А что, если у моего ребенка другая ориентация


Как бы Вы отреагировали, если бы узнали, что Ваш ребенок нетрадиционной ориентации?

Собственно, вопрос в теме.
Интересно, стало ли общество терпимее или наоборот жестче по отношению к тем, чья любовь выходит за рамки общепринятой.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Никулина Марина

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фортунатова Оксана Васильевна

Психолог, Психосоматолог. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Борисова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Елена Владимировна Акчалова

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бойко Инесса Борисовна

Психолог, Онлайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Я бы спокойно. Лишь бы была счастлива. Пунктика по внукам и продолжению рода нет, я не гомофоб. Мне все равно с кем будет спать моя дочь, это ее половые органы и чувства. У меня своих хватает

Я бы расстроилась, но смирилась бы. А с внуками решила бы вопрос сама, например взяла бы из ребёнка из детского дома.

Конечно бы приняла. Кто ж если не мать поддержит ребенка?! Да и спокойно отношусь к гомосексуалистам. Тоже люди.
Моя дочь кстати в шутливой форме заявляла мне, может в лесбиянки податься. Увидев мою спокойную реакцию, тоже успокоилась. В общем не удивлюсь, если в реальности так случится. Мне важнее благополучие и здоровье своих детей!

Я нормально бы отреагировала. Хотя в нашем обществе жить с этим не так легко. В последнее время просто гомофобную истерию развели.

Вот читаю комменты и думаю, любая мать примет своего ребенка любым. С отцами в этом плане сложнее, как думаете? Особенно, если сын.
И абсолютно согласна с тем, что в России будет сложно. Либо скрывать, либо постоянно сталкиваться с неприязнью и агрессией.

Вот читаю комменты и думаю, любая мать примет своего ребенка любым. С отцами в этом плане сложнее, как думаете? Особенно, если сын.
И абсолютно согласна с тем, что в России будет сложно. Либо скрывать, либо постоянно сталкиваться с неприязнью и агрессией.

Похожие темы

Я приму дочь с любой ориентацией, хотя я сторонница традиционных отношений. Кто ее еще будет любить и принимать хоть какую, просто так, ни за что, если не я?

Я бы любила ребенка в любой ситуации, главное чтоб ничего страшного не натворил, никого не убил и т.д.

приняла бы спокойно. постаралась бы понять. причем голубого сына приняла бы спокойнее, чем розовую дочь (мне так кажется почему-то). я подумываю об этом уже несколько лет, еще до рождения детей) и у мужа спрашивала, но он даже слышать не хочет.

Конечно, растроилась бы и, естественно, приняла бы его выбор.

Я своего сына люблю всякого,если гей,то меня это смутит,но точно приму

Расстроилась бы очень. Но после долгих мучений наверное смирилась бы с этим. А вот муж — вряд ли, очень сомневаюсь.

Тоже приняла бы. С мужем бы проводила беседы до тех пор, пока не понял и не принял.

Не дай Бог, вот честно, конечно не равносильно увечью или смерти, но это было бы огромным горем для меня как и отсутствие внуков

А я и приняла дочку такой, какая она есть.

я бы сначала посмеялась, а потом бы еще и поржала)))))))))) у меня сын и так жалуется, что я с него стебусь, а тут такое!))))) сексуальная ориентация, как и вероисповедание — для меня пустой звук, лишь бы человек в остальном был хороший!

Не дай Бог, вот честно, конечно не равносильно увечью или смерти, но это было бы огромным горем для меня как и отсутствие внуков

лишь бы был счастливым. Подумаешь ориентация, главное чтобы здоров был

У меня нет детей, не знаю, как поступила бы, но думаю, что не приняла бы сына-гея. Если я не люблю геев, то вряд ли бы приняла бы это в своём ребёнке. Это было бы большим горем для меня, после совершеннолетия не общалась бы с ним

мамаши, которые приняли бы своих детей-извращенцев, сами извращенки

Если сын, то запру с девчонкой в комнате на неделю, а то и на месяц, если дочь-так же, с парнем-пускай перевоспитываются ��

Форум: дети

Спроси у БЛОГОМАМ: Ребёнок нетрадиционной ориентации — что делать?

На этой неделе мы получили весьма необычный вопрос для блогомам. Чтобы вы лучше поняли суть вопроса, мы публикуем письмо Светланы , автора блога «Первый ребёнок», целиком.

Я — молодая мама, если судить по возрасту дочки, а так-то мне уже 35. Две одноклассницы уже внуков имеют. �� И почти у всех моих подруг дети старше моей Дашки.

И вот прибегает ко мне вчера соседка, вся в слезах и в соплях. Оказывается, её 14-летний сын всерьёз заявил, что ему нравятся мальчики, и что он собирается в будущем делать операцию по смене пола. В школе он, естественно, об этом помалкивает — не дай Бог такое вякнуть в нашем провинциальном городке. А матери признался под давлением, когда она застала его примеряющим платье старшей сестры (не в первый раз уже).

И спрашивает она меня: «Это как-то лечится или просто избить его до полусмерти?» Честно сказать, я растерялась. К людям нетрадиционной ориентации отношусь лояльно только издалека. Но как-то в самолёте в соседнем кресле оказался один «голубой». Он так вызывающе это подчёркивал, что мне стало противно до тошноты. Ну ненормально это, когда мужик красит губы и показывает фотографии своего «любимого».

Что ответить соседке, я так и не нашлась, хотя обычно за словом в карман не лезу. Она постепенно успокоилась и взяла с меня обещание, что никто из знакомых от меня об этом не узнает.

Впрочем, это письмо я пишу с её согласия — наши общие знакомые в Интернете не сидят.

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста, если кто сталкивался с подобной проблемой.

Дорогие участницы сообщества, давайте не будем высказывать своё отношение к лицам нетрадиционной ориентации, дабы не пускаться в бесконечную дискуссию, а попробуем дать дельный совет, если вы сталкивались с такой ситуацией.

Читать еще статьи

Учитывая возраст мальчика, мне кажется, что он еще передумает.
Мне почему-то кажется, что в 14 лет очень сложно принять решение на всю жизнь, особенно такое.

Первое, что мне пришло в голову — это побеседовать с психологом, потому как «избить его до полусмерти» — это не выход, так же как не выход попытки образумить подростка словами.

Вполне может оказаться так, что молодой человек не до конца осознает последствия выбора, обязательное осуждение со стороны общественности и пр.

А я считаю, что Мальчику не хватает материнской ласки и тепла. И его поведение — знак для мамы. Пусть она постарается измениться сама по отношению к нему. Пусть сначала поищет причины в себе.

НЕ НАДО СЕЙЧАС НИКАКОГО ПСИХОЛОГА!

Мальчик обратился не зря к маме. Только любящий маму ребенок может поделиться сокровенным. Он дает понять: «Мама, будь со мной рядом, мне очень не хватает тебя!»

И, ни в коем случае, не надо бить и отталкивать от себя ребенка. Разговаривать надо с детьми чаще, больше уделять им внимания. Измените свое поведение — изменится и ребенок. Еще не поздно! Удачи!

Дык он неё обращался к матери, она его заставила хоть как-то объяснить, зачем он платье сестры одевает. Может, и вовсе не всерьез говорил, а лишь чтобы офигела и отстала хотя бы в тот раз…

Сочувствую вашей соседке. Ох, непросто это, когда твой ребенок оказывается не таким, как все…

Насколько я знаю, во всех обществах (и там, где к гомосексуальности относились лояльно, и там, где это жестоко преследовалось) всегда был один и тот же процент геев. Если мальчик Вашей приятельницы в этот процент попадает (физиологическая обусловленность ориентации), это не вылечить никак — родителям остается только любить и принимать сына.

Моя мама рассказывала, что один ее приятель в юности, осознав свою гомосексуальность, покончил с собой. Вряд ли ваша подруга хочет довести до этого сына, ведь правда? Так что битье я бы предложила не рассматривать, чтобы не навредить.

Подростковый возраст — время, когда люди ищут себя, пытаются осознать, кто же они такие. Сюда попадает и сексуальность. Ну и конечно, это время противопоставления себя окружающим, в первую очередь, семье. Возможно, мальчик поищет-поищет, и постепенно найдет свое место в жизни; ЛГБТ-сообщество (лесби-гомо-би-транс-сексуалы) все-таки не всем может оказаться по душе при близком знакомстве.

Хотя то, что я написала, скорее относится именно к гомосексуальности. С трансгендерностью (желанием сменить пол) дело может быть сложнее… Но насколько я понимаю, в нашей стране не так уж это просто, сделать такую операцию. В числе прочего, необходимо консультирование психолога… В общем, дожить еще надо, несовершеннолетним все равно их не делают.

Короче, я бы предложила маме: 1)как следует выплакаться, а потом успокоиться, 2) постараться как можно меньше давать негативной обратной связи сыну на эту тему (сила действия, как известно, равна силе противодействия — зачем провоцировать подростка, из которого протест и так прет?), 3) набраться терпения (мнооого-много) и подождать. Есть шанс, что либо пройдет совсем, либо пройдет желание менять пол.

Бывает, что помимо физиологической составляющей, в выборе ориентации намешана и психология (отношения с мамой, в том числе). Но «лечить» это насильно невозможно, а самой маме уже в любом случае ничего не изменить — все поезда давно ушли. Взращивать чувство вины совершенно лишне.

Если пока что соседке совсем тяжело, можно попробовать поискать в Сети: наверняка сейчас уже есть сообщества родителей ЛГБТ-детей. К психологу идти нужно аккуратно: увы, гомофобии подвержены все, включая «специалистов».

Можете еще рассказать, что многие очень талантливые люди были (и являются) геями. П.И.Чайковский, например. Так что возможно, если мальчик действительно будет предпочитать мужчин женщинам, у нее не будет внуков, но будет повод гордиться сыном ��

Еще есть очень смешной фильм «Птичья клетка» с Робином Уильямсом про юношу, выросшего у гей-пары, который решил жениться на дочери консервативного политика накануне выборов в Сенат. Возможно, через некоторое время, когда Вашей приятельнице будет не так горько и страшно, она сможет и посмеяться на эту тему…

Вообще, погуглить бы. В связи с гомофобскими законами, которые у нас начали принимать в некоторых регионах, сейчас на эту тему много пишут.

“избить его до полусмерти” однозначно нельзя. Тогда он вообще никогда никому ничего рассказывать не будет. Маме действительно нужно успокоиться и набраться терпения. Остается только ждать, может действительно «перебесится», а если нет, то его намерения уже будут более осознанные, т.к. он уже выйдет из подросткового возраста.

Что значит ЖДАТЬ? Надо немедленно обратить внимание на своего ребенка! Надо меняться самой! Дети смотрят на нас, учатся у нас и поступки совершают осознанно в этом возрасте… Упускать проблему нельзя! Надо менять ситуацию! И начинать надо с себя!

Первым делом нужно сохранить отношения с ребенком. Ребенок важнее общественного мнения.

Мы когда-то по психологии изучали сексуальные отклонения. Это было давно, но что-то в памяти осталось.

Вот некоторые моменты: приблизительно 10 % гомосексуламы и это нормально. Такие процессы можно наблюдать и среди людей и среди животных.

Это может быть врожденное свойство и приобретенное. С врожденным врят ли что можно сделать — только принять, с приобретенным (например, это может быть в результате психологической травмы с противоположным полом) можно попробовать.

Желание сменить пол и гомосексуализм — это не одно и тоже. Бывает что девочка рождается в теле мальчика — но такое бывает очень и очень редко. Чаще за желанием сменить пол стоит замаскированный гомосексуализм (любить мальчику мальчика — это плохо, а любить девочке мальчика — это хорошо. Поэтому решение — сменить пол)

Нужно еще учитывать подростовый возраст.

Я не претендую на сильные знания в этом вопросе.
Могу еще раз только сказать, что ОЧЕНЬ важно сохранить отношения с ребенком и его доверие к родителям.

Еще важно обратиться к психологу, который разбирается в этом вопросе. Можно найти такого специалиста не в своем городе.

Мне думается, нужно учиться принимать жизнь таковой, какая она есть, каких вопросов бы это ни касалось: желанию другого человека поменять пол, или однополой любви, или атеизму. Лишь бы это никому не причиняло вреда.
У моей приятельницы дочка нетрадиционной ориентации, взрослая девица. Училась в Англии. Да, мать очень переживала. А потом просто отпустила ребёнка в свободное плавание — что толку выть и стенать, если этим делу не поможешь? И второй вопрос — а так уж нужно помогать?
Человек априори должен быть свободен в своём выборе.
Возможно, мальчик ещё всё сто раз переиграет: четырнадцать лет — ещё не тот вопрос, когда принимаются окончательные и бесповоротные решения.
Писала и вспомнила рассказ своей бывшей заказчицы. Её младший сын в детстве очень любил переодеваться в девочку. Наденет платье и говорит: а я девочка! А я маленькая! И мать как-то легко это воспринимала.
А потом мальчик вырос, военное училище закончил, женился.

Блин, сочувствую… Понятия не имею, как бы я поступила в такой ситуации. Избить — однозначно, не выход, но и принимать все как есть — мол, это 10% — это норма, — ужас… Я думаю, что надо искать ответов у психологов, обязательно постараться сохранить взаимопонимание с сыном. Ведь если резко встать на точку неприятия, можно наломать дров… Терпения и мудрости вашей подруге

А если резко встать на точку приятия?

Никакой психолог не даст правильного ответа, касающегося решения проблемы отдельно взятого ребенка. Лучший психолог для мальчика — его МАМА! Только она знает (должна знать!) своего ребенка! И первая помощь должна исходить от нее. Не перестану повторять — ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СВОИХ ДЕТЕЙ!

Что это за мать, которая даже вмыслях имеет побуждения избить сына?! он что, после этого натуралом станет? Такими рождаются. Это генетический эксперимент природы, направленный на выживание вида. Представьте себя сейчас в мужском теле? Плохо да? Вот также плохо и нам, транссексуалам. К таким людям нужно относиться с пониманием. Они не виноваты, что стали жертвой такого эксперимента.

Что делать? Расслабиться!

Не расслабиться, а искать профессиональную консультацию.

В таких ситуациях бывает сложно разобраться даже людям, которые постоянно работают с такими вопрсами.

Аханье и оханье, точно не поможет.

Я думаю, главное, сохранить доверительные отшения с сыном и проконсультироваться у специалистов.

Вопрос только в том, что сложно найти профессионалов.

Но если задаться целью, можно найти таких.


Найти профессионалов, простите, для чего?

Профессионалов для консультации.

В психологии есть отдельное направление, которое занимается этими вопросами.

Что-то толку от этих занитий не видно. Или видно обратные?

От каких занятий?

Для консультации кого и с какой целью?

У каждой проблемы есть своя причина.
Первым делом устанавливается причина, а потом ищутся пути ее решения.

Кому? Тому, кто хочет найти возможные варианты решения вопроса.

Что-то Вы уходите от ответа…
Так и не понял кому и зачем, в данной ситуации, идти к психологу.

Алексей, я не ухожу от ответа.

В принципе, свое мнение я написала еще в первом своем комментрарии. Вопрос в том, хотите ли вы его увидеть или просто позадавать вопросы.

Как человек, который когда-то хоть каким-то местом �� имел отношение к практической психологии, могу сказать, что есть много вопросов, которые может помочь решить профессионал психолог.

Очень важно найти причину: это физиология, это психологическая травма, это нарушение общения и т.д. От возможной причины можно тогда отталкиватся в поисках решения ответа на этот вопрос.

Но на мой вопрос «кому и с какой целью идти к психологу» Вы так и не ответили.

Основываясь на «физиологическая или нет» я предполагаю, что под проблемой Вы понимаете гомосексуальность мальчика.

Но проблема не там.

Главное, всё хорошенько обдумать и не торопиться с решениями! Хотя суммы подобных операций так велики, что пока соберешь денежки, все отлично решишь.
Я как раз посмотрела интервью с чуть ли не единственным человеком в мире, который до 37 лет был мужчина, отец и муж, потом что-то «стукнуло» в голову, и он сделал операцию по изменению пола, и стал симпатичной женщиной. Но… потом понял, что сделала главную глупость и ошибку жизни, и стал опять мужчиной, и сейчас у него даже есть невеста. Для секса ему теперь всего-то надо подкачать какую-то вставную грушу и искусственный пенис , по словам этого героя, отлично работает… Да-с.

А если серьёзно, то я близко знаю семью с подобной историей в Израиле, это вам все же не раскованный район Кастро в Сан Франциско, воспринять подобное сложнее. В семье началась настоящая трагедия, пока любящие родители не начали ходить в группу поддержки и встречаться с родителями геев. Сегодня это довольно счастливая семья, а парень вот уже 10 лет счастливо живет со своим дугом и они хотят усыновить ребенка. В вашем городе есть такие группы и встречи, или это заоблачная фантазия?
Мне кажется, со временем всё утрясется, наши дети останутся нашими любимыми детьми навсегда, мы должны их принять такими, какие они есть и попытаться изменить свой подход к щекотливым темам. Удачи вашей приятельнице.

По-моему, ребенку лучше в детском доме остаться.

Прочитала все комментарии, так и не нашла того, что ожидала. Не верю я, что психолог поможет в этом вопросе. Сейчас все помешаны на свободе выбора. Гомосексуалисты открыто себя рекламируют, в том числе детям. Хотят и в школах, к стати, выступать пропагандируя свободу выбора (по телевизору показывали).
А я бы посоветовала, в первую очередь пойти в церковь. И ребенка отвести. К стати туда вообще в течении 14 лет ходить надо было. Тогда бы мальчик изначально знал, что гомосексуализм (мужеложество) — смертный грех. Ну, изменение пола, наверное, где-то рядом.
Хотя, надеюсь, что в 14 лет — это еще не серьезное решение, а просто подростковый заскок)
И с тем, что дома не говорить конкретно об этом, согласна. Противодействие у подростков очень сильное.

А что Вы ожидали найти, если не секрет?

Что значит «гомосексуалисты открыто себя рекламируют»? Примеры?
И что, детей не нужно учить свободе выбора? А чему нужно учить детей? Ограниченности выбора и следованию догматам непонятно чего?

Про церковь вообще отлично: «Тогда бы мальчик изначально знал, что гомосексуализм (мужеложество) – смертный грех». Отличное решение. Давайте отведём подростка к попам, чтобы они ему объяснили, что он смертный грешник и будет гореть в гиене огненной ��
Ну и если ребёнок покончит жизнь самоубийством, осознав, что его родители его не принимают и осуждают, что то, что он чувствует — это смертный грех, то мы опять пойдём к попам и они объяснят нам, что ребёнок опять совершил смертный грех и всё равно будет гореть в гиене огненной. Ну а родители и поп конечно не виноваты, они ведь пытались вернуть грешника в лоно святой церкви…

Да, это сценарий будет покруче психиатров, пожалуй ��

Вы, кстати, в курсе, что женщине нельзя в брюках ходить? «Ибо мерзок пред Господом Богом твоим всякий делающий сие!» (Второзаконие. Гл 22 Ст 5) �� http://caphome.com/photoalbum/displayimage.php?album=2&p >

Церковь, безусловно, это не выход для думающего человека. Именно свобода совести и свобода выбора во всём. Что, в общем-то, гарантируется Основным законом моего государства.
А уж если совсем кстати, то кому НАДО ходить в церковь в течение 14 лет? В какую церковь? ��

Каждая мама обязана знать:  Джон Готтман и Джули Шварц-Готтман Испытание ребенком

«Церковь, безусловно, это не выход для думающего человека.»
Я в потрясении. Так что же, психологи лучше батюшки? Какая свобода в этом вопросе, о чем вы? Или человек живет в соответствии с моралью, или противоречит ей.

А какая церковь — это зависит от вероисповедания человека. Православная, католическая, ислам, иудаизм, брахманизм…. — все это не признают.

И попы, и психиатры тут одинаково ни при чём…

Я не сравниваю психологов со священниками. Я вполне доступно высказалась о роли родителей в жизни ребёнка чуть ниже.
А ещё о конституционном праве каждого человека вне его причастности к любой конфессии.
А мораль, как выяснилось, у каждого своя, как и правда. В отличие от закона, который должен быть един для всех.
Вообще какой-то пустой спор получается и пустой открытый пост. Вроде бы всё начинается просьбой помочь ребёнку, а оборачивается забросившими ребёнка родителями, которые, похоже, уверены в своей безоговорочной правоте и не нуждаются ни в чьих советах абсолютно. Да, ещё и претензиями на православные проповеди. Увольте!

Соглашусь! Дальнейшие споры и рассуждения, похоже, ни к чему.

Как раз про церковь и ожидала найти.
Примеры вам каждый день по телевизору показывают.
Выбор ориентации вы действительно считаете должен быть свободным? Тогда вопросов больше нет.

А попы, как вы священников назвали, объяснят мальчику, что гомосексуализм — это не развлечение, не красивые картинки рекламы, не надушенные милые мальчики, объятия и поцелуи, не битва с системой за свое «я» — а грех. Объяснят, что это плохо, что так нельзя. Покажут, как надо.
С самоубийством — это вы перегибаете палку.

И уж если не преодолевается эта болезнь, лучше в монастыре видеть своего ребенка, чем среди нетрадиционщиков.

Я считаю, что это к невропатологу или психиатру тогда идти надо. Это где-то рядом с шизофренией. У меня бабушка — первый невропатолог обрасти, это чтобы не говорили, что я не понимаю в этом ничего. Это и ее слова тоже.

А вы полагаете, что брюки на женщине и мужеложество — это грехи равной величины?

Мария, отличный комментарий. Снимаю шляпу.

«Примеры вам каждый день по телевизору показыва»
Не знаю, мне не показывают. Приведите конкретные примеры, пожалуйста.

«Выбор ориентации вы действительно считаете должен быть свободным?»
Я считаю, что свобода выбора — это неотъемлимая свобода человек. Точка.
Понятно, что некоторый выбор человека может быть неприятен мне. Но это моя проблема.

«А попы, как вы священников назвали, объяснят мальчику, что гомосексуализм – это не развлечение, не красивые картинки рекламы, не надушенные милые мальчики, объятия и поцелуи, не битва с системой за свое “я” – а грех. Объяснят, что это плохо, что так нельзя. Покажут, как надо.»
А вот это сильно. Вы сами читаете, что пишете?
Вы уверены, что Вы хотите, чтобы попы показывали мальчику «как надо»?! Христианская церковь, как известно знает толк в гомосексуальных отношениях, в том числе в педофилии…

«И уж если не преодолевается эта болезнь, лучше в монастыре видеть своего ребенка, чем среди нетрадиционщиков.»
Ну т.е. лично Вы не готовы справиться с тем, что кто-то поступает не так как Вам хотелось бы, при этом лично Вам не мешая и как решение этой проблемы Вы предлагаете упечь в монастырь. Но почему-то не себя, раз уж Вы не можете справиться с превратностями этого злого мира, а почему-то другого человека.
Не понимаю логики.

«Я считаю, что это к невропатологу или психиатру тогда идти надо. Это где-то рядом с шизофренией. У меня бабушка – первый невропатолог обрасти, это чтобы не говорили, что я не понимаю в этом ничего. Это и ее слова тоже.»
Давайте всё же разделать невропатологов и психиатров, т.к. это две несколько разные специальности. И «я врач» с «моя бабушка врач», т.к. это два несколько разных уровня компетенции.

Но даже если не вдаваться в эти тонкости, то даже любому психиатру известно, что гомосексуальность была исключена из списка психических заболеваний ВОЗ 20 лет над. Так что если какой-то психиатр попытается «лечить» от этой болезни, то он шарлатан и бежать от него нужно быстро.

«А вы полагаете, что брюки на женщине и мужеложество – это грехи равной величины?»
Я просто призываю к последовательности: или Вы признаёте догматы церкви или нет.
А то «мне вот тут удобно так делать, я не признаю. А вот тут мне не нравится, что другой человек делает, пусть он признает догматы» — как-то непоследовательно.

Мария, согласна полностью. Если выбирать — монастырь или ЛГБТ-сообщество — я предпочитаю монастырь!
И никак не могу принять точку зрения, что гомосексуализм — это нормально.
Но поскольку мы договорились обсуждать конкретную ситуацию, а не своё отношение к нетрадиционщикам, прошу прощения за своё высказывание:)

Ну так и идите в монастырь. Ни кто ведь не запрещает Вам этого сделать.

Но не нужно предлагать загонять человека в монастырь, как решение своих проблем.

«И никак не могу принять точку зрения, что гомосексуализм – это нормально.»
Это медицинский и научный факт. Если Вы не готовы принимать научные факты, это не проблема геев и лесбиянок, а Ваша проблема.

Что-то Вы уж слишком агрессивны, Алексей ��
Постараюсь объяснить : у меня лично проблем нет никаких. Я просто хотела помочь подруге услышать мнение других людей, поскольку в нашем окружении это не обсудишь — от тебя просто шарахнутся, как от чумной.
И это можно понять:слава Богу, гомосексуалисты, лесбиянки,зоофилы и прочая нечисть встречается не слишком часто ��
А в монастыре бываю регулярно, постараюсь бывать почаще, спасибо за хороший совет!
Ещё раз спасибо всем за то, что откликнулись.

Что-то опять нить теряю…
Вы называете людей «нечистью» и, видимо, считаете это нормальным и не агрессивным.
А меня называете «слишком агрессивным» за то, что я советую Вам воспользоваться Вашим же советом и пойти в монастырь.

Так скажу ещё раз, чуть более развёрнуто.

Гомосексуализм — это нормально и это случается.
Единственный, разумный, вариант для родителей — смириться, расслабиться и помочь своему сыну найти его путь и преодолеть поджидающие его препятствия.

ПСИХОЛОГ… ЦЕРКОВЬ… МОНАСТЫРЬ… Что еще можно придумать? Решение проблемы лежит на поверхности! МАМА — первый и основной помощник для мальчика. Ребенок НУЖДАЕТСЯ в семейном тепле и понимании! Только внимание и участие в жизни ребенка может исправить ситуацию!
………………………………………………………………………

Как тяжко вести дискуссии! Как говорится — «чужая семья — потемки!»

Вот пока мы здесь решаем проблему одного ребенка, свои проблемы развиваются у нас за спиной…

У каждого свое мнение, но я с вашим не согласна. Гомосексуальность это не нормально. Я читала некоторую информацию на эту тему… единственное, что из этого стало понятно, что такое случается и с этим ничего не поделать…у людей бывает много всяких отклонений, которые увы не лечатся и гомосексуальность не самое страшное, что бывает…

А я вот читаю и понять не могу. О какой гомосексуальности идёт речь в 14 лет то? У парня что сексуальный опыт был? Неужели в 14 лет ребёнок ведёт активную половую жизнь с девочками\с мальчиками? С чего он может сделать вывод с кем ему лучше? Чего на ребёнка ярлык вешать?

А если мальчик запутался, так его не лечить и не избивать до полусмерти надо…а поговорить, уделить время, внимание. Стать ближе, понять и услышать свое ребёнка. Может он от дефицита внимания казится или какие проблемы в школе?

Ну а почему нет-то? Я себе вполне уже в 14 лет представлял, что мне девочки больше нравятся ��

Да и сексуальный опыт уже вполне мог быть. А всякие влюблённости и прочие прелюдии с ещё большей вероятностью.

Аня. я думаю, что как раз в этом возрасте человек и определяется, к кому его тянет. Я, например, в 14 лет уже вовсю целовалась с мальчиками, хотя с сексуальным опытом ждала до свадьбы — до 18 лет. Сейчас, наверное, всё ускорилось ��

+1
просто все тут уже больше не самого мальчика стали обсуждать, а явление в целом. Я так поняла.

Большое спасибо всем за отклики от меня и от Насти ( это мама мальчика)!
Я тоже склоняюсь к мысли, что в этой проблеме больше психологии, чем физиологии. Родители постоянно на заработках чуть ли не со дня свадьбы, дети росли с бабушкой. Может быть, это своеобразный способ обратить на себя внимание?
Согласна, что трансгендерность и гомосексуальность — это разные вещи, но когда дело касается близких, и то, и другое кажется ужасным.
Алексей, расслабиться не получится — мальчик замкнулся в себе и ни с кем не хочет разговаривать, с этим надо что-то делать.
Конечно, фразы типа » изобью до полусмерти», » придушу своими руками» — это всего лишь эмоции шокированной мамы. Хотя, если бы его отец был дома сейчас, а не в очередной поездке — вряд ли он удержался бы от рукоприкладства, хоть это, конечно, не выход.
Надежда на внуков у Насти всё же имеется — у неё ещё дочка есть. Хотя нетрадиционного гения в семье она всё равно не хочет ��
Ира, в нашем городе даже женщина за рулём до сих пор воспринимается как некая экзотика, какие уж там группы поддержки геев…
Мария, о церкви мы подумали прежде всего, и батюшка у нас очень хороший и даже согласился прийти и поговорить с мальчиком, но тот ни в какую не хочет.
Мы тоже надеемся, что это подростковый заскок, но рассчитывать, что само рассосётся — наверное, опасно.
В мае Настя снова едет в Москву,где работает на стройке. И вот что она надумала : взять сына с собой в помощники, а там подобрать подходящий момент и показать хорошему психологу. Придётся отрывать его от занятий в школе, но другого выхода не видно.
Ещё раз спасибо всем за советы!

Сетлана, вот я не психолог, но могу легко связывать взаимосвязанные факты, чего и вам желаю.

Вот смотрите. Вы сначала пишете: «расслабиться не получится – мальчик замкнулся в себе и ни с кем не хочет разговаривать, с этим надо что-то делать.»

И сразу после этого: «Конечно, фразы типа ” изобью до полусмерти”, ” придушу своими руками” – это всего лишь эмоции шокированной мамы. Хотя, если бы его отец был дома сейчас, а не в очередной поездке – вряд ли он удержался бы от рукоприкладства, хоть это, конечно, не выход.»

Т.е. ребёнок чётко понимает, что родители его предельно осуждают, не уважают и не любят его.

Не считаете ли Вы, что это вполне себе разумная причина для «мальчик замкнулся в себе и ни с кем не хочет разговаривать».

И для решения ситуации «мальчик замкнулся в себе и ни с кем не хочет разговаривать», нужно исправлять причину, приведшую к ней: «эмоции шокированной мамы», «отец … вряд ли он удержался бы от рукоприкладства».

Как Вы думаете, поможет ли исправть причину замкнутости, которую мы только что легко установили, принуждение ребёнка пойти к психологу или попу?

Мне сразу показалось, что причина поведения ребёнка скрывается в поведении родителей. Родители постоянно на заработках — а какой реакции на свои поступки они ждут от заброшенного и одинокого ребёнка? Им ещё повезло, что мальчишка пытается обратить их внимание, а не махнул на них рукой.
Конечно, не хочется никого осуждать. Поэтому я позволю себе восхититься мамой! Детьми не занималась совсем, а уже мечтает о внуках. А для чего ей внуки, позвольте поинтересоваться, если даже на детей нет ни денег, ни времени?
Я редко позволяю себе быть резкой. Но в данной ситуации вижу большую вину родителей перед детьми.
Мы тут все бросились умные советы давать, а дело, оказывается, в сущей мелочи: кто-то просто не умеет или не хочет быть ответственными родителями. И спрашивать с себя в первую очередь.

В принципе согласна. Может, мальчик таким образом просто хотел обратить на себя внимание, и на самом деле так не думает.

Лена, у нас половина страны на заработках. Увы, не от хорошей жизни! Тем не менее геев больше не становится. Я сама мотаюсь по заработкам постоянно, а что делать, если средняя зарплата в стране 200 евро примерно, а счёт за отопление за месяц приходит на 250 евро?

Так, давайте не сваливать свои родительские провалы на «тяжёлую экономическую ситуацию» ещё.
Нужно просто включать мозг и действовать сообразно ситуации.

А если уж не способен уделять ребёнку достаточно внимания, то не нужно обвинять в этом кого либо, кроме себя.

Алексей, я знаю эту семью и знаю десятки таких же семей, в силу обстоятельств оставивших детей на бабушек и дедушек. Поверьте, они не звери и любят своих детей.
Тем не менее мало кто вырастает в гомосексуалистов. Я, например, впервые с таким столкнулась.

А при чём тут то, что все делают так же? Это ни в коей мере не снимает вины недостаточное внимание к ребёнку с конкретных родителей.

Это то, чем они себя успокаивают. Но это ни в коей мере их не извиняет и не является оправданием достаточным для ребёнка.

Вам же отвечали, по статистике, везде есть 10% геев, независимо от воспитания и окружения. От воспитания и окружения зависит лишь то, как они себя при этом чувствуют, как они себя ведут и как к ним это окружение относится.

К сожалению, не смогу внятно прокомментировать цены на коммунальные нужды и уровень зарплаты. А приведу скромный пример — свой, собственный.
Моя дочка в два года 8 месяцев весила СЕМЬ килограммов. Нет, я не описАлась.
И я засунула куда подальше свой диплом питерского университета и сидела с больным ребёнком. И работала где придётся, лишь бы график был сменный: мыла полы, показывала предназначенные к продаже квартиры в бандитско-риэлтерской фирме, была диспетчером на телефоне. Потом начала писать на продажу.
Я никого не обвиняла в своих трудностях, не плакала в церкви и не осуждала политику правительства. Я занималась ребёнком, поставив очень жирный крест на своей когда-то блестящей карьере и заработке.
И теперь я знаю — во всех дочкиных промахах виновата я. И все её удачи имеют и часть моих заслуг.
Если ты мать — будь любезна находить время и силы на ребёнка.
Скажу фразу, за которую буду побита. Но скажу всё равно: нет душевных сил, нет денег — не рожай много детей. Вырасти хотя бы одного ребёнка добрым, умным и уверенным в себе.

Зачем побита? Всё правильно.

Елена,вот здесь я с Вами согласна.
Я тоже со своими двумя высшими и за прилавком стояла, и памперсы парализованным старикам меняла. Мужа, знаете ли, средняя зарплата вполне устраивала.
И второго ребёнка не хочу, потому что не потяну.
Если бы мне было на кого оставить дочку — я бы оставила, а так приходится её везде таскать за собой с шести месяцев. Не знаю, что хуже.

Я совсем недавно присоединилась к этому интересному сообществу, и с интересом слежу за всеми обсуждениями.

Дело в том, что с такой проблемой я знакома, возможно, глубже и ближе, чем многие из комментаторов. Но я пока ничего не хочу советовать или рекомендовать. Есть способы помочь ребенку и обеспокоенным родителям. Но для этого нужно понять, что происходит с мальчиком.

Знаю точно, что опасаться вашей знакомой стоит в таком случае:
если мальчик всегда рос нежным, чувствительным, плаксивым, его никогда не интересовали мужские игры; внешне он может быть хрупким, нежным (или был таким до пубертата), с большими выразительными глазами; мама и знакомые тетеньки тискали его и говорили: «Какой миленький — прямо как девочка!», а мужская часть семьи, наоборот, давила: «Ну ты чего как баба, нюни распустил?!». Мальчики описываемого психотипа могут иметь внутренние сомнения в том, правильного ли пола они родились. Если отовсюду он слышит: «Ты как девчонка, ты не мальчик!» — и т.д., у него эти сомнения закрепляются, и постепенно приходит решение одеться в женское платье.

Все это схематично, поверхностно — но чисто ради ознакомления. На самом деле, проблема глубже, и с ней надо работать, пока не поздно. Если все это было, если все это подходит описываемому мальчику, он действительно может уйти в транссексуализм и кросс-дрессинг.

Ещё одно отступление, для прояснения…

Ни в коем случае не хочу сказать, что родители мало уделяющие своему ребёнку внимания заведомо неправы. Кто-то хочет больше с ребёнком общаться, кто-то меньше. Ничего такого тут нет.

Просто нужно понимать простую взаимосвязь между тем сколько времени и любви вы тратите на ребёнка и тем на сколько у вас близкие отношения.

И если вы тратили мало, то не нужно ребёнка обвинять в том, что у вас не сильно близкие отношения.

Это, в общем, справедливо для любых межличностных отношений.

Алексей, дело тут не в родителях.Я не знаю родителей из числа своих знакомых, которые спокойно отреагировали бы на такие заявления своего ребёнка.
Городок у нас провинциальный, со своим распорядком жизни и со своими неписаными правилами, пожалуй, даже со склонностью к домострою. Но, глядя на то, что сейчас творится в больших городах, думаю, что не так уж это и плохо.
А силой тащить мальчика к психологу никто не собирается. Возможно, в этой поездке они с мамой станут ближе друг к другу, и замкнутость исчезнет.
Но если уж Настя с мужем такие плохие родители, то почему же их дочка выросла вполне нормальной и в свои 16 встречается с парнем, а не с девушкой?
У меня тоже в подростковом возрасте было взаимное непонимание с родителями, но менять пол из-за этого мне бы и в страшном сне не приснилось.

Место расположения причины, к сожалению не зависит от ваших пристрастий или пристрастий в вашем городе.

Если родители активно высказывают ребёнку, что они его не любят, через попытки осуждения и угроз избиения, а может и реального избиения, когда отец вернётся, то причина его замкнутости никак не может оказаться в ребёнке.

А по поводу «нормальности» дочки… просто нужно понять, что сын тоже нормальный.

Присоединяюсь к советам обратиться к психологу. У меня психологическое образование (правда, вопросами гомосексуализма я никогда не занималась), но могу дать несколько подсказок, которые, возможно, вам пригодятся:
1) во-первых, к психологу стоит обратиться прежде всего маме (если тащить туда мальчика — он может еще больше закрыться). Многие проблемы наших детей очень тесно связаны с мировоззрением и образом жизни родителей. Поэтому прорабатывая определенные проблемы в себе (в родителе), мы тем самым помогаем и ребенку. Возможно, потом потребуется и присутствие мальчика на беседе с психологом, но еще раз повторюсь, что это не первоочередное. Начните с себя.
2) не все психологи одинаковы. Увы, мне доводилось встречаться и с такими «профессионалами», которые склоняли клиента к интимным отношениям. Поэтому хочу поделиться с вами ссылками на те психологические организации, которые я (и как специалист, и как человек) считаю авторитетными:
http://psiholog3000.ru/ и http://www.bleckt.com/
Основное их преимущество — это умение сочетать и научные приемы, и высокие моральные принципы (тут-то и преодолевается разрыв между психологом и батюшкой, о котором развернулась дискуссия).
3) и наконец, попробуйте сделать жизнь (свою и ребенка) более чистой: более правильно питаться (без фастфуда, мяса, алкоголя и т.п.), свести к минимуму влияние телевизора, интернета. Сложно рассказать в одном ответе сразу обо всех приемах, но много ответов, я думаю, вы найдете на вышеуказанных сайтах (не сочтите за рекламу).

По первому пункту соглашусь, в части начать решать с мамы.

По второму пункту… А Вы уверены, что эти психологи не входят в противоречие с православной церковью, которая, очевидно, имелась в виду?
они объясняют появление гомосексуализма с применением «всем известных» «законов» кармы и реинкарнации.

На сколько я понимаю, ни кармы, ни реинкарнации в доктрине православной церкви нет.

Речь идет не о православной или какой-нибудь другой церкви (это вопрос личного выбора человека), а об общих нравственных законах, которые едины и в любой религии, и в среде атеистов.

Боюсь, что «общих нравственных законов, которые едины и в любой религии, и в среде атеистов» не существует.

Каждая мама обязана знать:  После фильма не отпускает страх

Убедиться в этом достаточно просто.
Можно послушать, что тут говорят о гомосексуалистах. Или пойти в миниюбке в православный монастырь или поехать так в сильно мусульманскую страну.

Алексей, а зачем идти в мини-юбке в православный монастырь или в мусульманскую страну?! Вы же не пойдёте в театр в шортах! Существуют же какие-то правила приличия, в конце концов!
Да, я выразилась слишком резко о геях, но легко быть толерантным, пока эта грязь не подходит близко.
Мы всё-таки ввязались в бессмысленную дискуссию, хоть нас от этого и предостерегали.
Ещё раз всем спасибо за советы. Надеюсь, мальчика мы вытащим. Всё же гормональный сбой встречается в природе очень редко…

«Алексей, а зачем идти в мини-юбке в православный монастырь или в мусульманскую страну?!»
А почему нет? Если, как утверждает Ольга, нравственные законы одинаковы и там, и тут.

Я как раз считаю, что никаких одинаковых нравственных законов нет. Поэтому и не хожу в православный монастырь в миниюбке ��

«Да, я выразилась слишком резко о геях, но легко быть толерантным, пока эта грязь не подходит близко.»
Просто нужно чётко понимать, что причина Вашей неприязни к геям и лесбиянкам не в геях и лесбиянках, а исключительно в Вас!

Причина моей неприязни к геям исключительно в их вызывающем выпячивании своей непохожести.
Я искренне не понимаю, почему этой публике не сидится в своих клубах или дома друг с другом, а хочется непременно пройтись по улицам гей-парадом и показать нашим детям, как это весело и классно — быть геем.
Уже раза три их парад запрещали у нас в Кишинёве, но они снова и снова подают заявку и будоражат все СМИ.
Извините, что снова отвлекаюсь от темы, просто хотелось донести до Вас свою позицию.

Сомневаюсь, что основная цель гей-парада «показать нашим детям, как это весело и классно – быть геем.»
Заявить о себе как о полноценных членах общества, возможно.
Выступить против притеснения и дискриминации геев и лесбиянок, может быть.

Но «показать нашим детям, как это весело и классно – быть геем», что-то сильно сомневаюсь.

Светлана, вы полагаете, что они выпячивают свою непохожесть только потому, что сталкивались только с такими вариантами. На самом деле варианты бывают самые разные, и большинство, как мне кажется, как раз выглядят и ведут себя абсолютно «обычно», ничего не афишируют, и мы просто не знаем, что они «такие».


Да, Алла, я согласна с Вами. Но если человек не выпячивает свою ориентацию, не подчёркивает её и никому не навязывает — мне совершенно всё равно, что и с кем он делает по ночам в своей постели, честное слово :).

Ольга, большое Вам спасибо за конкретные ссылки и адреса!
Хорошего специалиста действительно найти сложно. А мальчику в самом деле нужна помощь, да и маме его нужна помощь, а не оголтелая критика.
Пусть даже она виновата в том, что упустила мальчика. Надо же спасать ситуацию, а не толкать его глубже в эту грязь.
Похоже, Алексей, Вы давненько не общались с православными священниками. Они довольно образованные люди и на тему реинкарнации говорить с ними можно, так же, как и на многие другие темы.
А личности, не вполне адекватные, встречаются как среди духовенства, так и в миру ��

Православные священники разные бывают. Как и все люди. И образованных, открытых разным суждениям — меньшинство. Как и среди остальных людей.

У меня был такой случай, пришлось «пообщаться» с девушкой в больнице, которой было на тот момент 18 лет, а у нее уже отгнивала нога от паха (кололась) и был обнаружен спид, так вот, потихоньку умирая, говорила, ну почему мои родители, не взяли меня тогда, еще в 12 лет, да не дали мне хорошенько крапивы, чтобы дурных мыслей не было, может и не пропала бы жизнь даром. Я думаю, надо смотреть по ребенку,может и взбучку дать надо, пока не поздно.

А может просто дисбаланс гормональный какой-то, тоже стоит проверить, может не тот гормон преобладает и вся фигня из-за этого, ведь любовь — это химия, и влечение — химия.

Потом, я бы попыталась выяснить, хочет ли ребенок сам изменить ситуацию в нормальное русло. Но только после анализа на гормоны, если ему гипофиз -гипоталамус не то выдает, психолог ничем не поможет. А все, что ниже пояса, именно этими железами и регулируется.

Заочно сложно сказать, каждый ребенок — отдельный мир, одному интонации достаточно , другому — физическое воздействие необходимо для отрезвления.

Но главное, чтобы понимал, что все равно любим, и принят своими родителями. Но мне кажется, надо проверить уровень гормонов.

Буду здесь писать как человек, принявший для себя такое же решение в подростковом возрасте, и как мама, и вообще как человек, который постоянно в чем-то не как все.
Во-первых, предлагаю маме заняться своими тараканами и отношениями с сыном. Почитать, хотя бы, для начала, книгу «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер. Если не понять и не начать применять хотя бы эти основы, никакие психологи не помогут (если не собираетесь выложить ну очень круглую сумму за консультации несколько раз в неделю). Плюс, тут что-то не заметила поднимания темы отношений с папой. Подозреваю, они тоже не ахти. Ему бы тоже над собой поработать.
Очень большой процент, что мальчик действительно передумает (как это случилось у меня после серии отношений с девушками — сначала я стала считать себя бисексуалкой, а потом и вовсе гетеро. Последнее случилось уже после того, как я вышла замуж!!). Но! Не надо жить и надеяться на это! Иначе, если надежды не оправдаются, можно получить стресс, шок, потерянные отношения.
Не буду говорить здесь о том, чем гомосексуальность вызывается, я перестала интересоваться этой темой прежде, чем пришла к какому-то мнению. Но убеждена, что, даже если это чистая психология, то у некоторых эта психология сидит так глубоко, что никакие психологи не помогут. Это надо понимать, принимать и быть готовой ЛЮБИТЬ. Хотя лично я вообще не понимаю, в чем здесь трагедия, но это я.
Ну, если будет ребенок не как все — он научится жить с этим. И ему будет казаться, что быть как все — это скучно =) В маленьком городе живет? В большой переедет. Делов-то. Или вообще за границу.
В общем, для начала надо остудить мамину голову, чтобы она могла принимать решения из любви, а не от эмоций страха, неприязни и непонимания.
Кстати, еще прекрасная книга — Радикальное прощение. Очень советую.

Надежда, значит, это всё-таки проходит. Большое спасибо за ответ!
Книги,конечно же, будут полезны — маме с сыном надо налаживать отношения, лучше поздно, чем никогда.
А папа у них строгий, даже в какой-то степени самодур. Он, увы, ситуацию точно не поймёт и не примет ��

Ваша первая фраза меня убила.
Смысл моего комментария был совсем в другом.
Ну, иногда проходит, иногда нет! И от психологов это зависит редко. Крайне редко. Вокруг меня много тех, кто остался в ЛГБТ сообществе.
Папа-деспот вполне может быть важной составляющей выбора мальчика. Тут уж из песни слов не выкинешь.

Я прекрасно поняла смысл Вашего комментария : любить и принимать ребёнка таким, какой он есть.
Но мы всё-таки постараемся мальчика вытащить из всего этого.
В любом случае спасибо!

Читала всю дискуссию, но влезать боялась )) Скажу лишь, что попытки вытащить, как мне кажется, приведут к обратному результату. Самое первое, о чем уже говорили — это восстановить доверие ребенка к родителям. Хотя бы чтобы со стороны мамы была поддержка. Поговорить откровенно и маме объяснить сыну, что да, мне тяжело это понять, но я люблю тебя и буду любить любым, я хочу, чтобы ты знал, что я тебя буду поддерживать и не откажусь от тебя. я хочу, чтобы ты мог доверять мне, мог поделиться тем, что тебя волнует и т.д. и т.д.
Правда, маме придется сделать над собой усилие и действительно не показывать, что она в шоке, не орать на него и не давить, не переубеждать. Почитать книги тоже не мешало бы. Я свои ответы очень часто там нахожу.

А вообще я бы просто отпустила ситуацию и вела себя так, как будто ничего не происходит, не заостряла внимания. Это не то же самое, что закрыть глаза на проблему. Я уже не раз видела, что именно заострение внимания на проблеме усугубляет ее. И иногда этой проблемы могло бы и не быть, если бы в свое время на ней не сделали бы ударение.

В этой ситуации мне кажется хорошо было бы почитать Зеланда «Трансерфинг реальности». Раздел про маятники особенно.

Благодарю Вас за урок принятия.

Вот здесь есть рассказ парня, который от этого избавился, http://love-contra.org/index.php/former/issue/182/ и посмотрите другие материалы на этом сайте и вот здесь тоже сайт http://www.overcoming-x.ru/ ведет парень — бывший гей.
Поищите материалы о том, что в подростковом возрасте ребенок еще ищет. Попробуйте с ним согласиться на будущее, и выйти на доверительный разговор. Я недавно узнала, что такие нарушения бывают, если женщина принимает гормональные контрацептивы — потом у мальчика может быть повышенный гормональный фон. Если это так, попросите прощения у сына. Не давите, не ругайте, попробуйте понять его. может он через травму прошел. Кто еще его любит так как Вы? Покажите это ему. И все время молитесь за него.

Ирина, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!
Очень полезные сайты. Это именно то, что было нужно и то, что мы надеялись найти!
К сожалению, дома у Насти компьютера нет, но мы сейчас скачали для неё книгу Коэна. И сайты я поставила в закладки, постараемся показать их мальчику.

Татьяна, согласна с Вами почти во всем. Хотелось бы немного расставить акценты.
Ребенок и вправду хороший. Он видит, что у него проблема с ориентацией и хочет ее решить — сменить пол. Чтоб не заниматься мужеложеством.
Так получилось, что я в детстве познакомилась с девочками, любившими друг друга — сначала как подруги, а потом как возлюбленные. Уверяю вас, дорогие собеседники, это была любовь. Родители паниковали, устраивали истерики. Потом все как-то рассосалось, девушки, уже взрослые, уехали в другую страну, там любовь почему-то прошла, обе вышли замуж, обе завели детей, обе счастливы.
А уже совсем недавно я познакомилась сначала с юношей, который еще недавно был девушкой, а потом с девушкой, которая собиралась вскоре превратиться в юношу. И тем очень меня огорчила, потому что она красива — несколько мужеподобной, но оригинальной женской красотой. Думаю, не нашлось парня, который сказал бы ей об этом. А еще думаю, что к смене пола ребят подталкивает именно общественное осуждение их нетрадиционных симпатий и увлечений. Если не «заставать» ребенка за примеркой женского платья, а устроить карнавал и баловаться вместе с ним, он не будет так остро чувствовать свою не-такость. Тем более, что эта не-такость может еще сто раз поменяться. А может и НЕ поменяться. Ну и что?
Я, наверно, не права, и это очень не по христиански, но мне кажется, что «нетрадиционные» отношения вполне могут быть основаны на любви, а «традиционные» — быть корыстью, похотью, привычкой, да и мало ли чем. Правда же, так бывает?
Мы чего хотим для ребенка? Счастья или соответствия нашим ожиданиям и общественным нормам?

Сразу скажу, что я, скорее, за принятие и отпускание тоже. У меня был опыт общения с геем — очень классным парикмахером (на этой почве и общались), директором одного очень известного салона красоты в Москве. Так вот он рассказывал, что с раннего возраста знал, что ему нравятся мальчики (это я к тому, что вашего мальчика уже не первый раз застают за примеркой платьев), играл в куклы, мерял платья и т.д. Тем не менее, даже в армию сходил, после чего, наверно, произошло окончательное принятие. Сейчас он ОЧЕНЬ успешный, абсолютно ничего не стесняется, рассказывает байки про известных людей, которые на самом деле геи (многих знает лично) и, по-моему, счастлив. Единственное, что сложно найти «того единственного», ну, так это всем сложно, особенно геям, это известно.
Конечно, сложно с этим смириться. Но я после общения с ним (и не только с ним, есть у меня еще знакомые с нетрадиционной ориентацией, которые просто это не афишируют), поняла, что никакой это не ужас, что человек может быть таким, какой он есть, и при этом спокойным, успешным, любимым.

Какая у вас тут беседа интересная �� Даже не знаю, что ещё добавить. Но одну могу сказать: лично я мальчика поддерживаю, какое бы решение ни принял. У меня в юности был друг гей, да и, чего уж греха таить, один из моих очень близких родственников тоже нетрадиционной ориентации. Наверное, поэтому для меня это не является ничем таким выдающимся. Человек сделал свой выбор, и если он счастлив, то чего ещё желать? Тех, кто «выпячивает» свою нетрадиционность (как и тех, кто её слишком «выпяченно» осуждает) лично я считаю тоже не совсем нормальными людьми ��

Другое дело, что в таком возрасте, да, ищут себя. Красят волосы в невероятный цвет, делают татуировки, пирсинги, сбегают из дома… Ну вспомните себя в этом возрасте, какие порой ненормальные с точки зрения взрослых идеи приходили в голову �� Маме терпения, а парню всего наилучшего ��

На мой взгляд, вариантов несколько. И действовать надо соответственно.
1) он не гей. мальчик сказал это, просто чтоб спровоцировать реакцию у матери. он хотел знать, что она к нему не безразлична, что переживает за него. Подростки готовы иногда на дикие поступки, чтоб привлечь к себе внимание. В этом случае стоит просто поговорить по душам. Он должен знать, что в семье его всегда поддержат, даже если несогласны.
2) Он запутался. Есть у меня знакомый. Никак не может понять, кто ему нравится – мальчики или девочки. Переехал жить в Москву и пошел «разбираться» по клубам. В итоге несколько отношений с мужчинами. Из чего он сделал вывод, что он гей. Мы спрашиваем: «А ты с девочками-то пробовал?». Ответ: «Нет». Потому что они не хотят с ним встречаться, не находят его привлекательным. Может это подобный случай? Ну не складываются у него отношения с девочками, вот ему и пришла мысль в голову…. . А дети сейчас очень ранние. В 14 лет уже очень много чего может случиться. Думаю, в этом случае папе мальчика стоит рассказать пару курьезных историй о неудачах с девушками в молодости. И, мол, как все стало чудесно, когда он встретил маму.
3) Он гей. И ничего с этим не поделаешь. Придется принять как факт. В этом случае после совершеннолетия мальчику, на мой взгляд, стоит уехать в большой город. Многие геи женятся, заводят детей. Потому что боятся общественного осуждения. Но этим они делают несчастными себя и своих жен. Посмотрите фильм «Горбатая гора».

Не знаю, что я бы сделал на месте мамы… Наверно, рыдала бы целую неделю, а то и месяц. А потом бы смирилась, и все. А что еще остается?

Есть две знакомые девочки. Обе открыто заявляли, что они лесбиянки, признавались родителям. Обе выросли, вышли замуж, завели семьи, родили детей. Очень надеюсь, что у этого мальчика будет так же.

Первое, что мне пришло в голову — это тактично выяснить у мальчика, ОТКУДА у него появились такие мысли?
Я живу в Киеве, нравы очень свободные и вроде бы надо этому радоваться. Но проблема в том, что чересчур активные геи-педофилы сплошь и рядом СОВРАЩАЮТ подростков в полном смысле этого слова. Это напоминает ту же наркоторговлю в школе или втягивание в секту.
Может быть, у мальчика просто начались первые сексуальные проблемы с девочками — и ему очень «вовремя» подвернулся взрослый мужчина, который профессионально вправляет мозги? То есть, проблема Вашей соседки — это классический пример дурного влияния?

ИМХО — психолог. Хороший вменяемый психолог. Который не будет давить и ломать, а попробует выяснить причину. Если это выбор, потребность, принадлежность, то поможет принять себя (мальчику, надо думать, сейчас совсем несладко). Если это сигнал о недостатке чего-либо (от маминой-папиной любви до смысла жизни), то с его помощью можно будет выправить. Понять и принять ситуацию нужно обоим: и мальчику, и маме.

И, на мой взгляд, как бы не повернулось дело, маме нужно помнить, что ее сын — это отдельный человек. Он — не она. И сейчас ему больше, чем когда бы то ни было нужно принятие именно ее: я принимаю и люблю тебя таким, какой ты есть, каким бы ты ни был. Это важно всем в любое время. А в переломные периоды особенно.

Сил вам, мама, понять и принять. Хотя мне бы, не скрою, принятие далось бы нелегко. А кто сказал, что это легко, принять отдельным того, кого ты 9 месяцев внутри себя носила. Удачи!

Марья, большое спасибо за ссылку, всегда читаю статьи Катерины, эту пропустила, а зря ��

Вот примерно какого психолога я имею в виду. Почитайте ее публикации. http://www.snob.ru/profile/5591

Всем огромное спасибо!
Наш мальчик пошёл в школу в Москве и стал встречаться с московской девочкой.
Настя ( мама) эту девочку готова на руках носить )))

По поводу гомосексуальности у детей (в частности, у мальчиков) могу сказать следующее — это часто исходит от самих родителей. Я гей, мне 26 лет, но свою ориентацию я осознал в 11 лет. И не надо говорить, что это слишком рано и что в это время ребёнок ещё ничего не понимает. Ещё как понимает! Я в это время уже точно знал чего хочу.

Как так получилось? А механизм прост: мать-деспот (постоянно кричит, хамит, одёргивает), вредная старшая сестра (которая постоянно капала на мозги и другими способами показывала, какое я ничтожество) и бабушка, у которой характер временами тоже не сахар. Бабушку и сестру отбросим, потому что на них мне было по большей части пофиг. Остаётся мама.

Она хорошая мать, но постоянно кричала, огрызалась, хамила (причины — бытовые. Например, не так что-то в гостях сказал или что-то не так сделал по дому). Во многих ситуациях, в которых можно было сказать спокойно, она орала на меня. Было очень обидно. Конечно, я не показывал это, потому что иначе мама начинала меня жалеть, а мне было противно это: противно, когда мать сначала орёт, а потом жалеет.
В результате этого возник элементарный недостаток ласки и тепла (в частности, физической — когда обнимают, гладят, за руки держутся). Это свиду может показаться, что это совсем неважно, а на самом деле для ребёнка такого возраста это очень важно. Мама могла мне дать всё это, но я сам уже не хотел, потому что после таких выходок с её стороны мне даже видеть её не хотелось. Не то что там уж ласкаться как-то. Сестра и бабушка — не те люди, у кого хотелось искать этой ласки. Поэтому я стал пытаться восполнить этот дефицит тепла и ласки в процессе общения с друзьями. Мне хотелось найти себе хорошего друга, который бы меня понимал, от которого хотелось бы получить всё то, что не дала мне мама. Именно друга, а не подругу, потому что это было в 5-6 классе, когда в школе мальчики кучкуются с мальчиками, девочки с девочками. Хотелось сидеть и валяться в обнимку, гулять за руку, сидеть вдвоём в одном кресле… �� Но такого друга у меня не было. Время шло, желание не удовлетворялось, а только росло. Что в результате? В результате желание трансформировалось — хотелось уже более близкого общения. И мне стали нравиться мальчики. Худые, стройные, с тихим нравом, мягкими чертами лица. Если в 12 лет я не представлял, как можно целовать мальчика в губы, то в 15 лет я уже этого очень хотел и приходил в восторг от одной мысли об этом.

На маму вроде бы обиду и не держу, но в то же время мы с ней живём как соседи. Я её не люблю. Даже в глубине души. Мне совсем неинтересно что у неё в жизни происходит. Когда её нет дома, я только рад, без неё я отдыхаю. Когда она в отпуске была на даче, я ничуть не скучал, скорее наоборот. Если она умрёт (а рано или поздно оно случится), я не расстроюсь, для меня это не будет душевной травмой (как это обычно бывает у людей). Да, звучит несколько ужасающе, но оно на самом деле так. И виной всему именно грубость и хамство по отношению ко мне — если бы не постоянный крик на меня, у меня не было бы отторжения по отношению к маме. Замечу, что я такой не один. Просто мало кто может говорить об этом.

Каждая мама обязана знать:  Блог автомеханика в Киеве

Сейчас мне 26, я гей, хотя секс с девушками тоже был. Да, приятно, конечно, есть симпатичные девушки, которых не хочется выпускать из рук, но рядом хочется видеть именно мальчика (ровесника) — желание, приобретённое в детстве всё ещё даёт о себе знать. В результате всего произошедшего я стал кинестетом (обожаю прикосновения), люблю валяться и сидеть в обнимку с приятным мне парнем, гулять за руку (когда никто не видит), мять друг другу спинку и плечи, сидя в кресле… Кроме того я вырос очень самодостаточным (и рад, что я такой), по причине недостатка тепла и внимания в детстве сейчас сам его проявляю к окружающим. А советский стереотип, что гей обязательно носит розовую кофточку, красит губы, выщипывает брови, ходит в вызывающей одежде (часто слышу такое от мамочек друзей и просто знакомых) вызывает не более, чем улыбку и смех.

Так что, причины развития гомосексуальности у детей часто кроются в поведении самих родителей. Когда один из родителей деспот и постоянно прессует ребёнка — это верный путь к тому, что мальчик вырастет геем. Причина в этом, а не в том, что «слишком много разрешали, вот он от хорошей жизни и стал по парням бегать» (распространённое заблуждение). И если ваш ребёнок говорит вам, что он гей/лесби, надо в первую очередь искать проблему в себе.

Как принять сексуальную ориентацию дочери. После ее признания не могу собраться со своим мыслями.

Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ

16.07.16

Другие ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Козлов Евгений Андреевич

Artur Prem

Такие люди бывают, я это понимаю, но что-то во мне аж кричит, что это неправильно

— Неправильно, это против природы.

и что так не должно быть, что я моя дочь должна быть нормальной

— Она не ваша собственность и может делать со своей жизнью всё что захочет.

выйти замуж, родить детей.

— кто сказал что это правильный и единственный сценарий в жизни?

— это требование. это эго. никто никому ничего не должен.

Вам следует понять осознать и принять это —

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему.»

«Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш выбор.»

Начать жизнь с чистого, нового листа. Так как — «Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое — не существует.»

Отпустить, распрощаться с прошлым, начать реализовывать свой потенциал, привнести в свою жизнь новый образ жизни, мышление, отношение, цели и приоритеты.

Если же Вы не сумеете принять то что написано выше, тогда оптимальным для Вас вариантом будет написать психологу дабы проработать с ним свои — обиды, разочарования, сожаления, и не оправдавшие надежды и ожидания. Связанные с предыдущими отношениями.

Или же прочесть не мало психологических книг на данную тематику. Так как понимание процессов всех этих вещей, осмысливание корень всех этих вопросов, очень сильно меняет человека и его отношение к таким вещам. Иными словами человек преображается во взглядах, и в понимании многих жизненных ценностях и приоритетов.

«Мы вряд ли переубедим ярых гомофобов»

Россияне выгоняют из дома детей с нетрадиционной ориентацией

Фото: «Северное море, Техас»

Зачастую, мамы и папы подростков, узнав о нетрадиционной половой ориентации своего ребенка, не знают, что делать. Хорошо, если родителям хватает мудрости обратиться к специалисту и с его помощью попытаться понять и принять своего ребенка. Чаще взрослые просто дистанцируются от детей, которые в этот период как никогда нуждаются в поддержке. Непонимание, а иногда и демонстративное пренебрежение со стороны близких нередко заканчиваются трагедией. Просветительский проект illuminator.info, начавший работу 17 мая, в день борьбы с гомофобией, — попытка помочь таким родителям лучше понять своих детей. «Лента.ру» поговорила с основателями и экспертами проекта об их деятельности и о том, возможно ли преодолеть гомофобию в отдельно взятой семье и стране.

Режиссер Павел Лопарев и продюсер Ирина Ходырева, авторы проекта Illuminator

Во время работы над документальным фильмом о группе поддержки для ЛГБТ-подростков «Дети-404» мы услышали много историй о том, как гомофобия разрушает семьи и калечит судьбы. Родители не принимают своих детей, пробуют «лечить», хуже того — могут избить или выгнать из дома. В среднем, в России только один ребенок из пяти получает поддержку после каминг-аута. Зачастую взрослые совершенно не готовы к тому, что их дети оказываются не той сексуальной ориентации или гендерной идентичности, которой они ожидали. Родителям элементарно не хватает знаний об этом.

Так и возникла идея просветительского проекта для взрослых, чтобы предложить им альтернативный источник научной информации. Попробовать объяснить, что на самом деле все не так страшно, это не болезнь, не патология, не распущенность, это особенность, с которой стоит научиться жить.

Проект «Иллюминатор» — это попытка снизить напряженность в ситуации, когда конфликт и непонимание возникают среди членов семьи, самых близких людей. Быть родителем непросто, особенно если твой ребенок не вписывается в определенные социальные рамки.

Кадр: фильм «Северное море, Техас»

Для подготовки проекта мы сначала обратились к самим родителям, чтобы узнать, какие конкретно вопросы их больше всего волнуют, а затем нашли специалистов — психологов, психиатров, сексологов, социологов, которые постарались дать на эти вопросы простые, но емкие ответы.

Мы отдаем себе отчет, что с помощью просветительского интернет-проекта мы вряд ли переубедим ярых гомофобов. Не тот формат. Поэтому мы сразу обозначили свою целевую аудиторию — «родители, которые хотят разобраться». Мы в первую очередь предлагаем информацию взрослым, которые сомневаются, задаются вопросами и ищут поддержку. Думаем, что таких немало.

Мы знаем случаи, когда вовремя полученная информация помогала людям понять и принять что-то важное, разобраться в сложном вопросе и избежать драмы или конфликта. И нас такие примеры вдохновляют.

Хочется верить, что тогда взрослые смогут найти в себе силы на поддержку своих детей. Как объявляют в самолетах: сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка. Надеемся, наш проект поможет родителям сделать глубокий вдох, успокоиться, собраться с мыслями и помочь себе и своим близким.

Нам будет приятно, если педагоги и школьные психологи смогут использовать наш проект в своей работе, но пока никаких конкретных идей о взаимодействии с системой образования у нас нет.

Кадр: фильм «Воображаемая любовь»

Елена Омельченко, доктор социологических наук, директор Центра молодежных исследований ВШЭ в Санкт-Петербурге

Очевидно, что отношение общества к ЛГБТ в последнее время изменилось. В начале перестройки, в 1990-е годы людям было не до этого, да и определенная свобода выражения присутствовала и в публичной сфере, и в медийном пространстве. Общественное мнение поменялось в первом десятилетии 2000-х, с поворотом страны к традиционно-консервативным ценностям, а наиболее ярко и очевидно негативное отношение к ЛГБТ проступило с 2012-2013 годов, с принятием закона о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних.

Ситуация, в которую попадают подростки с нестандартной половой ориентации в этих условиях, требует разговора с психотерапевтом, размышлений и объяснения. Согласно исследованиям, представители ЛГБТ в своем детстве ощущали себя «неправильными». Перевод такого самоощущения в плоскость, «кто я на самом деле», очень сложен, потому что для подростка крайне непросто принять какую-то свою особость, отличие от группы. Существует боязнь оказаться вне ее, маргиналом, аутсайдером.

Особенно гомофобны мальчишеские коллективы. Им внушается необходимость маскулинности (хотя бы демонстративной), и гомофобия — одна из значимых ценностей в этой парадигме. Девочки более защищенные в этом смысле. Как правило, их интерес к своему полу не особо очевиден и в меньшей степени волнует общество. Люди считают представителей женского пола более эмоциональными, поэтому подобные проявления привязанности обычно не вызывают столь жесткой реакции, как в среде мальчиков, пока это не принимает каких-то очевидных форм.

Кадр: фильм «Вас не догонят»

Родители относятся к нестандартной половой ориентации своих детей по-разному. Зачастую уровень гомофобии в семье мало влияет на их отношение к своим чадам — скорее, тут важны степень любви к ним и готовности принять их и помочь им. Некоторые могут заявить своему ребенку в такой ситуации «ты не мой сын» или «ты не моя дочь» (я знаю такие случаи). Люди, в целом негативно относящиеся к ЛГБТ, способны сказать «не знаю и не хочу знать об этом, живи так, как хочешь, только главное, чтобы это семьи не касалось».

Принять ориентацию ребенка родителям сложно, особенно в атмосфере, когда этому дается такая жесткая оценка. Все происходит постепенно, но происходит, ведь ребенок дороже каких-то общих принципов.

Родители детей, попавших в такую ситуацию, очень нуждаются в помощи, разъяснении, хотя бы какой-то информации. Эта информация может ими не приниматься и отторгаться, но она невероятно важна.

Очевидно, что подрастающее поколение будет терпимее родителей. Наши исследования фиксируют снижение уровня гомофобии среди молодежи, принятие более либеральных гендерных порядков, понимание того, что могут быть другие варианты половой ориентации. Изменения произойдут снизу.

Родители детей-ЛГБТ нечасто обращаются к сексологу или психотерапевту — по многим причинам. Несовершеннолетние обычно не афишируют свои сексуальные предпочтения, и поэтому нередко их ориентация обнаруживается родителями лишь случайно.

Причем это определенный тип родителей, которые пытаются читать переписку своих детей, смотрят, что они пишут в интернете. Такая модель отношений в семье дисгармоничная. По мнению таких родителей, они лучше знают, что нужно их детям, они навязывают им свою волю, говорят, с кем можно общаться, а с кем нельзя. Если им становится известно о нестандартной ориентации своего ребенка, они начинают искать специалиста, который его исправит, вылечит.

Работать с такими родителями практически невозможно. Они ориентируются на доступные социальные представления о проблеме, подаваемые в СМИ, — что это ненормально, что это патология, что это тлетворное влияние интернета и Запада… В этих случаях задача заключается в объяснении того, что с ребенком прежде всего нужно выстраивать нормальные отношения и не пытаться ему что-то навязывать.

Наличие каких-то предпочтений у подростка не значит, что они останутся у него на всю жизнь. Подростковое поведение нередко сопровождается экспериментированием со своей сексуальностью. Часто человеку навешивают ярлык за какие-то его слова или действия, которые вовсе не обязательно отражают его истинную суть. Об этом тоже важно говорить.

Кадр: фильм «Жизнь Адель»

Для некоторых подростков осознание своей гомосексуальности — настоящая трагедия, они думают, что с ними происходит нечто ненормальное и неестественное. Они ищут возможности избавиться от своей ориентации или побороть ее. Бывает, что подросток, обнаруживший, что его привлекают лица того же пола, начинает активно вступать в сексуальные отношения с лицами противоположного пола, пытаясь переделать себя, проверить.

Все это хорошо известно. Порой наиболее сильные устремления к гетеросексуальным контактам демонстрирует гомосексуальный молодой человек. При этом он, естественно, запрещает себе любые контакты с лицами своего пола. Но есть и другая группа, которая из разных источников узнает и понимает, что ничего патологичного в этом нет, и воспринимает свою ориентацию совершенно нормально.

На протяжении нескольких десятилетий наблюдается тенденция к более либеральным настроениям у каждого нового поколения. Но с годами люди склоняются к более консервативным взглядам. Важна общая атмосфера в социуме.

Закон о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних повлиял на общественное сознание, потому что из повестки дня стало изыматься альтернативное мнение. Утверждение о нормальности другой половой ориентации считается неправильным. Любой специалист или СМИ, которые пытаются высказать иную точку зрения, автоматически превращаются в нарушителей закона.

С одной стороны, проекты, подобные Illuminator, действительно не повлияют на гомофобных родителей. Но с другой стороны — довольно много мам и пап, сталкивающихся с подобной проблемой в своей семье, начинают искать ответы на свои вопросы в интернете. Понятно, что они не включают для этого телевизор. Эти люди читают публикации и статьи в сети, чтобы разобраться в своей ситуации. И это способствует более адекватному пониманию проблемы.

Психологическая работа с подростком с отличающейся от традиционной сексуальной ориентацией

В связи с законодательными изменениями 2014 года в Российской Федерации и их социальными последствиями, снова актуальны темы толерантности к людям с сексуальной ориентацией, отличающейся от большинства. Возникают околонаучные дискуссии о проблемах нормы и патологии в психиатрии и психологии. Это, безусловно, важные темы, но они часто отвлекают от сути проблемы, которую изначально пытались решить на государственном уровне. А именно — защиты и помощи детям.

Подростковый период является непростым по ряду причин. С одной стороны – это социальные вызовы, связанные с поиском своего места в обществе, профессиональным самоопределением, первыми попытками строить интимно-личностные отношения. С другой стороны — завершение полового созревания, гормональная буря и открытие собственного сексуального влечения. Всё это ведет к противоречивым проявлениям подростков: конфликтности, импульсивности, ранимости, зависимости от мнения окружающих, завышенной или заниженной самооценке и пр. Возможно, в этом причина, что по данным Всемирной психиатрической ассоциации люди подросткового и раннего юношеского возраста являются самой уязвимой в отношении суицида возрастной группой.

При этом подросток, открывший в себе гомосексуальное влечение, сталкивается с рядом проблем, которые усугубляют сложности возрастного периода, затрудняют формирование позитивной идентичности, самооценки, искажают социализацию и могут привести к суицидальным намерениям. Прежде всего, это изоляция: социальная, эмоциональная и когнитивная.

Социальная изоляция связана с тем, что подросток, обнаруживший в себе гомосексуальное влечение, часто не может найти людей, с которыми он мог бы разделить значимый для себя опыт. Обычно социальная изоляция развивается в результате одного из двух сценариев. Либо подросток сам пытается скрыть свое влечение и ради этого минимизирует контакты со сверстниками, родителями и учителями, избегает разговоров по душам, в которых он мог бы получить поддержку. Либо же в результате неумелого предъявления своего влечения или «разоблачения», подросток лишается принятия сверстниками, учителями и родителями или даже подвергается травле. Поэтому пока сверстники обсуждают свои первые влюбленности и выкладывают счастливые фотографии в социальных сетях, удовлетворяя потребности в принадлежности и принятии, гомосексуальный подросток чувствует себя фрустрированным и оторванным от общества. Иногда, чтобы найти принятие и понимание, подростки совершают «каминг-аут»: рассказывают о своей ориентации друзьям или старшим. При этом часть из них встречают принятие, а часть подвергаются гонениям группой или травле, что может привести к трагическим последствиям . Поэтому важно, чтобы подросток, обнаруживший в себе гомосексуальное влечение, мог найти собеседников в тематических группах поддержки, реальных или виртуальных.

Эмоциональная изоляция связана с тем, что подросток выбирает скрывать свои чувства от семьи и ближайшего окружения. Ему приходится вести двойную жизнь, как в шпионских фильмах, разыгрывая поведение гетеросексуального подростка. Хрупкая, до конца не сформированная идентичность не способна перенести такую нагрузку. Из соображений самосохранения в дальнейшем такой подросток старается подавлять свои чувства и потребности. На смену вдохновению, тревогам и предчувствиям первой влюбленности, приходит ощущение брошенности, безнадежность, душевная боль, которые могут развиться в психогенную депрессию. Именно чувства брошенности и безнадежности выделяются рядом авторов как фактор риска суицидального поведения и как потенциальная мишень работы психолога .

Когнитивная изоляция связана с тем, что у подростков меньше возможности получить информацию о гомосексуальности, чем у взрослых, и меньше способности отделить корректную информацию от стереотипов и предрассудков. В поисках образца для подражания подросток ищет похожих на себя взрослых людей. И если культура не предлагает позитивных образов поведения взрослого с гомосексуальной ориентацией, он может выбрать социально порицаемые формы поведения. А это в свою очередь усугубляет социальную изоляцию и способствует формированию негативной социальной идентичности.

В подростках, заметивших в себе «гомосексуальное влечение», не всегда предполагает развитие гомосексуального поведения и гомосексуальной идентичности. В период становления сексуального поведения люди часто переживают влечение к лицам своего пола, но не развивают в дальнейшем гомосексуальную или бисексуальную ориентацию как устойчивую модель эмоционального, романтического или сексуального влечения к мужчинам, женщинам или представителям обоих полов. Изоляция в данном случае затрудняет естественное развитие сексуального влечения, установление интимно-личностных отношений и развитие позитивной социальной идентичности.

В научной литературе описаны факторы риска суицидального поведения среди lgbt-подростков (то есть, подростков, идентифицирующих себя как лесбиянок, геев, бисексуалов или транссексуалов). К ним относятся отвержение родственниками и сверстниками, физическое и сексуальное насилие, проявления вербальной и физической агрессии, преследование и травля в школе, наличие родственников или друзей, совершавших попытки суицида. Воздействию этих факторов подвержены все подростки, но подростки, переживающие гомосексуальное влечение, сталкиваются с ними чаще, хотя так же уязвимы, как их сверстники. Так, из благих побуждений, родственники подростков оказывают на них давление, с целью исправить их влечение. Иногда попытки исправить влечения подростков принимают травматичные для психики и даже противозаконные формы.

Проанализировав широкий спектр источников, Брэд Джонсон с соавторами выделил условия, которые способны смягчить действие окружения. Это забота взрослых, безопасная школа, принятие семьей и сверстниками, чувство принадлежности к социальной группе, доступ к помощи специализированных LGBT-организаций, сформированная позитивная гендерная и сексуальная идентичность, доступ к социально приемлемым формам психологической помощи. К сожалению, предлагаемые командой Р. Б. Джонсона меры по снижению рисков суицида у подростков, переживающих гомосексуальное влечение, могут быть расценены как пропаганда нетрадиционных отношений и поэтому не применимы на территории России. Поэтому психологу и педагогу в своей работе важно работать на усиление и развитие перечисленных положительных факторов, безотносительно сексуальной ориентации молодого человека, и соблюдая законодательство Российской Федерации.

Приведенные данные получены зарубежными учеными. Для того чтобы составить актуальную картину жизни российского подростка, переживающего гомосексуальное влечение или относящего себя к lgbt, необходимы дополнительные исследования. Поэтому работа, направленная на поддержку подростка и преодоление его изоляции, помогает не только ему, но позволяет расширить научную картину мира и разработать ещё более эффективные программы психологической помощи.

По самому описанию факторов риска и защиты от них можно заметить, что подростки, переживающие гомосексуальные влечение, мало отличаются от подростков, которые испытывают интерес к противоположному полу. Они решают те же возрастные задачи и сталкиваются с теми же сложностями, что и сверстники. Но на одну глобальную сложность у них больше. Поэтому работа с такими детьми — это не работа с ориентацией или сексуальностью, а сопровождение взрослеющей личности. Доминик Дэйвис считает первоочередной задачей работы с ними — поддержку автономности подростка и укрепление в нём веры в свои силы.

Резюмируя, сказанное выше и адаптируя по возможности рекомендации западных специалистов к условиям работы в Российской Федерации, можно выделить следующе меры, направленные на преодоление изоляции подростков, переживающих гомосексуальное влечение, и её последствий:

  • уважение к чувствам, опыту и праву выбора молодого человека,
  • информирование о разных формах отношений, а также мерах безопасности в них,
  • предоставление времени и места для обстоятельного обсуждения его проблем, а также помощь в поиске специализированных групп поддержки,
  • по возможности помощь в формировании позитивного образа себя, самооценки и отношения к себе,
  • профилактика школьной травли,
  • по возможности, работа с родственниками и сообществом, направленная на увеличение принятия и поддержки индивидуальности подростка и снижение риска отвержения и преследования.

Наиболее эффективная работа психолога в таком случае предполагает как индивидуальную работу с подростком, так и с его семьей и ближайшим социальным окружением: классом, школой и пр.

Лапшина Татьяна Николаевна — преподаватель, кандидат психологических наук.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора