5 самых популярных вопросов о воспитании приемных детей


Воспитание приемного ребенка. Как справиться?

В основу статьи лег клинический случай. Из рассказа родителей — приемный ребенок не слушается:

«Васе было два года, когда мы усыновили его. Сейчас ему семь. Он был здоровый, веселый малыш, сразу нам понравился. Мы прошли обучение по воспитанию детей приемными родителями. Все было хорошо. Проблемы начались, когда он пошел в детский сад. Не хотел идти туда, закатывал истерики, упрямился. Потом стал воровать игрушки других детей и приносить их домой. Прятал эти игрушки под матрасом. Как же было стыдно перед родителями этих детей!

Заставляли его просить прощения! Приходилось обыскивать его каждый раз, когда забирали из детского сада. Не слушался, что ни просили, все делал наоборот. Даже одежду пачкал специально. Мы разговаривали с ним по-хорошему, но он не понимает. В угол ставили, наказывали ремнем иногда. Лишали компьютера. Ему все равно, он даже еду стал воровать и прятать.

Сейчас пошел в первый класс. Украл деньги, стащил из шкафа. Купил на них сладости и съел. Мы долго выясняли, куда он дел деньги, пришлось выбивать из него слова ремнем. Нашли обертки от шоколада — спрятал за столом. Тогда поверили, что на сладости потратил. В магазинах он тоже ворует. В школе учиться не хочет, грубит учительнице, к другим детям проявляет агрессию. Учительница застала его и мальчика из старшего класса с сигаретой. Ему всего семь, а он уже курит! И уже вор! Что делать? Мы не можем справиться с ним!»

Родные и приемные дети — есть ли разница? Почему возникают проблемы воспитания приемных детей

Когда женщина рожает своего ребенка, она не знает, каким он будет, она не выбирает ни пол, ни психические особенности малыша. Естественным образом рождается ребенок такой, какой есть, и к нему у женщины возникает материнский инстинкт. Это природный механизм, он необходим для сохранения потомства как у животных, так и у людей.

При наличии материнского инстинкта жизнь малыша оценивается матерью как приоритет над своей собственной жизнью. Мать заботится о ребенке, вкладывает в него самое лучшее и бессознательно не ожидает отдачи от него. Родного дитя любят, каким бы он ни был и что бы ни натворил.

При усыновлении люди могут выбрать ребенка сами. Когда люди усыновляют, они руководствуются своим разумом и предпочтениями. Выбирают того, кто понравился. Тех, кто не понравился — не берут, а если и усыновляют, то с целью сделать из него такого, который нравился бы. К приемным детям не возникает материнского инстинкта. Сознательно приемные родители делают для малыша все, но что-то может идти не так, как им хочется. Если при наличии материнского инстинкта мать естественным образом нацелена природой на отдачу ребенку всего, что у нее есть, даже собственной жизни, то к приемным детям формируется другое отношение.

При усыновлении не срабатывает природный механизм приоритета ребенка над родителями. Природой все задумано правильно, ведь будущее — это дети, которые должны выжить и получить все лучшее, чтобы человеческий вид продолжал существовать и развиваться. Поэтому мать готова отдать жизнь за своего ребенка. Приемные же родители действуют иначе.

Самые лучшие побуждения могут толкать людей на усыновление малыша из детского дома. Одни не могут родить своего ребенка и берут в семью, чтобы любить его, как родного. Чтобы было, кому передать семейное дело, наследство. Другие хотят дать обездоленному, брошенному чаду дом из сострадания. Так или иначе, люди действуют из своего желания, то есть из своего бессознательного эгоистического стремления, которое не осознают. А это значит, что они совершают действие с ожиданием возврата, то есть получения. Дать, чтобы получить взамен. Между приемными детьми и родителями не возникает бессознательной регуляции, как это происходит с родным малышом через материнский инстинкт. Приемные родители руководствуются свои умом, что может быть ошибочно.

Собственные дети могут радовать достижениями — отличной учебой, послушанием, помощью, успехами в спорте. Но могут не радовать, а наоборот, расстраивать. Тем не менее, они остаются своими, и даже если сын — малолетний вор и преступник, мать будет защищать его и оправдывать.

От приемного ребенка мы ждем отдачи. Это внутреннее отношение, и оно неосознанно. Получается мена: «я тебе, а ты мне». Если приемный малыш не оправдывает ожиданий, ведет себя плохо, то родители не получают то, чего хотят бессознательно. Не получая желаемого послушания и развития приемного ребенка, родители наказывают его так, как не стали бы этого делать с родными детьми. Бессознательное ожидание отдачи от приемного малыша делает отношения с ним очень сложными. Поэтому в воспитании приемных детей возникает столько проблем — они могут начать воровать, проявлять агрессию, выражать протест разными способами. Нередки случаи, когда родители возвращают ребенка обратно в детский дом, потому что не смогли справиться с ним.

Семилетнего Васю били, унижали перед публикой, наказывали. Родители поступали так непроизвольно, ведь и родных детей часто наказывают и бьют. В этом же случае ребенок стал настолько неуправляем, что родители обратились за помощью к психиатру.

Как решить психологические проблемы воспитания приемного ребенка в этой семье?

Любой ребенок, родной или приемный, нуждается в чувстве защищенности и безопасности, и Вася не исключение. Это необходимо для развития его психики. Малыш бессознательно ощущает, что родители, прежде всего, мама, сохраняют его жизнь и здоровье, в том числе психическое равновесие. Значит, он может спокойно развиваться и впоследствии начать сохранять себя самостоятельно, когда психически созреет к пубертатному периоду.

Психика развивается до подросткового возраста, а до этого времени ребенок проявляет себя как еще не зрелый, не взрослый. С него нельзя спрашивать, как с взрослого. Как это делали с Васей — «ворует». Он не воровал. Вася, будучи лишенным чувства защищенности и безопасности, был вынужден сохранять себя сам, то есть психически ему пришлось вести себя по-взрослому с незрелой психикой.

Так возникают задержки развития психики — как у приемных, так и у родных детей. Разница в том, что приемный ребенок изначально не получает чувства защищенности и безопасности на базе материнского инстинкта. Если родной ребенок теряет защищенность и безопасность, когда на него кричат, бьют, унижают, то те же самые действия у приемного Васи усугубляли его задержки развития все больше и больше. Поэтому неправильное воспитание приемных детей, незнание психологических нюансов и особенностей воспитания приемных детей может приводить семью к плачевным последствиям.

Материнского инстинкта к приемному ребенку не возникнет. Но возможно создать с ним эмоциональную связь. Это чувственное, доверительное общение. Начать можно с чтения сказок на ночь.

Эмоциональная связь позволит создать и сохранить крепкие отношения с ребенком на всю жизнь. А чтение сказок на ночь, совместное семейное чтение — это воспитание чувств, залог будущей способности ребенка воспринимать мир прекрасным, видеть красоту души другого человека, создавать счастливые парные отношения.

Традиция общего семейного стола укрепляет отношения. Когда люди совместно получают удовольствие от пищи и при этом делятся своими чувственными переживаниями по поводу чего-либо, это сближает их еще больше. Совместные обеды должны быть во всех семьях, а не только там, где воспитывается приемный ребенок.

Для правильного воспитания приемного ребенка, а также для того, чтобы избежать проблем в воспитании и приемных, и родных детей, необходимо знать особенности их психики. Малыш рождается с уже заданными способностями. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, психика состоит из частей (векторов), всего их восемь. Это значит, что у ребенка уже есть врожденные несколько векторов из восьми, которые составляют его психику. Каждый вектор наделен своими особенными свойствами и талантами.

Они находятся в зачаточном состоянии и нуждаются в развитии. В процессе развития ребенок сам своим поведением показывает, где совершаются ошибки воспитания. Вася делал это много раз. Воровство — это признак того, что физически наказывают ребенка, который из маленького воришки способен развиться в талантливого инженера, управленца, представителя закона.

Чувство защищенности и безопасности, эмоциональная связь, семейные традиции, правильное развитие согласно врожденным свойствам (векторам) позволит решить проблемы в воспитании не только приемного Васи, но и родного ребенка тоже.

Как избежать проблем при усыновлении ребенка и воспитании его в приемной семье?

Прежде всего, необходимо осознать, что усыновляя ребенка, мы берем ответственность за его жизнь на себя. Ему необходимо ощущать чувство защищенности и безопасности. Когда родители стоят над ним, как строгие цензоры, готовые в любой следующий момент наказать его за то, что он не оправдал того, что в него вложено, — это путь к возникновению проблем воспитания и задержек развития приемного ребенка.

Возникает вопрос: как выбрать ребенка для усыновления? Такого, от которого родителям нечего получить, а можно только вкладываться в него — можно усыновлять. Речь о физических инвалидах. Те дети, которые не могут порадовать нас достижениями в чем-либо, даже внуками. Таким образом, приемные родители заведомо ставят себя в ситуацию, когда они будут только вкладывать в развитие малыша и не будут ожидать за это ничего взамен. Бессознательно это сработает, и это правильный выбор. Психически больных детей усыновлять нельзя — их можно патронировать, но не брать в семью.

Когда усыновляют ребенка погибшего родственника, тоже срабатывает механизм отдачи ребенку и его приоритета над родителями. Такой ребенок бессознательно воспринимается как свой, его можно и нужно усыновлять.

Чтобы узнать больше о воспитании детей согласно их врожденным способностям, начните изучение системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь на бесплатные лекции по ссылке.

Автор Екатерина Крестникова, врач – психиатр, психиатр-нарколог
Корректор Ирина Щербакова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

16 Июн, 2020 Комментариев: 2 Просмотров: 1914
Теги: Всё о детях психология

Советы родителям по воспитанию детей: 38 вопросов и ответы к ним

Все родители переживают за своих детей. Взрослых постоянно атакует множество вопросов по воспитанию, здоровью и обеспечению подрастающего поколения. Если вы родитель, наши советы по воспитанию детей придутся вам кстати!

Эта статья поможет разрешить ряд противоречий, прояснить спорные моменты в воспитании. Мы собрали для вас 38 наиболее остростоящих перед родителями вопросов и дали на них ответы. Благодаря им, вы сможете выработать свою собственную стратегию воспитания детей!

Очередная уникальная статья от mentalsky.ru! Садитесь поудобнее, читаем;)

Основные вопросы воспитания и развития детей, которыми задаются родители

Если не найдете свои тревоги и вопросы в этом списке, то пишите их в комментариях! Понеслась!

1. “Моему сыну 4 года, он является истинным рецидивистом. Если я запрещаю ему что-либо делать, он упрямится и, наоборот, делает это снова и снова!”

Ваш сын проверяет ваши границы: “Могу ли я заставить маму сходить с ума?” Это борьба за власть, которая, однако, относится к нормальному развитию.

Ваш единственный выход: как можно спокойнее реагировать на провокационное поведение, не поддаваться эмоциям и не менять свои решения. Если ребенок осознает, что может обладать властью вызывать в вас бурю эмоций, то он будет проделывать такие трюки из раза в раз.

2. “Моя дочь в присутствии моих родителей часто спорит со мной, при этом бабушка и дедушка всегда ее поддерживают и доказывают ее правоту!”

В подавляющем большинстве случаев дедушки и бабушки не хотят воспитывать внуков, а потому автоматически ставят себя на их сторону.

Ссора с дочерью перед бабушкой и дедушкой не принесет вам ничего: у ребенка всегда есть звездные свидетели. Отложите тему и дождитесь возможности поговорить с дочерью конфиденциально.

«Опасно путать детей с ангелами»

3. “Что мои дети должны есть в школе? И должны ли дети питаться в школе вообще?”

Часто в школах детей кормят всякой дрянью. Советуем вам лично убедится в том, что ваш ребенок есть в школьной столовой.

Если еда для ребенка, предлагаемая школой, вас не устраивает, то всегда можно отправить с собой: цельнозерновой хлеб с сыром, свежие фрукты или овощи, а также обезжиренные молочные продукты, например, постный йогурт.

Также убедитесь, что ваши дети пьют достаточно в течение дня: дайте им минеральную воду, несладкий чай или фруктовый сок.

4. “Нужно ли мыть фрукты и овощи перед тем, как давать детям?”

Чтобы получить “чистые” фрукты или овощи, тщательно промойте, протрите тряпкой и, если необходимо, отпарьте их.

Чистить фрукты и некоторые овощи не нужно, потому что витамины, минералы и полезные волокна находятся в оболочке и под ней.

5. “Мои дети (8 и 9 лет) любят ооочень толстым слоем мазать ореховую нугу на хлеб. Разве это не вредно?”

Вредно. Тем более, учитывая состав современных ореховых паст.

Для полноценного питания действительно необходимы жирные кислоты, которые содержатся в том числе и в орехах. Однако, фирмы-производители подобных изделий редко заботятся о здоровье своих потребителей больше, чем о вкусе продукта. Поэтому не поленитесь побаловать своих сладкоежек — приготовьте ореховую пасту дома.

На сегодняшний день есть множество рецептов полезных сладостей, от которых детей за уши не оттянешь. К тому же, нет ничего лучше домашней еды, приготовленной с любовью и заботой о тех, кто будет ее есть.

Вопросы правильного и здорового питания — это задачи семейного воспитания детей.

6. “Я хотел бы чтобы дети стали вегетарианцами. Это не вредно?”

Наоборот, полезно. В мясе безумное количество всякого г.

Если вы кормите своего ребенка пищей без мяса, то обратите внимание на достаточный запас железа. Оно содержится в цельных зерновых злаках, шпинате и другой темно-зеленой листовой зелени, в бобовых.

В сочетании с богатыми витаминами C фруктами и овощами организм особенно хорошо впитывает железо.

Вегетарианское питание способствует улучшению здоровья, повышению иммунитета, лучшей концентрации внимания, нормализации веса. Главное, о чем вам следует помнить: позаботьтесь о разнообразии рациона и его “здоровости”. Замена мяса на макароны, чипсы, булки вместо цельных, свежих продуктов вряд ли приведет к желаемому результату.

7. “Наша дочь (6 лет) хочет пить какао. Какао вредно для ребенка?”

Да, вредно, — напитки с кофеином не предназначены для маленьких детей. Большое количество этого напитка может вызвать беспокойство, учащенное сердцебиение и нарушения сна. Это касается какао, а также кофе, черного чая и колы, содержащей кофеин.

Утром вы можете дать своей дочери, например, травяной чай, соответствующий возрасту или смузи из фруктов и йогурта (большинство детей в восторге от них).

«Никем не любимый ребенок перестает быть ребенком: он лишь маленький беззащитный взрослый»

Также есть полезный заменитель чая и кофе — цикорий. Его можно употреблять детям с трех лет при отсутствии повышенной чувствительности, а чтобы напиток походил на какао, вы можете добавить в него молоко и кэроб на кончике чайной ложки.

Кстати, взрослых чрезмерное потребление напитков с кофеином тоже до добра не доведет.

8. “Мой ребенок не ест фрукты и овощи. Как его приучить?”

Возможно, сработает, если вы предложите сырые овощи и фрукты в ломтиках — огурец, морковь, перец, яблоко. Также может помочь необычная нарезка и сервировка. Возможно, вы удивитесь, но из еды можно делать целые картины или сцены из любимых мультиков на тарелке. У вашего ребенка возникнет новый вкус к фруктам и овощам.

Каждая мама обязана знать:  Как сделать малыша более самостоятельным

Также можете попробовать кусочки фруктов в форме чипсов.

9. “Наш сын ест мало утром перед школой. Разве он останется сытым?”

Если у вашего ребенка утром нет аппетита, не давите на него большими порциями. Перед школой достаточно стакана молока, возможно, хлеба с маслом, свежих фруктов.

10. “Являются ли органические продукты действительно здоровыми?”

Да, если продукты имеют отметку “organic”, то это означает, что земля, на которой они выросли не напичкана химическими и минеральными удобрениями — только старый добрый навоз.

Кроме того, покупая такие продукты вы поддерживаете экологичное сельское хозяйство, тем самым защищаете окружающую среду.

Обеденное время — единственное время суток, когда дети решительно отказываются есть.

11. “Мой ребенок не хочет жевать во время еды. что мне делать?”

При проглатывании больше куски пищи поступают в желудок до того, как центр мозга, отвечающий за сытость активизируется. Поэтому, чем хуже мы жуем, тем большим количеством еды насыщаемся.

Поэтому нужно тщательно пережевывать пищу. Потратьте время, ешьте вместе за одним столом и будьте хорошим примером – объясните, как нужно есть правильно.

Помните, все дети любят игры. Предложите ему посоревноваться, кто больше раз прожует свою еду. Это может выглядеть глупо, но цели вы добьетесь, и через какое-то время тщательное пережевывание пищи войдет в привычку вашего ребенка. Воспитание и обучение детей в игре — лучшее, что могут сделать родители.

12. “Наша дочь постоянно включает музыку или телевизор на всю громкость. Может ли это повредить ее слух?”

Да, постоянное воздействие слишком громких звуков может негативно сказаться, как на слухе физиологически, так и на способности воспринимать информацию на слух.

Если, то, что она слушает и смотрит настолько увлекательно, что она забывает обо всем вокруг, а также не обращает внимания на громкость — тогда достаточно спокойного разговора.

Также у ребенка могут быть проблемы со слухом. Вы должны обязательно провести для нее тест на слух у доктора.

13. “У моей дочери есть сенная лихорадка. Можно ли вылечить ребенка?”

Можно и нужно. Рекомендуется лечение с шестилетнего возраста, и оно имеет тот же показатель успеха, что и у взрослых. Обратитесь к врачу.

14. “Как приучить ребенка чистить зубы?”

Очень полезны специальные игрушки, с ними чистка зубов происходит в более расслабленном состоянии.

Пусть ваш ребенок сам выберет себе пасту и щетку — это тоже поможет.

Также, помните, личный пример — главное в воспитании детей. Ребенку следует видеть, как вы умываетесь и, в частности, чистите зубы. Многие дела интереснее делать за компанию с родителями.

15. “Наша дочь засыпает при включенном свете. разве можно ребенку спать при свете?”

Спать можно как угодно, но яркий свет действительно мешает. Дети спят глубже и дольше в темноте.

Затемняйте комнату вашего ребенка поэтапно. Сначала пусть работает прикроватный светильник, через неделю оставьте только ночной свет.

16. “Наш семилетний сын грызет ногти. как мы можем остановить это?”

Он привык к этому, потому что это средство снижения напряженности.

Достаточно одного ребенка, чтобы заполнить весь дом и двор.

Вместо того, чтобы давить на него, вам лучше попробовать отвлекающие маневры, предложив ему интересные игрушки, для которых ему нужны обе руки.

Если это не поможет, попробуйте обратиться к толковому детскому психологу, он поможет выяснить причину напряжения, которое ребенок пытается компенсировать таким методом. Как только устраните причину, следствие отвалится само собой.

Также, возможно, ребенок просто берет пример с вас. Догадываетесь, что нужно сделать?

17. “Наш ребенок боится монстров в темное время суток. Как мы можем ему помочь?”

Ночные страхи совершенно нормальны в детском возрасте, а монстры — типичные фигуры фантазии ребенка. Это просто способ, которым дети справляются с впечатлениями дня.

Часто воображаемая борьба с монстрами помогает заснуть — преследуйте монстров вместе с вашим ребенком.

18. “В возрасте трех лет наш ребенок сосет большой палец. Как быть?”

Облизывание большого пальца — это нормальное явление в этом возрасте. Большой палец действует как постоянно доступная утешительная помощь, когда дети встревожены, грустны или устали.

Если ваш ребенок сосет палец в течение дня, вам следует осторожно вытащить его изо рта и обнять ребенка — так он поймет, что он в безопасности.

19. “Мы с женой носим очки — мы должны пойти к офтальмологу с нашим маленьким сыном? Стоит бояться за его зрение?”

В возрасте трех лет, когда зрение ребенка полностью развилось, проверка у офтальмолога имеет смысл. Особенно для детей, чьи родители носят очки: для них вероятность дефектного зрения увеличивается.

20. “Спорт не вдохновляет нашего сына, вместо этого он сидит перед компьютером. Как мы можем мотивировать его на большее?”

Сначала вы должны найти причину. Может быть, ваш сын хотел бы заниматься спортом, но у него есть страх не быть принятым в группе или секции.

Если у него есть друг, который занимается спортом, это будет идеальным решением проблемы, чтобы привлечь его к регулярным занятиям: пусть ходят вместе. Но ребенок может заниматься и с вами: играть в мяч или вместе ходить в бассейн.

21. “Мой сын (5 лет) хочет пойти в кино, потому что его друг уже был там”

Это не запрещено. Но только на фильмы, имеющие возрастной рейтинг «от 0».

Также вы должны заранее узнать все о фильме, на который идет ваш ребенок. Только вы несете ответственность за то, что показать/разрешить вашему ребенку, и с последствиями влияния мультиков, фильмов, компьютерных игр справляться предстоит тоже вам.

Кроме того, обязательно сопровождайте своих детей при первых посещениях кино, и в случаях необходимости не стесняйтесь выходить из кинозала вместе с ребенком, если в сценах фильма присутствует жестокость. Иначе вас ожидают проблемы воспитания и развития ребенка.

22. “Наша двенадцатилетняя дочь сильно привязана к своей подруге”

Нет причин для беспокойства: такая интенсивная дружба вполне нормальна в период до полового созревания.

То, что делает лучший друг, может делать только он, а именно являться доверенным лицом, утешителем, советником . Вы должны поощрять свою дочь, чтобы она продолжала развивать дружбу.

Учите своих детей дружить, в этом будет их величие.

23. “Что делать, если ребенок хочет телефон?»

Сотовые телефоны широко распространены даже среди детей младшего возраста. Исключение создаст ненужные конфликты.

Вы можете эффективно снизить затраты, выбрав недорогую модель.

Пусть ребенок постоянно будет на связи, а вот лишние навороты в телефоне ему пока не нужны.

24. “Лучший друг нашего сына уезжает жить в другой город. Как мы можем облегчить предстоящую разлуку?”

Если есть возможность, пусть ваш сын посещает своего друга по новому месту жительства. Также, они могут поддерживать связь по скайпу.

Но это всего лишь полумеры, лучшего друга они не заменят. Вам нужно сблизиться с ребенком в этот момент, пусть он почувствует поддержку от вас: чаще общайтесь, гуляйте на природе, играйте.

«Каждый ребенок в какой-то мере гений, и каждый гений в какой-то мере ребенок»

25. “Наш десятилетний сын подрался с другим ребенком»

Не обвиняйте его: поговорите с ним и выясните причину драки. Если ваш сын не прав, то спокойно объясните ему это, при этом всегда будьте на его стороне. Это воспитание личностных качеств ребенка.

Также помните, что мальчики с ранних лет учатся стоять за себя и защищать младших, поэтому стычки со сверстниками в таком возрасте неизбежны.

Конечно, дисциплина в воспитании детей крайне важна, но не перегибайте палку.

26. “Наш четырехлетний ребенок не делится игрушками. Когда в гости приходят друзья, это создает проблемы”

Вам нужно заранее обсудить с ребенком, что в гости придут его друзья и тоже захотят поиграть с игрушками. Вы сами можете поиграть с ним в этот момент, прося дать ту или иную игрушку, потом обязательно возвращая.

Если между вами и ребенком есть доверительные отношения, в спокойном разговоре вы можете выяснить, какие страхи кроются за нежеланием делиться. Возможно, он боится, что кто-то из приятелей заберет его игрушки насовсем или поломает их. Тогда вы можете договориться, что какие-то самые любимые и ценные для него игрушки вы уберете в шкаф и не будете доставать, пока другие дети не разойдутся по домам, а остальными он поделится.

«Без детей нельзя было бы так любить человечество»

Федор Михайлович Достоевский

Заверьте его, что вы лично будете следить за тем, чтобы никто из друзей случайно не унес игрушки с собой. Для него это очень важно. А ваша поддержка — это гарант безопасности. Так ему будет намного проще сделать столь непростой для себя шаг — перебороть страх потери того, что любишь.

Также причина может быть в том, что он не чувствует игрушки до конца своими, если, например, у него есть брат или сестра, с которыми он вынужден делиться или ему приходится под напором взрослых дома или в детском саду постоянно отдавать кому-то то, чем он сейчас увлечен.

Даже взрослый человек не может искренне поделиться тем, что не считает до конца своим.

27. “Моя дочь (5 лет) хочет остаться дома одна, когда я иду в магазин. Могу я позволить ей это?”

Пятилетнего ребенка нельзя оставлять дома одного на продолжительное время. Лучше потратьте несколько минут, чтобы уговорить вашу дочь сходить с вами. Это сбережет вам кучу нервов и избавит от возможных неприятностей.

28. “Я волнуюсь, потому что мой двенадцатилетний сын стал частью неизвестной мне компании друзей”

Присоединение к группе — необходимый этап развития подростка: в группе дети учатся социальному поведению и часто развивают больше мужества и уверенности в себе, чем индивидуально.

Вы должны вмешаться, только если вы видите, что ваш сын начинает проявляет склонность к недисциплинированному поведению. В этом случае, поговорите с ним, разберитесь, что его привлекает в компании новых друзей? Может ему чего-то не хватает, и он пытается компенсировать это таким общением?

29. “Наш восьмилетний сын находит всех девушек глупыми. Станет ли он мачо?”

Нет — его поведение вполне нормально. В этом возрасте мальчики четко определяют свой пол и ищут образцы для подражания среди мужчин.

Даже во время игр девочки и мальчики этого возраста не собираются вместе.

Мальчику в 8 лет нужно и важно почувствовать мужской принцип. В это время, как никогда, важна роль мужчины в воспитании ребенка.


30. “Моя дочь (8 лет) учится играть на скрипке, играет в волейбол и теперь хочет пойти учиться балетным танцам. Это много?”

Это определенно много, тем более, она также должна еще и учиться в школе. Ваша задача — понять, что нравится вашей дочери, к чему ее тянет. После этого вместе отбросьте все ненужное, сделайте упор на том, что нравится ребенку больше всего.

Разговаривайте с дочерью. Может у нее уже давно пропал стартовый энтузиазм, и она продолжает ходить на секции, только потому что вы этого хотите?

Не заставляйте ее посещать какие-то кружки, к которым она остыла, до победного результата (получения диплома/спортивного разряда), это не только не сохранит мотивацию заниматься, но и разовьет отвращение к конкретному занятию.

32. “Наш сын никогда не встречается с друзьями, его не приглашают на дни рождения — наш сын одиночка. Как мы можем ему помочь?”

Вашему сыну нужны друзья для социального развития. Поэтому, поощряйте его приглашать одноклассников домой.

Выясните, что нравится вашему сыну и вместе подберите подходящую секцию. Выбор огромен, от регби до балета. В секции ребенок найдет себе компанию по интересам.

«Нет на земле гимна торжественнее, чем лепет детских уст»

Виктор Мари Гюго

33. “Лучшая подруга нашей дочери теперь играет с другими. как мы можем помочь ей в этой ситуации?”

Когда дружба прекращается, то это может вызывать сильные чувства: от печали до гнева.

Пусть ребенок выразит то, что чувствует. Помогите ему в этом. Можете рассказать ему свой опыт проживания подобных ситуаций.

В любом случае, ребенок должен чувствовать, что вы его любите и принимаете, тогда ошибки в воспитании детей обойдут вас стороной.

34. “Наш десятилетний сын больше не хочет ехать на семейные прогулки. Что мы можем сделать?”

Не обещайте ничего, не угрожайте. В этом возрасте ребенок пытается как-то отличиться от своих родителей, это нормально. Он же не ваша собственность и тоже имеет право выражать свое мнение.

В настоящий момент его друзья важнее для него, и, по-видимому, он слишком смущен, чтобы быть близко к отцу и матери.

Будьте топ-родителями для своего ребенка, все остальное мелочи.

«Ничто не удивляет, когда удивляет все: такова особенность ребенка»

35. “Мы обеспокоены тем, что друг нашего сына подстрекает его на странные поступки. Можем ли мы просто запретить это?”

Прежде всего, поговорите со всеми участниками: сначала с сыном, потом с его другом и, возможно, с его родителями. Родители могут не знать, что делает их ребенок. Вместе вы сможете решить вопрос.

Но если у вас создается впечатление, что в этой дружбе ваш сын постоянно уступает, что друг его вынуждает к чему-то, тогда запрет на контакт имеет смысл.

36. “Наша дочь (6 лет) часто меняет своих друзей. Это нормально?”

Это не редкость для дружеских отношений в дошкольном возрасте. Длительные отношения постепенно начинают развиваться как раз с шести лет.

Тем не менее вы должны иногда спрашивать свою дочь, почему она больше не любит играть со своим старым другом.

37. “Наш восьмилетний сын предпочитает играть с младшими детьми, чем со своими сверстниками. Это хорошо для него?”

Иногда дети чувствуют в сверстниках конкурентов, поэтому общаются с более младшими ребятами. В этом нет ничего страшного.

Но, если вы хотите повысить процент общения со сверстниками, вместе с сыном подберите для него подходящую секцию. Например, можно ходить на футбол, там детей делят как раз по возрастному принципу.

38. “Наш сын становится настоящим шоуменом. Как мы можем противодействовать этому?”

Такое поведение обычно является признаком неопределенности: сын ищет свою роль.

Многое зависит от возраста ребенка и количества детей в семье, а также времени, уделяемого персонально каждым из родителей каждому ребенку. Если он дошкольник/младший школьник, возможно, ему просто не хватает качественного времени, проведенного с вами.

Воспитание счастливых детей. заключение

Итак, мы рассмотрели самые популярные вопросы, не дающие покоя большинству родителей, дали советы по воспитанию детей. Теперь вы в курсе, как вести себя со своими детьми в разных ситуациях. Максимально широкий список вопросов — краткие и понятные ответы. То, что нужно!

Конечно, по каждому из пунктов можно было бы написать отдельную статью… и для этого у нас есть все! Ждите новые статьи на mentalsky.ru ��

В завершение, видео про воспитание детей. Посмотрите ОБЯЗАТЕЛЬНО, мега-советы родителям.

Воспитание приемного ребенка: нужна ли тайна усыновления

Как говорить с дошкольником и подростком? Что отвечать окружающим?

Еще один отрывок из книги «Когда я родился, тебя не было, мама!» отвечает на важные вопросы усыновления. Как рассказать приемному ребенку о его происхождении? Может ли приемный родитель стать родным малышу, взятому из дома ребенка?

Первый раз о том, что он не кровный, а приемный, я рассказала Алешке, когда он учился в первом классе. И, как оказалось, сделала это очень вовремя. Буквально несколько недель спустя он пришел с прогулки с вопросом: «А почему Димка говорит, что я из приюта? Он что ли дурак?» Димка — сын соседей, переехавших в наш дом с Дальнего Востока к своей престарелой матери. Видимо, среди вороха новостей, рассказов о том, что случилось за годы их отсутствия, всплыла и информация обо мне.

Каждая мама обязана знать:  Переехала в новый город и чувствую себя плохо

Прошло два-три месяца, и уже во дворе нашей бабушки Алешке задал тот же вопрос мальчик из соседнего дома, с которым сын играл, когда приезжал туда на выходные. Я объяснила, что приют — это дом, где живут дети, убежавшие от плохих родителей. Мамы и папы пьют, бьют своих сыночков и дочерей, не дают им кушать, не покупают игрушек. А я взяла Алешку в Доме ребенка, куда из роддома привозят тех, кого хотят усыновить. Есть мамы, которые не могут сами родить ребеночка, как же им жить совсем одним? А есть мамы, у которых детей уже много и денег на еду не хватает. Вот они и договариваются с врачами, что их ребеночка возьмет новая мама.

Я же твоя мама, убеждала я Алешку, ты мой сын, только я тебя в животике не носила. Этот аргумент я повторяла всегда. В конце концов, уже взрослым, сын как-то сказал с иронией: «Мать, сознайся, я — из пробирки!».

Вообще, чувство иронии нам здорово помогало. Со временем мы научились не драматизировать факт усыновления. Алешка, например, говорил: «Все матери как матери, а ты как не родная», — это если надо чего-то выпросить. Мне кажется, чем чаще мы обсуждали эту тему, тем проще относился к ней Алешка. Но это пришло с годами. Вначале же он очень переживал.

Помню однажды, классе во втором, закомплексованный учительницей и постоянно пристающий ко мне с вопросом: «Ты меня любишь?», он сам заговорил на тему: «А почему ты выбрала именно меня?» В который раз стала говорить о том, что он был самым лучшим, симпатичным, веселым, сразу забрался ко мне на руки и обнял меня. Я говорила о том, что это так здорово, что мы вместе, что никого кроме него я не смогла бы полюбить так же. А Алешка вдруг заревел: «Нет. Я очень плохой. Потому что мамочка и папочка бросили меня».

В тот раз я свела разговор к тому, что многие мужчины даже не знают, что у них есть ребенок. Говорила о том, что они приезжают в командировки или в отпуск, знакомятся с женщинами, говорят, что женятся на них, а потом уезжают, и никто не сообщает им, что родился сын или дочь. Алешка успокоился, а потом неожиданно для меня сделал вывод: «Я никогда не оставлю своих детей».

Сейчас другое время. О приемных семьях много пишут, говорят, и это хорошо. Чем проще — естественнее — общество станет относиться к этому, тем меньше трагедий будет у приемных детей. В других странах никто не скрывает, что ребенок — приемный. Многие знаменитости берут детей, говорят об этом в интервью, а дети относятся к этому вполне нормально. Наше же отношение — как к некой постыдной тайне — приводило, в том числе, и к самоубийствам. Ребенок, лет в 14 или 16 узнав, что родители — не родные, лезет в петлю, потому что считает, будто его все эти годы обманывали. Со свойственным этому возрасту максимализмом он думает, что его не считали за человека, раз не говорили правды. Мир рушится, и поди докажи, что хотели как лучше.

Я не умею врать вообще — ни в большом, ни в малом. Так что с Алешкой мне было проще жить без обмана. Как оказалось, и его устроила именно правда. Я для него — непререкаемый авторитет, он привык мне верить, это проявляется, например, в том, что он доверяет мне свои проблемы, зная, что я помогу ему их решить. Это доверие дороже всего, ему не страшно отсутствие кровного родства. Куда трагичнее отсутствие душевной близости с родным человеком.

Однако понимать и чувствовать друг друга мы научились не сразу. Первое время Алешка был неуправляем, ничего не понимал, совершенно меня не слушался. Позднее уже, много времени спустя, я поняла, что такой была его реакция на резкие перемены в жизни. Наверное, он находился в состоянии глубокого стресса. И в тот период мне бы здорово помогли консультации психолога, возможно даже — коррекция поведения. Но невропатолог прописывал только успокаивающие микстуры, я же до всего доходила методом проб и ошибок.

Весь первый год Алешка болел — бронхит сменяло ОРЗ, потом снова начинался кашель, потом начинало течь из носа. Я решила, что все наши беды от того, что в доме ребенка у малышни не было контактов с окружающим миром, а следовательно, они не соприкасались с микробами, инфекциями. После достаточно стерильного существования организм охотно шел на контакт с любой заразой. Так на изменения в своей жизни Алешка реагировал на уровне организма.

Додуматься до того, что должна быть и психологическая реакция, помешала элементарная замотанность. Появление ребенка резко изменило и мою жизнь, я многого не успевала, копились долги на работе, выходные пролетали как один миг, но дел не становилось меньше. Однажды, спустя, наверное, уже полгода, ранним утром в субботу Алешка разбудил меня, а я плохо спала все эти месяцы, недосыпала, мне трудно было открыть глаза, но я встала, начала кормить его. Он капризничал, не слушался, вредничал.

И я сорвалась. Села в кресло посередине комнаты и зарыдала в голос. Мне казалось, что никогда я не смогу ладить с ним, ничего у меня не получится. Этот ребенок — чужой, и чужим останется для меня. Я переоценила свои силы, мне этого не надо.

Я сидела и ревела, и вдруг Алешка подошел ко мне, забрался на колени, обнял и. заплакал вместе со мной. Он прижимался ко мне, гладил меня по голове и сквозь слезы повторял: «Мамочка, не плачь, мамочка, милая. » Он жалел меня! И он понимал мое состояние!

Именно с этого момента мы стали родными. А вскоре, буквально через несколько дней, я проснулась ночью от того, что Алешка стоял у изголовья дивана, плакал и тихо звал меня: «Мамочка. » Я повернула голову — рядом никого не было. Встала, подошла к его кроватке, и в этот миг он заплакал во сне. Как оказалось, он заболел. И я почувствовала, что ему стало плохо, за мгновение до того, как он среагировал на высокую температуру сам. У меня появилась с ним связь на уровне подсознания — как у всех матерей со своими детьми!

Важные вопросы для приёмных детей

Приёмный родитель должен быть готов к тому, что однажды ребёнок задаст «неудобные» вопросы. Взрослея, он чаще начнёт задумываться о своих корнях, о месте, которое он занимает в вашем сердце, в семье и в целом в большом мире. Помогите ему найти ответы: искренность сблизит вас. Чтобы помочь вам не растеряться, расскажем, какие вопросы чаще всего возникают у приёмных детей. Имейте в виду: дети могут не спрашивать напрямую, а выражать интерес к тем или иным темам поведением.

Вопрос 1. Почему я приёмный?

В голове приёмного ребенка часто прокручиваются вопросы: «Почему меня отдали?», «Что мной не так?». Одна из сложных тем для приёмных родителей – рассказать ребенку его историю. Бывает очень сложно найти нужные слова о кровных родителях – честные и вместе с тем безоценочные, деликатные. Ни в коем случае нельзя, чтобы ребёнок решил, что с ним что-то не так, раз родители от него отказались. Иногда приёмные мамы и папы уклоняются от ответов, боясь ранить ребенка, но правда лучше. Её можно сказать мягко, например, «твоя мама не могла заботиться о тебе в силу определенных обстоятельств, а мы с папой очень хотели стать родителями и поэтому ты с нами». Ни в коем случае нельзя оскорблять биологических родителей ребенка и самого ребенка, говоря, что он был никому не нужен, что его родители его бросили.

«Моя биологическая мама …умерла, а честнее, сгорела от водки. Мама возила меня на похороны. Гроб поставили в заброшенном доме. Я не почувствовала, что там лежит моя мать, но поняла, что той дорогой я никогда не пойду. Есть выражение: “Гены пальцем не раздавишь”. Оно ошибочное — при желании можно сделать все! Я очень похожа на свою [приемную] маму и внешне, и внутренне. Я никогда не вспоминаю свою биологическую маму с горечью и обидой. На ее могиле [приемной] маме пришлось говорить… И она сказала, что очень благодарна, что эта незнакомая мне женщина подарила мне такую славную дочь! Мама воспитала в нас уважение к тому, что они нас хотя бы нарожали».

Из дневника победительницы конкурса 2020 года Ставской Светланы

Вопрос 2. Кто мои настоящие родители?

Чем старше становится приёмный ребенок, тем больше конкретной информации он хочет получить о своих биологических родителях и кровных родственниках. Приёмные родители часто сомневаются, стоит ли раскрывать правду, которая может расстроить ребенка. Но отсутствие конкретики приводит к тому, что подростки начинают фантазировать о своих родителях и нередко подобные фантазии разрушительны. Важно оценить степень психологической готовности ребёнка к не всегда приятной правде и максимально корректно рассказать о настоящих личностях его биологических родителей, не давая никаких оценок и не высказывая своего субъективного отношения к ситуации.

«Меня зовут Валя, мне 10 лет и я часто думаю, почему вышло так, что я не нужна своей маме. Вспоминаю какие-то моменты из своей жизни до детского дома, маму, которая часто пила, бабушку, которая вроде бы меня любила, тетю и дядю, с которыми я часто оставалась в общежитии»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Дроздовой Елены Вячеславовны

Вопрос 3. Любите ли вы меня?

Когда приёмный ребенок утверждается в вашей семье как ее полноправный член, постепенно избавляясь от прошлых травм, ему важно чувствовать себя нужным и любимым. Поэтому он будет искать подтверждения, может спрашивать напрямую. И не единожды. Терпеливо отвечайте. Особенно важно формировать чувство осознания вашей любви у приёмного ребенка, если в семье есть еще ваши кровные дети. Если приёмный ребенок решит, что его любят меньше, он замкнется и вы потеряете с ним эмоциональный контакт.

«На глазах у двух мальчиков папа убил маму. Представьте только, какие страх и обида живут в их душе? Ледяное сердце таких детей может растопить только доброта и тёплые слова. Сначала мальчики абсолютно не шли на контакт, молчали, глаза горели….. В течение полугода они превратились в самых душевных детей»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Дербеневой Гольсирин Файзулловны

«Мы своих детей с самого рождения любим и никогда не бросали. Они знают, что они наши и что мы их будем любить всегда. А у приёмных детей дефицит любви и ласки, они боятся снова быть брошенными. Поэтому особенно важно, чтобы они знали и чувствовали, что их взяли навсегда, что их будут любить, как родных, что для мамы с папой они самые лучшие, что именно таких детей они хотели взять в свою семью, и вот, наконец, нашли и очень рады, что теперь живут вместе. Если вы не полюбите приёмного ребёнка, то и он не полюбит вас, а если не полюбит, то не будет слушаться. Поэтому не нужно брать ребёнка по каким-то дру­гим причинам, кроме любви к нему. Если чувствуете, что полюбите именно этого ребёнка, что он вам нравится, тогда берите, тогда будет хорошо и ему, и вам»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Красновой Людмилы Петровны

Вопрос 4. Я могу думать о своих биологических родителях?

Многие дети испытывают чувство вины, связанное с их частыми мыслями о биологических родителях. Они не делятся переживаниями с приёмными родителями, боясь их расстроить или разозлить. Необходимо сразу дать ребёнку понять, что никакие разговоры не запрещены. Он должен знать, что вы не ревнуете его к биологическим родителям и поддержите в период активного осмысления его отношения к биологическим родителям.

«Вроде бы все хорошо, но я почему-то все равно очень скучаю по маме ТОЙ….ЭТА мама как-то спросила, если бы ТА мама исправилась и пришла за мной и сказала: “Валя, пойдем домой” — что бы я сделала? Я ответила, что не знаю. Но я знаю. Я точно пошла бы туда, все-таки это родная мама, РОДНАЯ….»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Дроздовой Елены Вячеславовны

О том, что дети думают о биологических родителях прекрасно написал в своём дневнике, опубликованном в виде книги воспоминаний (она настолько увлекательна, что читается, как художественная) Алекс Гилберт – мальчик, усыновлённый из архангелогородского детского дома парой из Новой Зеландии. Мы рекомендуем всем книгу «Я – приёмный сын». Алекс рассказывает, что родители никогда не скрывали правду от детей о том, что усыновили их (вместе с Алексом они взяли ещё одного мальчика). Напротив, для сыновей они привезли из России игрушки и фотографии. Алекс отвечал родителям такой же честностью, не скрывал, что хочет найти кровных родителей и обрёл помощь и поддержку. Алекс справился: отыскал кровную маму, подружился с кровным папой, а потом начал помогать другим детям и взрослым найти себя, найти кровных родственников. Да, дети боятся получить ответы, но продолжают задавать вопросы.

Вопрос 5. Вернут ли меня обратно?

Вчерашние воспитанники детских домов часто испытывают страх, что их вернут обратно в госучреждения. Многие не раз были свидетелями таких ситуаций с другими ребятами, а некоторые и сами пережили «предательство» со стороны приёмных родителей. Даже в моменты серьезных ссор или истерик дайте вашему ребёнку понять, что вы никогда не вернете его обратно. Категорически нельзя манипулировать, угрожая ребёнку, что отдадите его в детский дом, если он будет плохо себя вести.

«Дома мне очень понравилось. Было уютно и красиво, меня накормили очень вкусно. Мне было всё очень интересно. Я очень боялась, что меня отвезут обратно в приют и очень часто, когда видела машину как скорая помощь, я пряталась в будку к нашей огромной собаке».

Из дневника победительницы конкурса 2020 года Виолетты Ефремовой

«Коля делал всяческие гадости и выжидал, как я на это отреагирую, и если я начинала все же выходить из себя, это приводило его в возбуждение, он начинал как будто бы радоваться, и приняла для себя окончательное решение никогда не доставлять ему такой “радости”. Тогда он поменял тактику и начал каждый раз, после очередной пакости, задавать мне один и тот же вопрос: “Когда вы отдадите меня обратно?” И приходит мысль: сломать все стереотипы и ему отвечаю: “Обратной дороги у тебя нет, и не мечтай, моего терпения хватит надолго, это не причинит мне никаких мучений, и ТЕБЕ придется мучиться со мной столько, сколько будешь жить со мной”. И, не поверите, произошло чудо, ребенок два дня находился под впечатлением от ответа, скорей всего, размышлял, как же ему нелегко будет “мучиться” со Светланой Николаевной. Но после этого вся семья облегченно выдохнула, атмосфера в семье поменялась, напряжение спало. Коля стал другим человеком».

Из дневника участницы конкурса 2015 года Никоновой Светланы Николаевны

Каждая мама обязана знать:  Почему ребенок выбирает слабых партнеров для игры

«При мне мама не показывала, что руки у нее опускаются. Плакала тихо. Ее уговаривали отдать меня, но она говорила: «Чем Света хуже! У нее тоже есть право иметь на семью, любовь и маму!». Когда она ругалась, то начинала с того, что говорила: «Запомни, чтобы я не сказала в сердцах, как бы громко не разговаривала, знай, что я тебя никогда не отдам!» И я ей верила!»

Из дневника победительницы конкурса 2020 года Ставской Светланы

Не будьте слишком навязчивы, особенно в общении с подростками, но и не бойтесь проявлять инициативу, если видите, что ваш приёмный ребенок мучается от желания разрешить сложный для него вопрос. Не избегайте разговоров «по душам». Ребёнок оценит вашу искренность и готовность разговаривать, и ваши отношения перейдут на новый уровень доверия.

О воспитании детей: ответы на вопросы родителей

О воспитании детей: ответы на вопросы родителей

Почему вы так много говорите о том, что ребенок должен быть счастливым? Разве кто-нибудь вообще счастлив?

Это нелегкий вопрос, потому что каждый понимает счастье по-своему! Конечно, никто не бывает постоянно счастлив. У всех случаются зубная боль, неудачные романы, скучная работа.

Если слово «счастье» вообще что-нибудь означает, то, скорее всего, это – внутреннее чувство благополучия, равновесия, удовлетворенности жизнью. Все они могут существовать только в том случае, если человек чувствует себя свободным. Дети, которых наказывают, выглядят запуганными, несчастными.

Счастье можно было бы определить как отсутствие подавленности. В доме, где живет счастливая семья, правит любовь, а несчастливая семья постоянно живет в напряжении.

Я отдаю счастью первое место, потому что на то же первое место я ставлю личностный рост. Лучше не иметь никакого представления о том, что такое десятичная дробь, но быть свободным и довольным, чем успешно сдать школьные экзамены и ходить с лицом, покрытым прыщами. Я никогда не видел прыщей на лице счастливого и свободного подростка.

Вы действительно искренне считаете правильным позволять мальчику, по природе ленивому, идти по легкому пути – делать то, что он хочет, напрасно теряя при этом время? Как вы усадите его за работу, если она ему неприятна?

Лени вообще не существует. Ленивый мальчик либо физически болен, либо не имеет интереса к тому, что, как полагают взрослые, он должен делать.

Среди детей, поступивших в Саммерхилл в возрасте до 12 лет, я не видел ни одного ленивого ребенка. Многие якобы ленивые ребята были отправлены в Саммерхилл из строгих школ. Такой мальчик остается «ленивым» довольно долгое время, пока не излечится от своего предыдущего образования. И я не принуждаю его делать работу, которая ему не нравится, потому что он еще не готов к этому. Как вам и мне, позднее ему в жизни придется делать многое такое, что ему ненавистно, но он будет готов встретиться с любой трудностью, если сейчас оставить его в покое и дать прожить свой игровой период. Насколько мне известно, ни одного бывшего саммерхиллца никогда не обвиняли в лени.

Что вы думаете о телесных наказаниях?

Телесные наказания – это зло, потому что они жестоки и продиктованы ненавистью. Они вызывают ненависть у обоих: и у наказывающего, и у наказываемого.

Телесное наказание всегда акт проекции: наказывающий ненавидит себя и проецирует отношение к себе на ребенка. Мать, шлепающая ребенка, ненавидит себя и, как следствие этого, ненавидит своего ребенка.

На днях я видел, как мать выпустила гулять мальчугана лет трех во двор собственного дома. Его наряд был безупречен. Он начал возиться с глиной и слегка испачкал одежду. Мамаша вылетела из дома, отшлепала его, потащила внутрь и чуть позже снова отослала его во двор, плачущего, но в новой чистой одежде. Через 10 минут он испачкал и этот костюмчик, и все повторилось сначала. Я подумал было сказать этой женщине, что ее сын будет ненавидеть ее всю жизнь и, хуже того, ненавидеть жизнь как таковую. Но я понимал: что бы я ни сказал, она меня не услышит.

Чуть ли не каждый раз, когда мне приходится бывать в городе, я наблюдаю, как какой-нибудь малыш лет трех спотыкается и падает, и содрогаюсь, видя, как мать шлепает малыша за падение.

Что бы вы стали делать с ребенком, который ничем всерьез не интересуется? Вот он ненадолго заинтересовался музыкой, потом танцами и т. д.

Я бы ничего не стал делать. Такова жизнь. Я в свое время перешел от фотографии к переплетному делу, затем к работе по дереву, потом к чеканке. Жизнь полна осколков прежних интересов. Многие годы я рисовал пером. Когда я понял, что художник из меня неважный, я бросил это.

Вкусы ребенка всегда эклектичны. Он пробует все – так он учится. Наши мальчики проводят целые дни, мастеря лодки, но, если случится, что к нам заедет летчик, эти самые мальчишки бросят свои недоделанные лодки и примутся за самолеты. Мы никогда не считаем, что ребенок обязан непременно доделать начатое. Если его интерес прошел, не следует заставлять его непременно доводить дело до конца.

Можно ли позволять себе сарказм по отношению к детям? Не считаете ли вы, что это помогло бы развить у ребенка чувство юмора?

Нет. Сарказм и юмор не связаны между собой. Юмор – проявление любви, а сарказм – ненависти. Быть саркастичным с ребенком значит заставлять его чувствовать себя неполноценным и униженным. Только скверный учитель или родитель позволяет себе сарказм по отношению к ребенку.

Мой ребенок все время спрашивает меня, что делать и во что играть. Как мне отвечать? Правильно ли подавать ребенку игровые идеи?

Ребенку полезно находиться рядом с кем-то, кто может посоветовать ему, что делать, но это вовсе не обязательно. Те занятия, которые ребенок находит себе сам, для него лучше всего. Так что ни один учитель в Саммерхилле никогда не будет советовать ребенку, что делать. Учитель только поможет ребенку найти необходимую техническую информацию о том, как сделать какую-то вещь.

Мой сын прогуливает школу. Что я могу с этим поделать?

Осмелюсь предположить, что школа скучна, а ваш мальчик активен.

Вообще говоря, прогуливание означает, что школа недостаточно хороша. Если возможно, попробуйте перевести своего мальчика в такую школу, где больше свободы, творчества, любви.

Следует ли мне начать приучать мою дочь к бережливости, подарив ей копилку?

Нет. Ребенок не в состоянии видеть дальше сегодняшнего дня. Позднее, если она искренне захочет купить что-нибудь дорогое, она накопит деньги без всякой предварительной тренировки.

Позвольте мне еще раз подчеркнуть, что ребенку следует предоставить возможность расти со своей собственной скоростью. Многие родители делают ужасные ошибки, пытаясь ускорить процесс роста.

Никогда не помогайте ребенку, если ему по силам сделать что-то самому. Когда ребенок пытается вскарабкаться на стул, любвеобильные родители подсаживают его, тем самым отравляя величайшую радость детства – победу над трудностью.

Что вы делаете с ребенком, который вечно упрям и угрюм?

Не знаю. Мне, пожалуй, не приходилось видеть таких детей в Саммерхилле. Когда ребенок свободен, у него просто нет повода для упрямства. Вызывающее поведение ребенка – всегда вина взрослых. Если вы относитесь к ребенку с любовью, вы не сделаете ничего такого, что заставило бы его упрямиться. У упрямого ребенка есть какая-то печаль. Мое дело – выяснить, что лежит в основании этой печали. Я бы предположил, что за ней скрывается чувство, что с ним обошлись несправедливо.

Что мне делать с моим шестилетним ребенком, который рисует непристойные картинки?

Поощрить его, конечно. Но одновременно оглянуться на себя, потому что всякая непристойность в семье исходит от вас, у шестилетнего ребенка нет естественной непристойности.

Вы видите непристойность в его рисунках, потому что у вас у самого именно такое отношение к жизни. Я полагаю, что непристойность его рисунков связана с туалетом и половыми органами. Отнеситесь к этим вещам естественно, без всяких идей о добре и зле, и ребенок переживет свой временный детский интерес к ним точно так же, как со временем он вырастет и из других детских интересов.

Почему мой маленький сын так много врет?

Возможно, он подражает родителям.

Если двое детей, брат и сестра 5 и 7 лет, постоянно ссорятся, каким методом я могу воспользоваться, чтобы они прекратили это? Они так любят друг друга.

Разве? А не получает ли один из них больше материнской любви, чем другой? Не подражают ли они папе и маме? Не внушали ли им чувство вины в отношении тела? Наказывают ли их? Если ответ на все эти вопросы – «нет», тогда их ссоры просто нормальное желание поупражняться во властвовании.

Однако брату и сестре обязательно нужно общаться с другими детьми, не имеющими к ним эмоциональной привязанности. Ребенок должен сравнивать себя с остальными детьми. Он не может сравнивать себя с родными братьями и сестрами, потому что здесь замешаны всевозможные эмоциональные факторы – ревность, фаворитизм и прочие.

Почему мой двухлетний ребенок всегда ломает игрушки?

Скорее всего, потому что он – мудрый ребенок. Игрушки обычно бывают абсолютно не творческими. Когда он их ломает, он хочет узнать, что там внутри.

Однако я не знаю всех обстоятельств дела. Если шлепками и нотациями ребенка заставляют ненавидеть себя, он, естественно, будет ломать все, что попадется на пути.

Как заставить пятнадцатимесячного ребенка не подходить к плите?

Установите защитный экран. Но лучше предоставьте ребенку возможность узнать правду о плите. Дайте ему чуть-чуть обжечься.

Я придираюсь к маленькой дочери по пустякам, и вы можете сказать, что я ее ненавижу, но это неправда.

Но тогда, должно быть, вы ненавидите себя. Пустяки выступают символами чего-то важного. Если вы действительно придираетесь по пустякам, вы – несчастная женщина.

Что делать с ребенком, который плохо ест?

Не знаю. У нас в Саммерхилле таких не было никогда. Если бы такое случилось, я бы сразу заподозрил, что ребенок устраивает демонстрацию своим родителям. У нас была пара детей, которых отправили в Саммерхилл, потому что они отказывались есть, но у нас они никогда не голодали.

В тяжелых случаях я бы рассмотрел и возможность того, что ребенок эмоционально остался на грудной стадии, и попробовал бы кормление из бутылки. Я также подумал бы, что родители придавали кормлению слишком большое значение и настаивали, чтобы ребенок ел то, чего он не хотел.

Мы познакомились со взглядами, идеями и практикой А. Нилла. Они касаются устройства общества, школы и семейного воспитания. Какую бы из этих обширных тем он ни затронул, всюду его исходной точкой и центром внимания оказываются личность ребенка, его благополучие и счастье.

Для Нилла трудный ребенок – это несчастливый ребенок, и таким «трудным» и несчастливым его делает сначала неправильное обращение в семье, а затем в школе. К сожалению, школа, по мысли Нилла, обслуживает интересы не ребенка, а общества, а современному обществу нужны люди, «послушно сидящие за скучными столами, толкущиеся в магазинах, автоматически вскакивающие в пригородную электричку в 8.30».

Обязательность предметов, принуждение, жесткая дисциплина, система отметок и экзаменов в сочетании с неучетом природы ребенка, его интересов, стремлениями играть, познавать и попробовать приводят к «отравлению» ребенка школой, а заодно и желания учиться. Трудно не согласиться со словами автора: «Нам никогда не узнать, сколько творчества убивается в школьных классах!»

К сожалению, большинство родителей сами воспитаны в таких условиях, и поэтому не могут встать на сторону ребенка. Они приняли такое устройство общества и согласились с ним. В результате они требуют, наказывают, подгоняют. Ими руководит страх за судьбу ребенка. А о какой его судьбе идет речь? Этот вопрос Нилл ставит очень остро, и его ответы заставляют задуматься: «Мой собственный критерий успеха – способность радостно работать и уверенно жить», – пишет он. И в другом месте его слова звучат почти как вызов: «…мне приятнее школа, выпускающая счастливых дворников, чем та, из которой выходят ученые-невротики».

Правда, оговаривается Нилл, никто из выпускников школы пока не стал дворником, а от неврозов многие излечились.

Итак, Нилл настаивает на психологическом критерии успеха и счастья, кстати, не только для ребенка, но и взрослого, а не на успехе, который определяется карьерой и материальными благами. Положение и зарплата важны, но давайте зададим себе вопрос: приходят ли они (иногда или часто) в противоречие с жизненной удовлетворенностью? И если да, то чем мы за это платим? И – еще более важно – чем заставляем платить ребенка? Нилл показывает, что ребенок платит несчастливостью, «трудностью», агрессивностью, неискренностью, отвращением к учебе!

Привычные «лекарства» от всех этих бед в семье и школе – наказание, ужесточения, принуждение, усиление контроля – не работают, они только усугубляют положение.

И Нилл пошел в противоположном направлении. Ключевым понятием для всей системы его взглядов и практических действий стала «свобода».

«Свобода» для него – это отнюдь не политический лозунг. За ним стоит очень многое: и жизненная философия, и убеждения, и взаимоотношения.

Это, прежде всего, вера в ребенка. Вера в то, что он по природе своей существо доброе и доброкачественное, что он стремится к росту и развитию.

Доверие к природе ребенка проявляется, в частности, в умении наблюдать и ждать, а не подгонять его в развитии. (В этом месте приходит на ум абсурдная современная «мода» обучать чтению младенцев чуть ли не с пеленок!) Ребенок обязательно будет развиваться в том направлении, в котором ему естественно по складу и возрасту. Важно ему не мешать!

Нилл поясняет: «Дать свободу – значит позволить ребенку жить своей собственной жизнью. Только и всего! Но убийственная привычка поучать, формировать, читать нотации и попрекать лишает нас способности осознать простоту истинной свободы».

Родители хорошо знают, что «простота» идеи свободы не так уж проста. Очень трудно отказаться от привычных «рефлексов» поучать, формировать, толкать. За этим стоит убеждение или страх, что если не заставлять ребенка учиться, то он ничего не будет делать и вообще остановится в развитии.

Открытие Нилла состоит в том, что это ложное мнение! Оно ничем не доказано. А противоположная истина, согласно которой свободный ребенок успешно развивается и хочет учиться, проверена его сорокалетней практикой!

По существу, в традиционных взглядах на воспитание и обучение произошла подмена причины следствием: упрямство, «лень», агрессивность ребенка рассматриваются как первопричина и используются как основание для введения строгих мер. Нилл своей практикой показал, что дело обстоит ровно наоборот: стоит снять строгие меры и принуждение (действительные причины), как постепенно исчезают «отрицательные наклонности» ребенка.

«В условиях свободы, – пишет он, – дети приобретают кое-что почти неуловимое, чего у них не было прежде… они становятся все более искренними и доброжелательными и все менее агрессивными».

Так, А. Нилл не только предвосхитил почти за полвека многие идеи гуманистической психологии. Он был среди первых, кто в работе с детьми нашел целый ряд замечательных практических путей и методов общения, которые продолжали разрабатываться в психологии и психотерапии. Теперь они известны под различными названиями, такими как принцип безусловного принятия, эмпатическое (активное) слушание, эмоциональная открытость («Я-сообщение»), искренность и конгруентность, техники конструктивного разрешения конфликтов, «зона ближайшего развития» ребенка и другие.

А. Ниллу по праву принадлежит место среди тех гуманистов, которые во весь голос сказали и продолжают говорить людям, что Человечность спасет мир!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация