7 правил идеального отца для девочки


7 правил идеального отца для девочки

Психология для родителей

материал разместил: педагог-психолог Филькова Т.В.

Уважаемые родители!

В прошлой рубрике нашего сайта мы говорили о том, что существуют некоторые различия в воспитании мальчиков и девочек, ведь дети разные не только внешне, но и по личностным особенностям. Поэтому, и мальчик, и девочка нуждаются в индивидуальном подходе. Роль обоих родителей в воспитании детей значима, ведь каждый дополняет другого своей личностной особенностью, как папа, так и мама. Но часто сталкиваешься с мнением, что в воспитании девочки, главная -мама, она понимает «эти женские штучки», а в воспитании сына, главный -отец, именно он научит проявлять мужскую позицию. И действительно, часто мужчинам трудно понять, какова роль отца в воспитании дочери. Между тем, роль отца в воспитании дочери важна на каждом этапе ее жизни. Вырастая, девушка выбирает спутника жизни, учитываю опыт общения с самым ПЕРВЫМ и ГЛАВНЫМ в своей жизни мужчиной – ОТЦОМ! Для девочки папа становится своеобразным эталоном мужчины и мужских поступков. А вы, какой отец?

Выделим несколько универсальных правил поведения отца с дочерью.

7 правил идеального отца для дочери

1.Восхищайтесь своей женой. Женственность дочери формируется за счет того, насколько отец ценит эти черты в своей супруге.

2.Слушайте дочь без оценки. Не критикуйте, особенно интеллект и социальные навыки, т.к. именно за их развитие отвечает папа.

3.Предлагайте помощь, когда это необходимо. Дочери важно положиться на папу в сложной ситуации.

4.Спрашивайте про эмоции. Девочки часто стесняются, поэтому спросите сами «Что ты почувствовала?». Если она плачет и капризничает, не ругайте ее за это.

5.Хвалите дочь и говорите ей комплименты. Дочь сразу почувствует себя сейчас «принцессой», а в будущем «уверенной женщиной». Придумайте ласковые клички, подчеркивая ее красоту.

6.Интересуйтесь мнением дочери, особенно девочки –подростка, и она почувствует, что она не только взрослеет, а ее мнение знают и ценят.

7.Уважайте личное пространство дочери. Они часто стесняются присутствия отца, поэтому важно найти правильную дистанцию, чтобы не спугнуть дочь. Постучите в дверь ее комнаты, спросит можно ли войти. Дерните за косичку, потеребите носик.

Если вы слышите от дочери (4-6 лет) фразу:

«Когда я вырасту, я выйду замуж за папу!»

–значит, вы все делаете правильно!

25 правил для папы, который воспитывает дочь (26 фото)

Растить девочку и мальчика, конечно, нужно по-разному. И если с сыновьями папам все и так понятно, то к дочкам нужно «прилагать инструкцию». Специально для пап, которые воспитывают дочерей, написаны эти 25 правил.

1. Если дочь хочет что-то сказать – выслушай ее, даже если это будет просто что-то банальное. Сколько бы лет ей не было, цени моменты, когда она хочет чем-то поделиться.

2. Ежедневно говори ей о том, что она красива. Замечай детали ее внешности, заваливай комплиментами. Девочка должна расти с уверенностью в своей привлекательности.

3. Не беспокойся о том, что не получится сохранить близкие отношения с дочерью, потому что девочки всегда ближе к мамам. У мамы свои функции, а у папы – свои, и теплые отношения с папой для девочки важны ничуть не меньше, просто они будут совсем другими.

4. Не кричи на дочь и, тем более, не наказывай физически. Грубое обращение со стороны отца для девочки – травма на всю жизнь, которая может стать причиной проблем в отношениях с мужчинами в будущем. Если не сдержался и повысил голос – попроси прощения, признай свою неправоту.

5. Балуй дочку, не бойся испортить ее игрушками или подарками. Однако приучай ее правильно пользоваться материальными благами и избавляться от того, что уже не пригодится. Например, покупая новую игрушку, парочку старых можно отдавать в детский сад или благотворительные организации.

6. Будь с дочкой джентльменом, чтобы она рядом с папой чувствовала себя принцессой.

7. Даже если дочь уже выросла, ей важно иногда снова чувствовать себя маленькой девочкой, получать отцовскую заботу и внимание.

8. Девочке очень важен физический контакт. Ее в буквальном смысле нужно носить на руках, обнимать при любой возможности.

9. Часто девочки интересуются «мужскими» занятиями. Маленькая дочка может рваться вместе с тобой собирать мебель или чинить машину. Не ограничивай ее, ведь для нее помогать папе – большая честь и повод для гордости.

10. Придумайте какое-то совместное занятие, которое станет вашей традицией. Это может быть игра, в которую дочь играет только с папой (например, бой подушками), или что-то из повседневных домашних дел: прогулка с собакой, утренняя зарядка или причесывание после купания. Главное – чтобы вы всегда делали это вместе.

11. Будь для дочки всегда опорой и защитой, независимо от ее возраста и проблем. Защищай ее и от хулиганов в песочнице, и от несправедливых учителей в школе. Даже став взрослой и находясь вдали от дома, девочка должна чувствовать, что папа может вытащить ее из любой переделки.

12. Обычно папы – не любители делать уборку и собирать игрушки. Тем лучше именно тебе приучать дочь к порядку и, превозмогая себя, вместе с ней ликвидировать бардак в комнате.

13. Держи себя в руках при походах с дочерью в поликлинику на осмотр или прививку, или к стоматологу. Люди в белых халат хотят только добра, даже если своими действиями причиняют дочери боль. Девочке вообще не помешало бы научиться терпеливому отношению к разным врачебным манипуляциям — во взрослой жизни это точно пригодится.

14. Находи время и возможность на то, чтобы сходить с дочерью куда-то только вдвоем. Театр, цирк, детский парк развлечений или кафе-мороженое – не важное, главное – чтобы это было только ваше время.

15. Никогда не противопоставляй себя маме, не отменяй ее запретов и вообще действуй согласованно с супругой. Дочке очень важно чувствовать, что родители «из одного лагеря».

16. Посвящай дочь в свои интересы. Не исключено, что девочка будет всерьез интересоваться хоккеем или автомобилями.

17. Не запрещай девочке плакать. Слезы – это абсолютно нормальная реакция на стресс, тем более для девочки. Позволяй девочке вволю наплакаться на твоем плече и цени, что в эти моменты она хочет быть рядом с тобой.

18. Рассказывай дочери сказки. Пусть спокойное чтение сказок останется маме, ведь отцам ближе импровизация. Рассказывай сказки на свой лад, придумывай новых героев, делай это смешно. Папины сказки дочка будет помнить всю жизнь.

19. Не воспринимай дочь как хрустальную вазу. Девочки не меньше мальчиков любят носиться, сдирают коленки, скачут на батуте, лазают по деревьям.

20. Будь авторитетом для дочки. Девочка обязательно должна уважать отца, а другие члены семьи должны помогать поддерживать твой авторитет перед ребенком.

21. Обязательно хвали девочку. Повод ля похвалы найти не трудно: даже если дочка не достигла совершенства в своем занятии, всегда можно похвалить за усердие. Самое главное: хвали дочь искренне, а не «для галочки». Дети не переносят вранье и лицемерие.

22. Позволяй ей самой выбирать себе одежду и решать, в чем пойти. Главное, чтобы наряд был по сезону, в остальное отцу лучше не вникать.

23. Учись застегивать многочисленные пуговицы, кнопки, молнии, делать хвостики и отличать «перед» и «зад» у платьев и кофточек. Иногда тебе придется одевать дочку или помогать ей с одеванием.

24. Умей хранить дочкины секреты, ведь самое ценное – это доверие ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Подросток и его новая компания

25. Не забывай, что дарить цветы на праздники теперь нужно не только жене, но и дочурке, даже если ей всего 2 года.

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Одеться в стиле Коко Шанель: 8 элегантных вещей, которые сейчас в моде

Рейтинг черной кожаной обуви: лучшие модели зимы-2020, которые подойдут ко всему

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Мой идеальный папа

Арине тридцать. Два развода. Сын. И тупик. Куда идти дальше непонятно. Снова наступать на грабли не хочется. Но о семье мечтается. Получается все, кроме этого.

— Маме очень повезло с папой. Он настоящий мужчина, – улыбается Арина, — работал, дома помогал, детей обожал. Я всегда мечтала найти именно такого мужа. Но не повезло.
— Как это не повезло? – уточняю я.
— Мой первый муж тоже казался сильным и ответственным. Но дома ничего не мог сделать, а у папы руки золотые. Я его всегда звала помочь и прикрутить. Один раз муж собрал шкаф криво, я папу позвала, и он сделал нормально. Потом муж стал выпивать, а папа вообще не пьёт. Один раз напился и избил меня.
— Избил?
— Ну по лицу ладонью ударил сильно, до синяка. Папа приехал и отходил его как следует, конечно. Мы развелись. Хорошо, детей не было, – и пауза.

— Второй был неплохой, только зарабатывал мало. Я ему говорила: «Смотри, мой папа в кризис нашёл вторую и третью работу, чтобы мы ни в чем не нуждались, а ты лежишь в депрессии». У нас уже сын тогда был.

— Нет. Он ещё и бабу себе нашёл, как потом сказал, с запросами поменьше. Выгнала его к чертям собачьим. Ращу сына одна. Папа помогает очень.

Каждая мама обязана знать:  Дочь дружит только со взрослыми

И снова пауза. Я уже понимаю, о чем мы будем говорить, но пока ищу слова, чтобы к ней подобраться.

— Слушай, а зачем тебе муж?

— Как это зачем? – удивляется она.

— Ну у тебя же папа есть.

— Да, папа у меня идеальный. То, что надо. Я бы хотела такого мужа. Но это же мой отец. Мама почему-то этого не понимает и все время его пилит.

— Конечно пилит. Ведь ты выиграла.


— В смысле? – не понимает Арина.

— Знаешь в период с трёх до семи лет у ребёнка непростое время. И для родителей оно непростое, и для малыша. Когда сын искренне хочет жениться на маме, а дочка — выйти за папу. Это идеальный партнёр, который у них перед глазами. Это время еще называют комплексом Эдипа или Электры, психологи часто об этом говорят. Но чтобы ребёнок был счастлив, в частности девочка, мама должна победить.

— Папа должен выбрать маму и показать это дочери достаточно явно. Обозначить, что ты моя дочка, а мама моя женщина. Я люблю тебя как дочь, а ее – как женщину, и не иначе. Она для меня лучше. Понимаешь?

— Чем это она лучше меня? – не соглашается Арина.

— Хотя бы тем, что с ней он может спать, и она рожает ему детей, – улыбаюсь я, – как минимум этим уже лучше. Она его женщина со всеми вытекающими последствиями.

— Ну допустим. И что дальше?

— Для девочки он должен остаться только папой, а мужчиной — только для мамы. Он должен освободить это место — идеального мужчины. В каком-то смысле должен быть свергнут со своего трона идеального партнера. Это бывает обидно для маленькой девочки, но это целительно для женщины в ней. Как минимум, она захочет стать такой, как мама, чтобы найти такого, как папа.

— Ой, я такой, как мама, быть не хочу!

— Ну может быть, поэтому ты и находишь мужчин не таких как твой папа?

— А это обязательное условие что ли? – бурчит Арина.

— Можешь считать и так. Кроме того, папа освобождает место и позволяет своей дочери вырасти и найти себе мужчину по-настоящему. Отдаться ему и душой, и телом. Взять его фамилию, продолжать его род. Это как благословение отцовское.

— Ну а если этого не произойдёт?

— Если у папы с мамой сложные отношения, если она не даёт ему ощущения, что он особенный и самый лучший, он может выбрать дочь, которая круглосуточно смотрит на него как на Бога. Для нее он всегда самый-самый, она не осуждает, не критикует, принимает и любит. Всегда. Это заманчиво. Это проще, чем своей жене каждый день доказывать, что ты ее достоин. Но сразу скажу, это не значит, что между отцом и дочкой будет что-то плохое и ужасное. Не обязательно. Просто он начинает «питаться» женской энергией своей дочери. Дочери, а не жены. Он забирает то, что ему не принадлежит, занимает чужое место.

— А для девочки он становится идеалом, до которого никто не дотягивает. Ради дочери он расшибется в лепёшку. И не заметит, что рядом есть его женщина, которая остаётся невостребованной, ненужной, нелюбимой. Девочка будет искать таких, как папа, но ни один не дотянет до папы. Ни один. А кроме того, ей нечем привлечь и удержать мужчину. Всю энергию она отдает папе, и мужу, если такой появится, это очень не понравится.

— О да, мои мужья всегда ревновали меня к отцу, говорили, что я много с ним общаюсь, часто вижусь и вообще…

— Они чувствовали эту утечку и несоответствие. Это как будто ты женился на женщине – а она давно уже замужем. Но там отношения чисто платонические, зато идеальные. И ты нужен только для удовлетворения физических потребностей и воспроизводства. Прости, что так грубо.

— Ну во многом похоже. Для меня действительно эта часть самая важная в отношениях. Другое тоже важно, но я в принципе переживу. А вот здесь… Первый муж с детьми все тянул, я не могла терпеть и ждать, давила на него – но без толку.

— То есть ты уже много лет замужем. И можно сказать, ты там счастлива почти во всех отношениях. Теперь у тебя и ребенок есть. Спасибо твоему бедному второму мужу, который дал тебе то, что ты просила. Сына-то наверняка он больше и не видит?

— Не хочет, да. Но папа помогает, он его и на секции, и туда, и сюда. И рыбалка, и грибы. Мужской пример есть.

— Ну понимаешь да, о чем я тебе говорю.

— И что делать с этим?

— Если ты хочешь выйти замуж, тебе сперва надо развестись.

— Я уже в разводе, – не понимает Арина.

— Арина, с папой надо развестись! С папой! Отпустить его и сказать, что он твой отец, но не твой мужчина. И мама для него все-таки лучше.

— Не общаться что ли с ним?

— Почему не общаться-то? Общаться, конечно! Но иначе общаться. Попробуй каждый раз при встрече с ним говорить себе внутри: «ты мой папа, ты не мой мужчина. Я твоя маленькая дочь». Говорить, пока не поверишь в это.

— И если тебе захочется следующего уровня сложности, то присмотрись к маме.

— В браке счастливыми становятся не папины дочки, а мамины. И не мамины сыновья, а папины. Ты так долго была рядом со своим отцом и вдали от своей матери – более того, как на разных полюсах, в противостоянии. А теперь попробуй приоткрыть для нее свое сердце. Сделать шаг ей навстречу. Найти в себе силы и смелость. Увидеть и ее. Ты же и ее дочка тоже.

— Ой не знаю, — покачала головой она, – с мамой очень трудно. Очень.

— Знаю. Ведь ты папина. Я тебе просто предлагаю попробовать подойти к ней поближе, когда ты будешь к этому готова.

— Через два года мы встретились снова. Арина сильно изменилась: в ней появилась какая-то плавность и нежность. Она рассказала о том, что недавно вышла замуж за потрясающего мужчину. И познакомилась она с ним… в отпуске. Куда поехала с мамой. Вдвоем. Был у них такой женский тур, где они вместе бродили по магазинам и музеям, а там и «вашей маме зять не нужен».

Отношения с папой стали совсем другими. И хотя Арина боялась, что они исчезнут, они стали даже крепче, но совсем по-другому. И муж с ее отцом ладят, и у мамы с папой второй медовый месяц.

Я не знаю, как будет дальше. Сценарий сложно вытравить одним махом. Это как протоптанная колея, куда ты все равно можешь постоянно возвращаться в трудные моменты, даже не замечая этого. Но хочется верить, что она справится.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Как воспитывать девочку без отца: 7 важных правил

По статистике, каждая вторая семья в нашей стране распадается. Значит, все больше мам вынуждены воспитывать детей без поддержки мужа. Тем не менее, полная семья – тоже не гарант счастья для ребенка. Психолог Екатерина Хломова поделилась советами, как воспитывать девочку самостоятельной маме.

Даже если ребенок растет в неполной семье, у него все равно два родителя. Отсутствующий папа просто будет влиять на воспитание иначе: через знание девочкой его истории (или фантазии о ней), через ее воспоминания об отце, через рассказы мамы. Чтобы дочка росла счастливой, маме важно следовать некоторым правилам.

1. Разрешайте любить папу

Редко кому удается расстаться с отцом ребенка без обид и взаимных оскорблений. Тем не менее, психологи рекомендуют забыть выражение: «Папа – плохой». Мамы часто «спотыкаются» на этом месте. Но рассуждения о том, какой «папа нехороший» и как он «ужасно поступил», для девочек невыносимы.

Каждая мама обязана знать:  Как лучше сообщить ребенку что умерла её бабушка и стоить ли приводить ребенка на прощание

Каким бы плохим, по вашему мнению, ни был ее отец, дочка не может и не должна судить его поступки с позиции взрослого человека. Перестать любить и уважать папу – значит, отвергнуть какую-то часть самой себя, внутренне разделиться. Став взрослой, такая девочка, весьма вероятно, будет отвергать и «обесценивать» мужчин, либо выбирать только недоступных представителей противоположного пола. Так что лучше разделяйте свое отношение к мужчине, который сделал вам больно, и к нему же как отцу вашего ребенка. Дочка имеет право любить отца, не боясь стать в глазах мамы «предательницей».

2. Не говорите о папе плохо

Раньше было принято рассказывать героические истории о папе, который не живет с семьей. Не «отправляйте» его в космос, не делайте из него спасателя – не нужно этого ореола идеальности. Лучше сказать правду, адаптированную для детской психики, и ответить на вопрос, почему отец не живет с вами. Можно рассказать, как вы встретились, как любили друг друга, как папа дарил цветы, делал сюрпризы, веселил. В любых прошлых отношениях найдется немало хорошего. Несостоявшийся муж для вас – еще не значит плохой отец для дочери.

А вот негативные слова в адрес отца будут подсознательно «давить» на ту часть психики девочки, которая связана с ним. Если дочка нахулиганила, избегайте фраз: «Вся в папу» или «Папин характер проявился». Ребенок будет повторять отца, пытаясь подсознательно вернуть его в семью, и это нормально.

3. Воспитывайте дочку «прекрасной»

С самого нежного возраста воспитывайте дочь в твердом убеждении, что она – красавица. Даже если, на ваш взгляд, это и не совсем так. Не используйте в характеристике ее внешности слова «симпатичная», «славная» – только «красивая». Это важно говорить девочке тем чаще, чем реже она может услышать это от своего отца.

Постоянно подчеркивайте ее достоинства. И никогда не шутите над недостатками: веснушки, нос-картошка, «животик» – все это неповторимые индивидуальные черты. Поощряйте девочку работать над собственной внешностью, учите, как делать это правильно. Вечно занятым мамам частенько бывает не до утреннего макияжа или модной стрижки. Но когда нужно подавать пример дочери – найдутся и силы, и время. Девочка в семье – отличный стимул для мамы быть красивой.

4. Чаще говорите девочке, что любите ее

Девочки, воспитанные суровыми родителями, порой живут с внутренним убеждением, что любовь необходимо заслужить, что они недостаточно хороши для нее. Как результат, повзрослев, они игнорируют собственные желания, испытывают комплекс жертвы, недооценивают себя. Женщины, которые в детстве были лишены родительской любви, либо избегают близких отношений с мужчинами, не ожидая от них ничего хорошего, либо, наоборот, стремятся восполнить дефицит нежности и недостаточно критичны в выборе спутника жизни.

Воспитание девочки требует того, чтобы ее «холили и лелеяли» не за медали и достижения, а просто потому, что она есть. Разведенной маме важно внимательно подойти к кругу своих знакомств, ведь мужчины, которые посещают дом, влияют на психологическое состояние девочки. Ей жизненно необходимо осознавать, что она любима. Любовь в воспитание девочки – залог ее личного счастья в будущем.

5. Найдите надежную «мужскую фигуру»

В отсутствие отца его роль может играть любой находящийся поблизости взрослый мужчина – дядя, дедушка, учитель, знакомый, отец подруги и даже герой фильма. И совершенно не обязательно, что они выполнят эту функцию хуже, чем смог бы родной отец. Эти контакты привьют девочке чувство защищенности и признания. Предварительно попросите этих мужчин делать девочке комплименты, хвалить ее, защищать.

6. Не взваливайте все на свои плечи

Еще один камень преткновения одиноких мам – взвалить на себя все заботы и обязательства и постоянно повторять, что женщина должна быть самодостаточна. Увы, это путь к одиночеству и большим проблемам на личном фронте. Повзрослев, ваша дочка будет либо отвергать мужчин, либо чересчур зависеть от них.

Чтобы этого не произошло, научите девочку принимать помощь от мужчин, объясните, что есть ряд вещей, которые могут сделать только они. Вместо того чтобы самой забивать гвозди, скажите: «А давай попросим соседа помочь нам повесить картину». Алгоритм действий простой: «Просим, принимаем помощь, благодарим». Таким образом, роль мужчины в глазах девочки не обесценивается.

7. Не спешите знакомить дочь с «новым папой»

Как лучше познакомить дочь с другим мужчиной? Важно не пугать девочку неожиданной встречей с «новым папой», иначе у нее могут быть шок и травма на всю оставшуюся жизнь. Сначала расскажите девочке о том, что общаетесь с хорошим мужчиной. Он знает, что у вас есть прекрасная дочка, и мечтает с ней познакомиться. Но не спрашивайте мнения дочери или ее разрешения на общение с ним. Ведь это не детское решение, стоит вам быть с кем-то или нет, так что не взваливайте на нее такую ответственность.

В какой-то момент девочка сама попросит вас познакомить ее с тем, кто вам так нравится. Можете устроить совместную прогулку или поход в кафе. Но не давите на дочь, не сближайте их насильно и уж тем более не заставляйте ее называть вашего близкого мужчину папой.

Живу я во Франции уже 14 лет, всегда пыталась понять французских мам с их воспитанием, но некоторые моменты, ну вот прям вообще не получается.

Итак, существует в школе, где учатся мои 2 сына, традиция : ежегодно ездить на «зелёный класс». Если проще говоря, это когда класс с учителем, в школьное время (а не на каникулах), отправляется в другой регион на неделю. Живут там в пансионате, ходят в походы. Француженки, прям хватаются за такую возможность, практически бесплатно на неделю отправить детей. А я не могу.

Сейчас вся школа собирается в горы на 5 дней, связи сотовой там нет (не ловит телефон), родителей как сопровождающих не берут, так как пансионат на 200 детей рассчитан и на 7 взрослых. Днём будут приходить аниматоры, по 2 человека на класс. Но как ?! Как французы семилетних детей могут отпускать на 5 дней без связи с мамой ? Это ж горы ! Медсестры в пансионате нет, ближайшая больница за 20 км. Заболеет ребёнок, кто его повезёт ? Я одна отказалась отпускать своих детей (7 и 10 лет). И это не первый раз.

В прошлом году старшего в конце марта не пустила учиться парусниками управлять на море, тоже на 5 дней. Был холод, ветер, а дети на море в ледяную воду падали. В общем отличилась я как всегда. Вот лично вы бы отпустили ? Я что их слишком опекаю или это просто русский менталитет мой ?

Всем доброго времени суток.

Пришло время подвести итоги нашего рекламного безумства.

Как всегда сначала выражу бесконечную благодарность нашим авторам: спасибо Вам за то, что делитесь с нами вашим талантом и создаёте такие прекрасные стихотворения.

А теперь перейдём к результатам.

Третье место занимает стихотворение «Пуговицы», автором которого является наша дорогая Крысатуля. За это произведение проголосовало 25 человек.

На втором месте расположилось стихотворение «О профпригодности и саморекламе», принадлежащее перу Ящера. За него проголосовало 29 человек.

Первое место в этот раз вы отдали стихотворению «Каналья», созданному не кем иным, как нашим бесподобным зелёным другом — Ящером. За этот шедевр проголосовало 34 человека.

Всем авторам ещё раз громаднейшее спасибо! Вы все просто молодцы. Без вас конкурс бы не состоялся.

Всем доброго времени суток. Дамы, наверно, это проблема у многих, но лично я уже не знаю, как с ней справляться. Ребёнок 9 лет всё почти свободное время сидит в телефоне . И как с этим бороться, я не знаю. Нужны действенные советы.

P. S. На дополнительные занятия ребёнок ходит, также занимается плаванием и английским. Но всё это по часу в день. Уроки делает быстро на продленке. Всё остальное время — в телефоне. Если подобная тема была скиньте на неё ссылку, пожалуйста.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация