9 способов достучаться до ребенка


Содержание

Как «достучаться» до ребенка: 8 важных правил

А какие методы используете вы, пытаясь «достучаться» до ребенка? Чтобы быть услышанными малышом, родителям не обязательно повышать голос и срываться на крик, по десять раз повторяя одно и то же. И это одна из главных проблем в воспитании — пытаться добиться послушания «взрослыми» методами. А ведь малышам будет понятнее совершенно другой язык. Как наладить общение с ребенком? Как обойтись без строгих наказаний?

Зрительный контакт между взрослым и ребенком

Малыш погружен в интересную игру. Мама просит что-то сделать. Скорее всего, просьба так и остается неуслышанной, приходится повторять вновь и вновь. Кажется, что без крика не обойтись. Но кроха не специально такой «невнимательный»! Просто он пока не научился делать несколько дел одновременно — его слух и зрение сейчас «заняты» только одной игрой.

Решить проблему легко. Наладьте зрительный контакт. Возьмите ребенка за руку, посмотрите в глаза, мягко скажите ему, чего от него хотите.

Объясняйте просьбу понятно

В общении с маленьким ребенком (по крайней мере, пока ему не исполнится 5-6 лет) избегайте сложных словесных оборотов. Просьбу выражайте четко и понятными ему словами. Если малыш поймет смысл слов, он с большей долей вероятности выполнит просьбу сразу, а не после 10 повторений.

Чтобы убедиться, что ребенок понял, о чем вы его попросили, попросите его повторить, что именно ему поручено.

Никакой многозадачности

Вы пришли с малышом с прогулки. И часто следует ряд наставлений от мамы — «раздевайся, мой руки, сначала за стол, а потом играться». Вполне обычная фраза для взрослых, но вот маленькие дети от такого потока заданий просто запутаются. И тут начинается: «Ну сколько тебе можно повторять?», «Почему не слушаешься?», «Давай быстрей!». Опять ссоры и крики. А ведь ребенок просто не понимает, что именно ему делать — мыть руки, раздеваться или все же бежать за стол. Он не осмыслил первую просьбу, а на него уже сыплются следующие.

Поступайте по-другому — будьте последовательны, все рекомендации только поочередно. Когда малыш выполнит первое поручение, давайте следующее.

Только спокойный тон

Крики не помогают «достучаться» до малыша. Да, когда вы повысите тон, ребенок наверняка прекратит озорничать и пообещает вести себя достойно. Но сделает он это, только чтобы остановить поток гневных родительских наставлений. А смысл проступка или просьбы так и останется непонятым. Страх, раздражение, тревога — вот к чему приводят громкие ссоры, но никак не к послушанию.

Контролируйте себя. Говорите спокойно, даже если ребенок совершил серьезный на ваш взгляд проступок. Сейчас важно объяснить малышу, в чем именно состоят ваши претензии.

Пусть малыш осознает последствия своего поведения

Претензии «не по делу» эффективны не будут. Малыш думает, что мама и папа просят его что-то сделать только потому, что они этого хотят. Постарайтесь аргументировать каждую свою просьбу понятным для ребенка языком и объяснять, что последует за их невыполнением. И это, конечно, должны быть не угрозы! Забудьте фразы по типу «пойдешь в угол, если…». Они не работают, особенно, если эти угрозы всегда так и остаются угрозами.

Ребенок должен понять, что именно будет, если он не сделает того, о чем говорит мама. Спокойно объясните. Не убираешь испачканную футболку в корзину с грязным бельем? Теперь любимая вещь останется невыстиранной к завтрашней прогулке. Отказываешься спать в тихий час? Не останется сил на вечерние игры. Способ работает. Ребенок понимает, что мама дает правильные рекомендации. И у него появляется выбор — сделать что-то и тогда всем будет хорошо, либо не сделать, и тогда не избежать чего-то плохого.

Отбросьте лишние слова

Стремление родителей воззвать ребенка к достойному поведению понятно. Но высказывая свои претензии, постарайтесь обойтись без лишних слов. Тут опять история с полным непониманием малышом сказанного вами — сквозь поток «ненужных» слов ему будет сложно вычленить главное.

Ребенок балуется за обедом с едой. И начинается: «Зачем ты это делаешь? Ты что не помнишь, как в тот раз опрокинул тарелку супа? Устала от твоего поведения! Веди себя правильно!» Опять родительский гнев, и опять ребенку непонятно, что именно он сделал не так — много размытых слов и ни одного по существу. Вы вываливаете на него поток информации, которую он сразу забывает.

Все нотации только по делу — четко и ясно, с конкретными претензиями! Только тогда ребенок сделает правильные выводы из ситуации.

Убирайте из запретов частицу «не»

«Не ешь невымытое яблоко», «не бегай», «не прыгай», «не разбей»… Родители именно такими фразами строят свои запреты. Но ребенок часто не слышит частицу «не» и с радостью делает то, что запрещено — именно так он понимает слова мамы. А родители искренне не могут понять, почему малыш все делает наперекор.

Убирайте частицу «не», чтобы быть услышанными маленьким ребенком. Достаточно будет только немного перефразировать свой запрет, превратив его в мягкое наставление — «обойди эту лужу», «осторожнее поднимайся по лестнице», «помой яблоко, перед тем как его есть». Ребенку все понятно, никаких недопониманий в общении с ним.

Детей тоже нужно слушать и слышать

Все родители хотят видеть своих детей примерными и послушными, вслушивающихся в каждое их слово. А сами вы как поступаете? Распространенная ситуация — мама с малышом на детской площадке, ребенок подбегает, чтобы показать красивый камешек, а «занятая» мама отсылает его обратно играть, чтобы не мешал. Ребенку обидно и досадно — близкий человек его не услышал, не захотел уделить ему секунду времени. А ведь дети копируют поведение родителей. Стоит ли кричать тогда на малыша, что он вас не слушает и не слышит, если и вы точно так же поступаете? Уважение должно быть взаимным!

Каждая мама обязана знать:  Закаливание детей

Отвлекитесь на минутку от насущных дел. Находите время, чтобы разговаривать с ребенком, внимать его детсадовским или школьным «проблемам», радоваться маленьким достижениям. Малыш будет вас слышать, если сам будет услышан — не придется с криками добиваться послушания.

ШКОЛА БЕЗОПАСНОСТИ

Тренинги по детской безопасности

7 способов достучаться до ребенка

Мой ребенок меня не слушает/не слышит/не воспринимает. Знакомая ситуация? С ней, пожалуй, сталкивался каждый родитель. И каждый ищет свой способ найти подход к любимому чаду, но, к сожалению, они не все имеют положительный результат. Давайте рассмотрим рекомендации психологов, которые помогут вам по-другому посмотреть на существующую проблему.

  • Если вы о чем-то просите, убедитесь, что ребенок вас услышал прежде, чем ругать его. Дети очень часто погружаются в игру, чтение книги, игры на компьютере. В это время они могут вообще ничего не слышать.
  • Дети не многозадачны. Если попросить их сразу и помыть посуду, и убрать со стола, и быстрее приступать к урокам, они растеряются. Это не ребенок рассеянный, это отсутствие опыта и понимания всех тонкостей языка, на котором звучат мамины просьбы.
  • Краткость — сестра таланта. Иногда в порыве эмоций мы говорим ребенку много лишнего, порой и обидного. Если вы хотите добиться максимального результата, говорите коротко и по делу.
  • Разговор на повышенных тонах также не ведет ни к чему хорошему. Уважительное и спокойное общение — это тот метод, который позволяет добиться лучшего результата. Если вы просите ребенка о чем-либо на повышенных тонах, он закроется от вас и не станет слушать.
  • Входим в положение детей. Они не всегда умеют быстро выполнять задачи, им зачастую нужно время, чтобы понять, что от них требуют. Суета и постоянное “быстрее” только отдаляют от вас ребенка.
  • Детский мозг не воспринимает частицу “не” как призыв прекратить что-то. Поэтому когда мы просим ребенка что-то делать, стоит изменить формулировку. Вместо “не бегай” — “перейди на шаг”, «не кричи» — «давай ты будешь вести себя потише», и т.д.
  • Учимся слушать ребенка. Иногда он сам говорит о том, что нужно для наступления мира в вашей семье, но мы либо не хотим слышать, либо предпочитаем не замечать сигналы. Только диалог позволяет обеим сторонам понять друг друга.

Каждый ребенок — это личность, и подход стоит искать индивидуальный. Но мы уверены, что если прислушаться к советам специалистов, все обязательно наладится.

Как заставить ребенка слушать

Как часто мы задаем этот вопрос детям! Иногда мы даже всерьез сомневаемся в здоровье слуха ребенка или же в том, что мы говорим с ним на одном языке. Но, конечно, в действительности со слухом и пониманием все в порядке, просто иногда дети нас не слышат или не хотят слышать.


Избирательный слух – это черта присущая каждому ребенку. Промелькнувшая случайно в родительском разговоре фраза о том, что на выходных планируется совместный поход в кино, не ускользнет от детского уха, а сказанное уже в десятый раз мамино «пора ужинать!», кажется, так и повиснет в воздухе, пока мама не перейдет к более жестким мерам. Как же мы можем достучаться до ребенка и избавить себя от необходимости бесконечно повторять наши просьбы или указания?

Для начала хорошо бы заручиться уверенностью, что ребенок нас слышит. Причин «глухоты» может быть множество: ребенок действительно не услышал (находился в другой комнате, например); ребенок увлечен чем-то интересным и внешние звуки не доходят до его сознания; ребенок расстроен, рассержен и не хочет никак реагировать. Старайтесь обращаться к ребенку, находясь рядом с ним. Если ребенок чем-то занят и есть реальная необходимость его отвлечь, окликните его сначала, попросите посмотреть на вас. Хорошо если вы поддерживаете зрительный контакт — это верный способ донести нужную вам информацию. Особенно это важно с маленькими детьми.

Выработайте привычку сообщать информацию только один раз, максимум два раза (чтобы уж точно убедиться, что вас услышали). Это довольно сложный навык, так как мы зачастую сами выросли в условиях, где нам все повторяли по двадцать раз. Нашими родителями тогда и нами сейчас двигало и движет желание добиться отклика на свое требование во что бы то ни стало. Но нет ничего страшного, если ребенок пропустит ужин или опоздает на него, зато с большой долей вероятности, когда сын или дочь все же появятся на кухне и с недоумением обнаружат, что их ужин остыл или придется есть в одиночестве, в следующий раз они будут более внимательно относиться к вашим словам.

Меньше слов – больше информации. Старайтесь выражать свои мысли максимально четко и лаконично без длинных объяснений и предисловий: «Ужин на столе!» вместо «Я уже все приготовила и накрыла на стол, приходите ужинать!». И чем ребенок младше, тем меньше слов следует использовать для сообщения указаний и запретов. Используйте только самые лаконичные и информативные слова и фразы: «Иди в ванную, вымой руки», «Снимай шапку, затем варежки, затем куртку». Не старайтесь преуспеть в вежливости, когда пытаетесь добиться от малыша выполнения инструкций – лишняя информация только сбивает с толку. То, что вы строите ваши фразы без вежливого слова «пожалуйста», совсем не значит, что вы неуважительно обращаетесь с малышом, но вы помогаете ему лучше понять смысл обращенных к нему фраз.

Слушайте ребенка. Это полезная привычка для всех членов семьи. Нельзя добиться от ребенка моментального отклика на ваши просьбы, если вы сами замечены в том, что зачастую не торопитесь откликаться на его просьбы.

Каждая мама обязана знать:  После развода сыном много занималась свекровь, теперь со мной сын ведет себя агрессивно

Смягчите голос. Крик, раздраженный голос, высокие тона редко бывают информативны, чаще они оскорбляют и заставляют ребенка закрываться еще больше. Любые просьбы, наставления, запреты, даже требования стоит произносить тоном уверенным, но мягким и по возможности ласковым. Подумайте о том, что мы часто просим ребенка делать вещи, которые ему не нравятся, стоит ли омрачать их еще и неуважительными нотками в нашей речи?

Будьте последовательны.«Если ты не уберешь конструктор на место, я его выброшу» — не редко в гневе произносят родители. Но для того чтобы ваши слова всегда имели вес и уважение у ребенка, вам необходимо после такой фразы на самом деле выбросить конструктор, если он продолжает лежать разбросанным на полу. «Ну как же выбросить? Он же такой дорогой!» — скажет иной родитель. Вывод один – никогда не говорите того, чего вы не готовы сделать. В случае с конструктором его можно куда-то убрать или отдать на время, если ситуация с беспорядком в детской комнате достигла запретных границ. Еще один распространенный пример: мама, пытаясь увести малыша с детской площадки, угрожает ему: «Ну все! Я ушла!». И сама, конечно же, не уходит. Идея последовательности не в том, что нужно уйти и оставить ребенка одного, а в том, что не следует произносить того, что вы не сможете выполнить.

Давайте время. Это зависит от ребенка, но зачастую дети не способны реагировать на просьбу или требование немедленно. Им требуется время, чтобы осознать ваши слова, выстроить в своей голове план действий. Если ребенок не отправился чистить зубы в ту же минуту – совсем не значит, что он не услышал вас. Дайте ему время, а если требуется поторопить ребенка, просто кратко напомните «Зубы!».

Подходите к делу творчески. Адель Фабер и Эйлен Мазлиш посвятили описанию способов донести до ребенка информацию отдельную главу своей знаменитой книги «Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать детей, чтобы они говорили». Известные эксперты в вопросах воспитания приводят много практических рекомендаций и зачастую совсем не стандартных подходов, которые помогут родителям добиться от детей отклика на просьбы или указания.

Вот некоторые из них:
• «Для чтения сказки приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами», — гласит записка, влетевшая в детскую в виде сложенного самолетика.

• «Ой, что-то спать уже хочется, — «говорит» любимый ребенком плюшевый медвежонок, «выглядывая» из-за угла. — Пойду-ка я, пожалуй, в постель. А ты идешь? Мама нам обещала новую сказку почитать». Конечно, медвежонка оживил папа и ворчливым голосом озвучивает игрушку, выглядывающую из-за угла.

• «Пожалуйста, помой меня!» — написано на зеркале в ванной.

• «Съешь меня, я очень вкусный!» — гласит записка, прикрепленная к кастрюле с супом в холодильнике.

Дети любят играть и не любят рутину. Разнообразить их жизнь и сделать привычные дела не такими уж тоскливыми в наших силах. В награду мы получим спокойную обстановку в доме и сохраним добрые и дружественные отношения с нашими детьми, которые будут готовы слушать и слышать нас чаще.

5 способов «достучаться» до ребенка

24 августа 2020 . Раздел Психология

Очень часто у родителей возникают претензии, связанные с тем, что ребенок их, не слышит. Родители, стараясь, достучаться до детей используют очень суровые и взрослые приемы, которые дети еще в силах осознать. Поэтому нужно всегда объяснять своему ребенку на его доступном языке. Не находя верный подход для того, чтобы, ребенок услышал, часто возникают проблемы. В итоге многие ищут помощь со стороны психолога или старшего поколения. Поэтому ниже представлены рекомендации для улучшения отношений с детками без криков.

Первое. Визуальный контакт

Например, ситуация: малыш сидит за компьютером и играет в игру. А в это время мама что-то его просит сделать. Мама уверена, что малыш ее слышит и ждет исполнения просьбы. Но это не так, малыш погружен в игру, и если он что-то услышал, то не придал этому значение, так как игра куда занимательней. Из-за этого родителя приходится повышать голос, повторить несколько раз, чтобы ребенок, наконец-то его услышал.

Это все, потому что нет зрительного контакта между родителем и ребенком. Если хотите, чтобы ребенок услышал и выслушал, то необходимо к нему подойти, посмотреть в глаза или просто прикоснуться к нему. В первую очередь надо убедиться в том, что малыш точно услышал и попросить ребенка повторить просьбу или указание. Тогда он его выполнит охотнее.

Второе. Все по порядку

Зачастую приходя домой с малышом, с прогулки, мама просит его сделать сразу несколько действий. Например, «Переодевайся, мой ручки и садись за стол кушать». Конечно, родителю эти действия покажутся легкими, но ребенок будет озадачен, ведь родитель попросил его выполнить 4 действия одновременно. В результате малыш будет в растерянности стоять и не понимать, что дальше делать. После этого мама увидит, что ребенок ничего не делает. И начнет повышать голос и спрашивать, почему он стоит и ничего не делает. Может быть, ребенок и выполнил указания, если бы они были поставлены последовательно. Поэтому нужно разбивать указания на несколько частей.

Третье. Никакой многозначности

Такие фразы, как: Ну и как тебе нравится идти в нечистой кофте? Или ты еще долго будешь пачкать пол нечистыми башмаками? Такие фразы понятны родителям, но неясны детям. Ребёнок воспринимает все дословно, то есть, как одобрение ведь он еще не знает правила речи и языка. Он не понимает, что надо прекратить действие. Поэтому надо сказать ребенку четко и понятно. Например, «одень другую кофточку или сними нечистые ботинки».

Четвёртое. Без лишних слов

Фразы «Прекрати баловаться, когда сидишь за столом! Или ты забыл, как вчера пролил суп на брюки?» Безусловно, понятно, почему родители просят, ребенка успокоится и не баловаться, ведь известны какие последствия такого поведения. Но малыш, пытаясь принять такой, огромный объем информации, забывает, о чем сначала шла речь и что надо выполнить. Потому не надо напоминать ребенку, что он в иной раз сделал и ругать его за то, что еще не сделал. Лучше четко и ясно объяснить ему, что так не надо делать. Ребёнку легче осознать информацию, которая относится именно определенной ситуации, и прийти к общему выводу.

Каждая мама обязана знать:  Как вернуть интерес к учебе

Пятое. Спокойный тон

Как выше было сказано о том, что, когда ребенок занят своими заботами, он не слышит, что ему говорит родитель. Из-за этого родитель начинает кричать на ребенка и тот быстро все начинает делать и говорит, что больше такого не будет. Но на самом деле малыш просто хочет скорее прекратить крик родителя, чтобы избежать наказания. Крик только усугубляет ситуацию, а затормаживает умственную деятельность, навивает страх и тревогу. Так что криком ничего не добиться, поэтому надо стараться не повышать голос и спокойно разговаривать с ребенком.

В завершение, можно сказать, смотря на выше перечисленные рекомендации можно сделать выводы. На ребенка не надо повышать голос и ругать, довольно отыскать верный подход. Этот подход сэкономит время, силы и нервы не только родителю, но и малышу.

Как правильно общаться с ребенком? 6 способов «достучаться» без ругани и нотаций

flytothesky

Быть родителем – тяжкий труд. Ты обожаешь своего ребенка, носишься с ним, как с писаной торбой, целуешь ему попу, подбираешь носочки потеплее, выискиваешь кусочек повкуснее, защищаешь ото всех бед и опасностей мира. А потом этот маленький чертенок вылезает на голову, да еще и ножки свешивает! С этого момента и начинается все самое интересное…

Дитя растет, а проблем не становится меньше. Ты ему «а», он тебе «б», ты ему «сложи рубашки ровно», «ешь суп», «не горбись», а ему как об стену горох. «Не буду. Не хочу!» Зато как купить игрушку новую, пижаму с суперменом или костюм пошить на утренник, так вот тебе и маму вспомнили, и ластятся, и в щечку целуют. Как же говорить с ребенком так, чтобы тебя услышали? Чтобы не повторять в 30-й раз одно и то же, а потом бежать за тяжелой артиллерией в виде папы или ремня? Чтобы на ваши излияния не закатывали глаза и не отвечали зевком? Все это возможно, и перед вами 6 способов, как достучаться до маленького всезнайки без ругани и нотаций.

1. Включайтесь в игру

Чем отличается мышление ребенка от мышления взрослого? В силу своего возраста мы способны мыслить абстрактными категориями, в то время как дети воспринимают мир не мозгами, но чувствами, то есть мыслят конкретно и образно. Наши высокие рассуждения («так правильно», «слушай старших», «это жизнь») ребенку ни о чем не говорят. А вот если урок провести в игровом формате, например, притвориться, что обладаете суперсилой, – это уже другое дело. Тут вы с малышом на равных, вы играете, а это так интересно!

2. Сочиняйте поучительные сказки

Нет лучшего способа донести вашему чертенку, что хорошо, а что плохо, чем рассказать сказку. Например, нужно научить ребенка внимательнее переходить дорогу, уважительнее относиться к старшим или меньше лениться. Вот и создайте подходящие образы с ярким положительным и негативным окрасом! Малыш неосознанно соотнесет главного персонажа с собой и не захочет повторять ошибок нерадивого героя. Он впитает мудрость сам собой, просто и доступно, а вы останетесь мамой номер один.

3. Меньше слов, больше образов

Чтобы ребенок хорошо запомнил, что такое «нельзя», зачем мыть руки, для чего нужно хорошо делать свою работу, – ему не нотации читать нужно, но демонстрировать силу собственного положительного примера. Дело в том, что слова бессильны в сравнении с тем, что ребенок видит каждый день, какую информацию черпает из окружения. Если без пояснения никуда, запомните: не сухой текст или голые факты, но эмоции, миллион примеров, затронуть все 5 органов чувств!

4. Забудьте о запретах

Дорогие родители, вспомните, как вы сами бурно реагируете на ограничение вашей свободы на работе или в семье, что же говорить о детях? «Нельзя, я сказала!» «Нет!» Все это кованая психика воспринимает в штыки, запретам не хочется следовать, хочется протестовать. И лежала себе кошка, и никто не хотел с ней играть, но тут бабушка сказала: «Кошку не трогать!» И дети сорвались с цепи. Старайтесь выстраивать фразы конкретно и в положительном контексте. Вместо «не забудь надеть варежки, простудишься» сказать «одень варежки, будет теплее». Вместо «не играй с едой» сделать ударение на «кушай спокойно».

5. Не заставляйте, а вдохновляйте

Когда вы заставляете своего ребенка делать что-то через силу, он всей душой ненавидит этот процесс. Насильно кормите? Он откажется есть. Сидите с ним до полуночи и учите математику? Он никогда ее не осилит. А все дело в подходе! Самый лучший учитель не тот, у кого дети все знают на 5, но тот, у которого класс влюблен в предмет и хочет учиться. Вдохновите своего ребенка, покажите, что всем можно заниматься в удовольствие. Например, включите музыку, купите сладкие призы и превратите уборку в нечто увлекательное. Гарантируем, он быстро приобщится к чистоте.

6. Подавайте информацию по-разному

Любые ваши нотации не задержатся надолго в голове ребенка без качественного и методично выносящего мозг повторения, это знает любой родитель. Тем не менее уже биологически сложилось, что в долговременную память откладываются только те знания, которые связаны с сильными эмоциями или оказались для ребенка ну очень интересными. Вывод? Зудеть одно и тоже по 10 раз на дню – не гарант того, что вас услышат. Скорее, вы станете просто привычным раздражителем. Лучше подавать информацию каждый раз по-новому, апеллируя к внутренним интересам своего чада.

Что еще можно сказать? Любите своих детей и помните, что все мы в их возрасте вели себя подобным образом. Не стоит строить романтических иллюзий о себе в прошлом, но лучше поддержать то хорошее, что есть у вашего ребенка уже сейчас.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация