Альфа-пэрентинг как установить доверительные отношения с ребенком


Альфа-родительство (альфа-парентинг): отличный способ воспитания

Родители как надежная гавань, ребенок — как субъект, а не объект для воспитания, да еще и заинтересованный в том, чтобы быть достаточно послушным. Чем не чудо-система воспитания? Узнайте и вы об альфа-парентинге, основанном на теории привязанности (а не привязывания) Гордона Ньюфелда. Вы сможете стать для своего ребенка надежной гаванью, а он вас порадует искренним интересом к окружающему миру.

Основана система воспитания «родитель — ведущий, а ребенок — ведомый, но заинтересован научиться у папы и мамы ценным навыкам» на известной теории привязанности, разработанной Гордоном Ньюфелдом. Важно отличать ее от ужасающей псевдопсихологической «теории привязывания», которая отличается от альфа-парентинга как небо и земля. В идеале привязанность, в отличие от морального «привязывания» к родителю, ведет к совсем другим результатам — к самостоятельности, ответственности и свободе ребенка.

Русскоязычный популяризатор теории Ньюфелда с удовольствием объясняет разницу между обычным родительством и альфа-парентингом одной метафорой. Раньше родители были наподобие скульпторов, воздействующих на объект — ребенка. Теперь же родители — это садовники, которые для успешного воспитания должны учитывать природные склонности и «пожелания» своего питомца, его естественные стремления.

Что получится в итоге? Родитель «старого образца» воспитывает ребенка, формируя из него то, что хочет видеть. «Заботливая альфа» (термин из альфа-парентинга) заинтересован в том, чтобы видеть в малыше с первых дней его жизни новое неповторимое существо, которым движет собственный внутренний дух.

Основной вопрос альфа-парентинга — «Как помочь чаду в любом возрасте раскрыть его реальный потенциал? Как помочь ему стать личностью?»

Это в значительной степени противоречит устаревающей идее о том, чтобы сформировать из ребенка социально приемлемого члена общества.

Под потенциалом ребенка подразумевают одновременно две части: его таланты, склонности, способности, и его зрелость в эмоционально-личностном плане.

В чем суть теории?

Еще до начала 2000 г. Ньюфелд опубликовал теорию взросления. Она основывалась на идее привязанности. По нему, взросление — это естественный процесс, который в любом случае протекает, если условия подходящие, и перестает происходить, если условия неподходящие.

При этом подходящими признаются такие условия, в которых чадо ощущает опору на взаимосвязь со взрослым человеком. Имеется в виду не только телесный, физический контакт и банальная забота о комфорте ребенка, но и в большей степени — эмоциональный контакт, психологическое постоянство связи ребенка и его родителя.

В отличие от предыдущих теорий («ребенок — это маленький взрослый», «ребенок — чистый лист»), родитель принимает ответственность за свое чадо и одновременно заботится о нем, дает постоянное ощущение, что в любой своей деятельности, в ошибках и в правоте, в достижениях и в разочарованиях ребенок может рассчитывать на взрослого, с которым его объединяет взаимная привязанность. Только так, через безопасность и уверенность, у ребенка может открыться резерв энергии и естественный исследовательский интерес.

Родитель словно постоянно напоминает ребенку: «Не переживай, за твою сохранность отвечаю я. Что бы ни случилось, я поддержу тебя». Одновременно именно родитель дает ощущение четких, ясных границ — что можно и что нельзя.

В такой системе не бывает «правильных» или «неправильных» рецептов, как строить отношения с ребенком и как его воспитывать. Есть только правильная или неправильная позиция взрослого по отношению к ребенку.

Устанавливаем доверительные отношения с ребенком

«Человек, действительно уважающий человеческую личность,
должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира»
Дмитрий Писарев

Даже если вы в курсе, что ребенок обманывает, скажите ему: «Я знаю, что тебе можно верить.Ты у меня умный и хороший ребенок. И если ты что-то скрыл, то на это у тебя были причины, о которых ты мне расскажешь. Правда? Я доверяю тебе и твоему выбору. И ты тоже можешь мне доверять».

Таким подходом вы сможете снять с ребенка психологическую защиту, убрать страх наказания и наставления. Ему не придется что либо доказывать. И не нужно будет оправдываться. Вы сразу почувствуете, что всем станет легче.

Почаще говорите ему: «я тебе верю» и «я в тебя верю».


В этом случае лучше извиниться и заявить о своих чувствах, а также о причинах своего поведения. Сообщите, что вам жаль, каким образом сложилась обстановка. Вы были вынуждены так среагировать. Обязательно скажите, что хотите на самом деле добра, переживаете и заботитесь о нем. Что расстроены. И что уж точно не хотите ссориться и доводить до такого расклада в будущем. Сообщите, что готовы понять его, а также предлагаете договориться.

Каждая мама обязана знать:  Как объяснить ребенку, что я ему не враг

Общение важно строить не в ключе, что неправильно, запрещено, плохо или осуждается. Говорите, что нужно делать взамен (!) Что хорошо, что поощряется, отчего легче. Лучше всего работает не словесное поучение и наставление, а личный пример. Старайтесь, своими поступками показывать, как правильно, чтобы ребенок видел реальный опыт и что в итоге получается.

При общении лучше исключать повелительное наклонение. Вместо того чтобы говорить в ключе «делай!», расскажите, что бы вы сами сделали в этой ситуации или что будет хорошего, если ребенок это сделает.

Пример. Вместо «делай уроки
— «если ты сделаешь уроки, то. », например, «успеешь погулять»;
— вопрос с вдохновением: «наверное, там что-то интересное по урокам задали?»;
— «я, например, любила выполнять домашнее задание, потому что на следующий день легко на занятиях и все понятно. Мне это помогло закончить с отличием два университета и получить хорошую работу».

Замените в своем общении и поведении понятия «должен» и «надо» на «хочу» и «могу». Лучше, чтобы ребенок хотел то, что надо делать и что он должен. А для этого наша задача, как родителей, воспитать в нем желание, а не просто послушание.

Надеюсь, мои предложения помогут вам гармонизировать свои отношения с детьми и выйти на уровень доверительного общения. Удачи вам в построении таких отношений!

Правила для мам: как построить доверительные отношения с ребенком

Мечта каждой мамы, чтобы ребенок доверял, любил, уважал, делился секретами, советовался именно с ней. Как построить такие отношения? Вот основные правила:

1. Не смейтесь над ребенком!
Насмешка мамы — это сильная боль для малыша. Он запомнит это на всю жизнь как глубокую обиду.

2. Слушайте ребенка и отвечайте на все его вопросы.
Несмотря на то, какого возраста ваш ребенок, насколько умный вопрос он задает. Отвечайте всегда! Если вы не знаете, что ответить или как правильно это сделать — так и скажите. Попросите дать вам время, чтобы подумать. Только обязательно подумайте, узнайте и вернитесь к этому вопросу.

3. Просите у ребенка советы.
Таким образом вы показываете, что мнение малыша ценится в этом доме, что он является полноправным членом семьи. Вы удивитесь, но порой, дети с невероятной легкостью могут решить вашу самую сложную проблему и предложить отличный выход. Прислушивайтесь к детям!

4. Вычеркните из своей головы и фразу “А я тебе говорила!”
Подумайте, вы ведь соревнуетесь с ребенком, говоря эти слова. “Я говорила” — это самое настоящее соревнование, в котором вы получили “победу”. Ну да, вы были правы… Радуйтесь молча! Малыш и сам уже все понял!

5. Поддерживайте любое доброе желание и мечты.
Чтобы не убить инициативу ребенка, одобряйте и поддерживайте его начинания и желания. Не важно, что через месяц он переключится на что-то другое. Он в поиске… И лет так к 20 он наконец определится.

6. Утешайте ребенка, когда он плачет.
Дети не должны безутешно и долго плакать. Обнимите, поцелуйте, выслушайте! Сколько бы лет ни было ребенку. Утешайте его, когда он в слезах!

7. Забудьте про нотации!
Тут и объяснять не стоит.

8. Помните, что вы всегда должны быть на стороне ребенка!
Когда вы на людях, ваш ребенок всегда прав, и вы всегда на его стороне. Не поддакивайте воспитателям, учителям, соседям. Это ваш ребенок, и вы с ним одна команда.

Этот загадочный «Альфа-комплекс» у детей: как наладить общение

У альфа-комплекса много лиц, и вы часто сталкиваетесь с его проявлениями. Некоторые альфа-дети любят командовать, соревноваться, быть первыми и всё контролировать. Они чувствуют себя «в своей тарелке», когда раздают указания и ведут других за собой. Другие, как курочки-несушки, увлечены заботой об окружающих, особенно беспокоясь за слабых и больных.

Еще одним проявлением альфа-комплекса является желание быть самым главным, самым известным. Также такие дети характеризуются стремлением подчинить своему влиянию окружающих, используя для этого их уязвимые стороны. И несмотря на такое многообразие, основа у альфа-комплекса одна – альфа-инстинкт.


Откуда в нас альфа-инстинкт?

Необходимость обеспечить собственную безопасность является причиной для образования привязанностей между людьми. При этом, когда мы взаимодействуем, мы охотнее конкурируем, нежели стараемся быть похожими друг на друга.

Простой пример: вы едете с вашим супругом в машине. Если вы оба будете за рулем или на пассажирских сиденьях, то из поездки ничего не выйдет, так ведь? В основе проявления потребности в привязанности лежат 2 основных стимула: альфа-инстинкт и инстинкт зависимости. Цель альфа-инстинкта – заботиться и обеспечивать. Цель инстинкта зависимости – развить восприимчивость к заботе и искать ее.

Каждая мама обязана знать:  Отчим ругает и бьет девочку

Первый инстинкт можно считать ответом на второй и наоборот. Заботливый обеспечивает партнера ради зависимости, а зависимому нужен тот, кто даст ему необходимое. Но при этом ведь даже у близнецов – одного возраста, с одинаковым набором клеток, а также условиями, в которых они выросли, – может проявляться альфа-инстинкт у одного, а зависимый инстинкт – у другого. Но при этом и альфа-инстинкт, и зависимый инстинкт тесно связаны с обстоятельствами. Так что в каждом человеке они могут проявляться в разные периоды жизни.

Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?

Иногда из-за слишком большой уязвимости, дети занимают в руководящую позицию. Становятся доминирующими со своими родителями. Они не ищут в родителях ориентиров, они перестают перенимать ценности и идеи родителей, они становятся теми, кто принимает решения. Им спокойнее быть во главе, знать все, что происходит.
См. статью «Признаки того, что ваш ребенок застрявший в позиции Альфа».

Это может случиться и в небольшом возрасте 3-4 года. Даже не в качестве защит, а просто потому что место взрослого пустует. Родители утратили свои инстинкты, слишком новые обстоятельства для выращивания детей, слишком много информации, выбора, который следует сделать. Образа сильного и надежного родителя не заметно. Родители не проявляют себя уверенно, удовлетворяя потребности ребенка, часто растеряны и беспомощны: «Я не знаю, что с ним делать», «Эй, езжай сюда, я кому говорю, ну что мне тебе еще сказать, чтобы ты меня послушался». Или родители сознательно не занимают свое естественное место в иерархии, а пытаются строить равноправные отношения:
— «Дима, домой»
— «Я не пойду»!
— «Почему»?
Природа не терпит пустоты и у ребенка включаются инстинкты доминировать и вот он становится себе родителем, хотя и не готов к этому.

Происходит перекос в отношениях, и родители видят, что они теряют вообще всякий контроль. Груз главного в своей жизни несет ребенок. Ваш трехлетка начинает выбирать, что вы будете готовить ему на завтрак, что он будет надевать, и куда вы пойдете гулять. Он не примет отказа, для него потеря контроля и невозможность сделать по его плану будут значить крах всего мира, тут даже не важно, о чем именно у вас выйдет спор. Для него это будет катастрофа, истерики и требования. Масса агрессии.
Семилетка может сам вставать по будильнику и стараясь не разбудить вас уходить в школу, готовить себе бутерброд. Он будет скрывать, что у него проблемы с соседской собакой по дороге в школу, чтобы не расстроить маму. Выглядит, как самостоятельность, это так мило. Но это противоестественно, чтобы в ущерб своему развитию ребенок встал в роль заботящегося о своих родителях. Чтобы он сам решал свои проблемы, рискуя здоровьем, лишь бы не разрушить хрупкую маму.
У подростка может не быть с вами ничего общего и не будет желания ничего принимать от вас, он не сможет вынести даже ваш совет, потому что, следуя за своими инстинктами – он не может зависеть от вас. Он доминирует. Ему так безопаснее. Он будет следить за мнением друзей на фэйсбук.

Дети в альфе. Когда родители замечают это – уже поздно воспитывать. Потому что родители начали реагировать еще раньше, чем заметили. Мы остро реагируем на проблемы с поведением и особенно на агрессию по отношению к нам.

Родители недоумевают, какие их дети неблагодарные и нечуткие. Ищут жалости, пытаются стыдить и взывать к совести. Ребенок взял на себя всю ответственность, но они хотят, чтобы он был еще и чутким к их потребностям. При такой нагрузке всякая чувствительность блокируется. До совести не достучаться. Этот метод не работает. Это больные места. А если вы будете так давить на эти чувства, ребенок никогда не вылезет из альфа позиции, потому что снять такую защиту будет очень больно. Зависеть от таких родителей небезопасно и этот метод никуда не ведет вас.

Родителю кажется, что все нормы приличия уже нарушены и просто необходимо что-то делать с ребенком, как-то вернуть послушание, вернуть свою силу. Силы нет, родители сами заражаются эмоциями злости. Они запрещают – «нет, ты так не делай!», «Ой нет, драться нельзя!», «Не валяйся по полу!» А что делать с тоннами злости, которая никуда не уходит и нет никого, кто бы помог с ней справиться?
Они настаивают, они заставляют. «Нет, я сказала, ты уберешь игрушки». А ребенок сопротивляется изо всех сил, потому что когда нет силы, вы не можете приказывать и заставлять. И это противоестественно для ребенка. Получается некая битва инстинктов, и тут тот, кто проиграет будет унижен. То есть, это ничего не даст, кроме разжигания ненависти и страха.
Не надо пытаться управлять ребенком из зависимой позиции, как бы ни было больно признать, что у вас нарушена иерархия в отношениях. Но это можно использовать, чтобы восстановить отношения. Если последовать за инстинктом ребенка начать общение, попросив о помощи, попросив разрешить вопрос выбора, ребенок откликается живо и с удовольствием делает. Особенно, если эти области ему по силам, и он может выступать в качестве эксперта. Настройка планшета, вай фая, кабельного для бабушки, помочь научить младшего кататься на роликах, научить папу печь печенье, выбрать тематику и декорации к чьей-то вечеринке.

Каждая мама обязана знать:  Девочка странно рисует человечков

И это будет победа, хоть и выглядит, как очередная уступка. Это победа, потому что ребенок выполнил что-то для вас, вашу просьбу. Пока из альфа позиции. Но у вас есть шанс наладить с ним отношения, вместо того, чтобы сражаться. Оставить на время вопрос кто здесь главный и постараться укрепить связь между вами. Перестать демонстрировать свои обиды, бойкоты и ущемленное самолюбие. Отношения пострадали гораздо глубже, ребенок в альфе – это неуправляемый ребенок.
Чтобы вас выслушали – сделайте ход конем. Заставив ребенка снова хотеть с вами контакта, вы уже можете влиять на него.

Достаточно включенный родитель, с высокой степенью самосознания, увидевший в требованиях, скрытности, истериках и агрессии потребность в заботе и руководстве сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, который проявляет неподобающее поведение. А это поведение никуда пока не исчезнет. Важно помнить, что вы на одной стороне с ребенком, что вы все еще его родители, и все проблемы с поведением не важнее, чем ваша связь. Пожалуй, это главное.

Нужно восстановить вашу связь. Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, нужно отказаться от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный первый этап для восстановления контакта. Помогайте ему быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше. Ожидайте лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получилось, то всегда по умолчанию считайте, что он старался. Покажите ему как ценно то, что он есть и как его поведение не может заставить вас обернуться против него. Проявляйте инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстановите связь первым, покажите ребенку, что между вами все в порядке.

И проявляйте себя, теплым словом, тем, что вы обратили внимание на его чувства, смягчайте его. Станьте тем ответом, который он ищет. Для этого вы, конечно, сами должны искренне и непоколебимо верить в то, что у вас все наладится, что ребенку нужны родители или хотя бы демонстрировать уверенность перед ребенком. Потому что ваши отношения — это не его, а ваша ответственность. Вы должны знать своего ребенка и не спрашивая уметь принять решение в его интересах. Это покажет вас как лидера, осведомленного и способного на заботу.

Но и не используйте его слабые места для воздействия, не используйте то, что он вам сказал, он любит против него. Или он не будет с вами делиться. Это повредит отношениям. Не стыдите его за поступки, не вините его, подчеркивая, что он сделал неверно, отметьте, что он сделал верно. Иначе из-за непереносимого чувства стыда он начнет вам лгать, вы ничего не узнаете о том, чем можете пристыдить его. Это тоже не на пользу отношениям.

Когда доверие и максимальная открытость восстановятся, тогда вы сможете пригласить его зависеть от вас. Если зависимость станет безопасной – он сможет зависеть. И вернутся целительные слезы вместо агрессии. Тогда вы станете той тихой и безопасной гаванью, тем, кто не добавит проблем, тем, кто поможет, тем, к кому всегда можно обратиться и на кого опереться, чтобы самому расти вверх.

И когда он расскажет вам свои секреты, вы поймете – это ребенок, которого легко растить.

По материалам Гордона Ньюфелда.
Фото из открытых источников.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация