Авторитет или авторитарность


Авторитет и авторитарность – есть разница!

Какая мама не хотела бы видеть своего ребенка не только веселым и здоровым, но и послушным? Какие только методы воздействия и влияния на малыша мы для этого не используем. Безусловно, любой родитель считает себя примером для подражания, непререкаемым авторитетом для крохи, но каким же путем мы добиваемся этого?!

Психологи едины в своем мнении, что нередко сами родители виноваты в потере доверия со стороны детей, в крушении их авторитета, совершая ошибки в общении с ними, в их воспитании.

Одни родители руководствуются так называемым авторитетом «доброты». Они стараются уходить от всяческих конфликтов, уступать и угождать детям. Например, если ребенок хочет игрушку или новую модную одежду, они готовы незамедлительно воспользоваться услугами различных магазинов, которые можно найти и в интернете. Покупая одежду Бомбон по доступным ценам, они и экономят свое время, и выполняют прихоть любимого ребенка одновременно. Но, как ни странно, в один прекрасный момент подросший малыш понимает, что он диктует условия взрослым, он «хозяин положения». При этом говорить о родительском авторитете уже не приходится, ребенок всего лишь пользуется их мягкостью и добротой.

Другие активно демонстрируют свои нежные чувства по отношению к малышу. Кажется, что в этом плохого? Но эти чувства всего лишь демонстрация, а не реальное проявление эмоций. Дети же – чувствительные «метеостанции», они не только ощущают ложь, но и возвращают нам подобное поведение вместо ожидаемой искренности.

Отдельную категорию составляют родители, которые добились серьезного положения в обществе. Их авторитет в глазах ребенка держится за счет того, что они занимают высокую должность, либо являются весьма обеспеченными личностями. В этих семьях нередко дети становятся высокомерными, хвастливыми. Таким образом, авторитет «родительского положения» играет в минус воспитания.

Нередко родители используют авторитет «подкупа», неосознанно внушая ребенку при этом, что все в мире строится на товарно-денежных отношениях и семья, в этом случае, не исключение.

Многие родители пользуются авторитетом «назидания». Поддерживая свой авторитет постоянными беседами, назиданиями, поучениями. Невзирая на то, что физические методы воздействия не используются, но постоянное «вот я в твои годы…» способно обесценить все общение с ребенком в целом, убить родительский авторитет.

Некоторые родители настолько не верят в своих детей, что стараются держать под контролем каждый их шаг, любое действие или желание. При этом у ребенка целенаправленно (может и неосознанно) вырабатывается безропотное подчинение воле родителей. А о последствиях такого инфантилизма во взрослой жизни догадаться не сложно.

Вероятно в каждой семье, хоть раз, но использовался авторитет подавления, который граничит с полным авторитаризмом. В случае неповиновения ребенка на него незамедлительно начинается психологическая атака, а порой даже используются методы физического насилия. При этом цель родителей — не найти причину плохого поведения отпрыска, а искоренение их последствий. Основной путь – подавление «Я» ребенка и агрессивное воздействие.

Но такие пути влияния вряд ли приведут к формированию истинного авторитета родителя.

Если ребенок уважает и признает мнение взрослого, не боясь его – то бесспорно, родитель является для него авторитетом. Если же взрослый добивается от ребенка послушания и подчинения, пользуясь своим преимуществом над ним, силой и запугиванием – в этом случае авторитет уступает место авторитарности. Но наступит момент, когда ребенок вступит в борьбу за свою автономность (самостоятельность) и, в конечном итоге, родитель утратит все и без того непрочные связи со своим повзрослевшим отпрыском.

Родители обязаны понимать и учитывать, что процесс воспитания должен основываться на взаимодействии и взаимовлиянии, сотрудничестве и взаимообогащении, бескорыстной и безапелляционной любви к своему «продолжению».

Авторитет и авторитарность

* азбука стиля

Слова однокоренные, но коренным образом различающиеся по сути

Авторитарность – это свойство характера. Авторитет – особое приобретение в общении с окружающими. Свойство обслуживать трудно: это всегда оборачивается войной.

В первый же свой урок на институтской педпрактике я вошла в класс, чтобы отомстить десятиклассникам, сорвавшим накануне пробный урок моей подруге. Вела я урок астрономии в наглой авторитарной манере, предупреждая ученика после его ответа: «Я вас еще не сажала». За эти предупреждения отметку по педпрактике мне снизили до четверки.

Отомстила

На следующий день ко мне подошла классная руководительница и спросила: «Это вы вчера давали урок астрономии?» Я сразу подумала о том, что класс невзлюбил меня. Но нет. На мое «А что?» учительница сказала, что ребятам урок здорово понравился. Вот так-то!

Я тогда поверила: ведь и мы, обучаясь в школе, уважительно относились к учителям, знающим свой предмет, умеющим его преподнести, умным и даже остроумным. Но мы, как и теперешние школьники, резко отрицательно реагировали на грубость, резкость и хамство по отношению к себе. Такие выходки порождают противостояние. Как аукнется, так и откликнется. Это мне предстояло вспомнить еще не раз…

Не равные, но ровные

Если ученик допускает дерзость без основания, по каким-то своим мотивам, то не лучше ли оставить ее без ответной дерзости? После урока легче будет в беседе выяснить причины этого всплеска эмоций.

Если я понимала, что моя шутливая фраза задела человека, я не стеснялась вслух или на ушко ребенку сказать (без иронии): «Прости меня, я не хотела тебя (или вас, в зависимости от возраста) обидеть, извини за нелепую шутку». Это снимает агрессию, но ни в коем случае не уменьшает авторитет учителя.

Нам надо постараться установить в классе пусть не равные, но ровные, мирные отношения. Ученики знают нас лучше, чем кто-либо. Мы с ними проводим большую часть времени своей жизни. Спорные вопросы в наших отношениях возникают нередко. Нам, учителям, нельзя от них открещиваться. Спорные вопросы будем решать сообща, без боязни и страха потерять свой авторитет.

Они нам больше нужны

Я часто слышу от учителей: «Что же мне, терпеть их выходки?». Я бы ответила: «Несомненно». Советую – а сама в молодые годы иначе действовала! Представьте: девятый класс вечерней школы, урок физики – и дурацкие вопросы про личную жизнь. Я вылетаю из класса и бегу, ну конечно же к Константину Михайловичу Хелему, нашему замечательному директору. Он меня утешает. Я уже готова снова идти в класс, но не тут-то было. Он говорит: «Раз ушла – жди, когда они придут за тобой с повинной. И завтра жди, и послезавтра жди. И вообще запомни – твое место в классе. Пусть все уйдут или ты всех выгонишь, но сама ты должна быть на своем рабочем месте».

Сегодня я, пожалуй, не согласилась бы с моим другом в том, что можно всех выгнать. С кем тогда останемся, для кого будем работать? И кто для кого – мы для них или они для нас? – вопрос бессмысленный. Мы нужны друг другу. Но все-таки они нам больше нужны. Мы без них ничто!

Доверены судьбой

Однажды ко мне пришли трое родителей. В то время я работала во втором (не своем) классе (пришлось взять детей, так как их родная учительница ушла).

В классе прибавились два новых ученика, весьма беспокойных. Родители (из числа прежних) встретили меня на лест­нице и заявили: «Мы считаем, что Борю надо убрать!». Я переспросила в той же манере: «Убрать – это как? К стенке, что ли?» (Я имела в виду пересадить подальше от всех.) Они, перебивая друг друга, взахлеб стали говорить, как Боря обижает их детей. На что я сказала: «Убирать из класса кого-либо из ребят будете только вместе со мной. Они мне доверены судьбой, и любой из детей, в том числе и ваши, находятся теперь под моей защитой и охраной».

Очень сложно, когда новенькие вливаются в уже готовый коллектив. Непонятно, почему они агрессивны. Это вопросы и вопросы, которые надо осмыслять, решать, но не военными действиями. Главное, чтобы отношения складывались уважительными.

Авторитарность поддерживать легче, чем уважительность. Именно для этого у нас имеются в наличии и дневник, и администрация, и родительские собрания, и даже красные чернила. Если хотите – даже стол в центре класса!

А вот для того чтобы удержать настоящий авторитет, надо быть в форме. Постоянно узнавать новое в предмете. Каждый день готовиться к встрече с детьми. Тут нас могут ждать всякие сюрпризы. Иногда лучше не упорствовать, а уйти от ответа, если он требует обдумывания.

Персональное решение

Так и слышу застрявший в горле вопрос: «Что же нам теперь прикажете и хамство терпеть?!» Вопрос, конечно, интересный и крайне сложный. Нет на него однозначного ответа. Каждый случай требует своего персонального решения, особенно когда речь идет о старшей школе.

Если в разговоре со мной девяти-, десятиклассник выругается матом мне в лицо, то я тут же дам ему пощечину. Даже если после этого мне придется уйти из школы. Видимо, хамы это сразу понимают, поэтому язык свой держат за зубами.

А вот в начальной школе для меня выход один – объяснять.

Однажды я вошла в класс, и один из мальчиков выкрикнул неприличное слово из трех букв. Я сделала вид, что не услышала. Но не тут-то было. Ромик: «Это я вам, Л.К., говорю» – и повторяет слово.

Мне пришлось высказать свое мнение. Я считаю, что матерные слова пришли к нам со времен монголо-татарского ига. Наших русских мальчиков татары воспитывали как своих сыновей, обучая убивать настоящих отцов при нападении на русские села. Обучали их этим словам, чтобы дети оскорбляли самое дорогое – матерей и то, что связано с деторождением. Такие слова требуют своего объяснения, как и все другие, с которыми встречается растущий человек. В третьем классе я беседую с детьми (раздельно) об отличии мальчиков и девочек. Мы откровенно говорим о любви (не о сексе), о зарождении и появлении детей. Говорим на языке, понятном данному возрасту.

Каждая мама обязана знать:  Недвижимость в Кременчуге

Итак, принимать любого – грязного, сопливого, необучаемого, неуправляемого. И – дер­жаться, чтобы не взять грех на душу перед Богом.

Свойство и приобретение

Авторитарность – это свой­ство характера. Авторитет – особое приобретение в общении с окружающими. Свойство обслуживать трудно.

Авторитет легко потерять и трудно восстановить. Авторитарность удерживать тоже трудно. Она всегда оборачивается войной. Стоишь перед классом, а на душе вечная тревога: вот отвернусь – а они не строят ли мне рожи? Я дала задание – не списывают ли они? Я повернулась в другую сторону – не шепчутся ли обо мне? Уф! И так каждый день.

Давайте-ка лучше каждый день зарабатывать, заслуживать, приобретать авторитет – у учеников, у родителей, у коллег.

Авторитарность в педагогике

Одним из важнейших навыков педагога является умение сформировать свой авторитет для учеников в здоровой ресурсной форме. Переоценить значение авторитета сложно: по сути это есть средство воспитательного воздействия, дающее возможность установить между педагогом и учащимися атмосферы сотрудничества, признания, доброжелательности и, как следствие, достижение более глубокого уровня познания.

Авторитет педагога и его виды

Авторитет – это общее признание человека, включающее в себя множество процессов и качеств, таких как: поддержка идей, проявление уважения, доверие, вера в нравственно-волевые качества человека, его интеллект и т.д.

Разные источники описывают различные классификации педагогического авторитета. Отдельно стоит выделить классификацию, которую предложил А.С. Макаренко: в его работах авторитет педагога подразделяется на истинный и ложный. Ложный авторитет, в свою очередь, также имеет свои разновидности.

Истинный авторитет учителя находит свое выражение в доверительном и конструктивном отношении учеников к учителю: подобная взаимосвязь дает возможность достигать успеха в совместной деятельности по улучшению жизни.

Для ложного авторитета характерно такое отношение учеников к педагогу, которое побуждает к пассивности, потреблению готового опыта. Ложный авторитет базируется на стремлении учителя добиться абсолютного подчинения (послушания) учащихся путем обесценивания, исключения творческой составляющей обучающего процесса, «ломки» воли ученика и т.д.

Ложный авторитет подразделяется на следующие виды:


  1. Авторитет подавления. Проявляется в демонстрации педагогом своего превосходства в правах. В качестве инструмента воздействия применяются наказания, высмеивания за ошибку, окрики, обесценивание успехов учащегося, что влечет за собой появление безотчетного страха у учеников.
  2. Авторитет расстояния. Педагог намеренно подчеркнуто удерживает значимую дистанцию с учениками: возможно только сухое официальное общение, абсолютная недоступность педагога во внеурочном пространстве, создание учителем искусственных привилегий для себя.
  3. Авторитет педантизма. Педагог, практикующий авторитет такого типа, имеет целый комплекс условностей, правил, норм, в большинстве случаев мелочных и абсолютно бесполезных. Он часто придирается к учащимся по незначительным поводам, перенося фокус с главного на второстепенное. Итогом такого педагогического воздействия становится потеря уверенности учащегося в своих силах, лишение его побудительной мотивации к улучшению навыков и знаний, грубое нарушение дисциплины на уроках или, напротив, атмосфера скованности и напряжённости.
  4. Авторитет резонерства. Выражается в постоянном поучении подопечных: по сути лишенные глубокой смысловой нагрузки нотации становятся главным средством воспитания. В данном случае наблюдается быстрое привыкание учащихся к постоянному словесному «потоку», восприимчивость к сказанному крайне низка, зато ярко выражена реакция раздражения или высмеивания.
  5. Авторитет мнимой доброты. Это другая губительная крайность, когда в поведении педагога присутствует попустительство в расчете на получение в ответ послушания, внимания и привязанности учеников. Однако реальным результатом такого типа авторитета становится игнорирование указаний, потеря ориентиров и границ для учащихся.

Авторитарность педагога

Авторитарность в педагогике – это проявление авторитарного стиля общения с детьми, в котором активно используются запреты, негативные оценки, жесткие ограничения, наказания, а также имеют яркую выраженность отрицательные установки и избирательность по отношению к детям.

Авторитарность педагога возникает как результат недоразвития психологической культуры и стремления ускорить развитие учащихся, не учитывая индивидуальные особенности каждого из них. Зачастую авторитарные приемы применяются вроде бы из благих намерений: многие педагоги убеждены, что, «ломая» ребенка здесь и сейчас, возможно достичь максимальных желаемых целей. И порой такая стратегия «срабатывает», однако вред, наносимый авторитарными приемами воздействия, несоизмеримо больше. Авторитарность лишает ребенка чувства безопасности, уверенности в своих силах, удерживает ученика в состоянии напряженности и тревожности. Педагоги часто недооценивают пользу наличия у учащихся инициативности, самостоятельности, возможности выбора. А вот такие качества как лень, безответственность, отсутствие дисциплины могут быть сильно преувеличены и получать излишнюю акцентированность.

Еще одним негативным последствием авторитарного стиля учителя является ухудшение межличностных отношений в детском коллективе вследствие некоторой субъективности педагога: возникновение конфликтности в группе, недоброжелательности, зависти.

Условия формирования истинного авторитета учителя

Формирование авторитета педагога – растянутый во времени процесс, успешность которого определяется рядом условий:

  • правильность выбора профессии «педагог». Требования, предъявляемые к профессии, должны совпадать с личными качествами и возможностями человека;
  • получение соответствующего образования в специализированных учреждениях;
  • наработка высокого уровня педагогического мастерства в процессе обучения и самовоспитания, самообразования.

11 вопросов про авторитет и авторитарность

Педагог-психолог. Методическая копилка

Тематическое родительское собрание «Родительский авторитет»

Тема нашего сегодняшнего разговора «Родительский авторитет».

Авторитет — это влияние какого-либо лица, основанное на знаниях, нравственных достоинствах и жизненном опыте. Быть авторитетным родителем — значит притягивать ребёнка силой обаяния своей личности, руководить и помогать там, где необходимо.

Авторитет не приобретается автоматически с «приобретением» ребенка. Он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда, который сродни труду шахтера.

Чем взрослее ребенок, тем труднее родителям быть авторитетом для ребенка. Для маленького ребенка родители — существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша — папа — самый сильный, умный, справедливый; мама- самая красивая, добрая, замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Необходимо различать понятия: авторитет и авторитарность

Авторитарным называют человека, который стремится к власти, и пользуется силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости т.п.

Путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности, и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное — ощущение невозможности повернуть назад.

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

Откуда берется родительский авторитет, как он организуется? Вот на этот вопрос мы с вами и попытаемся ответить.

Те родители, которые думают, что авторитет дается от природы, что это особый дар, ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Есть много сортов такого ложного авторитета, после их рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий. Приступим.

Авторитет подавления. Это самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, при всяком удобном случае берется за ремень, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то такой отцовский режим держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Такой вид авторитета не воспитывает, он вызывает детскую ложь, жестокость, человеческую трусость.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, которые уверены: чтобы дети слушались, надо поменьше с ним разговаривать, подальше держаться и изредка выступать в виде начальника. У них своя жизнь, свои интересы, а дети или с бабушками, или с нянями.

Авторитет чванства. Это те родители, у которых и на работе, и дома атмосфера высокомерия они самые важные, заслуженные умные. В этой атмосфере такие родители уже не могут разобраться, каких детей они воспитывают. Встречается такой авторитет и у матерей: поездка на курорт, особенное платье, важное знакомство — все это дает им основание для чванства. Очень часто бывает, и дети выступают перед своими товарищами не иначе, как с хвастливым словом: мой папа — начальник и т.д.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимание на детей, но как бюрократы. Мое слово — святыня. Раз я сказал, так и должно быть. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо, родитель кроме своего бюрократического начальствования в семье ничего не видит.

Авторитет резонерства. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители забывают, что детскую жизнь надо уважать, а рассудительность и логика приходят постепенно.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Такие родители на каждом шагу показывают свою родную любовь. Бесконечные ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Семья погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. В таких семьях вырастает семейный эгоизм. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. Первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

Авторитет доброты. Это самый неумный вид авторитета. Это уступчивость, доброта, мягкость родителей. Папа и мама перед глазами ребенка выступают в роли доброго ангела. Очень часто в таких детях открывается широкий простор капризов, и очень скоро сами дети начинают командовать родителями.

Авторитет дружбы. Родители и дети должны быть друзьями, но в любом случае родители должны оставаться старшими членами семьи. Если дружба достигнет крайних пределов, дружбе конец, дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети поучают родителей на каждом шагу, грубо обрывают. Дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями «Будешь слушаться — куплю лошадку, пойдем в цирк» и т. д. Непременно в семье должно быть премирования за хорошую учебу, за выполнение трудной работы, но не за послушание.

Каждая мама обязана знать:  Как найти общий язык с родственниками мужа

Вот мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и тем, что они реально делают для этого.

Идеальный вариант родительского авторитета очень сложно.
Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка – кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей к друг другу – все это слагаемые родительского авторитета.

Авторитетность родителей в глазах ребенка – это прежде всего желание говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и матери она ни была. Так будут дети поступать только в том случае, если родители объяснят им, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенного поступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокойно, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требовния так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит от того, насколько они умеют прощать и просить прощение. Ребенок никогда не будет просить прощение, если он не наблюдал подобного опыта в собственной семье.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детей, — это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музыканты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они обозначают, — это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка.

В чем же состоит настоящий авторитет?

Выполняйте родительское дело как можно лучше: серьезно, искренне, просто.

Ваша жизнь, работа, поведение влияет на формирование авторитета.

Интересуйтесь жизнью ребенка, но не навязчиво. Дети любят такое знание и уважаютдителей.

Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства дополняется авторитетом знания. Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную любовь, заботу о нем, вашу страховку, но в тоже время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы не собираетесь все делать за него, снять с него ответственность.

Вы должны знать, чем он живет, чем интересуется, что любит, чего не хочет. Как он учится, как относится к учителям. Вы не должны узнавать неожиданно о конфликтах. С самого начала, вы должны поставить дело так, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать.

В жизни каждого ребенка бывает так, что он не знает как поступить, тогда он нуждается в совете. Может быть он не попросит о помощи — вы сами должны прийти.

Окажите помощь, но не надоедая, ненавязчиво.


Памятка родителям от ребенка. Прислушаемся к советам своих детей

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «нытиком».

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, зачем поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить – это поколеблет мою веру в вас.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

Не пытайтесь читать мне наставления или нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности сравняться с вами.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я буду с вами торговаться, и, поверьте, – я окажусь с прибылью.

Для того чтобы ребенок желал общаться с родителями, необходимо помнить, что основой общения родителей с детьми являются 6 принципов, которые можно записать в виде рецепта.

Этот рецепт может стать основным законом воспитания детей в семье. Его содержание примерно такое: взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом.

11 вопросов про авторитет и авторитарность

В чем разница между авторитетом и авторитарностью? В обоих случаях речь идет о власти. Но если в первом властью наделяют окружающие, слушая нас, то во втором — мы принуждаем себя слушать и слушаться. Автор журнала «Семейное образование» Татьяна Лёлимузен ответила на самые интересные вопросы читателей, связанные с обоими воспитательными подходами.

1. Как поступить, если необходимо сделать какое-то важное дело прямо сейчас, но привязанность еще не восстановлена?

Я бы все же посоветовала начать с восстановления авторитета и связи с ребенком. Если контакт не восстановлен, то дальнейшее желание руководить ребенком сравнимо с ездой на машине без колеса — аварии не избежать. Нет никаких важных дел в мире, которые бы перевесили значение ваших взаимоотношений с ребенком. И пусть сейчас вам самим некогда вынести мусор или вымыть посуду, и вы рассчитываете на помощь ребенка. Но он не обязан этого делать вовсе. Да, он может откликнуться на вашу просьбу, но может отказаться и имеет на это право. Не воспринимайте это на личный счет. Он всего лишь потерял связь с вами, которая восстанавливается. Если же вы беспокоитесь, что ребенок не научится выполнять обязанности по дому, если будет сейчас отказываться от их выполнения, то хочу вас успокоить. Этому легко научиться в любом возрасте. Особенно когда не будет ассоциаций с принуждением, которые тянутся из детства.

В некоторых ситуациях вообще ничего не делать и просто ждать, конечно, не получится. Но прежде чем что-то делать, можно задать себе вопросы: «зачем я это делаю?», «какой конечный результат в отдаленной перспективе я жду?». В сиюминутном порыве есть стремление хорошо поднажать и получить желаемое поведение от детей. А дальше? Мне лично достаточно долго пришлось адаптироваться к тому, что дети живут своей жизнью и не должны выполнять все мои просьбы беспрекословно. Все, о чем действительно стоит беспокоиться родителям, так это о непрерывности, надежности психологической связи. Если родители не позаботятся об этом, то тогда ребенку самому придется (а это происходит вне работы сознания) заняться этим.

Мы — социальные существа. Ощущение связи с другими для нас очень важно. А для детей важность связи с родителями вообще ни с чем не сравнима, разве что с потребностью дышать. Так вот, когда дети начинают заботиться о восстановлении контакта, то на это уходит так много психологических сил, что на развитие уже мало чего остается. Не до жиру. Объять необъятное, конечно, невозможно, везде успеть не получится. Но можно наметить приоритеты, а остальным пренебречь.

2. Каждый день укладывание спать растягивается на долгие часы. Как быть?

Вечером нужно навести порядок в комнате и собрать игрушки. Дети об этом знают и никто и не собирается отлынивать. Но они это могут делать очень долго. Приходится все время подбадривать разными способами, и чем больше это длится, тем менее эффективно звучат подбадривания, точнее они постепенно начинают превращаться в команды, и только так удается закончить уборку и дойти до ванны. Что можете посоветовать?

Эта проблема мне лично тоже очень хорошо знакома. У самой такие дети. Забывают убирать свои вещи и не спешат вечером в ванную перед сном. Я предлагаю убирать в комнате вместе с детьми. Это будет намного быстрее для вас и, главное, менее эмоционально и энергозатратно. Опять же совместное дело укрепит ваш эмоциональный контакт с детьми, и они будут более покладистыми из-за ощущения напитанности контактом.

3. Как сказать «садись за уроки» в авторитетном стиле?

Когда изо дня в день у вас бывают такие моменты, когда вы взаимодействуете вместе, живете в унисон, это создает ту атмосферу в доме, при которой любая фраза, даже такая неприятная, как «садись за уроки», будет восприниматься как авторитетное мнение.

Еще подчеркну, прежде чем высказать какую-то просьбу или распоряжение, мысленно оцените, насколько сегодня ребенок напитан общением. Если есть сомнения, что как-то замотались за день, не уделили достаточно внимания ребенку, приостановитесь. Не давите на него. Присядьте вместе, обнимитесь, расскажите друг другу о том, как прошел день. И тогда вам намного проще будет сказать «Ну, что мой родной, за уроки? Пошли, покажешь, что там у вас задано». Иногда детям не хватает этой поддержки в переходе к выполнению заданий. А дальше — уже проще.

Каждая мама обязана знать:  Забывчивость ребенка

4. Такой подход вообще не предполагает наказаний?

Я как любой живой человек, особенно в моменты эмоциональной нестабильности, могу и до наказаний дойти. Не без того. Но это редкие случаи. И я работаю над тем, чтобы больше к этому не скатываться. Наказание бесполезно с точки зрения воспитания. И этому есть объяснение. Когда в нас просыпается порыв наказать ребенка, это всего лишь свидетельствует о том, что мы не справились со своими эмоциями, которые возникли в ответ на поведение ребенка. Например, малыш не хочет что-то делать, что нам надо. Сначала мы достаточно спокойны, даже если он по-прежнему отказывается. Но потом наше раздражение нарастает, и мы можем взорваться, изрыгнув наказание. При этом утопаем в иллюзии, что это научит его поступать по-другому в следующий раз. Но действительность иная. Ребенок нас не слушает, потому что нарушен контакт. А мы вместо того, чтобы сбавить обороты и наладить связь с ребенком, прибегаем к наказанию, и этот разрыв только увеличивается.

5. Сколько времени может занять восстановление отношений?

Если в семье в данный момент сложился авторитарный стиль, а хочется перейти к авторитетному.

Это зависит от многих обстоятельств. И от возраста — чем младше ребенок, тем скорее восстанавливаются отношения. В некоторых случаях за день-два уже можно заметить отклик ребенка на предложенный родителем контакт. И от нейрочувствительности высокочувствительные дети очень ранимы и защищаются сильнее, тяжелее идут к углублению отношений. С приемными детьми очень сложно. Могут годы проходить. Но игра стоит свеч.

6. Разве авторитетный подход не противоречит библейской заповеди о почтении к родителям?

На мой взгляд, авторитетный подход вовсе не противоречит библейскому. Разве «почитай родителей своих» не о том же, не об авторитете? Просто сейчас, когда ученые занялись изучением этой тонкой сферы взаимоотношений, мы можем объяснить, на чем это почитание базируется. Авторитетный стиль не предполагает вседозволенность и попустительство. Но у каждого «нет» или «нельзя» должно быть такое объяснение, которое ребенок может сопоставить со своим опытом. Просто «нет» или «нельзя» ничего не значат, это какая-то неподвластная ему абстракция.

7. Как быть в опасных ситуациях, когда надо действовать быстро независимо от настроения ребенка?

Особенно в ситуациях опасных для жизни и здоровья?

Если хотите, я кратко расскажу о своем опыте жизни с малышами, которые везде лезут. Мой младшенькой сейчас три года, и все еще достаточно свежо в памяти. Наши отношения, наша связь были очень хорошо налажены. И удивительное дело, прежде чем что-то новое трогать, куда-то лезть, она всегда оборачивалась на меня и своим гулением привлекала внимание, как бы вопрошая: «Это можно делать?» и чаще всего я ей говорила «Давай!». Попутно я познакомила ее с словом «опасно» и использовала его вместо «нет» или «нельзя», и она мне доверяла и слушала с первого раза. А впервые «опасно» она ощутила на своем опыте — ухватилась за чашку с чаем. Это и стало тем объяснением, которое был способен усвоить ее мозг. С тех пор ей было достаточно сказать «опасно», чтобы она могла соотнести со своим предыдущим опытом и сделать выводы сама.

8. Что делать, если ребенок не желает что-либо делать даже в периоды, когда кажется, что есть контакт?

Изо дня в день ребенок не желает помыть руки после улицы, чистить зубы, собираться в сад, а родителям надо спешить на работу…

Я думаю, что если ребенок постоянно изо дня в день отказывается слушать маму, то есть над чем призадуматься. Попробуйте переформулировать ваши утверждения: «Я хочу, чтобы ребенок хотел чистить зубы!», «Я хочу, чтобы он желал помыть руки после улицы!», «Я хочу, чтобы он хотел собираться в сад!». По-моему, это недалеко от истины. Он этого сам никогда не захочет. Этого хотите вы. Нет у него таких приоритетов. Как вы справедливо отмечаете, у него свои планы. Но он может все это сделать из привязанности к маме, даже если не видит в самом действии никакой ценности для себя. Уж конечный результат его точно не заинтересует: чистые руки, почищенные зубы, полная экипировка для выхода в сад. Малышам-дошкольникам может быть интересен только процесс. И приходится учитывать эту стадию развития мозга и подстраиваться под детей, а не тянуть их под свои стандарты. Результат нужен вам, не ребенку. И каким ненасильственным способом вы его получите — не имеет значения. Пусть ребенок даже не догадывается о том, что моет свои руки. Предложите ему помыть руки вам. Например, подставьте под струю одну руку и скажите, что вторую не хотите мыть: «Ты за нее держался. Я хочу сохранить подольше это ощущение». И два зайца будут пойманы: и руки чистые и привязанность укреплена веселым совместным занятием.

9. Как разделить эмоции и наказания?

Разделить наши поступки и эмоции невозможно! Эмоции в основе любых действий, даже если кажется, что они совершаются с холодной головой. Наказания вырабатывают причинно-следственные связи, но только после того, как мозг ребенка дозреет и будет способен видеть эти связи. И первое, что ребенок сделает, он либо начнет лучше прятаться и маскироваться, чтобы избежать наказания, либо действительно вести себя хорошо, чтобы поддерживать контакт с мамой, чтобы она не злилась. Т.е. поступать хорошо не по внутреннему убеждению, которое должно созреть в ребенке с возрастом, а лишь для мамы. Это первый шаг к нарциссизму.

Самоконтроль невозможно выработать наказаниями. Это результат развития ребенка, свободного от работы над отношениями с мамой. Наказывая малолетних детей за то, что они не могут сдержаться от каких-то действий, мы наказываем их за то, что их мозг еще не развит, и они не способны увидеть последствия своих действий. Но это именно так. До 5-7 лет дети могут удерживать в мозгу только одну мысль одновременно. У нейрочувствительных этот процесс занимает еще больше времени. Стали бы вы наказывать ребенка за то, что на просьбу идти с вами в ногу, он семенит и не поспевает? Всему свое время. Мозг созреет и способность к самоконтролю не оставит себя долго ждать. Но при надежной безопасной психологической связи с мамой. И/ли с папой.

Эмоциональная настройка друг на друга очень важна. Эмоции считываются по невербальным посланиям и порой дают больше информации, чем речевые послания. Уметь распознавать свои собственные эмоции и эмоции собеседника, на мой взгляд, невероятно ценное качество. Сейчас очень большое значение придается развитию эмоционального интеллекта, который в большей степени, чем интеллект когнитивный, влияет на жизненный успех человека.

10. А если одни и те же проступки каждый день повторяются, хоть ребенок и знает, что будет наказан?

В такой ситуации нервы сдают. На мелочи давно внимания не обращаю. Но вот такие проблемы, как несделанные уроки, вранье, поломка вещей. Каждый день стал кошмаром — мы ругаемся, наказываю. И дома уже самой тошно.

Значит, надо менять систему наказаний. И не применять ее по мелочам. Наказания только для действительно серьезных проступков. Типа хамства. Остальные мелочи (типа неубранной кровати) решаются путем тренировки. Забыл убрать — возвращаемся в комнату, 10 раз подряд разбираем-убираем и уже на следующий день хорошо помним. В тот момент, когда ребенок что-то делает, он не помнит о том, что будет наказан. Еще не способен удерживать две мысли одновременно в силу неразвитости мозга. И родителям действительно лучше нервы поберечь и смириться с мыслью, что и завтра он снова это сделает. Не наказывать, а улучшать ваши отношения. Только при хорошем психологическом климате в семье или хотя бы с мамой, мозг ребенка развивается и доходит до такой степени зрелости, что способен анализировать свои поступки и их последствия.

Вранье это характерный признак того, что нарушена связь между родителями и ребенком. Он просто боится сказать правду. Он вас боится! Наказания только углубляют пропасть. Попробуйте воздержаться хоть какое-то время от замечаний и наказаний. Поверьте, ваш мальчик не со зла и не по холодному расчету ломает вещи. Он действительно страдает от нехватки родительского тепла, боится вам открыться и в такой форме выражает свои переживания. Он не может сказать «Мама, я не чувствую твоей любви». Она до него просто не может пробиться. Вот увидите, стоит только посмотреть на ребенка, как нуждающегося в тепле и ласке, которую он ждет-ждет и никак не получает, и у вас тут же все получится. Не в одночасье, нет, но попробуйте. Наказания вы уже применяли, они не работают. Попробуйте любовь.

11. Что делать, если почти каждый день в ответ на просьбы — «не пойду», «не сейчас»?

Каждое утро мы с сыном подолгу «идем чистить зубы». Есть правила, есть многократные объяснения, почему это важно, и почти каждый день «не пойду», «не сейчас» и т. д. Как быть в этих случаях?

Маленькие дети не понимают смысла отдаленных результатов и последствий. Для них это несуществующая абстракция, которую нельзя потрогать. Они живут одним моментом здесь и сейчас. Любые объяснения чаще всего просто трата времени и неприятные моменты морализаторства. Что действительно их может подвигнуть на действие — это интерес к процессу. Либо понаблюдать, как интересно кто-то чистит зубы и самому захотеть так же. А можно придумать игру-сказку с элементом чистки зубов, но не на тему здоровья и наследственности. А просто веселую историю. Например, щеточка переживает, что не успела на ужин с нами. «Ай-яй-яй, бедненькая. Может, у тебя на зубках что-нибудь прилипло. Пусть поищет себе крошечку».

Когда ребенок напитывается искренним вниманием родителей, у него появляется тяга внести свой ответный вклад в привязанность. Он как-будто хочет сказать: «Смотри, как я к тебе привязан!» Берет и сам начинает помогать или делать то, что родители от него хотят. Как в той милой детской книжечке «Знаешь, как я тебя люблю?».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация