5 ошибок в воспитании подростков, в которых признались родители

Главные ошибки родителей в воспитании подростков

21 ноября 2020 . Раздел Подросток

Вот и ваш ребенок достиг возраста, которого опасаются и родители, и учителя. Вчерашний очаровательный малыш грубит, огрызается, хамит, не мучается, уклоняется от душевных бесед и не выходит из комнаты. В чем же причина? Влияние улицы? Дурная компания? А может, виноваты сами родители?

У ребенка наступил период, когда он уже не малыш, но еще и не взрослый. Он меняется внешне, зачастую становясь нескладным, неуклюжим, не похожим на других, поэтому он хочет стать таким как все, подстраивается под мнение толпы, общества. В это время главная задача родителей понять, что происходит с ребенком, найти с ним общий язык и помочь ему пережить этот период.

Нельзя подвести всех детей и родителей под одну черту, но можно выделить некоторые основные ошибки родителей в воспитании подростков.

Ребенок – центр мира. Конечно, все родители любят своих детей и стремятся сделать их жизнь максимально легкой, стараются сгладить все углы. Наиболее часто – это встречается в семьях, где малыш был долгожданным, часто и много болел. Родители прилагают максимум усилий, чтобы ребенок не столкнулся с жизненными трудностями, тем самым создавая ему «медвежью услугу». Когда в будущем ребенок столкнется с проблемами один на один, велика вероятность, что он не сможет с ними справиться, сдастся и опустит руки.

Воспитание ремнем. Ремень тут следует понимать не только буквально.

Отвержение ребенка. Такое часто встречается в семьях, где есть еще один ребенок (маленький или болезненный), родители тратят силы и время на него и тяготятся еще одним ребенком. Они считают подростка – взрослым и это вызывает у него обиду, агрессию, раздражение. Кстати, негативные эмоции могут быть у подростка не только по отношению к родителям, но и к младшему члену семьи.

Гиперпротекция или гиперопека. Сущность ее в желании «привязать» ребенка к себе, желание навязать ребенку свой эмоциональный фон, защитить его от опасности, как правило, мнимой.

Ребенок-вундеркинд. Не секрет, что почти все родители хотят видеть своего ребенка хорошим учеником, хорошим танцором (или певцом, или музыкантом, или боксером). Список можно продолжать до бесконечности. Ребенка заставляют посещать обычную и музыкальную школы, а может еще и спортивную, заниматься английским. На ребенка сваливается груз ответственности, он считает, что если с чем-то не справится, то разочарует родителей, они станут меньше его любить. Подросток становится нервным, раздражительным, появляется депрессия.

Самое главное в воспитании ребенка не только постараться избежать этих ошибок, но и научиться говорить со своим ребенком, проводить с ним больше времени, доверять ему. Постарайтесь поменьше критиковать ребенка, не кричите на него. Важно, чтобы ребенок мог Вам доверять и смог в трудную минуту с Вами поделиться.

Ошибки в воспитании подростка. (Педагог-психолог Демидова Е.В.)

«Мой ребенок стал невыносим!»; «Он был таким воспитанным, а что сейчас? Грубит, дерзит!»; «Я не узнаю своего ребенка!» — часто повторяют родители детей, находящихся в так называемом подростковом возрасте. Что же происходит с ребенком в этот момент жизни? Какие трудности возникают в нашем взаимодействии с любимым чадом? И как избежать конфликта и не стать врагом своему ребенку? Давайте подумаем вместе!

Подростковый возраст определяется психологами периодом с 11 до 16 лет. Этот период развития ребенка имеет ряд физиологических и психологических особенностей и является очень важным этапом становления личности. Основной сложностью данного возраста является быстрый темп изменений, как физических, так и психологических.

Во-первых, половое созревание (гормональный всплеск) и неравномерное физическое развитие во многом определяют меняющееся поведение ребенка. Резкая смена настроения, повышенная конфликтность – частые спутники поведения ребенка в этот жизненный период. Эмоциональное состояние может меняться от безудержного веселья к унынию и обратно.

Во-вторых, стремление подростка к обретению большей независимости ведет к проявлению некого бунта против контроля со стороны взрослых. Подросток нуждается в самостоятельном регулировании своей жизни, в ощущении «взрослости», возможности самому принимать решения и освободиться от родительского контроля. Зачастую такая позиция может выражаться в прямом противопоставлении себя другим. Подросток может специально вести себя наперекор имеющимся правилам, принципам, устоям.

В-третьих, увеличение количества окружающих ребенка людей (подросток приобретает все больше и больше знакомых, большее время находится вне дома) не может не породить желание подростка «быть принятым» этими людьми. Подросток отвечает себе на вопрос «Кто я?» и, соответственно, на вопрос « С кем я?». На данном этапе оценка окружающих становится особенно важной. Подросток ориентируется на мнения и ценности той группы людей, к которой себя относит. Однако желание в принятии себя другими людьми одновременно сочетается со стремлением подростка к самоутверждению, с формированием своего собственного мнения. Так, чувствительность к оценке посторонними своей внешности, способностей может сочетаться с излишней самонадеянностью и безапелляционными суждениями в отношении окружающих, а желание быть признанным и принятым — с показной независимостью.

Конечно, это далеко не все изменения, происходящие в подростковом периоде, однако именно они наиболее ярко отражаются на взаимоотношениях «родитель-ребенок». Из вышесказанного становится ясно, что ребенку в этом возрасте достаточно сложно справиться с самим собой. Он невольно становится заложником физиологических изменений, происходящих в его организме, не всегда может контролировать свое поведение, сдерживать эмоции и, главное, сам не может до конца понять, что же с ним все-таки происходит.

Конечно, очень важную роль в это время играет то, как мы, родители, реагируем на поведение своего ребенка. В наших силах поддержать ребенка, помочь пережить сложный этап личностного развития, помочь ему в поисках своей индивидуальности. К сожалению, не у всех родителей хватает терпения и понимания сути происходящего с ребенком. Они начинают вести себя так, что только усугубляют положение: возникают конфликты между родителем и ребенком, происходит эмоциональное отдаление. Из чуткого и любящего человека родитель превращается в сознании ребенка в непонимающего и черствого «взрослого». Как предотвратить такую ситуацию и не стать врагом своему ребенку?

Чтобы ответить на этот вопрос, постараемся в данной статье рассмотреть основные ошибки, которые совершают родители в общении с детьми. Обязательно поговорим о проблеме насилия в семье, о равнодушии и безучастии; подумаем, так ли хороша безмерная родительская любовь и как выглядит родительский эгоизм; попробуем научиться верить своим детям и верить в своих детей; узнаем, как выглядит «пессимистичный родитель» и как добиться послушания своего ребенка. Каждая глава будет посвящена одной из типичных ошибок и будет проиллюстрирована жизненным примером. Мы постараемся обратиться к реальным ситуациям, происходящим во многих семьях, и понять, как же можно разрешить проблему, ставшую тем самым «камнем преткновения».

Каждая мама обязана знать:  На работе не отпускают в отпуск

Глава 1. «Родитель – диктатор».

Чрезмерная строгость, требовательность, жесткость, физическое и психологическое насилие, контроль всех действий ребенка – все это признаки авторитарного воспитания в семье. Подобное поведение родителей формирует у ребенка постоянное чувство страха, недоверия к людям и неуверенности. Ребенок постоянно ждет наказания, пребывает в ощущении постоянного дискомфорта. Из-за избыточного контроля подросток не имеет собственной, личной жизни, собственного пространства. Он чувствует, что не может распоряжаться ни в какой мере собственной жизнью, любое свое действие ребенок соотносит с тем, как оценят это родители. В итоге, в подростковом возрасте такое поведение родителей может явиться причиной отклоняющегося поведения ребенка: пристрастия к алкоголю, курению, физической и словесной агрессии, конфликтов со сверстниками и учителями, агрессии, направленной на самого себя. Постоянное пребывание в состоянии стресса может привести к тому, что пострадают интеллектуальные возможности детей, может замедлиться их психическое развитие.

Рассмотрим весьма распространенный пример подобного поведения родителей.

Жизненная ситуация: Ребенок (Иван, 12 лет) приходит из школы домой. Мама проверяет дневник. Иван получил оценку «4» по математике и оценку «2» по русскому языку. Иван в страхе смотрит на маму.

Распространенный ответ / поведение человека, использующего стратегию «родитель-диктатор»: Мама кидает дневник и кричит на сына: «Лоботряс! Сколько можно? Опять двойку получил?! Ты бестолочь! Ты издеваешься надо мной! Идиот! Ты наказан: два дня не будешь гулять во дворе!». В завершение этой фразы мама дает подзатыльник сыну.

Вариант ответа/ поведения, адекватного сложившейся ситуации: Ваня, я смотрю, у тебя по математике «4»! Молодец! Я же говорила, что у тебя получится. А по русскому языку за что ты получил двойку? За диктант? Это плохо, конечно, но это можно исправить. Садись, делай работу над ошибками. Давай договоримся, если ты сделаешь работу над ошибками и выучишь правила – пойдешь гулять. Если нет – остаешься дома. А за то, что ты получил хорошую оценку по математике, я тебе разрешу на выходных провести на полчаса больше времени в Интернете.

Данный пример иллюстрирует достаточно распространенную ситуацию, в которой родители увидели только негативную сторону события, а на положительную не обратили внимания. При этом мама использовала физическое насилие и оскорбления в адрес ребенка, но так и не предложила выхода из сложившейся ситуации. При подобном поведении родителей ребенок видит лишь то, что им ПОСТОЯННО не довольны, родители не замечают успехов ребенка (или принимают их как само собой разумеющиеся).

Предложенный вариант поведения родителя в такой ситуации предполагает обязательное подчеркивание значимости успехов ребенка и компромиссное предложение решения проблемы со стороны родителя. В данном случае мама демонстрирует то, что неудача сына («2» по русскому языку) исправима, тем самым мотивирует ребенка к работе. Мама поощряет сына за хорошую успеваемость по математике и ставит строгие условия исправления «двойки» по русскому языку. И самое главное: мама не унижает сына. Она демонстрирует уважительное отношение к ребенку даже в такой ситуации.

Воспитание, базирующееся на чувстве страха, не позволяет ребенку нормально развиваться. В воспитании всегда должно присутствовать поощрение, похвала. Иной раз похвала может намного больше стимулировать ребенка к выполнению чего-либо, чем страх быть наказанным. А любые запреты должны быть аргументированы и обоснованны.

Запуганный ребенок не значит ребенок воспитанный!

( продолжение следует) педагог-психолог Демидова Е.В.

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

Каждая мама обязана знать:  Как я могу провести время с собственным ребенком

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами. Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

5 ошибок в воспитании подростков, в которых признались родители

Чаще всего только спустя долгие годы родители могут проанализировать свои ошибки в воспитании детей. С высоты прожитых лет лучше видно, какая тактика принесла положительные результаты, а какие родительские поступки усложнили жизнь повзрослевшего ребенка.

Специально для портала «Я-родитель» мамы и папы повзрослевших детей рассказывают, что они сделали неправильно в тот момент, когда ребенок только формировался, как личность. Когда они еще были родителями подростка.

1. «Я контролировала каждый шаг моего сына, сейчас ему 25 и он ничего не может сделать без меня»

«Когда Сереже исполнилось пятнадцать, я стала бояться всего. Всего, о чем говорят по телевизору. Плохих компаний, субкультур, вредных привычек. Я провожала его в школу и встречала после уроков. Проверяла домашнее задание. Сама выбирала ему одежду, выносила свой вердикт относительно его друзей. Да, Сережа не был панком, хорошо учился и поступил в престижный институт. Но он совершенно несамостоятельный. Недавно его сократили. Он уже полгода не может найти работу. Ждет, что я ему помогу. А у него беременная жена. Приходится всех тащить на себе».

2. «Я проводил слишком мало времени со своим сыном, а теперь у него нет времени на меня»

«Я много работал и мало бывал дома. Жена воспитывала сына так, что для него я был авторитетом. А авторитет должен уметь дать совет. Я приезжал из командировки, и сын заваливал меня вопросами. Показывал картины, которые он рисовал в ИЗО-студии, рассказывал про друзей. Я отмахивался от него. Говорил: «Иди к маме» . Когда ему исполнилось 14, он просил посоветовать ему что-нибудь насчет техникума или колледжа. Я сказал: «С твоими оценками можно только в ПТУ» . Больше сын ко мне не подходил. Сейчас он востребованный архитектор. Я ушел в отставку и не работаю. Мне очень хочется наладить отношения с сыном, но он даже не приезжает ко мне. Общается только с матерью, по телефону».

3. «Я покупала своей дочери все, что она хотела, и она выросла избалованной»

«Мы с мужем никогда много не зарабатывали, но поставили себе цель – обеспечить дочери жизнь, в которой она ни в чем не будет нуждаться. Когда она была маленькой, её комната была похожа на магазин игрушек. Когда стала подростком, детская превратилась в модный бутик. И если детские капризы воспринимались нами нормально, то истерики вполне сформировавшегося подростка выглядели дико. Лиза могла плакать из-за того, что мы не купили ей модные джинсы или не смогли отправить её в платный зарубежный лагерь. Сейчас ей двадцать два года, она недавно развелась. Муж просто не выдержал её потребительского отношения. Дочка живет с нами и не работает».

Каждая мама обязана знать:  Ануфриев А.Ф., Костромина С.Н.

4. «Я часто говорила своей дочери, что она хуже других»

Мне казалось, что ребенок должен расти на положительных примерах. Я находила хорошие качества в каждом однокласснике своей дочери, в каждом сверстнике. Один учился лучше её, другой занимался спортом. Эти сравнения вошли в привычку. Иногда доходило до мелочей: «Вот смотри у Ани какие волосы длинные. Это потому что она их не отрезала в шестом классе, как ты» . Когда у моей дочери начался переходный возраст, она стала резче реагировать на мои слова. Говорила: «Раз я тебе не нравлюсь, сдай меня в детский дом» . Отношения портились. Сейчас Алле почти тридцать. Она очень умная девочка, но работает на низкооплачиваемой работе. Боится доказать, что может больше. У нее очень низкая самооценка.

5. «Я постоянно критиковал вполне положительных друзей моего сына ради того, чтобы он больше времени уделял учебе»

«Мой сын с самого детства любил находиться в больших компаниях. С удовольствием ходил в детский садик, а потом в школу. У него были хорошие друзья – ребята из секции по баскетболу. Но я не воспринимал спорт, как ориентир для своего сына. Постоянно говорил ему, что нужно учиться и получить нормальную профессию. Инженера, например. Стоило ему сказать: «Я иду гулять с друзьями» , как я начинал сердиться. Говорил ему, что они слишком глупые, чтобы учиться, и поэтому кидают мячик в кольцо. И он тоже скоро деградирует вместе с ними. Иногда он приглашал своих товарищей домой. Как-то раз я сказал: «Чтобы я этих ребят с одной извилиной у нас больше не видел» . Сын перестал рассказывать что-то о друзьях. А потом попал в плохую компанию. Мы даже не сразу это заметили. Пытались повлиять, но ему было уже 16, он все воспринимал в штыки. Сейчас ему двадцать семь. У него есть проблемы с алкоголем. К нам с женой приходит только, чтобы попросить денег».

5 ошибок в воспитании подростков, в которых признались родители

Чаще всего только спустя долгие годы родители могут проанализировать свои ошибки в воспитании детей. С высоты прожитых лет лучше видно, какая тактика принесла положительные результаты, а какие родительские поступки усложнили жизнь повзрослевшего ребенка.

Специально для портала «Помощь детям» мамы и папы повзрослевших детей рассказывают, что они сделали неправильно в тот момент, когда ребенок только формировался, как личность. Когда они еще были родителями подростка.

1. «Я контролировала каждый шаг моего сына, сейчас ему 25, и он ничего не может сделать без меня»

«Когда Сереже исполнилось пятнадцать, я стала бояться всего. Всего, о чем говорят по телевизору. Плохих компаний, субкультур, вредных привычек. Я провожала его в школу и встречала после уроков. Проверяла домашнее задание. Сама выбирала ему одежду, выносила свой вердикт относительно его друзей. Да, Сережа не был панком, хорошо учился и поступил в престижный институт. Но он совершенно несамостоятельный. Недавно его сократили. Он уже полгода не может найти работу. Ждет, что я ему помогу. А у него беременная жена. Приходится всех тащить на себе».

2. «Я проводил слишком мало времени со своим сыном, а теперь у него нет времени на меня»

«Я много работал и мало бывал дома. Жена воспитывала сына так, что для него я был авторитетом. А авторитет должен уметь дать совет. Я приезжал из командировки, и сын заваливал меня вопросами. Показывал картины, которые он рисовал в ИЗО-студии, рассказывал про друзей. Я отмахивался от него. Говорил: «Иди к маме» . Когда ему исполнилось 14, он просил посоветовать ему что-нибудь насчет техникума или колледжа. Я сказал: «С твоими оценками можно только в ПТУ» . Больше сын ко мне не подходил. Сейчас он востребованный архитектор. Я ушел в отставку и не работаю. Мне очень хочется наладить отношения с сыном, но он даже не приезжает ко мне. Общается только с матерью, по телефону».

3. «Я покупала своей дочери все, что она хотела, и она выросла избалованной»

«Мы с мужем никогда много не зарабатывали, но поставили себе цель – обеспечить дочери жизнь, в которой она ни в чем не будет нуждаться. Когда она была маленькой, её комната была похожа на магазин игрушек. Когда стала подростком, детская превратилась в модный бутик. И если детские капризы воспринимались нами нормально, то истерики вполне сформировавшегося подростка выглядели дико. Лиза могла плакать из-за того, что мы не купили ей модные джинсы или не смогли отправить её в платный зарубежный лагерь. Сейчас ей двадцать два года, она недавно развелась. Муж просто не выдержал её потребительского отношения. Дочка живет с нами и не работает».

4. «Я часто говорила своей дочери, что она хуже других»

Мне казалось, что ребенок должен расти на положительных примерах. Я находила хорошие качества в каждом однокласснике своей дочери, в каждом сверстнике. Один учился лучше её, другой занимался спортом. Эти сравнения вошли в привычку. Иногда доходило до мелочей: «Вот смотри у Ани какие волосы длинные. Это потому что она их не отрезала в шестом классе, как ты» . Когда у моей дочери начался переходный возраст, она стала резче реагировать на мои слова. Говорила: «Раз я тебе не нравлюсь, сдай меня в детский дом» . Отношения портились. Сейчас Алле почти тридцать. Она очень умная девочка, но работает на низкооплачиваемой работе. Боится доказать, что может больше. У нее очень низкая самооценка.

5. «Я постоянно критиковал вполне положительных друзей моего сына ради того, чтобы он больше времени уделял учебе»

«Мой сын с самого детства любил находиться в больших компаниях. С удовольствием ходил в детский садик, а потом в школу. У него были хорошие друзья – ребята из секции по баскетболу. Но я не воспринимал спорт, как ориентир для своего сына. Постоянно говорил ему, что нужно учиться и получить нормальную профессию. Инженера, например. Стоило ему сказать: «Я иду гулять с друзьями» , как я начинал сердиться. Говорил ему, что они слишком глупые, чтобы учиться, и поэтому кидают мячик в кольцо. И он тоже скоро деградирует вместе с ними. Иногда он приглашал своих товарищей домой. Как-то раз я сказал: «Чтобы я этих ребят с одной извилиной у нас больше не видел» . Сын перестал рассказывать что-то о друзьях. А потом попал в плохую компанию. Мы даже не сразу это заметили. Пытались повлиять, но ему было уже 16, он все воспринимал в штыки. Сейчас ему двадцать семь. У него есть проблемы с алкоголем. К нам с женой приходит только, чтобы попросить денег».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация