Агрессивное поведение сына в отношении окружающих людей


Содержание

Агрессивное поведение сына в отношении окружающих людей

Агрессия у детей выступает проявлением негативной реакции на поступки и действия окружающих, которые пришлись им не по нраву. Агрессивная реакция представляет собой выражение гнева, а также негодования в словесной форме или в форме физического воздействия. При подкреплении агрессии у детей ошибками в воспитании, она переходит в агрессивность, как черту характера. Проявления негативных реакций зачастую настораживают родителей, и они задаются вопросом: «как убрать агрессию у ребенка?».

Причина агрессии у детей

К основным причинам, способствующим появлению агрессии относят:

— соматические заболевания, нарушения работы головного мозга;

— проблемы в отношении внутри семьи: ссоры, конфликты между отцом и матерью, выражающиеся в равнодушии, отсутствии совместных интересов;

— непосредственно агрессивное поведение родителей не только дома, а и в социуме;

— равнодушие родителей к делам, а также интересам малыша, его статусу, успешности;

— сильная эмоциональная привязанность к одному из родителей, при этом второй родитель выступает объектом агрессии;

— отсутствие единства в воспитании, а также его непоследовательность;

— неспособность малыша контролировать свои поступки, низкая самооценка;

— недостаточное развитие интеллекта;

— высокая степень возбудимости;

— отсутствие способности строить отношения в социуме;

— жестокие компьютерные игры, насилие с экранов телевидения.

Причина агрессивности кроется и в физических наказаниях со стороны родителей, а также когда детям уделяют мало внимания и они стараются отвоевать его с помощью агрессивных реакций.

Признаки агрессии у детей

Проявление агрессии выражается в таких поступках: обзывание сверстников, отбирание игрушек, желание ударить другого сверстника. Агрессивные дети зачастую провоцируют других сверстников на драки, тем самым выводят взрослых из состояния душевного равновесия. Агрессивные дети обычно «ершистые», что вызывает сложность в общении и правильного подхода к ним.

Признаки агрессии у детей: мстительность, отказ соблюдать правила, непризнание своих ошибок, вспышки гнева на действия окружающих, драчливость, замахивание на близких, плевки, щипание, употребление бранных слов.

Агрессия у детей способна быть скрытой, если родители подавляют ее, выбирая для этого неверные методы.

Откуда агрессия у ребенка?

Агрессия у детей почти всегда появляется по внешним причинам: отсутствие желаемого, семейное неблагополучие, лишение чего-то, экспериментирование своего поведения на взрослых.

Агрессия у детей 2 лет проявляется в укусах взрослого или сверстника. Эти укусы являются способом познания всего окружающего мира. Двухлетки прибегают к укусам при невозможности быстро добиться своей цели.

Укус — это попытка утверждения своих прав, а также выражение своих переживаний, неудач. Некоторые двухлетние дети кусают при любой угрозе для самозащиты. Отдельные малыши кусаются для того, чтобы демонстрировать свою силу. Именно так делают малыши, стремящиеся к власти над другими. Иногда укусы вызываются и неврологическими причинами.

Когда вы осознаете, чем было спровоцировано негативное поведение малыша, вам сразу станет понятно, как научить его справляться с собой в критической ситуации. Важно помнить, что малыши всему учатся на примерах своих родителей.

Агрессия мамы очень сильно отражается на ребенке. Малыш очень быстро усваивает такое поведение мамы, а жестокое поведение может послужить предпосылкой к неврозам. Важно усвоить, что поведение малыша — это полное зеркальное отражением того, что он видит в семье.

Агрессия у детей 3 лет возникает из-за игрушек. Дети кусаются, плюются, толкаются, бросают различные предметы, бьют других, истерят.

Родительская попытка снять напряжение силой, приводит к неудачам, и следующий раз малыш будет действовать еще более агрессивно. В этом случае родителям необходимо просто переключить внимание малыша на другое занятие или убрать провоцирующий фактор.

Агрессия у детей 4 лет несколько снижается, малыши начинают вербально выражать свои желания, однако эгоцентризм не позволяет принимать чужую точку зрения. Для малышей идет восприятие так: или все плохое или хорошее. Детям не свойственно планировать, обдумывать, они нуждаются в четких руководствах, инструкциях: что и как именно делать. Малыши 4 лет не понимают после просмотра телевизора, где реальность, а где фантазия, они не могут правильно понять желания других, присоединившихся к их играм. Их восприятие такое: на мою территорию вторглись. Поэтому им сложно объяснить, что другие детки миролюбивы.

Агрессия у ребенка 5 лет проявляется через физическую агрессивность у мальчиков, а у девочек чаще через вербальное нападение (прозвища, молчание, игнорирование), однако могут прибегать и к агрессивной форме защиты своих интересов.

Агрессия у ребенка 6-7 лет проявляется во всех вышеперечисленных, проявлениях, а также стрессовом напряжении, мести. Причиной служит асоциальная среда, недостаток любви, заброшенность малыша, но, несмотря на это, дети начинают уже проявлять самоконтроль, чтобы не выражать свою обиду, страх, неудовольствие и это происходит через агрессивное поведение.

Лечение агрессии у детей

Бывает, что немотивированные приступы агрессивности спровоцированы атмосферой потворства, когда малыши никогда не знают отказа, всего добиваются истериками, криками. В этом случае следует быть терпеливыми, поскольку, чем запущеннее проблема, тем тяжелее проводить коррекцию по устранению немотивированных агрессивных приступов. Не следует ждать, что вот чадо подрастет и изменится. Обязательное правило в общении с малышом — это постоянство требований взрослых в любых ситуациях, особенно при появлении агрессии.

Что делать, если ребенок проявляет агрессию? Зачастую агрессивное поведение — это реакция на отсутствие внимания, и таким образом малыш стремится заинтересовать окружающих личной персоной. Малыш быстро извлекает урок, что плохим поведением он быстро получает долгожданное внимание. Поэтому родители должны это учитывать и по максимуму общаться с малышом, поддерживая его позитивное общение.

Как реагировать на агрессию ребенка? К агрессивному поведению относиться спокойно нельзя. Если имеет место тенденция к повторению агрессии, то родителям следует разобраться, что провоцирует подобные вспышки гнева. Очень важно проанализировать, при каких обстоятельствах появляются приступы агрессии, обязательно поставить себя на место малыша, подумать, чего ему не хватает.

Коррекция приступов агрессии у детей включает подключение игровых ситуаций, разыгрывание игрушечными персонажами, приближенными к реалиям. Как только приучите вести себя спокойно, ваш малыш сразу поменяет манеру общения с другими детками.

Как справиться с агрессией ребенка? Воспитание малыша должно включать единство требований обоих родителей и личный пример. Только в этом случае будет наблюдаться правильное и гармоничное развитие. Личным примером родители могут выработать поведенческие навыки у малыша. Поступки и действия родителей, прежде всего, должны соответствовать требованиям, предъявляемым к своему малышу. В семье, где малыш видит проявление агрессивных выпадов в отношении других членов, идет восприятие ее как нормы.

Лечение агрессии у детей включает различные способы:

— предложите малышу нарисовать свою агрессию или ее причину, а затем порвать рисунок;

— битье подушки, счет до десяти;

— переключение внимания на игру или другое занятие;

— в период агрессивных реакций взрослым следует использовать минимум слов и тем самым не провоцировать далее негативную реакцию у малышей;

— исключить запугивание и шантажирование;

— стать личным образцом спокойствия и примером для подражания;

— занятие спортом поможет трансформировать агрессию у детей;

— специальная гимнастика, направленная на релакс для снятия напряжения;

— соблюдение витаминизированной диеты.

Ещё статьи по этой теме:

62 комментария к записи “Агрессия у детей”

Здравствуйте! У меня мальчик, ему почти 4 года, недавно у нас случилась ситуация в садике: мой малыш ударил девочку ногой в лицо, и оказывается он давно обижает детей в садике, но все родители и воспитательница молчали, когда случился этот инцидент все дружно начали говорить, что мой сын все бьет, что мне с этим делать? Хотя сам постоянно домой приходит с синяками на лице! Бывало утром, как собираться в садик, начинал плакать и говорить, что он не хочет идти в садик, что его обижает воспитательница! Что посоветует в такой ситуации?? Нам с мужем пришлось на время забрать его из садика! Заранее спасибо.

Здравствуйте, Екатерина. К сожалению, такие ситуации в детском саду не редкость. Изначально педагоги умалчивают о проблеме, не желая портить отношения с родителями, но а когда происходит конфликт, то вынуждены о нем рассказать.
В силу своего возраста, ребенок не может выразить словами свои желания и эмоции, и зачастую добивается желаемого силой.
Своим личным примером в семье показывайте, что девочек надо жалеть, уступать им, а с другими детьми пытаться договариваться.
«Бывало утром, как собираться в садик, начинал плакать и говорить, что он не хочет идти в садик, что его обижает воспитательница!» — Скорее всего, что педагог держит ребенка в поле зрения и не дает ему активничать, что мальчику не нравится и он таким образом не ощущает по отношению к себе хорошего отношения.
Постарайтесь наладить с педагогом отношения, дайте ему понять, что Вы на его стороне и с ребенком уже проведена работа.
Начните мальчика водить на полдня в детский сад, старайтесь малышу дать, как можно больше внимания и любви, с ребенком разговаривать всегда спокойно и строго не наказывать.
Если ситуация не изменится, сходите на консультацию вместе с малышом к детскому психологу.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать. Ребенку (сыну) 3 года, ходим в детский сад. Ходить не хочет, всегда плачет при расставании. С рождения был неспокойным, много плакал (успокаивался на груди, кормила до 2,3). После 2 лет бывали приступы истерики с изгибанием, бился и кричал так, будто ничего не соображает, такое бывало, когда я укладывала его спать днем, а он не хотел, я взрывалась — он тоже. В 2,6 стал бить других детей и людей, может подойти к незнакомому и шлепнуть (дома физически наказывали пару раз), щипается, постоянно лезет к нашей собаке, тоже ее давит, душит. Мне говорит, я тебя люблю, обнимает, и зажимает сильно, аж трясется, зубы стискивает, все время норовит ущипнуть меня за грудь. При этом речь развита хорошо, любит со мной «заниматься», читать книжки, делать задания. Сегодня весь день носился, что-то болтал постоянно, кривлялся… Тяжелый был день. Этому предшествовало 2 недели сидения дома, болели, на улицу не ходили (плохая погода), смотрел мультики новые.
Я сама по себе последнее время тоже много переживаю, да и в детстве тоже похожие чувства были. Я так понимаю, у него много энергии, боюсь, чтоб она не пошла туда, куда не надо… Посоветуйте, как быть? Надо ли прибегать к медицине?

Здравствуйте, Катерина. Ребенок всегда будет копировать и подражать манере поведения взрослых. Если Вы не перестанете его физически воспитывать, взрываться, то дальше будет только хуже. Весь опыт ребенок перенесет в социум. Если не будет в достаточном количестве любви, терпения к малышу, то ситуация будет усугубляться.
Все Ваши внутренние переживания передаются малышу, поэтому учитесь владеть собой и быть всегда спокойной, так постепенно поведение ребенка изменится.
У детей всегда много энергии, поэтому старайтесь с ребенком систематически заниматься, играть, танцевать, петь, лепить, конструировать. Обыграйте сценку Чуковского «Айболит», художественные произведения выступают хорошим примером в формировании нравственных качеств.
Когда ребенок Вас сильно зажимает или делает больно, дайте ему это понять «типа плачьте», сострадание и сочувствие необходимо прививать. Ребенок должен понимать, что своими действиями он доставляет боль любимому человеку.

Добрый вечер! Моему сыну 2,4 года и в последнее время он стал агрессировать на площадке к другим детям. Машет руками и ругается на них на своем языке) причем непонятно из-за чего, никто его не обижает. Чувство сострадания у него есть, когда кто-то из детишек на площадке плачет, подходит жалеть и обнимает. На улице не слушается, даже на имя не откликается иногда. Начинает истерить если идем не в ту сторону в которую он хочет. Дома спокойней ведет себя, когда хулиганит, иногда по попе слегка даю. Угол не помогает, он там стоит и смеется, думает, что мы играем….незнаю как с этой агрессией и не полсушанием бороться. Может я что-то не так делаю?

Добрый вечер, Ольга. По попе однозначно давать не надо, даже если есть за что по Вашему мнению. Ребенок сейчас пребывает в таком возрасте, что наказывать его не за что, а хулиганить ему положено по своему статусу малыша. С ним необходимо все время играть, танцевать, петь, рисовать, лепить, прыгать, т.е. быть с ним на одной волне. Его упрямство связано с приближением кризиса 3-х лет, а агрессия с тем, что он видит, как его мама воспитывает или др. члены семьи, и он этот опыт переносит на детей.

Добрый день! Моему сыну 5,5 лет. Он совершенно не умеет контролировать свои эмоции, а когда он считает, что кто-то смеется над ним, у него просто «крышу срывает» — начинает обзываться, пытается ударить, обзывает всех, включая взрослых. Тоже самое происходит когда кто-то нарушает его пространство, нарушает правила игры, выигрывает у него и т.д. Недавно сильно побил мальчика в саду за то, что тот слишком близко подошел к воротам и мог забить ему гол. В садике часто жалуются на его агрессивное поведение. Подскажите, пожалуйста, как поступить в данном случае. Заранее, спасибо!

Здравствуйте, Мария. В Вашем случае рекомендуем вместе с сыном посетить детского психолога и попытаться разобраться в причинах агрессивности ребенка. Удаленно эту проблему не решить.

Добрый вечер! Моей крошке 1.10 месяцев, мы первые полтора года жили у моих родителей, сейчас у родителей мужа. Я учусь, с дочей сидит дедушка, который особо и не занимается с ней…у него свои дела, у дочи свои! Включает ей мультики и все! Силой укладывает спать (ругалась с ним неоднократно), если я прошу посидеть с ней, закрывает дверь в комнату и доча, уставшая от его мультиков, бьется в дверь…естественно, я все бросаю и бегу на спасение дочи, но выбора у меня нет, учиться надо! Сейчас свекровь вышла на пенсию, вроде все радужнее стало, но малышка агрессирует постоянно. После недельной поездки к моим родителям дочу совсем как подменили! Она очень любит мою маму и называет ее «МАМА», что меня выводило из равновесия, постоянно избивала меня и даже не шла на руки, кроме бабушки ничего вокруг не существовало для нее, а лично у меня с моими родителями очень напряженные отношения.
Мы вернулись к родителям мужа, а агрессия осталась и увеличилась в разы. Раньше биение по голове, я предотвращала тем, что рассказывала про больную головушку, что бить ее нельзя! А сейчас — укусы, битье по лицу всех членов семьи! Если что не по ее, то будет валяться на полу, извиваться и орать, кусается и с открытым ртом бьется головой о диван или кровать! Может о стену бить головой или о зеркало…все скидывает с поверхностей на пол. Руки опускаются…Переживаю за крошку нашу. И я постоянно на взводе, могу и по попе дать, когда сильно больно…А сейчас и во сне может проснуться и побить по лицу..удары не слабые…Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте, Елена.
Для маленького ребенка моделью поведения выступает та среда, в которой он растет, а значит семья. Если по части невролога у ребенка нет проблем, то менять ситуацию необходимо в семье.
Рекомендуем посетить детского невролога и придерживаться его рекомендаций, а также больше уделять внимание малышке и не перекладывать ответственность за воспитание дочери на своих родителей. Вы же по ночам не учитесь, значит следует взять за правило лично самой укладывать в спокойной обстановке дочку спать. Мультики перед сном только возбуждают нервную систему девочки, а Вам необходимо ее подготовить к спокойному засыпанию. Будет полезен расслабляющий массаж (поглаживание спины), принятие успокаивающей теплой ванны, стакан теплого молока и, конечно, личное присутствие ласковой мамы.

Здравствуйте. У меня дочка трех лет. До двух с половиной я воспитывала ее, т.к муж работал в Москве. Мне казалось, что я все делаю правильно в воспитании. Дочка подросла и начала проявлять признаки агрессии. Кричать, бросать игрушки, валяться на полу с криками, одним словом полностью не слышит или не понимает, что ей говорят. Не хватает уже сил, подскажите, что с этим делать. Дочке уже три года.

Здравствуйте, Ольга. Чтобы Вам помочь надо видеть девочку, разбираться в причинах ее поведения и анализировать, что этому поспособствовало. Вы можете перечитать на сайте комментарии других родителей по похожей проблеме, а также ознакомиться на сайте со статьями, которые помогут прояснить Вам ситуацию:
http://psihomed.com/krizis-3-h-let/
http://psihomed.com/psihologiya-vospitaniya-detey/

Здравствуйте! У меня проблема следующего плана: сыну в декабре будет 5 лет. В садик всегда ходил нормально, никаких проблем не было. Пару месяцев назад моя мама забирала его к себе на месяц в гости (они с отцом живут в другом городе). Сын приехал, начало твориться непонятно что. Изначально просто говорил, что не хочет в садик, хочет быть с мамой и папой дома. Кое-как договорились с ним, ходил нормально. Сейчас уже 3 неделю воспитатель жалуется, что у него случаются приступы гнева, он кидает столы в группе, кричит, пытается убежать из группы. Дети в группе очень хорошо к нему относятся, никто его не боится и все дружат. Воспитатель собирается в декрет уходить, ее подменяют периодически 2 других воспитателя. Когда я расспросила их о поведении сына, они сказали, что ничего такого не замечали, неусидчивость только периодически проявляется (в 3 года поставили СДВГ), хотя наш основной воспитатель чуть ли не к психиатру отправляет нас. Семья у нас полная, в семье все хорошо, в семье моих родителей тоже. Раньше бывало, что по попе прилетало, но мы давно отказались от такого метода воспитания, потому что поняли его бесполезность. Дома никаких таких проявлений агрессии не бывало, максимум может насупиться и уйти в свою комнату, через 5 минут возвращается и извиняется. Как думаете, проблема все-таки в ребенке или может воспитатель не может просто найти с ним общий язык?

Здравствуйте, Александра! Необходимо сесть и в спокойном состоянии поговорить с ребенком, о том, что в группе детского сада, которую он посещает помимо него пребывает еще очень много детей, а воспитатель одна и поэтому ему, как и всем остальным детям необходимо внимательно слушать воспитателя и выполнять все то, что она будет его просить.
Если в саду есть детский психолог, рекомендуем его посетить для выяснения причины гнева у сына. Если нет такой возможности, попытайтесь сами выяснить причину такого поведения. Ребенок пятого года жизни уже достаточно взрослый человечек и может самостоятельно объяснить причину своего поведения, он уже многое понимает, но не всегда хочет соответствовать установленным нормам.
Теперь по-поводу воспитателей. Мнение подменных воспитателей можете пока не учитывать, нет гарантии, что они говорят правду. Возможно, у них и все хорошо на смене, но из-за того, что пытаясь найти подход к ребенку, уступают ему во многом, они же новенькие и именно они пришли к нему в группу, где он «хозяин». Пойдите на уступки сыну, при возможности забирайте его раньше из сада (до обеда), устраивайте дополнительные выходные, а взамен попросите примерное поведение в саду.
Ведь все дело может быть еще и в стиле воспитания педагога. Поведение детей при каждом стиле (авторитарный, демократический, либеральный) очень отличается. Например, авторитарный воспитатель ожидает от воспитанника только послушания, что для гиперактивного ребенка очень тяжело. Поэтому у основного воспитателя попросите снисхождения к своему сыну, учитывая СДВГ и перетерпите все вместе этот непростой период.

Спасибо большое за ответ. Насчет стиля воспитания очень согласна, до беременности наш воспитатель была более снисходительной, мой сын у нее был чуть ли не любимчиком, она позволяла ему делать что-то другое, когда он не хотел заниматься со всеми, например, пока все слушали сказку, он мог няне помогать убирать посуду и пр. На данный момент она требует от него 100% послушания, хотя ведь нельзя так резко менять линию поведения…Сейчас я вообще в растерянности от того, какие у них стали взаимоотношения(

Добрый день! Детям 7-8 лет. На занятиях танцами который год возникает конфликт между дочерью и одногруппницей. Больше не с кем. После очередного замечания «не туда пошла» данному ребенку, пошли физические провокации-толкнула, ущипнула, поцарапала и т.д и все на одном занятии. Все это делается так, что бы преподаватель не видел. Бывали случаи после ответной реакции, когда моего ребенка, не разобравшись ругали. Теперь учу не обращать внимание и не реагировать. Но она ведь должна уметь постоять за себя?
Понимаю, что полностью исключить общение возможно лишь уйдя из данной студии. Но так же надо учить решать проблемы, а не уходить от них. Подскажите пожалуйста, как правильно поступить. Заранее благодарна.

Добрый день, Светлана. Вы абсолютно правы и верно рассуждаете.
Для начала рекомендуем подойти к преподавателю и объяснить ему проблемную ситуацию, поскольку от личности педагога в большей степени зависит разрешение детского конфликта. Поинтересуйтесь его версией этой ситуации. Думающий и понимающий преподаватель должен взять ситуацию под свой контроль, развести детей на определенную дистанцию во время репетиций, изменить время занятий для одного из ребенка, если есть такая возможность.
Следующим эффективным шагом может выступить знакомство с родителями «активного» ребенка. Если родители адекватные, то они смогут повлиять на дочь и найти убедительные слова для нормализации ее поведения.
Если и это не поможет, то учите свою дочь избегать конфликтов, это умение для жизни важнее, чем отвечать и усиливать конфликт. Объясняйте так, что важнее сохранить свое здоровье и жизнь, чем отвечать агрессору-ребенку и быть травмированной в процессе выяснений отношений еще сильнее.

Огромное Вам, спасибо! Действительно весомый аргумент — здоровье важнее!

Здравствуйте. Я молодой учитель. У меня в 1 классе ребенок 7 лет, мальчик. На переменах и на уроках он проявляет очень сильную агрессию по отношению к своим одноклассникам и другим детям школы. Вроде сначала все хорошо, а потом начинает кусать, душить, портить имущество школы, избивает других детей, вещи своих одноклассников ломает и выбрасывает в унитаз. Семья мальчика стоит на учете СОП. Никто не может справиться с ребенком, даже школьный психолог и родители. Посоветуйте, что делать. Потому что страшно за жизнь и здоровье других детей?

Здравствуйте, lika. Результат работы в изменении поведения ребенка будет, если ее вести совместно с усилиями социального педагога, психолога, педиатра, представителями органов внутренних дел, классного руководителя.
Если Вы действительно хотите помочь мальчику, то ему не хватает духовного воспитания, которое можно восполнить на занятиях по каратэ, ушу. Ни для кого не секрет, что эти единоборства шагнули из области чистого боя, самозащиты, в область духовного развития.

Здравствуйте!
Моей дочери 2 года и 8 месяцев. В последнее время наблюдаю у нее признаки агрессии. Когда ей было 1 год и 9 месяцев у меня родился сын, я заранее готовила дочурку к появлению малыша, и действительно первые полгода прошли благополучно, но потом что-то пошло не так. Камила стала бить младшего брата, ей обязательно нужно было вклиниться между нами во время кормлений. Конечно, мы с мужем неверно себя повели, первое время я ее постоянно ругала за любые провинности вплоть до шлепков по попе, муж же наоборот от сильной любви ее поощрял всегда, потом ситуация изменилась, мы поменялись местами с мужем, он стал строже гораздо, а я наоборот мягче, от шлепков отказались начитавшись литературы. Да и обстановка в семье у нас не очень, муж очень раздражителен и часто не сдерживает эмоций, повышает голос. В результате мы получили такое поведение моей малышки, она не слушается, слово нет у нее любимое, на площадке она толкается, отбирает даже чужие игрушки, и как я уже писала часто нападает на младшего брата, толкнет его, ударит, заберет его игрушки, недавно изрисовала нам пол и обои. Я в растерянности не пойму, где грань между строгостью и любовью. Подскажите мне, как правильно себя вести с ней, чтобы эта агрессия не переросла в агрессивность.

Здравствуйте, Венера. Ваша ситуация напоминает пословицу, что посеешь, то и пожнешь. Любить ребенка необходимо всегда, любовью навредить невозможно. Главное не позволять управлять собой — вот это да, но не переходить на шлепки, крики, личное негодование. Ребенок должен расстраиваться уже от одного недовольного взгляда взрослого.
Главное запомнить, что агрессия вызывает еще большую агрессию. Ваша малышка не виновата, что появился еще меньший ребенок, которому теперь принадлежит все внимание. Вы сами показали ей, как следует себя вести с братиком, если он не слушается по ее мнению. Он скопировал Ваши действия. Вы били ее, она бьет брата. В Вашей семье проблема с самообладанием и выдержкой у обоих родителей, поэтому начинать меняться необходимо Вам с супругом, а не требовать этого с ребенка. Папа раздражительный? Значит обеспечьте ему условия для отдыха и создайте максимально комфортный быт, чтобы он был счастлив от того, что у него двое детей и любимая жена. Когда мужчина счастлив, он не сможет раздражаться, он будет дарить любовь Вам и детям. Возьмите себе за правило, каждый день уделять старшей дочери такое же количество внимания, как и сыну, при этом целуя и обнимая ее. Со временем все наладится.

Каждая мама обязана знать:  Водить ли дочь в детский сад на весь день

Добрый день! У меня вот какая проблема. Ребёнку 7 лет, ходит в садик, сейчас началась ещё подготовка. С начала осени начались проблемы в садике, началась проявляться сильная агрессия, воспитатели даже не понимают почему. Сидят дети рисуют 4 человека за одним столом, мой ребёнок положил игрушку, но девочка попросила убрать так как он ей мешал на что через 5 минут, мой ребёнок стал просто неуправляемым, начал кидать стулья в группе, кидаться на детей, биться головой об стену. Наблюдаемся у невролога уже с 3-х лет. Так как в маленьком возрасте перенесли реанимацию, потом был гипертонус. На фоне всего этого проявилась задержка речи. С мужем мы разошлись 2 года назад, так как у него у самого частенько были приступы агрессии. Подскажите как мне быть? С ребёнком разговариваю, он понимает, но на следующий день все повторяется.

Добрый день, Юлия. В детском саду, который Вы посещаете, должен работать детский психолог, обратитесь к нему за помощью. Ребенка необходимо продиагностировать и исходя из этого провести коррекционную работу. Вам рекомендуем со своим малышом разговаривать о его чувствах, переживаниях. Объясняйте ему, что посредством речи — слов можно добиваться всего чего ты хочешь, просто озвучивая вежливо и терпеливо свои желания окружающим людям или сверстникам.

Добрый день!
Моему сыну Ивану 5,5 лет. В последнее время он начал вести себя совсем неподобающим образом, проявляются вспышки агрессии, нежелание что-либо делать. Я воспитывала его с рождения одна, рядом были бабушка и дедушка, он был любимым сыном и внуком, его баловали, купали в любви и заботе. Он был домашним ребенком, так как мы жили в деревне, деток сверстников рядом не было. Когда ему исполнилось 3 года мы сменили место жительства и вдвоем с ним переехали в город, я отдала его в детский сад. Он наверное был самым спокойным ребенком, его порой могли и обидеть, а он отпора не мог дать, так как до этого не было таких ситуаций и он наверное просто не знал, как себя вести.
Через некоторое время я повстречала мужчину, с которым чуть позже мы вместе и проживали (около 2-х лет). Как потом оказалось мы разные люди во всех пониманиях, он постоянно учил меня жизни, занимался, как он называл воспитанием моего ребенка, что в большинстве случаев сводилось к тому, что я плохая мать и Ваня может быть таким плохим. Я естественно защищала ребенка так как не видела ничего плохого в его действиях. Не подумайте, что я так поступала всегда, где нужно было ребенка наказать, он был наказан — стоял в углу, иногда и по попе перепадало. Но постоянные скандалы по-видимому оставили свой след.
Прошло 3 месяца как мы живем вдвоем с сыном, он стал упрямым до неузнаваемости, отказывается выполнять любые просьбы, готовиться к школе — не хочу, собирать игрушки — не буду, в саду застилать постель или переодеть одежду, делать то, что делают остальные — не буду. При этом делает злую гримасу на лице, кричит, замахивается (не бьется). Я пыталась с ним разговаривать, приводить какие-то доводы, говорить, что мне обидно и стыдно, что он так себя ведет, оставляла его одного подумать над своим поведением, при этом уходила в другую комнату показывая, что он расстроил меня и я не хочу общаться с таким мальчиком. Он плакал, просил прощение, этого хватает ну максимум на сутки-двое и опять.
Со сверстниками он не очень играет. На прогулке он собирает вокруг себя деток намного младше себя, у которых он сразу же становится лидером и с ними играет. Сверстники у него на поводу не идут, он начинает злиться и в результате они просто прогоняют его.
Я понимаю, что совершила много ошибок, а как и что теперь с этим делать не знаю. Помогите, подскажите, пожалуйста…

Елена, добрый день. Сохраняйте всегда спокойствие, даже если это удается с трудом. Не наказывайте ребенка физически или устно. Установите причину его агрессивности. Ребенок в пять лет умеет уже анализировать свои действия и это приводит его к усилению той формы агрессии, которая помогает осуществить его желание. Говорите с ним о его переживаниях и что он чувствует. Обнимайте его, когда ситуация разрешится. Уберите лишние запреты, наставления — это способно вызывать чувство разочарования и гнева. Хвалите сына за хорошее поведение, особенно если ему удается преодолеть агрессию.
Если агрессивность сына будет сохраняться, то желательно показать его детскому психологу.

Добрый день! Обращается к вам мама ребенка-второклассника Николая.
Подскажите как найти управу на агрессивное поведение одноклассника Игоря 8 лет. Заранее извиняюсь за предвзятость, т.к. я вовлечена в круговорот событий и не объективна.

Драчун Игорь из семьи, где родители в разводе. Мама работает, бабушка сидит с внуком,живут в тесных условиях гостинки, папа- альфонс, нет образования, нигде не работает, высокий, накачаный и некрасивый мужчина, эдакий тупой качок-бычара. Да-да это его платформа. Он не стесняясь говорит об этом окружающим.Это также информация со слов бабушки. После рождения Игоря его отец предложил женщинам в семье пойти на заработки, а сам будет сидеть с ребенком. Отца выгнали. Он нашел женщину (очередную), которая его кормит и содержит. Папа-альфонс каждый день как на работу ходит теперь встречать ребенка Игоря из школы. Водит его на 3 вида спорта. Ребенок немотивированно бьет всех детей в классе, исподтишка, когда никто не видит.(Но вижу, например, я — новый участник прогулок на поляне после школы) Применяет болевые приемы — пинки ногами по щиколоткам, удушающие приемы, броски и кидки со спины, удары в солнечное сплетение и в живот по печени. Это происходит на школьном дворе, где собираются все дети после школы. Отец-альфонс наблюдает эти картины с самодовольным видом.Не встревает. Чужие родители делают альфонсу замечание, он не возникает, особо не пререкается, но и с добрым видом и доброй волей в процесс не вмешивается. Ему выгодно, что его сын царит над площадкой.

Видны следы недовольства родителей и их позиция что бесполезно влиять на дебилов, лучше не связываться…

Точно так же с пинками и зуботычинами стали вести себя другие дети, например достается моему сыну, попавшему в эту среду во втором классе. Он не трусливый, но определенно растерялся, когда агрессивный Игорь командует всему классу:»С Николаем не играем», и мальчики из класса отходят от моего ребенка, изгоняют из игры, пинают, нападают впятером на одного, подсекая ногами и пиная в живот лежащего на земле. И это нормально?! И кто мне будет утверждать, что не по науськиванию самодовольного отца-альфонса, компенсирующего собственную ничтожность, происходит демонстрация и отработка его сыном силовых приемчиков на других детях?

Мы тоже ходим на спорт, но тренеры не учат детей нападению.Предполагаю, что даже на 3 видах спорта куда водят Игоря, его никто не учит убивать и не показывает где печень, где солнечное сплетение, как правильно ударить поддых, чтобы оппонент согнулся . Папа Игоря, очевидно, вкладывает в свое чадо все лучшее, что по его разумению бычаре понадобится.

Мы растим доброе и вечное. Учим дружелюбию и сотрудничеству. Приходим в школу получать знания. Ребенок Игорь занят весь школьный день исключительно нападением на детей ( в классе меньше, были скандалы в первом классе и Игорь притих), а вот на поляне на улице дает волю всей агрессии. Наблюдаю уже 2 месяца эту картину, спросила родителей — проблема существует. Детей многие уводят с улицы чтобы не пересекаться с ненормальной семьей. Но это не выход. Почему мы лишены общения с детьми, в принципе нормальными, но из-за одного гаденыша меняющимися, чтобы их самих не побили?! Но есть и контингент родителей, чьи дети тоже пинаются в силу большей физической комплекции и родительской недалекости, мол, битвы мальчиков — это их игрушки, родители не считают это ненормальным, типа компьютерные ужастики все провоцируют — все пройдет.

Но именно я,каждый день прихожу наблюдать игры детей, понимая, что не могу оставить своего ребенка на откуп поляне. И видимо пока перестану работать, чтобы не оставлять ребенка одного. Я мать двоих сыновей — 23 и 8 лет. Первый ребенок у меня уже закончил институт и работает.Готовимся к армии. Прошел через спорт и детские проблемы. Я старше основного контингента родителей и предвижу проблемы в будущем — в классе сформируется банда, учебный процесс невозможен из-за ненормальности поведения детей.

Классный руководитель поверхностно-благостная. Даже беседы в классе о недопустимости плохого поведения она ведет не в личной форме, обращаяясь к нарушителю порядка Игорю, а завуалированно, не называя имен. И малолетний подонок процветает.

Что делать? Что нам поможет? Медико-педагогико-социальная комиссия нам поможет? Обращение в органы соцопеки ? Заявление в милицию о постановке на учет в детскую комнату милиции? Как подготовится к разговору с неблагополучной семьей, какие козыри устрашения могут быть у нас? Как предотвратить создание банды в более старшем классе?

Я наблюдаю эти картины как новый член тусовки, в первом классе мы находились в продленке, а во втором классе я пошла в отпуск, чтобы адаптировать своего ребенка/выяснить поведение детей, так как была наслышана об агрессии , процветающей в классе. И что я увидела?! Класс ненормальный под воздействием заправилы — агрессивного и подленького Игоря!

Когда на площадке Игоря нет — дети добрые, исчезает подлость. Дети сотрудничают.

Добрый день, Ольга. Необходимы доказательства агрессивного поведения Игоря, чтобы Вас не обвинили в личной неприязни к ребенку. Снимите видео во время прогулок на поляне и с этим можно лично идти к учительнице, психологу, директору.
Можно написать коллективную жалобу на имя директора, а в случае
бездействия жаловаться в районо, гороно, чтобы повлияли на данную ситуацию.

Здравствуйте, подскажите что нам делать?
Дочка в 2 года заболела сахарным диабетом. После реанимации, где ее привязывали за ручки и ножки, чтобы вколоть лекарства она изменилась. Ее три дня не отпускали с больничной кровати вообще. После реанимации она не слазила с моих рук практически день и ночь я ее носила на руках, даже сесть на кровать она мне не позволяла — боялась. Ночью спрыгивала с кровати — боялась — и убегала в коридор из комнаты с дикими криками. Но этот период мы с божьей помощью прошли. Теперь ей 5 лет. Но у нее после больницы до сих пор возникают постоянные истерики, она дереться, кусается, рычит от того, что ей не дают сладкое, или другую еду, когда нельзя без укола инсулина. Она не хочет принимать никаких правил поведения, если они не ею установлены, бунтует. Дереться со всеми членами семьи:папой, мамой, братом старшим. Она вполне развитый для своего возраста ребенок и я ей стараюсь уделять максимум своего внимания, спит она только со мной, и всегда очень капризничает и агрессивничает. Что можно предпринять для смягчения ее агрессии?

Здравствуйте, Светлана. Для того, чтобы произошло смягчение агрессии дочери должны участвовать все члены семьи и начинать следует с налаживания внутрисемейных, гармоничных отношений между всеми членами семьи.
Далее — в момент негодования малышки следует уменьшать напряжение ситуации своим личным спокойствием и пониманием всего происходящего.
Зачастую взрослые и члены семьи совершают такие ошибки по отношению к ребенку в моменты его агрессивности: повышают голос, меняют тон на угрожающий, демонстрируют власть (будет так, как я сказал), переходят на крик, негодование, демонстрируют агрессивные жесты и позы, высмеивают или передразнивают, негативно оценивают личность ребенка, используют физическую силу, втягивают в конфликт посторонних людей, непреклонно настаивают на своей правоте, сравнивают ребенка с другими детьми и не в его пользу, предъявляют жесткие требования, используют подкуп и награды. Проанализируйте, а не бывает ли у Вас так. Некоторые из этих реакций способны лишь на короткое время остановить ребенка, но отрицательный эффект от неправильного поведения взрослого принесет еще больше вреда. В любой ситуации должно быть только спокойствие. Анализировать поведение ребенка в момент агрессии не стоит, а вот когда ситуация разрешится, можно дочь обнять, поцеловать и обсудить поведение. При этом акцентировать внимание на том, что Вас очень сильно расстроил ее поступок, да и рука от укуса очень болит. Вам необходимо развивать у дочери чувство эмпатии — осознанное сопереживание, чтобы ей было Вас жалко.
Поэтому для начала следует признать всем членам семьи нормальность и естественность всех негативных эмоций девочки. Такое ее поведение временное, если взрослые не будут сами провоцировать и укреплять модель ее поведения, поэтому всегда управляйте своими отрицательными эмоциями и не подкрепляйте агрессивное поведение ребенка.
Уберите из дома сладости, которые запрещены по рациону дочери и сами откажитесь из солидарности с ней. Вы должны понимать, что тяга к сладостям происходит из-за недостатка серотонина — удовольствий в жизни. Сладости снимают стресс, а их не разрешают есть, значит возникнет недовольство и агрессия. Вы должны продумать досуг дочери в мельчайших деталях: она должна развиваться и каждый день с интересом познавать мир.
Детские страхи — это явление возрастное и они пройдут. Не рассказывайте малышке страшных историй: что с ней было раньше, что с ней будет, если она не будет выполнять определенных условий. Купите большого зайца, пусть она его лечит, делает ему уколы, укладывает спать и вместе с ним спит. Обыграйте сценку из Чуковкого «Доктор Айболит».
Во время разговоров будьте предельно корректны с другими людьми и меньше рассказывайте о своих проблемах в семье при ребенке. Она ничего не должна слышать и вообще ведите такой образ жизни, как будто у Вас все замечательно. Ваше личное спокойствие — это спокойствие Вашего ребенка. Каждый новый день начинайте, как с чистого листа. Любите, целуйте и обнимайте малышку чаще. Читайте и обыгрывайте художественную литературу, например: Маяковский «Что такое хорошо и что такое плохо», Благинина «Посидим в тишине». Если нет медицинских противопоказаний, запишите девочку по ее желанию: танцы, каратэ, ушу. Эти занятия полезны как для физического, так и для духовного воспитания. Также хорошо успокаивает и снимает тревожность — массаж перед сном (прием поглаживания спины). Если динамика не изменится, рекомендуем обратиться к детскому неврологу.

Добрый день! Я учитель начальных классов с большим стажем работы. Но этот год стал для меня испытанием. В сентябре набрала перваков. Никогда такой агрессии от детей не видела. Они бьют друг друга. Мальчики бьют девочек и на вопрос «Можно ли бить девочек?» искренне без тени сомнения говорят «Да». Недавно прямо на уроке мальчик ударил девочку наотмашь по щеке так, что вся пятерня так и осталась. За что? А за то, что девочка сказала, что Диму тоже назвали, когда врач вызвала на прививку. Получается, что ни за что:( Целый месяц объясняла, почему бегать по классу и столовой опасно, но мальчишки просто не слышат. Самое печальное, что спокойного тона они вообще не воспринимают. Пока держусь — не повышаю голоса, но надолго боюсь меня не хватит. Такое впечатление, что дома с детьми разговаривают только на повышенных тонах:( Вчера позвонил очередной папа и рассказал, что его ребенка ударили в живот, а через день душил мальчик из класса. На вопрос почему ребенок ничего не сказал мне, как делают остальные ребята, папа ответа дать не смог. А когда назвал имя обидчика, у меня пропал дар речи — это самый тихий ребенок в классе. Еще один гиперактивный малыш носится, сбивая всех на лету, вовлекая в эту гонку других мальчишек. Ругается нехорошими словами при взрослых, обзывает детей. Рассказываю об этом маме и получаю в ответ дикое хихиканье со словами: надеюсь не матом? Нет, не матом! Но ребенку, которого назвали идиотом от этого не легче. Мама продолжает смеяться… Думаете, я детям только нотации читаю? Вовсе нет! Мы играем в игры на знакомство и сплочение кол-ва, но некоторые дети за месяц не запомнили НИ ОДНОГО имени и моего в том числе. Я в шоке! После 22 двух лет работы в школе, причем не в элитной, а в совершенно обыкновенной, с таким столкнулась впервые:( Одна отрада — пятиклассники:) и их родители! Я не сравниваю «этих» и «тех», но сравнение не в пользу первоклассников! Они другие! А делать то что. Ужас! Это спрашивает педагог, который по роду деятельности должен давать советы. Помогите понять, что я делаю не так? С кем работать: с детьми или с родителями?

Добрый день, Инна. Необходимо будет продолжать работать и с детьми, и с родителями, придерживаясь следующих принципов в воспитании детей: любовь, терпение, последовательность, уважение, настойчивость. Если дети спокойного тона вообще не воспринимают, значит не приучены слышать и воспринимать информацию в спокойной обстановке. До тех пор, пока они не начнут воспринимать Вас, слушать и выполнять предъявляемые Вами требования, учебный процесс полным ходом не начнется. Рекомендуем строгим, настойчивым голосом добиваться поставленных целей, при этом не раздражаясь и не повышая голоса. В Вашем голосе должна чувствоваться энергия и воля, способные сломить сопротивление детей. Вы являетесь моделью, на которую дети смотрят снизу вверх. Оставайтесь внутри добрым и отзывчивым человеком, но от Вашего режущего слух голоса, когда Вы будете недовольны, у детей должны пробегать мурашки, чтобы не было желания в дальнейшем подвергать нервы учителя жутким испытаниям. С родителями продолжайте и дальше тесно сотрудничать, доброжелательно общайтесь, со временем они станут Вашими союзниками в воспитании и обучении малышей.
Причин агрессивности поведения детей является множество, но зачастую малыши поступают именно так, поскольку не знают, как поступить по-другому.
Их поведенческий репертуар во время агрессии и гнева очень скуден, и взрослому следует предложить возможность выбирать способы поведения.
Используйте в работе и предлагайте родителям для снятия гнева, агрессии у детей следующие игры: «рубка дров», «подушка для пинаний», «мешочек криков», «листок гнева».
Для обучения самоконтроля такие игры — «гнев на сцене», ««посчитал до десяти я и решил».
Продолжайте и дальше настойчиво учить детей осознавать собственные эмоции и эмоции других людей, формируйте способность к эмпатии, сочувствию по средствам художественной литературы.
Рекомендуйте родителям записать детей в секции восточных единоборств (каратэ, ушу), где дети получат не только физическое воспитание, но и духовное.

Здравствуйте!
Мне очень нужен совет по поводу поведения моего 7-летнего сына. Сейчас он во втором классе, периодически обижает детей, мешает им на уроках. Происходит это не каждый день, но иногда что-то случается, и он может толкнуть, ударить, подтолкнуть во время письма специально. Учителю пришлось посадить его за последнюю парту одного, так как родители стали жаловаться.
Много говорим с ним о том, насколько это плохо, что он может остаться без друзей совсем, если будет так поступать с другими детьми, предлагаем представить себя на месте обиженного ребенка. Семья полная, физических наказаний с мужем не практикуем, не пьем и не курим. Хвалим за успехи, на неудачах внимания не заостряем, разве что говорим – не старался, если это так. В садик ходил два года перед школой, таких проблем не было, началось все в первом классе, но и тогда было не так часто.
Он капризен и плаксив, особенно когда болеет. Болеет часто – горло. Не любит, если что-то не получается с первого раза. Мне кажется, ему очень нравится быть в центре внимания, но очень несмелый. Учится хорошо, но руку поднимает редко. Иногда может один из всего класса не поднять, если нужно ответить домашнее задание, а иногда невероятно активный на уроке и всегда поднята рука. Высыпается, всегда поднимается и идет в школу в очень хорошем настроении.
По возвращении говорит, что все в порядке. Если были замечания и делал что-то плохое, тоже признается, так как не врет совсем. Как мне быть, что говорить? Виду не показываю, но мне уже страшно по утрам к школе подходить. Еще он левша. Компенсаторный, скорее всего, так как в семье нет кроме него левшей, но имели место проблемы при родах.

Ксения, Вы очень хорошая и заботливая мама, все правильно делаете в воспитании своего ребенка. За своего сына так переживать не стоит, он мальчик и вполне нормально, что он позволяет себе немного пошалить и таким образом привлечь к себе внимание на уроках. Последняя парта его активный нрав успокоит. Рекомендуем активность малыша использовать в увлекательных для него занятиях спортом, запишите его на какую-нибудь секцию: ушу, карате.

Добрый день. Я в отчаянии. Моему сыну 4 года и он совершенно перестал меня слушать …на улице, в любых общественных местах. С недавних пор начала проявляться агрессия (только на улице): начинает кричать, бить меня, кусать, убегать, говорит, чтобы шла одна. На замечания прохожих он огрызается и строит рожи.Я стараюсь спокойно объяснять, разговаривать с ним, но этого хватает на пару минут. Он извиняется и все по кругу. Хотя дома он совершенно спокойный ребёнок. Подскажите, как быть??

Добрый день, Алиса. Если дома ребенок ведет себя по-другому, значит следует воспользоваться этим: чтение художественной литературы («Что такое хорошо, и что такое плохо» Маяковский или просмотр этого мультфильма может помочь сформировать у малыша представление о правильном поведении в социуме. Вы должны стать во всем авторитетом и образцом подражания для ребенка. Объясняя, что Вам что-либо не нравится, важно давать сыну понять, что Вы очень расстроены его поступками, которые ранят Вам душу (можно закрыть глаза, имитируя плач на укус). Далее сказать, что пойдете искать себе послушного мальчика, который будет Вас любить, а не кусать, потому что Вам больно. Необходимо развивать у крохи эмпатию — сопереживание к Вам, а добиваться этого следует, когда ребенок не раздражен, не голоден, спокоен. Со своей стороны также следует учиться договариваться с сыном, в некоторых моментах уступать маленькой личности и не провоцировать у него агрессию резкими отказами и требованиями.

Спасибо, последую Вашему совету.

Моему сыну 4 с половиной. Но ни уговоры, ни физическое наказание, ни попытки вызвать сопереживание ни к чему не приводят. Когда ребёнок со мной, всё вроде бы спокойно и дома, и на улице. Но когда дома папа, всё…начинается ад. Истерики, капризы. Если куда-то идём, мне даже неловко и стыдно, что наш ребёнок так агрессивен с нами(родителями).Муж , можно сказать, идёт у него на поводу. Если сыну хочется туда-то, они идут туда-то. Хочет игрушку, папа ему покупает её. Со мной такие «номера» не проходят. И думаю, тут больше проблема с папой, который в своё время упустил момент, когда нужно было сказать твёрдое НЕТ ребёнку. Но теперь страдают все. В дет сад не ходим. Но посещаем детский центр. Вожу его туда только я, потому как даже боюсь представить, что будет, если пойдёт папа; дойдут ли они вообще туда. Что можно предпринять, чтобы как-то снизить агрессию нашего сынульки?
Заранее спасибо!

Здравствуйте, Татьяна. Ваш ребенок маленький манипулянт, который хорошо усвоил, что метод манипуляции агрессией и истериками эффективен на публике, когда папа не может ни в чем отказать, например, из-за страха осуждения прохожих. Вы правильно подметили, что папа позволяет ребенку то, что не позволяете Вы. Что же делать в этом случае? Необходимо папе начинать учиться противостоять ребенку, контролируя себя и держа внутреннюю важность. Это значит сказать себе самому, что для меня не важно, что ребенок кричит или бьется в истерике, если есть цель добраться до детского центра. В таких случаях берем просто ребенка за руку или на руки и уводим в нужном направлении. Не следует обращать внимание на поведение своего ребенка, необходимо быть невозмутимым. И если взрослые зрители не реагируют, то актеру сыну придется перестать со временем выступать на публике. Еще один момент — не следует переживать, что подумает о Вас окружение. У всех были или есть дети и каждый родитель переживал детские капризы, поэтому Вас поймут и потерпят поведение Вашего ребенка.

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, как справиться с проявлениями агрессии у ребёнка 1.5 лет. Проявляется это в ударах руками по мне. Т.е. по маме, к папе очень сильно привязан. Всегда закатывает истерики, когда папа уходит. Ночью плохо спит, кричит. Почти всегда его может успокоить только папа. Наказываю в связи с плохим поведением только я. Папа ругает редко. Может не стоит хлопать по попе? Может его агрессия направлена ко мне в связи с этим?

Здравствуйте, Даша. Ребенок полностью подражает и копирует поведение взрослых, поэтому бить его по попе не стоит. Пытайтесь объяснять, уводить во время спорных ситуаций или просто брать на руки и переключать внимание на что-нибудь интересное (пробегающую кошку, проезжающую машину, заводную игрушку и т.д.) Понаблюдайте за папой, как ему удается управлять поведением крохи и перенимайте его опыт.

Каждая мама обязана знать:  Не могу спокойно реагировать, когда дочь что-то делает неправильно

Добрый день! У меня двое детей. Старшей дочери 4 года и 9 месяцев, а младшему сыну 8 месяцев. Дочь долгожданный ребенок, очень привязана к отцу. Отец ее также очень любит, ни в чем ей не отказывает. Она у нас очень добрая, уравновешенная девочка, но внушаемая. Большое влияние на нее имеют подружки в садике и подружка во дворе. Хотя по-своему складу характера она лидер. Рождения братика дочь ждала с нетерпением. После появления братика какое-то время у нее присутствовала ревность к нему, но тем не менее она никогда его не обижала. Папа с появлением второго ребенка еще больше пытается уделять внимание дочери. В связи с характером работы папа у нас часто уезжает в командировки. Дочь сильно переживает по этому поводу. Где-то с июня месяца я стала замечать, что дочь практически на ровном месте может начать истерить, например подружка ей не дала куклу, хотя есть такая же своя. Все это сопровождается горькими слезами и криком, порой истерикой. Дома на какие либо мои замечания или просьбы, например, убрать игрушки она или не реагирует, или начинает кричать, что я глупая, плохая и меня она слушать не хочет. Может подойти ударить и убежать. Потом говорит, что она так больше не будет и все продолжается снова. К младшему брату относится хорошо, но замечаю, что когда ему больно, например, упал, она начинает смеяться, иногда пока я не вижу, может его слегка ударить. Я пытаюсь уделять ей больше внимания, но из-за младшего ребенка это не всегда получается. Мне кажется, что дочь чувствует себя ненужной. Я пытаюсь это исправить, лишний раз приобняв ее, если сюсюкаю с младшим ребенком, то и про нее говорю ласковые слова, но поведение с криками и непослушанием продолжается. С сентября месяца дочь пойдет в новый сад и я переживаю, что на фоне такой ситуации дома и плюс новые люди ее психика даст сбой. Подскажите, как откорректировать поведение дочери, чем ей помочь, я вижу, что ребенок на грани срыва. Заранее, спасибо.

Добрый день, Марина. Продолжайте и дальше быть внимательной к дочери, проявляйте выдержанность и спокойствие, уменьшите к ней количество требований, соблюдайте режимные моменты, не оставляйте без присмотра с другими детьми. Уточните в саду ребенок пытается отвечать сдачей или нет, дерется ли? Кто либо в семье применяет шлепки в воспитании, силу, напористость? Если да, то следует прекратить, поскольку ребенок способен подражать взрослым.
В новый сад, пока ребенок не адаптируется, на весь день не сдавать. При необходимости получить консультацию у детского психолога.
Рекомендуем ознакомиться со статьей:
http://psihomed.com/isterika-u-rebenka/

Здравствуйте! Сыну 5 лет. Никто и никогда не шел у него «не поводу», всегда стараемся договариваться, но когда что-то входит не по его он проявляет жуткую агрессию, стреляет из своих рук как будто это пистолеты, кричит, говорит ужасные вещи, например, что стукнет в глаз если его злить. Обижает домашних животных и пытается пинать голубей на улице. Водила к невропатологу, проверяли голову — сказали что все хорошо. Когда на площадке гуляем, он постоянно тянется к взрослым ребятам (лет 8-12) и старается научиться у них всему плохому. Потом мне пересказывает какие слова он слышал и как их надо говорить. Семья у нас приличная и никакой нецензурщины мы не позволяем. Папа в воспитании ребенка принимает посредственное участие. С нами не живет, но даже когда мы встречаемся всё очень дружно и спокойно и уважительно. Что нам делать и как реагировать на такую агрессию.

Здравствуйте, Светлана. Реагировать на агрессию необходимо спокойно, стараться не развивать конфликт, а переключить внимание на нейтральную тему и что-либо приятное для ребенка. Малыш в этом возрасте подражает взрослым людям и сверстникам. Значит необходимо контролировать общение крохи и не поддерживать то общение, которое его портит. Малыш еще не понимает в этом возрасте, что есть хорошо и что плохо для него. Рекомендуем определить мальчика на каратэ, ушу, где он нейтрализует свою агрессию, а его личный тренер будет выступать образцом для подражания.

Спасибо Вам ОГРОМНОЕ. Мы как раз думали отдать его на какую-нибудь борьбу.

Добрый День! Подскажите пожалуйста, у меня трое детей, средний ему 3.5 года, ведет себя неадекватно в последнее время, обзывается на всех, бьет всех, в бабушку стулом бросается, ходили к неврологу и делали энцефалограмму там ничего не показало, Подскажите пожалуйста к кому еще обратиться? Заранее спасибо!

Добрый день, Александра. Рекомендуем по своей проблеме обратиться к детскому психологу.

Спасибо, подскажите пожалуйста, как реагировать на все это, пока мы не обратились к психологу?

В момент агрессии пытаться переключить внимание ребенка на что-либо приятное для него: мультики, игра, посмотреть в окно на гуляющих детей или пробегающую собаку.
Необходимо понаблюдать, кто из семьи ребенка провоцирует его на агрессию.
Если малыш ходит в сад, то проанализировать — не связана ли агрессивность с этим.
Бабушке и всем взрослым быть терпимыми и не давить постоянно на ребенка своим воспитанием. Агрессию можно победить только личным спокойствием, проявлением внимания и безграничной любовью.

Большое вам спасибо.

Добрый день! Подскажите пожалуйста, не знаю как быть. Ребенку 4,2 года. В сад не ходим — очень болезненно воспринимает садик, 2-3 дня ходим и потом около 3-х недель болеем. Договорились, что летом живет в деревне у бабушки, а осенью в садик. При этом еще решили подарить ему котенка — он очень просил. Теперь когда он приезжает домой на выходные получается, что мы постоянно ругаемся. К коту относится ужасно, таскает его везде (за шею), наступает, прищемил лапку дверью… У меня уже опускаются руки, но и это не самое страшное. За завтраком я выключила мультфильмы, он сначала сказал, что порубит меня, потом что отвернет мне голову (хотя я такими фразами точно не пользуюсь) и когда я сказала — на отверни, он реально начал меня с силой душить и говорить, что я плохая…Я очень люблю своего сына, стараюсь выполнять все его просьбы, когда я его о чем-то прошу приходится повторять далеко не по 1 и даже 2 раза…Например, когда идем гулять я говорю, чтобы он одевался — это происходит в лучшем случае раза с 10-го и то, когда я уже стою в дверях одетая он несется с криками и истерикой. На улице ведет себя более менее сносно, но дома это караул…Подскажите пожалуйста, как быть — в замешательстве полном.

Добрый день, Людмила! Вы себя правильно ведете с ребенком, самое главное держаться и не срываться, поскольку агрессия провоцирует еще большую агрессию. В своих требованиях будьте непреклонны, не уступайте ребенку. Если есть возможность, то уберите котенка на некоторое время — объясните это так: «котенок пошел искать нового хозяина, который будет его любить». Понаблюдайте за крохой, объясните ему, что друзей не обижают, а любят, иначе ты останешься один. Я тоже ухожу искать послушного и любящего сыночка. Ты хочешь жить один? После этих слов оставляем его одного, чтобы он подумал и выходим из комнаты на некоторое время.
Если агрессия у сына будет иметь динамику нарастания, то рекомендуем обратиться к детскому психологу.

Спасибо большое за ответ, буду надеяться, что мы справимся �� Наверное часто проблемы с детками возникают из-за того, что мы и сами не знаем, как правильно реагировать на их поступки ��

Здравствуйте! Моему сыну 2,9 года. Второй месяц уже ходит всад. Привыкал сложно, три недели. Потом как то наладилось, а сейчас стал психовать, к детям агрессия не проявляется, может с разбегу удариться о стену, разбрасывает игрушки и практически ничего в саду не ест. Дома ведёт себя адекватно, бывают и психи, но не такие как воспитатель рассказывает.
Посоветуйте что делать? К какому врачу можно обратиться? За ранее спасибо!

Здравствуйте, Александра! У Вашего ребенка сейчас непростой период, который совпал с кризисом 3-х лет и адаптацией к дошкольному учреждению. Судя по тому, что он не ест, об окончании адаптации говорить рано. Успешная адаптация определяется использованием всех своих домашних навыков, а также обучением в саду чему-то новому. Если для малыша свойственно психовать дома, то это может напрямую зависеть от темперамента крохи. Относительно пищи в детском саду — она не всем детям нравится, поскольку непривычна на вкус и вид.
Необходимо понять, что ребенку очень сложно перестроится на новый лад — в детском саду взрослые постоянно будут что-то от него хотеть, сам себе он предоставлен не будет, не всегда возникнет желание подчиняться. Словами выражать свои эмоции малыш еще не может — вот и нервничает, а взрослые — воспитатели не смогут заменить родных близких и не будут особо вникать в его состояние.
Советуем не оставлять ребенка на дневной сон, забирать сразу после обеда. Обратитесь к детскому психологу при садике, если агрессивность затянется можно сходить на консультацию к детскому психоневрологу.
Рекомендуем ознакомиться на сайте со статьей:
http://psihomed.com/krizis-3-h-let/
http://psihomed.com/adaptatsiya-rebenka-k-sadu/

Добрый день! У нашей дочки стали появляться приступы агрессии. Ей 6 лет, две недели назад мы начали ходить в школу на площадку( подготовка к 1 сентября), соответственно поменялся режим дня ребенка, ранее у нее был ежедневный дневной сон, сейчас сна нет. Может ли спровоцировать смена режима агрессию и как нам быть? Постоянно беседуем с ней, спрашиваем почему у нее такое поведение и т.д…

Добрый день, Анастасия! Безусловно, смена режима дня может отразиться на поведении ребенка. Изменив жизненный уклад дочери и не позволяя заниматься тем, чем бы ей хотелось, будет способствовать развитию агрессии. Девочка не может понять, что с ней происходит вследствие переутомления, а также новых требований, которые к малышке резко возросли от взрослых.
Что делать в таком случае? Режима придерживаться строго, дневной отдых должен присутствовать обязательно, пусть и со смещением на 1 час.
В этом возрасте очень необходимы для ребенка игры, поэтому 1-2 часа в день предоставляем малышке для развлечений, даем ей возможность самой выбирать занятия для досуга.
Также важно формировать мотивационную готовность к школе, объясняя для чего дети ходят в школу: получать новые знания для того, чтобы в будущем овладеть желанной специальностью. И тут главное умение родителей сделать так, чтобы подготовка к школе превратилась в прекрасное времяпровождение, а не нудную обязанность.

Добрый день!
Моей дочке год и девять месяцев. За ней закрепилось поведение с приступами агрессии. Проявления агрессии: бьет себя руками по голове, наклоняется и бьет рукой по полу, сидя у меня на руках бьет меня руками по щекам или по голове. Причины агрессии на мой взгляд: у нее что-то не получается, она чего-то не получает, чего хочет.
Что мне делать?

Добрый день, Татьяна! Если за дочкой второго года жизни закрепилось агрессивное поведение, необходимо проанализировать после чего именно это возникает. Вы правильно подметили, что если у малышки что-либо не получается или она не получает, то это может выступить причиной такого поведения. Это может быть на фоне нервного перенапряжения или усталости, поскольку психика малышки еще не устоялась. Наблюдая за дочкой, старайтесь понять, какое именно состояние приближает агрессивность. Это могут быть и сопение, и легкое хныканье, и поджатые губки.
При первых проявлениях приступов агрессии старайтесь внимание малышки переключать на что-то увлекательное: покажите, что происходит за окном; предложите другую игрушку и т.д.
В этом возрасте очень важно соблюдать полноценный отдых, режимные моменты, уважительно относится к досугу ребенка, позволять играть достаточное время.
В ситуациях агрессии у дочки самое правильное будет просто переждать приступ. В моменты агрессии не удерживайте настойчиво малышку в объятиях и если она вырывается, то лучше отпустите и отойдите на некоторое расстояние, занимайтесь своими делами, но не выпускайте ее из поля зрения. После того, как улягутся страсти, проявите к малышке ласку, внимание, возьмите на руки. Пытайтесь выяснить, что так расстроило дочку, объясняйте, что с ней приятно общаться, когда она спокойна.
Проясняйте чувства малышки, например, («Ты сердишься, потому что не получилось сложить пирамидку?» или «Тебе не дали мишку и ты обиделась?». Это позволит Вашей дочке пытаться говорить о собственных чувствах и учиться их контролировать. Давайте возможность малышке понять, что есть определенные пределы, которые недопустимо нарушать. Например, «Я понимаю, ты сердишься, но бить меня нельзя» и «стучанием по полу ты ничего не добьешься». Не позволяйте ребенку брать над Вами вверх и четко придерживайтесь вышеизложенной модели поведения.

Агрессия на ребенка

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового центра «Ладья»: Меня попросили высказаться на тему проявления агрессии со стороны родителей по отношению к собственным детям. Я согласилась, а потом поняла, что нужно начинать с уточнения понятия «агрессия» — с предмета, о котором идет разговор.

Причем уточнить понятие хочу не по словарю, в словарь мы по жизни заглядываем не часто, а слово это употребляем уверенно, значит, есть уже «бытовое» его определение. С «агрессией», как внутренним своим чувством – наш язык не знаком, испытывать «чувство агрессии» — звучит очень странно. Испытываем мы злость, гнев, раздражение, досаду, возмущение, обиду. И все эти, и им подобные, неприятные чувства могут рождать «агрессию», как проявление — некий сильный и злобный эмоциональный выплеск, нарочно совершаемое разрушительное, подавляющее действие. Совершаемое нами или по отношению к нам.

Причем – несправедливое хотя бы отчасти. Если я защищаюсь и не превышаю меру – какая ж это агрессия?

И если понимать «агрессию» так, то ответ на вопрос «а хорошо это или плохо?» оказывается не так-то прост. Я бы вообще его не обсуждала. Потому что общественное мнение и так известно (агрессия – плохо, особенно по отношению к ребенку) и тут не о чем говорить. Мне бы хотелось рассмотреть вопрос с другой точки зрения «полезно — не полезно». И здесь не все оказывается очевидным и однозначным.

Я сейчас начну писать довольно не радостные для некоторых людей мысли, а для кого-то, возможно, вообще неприемлемые. Поэтому сперва хочу оговорить свою позицию более четко, чтобы не быть обвиненной в садизме, пропаганде агрессии и насилия и т. п. Вообще-то я – за мир во всем мире. За жизнь в любви и согласии, добре и взаимопомощи. Без разрушений, нападений, давления на других людей, и лучше вообще без зла – внутреннего и внешнего. Я за это, я стремлюсь к этому, я стараюсь жить, исходя из этого – когда вокруг меня и во мне – мир. Но это бывает не всегда.

Первая печальная новость, которую можно не принимать и возмущаться, а можно принять и учиться с ней жить – большинство родителей (исключение – некоторые святые, допускаю) периодически испытывает прилив сильных злобных чувств по отношению к ребенку. В том числе – несоответствующих ситуации злобных чувств. И большинство из тех, кто эти чувства испытывает – с разной периодичностью и силой начинает их проявлять.

Вольно или не вольно. Формы проявления у разных людей в разных жизненных случаях могут быть разные – кто-то орет, кто-то сдержанно шипит, кто-то холодно давит на психику, кто-то занимается рукоприкладством с разной силой, кто-то замыкается в себе, чтобы отгородить ребенка от своих чувств. И так далее.

Из этой новости следует еще одна, не менее печальная (я вас предупреждала) – будучи такими, как мы есть, не святыми, мы иначе не можем. И это бывает очень тяжело принять. Есть уйма прекрасных книг и статей о том, как вредна агрессия и как здорово ее не проявлять по отношению к детям. Неужели, если бы я могла, я бы не последовала изложенным там советам?

Я же люблю своего ребенка и хочу жить с ним в мире, без нападений… Можно себя раз за разом оправдывать – «да, я тут повела себя, как злобная тварь, но у меня особые обстоятельства, они меня вынудили, я не нарочно…» и т. п. Оправдания отнимают много душевных и умственных сил, и на факты никак не влияют.

Так что лучше уж принять. Что в определенных обстоятельствах во мне возникает злоба на ребенка, возмущение, желание сделать ему больно (физически или душевно), сломать, заставить что-то понять\сделать\согласиться. И это желание бывает настолько сильным, что я его в какой-то форме проявляю. Если принять это в себе не получается или если вы вполне способны удерживаться от проявлений агрессии к ребенку – читать это материал дальше не стоит, вряд ли он будет вам полезен.

Если наличие агрессии в своих проявлениях, хоть и со вздохом, но принимается. Возникает следующий естественный вопрос – а как обезопасить от них своего ребенка? И менее логичные, но тоже полезные вопросы – а что вообще стоит делать? Стоит ли всегда защищать ребенка от своих нападений, или есть разные случаи? Давайте подумаем.

Обезопасить ребенка от моих проявлений агрессии можно тремя способами:

  • сдержаться,
  • научить ребенка защищаться от моих проявлений самого,
  • изменить себя так, чтобы либо проявления стали безопасны для ребенка, либо оснований для агрессии по отношению к нему стало как можно меньше.

Сдерживаться умеют все, но это выходит не всегда, и большая сдержанность имеет очень неприятный побочный эффект. К сожалению, наше сознание так устроено, что сдерживать мы можем только все душевные порывы, а не какие-то отдельные. И сдерживая злость, теряем способность проявлять с такой же силой душевное тепло… Так что это не лучший вариант.

Научить ребенка защищаться – хороший метод, но лучше сочетать его с третьим. И использовать в крайних случаях, а не перекладывать на детку ответственность за мои нервные выплески. И этот путь доступен не с рождения ребенка, а с момента, когда он сможет понимать и учиться. Обычно, года в 3-4, не раньше. И до этого возраста желательно дожить без потерь.

А там уже придумать понятное объяснение. Например, что у мамы внутри есть спящая «злюка», которая пока не выгоняется и иногда просыпается и начинает делать гадости и маме, и детке. Поэтому детка может прогонять «злюку», говоря – «злюка, уходи», либо прячась в условленное место, либо еще как-то, как вы придумаете. И еще детка должна понимать, что когда мама ведет себя вот так-то, то это не мама перестала любить (для малыша – это самое страшное), а просто вместо мамы начала действовать «злюка». И когда «злюка» снова уснет, мама вернется и опять будет любить.

Могут быть и другие способы объяснения. Например – совсем правдивый (дети постарше вполне способны это понять) – что мама сейчас злится и ничего с собой сделать не может, что это не специально на ребенка, это ей внутри плохо и не получается это не проявлять. Можно придумать и другие варианты, понятные вашему ребенку. Или не объяснять ничего, а просто договориться – когда я начинаю проявлять себя так-то, ты действуешь так-то, иначе нам всем будет намного хуже.

Важно донести до ребенка – что вы (или другой родитель, можно то же рассказать про другого) так себя ведете не нарочно, и что вы все равно в глубине души ребенка любить не перестаете, даже когда проявляете совсем иное. Это самые главные основы психологической безопасности и защиты ребенка от возможности душевной травмы в связи с вашими агрессивными проявлениями.

Изменять себя, как я написала, можно двумя путями. Внешний путь – изменение поведения без, или почти без применения сдержанности. Например, я использовала в свое время такой способ – когда дети меня доставали и хотелось на них страшно наорать, я вместо этого начинала громко и эмоционально рассказывать им свои переживания по их же поводу (это, правда, работает хорошо с детками не младше 5 лет, совсем мелкие не так воспринимают разницу в направленности чувств).

Обычно, дети тут же переставали безобразничать, начинали меня понимать и давать советы, как мне быть, чтобы исправить ситуацию или изменить чувства в связи с ней. И вместо скандала через некоторое время (занятое моими «излияниями») начинался диалог и поиск удобного для всех решения, чтобы всем было хорошо. То есть – я переводила таким образом направление своего «выплеска» с самих детей на «выплеск в их присутствии», но не направленный на них. (Нечто подобное мы делаем, когда делимся какими-то неприятными переживаниями с подружкой – рассказывая о них, пребывая в них, возможно, проживая их перед подружкой, но не направляя на нее.)

Есть и другие способы изменения поведения в случае, когда волна агрессии поднимается – самое простое – это быстро перевести силу эмоции в какое-нибудь безопасное физическое действие – начать отжиматься, приседать, стучать по боксерской груше, бегать, прыгать и т. п. Главное, чтобы было ощущение, что на действие расходуется именно эта сила. Есть и более творческие способы трансформации агрессии, описанные в специальной литературе – в интернете их несложно найти и выбрать что-нибудь себе по вкусу.

Путь внутренних изменений – самый сложный, но и самый действенный.

Пропадают поводы для возникновения агрессии. Пропадает задача изменения своего поведения, наработки новых привычек. Потому что по мере внутреннего изменения происходит естественное изменение поведения. Но этот путь требует наибольших начальных вложений. Нужно будет учиться наблюдать за собой и исследовать основания для возникновения возмущения, злости, чувства несправедливости, обиды – всего того, что выливается потом в агрессию.

И среди этих оснований обязательно найдется часть, идущая от неверных представлений о способностях и возможностях ребенка. Это всякие мысли типа – «он, что, не понимает?!» или «он, что, не может…?!». Прежде чем возмущаться – тщательнейшим образом проверьте – а вдруг и правда не понимает чего-то для вас очевидного и не может чего-то, на ваш взгляд, простого?

Можете обратиться к нормам возрастной психологии – многолетние наблюдения ученых всего мира за развитием детей выявили среднюю норму из способностей и возможностей в разном возрасте. И к пониманию, и к сосредоточению, и к осознаванию себя и разных областей существования. Множество случаев возмущения действиями ребенка происходит от неверной оценки его возможностей. Начиная лучше их понимать – вы перестаете воспринимать эти случаи, как повод для агрессии. Правда, не все случаи таковы, но об этом немного позже.

Другая часть случаев, вызывающих повод для агрессии – это случаи, когда ребенок вольно или невольно наступает на вашу «больную мозоль», задевает своим поведением или словами больную для вас тему. Один из заметных примеров – почти все дети в дошкольном возрасте однажды заявляют – «мама, ты меня не любишь!».

Для тех мам, которые не ощущают тянущуюся из собственного детства болезненную нехватку любви, такое заявление – повод для спокойного обсуждения темы и выяснения «почему?», либо для игры – «да, я тебя не люблю, и поэтому хочу поймать и запихнуть вот в тот ящик в углу и накрыть подушкой» (и начинается веселая возня). Те же, для кого эта тема – «больная» — либо начинают защищаться и оправдываться, доказывать, что любят, либо – защищаться и нападать – «да как ты смеешь такое матери говорить, и даже думать. ». Больные темы у каждого свои – и тут ребенок только «работает диагностом» душевных травм. Можно, конечно, обижаться на него за жесткие методы диагностики, но лучше находить способ лечить душевные травмы, благо сейчас для этого существует уже достаточно методик.

А вот третья часть случаев – очень интересная и неоднозначная. (Боюсь, сейчас полетят тапки и гнилые помидоры…) Третья часть случаев, вызывающих возмущение, злость и желание «дать сдачи с довеском» относится к тем ситуациям, когда ребенок учится управлять окружающими, проверяет границы своей силы и умений «на прочность». И вот в этом варианте случаев бывают такие, когда ответная агрессия – полезна. Но только в том случае, когда ее проявление вами полностью контролируется! Это то, что существует в способах воспитания детенышей у животных, где родители заботятся о потомстве. При случае – понаблюдайте за кошками или собаками.

Пока детеныш совсем мелкий и слепой – мать позволяет ему все, либо же убирает его из неудобного ей либо опасного для детеныша места.

Как только у детеныша развивается понимание (уж не знаю, но родители это как-то чувствуют) – при недопустимых действиях родитель сперва издает предупредительный сигнал недовольства (звуком или мимикой), если действия детеныша продолжаются – он «чувствительно огребает». Его треплют за шкирку, или кусают за что-нибудь чувствительное (больно, но без вреда здоровью), или на него шипят (если это котенок). Как только детеныш нежелательное действие прекратил (а что ему еще остается делать) – «агрессивное поведение» родителя тут же прекращается, его вылизывают и всячески заботятся о нем дальше. Детеныш доволен, родитель доволен.

Такая «контролируемая агрессия», например, бывает незаменимой в случае, когда ребенок норовит сделать что-то опасное для жизни, а объяснить ему опасность или дать попробовать ее в ограниченном объеме (как, например, с горячим), невозможно. Я также применяла этот же прием в менее экстремальных случаях – когда мне было нужно быстро и сразу объяснить недопустимость какого-то поведения ребенка. Например, ребенок начинает во время капризов нарочно орать во всю глотку мне в ухо. Я предупреждаю, что это мне очень неприятно и прошу прекратить. Не помогает.

Каждая мама обязана знать:  Как рассказать сыну что его мать ушла к другому мужчине

Тогда я начинаю так же громко (но не в ухо, конечно) орать и при этом еще и чувствительно стучать его по спине. Ребенок прекращает – я тоже. Начинает – я опять. Понадобилось 3 минуты. Больше кричать мне в ухо он никогда не пробовал. Страхов по поводу такого моего поведения не осталось – потому что было понятно, что вызывает такое мое поведение, и как ребенок может его прекратить. Способ, еще раз уточню, хорош не на все случаи жизни и подходит скорее для младшего дошкольного возраста, когда способности и возможности разума ребенка еще близки к разуму звериных детенышей.

Что можно сказать в итоге. Наши неприятные чувства и переживания, вызывающие проявление агрессии, если от них не шарахаться, а принять наличие и позволить себе чувствовать – могут быть прекрасными советчиками. Они могут указывать на места, где я не понимаю своего ребенка, на места, где у меня душевные травмы, с которыми имеет смысл разобраться. И они показывают (через непосредственное чувство, а не сомнительные рассуждения) места, где ребенок выходит за границы дозволенного или безопасного и его срочно нужно остановить. Принимая существование чувств злости, гнева, ненависти, раздражения, обиды и т. п. в себе, нарабатывая навык осознавать причины своих проявлений, а в неуправляемых случаях – перенаправлять проявления так, чтобы они были наименее разрушительны для меня и окружающих, я невольно обучаю тому же и ребенка, который воспринимает мое поведение. Так что польза оказывается многогранной!

Как бороться с детской агрессией: 7 способов

Практически в любом детском коллективе встречаются драчуны и задиры, которые любят показывать свою силу. Высокий уровень агрессии у детей может стать настоящей проблемой для окружающих. Как минимум он повышает тревожность всех участников конфликта. Как максимум – может привести к несчастному случаю. Поэтому важно таких детей вовремя выявлять, а затем учить их контролировать свои эмоции. Как помочь малышу справиться с гневом, и что на самом деле стоит за агрессией?

Портрет агрессивного ребенка

Для начала стоит прояснить, что агрессия и агрессивность далеко не одно и то же. Агрессия – это разовый поступок, который идет вразрез с общепринятыми морально-этическими нормами, а его результатом является психологический или физический вред. Агрессивность – это способ выражения себя в обществе, поведение, ставшее привычным. Кроме того, стоит отличать агрессию и гнев у ребенка. Негативные эмоции и несогласие могут и должны находить иной выход и не должны выливаться в причинение вреда окружающим людям.

На самом деле детская агрессивность имеет вполне определенные критерии. Таковым является ребенок, который часто:

  • не может контролировать себя;
  • конфликтует со взрослыми, ругается или спорит;
  • завидует и мстит;
  • намеренно раздражает окружающих, выводит их из себя, обижает;
  • отказывается следовать правилам;
  • винит в своих ошибках других;
  • злится и отказывается делать что-либо;
  • избыточно чувствителен к словам и действиям как взрослых, так и детей.

При этом говорить об агрессивности как о патологическом поведении можно, если хотя бы 4 вышеперечисленных признака проявляются в течение полугода. В таком случае важно не медлить, а помочь малышу с адаптацией в социуме. Для этого нужно установить причины агрессии, понять, что на самом деле за ней стоит.

Причины детской агрессии

Агрессивность не является природной чертой характера. Ребенок изначально настроен к миру положительно. Не зря первое эмоциональное проявление – это улыбка. Предпосылки к агрессии создает среда, в которой он воспитывается и растет.

  • Пример первый. Малышу запрещают играться в песке, поднимать камушки, быстро бегать, рвать листья. Его постоянно одергивают и ругают. Сломал игрушку – значит, ты плохой, негодник. Он чувствует давление и несправедливость, думает, что его отвергают. Более того, под запретом оказываются вполне естественные эмоции гнева и обиды. Ребенок бунтует – проявляет агрессию к взрослым, срывается на детях.
  • Пример второй. В семье потакают капризам ребенка, он не знает слова «нет». Но рано или поздно ему приходиться столкнуться с ситуацией неудовлетворенности. Воспитатель в саду запретил бегать за обедом, или сверстник не поделился игрушкой, или что-либо еще. В любом из случаев малыш негодует – он так не привык.

Таким образом, агрессивность есть не что иное, как недостаток самоконтроля, неумение выразить гнев мирным способом. Нужно учитывать, что ребенок учится на примере. Видя насилие в семье, он усваивает урок: «Если я с чем-то не согласен, я могу ударить или наказать другого». «Если я зол и ругаюсь, меня боятся». Другой пример подают фильмы, сказки. Практически все современные герои проявляют силу, с кем-то борются, побеждают. Время диктует: если хочешь быть лидером, побеждай. Иными словами, найди антигероя и побей его.

Что стоит за агрессивным поведением?

В результате опросов школьников психологи выявили, что агрессивные дети не считают себя таковыми. Скорее наоборот, они чувствуют себя жертвами, обиженными, отвергнутыми. Агрессивное поведение формируется, сродни страху, от недоверия к окружающему миру.

Что же на самом деле движет ребенком, когда он проявляет насилие по отношению к другим?

  • Желание стать лидером, завоевать симпатии.
  • Низкая самооценка, стремление скрыть ее, защита.
  • Нехватка внимания со стороны родителей, агрессия как способ обратить на себя внимание.
  • Подражание сверстникам, нежелание быть белой вороной.

Агрессивный ребенок не видит иного выхода, кроме как напасть, чтобы получить то или иное благо или реакцию со стороны других людей. И чем больше подкреплено подобное поведение положительными результатами, тем сложнее его изменить.

Проявления агрессии в разном возрасте

Однажды мама на приеме у психолога пожаловалась: «Сын с детства был таким – кусался, толкал меня, бил». На что тот ответил: «Ребенок, который растет в атмосфере любви и понимания, среди дружелюбных и любящих людей, не имеет предпосылок к агрессивности». В действительности это так. Чем меньше причин к недовольству, чем ярче пример, как положительно реагировать на неприятные обстоятельства, тем меньше повода к агрессии.

С самого раннего детства ребенок учится взаимодействовать с окружающими. Он воспринимает себя центром мироздания и искренне не понимает, почему не могут удовлетворяться все его желания и потребности. Задача родителей – мягко объяснить, показать, что иногда нужно соблюдать определенные правила.

Почему ребенок может проявлять агрессию в разных возрастах?

  • До года. Недовольство у младенца могут вызвать ограничение движения, а также гигиенические процедуры: промывание носа, подстригание ногтей. Некоторым детям не нравится одеваться на улицу. Агрессия проявляется в отталкивании, демонстративном разбрасывании игрушек, вещей. А вот страсть к кусанию обычно вызвана желанием установить контакт с матерью. При положительном подкреплении (например, реакцией смехом) действие повторяется.
  • 1-2 года. В этом возрасте ребенка начинают интересовать другие люди, он активно исследует мир и пробует устанавливать контакты. Агрессию могут вызывать частые запреты, особенно непоследовательные. Например, сегодня это можно, а завтра нельзя. Или когда мать сначала ругает и наказывает, а затем тут же целует и награждает игрушкой или сладостью.
  • 2-3 года. Малыш не чувствует боли, причиняемой другому, не способен поставить себя на чужое место. Кроме того, он эгоцентричен. Жестокость и агрессия могут проявляться при желании обладать какой-то игрушкой, когда возникает конфликт интересов с другими детьми. Также злость вызывают родительские запреты на то, чего очень хочется. Подкрепляют агрессивное поведение ругань, физическое наказание, оскорбления, изоляция.
  • 3-4 года. Ребенок уже не решается излить гнев на родителей и переносит его на предметы или других детей. Злость может возникнуть из-за строгих правил, несправедливого наказания. Реакция взрослых на поведение играет решающую роль. Вседозволенность, равно как излишняя строгость, ведет к агрессивности.
  • 4-5 лет и старше. К этому возрасту устанавливаются основные поведенческие реакции. Ребенок находит свой способ разрешения конфликтов, снятия стресса, злости, и в большинстве ситуаций действует одинаково. Кроме того, он начинает вникать в социальные связи, учится строить разные отношения с разными людьми. Важную роль играет понимание добра, воспитание сопереживания, милосердия. Агрессия может проявляться более изощренно, через словесные оскорбления, спланированную месть, отказ от общения. Зачастую ребенок перенимает манеру поведения родителей.

Как реагировать на агрессивное поведение?

Правильная реакция взрослых на агрессию решает половину проблемы. Нельзя отвечать ребенку тем же, то есть ругать и наказывать за агрессивное поведение. Нужно донести и подкрепить собственным примером, что любой конфликт можно решить мирным путем.

  • В момент вспышки ярости правильно будет крепко обнять ребенка сзади, чтобы он не мог ударить, и прошептать на ушко, что его эмоции понятны и нормальны. Когда малыш успокоится, нужно вместе найти мирный способ решения проблемы.
  • Если между детьми назревает ссора или заметно, что ребенок злится, нужно переключить его внимание. Важно учитывать, что тело к этому времени напряжено и готово к активным действиям. Поэтому лучше быстро затеять подвижную игру: бег наперегонки, прятки и т. д.
  • Объяснять ребенку, что он был не прав, нужно через «Я-сообщения». Неправильно говорить, что он плохой, драчливый, с ним не будут дружить. Лучше сказать: «Я расстроена, что произошла драка». «Я хочу, чтобы ты показал другим, какой ты добрый и воспитанный». «Мне приятно смотреть, когда ты весело и мирно играешь, а когда дерешься, мне грустно».

Способы коррекции

Лучше всего, если с агрессивным ребенком будет работать квалифицированный психолог. Знаний родителей зачастую недостаточно для эффективной коррекции поведения. Работа с агрессией проводится в нескольких направлениях:

  • обучение приемлемым способам выражения злости, недовольства, гнева;
  • обучение самоконтролю, умению распознать негативные эмоции по ощущениям в теле и вовремя успокоиться;
  • формирование способности сопереживать, доверять, сочувствовать, проявлять милосердие.

Если дома накаленная обстановка или ребенок переживает развод родителей, рекомендуется психологическая консультация всем членам семьи. Чтобы справиться с агрессией, важно поместить ребенка в спокойную, доброжелательную, любящую среду. При неврологических заболеваниях требуется лечение.

Также родителям стоит оказывать посильную поддержку ребенку. Важно помнить, что он проявляет агрессию только потому, что не умеет иначе. О том, какие способы помогут справиться с эмоциями, читайте ниже.

Что ты чувствуешь?

Когда ребенок злится, нужно попросить его описать, что он чувствует, где располагается чувство гнева в его теле. Обычно дети очень детально расписывают, как горят щечки, начинает покалывать в ладошках, колотится сердечко, в горле кричать хочется. Важно чтобы малыш научился прислушиваться к своим ощущениям. Нужно попросить его словесно сообщать о своем состоянии. Например: «Я очень злюсь», «Тебе лучше меня не трогать, я могу сорваться».

Обзывалки

Гнев нужно выражать приемлемым способом. Например, вместо обидных оскорблений лучше использовать шуточные обзывалки. Участники конфликта должны договориться, какие слова они будут говорить друг другу. Например: «Ты картошка». «А ты укроп». В конце, когда на смену злости придет смех, нужно закончить перепалку приятным словом: «А ты солнышко (котенок, сахарок)».

Агрессию у детей постарше можно унимать обзывалками в стихотворной форме. Например:

«Ленка — пенка — колбаса,
На веревочке оса.
Ленка — пенка — колбаса,
Тухлая капуста.
Съела кошку без хвоста,
И сказала: «Вкусно».

Расслаблялки

По мере того, как ребенок будет учиться распознавать свой гнев, нужно учить его самоконтролю. Одним из способов является расслабление. Нужно попросить малыша изобразить злость, а затем попробовать прилечь и расслабиться. Необходимо закрыть глаза и представить, как он качается на волнах на надувном матрасе. Можно сделать легкий массаж с потешками. Главное, чтобы ребенок почувствовал, что гнев – это временная эмоция, которую он способен контролировать.

Злая кукла

Малышу можно подарить игрушку, которая обладает не слишком покладистым характером. Нужно придумать и рассказать ее историю, попросить сына или дочку ее перевоспитать. Чтобы игра не наскучила, взрослый должен активно участвовать в ней, управлять второй куклой, спрашивать, как чувствует себя воспитанник, научился ли он бороться со злостью.

Мешочек для крика

Еще один действенный способ избавиться от гнева и предотвратить агрессию – покричать в мешочек. Ребенку нужно разрешить выкрикивать любые, даже самые плохие слова. Лучше он сделает это сейчас, чем потом, на улице. После того, как малыш почувствует облегчение, мешочек вытряхивают за окошко.

Арт-терапия

Разгневанному ребенку можно предложить лист бумаги и карандаши и попросить нарисовать свои чувства. Поначалу он будет выбирать темные тона, надавливать на карандаш с силой. По мере того, как нажим будет слабеть, нужно предложить новую идею – изобразить счастье или мечту. Также для арт-терапии хорошо подходят пальчиковые краски, которыми можно рисовать на холсте всей рукой. Дети 5 лет и старше могут рисовать карикатуры на своего обидчика. На заключительном этапе плохой рисунок уничтожают – рвут или сжигают.

Действие

Если ребенок сильно разозлен и расслабление невозможно, нужно показать, как правильно выплеснуть негатив. Например, устроить бой подушками, покидать мяч в баскетбольное кольцо, побить грушу, поиграть в боулинг. Также полезно будет отвести агрессивного ребенка в какую-нибудь спортивную секцию, где он будет расходовать свою энергию (плавание, боевые искусства, акробатика).

Итак, на формирование агрессии у детей существенно влияют внутрисемейные отношения и способы воспитания. Слишком строгие правила, равно как и вседозволенность, могут подтолкнуть ребенка к агрессивному общению. Важно не окружать ребенка запретами, а объяснять и показывать на примере, как приемлемо себя вести, а как нет. Психологи рекомендуют использовать слово «нельзя» не более 5 раз в день – только в случаях, когда малыш собирается сделать что-то действительно опасное. В остальном нужно переключать его внимание. Например, если он пытается разбить кружку, нужно дать пластиковый стаканчик со словами «попробуй бросить это». Или при попытке порвать книгу дать старую газету, которую рвать можно.

Конечно, чтобы обуздать агрессию ребенка, взрослому самому нужно умерить эмоции. Для этого при очередной вспышке гнева стоит задаться вопросом: «А что в этот момент происходит в детской голове?».

ЭтикаКак реагировать на агрессию родителей по отношению к детям?

The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на этические вопросы, которыми задаются горожане

Многим из нас знакома ситуация: на улице, в общественном транспорте или кафе незнакомый вам человек громко кричит на своего ребёнка или даже поднимает на него руку. Это нельзя назвать откровенным насилием, но подобное поведение точно кажется агрессивным или жестоким. Вмешаться в личные дела семьи или просто пройти мимо? The Village задал этот вопрос специалистам по этике и психологии.

Татьяна Вайзер, преподаватель философии и этики Liberal Arts РАНХиГС

Зачастую родители не склонны затрачивать усилия на то, чтобы читать литературу по психологии детского поведения и восприятия, внимательно заниматься ребёнком, объяснять малышу устройство окружающего мира или расспрашивать его о понимании ситуации. Им гораздо легче просто одёрнуть, накричать или ударить маленького человека, чтобы привести всё «в норму» или выразить своё недовольство отклонением от запланированного сценария.

Также порой родители не понимают, что, объясняя ребёнку, «как надо», они пользуются категориями взрослого языка, которые часто непонятны младшему члену семьи. Мама и папа не принимают во внимание и тот очевидный факт, что ребёнок не способен ответить взрослому тем же, то есть применить силу или рационально мотивированное давление. В результате ребёнок вырастает задёрганным, с массой комплексов, агрессивным и нуждающимся в самоутверждении любыми доступными способами.

Однако, к сожалению, даже самое ясное понимание неэтичности агрессивного поведения родителей по отношению к их детям не даёт нам полного права вмешиваться в личные дела семьи. Да и наше вмешательство вряд ли будет эффективно. Попробуйте сделать замечание родителю, и вы получите в ответ агрессию и раздражение теперь уже в свой адрес. Как минимум вам скажут: «Это не ваше дело». Поэтому единственный способ противостоять такому бездумному авторитарному отношению к детям — это как можно больше говорить публично и среди знакомых о недопустимости агрессии, поддерживать распространение ювенальной юстиции, по возможности исключить агрессивных родителей из круга своего общения и демонстративно отказываться быть молчаливым соучастником таких ситуаций в публичных местах: то есть, например, уходить из очереди или отсаживаться в общественном транспорте, подчёркивая социальную неприемлемость подобного поведения взрослых.

Виктор Заикин, преподаватель кафедры организационной психологии НИУ ВШЭ

Среди всех живых существ на планете только человек столь внимательно и чутко заботится о потомстве. Это обусловлено, в частности, тем, что человеческий ребёнок имеет самый длительный «период беспомощности» (то есть невозможности прокормить и защитить себя), который, по разным оценкам, составляет от 5 до 12 лет. Наряду с этим человек ещё и один из самых успешных видов на Земле, и не в последнюю очередь из-за невероятно сильного инстинкта сохранения рода. Именно благодаря этому инстинкту мы не можем спокойно выносить детский плач в самолёте или просто пройти мимо, когда задевают чувства другого ребёнка.

Реагировать на агрессию посторонних родителей в отношении их детей сложно. Конечно, взрослых в этот момент можно одёрнуть, но есть большой риск, что они потом выместят зло на ребёнке. То есть станет только хуже. Иногда можно напомнить агрессивному родителю, что на самом деле он любит своего малыша, что подобное авторитарное поведение задевает чувства ребёнка, что он сейчас несчастлив. Порой на короткое время это помогает.

Гораздо сложнее бывает с неблагополучными семьями. В психологии есть распространённое и небезосновательное мнение: плохие родители (даже самые ужасные) лучше их отсутствия. Однако если вы видите, что ребёнок ведёт себя неадекватно и проявляет признаки психического расстройства, что может быть следствием агрессивности родителей, лучше всего обратиться в органы опеки.

Помощь в подготовке материала: Ксения Мельникова

Почему ребенок становится агрессивным и что с этим делать?

Банальную вещь скажу: агрессивный ребенок – это результат неправильного воспитания и нездорового микроклимата в семье. Напряженное состояние ребенка, частые всплески негативных эмоций должны стать поводом для беспокойства родителей и послужить началом для перемен в повседневной жизни.

Каковы причины агрессии у ребенка, и что с ней делать, читатели узнают из этой статьи.

Причины агрессии и поведение родителей

В практической психологии существуют определенные причины, из-за которых ребенок ведет себя враждебно:

  • чувство страха и тревожности, который вызывает пока еще непонятный для малыша окружающий мир;
  • отстаивание собственной точки зрения и своих прав;
  • желание получить независимость и стать самостоятельным;
  • отсутствие возможности удовлетворить определенное желание;
  • запреты со стороны родителей или других взрослых.

Ребенок своим поведением отталкивает от себя, хотя в этот момент он наиболее остро нуждается в понимании и поддержке. Таким образом, он требует внимания, но недружественное отношение со стороны близких и окружающих, которое вызвано его поведением, порождает в нем страх и усиливает гнев.

Как правило, перед таким ярким проявлением агрессии ребенок пытается создать связь с близкими в приемлемой форме. Но если его просьбы остаются незамеченными, появляется враждебное поведение.

Влияние семьи

Образец поведения для ребенка – это окружающие его близкие люди. Психологи утверждают, что менее агрессивны те дети, в семьях которых нет враждебности и серьезных наказаний, где с детьми говорят на равных и пытаются помочь.

Если детей бьют, применяют к ним физическую силу, то они невольно копируют это поведение и считают его нормой. Дети понимают, что в присутствии родителей необходимо сдерживать свои эмоции, чтобы избежать физического наказания. Но стоит им выйти на улицу и скрыться от глаз взрослых, они находят себе жертву, на которой отыгрываются и выплескивают негативные эмоции.

Негативно влияют на психику ребенка издевательства, насмешки, пристыживание, злобные шутки и строгое наказание. Даже если родители считают какое-то прозвище безобидным и милым (например, «ушастик», «пышечка», « глупышечка») и периодически называют так ребенка, то у него такие ласковые дразнилки вызывают обиду, ощущение собственной неполноценности.

Алкоголизм и дебоши в семье тоже накладывают негативный отпечаток на поведение малыша.

Ребенок может вести себя агрессивно, если испытывает ревность по отношению к определенному члену семьи. Например, когда в семье появился второй ребенок, родители обязаны построить отношения так, чтобы старший не чувствовал себя ненужным и не видел в новорожденном врага, который отнял у него маму.

Чтобы предупредить враждебность сына или дочери важно наладить в семье добрые отношения, создать мирную атмосферу. Ребенок должен ощущать присутствие родителей в своей жизни, их заботу и любовь. Должен быть взаимное доверие, так как его отсутствие провоцирует нервозность и агрессию. Относитесь внимательнее к малышу и его просьбам.

В процессе воспитания избегайте крайностей. Не предоставляйте ребенку полную свободу, но и не создавайте гиперопеку. Постоянный контроль и повышенное внимание, желания все решить и сделать за ребенка не дают возможности ему стать самостоятельным и научиться правильно вести себя в стрессовых ситуациях.

Гиперопека препятствует нормальному общению со сверстниками, так как ребенок чувствует себя неуверенно. И, как следствие, замкнутый дошкольник или школьник становится жертвой агрессии со стороны сверстников.

Признаки агрессии и её виды

Враждебность – это реакция детской психики на происходящее. Такое состояние позволяет почувствовать собственную силу и превосходство, дает возможность таким образом отстоять свои права и интересы близких. Если же агрессия сопровождается нападениями или разрушительными действиями, то это повод бить тревогу и обратиться к специалисту.

Агрессивное поведение может выражаться по-разному:

  • чувствительностью и частыми обидами;
  • обвинением окружающих в собственных неудачах и ошибках;
  • отказом подчиняться правилам и противостояние им;
  • открытым конфликта со сверстниками;
  • провокацией окружающих на ссоры и конфликты;
  • истерикой на замечания или действия.

В зависимости от темперамента агрессия у ребенка может быть в виде физических нападений в отношении человека, животного или определенного неодушевленного предмета. Она бывает инструментальной, то есть использоваться, как способ при достижении цели.

Вербальный вид характеризуется криками, истерическими визгами, ссорами, руганью. При враждебном поведении целью ребенка становится причинить телесную боль или моральный вред объекту.

Для косвенного вида агрессии характерны злые шутки, сплетни и ярость. Понимание того, что можно «ударить» словом приходит к ребенку по мере взросления.

Дети требуют внимания к себе по-разному, в зависимости от возраста. Груднички начинают плакать, а после – закатываются в истерике. В 2-х летнем возрасте агрессивные дети кусаются, становятся жадными, не хотят делиться своими игрушками и вещами, сильно переживают из-за недостатка внимания.

В 3 года ребенок может драться, бросается в других детей и даже в родителей игрушками и другими предметами. После кризиса 3-х лет, 4-х летний малыш не пускает посторонних на свою территорию, пытается стукнуть каждого, кто его раздражает.

В 5 лет агрессия принимает уверенную физическую форму у мальчиков ( они дерутся), а девочки в этом возрасте начинают обзываться или игнорировать дружбу. Дошкольники способны мстить и обижаться, их агрессивность может проявляться в форме гневного поведения и вранья.

Как справиться с маленьким агрессором

Когда близкие люди и родители не реагируют на раздражительность и враждебность, это становится привычкой, нормой во время общения и манерой поведения в целом, а это обязательно вызовет трудности в подростковом возрасте.

Во время эмоциональной вспышки родителям следует сохранять спокойствие и оставаться сдержанными. Крики и скандалы только усугубят ситуацию, а наказание не всегда позволяет утихомирить бунтаря.

В этот момент поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, какие эмоции он переживает. Несмотря на свое поведение и враждебность, ребенок подсознательно ждет от родителей понимания, ему необходимо почувствовать заботу со стороны близких людей.

  1. Разговаривайте с ребенком, объясните ему, что так себя вести нельзя. Не просто отделывайтесь общей фразой, а конкретно расскажите, почему нельзя: некрасиво выглядишь со стороны, не получишь десерт, не заслужишь похода на качели, в зоопарк, в кино.
  2. Агрессивное поведение это следствие неправильного или нерационального воспитания с раннего детства. Психологи советуют либо полностью игнорировать агрессивное состояние, но активно поощрять хорошее поведение и поступки, или наказывать, если это приводит к угасанию гнева.
  3. Родители должны принять все возможные меры, чтобы создать теплую обстановку в семье, окружить малыша теплотой и заботой. Он должен быть уверенным, его любят и не дадут в обиду.
  4. Следите за поведением ребенка, эмоциональный всплеск можно предупредить, если своевременно отреагировать на обращение ребенка или отвлечь его от провокационной ситуации.
  5. Если не удалось предупредить яркое проявление эмоционального состояния, следует спокойно объяснить ребенку, что его поведение некрасиво. Используйте суровое осуждение, если ребенок, например, разбросал игрушки, заставляйте его убирать за собой. Если объектом враждебности стал другой человек, то пожалейте обиженного. Это позволит ребенку понять, что своим поведением он отталкивает от себя в пользу другого человека. Со временем он станет внимательнее к советам родителей.
  6. Агрессивность ребенка можно победить с помощью игр. Позволяйте ему во время игры выплеснуть эмоции. Пускай он рвет бумагу на мелкие кусочки или покричит в «пакет для крика».
  7. Гуляйте с ним на свежем воздухе, дайте ему возможность много бегать и прыгать. Успокаивающе действуют игры с водой, переливанием жидкости из одной емкости в другую. Позвольте ребенку расслабиться в процессе игры и получить положительные эмоции.

Заключение

Все дети разные, поэтому и подход к ним не может быть одинаковым. Кого-то достаточно обнять и поговорить с ним, к кому-то необходимо применить наказание, а на некоторых не нужно обращать внимание. В любом случае, родители обязаны создать благоприятный микроклимат в семье, где растет ребенок. Не всегда агрессия связана с возрастом, плохим настроением или плохим самочувствием. Следите за ребенком и бережно относитесь к его неустойчивой психике.

Делитесь этой информацией с другими пользователями социальных сетей. Оставляйте свои отзывы и комментарии. Расскажите о своем опыте воспитания детей.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация