Агрессия и конфликты в современной школе кто виноват и что делать Рассказывает психолог Вероника


BeEnergy.ru

мир энергичных людей

Взгляд психолога Вероники Хацкевич на конфликты родителей и детей

В последнее время стала актуальна тема отношений детей с их родителями. Клиенты, обращающиеся к психологу Веронике Хацкевич, все чаще указывают на недопонимание в семье, как причину своего агрессивного поведения, сопровождающееся жалостью к самому себе. В основном конфликтные ситуации возникают с матерью, реже с отцом. Конечно, могут обостряться отношения с обоими родителями.

Ошибочно думать, что ребенка нужно держать в строгости, игнорируя его потребности. Дети имеют собственный взгляд на жизнь, который может не совпадать с принципами взрослых людей. Не стоит думать, что ребенок выдумывает проблему, изнывая от скуки, потому что мелкие обиды и претензии могут вылиться в нехорошие последствия для всей семьи, проявляющиеся в неадекватной реакции на бытовые проблемы. Корень всех бед может заключаться в детстве, когда ребенок воспринимал суровые замечания со стороны родителей и копил в себе недовольство. Зачастую дети делают особый акцент на отсутствие любви или ее нехватку из-за появления в семье нового члена в лице братика или сестренки. В многодетной семье этот вопрос поднимается чаще.

Иногда ребенок говорит правильные вещи, четко обосновывая свои претензии, в тот же самый момент поведение родителей вызывает недоумение, потому что последние могут вести себя неадекватно. В подсознании многие дети надеются, что произойдет чудо и родитель опомнится, осознает совершенные ошибки, изменит свое возмутительное поведение. Надежда на лучшее теплится в душе у ребенка, в то время как реальность бывает суровой. Ситуация не изменяется и формируется негативное отношение, как к одному родителю, так иногда и к обоим.

Многие дети, которые уже изменились физически и остаются Взрослыми Детьми внутренне, приводят весомые доводы, которые объясняют их поведение по отношению к маме и папе. Однако это всего лишь попытка замаскировать потаенные переживания. В душе каждый из обратившихся пациентов надеется, что наступит новый этап в отношениях с взрослыми. Все это признаки зависимости ребенка от окружающих и отчасти его инфантилизма.

Чувства к происходящему проявляются неодинаково у детей разной возрастной группы. Даже повзрослев они копят раздражение, затаивают обиду. Такое поведение означает, что ребенок все еще надеется изменить отношение родителей к своей персоне. А некоторые не хотят разрешать спорную ситуацию с родителями. Каждый раз, думая о поведении мамы и папы по отношению к себе, дети винят их в своих неудачах:

Конфликты в семье — повод не взрослеть, жалеть себя, виня родителей в нынешнем положении, считая, что взрослые плохо повлияли на формирование ребенка, как личности.
Отношения с близкими людьми часто ставятся в пример того, что они привели к саморазрушению, например, способствовали пристрастию к алкоголю, необходимому чтобы забыть о проблемах или отгородиться от них. Неудачи в карьере ставятся в упрек родителям, которые сами решили выбрать институт для своего ребенка, и не поддержали в попытке выбрать профессию по душе.

Агрессивное поведение, порой возмутительное, на самом деле, это лишь поверхностные чувства Взрослого ребенка. Сам он любит жалеть себя, чувствуя одиноким и ненужным.
Ощущение собственной никчемности из-за поведения мамы и папы может сказаться на будущем ребенка. Обездоленный и несчастный ребенок становится серьезной проблемой для окружающих. Но нужно понимать, что нехватка внимания от родителей или их неправильное поведение – это не ошибка со стороны мамы и папы, а их невнимательность. Они не специально создают конфликтную ситуацию. Часто такие родители сами не знали в детстве любви и заботы, им просто неоткуда взять пример. И только искреннее желание сблизиться с ребенком поможет прекратить цепочку недопонимания в семье.

Таким образом, заключает Вероника Хацкевич, решение проблемы не такое простое, как хотелось бы думать многим людям. Прежде всего, Взрослый ребенок должен стать своему внутреннему ранимому «Я» другом, который всегда готов поддержать, заботливым родителем, что сможет похвалить за успехи и педагогом, старающимся научить решать возникающие на жизненном пути трудности. Тогда не возникнет необходимости винить в своих неудачах родителей, потому что с этого момента за все свои промахи нужно винить только себя.

На протяжении жизни не раз будут возникать конфликтные ситуации. И это не повод списывать свои неудачи на близких людей. Родители принимают участие в воспитании детей лишь до наступления совершеннолетия, а дальше ребенок должен сам строить свое будущее. Дальнейшая судьба уже не зависит от воли мамы и папы. Неправильно ждать от взрослых изменений, если сам не хочешь меняться. Никто не должен становится виновником несчастий в жизни.

Главное, это не отчаиваться, и в случае необходимости сразу обратиться к специалисту, который поможет своим профессиональным мнением.

Конфликты родителей и взрослых детей

Всё большее количество клиентов, основой обращения которых является нескончаемый конфликт с родителями. Можно было бы проигнорировать противоречия взрослых детей со своими мамами и папами. Но эти разногласия сопровождаются опасными чувствами: агрессией по отношению к родителям и жалостью, сочувствием к себе.

В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.

Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.

Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью. И наконец, можно будет получить все, что не было дано, наступит счастье и свобода.

Каждая мама обязана знать:  Готовим вместе летний суп

Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.

Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.

Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт. Они используют эти претензии для объяснения собственных неудач, бездействия:

  1. Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
  2. Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
  3. Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».

Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.

Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором. Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.

К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом. Не ваши родители виноваты в ваших промахах и проблемах, а вы сами. Приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20-22 годам. В последующей жизни конфликты с родителями не могут руководить вашей жизнью. Бесполезно ждать от них, что они изменятся, безответственно требовать от партнера в отношениях компенсации неполученной любви, заботы, понимания.

Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.

Как разговаривать с неадекватными родителями учеников и предотвратить их агрессию

В работе любого учителя, педагога, директора образовательного учреждения случались случаи неприятного общения с родителями учеников. Конечно, такие ситуации возможны и по вине учителя, но есть ситуации, когда конфликты происходят в силу особенностей характера или плохого настроения самих родителей, они сами провоцируют конфликты, не отказываются построить конструктивный диалог, угрожают, пишут необоснованные заявления в вышестоящие инстанции и т.д.

Такие ситуации явно негативно сказываются на работе и отдельных учителей, и коллектива в целом: это способствует понижению самооценки учителя, снижению работоспособности, усилению конфликтов внутри коллектива, а также конфликту «учитель — директор», когда учитель не видит поддержки в лице директора. И директору несладко: с одной стороны родитель с угрозами, с другой — педагог, член коллектива, которого он должен защитить, но который, в принципе, прошел курс психологии и конфликтологии и знает несколько приемов работы на предотвращение конфликта.

О том, как решить конфликты с родителями, открытыми к диалогу, уже шла речь на нашем сайте, а как же быть с «неадекватами», с явно необоснованными требованиями, хамоватыми, грубыми людьми?

Как правило, «неадекваты» — «профессиональные» скандалисты: они могут из любой ситуации раздуть скандал, выведя из равновесия любого человека. Таким людям нравятся «бурные эмоции», они намеренно провоцируют собеседника. В такой ситуации главное: не поддаваться, определить для себя, что человек добивается только скандала и «переключить» внимание с него на что-либо иное. При общении с таким человеком действует только одно правило: отвечайте спокойно, вежливо, с достоинством и не повышая голос, лучше говорите общие фразы и ни в коем случае не оправдывайтесь ни в чем. Как только «неадекват» поймет, что вы не станете его жертвой, он успокоится и начнет вести себя по-другому. Возможно, вы сможете обсудить насущные дела, а лучше перенести нормальный диалог на другое время. В школе с такими родителями говорить не тет-а-тет, а когда рядом коллега или администратор.

Как реагировать на бурный выплеск эмоций родителя?

  • Не перебивайте. Молча, с улыбкой выслушайте все, что вам говорят. Не принимайте эти слова близко к сердцу: просто слушайте и иногда поддакиваете, переспрашивайте, ваша поза должна быть «открытой»: не скрещивайте руки, смотрите в лицо. Это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.
  • Выскажите свое понимание и сожаление в его ситуации, дайте понять, что вы в целом на стороне родителя, ребенка, что вы желаете им блага. Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и, или доведите диалог до конца, или предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.
Каждая мама обязана знать:  Больше не хочу воспитывать своих детей и вообще жить

Помните: в школе главный — учитель, и вам управлять ситуацией. Возьмите ситуацию в свои руки, научитесь не принимать близко к сердцу невразумительные придирки, и такие ситуации никогда не испортят вам настроение.

Но есть и другое мнение:

«Попускать такое отношение — значит, просто лелеять их (неадекватов) паранойю и дурные мысли. То есть нарушается баланс между получением и отдачей. Ведь если подумать — мы, принимая подобное поведение и мирясь с ним, просто перекладываем чужой воз на свои плечи. Просто посчитать, сколько терпения и нервов стоит просто привести такого человека в чувство, выслушивать нелепые придирки…До какой грани возможно терпеть подобные издевательства?»

Агрессия и конфликты в современной школе: кто виноват и что делать? Рассказывает психолог Вероника Хацкевич

В сызранской школе №27 звонку нашего корреспондента не рады — директора на месте нет, завуч говорит, что никто комментировать эту историю не будет. Зато высказался по ситуации губернатор Дмитрий Азаров. «Вопиющий случай, обязательно буду разбираться. Безусловно, каждый педагог должен чувствовать себя защищенным, – написал он в «Твиттере». – Разберемся в ситуации и накажем хулигана». Глава региона уже поручил региональному Минобру проработать вопросы безопасности в школах.

По данным ГУ МВД России по Самарской области, учительнице физкультуры диагностировали сотрясение мозга, она попала в больницу. К слову, по словам учеников этой школы, вероятный зачинщик конфликта (тот, кто ударил педагога) ранее уже был замечен в подобных выходках и занимается (или занимался) единоборствами (по другим данным — боксом).


«Сейчас с молодыми людьми, их родителями и свидетелями случившегося работают инспекторы по делам несовершеннолетних, которые выясняют все подробности произошедшего», — сообщили нам в облМВД.

«Проверка проводится и по факту драки между учениками, — уточнили в прокуратуре Сызрани. — Не исключено, что может быть возбуждено уголовное дело. Но для квалификации необходимо уточнить нанесенный потерпевшим вред. Его должна установить экспертиза».

Дрались в школах всегда, но только благодаря Интернету эти случаи сейчас моментально становятся достоянием общественности, часто прилагаются фото- и видеодоказательства. На Ютуб даже можно найти подборки с заголовками «Лучшие школьные драки». На том же канале можно найти и аналогичные «коллекции» с названиями «Драки в школах США» и т.д.

«Был 89-й или 90-й год, — вспоминает самарский пользователь «Фейсбук» Дмитрий Я. — В нашей школе появился мальчик из очень богатой семьи. И он развлекался тем, что приносил из дома дорогую машинку или робота и говорил мальчишкам: «Деритесь. Кто выиграет, тому и отдам приз». И на родительском собрании разбирали эти случаи, в школу родителей вызывали. Но драки все равно периодически происходили».

Из последних самый вопиющий случай произошел в пермской школе №127 в январе 2020-го. В результате драки с поножовщиной пострадали 15 человек, в том числе учительница. А в ноябре 2020-го в школе поселка Малое Голоустное (Иркутская область) в ходе драки 17-летний подросток, страдающий эндокринным заболеванием, получил перелом шейки бедра.

Мы обратились к нашим экспертам с вопросом — как предотвратить подобные конфликты.

«Конечно, в школе есть психологи, и они работают с непростыми детьми, но надо учитывать, что все проблемы подростков идут из семьи, — говорит педагог-психолог Александра Ермолаева. — Есть несколько типов семей, в которых могут расти агрессивные дети. Первый — это когда папа зарабатывает, а мама красивая и занята походами по салонам. А ребенок с няней. И вроде все у подростка есть. Нет только родительского внимания. Другой тип непростых семей — где существует негласный конфликт. И об этом конфликте как будто не говорят ребенку, но ребенок чувствует — что-то не так. Например, папа ходит «налево». Мама об этом не знает, но понимает, что есть проблема в отношениях. Она недовольна, но не может понять, чем именно. Мама срывает агрессию на ребенке. Ребенок, в свою очередь, становится агрессивным в школе из-за внутренней дисгармонии. »

Как отмечает Александра Ермолаева, иногда агрессия между сверстниками возникает из-за неких формальных причин, но корни проблемы глубже.

«Ребенок же не может побить родителя в ответ или сказать: «Мама и папа, давайте вы свои проблемы между собой решите, и мы будем жить дружно, — отмечает психолог. — В итоге подросток срывается на ком-то из ровесников».

Есть и отдельная категория семей, где пьющие родители.

«Такие родители нередко приходят на школьное собрание, когда их вызывают, слушают школьного психолога, кивают, а на пути домой бьют ребенка за то, что из-за него их вызвали в школу», — отмечает психолог.

Кроме того, по словам Александры Ермолаевой, проблема и в отношении родителей к педагогам.

«Например, классный руководитель может сделать ученику замечание, объяснить нормы поведения в школе, — отмечает Александра Ермолаева. — А потом школьник за ужином слышит, как родители ругают этого педагога. У ребенка возникает диссонанс. Он делает вывод, что учителя можно не слушать».

Декан психологического факультета Самарского университета, доктор психологических наук Константин Лисецкий говорит: он с соратниками придумал возможное решение проблемы. Предложение уже отправлено в региональный Минобр.

«Современные дети не всегда могут самостоятельно расставлять приоритеты, договориться со взрослыми или между собой, переживать без потерь негативные эмоции, адекватно, без агрессии отстаивать свою позицию, — объясняет Лисецкий. — Это вечные задачи взросления, которые в изменяющихся условиях только приобретают особую остроту, связанную со значительной неопределенностью будущего, неуверенностью в правильности своих решений, конкурентностью и быстрой сменой ценностей и целей».

Каждая мама обязана знать:  Активный и агрессивный сын

По словам психолога, у подростков это проявляется в появлении сложностей в общении, агрессивных реакциях, буллинге (травле сверстников), протестном поведении, конфликтах с учителями и другими взрослыми, формированием деструктивных установок в образовательной среде.

«Сегодня актуально создать службу школьной подростковой медиации, которая бы занималась не только разрешением острых конфликтных вопросов, но и сопровождением образовательной среды через обучение детей и учителей навыкам взаимодействия в различных условиях, стрессоустойчивости, саморегуляции, решению проблемных ситуаций через сотрудничество, здоровой конкуренции и безопасному поведению внутри и вне школы, — говорит Константин Лисецкий. — Мы направили в министерство предложение начать реализацию проекта на базе одной или нескольких школ, отработать варианты взаимодействия с учителями, детьми, родителями, школьными психологами, администрацией. Обобщив полученный опыт, мы могли бы тиражировать его на образовательные учреждения Самарской области и за ее пределы».

Право на безопасность

Начальник отдела по делам несовершеннолетних Средневолжского ЛУ МВД РФ на транспорте Алла Нечесова советует: если вашего ребенка терроризирует школьный агрессор — обращайтесь в правоохранительные органы.

«Есть закон, и он гарантирует каждому право на личную безопасность, — говорит Алла Нечесова. — Если в школе началась травля со стороны какого-то ученика, то первым делом всем родителям нужно садиться вместе с классным руководителем, школьным психологом и разбирать ситуацию».

«Если же в школе произошел серьезный конфликт, родители вправе обратиться с письменным заявлением в орган внутренних дел, к администрации образовательного учреждения или орган управления образования для проведения с учащимися профилактической работы, — объясняет заместитель прокурора Сызрани Сергей Демин. — Заявление родителей потерпевшего несовершеннолетнего в полиции обязаны принять вне зависимости от степени нанесенного ребенку вреда. При проведении проверки полицейские обязаны установить степень тяжести вреда, причиненного потерпевшему, и с учетом этого принять процессуальное решение». Разбирательство может закончиться уголовным делом или же помещением агрессора в спецшколу.

Конфликты в школе: кто виноват?

Какой бы ужасной ни казалась ситуация, её всегда можно исправить. Как — читателям «АиФ» советуют специалисты.

-Справиться с конфликтом можно и нужно, каким бы серьёзным он ни был, — рассказывает психолог-методист центра «Практический психолог» управления методического обеспечения Службы практической психологии образования МГППУ Нина Чупракова. — Сейчас в каждом учебном заведении должен быть психолог, эта ставка официально введена в школе.

Конечно, в идеале нужна целая психологическая группа, потому что одному человеку вести большой коллектив невозможно, и на практике во многих школах не хватает учителей, что уж говорить о психологах. И, тем не менее, если у вас есть такая возможность, попробуйте для начала обратиться к нему. Задача школьного психолога — сопровождать учебный процесс. Он должен знать, что происходит у него в школе. Если психолог в хорошем контакте с педагогами и учащимися, он, так или иначе, знает о сложных отношениях между педагогом и ребёнком. Его обязанность — урегулировать ситуацию.

Обычно в конфликте между учителем и учеником последний — менее защищенная сторона. Просто потому, что он младше. Хотя, конечно, бывают и очень сложные подростки, но чаще в зависимости оказывается ребёнок. Если это необходимо, психолог должен защитить права ребёнка. Там, где необходимо, настроить на общение ученика и педагога.

Что делать учителю

— В конфликтной ситуации важно не забывать, что педагог старше и должен быть мудрее. Как бы взросло ни выглядел ученик, он — ребёнок, — говорит директор центра «Практический психолог» кандидат психологических наук Марина Зиновьева. — Педагог должен быть более мудрым. В реальности, конечно, бывает далеко не так. Есть масса причин, по которым педагог может быть раздражительным, поведение подростка может быть невыносимо, но всё же учитель — взрослый человек. Конфликты бывают разные — начиная с того, что ученик отказывается воспринимать учителя как авторитет и заканчивая тем, что педагог не поладил с родителями ученика и на этой почве питает неприязнь к ученику. Но последнее слово всегда за педагогом, подход можно найти к любому ребёнку. Он должен быть профессионалом, чувствовать ситуацию, обратиться в случае необходимости за помощью к психологу.

Если такой возможности нет, попросить о помощи коллег, администрацию школы, родителей. Либо можно обратиться в психологический центр при системе образования. Они есть во всех регионах. Сюда же могут обратиться за помощью и ученик, и родители.

Даже если вы считаете себя правой стороной, не затягивайте конфликтную ситуацию, будьте выше неё. Старайтесь вести диалог, не впадать в крайности, не применять насилия.

Постоянно совершенствуйтесь, чтобы чувствовать себя уверенно в своём предмете — тогда не возникнет конфликта, когда ученик чувствует себя умнее учителя.

Главное: конфликт не возникнет, если учитель изначально себя поставит как лидер (но не как тиран), будет держать определенную дистанцию и при этом сможет доверительно общаться с детьми.

Бывает, что ученик сам идёт на конфликт. Эрудиция, профессионализм в своём деле — главные козыри перед учениками. К вам пришли получать знания. Если вы себя чувствуете самодостаточным человеком, вас будет трудно уязвить.

Что делать ученику

Не стесняться обращаться за помощью к родителям, директору школы. Если конфликт не решается на этом уровне — в департамент образования города, округа.

Если вы не правы — найдите силы извиниться. Как бы ни было трудно. Иногда достаточно простых слов, чтобы всё встало на свои места.

Что делать родителям

Следить за психоэмоциональным состоянием своего ребёнка. Не пропускайте начало конфликта. Его желательно разрешить на начальной стадии и не запускать.

Не доводите ситуацию до того, что вы получаете записки из школы о том, что ребёнок оскорбляет учителей и ведёт себя неадекватно. Если наоборот, ребёнок переживает, отказывается идти в школу, говорит, что не желает учиться, значит у него проблемы, помогите ему разрешить конфликт.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация