську во время у ребенка забирать и дать ему хоть сколько-то свободы.А то вырастают такие безинициативные пугливые мямлики, а родня удивляется: вот с чего бы.

Ребенок отзеркаливает мать. Если ать психологически не уверена и не готова сама оставлять ребенка вне своего поля зрения, то ребенок будет бояться и с трудностями осваиваться

«Вы дурная? как можно отпускать 4-летнего ребенка одного за хлебом?»
Ясное дело, сейчас и в большом городе это невозможно. А двадцать лет назад и в маленьком было вполне реально.
Я ведь не говорю, что все дети в 4 года должны сами по магазинам ходить. А к тому, что ребенок в этом возрасте способен на самостоятельные и вполне сознательные действия. Так дайте же ему возможность развиваться. Как — это уже Вам решать с учетом среды и обстоятельств. И начинать нужно,конечно, не в 4 года, а значительно раньше. Ребенок может и в условиях квартиры позаниматься чем-то один в отдельном помещении, негласный контроль тоже не запрещается.
А вот подготовить такую ситуацию- это уже задача матери.

Очень правильно. Однако местные обитательницы курятника вас тапками закидают. Чем раньше сиску отнять, тем самостоятельней дитя. Дай Бог, что бы ваш мальчик вырос настоящим мужчиной

«Вы дурная? как можно отпускать 4-летнего ребенка одного за хлебом?»Ясное дело, сейчас и в большом городе это невозможно. А двадцать лет назад и в маленьком было вполне реально.Я ведь не говорю, что все дети в 4 года должны сами по магазинам ходить. А к тому, что ребенок в этом возрасте способен на самостоятельные и вполне сознательные действия. Так дайте же ему возможность развиваться. Как — это уже Вам решать с учетом среды и обстоятельств. И начинать нужно,конечно, не в 4 года, а значительно раньше. Ребенок может и в условиях квартиры позаниматься чем-то один в отдельном помещении, негласный контроль тоже не запрещается.А вот подготовить такую ситуацию- это уже задача матери.

Мой сын до 5 лет спал со мной. Не вижу в этом никакого криминала. Он и сейчас очень ко мне привязан, очень мамин. А я и рада, что он меня так сильно любит. Он самый близкий для меня человек.

Автор, успокойтесь, радуйтесь что вы хорошая мама и ваш ребенок любит вас, а не няню, бабушку. Моя дочь была такой же. Где-то в 4 года мы стали ее водить на подготовку, и там она первое время сидела со мной, потом я стала уходить и забирать после занятий. Потом когда она подросла она мне говорила, что боялась, что я не вернусь вот и плакала. Как можно так жестоко отучать ребенка от мамы. Дети разные. Автор, вы видели чтоб 20 летний ребенок плакал бы по маме? так успокойтесь. Моей уже 11 лет, вполне самостоятельная девочка, но до сих пор очень меня любит, как и я ее.

Моя до трех лет тоже была со мной неразлучна. Потом я вышла на работу. До этого разговаривала с ней, объясняла, что маме надо будет уходить. Очень важно расписать ребенку день «без мамы». Говорить нужно веселым, спокойным голосом, дети чуткие психологи и быстро словят, мамино волнение. «Вот утром встанешь, с бабой позавтракаете, потом поиграете, потом пойдете гулять, потом поспишь, и придет мама». Обязательно первое время приносила ей гостинчик после работы. Можно для начала приучить ребенка на разлуку на часик, другой. После трех ребенкиных лет, намного легче приучать ребенка к разлукам, чем более маленьких детей. И, еще, когда уходите, попросите присматривающего за ребенком, не успокаивать, что «маме нужно на работу, и т.д.», реву будет еще больше, ребенка лучше отвлечь, » ой а где на мишка, а что это наша куколка сегодня надела, и т.д.». Дети быстро переключаются и успокаиваются.

«Ребенка до определенного возраста оставлять без присмотра НЕЛЬЗЯ. Не надо оправдывать свое безразличие и нелюбовь. »
Ха, у меня вырос уже даже не парень, а мужчина, и любовь у нас с ним до сих пор обоюдная. При том, что он очень самостоятельный и решительный человек, что проявляется очень положительно как в работе так и в личной жизни. Живет уже почти 10 лет отдельно, а мамку не забывает, и позванивает и в гости заезжает и подарочки внушительные дарит. Небось, если б с детства чувствовал
«безразличие и нелюбовь» с моей стороны, давно б забыл дорожку в отчий дом.
Так что моя система вопитания очень даже себя оправдала.

у подруги так было, так её сын к ней привык, она к нему чуть ли не в кроватку ложилась с этой сиськой лет до 2, никого не хотел даже близко около себя, кроме мамы. Отучали через крики и истерики часовые. Правда к 4 годам только успокоился.

у подруги сын так любит свою маму что у него истерики не скончаемые были пока она куда то уходила. до 2 лет он постоянно был с ней. но потом она пошла работать а сына оставляла с бабушкой и дедушкой. все доросло до того что она боялась потерять его любовь и как с работы ехала она ему покупала игрушку. ребёнку 3.6 а он в ней видит кошелёк. однажды так и сказал » мама где шоколодка? (не купила мама) ну тогда я тебя не люблю» на месяц приежала подруга к нам в гости и за месяц ребёнок изменился. теперь хоть понимает что мама это родной ему человек. вам просто надо не жалеть. оставили с папой и пошли в магазин. покричит и со временем поймёт. я своего сына часто оставляла с бабушкой, дедушкой и с папой а сама по магазинам. он у меня привык, и его любовь не как не изменилась ко мне) все равно я любимая его мама на свете)))

Мой сын до 5 лет спал со мной. Не вижу в этом никакого криминала. Он и сейчас очень ко мне привязан, очень мамин. А я и рада, что он меня так сильно любит. Он самый близкий для меня человек.

Мой сын до 5 лет спал со мной. Не вижу в этом никакого криминала. Он и сейчас очень ко мне привязан, очень мамин. А я и рада, что он меня так сильно любит. Он самый близкий для меня человек.

Оставьте пока все на своих местах, вам в садик больше чем через год. Проводите время с ней почаще, обнимайте, показывайте примером что вы спокойны в любых ситуациях , ходите вместе почаще куда нибудь, не отрывайте от сердца ребеночка, тем более что просит. Простите конечно, но такое ощущение что вам лишь бы оторваться поскорее от ребенка. Детки очень чуткие. Потом года в 4 начнет спрашивать ваша ли она дочь на самом деле или еще какие звоночки недолюбленности подавать. Я свою двухлетку до сих пор на руках таскаю, хотя она не просится. Пейте ей песни на ночь, книжки читайте хорошие с картинками, тесто с ней мешайте, капризы не поощряйте. Эх) кого еще так любить как не детей своих)

Тем не менее эта «чистая и светлая любовь» не должна подавлять личнсть ребенка.Это ему же самому не на пользу.

Ну и комментарии.. Правильно выше сказали, что всех, кто советует через крик в детстве недолюбили. Теперь вы на своих детях отыгрываетесь. Или они вообще бездетные. Автор, она же маленькая совсем, к кому ей еще быть привязанной?? Наоборот, цените каждую минутку вместе, на руках таскайте, целуйте.. Время быстро пролетит, она уже лишний раз не даст Вам себя чмокнуть даже((( ну и покормите сами, спать уложите, это же кайф такой. Моей 2,7 так она уже и не всегда дает себя поцеловать, хочу покормить она ложку отбирает, «я сама» говорит. Так что придет самостоятельность, не переживайте

Вы немного не понимаете привязанность автора. Видимо, вы адекватная мать, и ребенок при вашей любви и привязанности учится при этом самостоятельности и это прекрасно. У автора другая ситуация. Она не может уйти, потому что сама начинает психовать и рыдать-ребенок все видит и чувствует, начинает истерить и не отпускать мать. Дочь чувствует негатив, страх. Отсюда все проблемы. У нее помешанность на ребенке, на том что она без нее не проживет и как вообще оставить ее с кем то. Это же моя кровиночка, мое сердечко, не могу уйти и прочее. Матери надо прекратить истерику перед уходом и научится доверять родным-отцу, бабушке, тогда все будут спокойны и никаких криков. А пока автор болеет, ничего не изменится.

Вот поэтому я и приучала ребенка с рождения спать в своей кроватке. Брала с собой спать только в исключительных случаях, когда болел. И нормальный, общительный и жизнерадостный ребенок был, хвостом не ходил, не ныл, не цеплялся и истерик не устраивал, хотя был очень ко мне привязан. А в садик я неделю или две с ним ходила. Сначала рев был, я там была с ним в группе часа два, но он не выпускал меня из виду, не давал уйти. Потом привык немного к детям и воспитательнице и я стала уходить, снчала ненадолго. Потом постепенно он оставался там на более продолжительное время, пока не привык. Неделю или две занял процесс адаптации. Это нормально. Но мне с воспитательницей повезло, опытная и детей любила, а не девчонка, которая только орет и свысока командует.

Вуман в своём репертуаре. Из крайности в крайность и очень мало по делу.
Автор, понемногу оставляйте ребёнка с бабушкой и с папой. Пусть она привыкнет к тому что вы уходите и приходите. 2 года это конечно совсем ещё маленькая. Ничего криминального нет в этой привязанности итд. И возраст критичный, истерики тут могут быть и просто так.
К трём годам дети меняются, становятся открытке.
Моя дочь очень ко мне привязана. Спит с нами. Всегда все хочет делать со мной, в два года не давала мне домашней работой заниматься. На руки просилась постоянно. Только мама да мама. Сейчас ей три и она ходит с лета в сад. Бывает немного плачет утром, но ей там нравится. Я ей говорю всегда что я её люблю, скучаю и скоро за ней приду. Папа работает, мама работает а твоя работа это садик.

Садик обычно нравится детям. Новые впечатления, игрушки , друзья. Дети так меняются, становятся самостоятельнее. Это здорово.

Мне кажется, что личность как раз в саду подавляет, совок, характер ломается, ребёнок теряет право на гибкий режим, на нормальные прогулки, на хорошую еду, не согласны?

Вы дурная? как можно отпускать 4-летнего ребенка одного за хлебом? Вот глупости. Какая разница мальчик или девочка. Дети в таком возрасте должны быть под присмотром, потом волосы будете рвать на себе когда ребенка выкрадут и продадут на органы. *****, вот вы кто, еще и кичится этим.

Какой детский психолог! Вы что! Ей только 2 года исполнится. Автор, это абсолютно нормально и даже хорошо. Она сейчас в вас нуждается. Вскоре она станет более самостоятельной и ей будет интересно общение с другими детьми. Адоптация в садике в среднем длится около двух недель. Вы сходите вместе в садик и поговорите с воспитательницами. Они вам подробно объяснят как происходит адаптация. Всему своё время.

Автор, как детский психолог вас поддержу. Это не вы такая. А умников тут не слушайте. Есть дети очень привязаны к кому-то одному. Сейчас начинайте чаще уходить и оставлять с другими членами семьи. Не делать проблему из этого. Ребенок понимает слова. Объясняете куда уходите и когда вернетесь. И постепенно пусть все больше и больше времени пусть проводит без вас. Конечно, она так и останется «мамочницей», Но все же будет легче со временем

Форум: дети
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация