Бабушка и дедушка говорят ребенку, что я не его мама


Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям – мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники – бабушки и дедушки . Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки и дедушки, забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни. Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.

В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают дедушки и бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?

Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка , позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь. Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.

Однако, помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно – далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с дедушкой, на плечи которых ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка и дедушка воспринимаются как родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным. Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность – такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь ,забота и возможность для ребенка просто жить.

За годы работы в школе приходилось работать не только с родителями, но и с бабушками и дедушками. И конечно, отношение к воспитанию детей у всех разное.

Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов.

“Тиран” – это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.

“Компьютер”– человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности – учить быть компромиссным.

“Мученик” – это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”– часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.

“Приятель” – это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, – оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.

“Руководитель и проводник” – человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях.

Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек – это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап – умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости– насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.

Вот три самые распространенные ситуации.

  1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе – это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она – неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки– радость, а не повод для очередной ссоры.
  2. Бабушка и дедушка-зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой – выпивохой и дедушкой – тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе : “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка – часть моей личной истории, отвергая ее – мы отвергаем самих себя”.
    Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.
  3. Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка – у каждого должна быть своя ответственность.

Воспитание – это метод проб и ошибок, но в первую очередь – это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат , если царит уважение, доверие, понимание двух поколений – старшего и младшего.

“Старый” и “малый”

Зачем внукам бабушки?

Мама и бабушка, дед и отец… Молодым родителям и старшему поколению далеко не всегда удается найти общий язык, когда дело касается воспитания ребенка. Кто-то пытается “спихнуть” на бабушку свои родительские обязанности. Кто-то не хочет подпускать ее близко к внукам.

А уж споры по поводу того, как правильно воспитывать, что можно и что нельзя — идут постоянно. И пока взрослые выясняют отношения, ребенок остается меж двух враждующих лагерей. Пройдет ли это бесследно? Какие опасности таят подобные семейные разногласия? Как их избежать?
И кто, в конце концов, главнее — бабушка или мама?
Об этом мы беседуем с психологами Ириной Медведевой и Татьяной Шишовой.

Искушение “детским садом”

— Ирина Яковлевна, Татьяна Львовна, сегодня постоянные споры между мамой и бабушкой воспринимаются как нечто должное. Это нормально?
Шишова: Нет, не нормально. В обществе, как правило, существует устойчивая модель семьи, где роли всех ее членов четко определены, и каждый выполняет в воспитании ребенка определенную задачу.
В патриархальной традиции все было очевидно: матери отводилась главная роль, а бабушка с дедушкой были советниками и арбитрами, помогавшими ей в воспитании и разрешавшими конфликты… Нечто подобное сохранялось и в советских семьях, но сегодня жизнь круто изменилась, и старые модели просто перестали действовать.
Мама, как правило, работает, и времени на детей у нее нет. Бабушке приходится ее заменять, и тут сразу же возникают серьезные трудности. Бывает, что даже очень занятая мама имеет собственный взгляд на то, как надо воспитывать ребенка, и не согласна с тем, что делает бабушка. Бывает, что и сама бабушка не слишком готова нянчиться с внуками. Отсюда конфликты, непонимание и прочее…
А страдают в результате дети. Многим родителям кажется, что ребенок маленький и не понимает, что в семье происходит конфликт. Но детей не зря называют молчаливыми наблюдателями. Они еще не говорят, но все уже подмечают. И делают выводы.
Так что не стоит удивляться, что, подрастая, ребенок научится ловко манипулировать мамой и бабушкой, зная, что если одна что-то запретит, другая в пику это разрешит или просто будет более либеральна.

— А может, бабушки и вовсе не нужны? Только мама, и все?
Шишова: У так называемых нуклеарных семей (то есть “мама-папа-ребенок”) тоже есть серьезные минусы. Общение с людьми разного возраста помогает ребенку получить более разнородный социальный, духовный и культурный опыт. И потому многопоколенческая семья дает более разнообразное воспитание.
Плюс к тому, не надо сбрасывать со счетов условия жизни. Жители многоквартирных домов сегодня не знают даже соседей, это лишь усиливает изоляцию. Родители на работе, бабушка с дедушкой далеко, или их совсем нет… В результате депрессия — самая распространенная болезнь. Особенно в мегаполисах.

Медведева: Еще нужно учесть, что психология ребенка и психология взрослого — разные вещи. Зачастую то, что кажется нам незначительной мелочью, для детей является весьма важным.
Ребенку свойственно строить вокруг себя барьеры психологической защиты, без которых он не может чувствовать себя в безопасности. Взрослый человек для него, в первую очередь, является одним из таких защитников. Его присутствие рядом придает уверенности в себе, и именно поэтому мало кто может заменить родителей.
Да, ребенок будет себя чувствовать в безопасности, если рассказывать ему про отважных милиционеров, моряков и летчиков, которые придут к нему на помощь. В этом плане пафосная советско-патриотическая пропаганда приносила пусть косвенную, но ощутимую пользу.
Но сегодня ее уже нет, дополнительный психологический барьер рухнул. И поэтому старшие теперь должны уделять детям еще больше внимания, чем уделялось в детстве им самим.

— Но ведь альтернативой может стать детский сад?
Шишова: Да это выход, но выход все-таки ненормальный, которым нельзя злоупотреблять. Смотрите, еще недавно в детские сады брали только с трех лет. Сегодня берут в два года.
А ведь первый период жизни ребенок должен расти в семье, потому что это его мир, на разрыв с которым он реагирует очень болезненно. Считается, что в саду ребенка учат общаться, но ведь в два года он к такому общению еще не способен! Для него все, что вне его семьи, представляет собой враждебную среду, проникновение в которую не проходит даром. Многие дети, даже придя домой из “садика”, остаются в слегка неадекватном состоянии.
И, главное, если в раннем детстве у человека не сформируется образ семьи, потом будет поздно. Это скажется и в подростковом возрасте, и потом, когда семью придется создавать уже ему самому.
Поэтому, если есть выбор: няня или детский сад — уж лучше няня. Не надо превращать общение в сверх-ценность и сплавлять своего родного ребенка в казенный дом.

Каждая мама обязана знать:  Законны ли чрезмерные нагрузки на физкультуре

Медведева: Лично я также противница детских садов. Чтобы научиться общению, ребенку достаточно нескольких сверстников в дворовой песочнице.
Так что если вы можете доверить ребенка бабушке с дедушкой, которые смогут за ним присмотреть и дадут возможность общаться с другими детьми, — не стоит идти в детский сад. Зачем вам вечные простуды и страхи ребенка, оставленного родителями в чужом незнакомом месте?
Я слышала еще и такое утверждение, что доверять ребенка стоит только профессионалам, а бабушка с дедушкой “недостаточно квалифицированны”. Вот тут уж я просто не соглашусь! В такие моменты я всегда вспоминаю свою бабушку. У нее было три класса образования, но молодые соседки ходили советоваться с ней, просто как с пожилым мудрым человеком. Ее годы и ее мудрость были куда авторитетней любого диплома.
Я знаю много семей, где была такая же ситуация.
Не стоит сбрасывать со счетов наших стариков! Это вредит всем: делает из них ипохондриков, рассуждающих лишь о здоровье-болезнях-лекарствах, а нас самих оставляет без мудрых советников. Ведь мудрость — главная добродетель пожилого человека!
Жаль, что мы все чаще об этом забываем.

В поисках “золотой середины”

— Выходит, достойной замены бабушкам нет?
Шишова: Когда речь идет о роли бабушки в молодой семье, никаких однозначных рецептов давать нельзя. Все слишком индивидуально, все зависит от конкретных людей.
Думаю, всем нам известен такой распространенный сценарий. Бабушка (часто еще очень молодая женщина) живет вместе с молодой семьей или часто приезжает. Она достаточно авторитарна, привыкла быть главной в семье, ее энергия бьет ключом. В свое время она ограничилась одним-двумя детьми. Могла родить больше, но предпочла посвятить себя работе. Теперь у нее море нерастраченной энергии, а внуки предоставлены в ее распоряжение.
А мама как бы выглядывает из-за спины бабушки. Она не является для ребенка серьезным авторитетом, он и знаком с ней гораздо меньше, чем с бабушкой. Но это неправильно. Родители для ребенка важнее бабушки с дедушкой, и если это условие не соблюдается, то даже самое пристальное внимание бабушки не помешает ему ощущать, что его в детстве “недолюбили”.
Есть и противоположный вариант. Родители-пенсионеры и их молодая активная дочь, родившая внука. У нее дела, работа и свой взгляд на то, как правильно воспитывать ребенка. Поэтому она ставит свои условия: я буду давать деньги, а вы ухаживайте за ребенком, присматривайте, но никакого воспитания! Не смейте ему ничего навязывать!
Во-первых, как это исполнить? Сложно растить ребенка и не воспитывать его. А во-вторых, как это воспримут сами дети? Да очень просто! Усвоят схему отношения к Вашим родителям как к наемному персоналу, которому можно давать деньги и ставить условия. Помните рассказ Толстого про дедушку, который ел отдельно от остальной семьи из какого-то корытца? Его внук, наблюдая за этим, говорит отцу: “А когда ты состаришься, то я тоже не буду пускать тебя за стол.” Воспитывая собственных детей личным примером пренебрежения к своим родителям, мы закладываем мину замедленного действия.

— Выходит, необходимо искать “золотую середину”…
Шишова: Несомненно. Старшие в семье обязаны заранее договориться о том, как они будут воспитывать ребенка. Делать это в присутствии самих детей категорически не следует!
Важно не втягивать их во взрослые разногласия и помнить, что до определенного возраста ребенок просто не может встать над схваткой и оценить ее “по-взрослому”. Кроме того, он более зависим от старших, чем его родители. Поэтому для него бабушка с дедушкой — очень значимые люди, и осознавать, что кто-то плохой, а кто-то хороший, ребенку очень тяжело. Фактически, с точки зрения психологии, сильные конфликты между мамой и бабушкой для ребенка примерно так же тяжелы, как и развод родителей.
Естественно, лучше не осложнять свои отношения с бабушкой и дедушкой и быть с ними максимально дипломатичными.
Сегодня часто бывает, что молодые родители — верующие, воцерковленные люди, а бабушка с дедушкой напротив, воспитаны в атеистической советской традиции. Конечно, от этого взгляды на воспитание детей у них совершенно разные, но все-таки не стоит вставать в глухую оппозицию. Бывают разные ситуации. К примеру, если бабушка с дедушкой смотрят телевизор, а родители этого не приветствуют — это одно, и совершенно другое, когда бабушка с дедушкой объясняют ребенку, что в Бога верить не надо, а верующие мама с папой занимаются всякими глупостями…
К этому надо добавить, что далеко не всегда бабушка и дедушка готовы к своей новой роли и не всегда знают, что следует делать. Поэтому, не следует ждать, что они все возьмут в свои руки и со всем справятся. Решать проблемы бабушке и маме придется все-таки сообща.
Тем более что проистекают проблемы, как правило, из одного источника: нежелания людей понять позицию другой стороны и пойти на какой-то компромисс.

Курс молодого деда

— Многие люди с некоторым страхом ждут появления внуков. Можно ли дать им какой-то совет: как подготовиться к своей новой роли?
Медведева: Поверьте, готовиться здесь совершенно ни к чему! Страх проходит сразу, как только ты видишь этих замечательных маленьких человечков, готовых любить тебя ни за что — просто так!
А дальше… все будет так же, как с материнством. Жизнь сама научит исполнять новую роль правильно.
Правда, мне кажется, что люди, особенно женщины, боятся сегодня не столько появления внуков, сколько того, что их появление — верный признак прихода старости.
Известный эмигрант-диссидент Владимир Буковский писал в свое время о западных стариках: “Они так и умирают с удивленными голубыми глазами, не понимая: как это с ними могло случиться?”. Сегодня такой взгляд на жизнь пришел и в нашу страну.
Это он породил привычку молодиться и требовать от детей, чтобы те обращались к старшим по именам: Юля, Света, Катя… А ведь маленькому человечку так хочется говорить “бабушка” или “мама”! Дети очень страдают от подобных запретов.
Лично мне кажется, что такие приемы “омоложения” — это лишнее. Даже если вы переживаете по поводу своих лет, не стоит мучить ребенка. Пусть себе говорит “бабушка”.
Тут ведь даже есть некий шарм — еще не старая женщина, на которую до сих пор засматриваются мужчины, и в то же время уже бабушка…

— Есть ли какие-то типичные ошибки, которые люди допускают на своем новом поприще?
Медведева: Основная ошибка — желание разрешить ребенку все.
Сегодня принято говорить, что на детей нельзя давить, что они ненавидят запреты, но это очень опасный миф! Те, кто говорит подобное, опять же не берут в расчет специфику мышления маленького человека.
Все его поведение — провокация с целью услышать “нельзя”. Он ждет запрета, потому что хочет понять, где же именно пролегает граница дозволенного. Безграничность пугает его, и потому “счастливый ребенок”, не слышавший в своей жизни запретов, рискует оказаться в кабинете врача с неврозом или каким-то иным расстройством.
Бабушкам нужно сдерживать себя и все-таки проявлять иногда строгость, только ни в коем случае не злиться при этом на самом деле, а просто ворчать! Если же по-настоящему впасть в ярость — ничего хорошего не получится.
Не меньшая опасность для современных бабушек-дедушек — панибратские отношения с внуками. Многие стремятся построить партнерские отношения с маленькими детьми, забывая, что взрослый — это еще и психологический защитник ребенка.
Помните, я говорила об образе старшего? Показательно-панибратские отношения с ребенком, вроде того же обращения к старшим просто по имени, мешают детям считать старшего своим защитником. И тогда — снова болезни и страхи.

— Мы все время говорим о женщинах, а как следует вести себя дедушке?
Медведева: Дедушка… Сегодня у нас огромное количество семей, где он является главным, а то и единственным мужчиной. Волей-неволей ему приходится замещать отца. Особенно это важно для мальчиков, ведь именно от дедушки они узнают о мужских обязанностях в доме. С дедушкой им уютно и интересно.
Но все-таки дедушка не может полностью заменить собою отца.
Часто мужчины говорят своим дочерям: “Пусть этот негодяй уходит! Я заменю твоим детям отца!”. Нет. Не заменит. Как бы он ни старался и как бы его ни любили дети. Папа и дедушка — два очень важных для любого ребенка человека, но заменить друг друга до конца они не могут.

Бабушка как вечная ценность

— Какой, по-вашему, должна быть современная бабушка, бабушка XXI века?
Шишова: Главное, чтобы она просто была. Чтобы современные дети тоже захотели иметь детей. А это зависит от их родителей, то есть тех самых будущих дедушек-бабушек, о которых мы говорим. И, пожалуй, единственный универсальный совет, который здесь можно дать: опасайтесь рационализации отношений внутри семьи.
В человеческих отношениях царит любовь, а не сухой расчет. Потому что, руководствуясь расчетом, престарелую мать легче поместить в хоспис.
Конечно, сегодня мало кто всерьез принимает такое решение. Ну, так и не стоит идти по дороге, ведущей к нему!

Медведева: А я бы просто хотела обратиться к современным родителям, у которых в будущем появятся свои внуки: “Поверьте, уж бабушкой или дедушкой быть точно легче, чем мамой или папой!”. Все-таки не так велика ответственность, да и претензий к внукам у людей, как правило, бывает меньше, чем к детям.
Родители слишком фиксируются на том, чтобы дотянуть своего ребенка до определенного культурного уровня. Для этого они спешат “запихнуть” в него, пусть даже через силу, три языка, балет, живопись… Мне порой кажется, что некоторые люди смотрят на своих детей как на некое предприятие — постоянно инвестируют в него, дабы получить высокие дивиденды.
А бабушка с дедушкой редко мечтают вырастить из ребенка гения. Они не обижаются на его неудачи, не ругают его за это. Им не нужны внуки-индиго. Они любят внуков бескорыстно. Поэтому я советую всем: подумайте. Лишая своих детей общения с дедушками и бабушками, вы лишаете их и этой любви.

Психологи и педагоги обсуждают тренд: работающие на износ родители отдают детей бабушкам и дедушкам


91-летняя модель покорила на неделе интернет. Фредерику Голдбергер фотографировал любимый внук Саша в образах супергероев. Как объяснил фотограф, он заметил, что бабушка его вырастила, а потом потеряла радость жизни, и он просто решил ее развеселить.

Поскольку в годы Второй Мировой Фредерика была реальным героем — она в Венгрии спасала евреев, помогая им переправиться в безопасную Швейцарию — внук решил сделать ее именно супер-бабушкой. Поначалу старушка стеснялась, а потом внуку доверилась, как он ей в детстве доверял, вошла во вкус, и теперь у нее десятки тысяч поклонников в социальных сетях, которыми Саша научил ее пользоваться.

Каждая мама обязана знать:  Взыскание алиментов

Это особая близость — внуков с бабушками и дедушками. Стоит ли мамам и папам, с головой ушедшим в карьеру, бояться конкуренции?

Водить настоящий автомобиль — такое разрешает лишь дедушка. Для Олега и его сестры Даши настоящие каникулы начинаются не с последним звонком в школе, а в этот самый момент, когда они на лето приезжают к бабушке. Хочешь — не хочешь, а подъем в деревне в пять утра. Для городских детей это единственная возможность почувствовать себя наравне со взрослыми, ведь они делают ту же работу – задают корм скотине, пропалывают грядки.

Бабушка Лида проверяет, правда ли внукам нравится, спрашивает, не хотят ли они вернуться домой, в город, не надоела ли деревенская жизнь. Бабушка Лида повторяет свои вопросы не потому, что не верит внучке. А потому, что знает, что внуки-то любят деревню, и просто лишний раз хочет услышать приятный для себя ответ — «я бы никогда от вас не уезжала».

По данным социологов, почти треть детей в России уезжают на лето к бабушкам и дедушкам. И что интересно — еще треть из этих детей к родителям и после лета не возвращаются. То есть, живут у своих бабушек постоянно, а к маме приезжают только на выходные.

«Склонность передавать воспитание своим родителям детей, она, в общем-то, является достаточно распространенной. Плюсы значительные — то есть, это помощь родителям, безусловно, в воспитании, это передача семейных традиций, опыта, мудрости, любви к детям», — говорит доцент кафедры факультета социологии Санкт-Петербургского государственного университета Ольга Безрукова.

Мамы, которые носят своих малышей в шарфах-слингах — это особая категория.

«Мы придерживаемся так называемой системы естественного родительства. Нашим бабушкам она просто незнакома, а местами даже для них дикими кажутся такие вещи, как совместный сон, кормление грудью до двух с половиной лет», — рассказывает «слингомама» Елена Филаткина.

Они не хотят расставаться со своими детьми даже ненадолго, и вопрос про «передать на воспитание бабушке» в такой компании звучит почти как оскорбление.

«Я его себе родила, а не бабушке и дедушке. Поэтому я им занимаюсь», — говорит Наталья Иванова.

Но вдруг одна девушка вспомнила, что сама росла у бабушки. И что в этом плохого?

«Благодаря этому у меня очень теплые воспоминания о бабушке, как о человеке, который непосредственно участвовал в моей жизни. А не тот, к кому мы ездили раз в год на Новый год поздравить или подписать открытку», — вспоминает Лилия Гусева.

Другие мамы согласились, что бабушка все равно лучше, чем няня или детский сад. Но даже в этой группе «естественного родительства» нашлась женщина, которая призналась, что готова передать сына бабушке.

«Я выйду, я буду работать. Я считаю, что я должна делать карьеру, я должна зарабатывать деньги. Ребенок однозначно будет с бабушкой. Просто такая ситуация. У меня есть знакомые, которые вообще в декрете не сидели. Вообще, конечно, хотелось бы со мной. Но если такой возможности не будет, возможно он будет жить с бабушкой», — говорит Виктория Голубева.

Даша Быстракова занята извечным детским сюжетом — «моя семья». «Мы гуляем по парку. Здесь изображена мама, бабушка, папа и я. Мама далеко, потому что собирает цветы», — показывает свой рисунок девочка. На самом деле, мама Даши далеко, потому что она работает продавцом-консультантом в магазине, рабочий день у нее заканчивается только в девять вечера.

«Я работаю в автосалоне, работаю тоже где-то до полдесятого. И не будем мы никак успевать, чтобы вечером забрать Дашу», — говорит Сергей, папа Даши.

Девочка постоянно живет с бабушкой, а мама с папой забирают ее на выходные и праздники. И сегодня как раз такой день. Даша бросается на шею. папе.

«Где-то с двух лет они стали мне ее оставлять. Сначала ненадолго, на сутки, там на двое, потом почаще. Привыкла, она вообще со мной всегда. Это мы, бывает, делаем ошибки, когда своих воспитываем, а уже внуков воспитываем — уже все знаем, как и чего», — смеется бабушка Даши, Ирина.

Мама уверена, что Даше лучше у бабушки. И работает допоздна тоже ради дочери, чтобы покупать ей красивую одежду, подарки, а летом вместе поехать к морю. Профессор психологии Ольга Карабанова изучала семьи, где мама и бабушка фактически поменялись ролями.

«Надо понимать, что привязанность к матери в этом случае, по крайней мере, если не будет нарушена, то ее формирование будет идти со значительными трудностями», — уверена профессор, заведующая кафедрой возрастной психологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова Ольга Карабанова.

В начале прошлого века подобных проблем не могло и возникнуть. Традиционная семья в России состояла обычно из трех поколений. И детей воспитывали вместе. Переход к индустриальному обществу, решение жилищного вопроса разрушили патриархальный уклад. Основой семьи стали отношения одной супружеской пары. Однако воспитывать детей в такой семье многим оказалось сложно. Отсюда и вырос феномен так называемого «делегирующего родительства».

«Родители рассуждают — я приеду, заберу, довезу до дома, уложу спать и утром снова. Но эти минуты, которые ребенок проводит с родителем, они бесценны. Пусть их будет мало, но они будут. То есть, ребенок будет постоянно ощущать любовь и заботу родителя», — говорит Ольга Карабанова.

Профессор Карабанова, как ученый — против «делегирующего родительства», но как практикующий психолог признаёт, что каждая семья уникальна, и любящая бабушка может дать ребенку больше, чем иная мама. Заботу, внимание, сытный завтрак и долгие сказки на ночь. Но психологи считают, что счастлив в такой семье ребенок может быть в одном случае — если в глубине души поверит, что бабушка — и есть его единственная мама.

На воспитании у бабушки: можно ли заменить родителей?

Шестилетняя Саша уже четыре года живет у бабушки в Подмосковье. Сначала мать приезжала к ней через день, потом по выходным, сейчас — раз в месяц. И женщину сложно за это осуждать. Ей всего 28 лет, у нее яркая внешность, разбитое сердце, ответственная работа и съемная квартира в Москве. «Вот обустроюсь немного и заберу тебя к себе», — обещает она Саше по телефону. И девочка ей верит, а пока неплохо живет у бабушки. Тут и экология лучше, и люди добрее.

Дня рождения Саша очень ждала: бабушка говорила, что мать, скорее всего, приедет к ним на все выходные. И вот 22 сентября они испекли пирог, потушили курицу с картошкой и сели ждать ее. Но мать не приехала. У нее появились важные дела. Крепко прижав трубку к уху, Саша слушала про то, как та битый час провела в толпе у электрички на Савеловском вокзале, пытаясь передать для дочки плюшевого медведя: «Я промокла под дождем, замерзла, мне пришлось возвращаться домой на такси, а завтра — очень важное мероприятие…» Саше было жалко ее, но фраза «Я люблю тебя» в конце разговора показалась девочке какой-то лишней и чужой. Она повесила трубку и заплакала на плече у бабушки.

По семейным обстоятельствам

Саша — далеко не единственная, кого в силу обстоятельств воспитывают матери матерей. Родители Кирилла живут на Севере, ближайшая школа — в 10 км от дома, магазин — в трех. А у бабушки квартира в центре Москвы с консьержкой и всеми удобствами.

Мать Арины недавно родила малыша. На Арину у нее катастрофически не хватает времени, ведь даже когда младший ребенок спит, надо постирать, помыть посуду, приготовить обед. И девочка целыми днями смотрит мультики. Бабушка хочет забрать Арину к себе — на время. Они с дедом обожают внучку, у них в городе много спортивных, художественных и развивающих кружков. Мать Арины уверена, что там дочке пока будет лучше.

Однако и в той, и в другой ситуации все не так однозначно.

Разлука с матерью и отцом может сильно повлиять на становление личности ребенка

Да, родителям нужно завоевывать место под солнцем и устраивать личную жизнь. Да, бабушки и дедушки, в жизни которых уже «все случилось», могут посвятить себя внукам. Это и их искреннее желание, и что-то вроде раздачи долгов, ведь когда-то у них не хватало времени на собственных детей. Теперь они словно наверстывают упущенное.

Конечно, для детей самое важное, чтобы их любили и заботились о них. И если этого не могут делать родители, хорошо, что готовы сделать бабушки и дедушки. Однако разлука с матерью и отцом может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь.

Зачем быть рядом

«Наверное, никто не будет спорить, что для детей самый лучший вариант — жить с любящими родителями, — рассуждает семейный психолог Владислава Ладмари. — Ребенок — «плоть от плоти, кровь от крови». И все его внутреннее устройство — их продолжение. Чтобы он вырос счастливым, раскрыл свой потенциал, нужно, чтобы «прототипы» были рядом. Это даст возможность понять и почувствовать, кто он, что в нем и зачем, ощутить свою схожесть и причастность. Родительская любовь как вода для зернышка: лучше всего помогает ребенку расти и развиваться».

Особенно важна тесная связь с матерью в детстве — с момента рождения и до момента, когда ребенок обретает способность отвечать за себя, становится самостоятельным. Находясь рядом, мать подпитывает его энергией, любовью, вниманием и заботой.


«Отец дает матери и ребенку безопасное пространство, оберегает их, дарит ощущение защищенности, — добавляет Владислава Ладмари. — Он тоже незримо связан с ребенком, но в большей степени через мать и отношения с ней. Вот почему так важно, чтобы родители жили в любви и гармонии».

К сожалению, так бывает довольно редко. В непростой жизненной ситуации матери бывает очень сложно даже просто жить. Неустроенность, проблемы в отношениях, постоянные конфликты «иссушают» ее, в ней не остается сил и любви для ребенка. Пытаясь восстановиться, женщина с головой уходит в работу или лихорадочно пытается завязать новые отношения, впадает в депрессию — и ничего не дает ребенку.

Бывает и так, что мать в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь своему ребенку. Именно тут на выручку могут прийти бабушки и дедушки. Они сумеют окружить ребенка заботой, подарить ему тепло, но — это надо помнить — никогда не смогут заменить родителей. Любовь матери и отца необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.

Что будет дальше

В далекой перспективе для ребенка гораздо лучше быть с любящими бабушкой и дедушкой, чем с матерью, наполненной проблемами, раздражением, страхом. В близкой — ему важно, чтобы мать его любила. И то, что она его оставляет, пусть даже с родными людьми, наносит большую травму. Подсознательно ребенок чувствует, что родители от него отказываются. И это внутреннее ощущение может привести к непоправимым последствиям.

Зачастую дети, выросшие без родителей, становятся неуверенными в себе. У них нет чувства самоценности, собственной значимости. Не удовлетворенный вовремя дефицит родительской любви приводит к эмоциональному разрыву с родителями и к тому, что ребенок будет искать любовь везде — в школе, потом в институте, на работе, в компаниях сверстников.

Не находя того, что ему на самом деле нужно, ребенок вырастет «ведомым». Это значит, что в своих действиях он скорее будет руководствоваться не собственными интересами, а желаниями тех, кто посулит ему «любовь». Будет всегда зависим от кого-то — в худшем случае попадет в нехорошую компанию, секту. Все эти «побочные эффекты» на самом деле очень неприятны. И их обязательно стоит учитывать, прежде чем принять окончательное решение — отдавать ребенка или не отдавать. Психологи говорят, что ситуаций, в которых быть с бабушками лучше, чем с родителями, очень мало. Чаще речь идет об элементарном бытовом комфорте — родителям кажется, что так всем будет удобнее.

Каждая мама обязана знать:  Маленький плакса

Воспитателям на заметку

Что делать, когда отдать ребенка на воспитание действительно необходимо? Как вести себя родителям, бабушкам и дедушкам?

  • Взрослым нужно говорить детям о том, что те любимы, желанны. Рассказывать, что, несмотря на трудности, мать с отцом очень их любят и хотят быть рядом, но обстоятельства пока не позволяют.
  • Важно, чтобы дети видели проявления этой любви. Звонки родителей, встречи должны быть наполнены проявлением чувств. Матери и отцу необходимо говорить о том, что они действительно скучали и думали о ребенке.
  • Если же ребенок надолго разлучен с родителями, нужно создавать в его воображении образ любящей матери, которая, несмотря на то, что далеко, все время думает о нем. Ребенок должен чувствовать ее тепло.
  • Не говорить о родителях — не вариант. В этом случае ребенок будет чувствовать, что замалчивается что-то очень важное. Он будет думать, что служит причиной того, что от него что-то скрывают. Важно обсуждать с ребенком его чувства, признавать, что он скучает.
  • Нельзя ни за что критиковать родителей. Ребенок соотносит, ассоциирует себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже». Говорите ему, какие мать и отец замечательные. Рассказывайте истории из их детства, в которых они проявили себя сильными, смелыми, сообразительными. Гордость детей за родителей — самый надежный мостик к будущим успехам ребенка.

Когда бабушка становится соперником

«Она разрешает допоздна смотреть телевизор и готовит все, что я люблю!» Заботливые, активные бабушки и дедушки порой вызывают ревность собственных детей. Как примириться с таким видом соперничества внутри семьи и возможно ли стать союзниками?

«Из-за отца у меня нет мужчины»

Отношения с родителями в детстве закладывают определенные шаблоны поведения во взрослом возрасте. Как строить отношения, если отец, отсутствовавший все детство, вызывает раздражение? С этим вопросом к психотерапевту пришла 25-летняя Полина.

6 типов бабушек, которые портят наших детей

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путём, через мужа: «А вот моя мама говорит…». Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: всё больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что лёгкий перекус должен состоять из трёх блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребёнком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Ещё холодца?».

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, всё под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребёнка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завёрнутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветлённый веган-сыроед и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребёнку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил всё что нужно для овсянки».

Если четырёхлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребёнок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтёт вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксёрские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у неё будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнётся: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок — не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться) стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» — кричит вам разгневанная бабушка. И правда — обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумиё, которым вас лечили в 82-м году — и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнёт высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остро дискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребёнком в бассейн, и пусть поход придётся как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребёнка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего такого?», «А меня мама шлёпала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причём случается, что и ребёнок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведёт себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребёнком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берёте на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие — я всего лишь шлёпнул»). В общем, просто твёрдо запретите им.

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребёнка фиолетовая — на девочку похож. А ну — не горбься!». Кстати, последнее — опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребёнке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи её сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребёнку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошёл две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное — ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребёнок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам — обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками — девятилетке. Всякое бывает. Дарёный конь — всё равно что зубная фея, не поддаётся логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

Просто на всякий случай. Разногласия — это нормально, а бабушки и дедушки — необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребёнком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация