Акция Ремень — не метод воспитания


Акция Ремень — не метод воспитания

ремень не метод

Елена, Вы просто не отличаете жестокость (состояние души) от нейтрального предмета (ремня), который может быть не только орудием жестокости, но и орудием мудрого исправления злого (упрямого) ребенка. Я согласен с тем, что ремень не метод, но элемент иногда требующийся в воспитании, сам использовал его два раза, результат прекрасный. Все зависит от побуждений с которыми родитель берется за ремень.
Ну и последнее, лучше ремнем причинить боль заднему месту на 5 минут, чем жестоким словом душе и, возможно, на всю жизнь.

По поводу жесткости.
У нас есть на это своя точка зрения. Поскольку всю статью целиком выкладывать не получится, дам ссылку http://www.dplaneta.ru/news.php?readmore=140 ( если это запрещено, модераторы, пожалуйста удалите!)
Жестокость\жесткость сердца, порою ранит сильнее, чем ремень. Хотя я против категорически, применения насилия, даже и ремнем. Ребенок не может дать сдачи, это заведомо несправедливо. Если у родителя не хватает мудрости, любви , если хотите, донести до ребенка истину, то, как говорили «старики», опоздали уже. Ребенка нужно воспитывать когда он поперек кровати, а не вдоль.
Боль, насилие, эффект может принести обратный ожидаемом и не сегодня.

Елена Андреевна,
Важен не столько способ наказания, сколько побуждение родителя. Если наказание делается в чувстве гнева и злобы, то плоды будут всегда плохими, не в зависимости от того, ремнём ли это было сделано, или родитель прошипел что-нибудь обидное сквозь зубы, и этим ограничился.
Практика (моя в том числе) показывает, что далеко не всегда договором можно обойтись. Было бы так, если ребёнок рождался бесстрастным, но мы видим, как даже грудные дети проявляют злобу, зависть, жадность, бескомпромисное упрямство. Когда человек одержим страстью, разум заглушается и договор, увы, бессилен, и боль является единственным средством, позволяющим поправить ситуацию.
Но очень важно, чтобы не при первом позыве хвататься за ремень, чтобы вымещать чувство злобы, а после того, как придёшь в себя, и разберёшься: надо ли, и если да — то сколько и как. Бывает, что родители применяют ремень ради себя — сорвать злобу. А если не разгневаются, то и не наказывают. Это неверно, вот из-за этого и формируется такое отношение к наказанию у детей, как написано в статье. Но они знакомы только с неверным его применением, обусловленным пристрастием самих родителей.
Я на себе испытал физические наказания как одного рода, так и другого, и могу сказать, что насколько плохо действует наказание из состояния гнева, и не совсем справедливое, настолько же полезно действует справедливое наказание, сделанное без злобы, с объяснением причины. Своему отцу за это я только благодарен.

Наказание ты мое!

Можно ли наказывать детей? Если можно, то как?

Так часто говорят родители, хотя эта фраза, скорее, детская.

Наказывать детей всегда неприятно, но у родителей, дорастивших их до школьного возраста, вряд ли остаются иллюзии, что можно воспитать ребенка, полностью избегая этого несимпатичного занятия. Хотим мы этого или нет, но наша родительская задача — показать ребенку, что такое хорошо и что такое плохо. Кому, если не нам, обозначить границы допустимого и обучить чадо правилам поведения в социуме? А потому, прежде чем перейти к перечислению возможных мер наказания и ситуаций, в которых те или иные меры приемлемы, давайте договоримся о двух важных условиях.

Два безоговорочных условия

Условие № 1

Вам нужно вернуться в состояние безусловного принятия своего ребенка. В его уже способной к анализу голове должна быть абсолютная уверенность, что вы любите его безусловно. Что это такое? Это значит без всяких условий! Вне зависимости от того, какие он получает оценки, как ведет себя в школе, насколько хорошо поддерживает порядок в своей комнате и насколько часто моет руки. В душе его даже на горизонте не должна появляться мысль, что из-за четвертной «тройки» по математике мама будет его меньше любить. А чтобы он знал об этом, имеет смысл найти соответствующие слова и довести эту мысль до его сознания. Поверьте, как только такая уверенность поселится в голове ребенка, договориться с ним станет значительно легче.

С состоянием безусловной любви ваше чадо уже знакомо — ее, эту любовь, испытывают большинство детей в так называемый «дооценочный» период своего существования, т.е. в младенчестве. Но чем больше подрастает ребенок, тем больше требований к нему предъявляется. Стадия бесконечного восхищения всеми его действиями сменяется другой стадией: его поступкам начинают давать оценку.

Условие № 2

Второе важное условие применения наказаний по отношению к ребенку — это наличие поощрений, похвалы. Вопреки мнению многих перехвалить ребенка практически невозможно. Так же как перегладить кошку. Любому живому существу будет всегда приятно «поглаживание» (похвала и одобрения). Причина нежелательного и деструктивного поведения детей очень часто заключается в отсутствии нужного количества похвалы. Удивлены? Давайте разберемся.

Как правило, родители хвалят своих детей гораздо реже, чем ругают. Когда ваш ребенок ведет себя хорошо (например, тихо-мирно строит город из конструктора) и не мешает вам заниматься своими делами, вы не прибегаете в комнату и не начинаете его за это хвалить. Но вот если он стреляет из пистолета по окну, ваша реакция будет незамедлительной. То есть в случае его хорошего поведения вы просто не обращаете на него внимания, а в случае плохого — обращаете и еще как! А ребенку важно и нужно ваше внимание. И если в его опыте нет (или крайне мало) опыта, когда за его хорошее поведение на него обращают внимание, то единственным способом его немедленного получения остается. Правильно, плохое поведение.

Еще одно негативное последствие отсутствия похвалы за хорошие поступки — угасание мотивации это хорошее совершать! Скажем, учился ребенок в первом классе почти на одни «пятерки». Родители к этому привыкли и стали воспринимать как должное. И вот приносит чадо «четверку» или, упаси бог, «тройку». Со стороны родителей тут же следуют бурная реакция и даже наказание. Где справедливость? Почему большинство родителей склонны давать оценку плохому, а не хорошему?

Каждая мама обязана знать:  Дочка мной манипулирует

Только если вы согласны принять два описанных выше условия, можно поговорить о наказаниях. Повторюсь, любое воспитание ребенка должно строиться на фундаменте, в основании которого лежат безусловная любовь и наличие необходимого количества похвалы и одобрения.

Справедливо, последовательно, с любовью.

К сожалению, обойтись без наказания вообще невозможно. Но для того, чтобы свести к минимуму случаи, когда оно требуется, родители (воспитатели) должны четко придерживаться. основных правил наказания.

Наказание должно быть справедливым

Наказание будет считаться справедливым, если нарушается правило, о котором была договоренность и которое дочери или сыну известно.

Вот, например, достаточно типичная ситуация. По дороге в школу ребенок снял в холодную погоду шапку. Мама, увидев это в окно, делает ему замечание и требует, чтобы он надел шапку. Ребенок соглашается. На следующий день ситуация повторяется. Но в этот раз, увидев чадо без шапки, возмущенная мама повышает на него голос, говорит обидные слова, а в качестве наказания не отпускает гулять после уроков. Со стороны поведение мамы выглядит вполне логичным. Она беспокоится за здоровье своего малыша и наказывает его, лишив возможности выйти на улицу.

Считать это наказание справедливым или нет, зависит от одной детали. Если в предыдущей (первой ситуации) мама просто указала ребенку на необходимость надеть шапку, а теперь наказывает, что он снова ее снял, это будет для малыша обидным и несправедливым. Справедливым же оно будет, если после первого инцидента между ними состоялся разговор, в котором мама «объявила правила игры». Как вариант: если я отправила тебя в школу в шапке, то самостоятельно снимать ее (без специального моего разрешения) нельзя; если ты сделаешь это, я тебя не отпущу вечером гулять во двор. А еще лучше, если требование подкрепляется объяснением малышу, с чем связана необходимость ходить зимой в шапке и почему маме придется его наказывать в случае нарушения этого требования. Важно, чтобы ребенок понял суть происходящего, а не просто выполнил просьбу мамы и надел шапку. Не нужно рассчитывать на то, что его мышление уже в достаточной мере зрелое и необходимый вывод он сделает самостоятельно.

Наказанный ребенок не должен чувствовать себя лишенным родительской любви.

Это, пожалуй, самое сложное в воплощении правило. Для того, чтобы его реализовывать, нужно больше говорить с ребенком и не жалеть времени на разъяснение того, почему тот или иной поступок плохой, почему его не стоит совершать. Не стоит наказывать чадо за впервые совершенный негативный поступок. Делать это нужно лишь в том случае, если ребенок уже информирован о том, что за подобное поведение он будет наказан.

Требования родителей должны быть последовательними.

Пример 1


Девочка любит играть с маминой косметикой. Обычно ее за это ругают. Но если мама увлечена перепиской в Интернете, то порыться в маминой сумке разрешается — лишь бы не мешала! Логично предположить, что, будучи наказанной за исследование косметички (когда мама не занята компьютером), девочка испытает обиду и воспримет все как несправедливость.

Пример 2

Уставший, раздраженный отец, придя с работы, набрасывается на сына за разбросанные на полу игрушки. При этом в других ситуациях, когда в его собственном состоянии нет очага раздражения, он на это не обращает никакого внимания. Таким образом, сын страдает из-за внутренних проблем отца.

В сознании ребенка в таких ситуациях возникает путаница из-за непоследовательного поведения родителей. Ситуаций, в которых за одни и те же поступки малыш может получить или не получить наказания, быть не должно. Это, кстати, относится и к ситуациям поощрения. Очень важны также оскорбления личности ребенка, приклеивания «ярлыков» (тупица, недотепа, болван). Помните старую мудрость: как вы яхту назовете, так она и поплывет.

Как воспитывать будем?

Ну а теперь пришло время познакомиться с тем, что есть «на рынке наказаний», и рассказать, как тот или иной вид воздействия на ребенка на нем скажется.

Родители тоже разные

Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы:
Мягкие родители
Они предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время.
К наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок «выходит из берегов» и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко при таком стиле воспитания чадо «садится на шею».
Авторитарные родители
Они требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама — мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка) стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться (а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор соблюдать.

Наказания позорящие

Они унижают самолюбие и личное достоинство, особенно если имеет место публичное обсуждение проступков ребенка. Рано или поздно затаенная агрессия и обида малыша вырвутся наружу.

Недопустимо называть ребенка тупицей, дрянью, неумехой и т.д. Такие слова серьезно понижают его самооценку и эмоционально отдаляют его от родителей.

Игнорирование

Этот вид наказания заключается в том, что провинившегося ребенка как бы не замечают, с ним не разговаривают, избегают встречаться взглядом, ведут себя так, словно его вообще рядом нет, говорят о нем в его присутствии в третьем лице. Этот метод часто применяют «мягкие родители» в качестве крайней меры наказания. Имейте в виду, что игнорирование эффективно лишь в том случае, когда между ребенком и родителем существует близкий эмоциональный контакт и малыш боится его потерять.

Каждая мама обязана знать:  Весёлые каникулы лучшие в России детские тематические лагеря

Авторитарный приказ

К таким наказаниям относится знаменитый «угол» и другие виды ограничения активности детей. К авторитарному приказу имеет смысл прибегать в случаях серьезных нарушений правил поведения, которые могут привести к серьезным последствиям (например, травмам). И ребенок должен знать заранее, за что последуют наказания такого рода (например, драки между детьми и т.п.).

Ограничение прав, добавление обязанностей

«Два дня тебе запрещено играть в приставку», «сегодня ты не сможешь пойти в гости к Мише», «завтра должен будешь пропылесосить всю квартиру». Знакомые фразы? Что ж, они не запретные, однако будет лучше, если о подобных наказаниях имеется предварительная договоренность с ребенком. Например: «если после завершения игры, ты не будешь убирать игрушки, то. » Или: «если будет превышено оговоренное время нахождения у компьютера, то на следующий день ты вообще его не включаешь». При этом важно сделать ваши условия именно правилами, о которых ребенок знает заранее. В конце концов он усвоит: каждый раз в случае нежелательного поступка будут наступать определенные последствия.

К этой же группе можно отнести наказания, связанные с лишением ребенка каких-либо удовольствий (например, десерта, если он ел макароны руками), или игрушек (если они были разбросаны), или похода в кино. Однако и тут нужно помнить, что малыш должен быть в курсе «правил игры» и знать, за какие проступки он может быть лишен удовольствий. Дети болезненно реагируют, когда правила «меняются по ходу игры». Обычно они достаточно чутки, чтобы понять, когда вы просто ищете повод отказаться от своего обещания (пойти в кино). Чтобы сохранить доверительные отношения, лучше сослаться на плохое самочувствие, чем начать припоминать проступки ребенка.

Физические наказания

Этот вид наказания имеет смысл применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости соответствующего поведения, лишение ребенка каких-либо удовольствий. Нужно четко осознавать, что физическое наказание неприемлемо по отношению к подросткам, а также к детям, чье нежелательное поведение обусловлено болезнью (например, энурезом, синдромом гиперактивности и т.п.). Хотя по большому счету правы те родители, которые считают физическое воздействие на любого ребенка недопустимым никогда и ни при каких обстоятельствах.

Досчитать до десяти!

Большинство родителей переживают, если «сорвались» и несправедливо наказали ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки, свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно — ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с собственными эмоциями, состоянием — все мы живые люди! Но существенно сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем, как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или физического наказания.

Выдержке имеет смысл учиться и еще по одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей, используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того, чтобы он «перегнул палку», зная, что нужно обязательно дождаться «взрыва». Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых сыновей и дочерей.

Что такое прощение?

Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и использовать его в качестве «козыря» при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом. Стоит также спросить ребенка: «А как ты поступишь в следующий раз?» Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете свою силу и подадите хороший пример того, как это делается.

Можно ли воспитывать детей, не прибегая к ремню?


Ваш браузер не поддерживает данный формат видео.

Мультимедийный* круглый стол на тему: «Можно ли воспитывать детей, не прибегая к ремню?» в рамках работы дискуссионного клуба «Берегите детство!». Как влияют физические наказания на будущее ребенка? Какова статистика применения физических наказаний в современной России? На эти и другие вопросы ответили «звездные» участники акции «Ремень – не метод воспитания», а также эксперты Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Акция «Ремень – не метод воспитания» проводится в преддверии Всероссийского детского Форума «Дети против жестокости и насилия», который состоится в детском центре «Орленок» 28 июля.

Акция «Ремень — не метод воспитания!» стартует в Томске

С 28 мая по 15 июня в Томске пройдет информационно-просветительская акция «Ремень — не метод воспитания!», приуроченная ко Дню защиты детей, сообщает пресс-служба мэрии.

В рамках акции запланированы пресс-конференции, «круглые столы» в СМИ, радио- и телеэфиры с участием экспертов, тематические выставки книг по воспитанию детей и форум для родителей. Родители смогут получить бесплатные консультации по детско-родительским отношениям в психологических центрах и социальных учреждениях. На Форуме для родителей участников ждет мастер-классы на темы: «Секреты безусловной родительской любви», «Безопасность детей в семье и на улице: границы и доверие», «Воспитание без наказания», «Мой ребенок – подросток: способы влияния», а также лекция для отцов.

Нашли в тексте ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter

Каждая мама обязана знать:  Дочку дразнят в школе из-за ее полноты

Библиотека

Ремень не метод воспитания!

Автор: Молькова Елена Васильевна , Зав. отделением социальной реабилитации

Роль родителей в жизни человека велика. От них ребенок получает первоначальные знания о мире и первый жизненный опыт. Родители занимаются воспитанием детей, но оно не возможно без наказаний и поощрений. Существует стереотип, что физические наказания самый эффективный способ воздействия на детей. Однако, как правило, такое наказание унижает ребенка, убеждает в собственном бессилии перед старшими, порождает трусость, озлобленность. Постарайтесь наладить с детьми психологический контакт, чтобы воздействовать на них без применения силы. Буду рада, если вам помогут мои советы, как это сделать.

О чем должны помнить родители, наказывая ребенка:

  1. Ребенок должен быть уверен, что наказание справедливо, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви.
  2. Дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей (нельзя наказывать лишением еды и сна).
  3. Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
  4. Наказание детей должно носить временный характер («ты лишаешься возможности играть на компьютере на три дня»).
  5. При наказании детей следует избегать оскорблений и приклеивания «ярлыков».

Например, не стоит называть ребенка неумехой, растяпой или говорить ему: «вечно у тебя все из рук валится», «ну что ты стоишь, как истукан» и т.д. Рассматривается только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность.

  1. При наказании детей исключено припоминание прежних проступков. Вы говорите с ними только о том, за что он наказывается именно сейчас
  2. Наказание детей должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

Почему нельзя бить ребенка?

Когда вы бьете ребенка, вы тем самым подаете ему пример, которому ребенок будет следовать, став старше. Практически все самые страшные преступники регулярно подвергались угрозам и физическому наказанию в детстве. Именно на родителях лежит ответственность стать для детей примером мудрости и сострадания.

В большинстве случаев так называемого «плохого поведения», ребенок действует единственным способом, каким он может, в ответ на игнорирование его нужд. К таким нуждам, например, относятся: необходимый сон и питание, свежий воздух, физические занятия, а также в достаточной степени свобода для изучения окружающего его мира. Но больше всего ребенок нуждается в пристальном внимании родителей. В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ НЕМНОГИМ ДЕТЯМ РОДИТЕЛИ УДЕЛЯЮТ ДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ И ВНИМАНИЯ. По этой причине наказание не только неэффективно в долгосрочном плане, но еще и несправедливо.

НАКАЗАНИЕ НЕ ДАЕТ РЕБЕНКУ ВОЗМОЖНОСТИ НАУЧИТЬСЯ РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ ЭФФЕКТИВНЫМ И ГУМАННЫМ ПУТЕМ. Наказанный ребенок становится зацикленным на чувстве злобы и фантазиях о мести. Следовательно, наказанный ребенок не сможет научиться многому из того, что необходимо для управления и предупреждения подобных ситуаций в будущем.

Физическое наказание нарушает привязанность, существующую между родителями и ребенком, так как человек не может любить того, кто причиняет ему боль. Настоящий дух сотрудничества и взаимопонимания, к которому стремятся все родители, может возникнуть только тогда, когда между людьми существует привязанность, основанная на взаимных чувствах любви и уважения.

НАКАЗАНИЕ ДАЖЕ КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ОНО ИМЕЕТ РЕЗУЛЬТАТЫ,МОЖЕТ ПРИВЛЕЧЬ ТОЛЬКО ПОВЕРХНОСТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ОСНОВАННОЕ НА СТРАХЕ И ИМЕЮЩЕЕ СИЛУ ТОЛЬКО ДО ТЕХ ПОР, ПОКА РЕБЕНОК НЕ ПОВЗРОСЛЕЕТ и не сможет этому противостоять. Напротив, сотрудничество, основанное на уважении, способно длиться вечно, влечь за собой многие годы взаимного счастья по мере того, как родители и ребенок будут становиться старше.

КАКИЕ ЕСТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ СИЛЫ?

Метод беседы или убеждения. Данный метод можно применять в воспитании детей разного возраста и с любым характером. В процессе беседы родитель объясняет и аргументирует то, как надо себя вести в той или иной ситуации, выясняет мотивы поведения малыша. Тон речи родителя при разговоре должен быть спокойным, уверенным, твердым. Даже годовалые малыши, которые не могут ответить, внимательно слушают родителя, реагируя на интонацию.

Метод тайм-аут, когда малыша оставляют в одиночестве на некоторое время, запрещая что-либо делать и не общаясь с ним. В семьях, где широко применяется наказание тайм-аут, как правило, есть специально отведенное место, где малыша оставляют на некоторое время, это может быть стул, скамеечка, угол, попадая в это место, ребенок начинает понимать, что он сделал плохой поступок и наказан за это.

Наказанием может быть штраф. За плохой поступок можно забирать одну из игрушек малыша, можно запретить просмотр мультфильмов или фильмов, сократить время игр. НЕ НАДО В КАЧЕСТВЕ ШТРАФА ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЕЙСТВИЯ, КОТОРЫЕ РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ВЫПОЛНЯТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ. Например, заставлять его читать или писать, убирать комнату, мыть посуду. Это приведет к тому, что ребенок будет воспринимать эти действия, как крайне неприятные и будет избегать выполнения этих процессов. ШТРАФОМ МОЖЕТ БЫТЬ ЛИШЕНИЕ СЛАДКОГО ИЛИ ДРУГИХ ВКУСНОСТЕЙ (но не еды) Если ребенок сделал что-то нужное и хорошее, его всегда надо похвалить, выразить свою признательность, это может быть улыбка, поцелуй, объятия, приятные слова «Ты умница, молодец, правильно делаешь» или другое действие, которое вызывает у малыша приятные ощущения и положительные эмоции. Например, ребенок помыл посуду, похвала сразу же после процесса — это подкрепление, а обещание сходить с ним в парк — награда.

Метод «1-2-3». Эффективный метод воспитания в тех ситуациях, когда надо немедленно прекратить плохое поведение ребенка. Заключается метод в том, что родитель делает замечание ребенку по поводу его поведения и начинает считать до трех, если по окончанию счета ребенок не прекращает себя плохо вести, следует наказание. Применяется метод с детьми старше двух лет. Считая до трех и делая промежутки между числами по несколько секунд (4-6 сек), родитель дает ребенку шанс одуматься, изменить свое поведение и выйти из ситуации без наказания. Если малыш не реагирует на замечания взрослого и продолжает хулиганить после счета «3»,надо привести наказание в исполнение. Применяя этот метод, родителям надо сохранять спокойствие и не терять уверенности в себе, счет должен быть четким, голос уверенным, если ребенок, поймет, что родитель «на взводе», то может продолжать свои действия, в надежде, что ему удастся добиться своего.

Не забывайте: дети для родителей, а ремень – для брюк!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация