Бабушка и мама


БАБУШКЕ И МАМЕ

Текст песни «Бабушке и маме»

1
До чего у бабушки вкусные оладушки!
До чего у мамочки вкусные торты!
И за это бабушке, и за это мамочке
Подарю я к празднику первые цветы!

2
Нет не знают скуки бабушкины руки!
И не знает отдыха мамочка моя.
И за это бабушку, и за это мамочку
Больше всех на свете уважаю я!

3
С праздником весенним я вас поздравляю!
Песенку весеннюю я для вас пою.
Целый день послушным (-ой) быть я обещаю
Потому что очень-очень-очень вас люблю!

Говорим – бабушка, подразумеваем — мама. Как сбивается семейная иерархия?

«Как это я не мама? Я считаю, что я – мама, я – лучше мамы. Так, как забочусь о детях я, мама столько не делает!»-бабушка-клиентка говорит мне об этом гордо, звонко и решительно.

«Это замечательно, что Вы столько делаете для внуков. Но всё-таки Вы – не мама, а бабушка», — осторожно пытаюсь напомнить клиентке я о её месте в семейной иерархии.

Она добродушно улыбается и говорит: «Я не согласна, я – мама. Я больше, чем мама».

Такой собирательный образ бабушек часто встречается, как в практике психолога, так и в повседневной жизни. Не все бабушки так честно, открыто и добродушно заявляют о своих правах на внуков. Многие бабушки действуют более манипулятивно, часто до конца и, не понимая своих чувств, забирая детей у матери, критикуя её, очерняя перед окружающими и делая беспомощной.

Конечно, справедливости ради надо сказать, что матери бывают разные и, если мать ребенка ведет себя асоциально, то бабушка часто вынуждена забрать его, чтобы не подвергать опасности.

Но я хотела бы в моей статье повести речь совсем не об этих случаях, а о тех, когда мать является адекватной мамой и способна нормально растить своего ребенка.

Почему же бабушки в ряде случаев ТАК себя ведут? Отчего хотят стать мамами своих внуков?

Чтобы понять этот феномен, достаточно вспомнить свою молодость.

Обычно мы детей рожаем молодыми, когда в силу возраста не может полностью сосредоточиться на детях. Молодой маме интересно всё: и карьера, и весёлые компании, посиделки, друзья и многое другое. Если мама разведенная, так она ещё старается устроить свою личную жизнь.

Это не значит, что мама — плоха, лишить родительских прав и осудить «Яжематерями». Нет, это нормальное явление, особенности возраста (и пусть бабушки не рассказывают, что были другими, белыми и пушистыми).

Мама заботится о ребенке, но ещё не до конца может понять свою родительскую роль, сосредоточиться на получении удовольствия от каждой минуты общения с ребенком.

С одной стороны, в этом есть минус – мы многое не успеваем дать своим детям (а, если ребенок один, так, тем более). С другой, большой плюс – в молодости всё воспринимается легче, меньше заражают родители ребёнка своими страхами, далеко не всегда усиленное воспитание детей — это хорошо, особенно, если речь идёт о гиперопеке.

И вот так время пролетает… Бах, дети уже взрослые. Мама только осознала, что она – мама и какое это наслаждение: маленькие дети.

Уже реже шумные компании, остались частенько один-два друга, с которыми не так часто встретишься, а главное: так хочется додать своим детям то, чего не додала. Хочется ощущать свою нужность. А, может, ошибки допускались в воспитании, что с ребенком своим не может найти общего языка. Если есть склонность к контролю – то и всё проконтролировать, чтобы абы чего не случилось (только я, замечательная, знаю, как правильно).

И бабушка пытается взять инициативу в воспитании внуком. А мамы-то детей тоже молоды, тоже хотят учиться, зарабатывать побольше, строить личную жизнь, проводить весело свободное время. И некоторые из них в бабушкину ловушку попадаются (что с них, конечно, ответственности не снимает). Особенно, разведенные мамы или второй раз вышедшие замуж.

Проходит время, ребенок вырастает, и мама чувствует отчуждение между собой и ребенком. Ребёнок обижен на мать, он её плохо знает, эмоциональный контакт не сформирован. Да, так бывает не всегда, особенно, если бабушка была бережна к образу матери и не настраивала против неё ребёнка. Но чаще всего ребёнок наслышан, какая у него мать – нехорошая женщина и всё делает не так.

Бабушка за время проживания вживается в образ бабушки-матери. И может начать вытеснять мать из иерархии, либо отводить ей незначительное место. Мама хочет забрать ребенка – бабушка не отдаёт. Начинаются манипуляции, скандалы, суды… В ход может идти всё, чтобы отстоять своё право матери на внука или внучку. И не посмотрит бабушка, что мама детей – её родная дочь. Ведь частенько у самой бабушки с детства не сложились по каким-то причинам отношения с дочерью, и она хочет компенсироваться в этом вопросе за счет внуков.

Поэтому я считаю, что бабушка, безусловно, — очень важна для детей. Бабушка даёт то, что не могут дать родители в силу своего возраста: ласку, теплоту, мудрость. Бабушка балует, с ней время размеренное, а не суетливое. Она более терпелива. У бабушки особая аура. Вынужденная замена бабушкой мамы возможна только в трагических случаях.

Каждая мама обязана знать:  Как выстроить отношения ребенка с отчимом

А во всех остальных случаях бабушка не имеет права быть мамой. Если желает счастья своим внукам и своим детям.

Бабушки – оставайтесь всегда бабушками! В этом качестве Вы прекрасны!


Записаться ко мне на онлайн — консультацию можно по этой ссылке: https://www.b17.ru/tanov4277/#consultation

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.

Мама бабушка

Какие стихи вы предпочитаете?

Стихи — Мама бабушка

Слово «мама» — это сила,
Мамой быть большая честь:
Ласкова, добра, красива,
Преимуществ всех не счесть!

Если нужно – стать примером,
Быть учителем во всём,
Всё успеть, всегда быть первой,
И трудиться день за днём.

Дети выросли, окрепли,
Стали мамами уже,
Только бабушка как прежде
С внуками на стороже.

Накормить, одеть попробуй
Всю огромную семью,
Нужен тут секрет особый
Угодить на всю родню.

Трудности не испугают,
Хоть и силы уж не те,
Сложно бабушке и маме
Быть опорой.

Стихи — Бабушки с мамой, вернувшись нах Хаузе.

Бабушки с мамой, вернувшись нах Хаузе,
Подслушал невольно беседу их сын:
-Был бы отец… (вздох и долгая пауза) –
Рос бы другим, не таким озорным.

-Был бы отец? Ну, а где ж его взять-то?
Наших мужчин покосила война.
Те, что остались – в семейных объятьях.
У каждого – дети свои и жена.

-Что мне отец? – думал позже мальчишка,
Лёжа в постели, смотря в темноту. –
Где он? Зачем возникает, как вспышка,
В снах? Почему без него я расту?

Будет мальчишка с обидой недетскою
Долго.

Стихи — Бабушка И Героин

Бабушка за столиком
Смотрит на иголочку.
У бабушки в сердце колики.
И коробок на полочке.
Пару марок чудненьких
Спрятала под ванной.
Завтра снова утро,
Значит и нирвана.
Десять таблов экстази,
Две дорожки ровненьких.
Бабушка за чаем
Отдохнёт не скромненько.

Бабушка за столиком
Смотрит на иголочку.
Героин на полочке.
Ложка в руке тоненькой.
Скатерть очень грязная.
Чайник кипит громко.
Хочет чая крепкого,
Но мешает ломка.
Бабуля совсем старая.
Внуки позабыли.
В красочной.

Мама — бабушка — малыш. Как выстроить отношения?

Как себя вести бабушкам и дедушкам

Совсем скоро вы станете бабушкой и дедушкой. Это волнующее событие, и вы, конечно, думаете о том, как оно повлияет на вашу жизнь, а также о своей новой роли и новых обязанностях. Думаете, как правильно вести себя с внуком и что значит быть для него хорошей бабушкой (или дедушкой). Дело это непростое, но и не очень сложное. Задача состоит в том, чтобы учесть и правильно сочетать интересы ребенка, его родителей и свои собственные.

Интересы ребенка

Начнем с интересов ребенка, как главного персонажа этой истории.

У каждого ребенка, начиная с рождения, существуют жизненно важные потребности, которые обязательно должны быть удовлетворены. Это потребности в безопасности, любви и комфорте. Ребенку должно быть тепло и сухо, он должен быть накормлен и напоен, он должен находиться в привычной обстановке. Кроме того, он обязательно должен чувствовать, что он не один и его любят. Когда он начинает подрастать, у него появляются другие потребности: ему необходимо получать новый опыт, чтобы расти и развиваться. Для этого ему нужен партнер по играм, а также мудрый и добрый рассказчик и учитель.

Для того чтобы обеспечить ребенку комфорт, нужно уметь понимать его потребности и желания и помогать ему их удовлетворять. Для этого необходимо как можно более полное внимание взрослого, который находится рядом. Кроме того, необходима твердая уверенность: то, что вы делаете, — правильно. Для этого придется освежить свои знания об уходе за детьми. Нужно вспомнить то, что вы знали раньше, и то, что было создано после. Времени прошло уже много, и часть ваших знаний могла устареть. Созданы новые разработки, придуманы новые продукты, написаны новые книги. Все эти сведения вы можете почерпнуть из множества журналов и книг, которые продаются сейчас везде, а часть — получить от ваших детей — родителей внука. Но об этом позже.


Маленькому ребенку необходимо ощущение безопасности. Все новое для него — стресс, поэтому не замещайте его родителей слишком резко. Ему требуется время, чтобы привыкнуть видеть ваше лицо рядом с лицом матери, прежде чем она оставит вас одних. Вам тоже это время необходимо, чтобы вспомнить навыки по уходу за ребенком, понаблюдать, как это делает его мать, лучше узнать его характер. Не забывайте о том, что у матери существует наиболее тесная, практически телепатическая связь с ребенком, она различает и понимает все его сигналы — даже те, что неразличимы для всех остальных. Когда матерью были вы — вам тоже было проще понять свое дитя. В этот раз вы находитесь немного дальше от него, поэтому стоит побыть рядом с матерью и побольше узнать, прежде чем оставаться с ребенком одной.

Очень важно давать ребенку ощущение любви. Он должен чувствовать, что его любят, — и чем больше, тем лучше. Вы можете передавать свою любовь через телесный язык — поцелуи, объятия, поглаживания, с помощью улыбки, ласкового взгляда. Очень важный канал для ребенка — слуховой, и вы можете передавать свою любовь к нему через ласковые слова и песни. Неважно, что вы будете говорить или петь, — важно, как вы будете это делать. Ребенок еще не знает слов, зато он хорошо различает интонации. Ваш голос должен быть нежным, ласковым и негромким. Очень полезны для детей колыбельные песни: их ритм и певучесть успокаивают и дают ощущение комфорта и тепла.

Интересы молодых родителей

Теперь посмотрим, что еще важно для родителей малыша и какие их права не должны нарушаться.

Каждая мама обязана знать:  Нужно ли наступать на грабли и давать ему ещё один шанс.

Прежде всего, они должны быть спокойны, что отдали ребенка в надежные руки. Родители всегда тревожатся за своих детей, а когда это первый ребенок, их тревога особенно велика. Им бывает очень трудно отделиться от него и даже на время передать ответственность и контроль за его состоянием кому-то другому — даже своей матери. Чтобы молодой маме было легче это сделать, стоит опять-таки внимательно ее выслушать и расспросить, понаблюдать за тем, как она ухаживает за ребенком. Начать это делать самой стоит обязательно в ее присутствии и под ее контролем. Не стоит спорить с ней по мелочам — это только усилит ее тревогу и нежелание подпускать вас к ребенку. Вы можете предлагать свое мнение, но ненавязчиво и в качестве альтернативы, а не замены. Мать должна быть твердо уверена, что вы будете неукоснительно соблюдать ее правила ухода за ребенком, иначе она его вам просто не доверит.

Когда Лина оставляла сына с бабушкой, она каждый раз просила: «Не давайте ребенку шоколад, у него аллергия». Но бабушка ее не слушала, закармливала ребенка конфетами, щеки у него «цвели» все ярче. Это была далеко не единственная причина их разногласий, но она оказалась последней каплей. У Лины лопнуло терпение. Она не могла доверить ребенка свекрови и предпочла нанять няню и оградить его от общения с бабушкой.

Одна из основных причин того, что родители нанимают няню, а не пользуются помощью бабушки, — в том, что няня не настаивает на своей точке зрения и не обсуждает правильность распоряжений, которые ей дают. Бабушки же часто вступают в спор, и мама далеко не всегда уверена, что бабушка сделает так, как ее просили, а не по-своему. Поэтому, если вы хотите участвовать в уходе за ребенком, не стоит спорить с его матерью. Вместо этого необходимо внимательно ее слушать и четко следовать ее предписаниям, даже если вас они не устраивают.

Помните, что категорически нельзя ронять авторитет родителей в глазах ребенка. Вы должны обращаться с ними уважительно, иначе это ударит по отношениям в семье. Даже самые маленькие дети способны различать нюансы, их отношение к родителям формируется с раннего детства, их безопасность базируется на их авторитете, и не стоит подрывать ее основы. И важно понимать, что эта палка обратным концом ударит и по вам. Если ребенок растет в атмосфере неуважения ко взрослым, будьте уверены — он обязательно переймет это и обратит не только против родителей, но и против вас.

Петина бабушка была очень властной женщиной, она командовала мужем, сыном, пыталась командовать и невесткой, учить ее, что нужно делать с ребенком, как кормить, купать, какие игрушки покупать. Она не терпела противоречий, кричала, когда с ней спорили, хлопала дверью. Невестка не оставалась у нее в долгу, ее возмущало давление свекрови, и она, как могла, отстаивала свои права. Ребенок рос в атмосфере постоянных конфликтов, громких криков. Это вредило его нервной системе, он плохо спал, был возбудимым, привык к тому, что на маму и бабушку можно кричать, и не понимал, почему его ругали за то же самое. Когда он пошел в детский сад, ему было трудно понять, как следует вести себя со взрослыми, и было очень тяжело этому научиться.

Необходимо уважать границы молодой семьи — неважно, где она живет: вместе с вами или отдельно. У них свой дом, свои законы. Им может не понравиться, если кто-то начнет наводить у них свои порядки, не считаясь с ними, особенно если его об этом не просили. Важно помнить о том, что «сидеть с ребенком» — не значит «хозяйничать в доме». Поэтому, прежде чем вы решите что-то сделать для детей, оставшись у них с ребенком, например, пожарить котлеты из мяса, лежащего в холодильнике, спросите, хотят ли они этого. А лучше всего — не отвлекайтесь от малыша: котлеты могут пожарить и без вас, а внимание и забота нужны ему постоянно. Так вы и границы семьи не нарушите, и ребенку это будет во благо.

Обязательно позволяйте вашим детям благодарить вас за помощь. Им это необходимо — трудно только получать, не давая ничего взамен. Если у них не будет такой возможности, со временем их благодарность может перерасти, как это ни удивительно звучит, в раздражение или даже злость против вас. Причина этого в том, что происходит нарушение принципа равенства отношений «брать — отдавать», а неравные отношения всегда создают агрессию. Вы можете договориться с ними об оплате вашего труда — прибегнуть к достаточно распространенной сейчас форме: родители «нанимают» не няню, а бабушку, т.е. платят ей деньги, которых она лишилась, уйдя с работы. Родителям от этого спокойнее: вы не чужой человек, и они вам могут «оплатить» свою благодарность, да и вам хорошо — вы общаетесь с внуком, при этом материально не страдая. Вы можете принимать от детей подарки или какие-то другие виды благодарности за вашу помощь. Даже если они просто говорят «спасибо» — не отказывайтесь, не скромничайте, не обесценивайте свой труд и не приучайте к этому других.

Интересы бабушки и дедушки

Теперь поговорим о ваших интересах в этой ситуации. Прежде чем начинать сидеть с ребенком, стоит как следует поразмыслить и решить для себя, как часто и в каком объеме вы хотите это делать. Здесь необходимо учесть не только ваше желание, но и ваши возможности, и потребности молодой семьи. Даже если вы хотите посвятить этому всю свою жизнь, стоит подумать, насколько вам это по силам и как повлияет на отношения ребенка и его родителей.

Каждая мама обязана знать:  Плохо ведет себя при чужих людях

Татьяна Петровна давно мечтала о внуке. Когда он родился, она ушла на пенсию, решив стать главным помощником молодой семьи. Дети обрадовались, что не придется тратиться на няню, и охотно перевесили на новоиспеченную бабушку все свои обязанности и заботы по уходу за ребенком. Через несколько лет ребенок пошел в детский сад. Бабушка неожиданно осталась не у дел — без работы, от которой она отказалась, и без любимого внука, который фактически был ей сыном, — так много она в него вложила. Вдобавок от постоянных перегрузок и стресса у нее пашатнулось здоровье. Пришлось заново перестраивать свою жизнь, поправлять здоровье, искать новые занятия.

Чтобы не оказаться на месте Татьяны Петровны, стоит соблюдать несколько правил.

  • Не претендуйте на первое место рядом с ребенком — довольствуйтесь вторым. Первое должно быть занято его родителями. Так будет лучше для ребенка, для молодой семьи, а значит, и для вас. Даже если это первое место вам пытаются навязать сами родители — не поддавайтесь. Это их ребенок, и они должны нести ответственность за него сами. Мягко, но настойчиво возвращайте им эту ответственность».
  • Не торопитесь жертвовать ради внуков своей работой. Внуки вырастают, ваша помощь перестает быть актуальной, и в жизни образуется мучительная пустота. Поэтому, если работа любимая, не оставляйте ее, кроме каких-то форс-мажорных обстоятельств. Даже если работа нелюбимая, не стоит использовать рождение ребенка как предлог уйти в никуда. Вам все равно придется решать эту проблему через несколько лет, когда ребенок подрастет, но в более старшем возрасте, с потерей квалификации и, соответственно, с большими трудностями.
  • Если вы уже на пенсии, скорее всего, у вас есть занятия, увлечения, хобби и не стоит совсем отказываться от своей жизни в пользу ребенка. Если вы все время будете «на посту», то очень скоро ваши отношения с ним могут превратиться в рутину, стать привычным и однообразным занятием, не приносящим ярких эмоций. Если у вас будет разнообразная жизнь, общение с ребенком станет более гармоничной ее частью, будет всегда в радость. Ему тоже будет полезно и интересно общаться с бабушкой, которая чем-то увлечена, занята, он будет больше радоваться вам, видя вас не каждый день, но с ворохом новых впечатлений и идей.
  • Заботьтесь о своем здоровье. Не берите на себя слишком много, не забывайте о еде, давайте себе время на отдых. Всем будет только хуже, если вы надорветесь или тяжело заболеете. Молодые родители останутся без поддержки, к тому же им придется ухаживать не только за ребенком, но и за вами.
  • Не забывайте о своей семье и муже — дедушке ребенка. Ему тоже нужны ваше внимание и забота, он может чувствовать себя одиноким и заброшенным, если вы будете думать только о ребенке.

Кстати, о дедушках. Не надо думать, что дедушки ребенку совсем не нужны. Дедушка — очень важный персонаж для внука, он вносит неоценимый вклад в его развитие и восприятие мира своей мудростью и отношением к жизни. Он может рассказывать внукам интересные истории, играть с ними, слушать их, учить их что-то мастерить, конструировать, создавать. Дедушкам подходят все рекомендации, приведенные для бабушек.

Мама и бабушка живут вместе, ругаются. Я далеко. Как быть?

Здравствуйте. Моя бабушка (87 лет) живет последние годы с мамой и папой. Их отношения с каждым годом становятся хуже. Мама и бабушка стараются доказать своё превосходство друг над другом. Я с семьёй живу в 40 км от них и практически каждый день слушаю по телефону их претензии друг к другу. В конце разговора следует неизменное “извини, что загружаю”. Сегодня я не вытерпела и попросила их помириться, поговорить. Убеждала, что в их ” войне” не может быть победителя, это путь в никуда. Мама расплакалась и сказала, что больше мне не позвонит, очень на меня обиделась. Бабушка промолчала, но я вижу, что ей моё предложение тоже не по нраву. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать? Я им говорю, что они обе мне дороги и близки, но они меня не слышат.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Дорогая Наталья, как дочка и внучка, Вы обязаны молиться за них обеих – поминать дома и в храме. Если требуется конкретная помощь, помогайте. А что касается взаимных отношений двух взрослых людей, что Вы можете поделать?

Посоветовать могу только не вмешиваться в конфликт, стоять на своей позиции, любить обеих и не занимать ничью сторону. Соглашусь совершенно, что в доказательстве превосходства друг над другом нет никакого резона и радости. Бывают ситуации, когда люди подолгу состоят именно в таких отношениях, но в конечном итоге это их выбор, Вы за него не ответственны.

Я бы посоветовал Вам не поддерживать разговоры относительно их взаимных претензий, просто мирно, спокойно и твердо сказать – я в этом не участвую, люблю Вас обеих, а такие разговоры совершенно не конструктивны. На Вас могут кричать, обижаться, но Вы молитесь, любите обеих и не поддавайтесь. Посмотрите, не приведет ли это к изменению в ситуации? А вообще это ситуация – повод обратиться к психологу. У нас появилась как раз новая рубрика “Вопросы психологу”, можете в нее написать и задать вопрос, потому что это как раз вопрос психологический. И сами можете обратиться или маме и бабуле посоветовать обратиться к психологу также.

Храни Вас Господь!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация