Бабушка потакает внуку в ущерб отношениям с матерью


Содержание

Когда бабушка становится соперником

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-летняя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются. Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.

«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам. Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»

«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Сосредоточить силы на главном

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми. Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя. «Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, – считает Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая. Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо »

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».

Говорить детям, что люди разные

«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели. «Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Перестаньте поучать молодых!»

«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.

* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.

Дополнять друг друга

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание». Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее. «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Каждая мама обязана знать:  Зимние прогулки

Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому». Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Думать о будущем

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова. По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах. »

Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет

«Мой отец более откровенен с моими детьми, чем был когда-то со мной»

«Разговаривая с моими дочками – своими внучками, – мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно. Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли. А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным. Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах. Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

бабушка настраивает ребенка против матери

Здравствуйте. У меня трое детей, первая дочь от первого брака, другие от второго. Старшей дочери 13 лет, у нее очень трудный период сейчас, она не хочет учиться, помогать по дому, слушаться меня. Моя мама настраивает ее против меня, говорит, что она мне не нужна, что я ее не люблю, что я променяла ее на мужчину.Наши отношения сейчас на грани, я ИП.очень много работаю, когда уволился продавец, я была вынуждена работать сама, пока не нашла др. работников, моя мать вместо того, чтоб прийти и накормить моих детей(они были дома одни), сказала, что я променяла детей на бизнес, что ядолжна выбрать или работа, или дети, но я ведь все делаю ради них, своих детей.Мало того, после конфликта с дочерью, она хотела покрасить волосы черной краской, а яей не разрешила, она поехала к бабушке, та дала ей деньги на краску и она покрасилась, вопреки моему запрету.На след.день приехали моя мама, моя сестра и бабушка, и начали кричать, что я неправильно воспитываю детей, что меня надо лишить материнства, и все это было на глазах детей. После этого я с ними не общаюсь, и не разрешаю к ним ходить, но она все равно ходит и слушает их.А бабушка вообще сказала, что как яживу с моим мужем, с ним бы она рядом . не села, и это она говорит моей дочери, и она его ненавидит. Моя мать говорит, что яей не помогаю материально, а сестра помогает, унее 1 ребенок, а у меня 3, и мальчикс ивалидностью, яего каждый год лечув Москве. Впрошлом году я помогала им, а сейчас не могу, а она сравнивает меня с сестрой, и поэтому ей помогает, а про моих детей даже не спрашивает.Что делать? Вероника 40 лет

Лучший ответ по мнению автора

Татьяна Самойличенко

У Вашей мамы вероятно несколько другое представление о семейной жизни, об обязанностях жены и мужа. Своими действиями она пытается Вас «научить уму разуму»- по другому она просто не умеет.

Вы, в свою очередь, воспитываете и ведете свое хозяйство так, как считаете правильным. У каждого своя правда и свое видение одной и той же ситуации.

Не совсем понятно почему Вы, одна, озадачены как прокормить детей? Чтобы выстроить гармоничные отношения в семье, необходимо участие и мужа и жены. Вам же приходиться одной держать удар и со стороны родных и со стороны бизнеса.

В вопросах воспитания старшей дочери, Вы сделали акцент на запреты, и этим воспользовалась Ваша мама. Вы любите свою дочь и желаете ей, конечно же добра, но в ее возрасте действенными являются не запреты, а Ваши мудрые советы и подсказки. Иногда проще просто сказать, что и как надо делать (убирать, выбирать из двух вариантов лучшее, что такое хорошо и что такое плохо. ). Вспомните себя в ее возрасте, что хотелось Вам, чего не хватало? На самом деле для такого конструктивного разговора не нужно очень много время. Главное давайте понять, что Вы любите ее, а ее поступки иногда просто не одобряете или не понимаете.

И не забывайте, о себе, выделяйте по возможности для время. Пусть — это будут несколько минут, но они так Вам необходимы! Успехов Вам и мудрости!

24.08.13

Другие ответы

Егорова Людмила,

Ув.Вероника, вам можно посочувствовать.Ваша мама имеет свои и не совсем правильные взгляды на жизнь.ребенка невозможно променять на мужчину.без мужчины трудно создать в голове ребенка адекватное представление о семье.Вы вышли вторично замуж.непонятно почему ваша мать настроена против этого факта.Может быть ей не нравится зять, но это не повод так относиться к выбору дочери.Все-таки она хотела, наверное.чтобы вы жили с ней.а вы выбрали замужество.Других причин в вашем письме я не усмотрела. То, чтоваша мама портит вашей дочери будущее, это отоже факт Если в душе у ребенка складывается плохой образ матери, это в первую очередь будет влиять на девочку, Она будет неуверена в себе как в женщине и как в матери.Вам нужно об этом мягко с ней разговаривать.сказать, что бабушка, наверное. так понимает жизнь, как внушает ей, своей внучке.Но ваши взгляды нажизнь более правильные.потому что помогут ей, дочери не делать выбора между детьми и мужем.Дети -это дети.Они растут и мать дает им все, что им нужно.Но если женщина живет без мужчины, то она показывает детям неполноценную модель семьи. Так и говорите девочке. Не противопоставляя свои взгляды взглядам бабушки. Простие ей окраску волос. Потому что девочки западают на своих желаниях и в этом возрасте хотят экспериментов. не запрещайте ей ходить к бабушке.Но с любовтю объясняйте свое мировоззрение и прислушивайтесь к тому чего хочет ваша дочь. максимально сближайтесь во взглядах и помогайте ей хорошо выглядеть.Современно и со вкусом помогайте одеваться.и учите ведению бизнеса. тогда у вас все получится. Вы молоды и за вами с дочерью будущее.Всего вам доброго.

Грешкина Яна Владимировна

Добрый день, Вероника.

Ваша мать пытается манипулировать Вами через детей, зарабатывая авторитет, настраивая детей. Многим родителям сложно позволить жить детям самостоятельно, они стараются контролировать, навязывать свое мнение. Но жизнь Ваша, и Вашей маме нужно помочь это принять. Попробуйте поговорить с ней откровенно, спокойно скажите о том, что хотите быть счастливой, объясните, что этот мужчина- Ваш выбор, и живете с ним Вы, а не она. Обратите внимание матери на то, что любите ее и хотели бы ей помогать, если бы была такая возможность. Расскажите, как Вы нуждаетесь в ее поддержке и помощи, готовы прислушаться к ее советам, но выбор все же оставляете за собой. Подумайте, какими Вашими действиями и поступками Вы позволили ей так себя вести, возможно, до встречи с мужем Вы были с матерью более близки и больше прислушивались к ее словам. А сейчас, когда ситуация изменилась, но мама по прежнему считает себя ответственной за Вашу жизнь, происходят конфликты. Не стоит объявлять ей войну- все же это родной и близкий человек, ее опыт и знания могут быть Вам полезны.

У Вашей дочери сейчас переходный возраст, кризис. Из- за физиологических изменений эмоции могут быть не стабильны. Изменения в теле провоцируют комплексы по поводу внешности. Она ищет себя, свой образ. Ей хочется быть красивой- не стоит ограничивать ее в экспериментах со своей внешностью. Станьте для нее подругой, девочке требуется больше доверия с Вашей стороны, делитесь с ней своей мудростью, но не настаивайте. По- возможности, исключите запреты (запреты могут спровоцировать еще более худшее поведение). Вы можете стать для нее авторитетом, принимая и поддерживая ее, признавая в ней взрослого и самостоятельного человека. Ей стало требоваться больше самостоятельности. Чаще беседуйте с дочерью по- дружески, делитесь с ней своими переживаниями, прислушивайтесь к ее мнению. Чаще говорите, что Вы ее любите и она очень важна для Вас, именно поэтому Вы много работаете. Девочке сейчас очень нужна Ваша поддержка.

Бабушка потакает внуку в ущерб отношениям с матерью

Много лет назад дедушки и бабушки жили вместе с детьми и были главными в больших семьях. Количество оплачиваемых дней после родов тогда составлял всего 56 дней. По истечению этого срока маме приходилось идти работать, поручив уход за грудным ребенком бабушке, которая была заинтересована в том, чтобы невеста работала и помогала ее сыну кормить всех членов большой семьи.

Бабушкам тогда ничего не оставалось делать, как заботиться о продолжении рода и воспитывать внуков. Нынче времена изменились, современные женщины даже после выхода на пенсию, желают вновь устроиться на работу, чтобы иметь возможность жить в свое удовольствие: никуда не торопиться, заниматься тем, что им нравится. Их больше волнуют вопросы типа: «Как выглядеть моложе своих лет?», «Как похудеть?», «Как выбрать модную одежду женщине старше 55 лет?» и т.д.

Сидеть дома, стирать, готовить, убирать, работать на даче и воспитывать внуков современные бабушки не хотят. Согласно недавнему опросу, проведенному социологами, 75% бабушек признались, что они мечтают найти работу, чтобы иметь достаточно денег для путешествий, посещения фитнесс-клубов, кружков танца, рисования, вышивания и программирования. «Нельзя быть авторитетом для внука, если не умеешь пользоваться компьютером и смартфоном!» — смело заявили они.

В наши дни «классических» бабушек с платочком на голове, вяжущих теплые носочки и пекущих вкусные пироги своим внукам остались единицы. У большинства бабушек аксессуары иные — модная одежда, каблуки и шляпы. Многие из них еще до рождения внука запрещают детям учить их называть ее бабушкой, чтобы скрыть свой возраст. Такие бабушки любят, когда их дети приглашают отдыхать с собой в теплые страны, ужинать в рестораны и на концерты, а если же их просят посидеть с внуком, они отвечают: «Сегодня я не могу, у меня свои планы».

Современные родители сами тоже относятся к бабушкам более придирчиво, чем раньше. Они часто возмущаются, увидев как отруганный ими ребенок, находит утешение в объятиях бабушки. Им кажется, бабушки потакают капризам внуков, балуют и портят их, стремясь заработать «дешевый» авторитет в их глазах. На фоне родителей, которые ругают и наказывают, бабушка кажется ребенку доброй и заботливой, что часто становится поводом обострения отношений с родителями.

Естественно, никому не хочется стать главным виновником в неправильном воспитании детей и бабушка предпочитает отстраниться от участия в воспитании внуков, чем доказывать, что проблема чрезмерного потакания капризам ребенка в действительности является лишь проявлением ревности мамы. Ведь когда у бабушки с внуком складываются крепкие дружественные отношения, а мама все время на работе и ей никогда заниматься со своим ребенком, родительница начинает чувствовать себя второстепенным и всеми силами старается препятствовать общению ребенка с бабушкой.

Ревнивая мама оказывается в сложной ситуации, с одной стороны — ей никому оставить ребенка, когда ей нужна посторонняя помощь, с другой — она каждый раз, как ребенок общался с бабушкой, устраивает ему допрос, чтобы выяснить, какие слова и привычки могут стать результатом «пагубного бабушкиного влияния» на воспитание. Если же ко всему этому, ребенок не слушается свою маму, а бабушка для него авторитет, то это воспринимается мамой как наивысшая несправедливость.

Вот и получается, многие бабушки с внуками не хотят посидеть просто потому, что боятся испортить отношения со своими детьми. Бывает и так, что бабушка сразу после рождения внука активно помогает невесте или дочери. Молодая мама может спокойно делать свои дела, поспать или прогуляться на улице, оставив присмотреть младенца бабушке. Бабушка в это время умудряется не только поиграть с малышом, но и укладывает его спать и успевает приготовить что-то вкусное для всей семьи.

Со временем бабушка-помощница становится крайне необходимой для удобства всех членов семьи. Она водит и забирает внуков из садика, провожает и встречает их со школы, но однажды, превратившаяся в «служанку» пожилая женщина, замечает, что любимый внук стесняется ее и делает вид, будто бы ее нет рядом, когда он идет вместе со сверстниками. Безусловно, такое поведение ребенка, на воспитание которого бабушка не пожалела ни сил, ни времени, может ранить любую женщину до глубины души и стать причиной того, что заботливая и добрая бабушка вдруг начинает придумывать сто причин, чтобы не принимать больше участия в воспитании внуков.

Современным родителям, кажется, что для бабушек нет ничего важнее внуков. Они думают, что в пожилом возрасте внуки — единственный свет в окошке, главная радость и смысл жизни бабушек и дедушек. Но при этом они забывают, что бабушка — это тоже мама, прошедшая через тяготы родительства и желающая теперь «пожинать плоды». Она согласна помогать своим детям и принимать активное участие в воспитании внуков, но только при условии, если они будут его уважать и любить, не упрекая в неправильном воспитании и не стесняясь ее внешнего вида, который у всех имеет какие-то недостатки с возрастом.

Чтобы бабушка не отказывалась посидеть с внуками, обратите внимание на свое общение с нею. Ведь то, как относится внук к своей бабушке, зависит от отношений между взрослыми. Если они уважают своих родителей, никогда не делают замечания бабушке при детях и не критикуют ее действия, то ребенок мгновенно начинает воспринимать ее как авторитет. Обязательно хвалите бабушку при детях, благодарите ее и проявляйте заботу, и тогда ей не придется переживать из-за того, что внук делает вид, как будто ее нет, когда она встречает ее со школы или провожает в какой-то кружок.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

30 вещей, которых никогда не должны делать бабушки и дедушки

В жизни детей бабушка и дедушка занимают особое место. Несмотря на то что ваши родители давно выросли из «коротких штанишек» и не всегда понимают сленг современной молодежи, они не хотят отстраняться от общения с юными сорванцами. Общение с детьми заряжает бабушек и дедушек энергией. В своих внуках они видят смысл жизни, следовательно, будут стремиться для своих любимцев быть хорошим примером и окружать их заботой и любовью.

В силу занятости вы часто оставляете малышей у отца с матерью и полностью доверяете им. Однако есть принципы воспитания, которые вы не приемлете. Например, ваши родители тайно балуют внуков сладостями, позволяют им стоять на ушах и т. д.

Дети рвутся в гости к бабушке и дедушке. Там они чувствуют полную свободу и безусловную любовь. Если вы не хотите, чтобы ваши методы воспитания потерпели неудачу, серьезно поговорите с родителями. Перед вами 30 вещей, которые не должны делать бабушки и дедушки.


Игнорировать правила социальных медиа

Не многие представители старшего поколения имеют доступ к Интернету. Но те, кто адаптировался к социальным медиа, часто допускают серьезные ошибки размещения контента. Объясните родителям, что не следует размещать на своей страничке в социальной сети фотографии внуков, купающихся в ванной. В их время было принято фотографировать голеньких малышей. Но сейчас эти снимки будут находиться в общем доступе, а ваша семья может пострадать от подлых намерений злоумышленников.

Предлагать имена для младенцев

Выбор имен для новорожденных – это личный опыт родителей. И не важно, что родственники вашей мамы имели традицию передавать имена из поколения в поколение.

Покупать серьезные подарки, не советуясь с вами

Бабушки и дедушки хотят, чтобы у внуков было все самое лучшее, хотят побаловать ваше чадо огромным плюшевым медвежонком, планшетом или машинкой с дистанционным управлением. Эти подарки стоят недешево. Однако ваши родители могут не знать, что вы не стремитесь баловать малыша.

Ожидать приглашения в роддом

Близкие родственники сами навещают рожениц, и уж тем более не напрашиваются присутствовать при родах. Оставим этот интимный процесс для глаз профессионалов.

Если ваша мама или свекровь являются властными и строгими женщинами, они всегда будут вмешиваться в воспитательный процесс. Им кажется, что ребенок одет не по погоде или ложится спать слишком поздно. Тем более не следует навязывать детям политические и духовные предпочтения.

Не сообщать о том, что внуки находятся у них в гостях

Родители очень волнуются за жизнь и безопасность своих малышей. Если по каким-то причинам ваш сын-первоклассник не может позвонить вам и рассказать, что зашел после школы к бабушке в гости, это должна сделать ваша мама.

Выделять любимчиков

Большинство бабушек и дедушек безумно любят самых маленьких членов семьи, обделяя вниманием уже подросших детей. Игра в любимчиков вызывает такие эмоциональные раны, которые не скоро заживают.

Обвинять маму за принципы кормления

Молодые мамы по разным причинам отказываются от кормления детей грудью. Кто-то хочет сохранить фигуру, кто-то не может удовлетворить потребности малыша в молоке. Бабушки и дедушки не должны предъявлять претензии молодой маме, если она рано прекратила грудное вскармливание.

Эти рассказы могли быть забавными, ели бы не касались вас или вашего мужа. Скорее всего, он чувствует себя неловко, когда его мама в очередной раз рассказывает историю о надетых на голову трусах. Ему было всего два года. Пора прекратить делать из этого сенсацию!

Попрекать путешествиями

Вы хотите провести новогодние каникулы за границей, а мама упрекает вас в том, что вы не уделяете ей достаточного внимания. Она говорит, что «может быть, ей осталось жить всего несколько лет». Это запрещенный прием!

Игнорировать правила питания

О конфетах мы уже говорили. Они всегда хранятся в холодильнике бабушки. Но неужели она готова накормить ребенка сладким, игнорируя упоминание о диатезе?

Ссылаться на плохое здоровье, чтобы получить желаемое

Только отъявленные манипуляторы ссылаются на больное сердце, если хотят заручиться вашим обещанием поехать с ними на дачу. Однако им не стоит травмировать внуков своими громкими заявлениями о скорой «кончине».

Тайно нарушать правила

На самом деле нарушение правил, установленных мамой и папой, подрывает авторитет бабушки и дедушки перед внуками. Синхронизируйте распорядок дня, когда отправляете своих малышей в гости к своим родителям.

Невозможные ожидания

Бабушкам и дедушкам тяжело понять, что прошлые времена никогда не вернутся. Им не стоит сетовать на то, что «раньше было лучше».

Сравнивать внуков друг с другом

Все дети разные, и родные братья и сестры здесь не исключение. Кто-то лучше учится, кто-то более послушен, кто-то постоянно попадает в неловкие ситуации. Не стоит сравнивать детей друг с другом, пытаясь пристыдить их.

Указывать молодой маме на лишний вес

Молодая мама сама решит, когда ей необходимо садиться на диету, и стоит ли это делать вообще. Никто не застрахован от чрезмерной прибавки в весе после родов.

Неожиданные стрижки

Ни одна бабушка не должна решать, что мальчику пора укоротить волосы, так как на дворе лето, а девочке сделать нелепую стрижку, так как это практичнее, чем косы. Вы будете возмущены подобным сюрпризом.

Выпытывать у внуков информацию

Этим грешат многие бабули. Они пользуются наивностью внуков и выпытывают пикантные подробности из жизни семейства. Вашей свекрови интересно, как поздно ее сын пришел домой в пятницу и как часто к вам ходят гости, принося с собой алкогольные коктейли. Пятилетний ребенок сам не поймет, что выдаст всю правду.

Дарить домашних животных

Вне зависимости от того, как сильно вы любите домашних животных, вашим родителям не мешало бы поинтересоваться возможностями их содержания в вашей квартире. Это нужно сделать прежде, чем дарить корзинку с пушистым живым комочком внучке. Когда вы отдадите щенка хорошим знакомым, у девочки будет истерика.

Повышенное внимание к личной жизни подростков

Когда подростки начинают влюбляться, бабушки и дедушки готовы ежесекундно осыпать их бестактными вопросами. Это может сильно нервировать и смущать детей, переживающих пору взросления.

Советы по поводу карьеры

Молодая мама сама вправе решать, когда ей выходить на работу после рождения ребенка. Раньше женщины старались использовать весь декретный отпуск. Теперь другое время. Многие женщины хотят реализовать себя на профессиональном уровне.

Давать детям горсть конфет на дорожку

Раз мама не позволяет сладкое, у деда всегда найдется горсть леденцов для внуков «на дорожку».

Культивировать предрассудки

Никто не может культивировать расизм, шовинизм или сексизм только лишь потому, что так было принято когда-то. Навязывание собственного мироощущения внукам неприемлемо ни при каких обстоятельствах.

Позволять не чистить зубы перед сном

Бабушки и дедушки часто грешат этим. Гораздо проще отправить детей спать без соблюдения гигиенических норм. По капризам ребенка родители сразу поймут, что режим дня был нарушен.

Уделять много внимания внешнему виду

Их внучка может быть самой красивой маленькой девочкой в мире, однако им не стоит постоянно заострять на этом внимание. Лучше выделять интеллектуальные способности или послушание.

Проявлять несогласие с решением родителей при внуках

Родители пытаются синхронизировать требования перед ребенком и не устраивать ссор из-за разногласий в методах воспитания. Бабушкам и дедушкам не помешает взять на вооружение эту модель и попытаться не спорить со своими детьми во всеуслышание.

Настаивать на совместных праздниках

Не стоит пользоваться положением и давить на детей, приглашая все семейство на Новый год к себе за город. У молодого поколения могут быть другие планы.

Обсуждение неугодных персон

Бабушки и дедушки могут развить в детях страсть к сплетням, обсуждая строгих учителей и требовательных тренеров в спортивной школе. Следует отказаться от привычки осуждать других людей.

Использовать обобщения

Не надо рассказывать внуку, что он «плачет, как девочка», и убеждать внучку в том, что она «дерется, как мальчик». Гендерные стереотипы и обобщения устарели.

Использовать внуков как рабочую силу

Когда внуки приезжают на лето к бабушке в деревню, им приходится копать грядки, поливать и собирать урожай. Конечно, подросткам необходим труд, но это не значит, что они обязаны это делать. Просто нужно принять помощь, когда она предлагается, или попросить: «Пожалуйста!»

Бабушка потакает внуку в ущерб отношениям с матерью

В нашей стране большую роль в воспитании детей играют дедушки и бабушки. Их заботу о внуках нельзя недооценивать. Во многих семьях родители уделяют своим детям гораздо меньше внимания, чем пожилые члены семьи, из-за постоянной занятости. Однако не всегда отношения детей разного возраста с бабушками складываются удачно. Пожилые люди были воспитаны иначе, поэтому стараются привить свои внукам то, что прививали им в детстве их родители. Современные дети часто не понимают, что от них требует старшее поколение. Сегодня мы решили разобраться в этой проблеме и дать советы родителям и бабушкам, чьи дети и внуки не хотят идти на контакт со старшими родственниками.

Чрезмерная опека внуков. Это самая распространенная проблема, с которой могут столкнуться родители. Наверное, всем знакома ситуация, когда бабушка идет гулять с внуком. Сначала укутывает его в несколько свитеров и штанов, а потом на улице никуда не отпускает от себя, переживая, что ребенок упадет или испачкается. Естественно, такая чрезмерная опека не понравится не только большим детям, но и малышам. Бабушке нужно помнить, что она всего лишь бабушка, а ответственность за ребенка несут родители. Если вы хотите, чтобы внук вырос самостоятельным человеком, дайте ему больше свободы. Одна шишка — это не горе: дети набивают их себе чуть ли не каждый день. Старайтесь помогать внуку только в том случае, если ему действительно требуется помощь. Если постоянно контролировать ребенка и заставлять его делать только то, что хочется вам, вы никогда не сможете найти с ним общий язык.

Не потакать детским капризам. Многие родители воспринимают помощь бабушек и дедушек как должное и даже не пытаются узнать, какие отношения выстраиваются у них с внуками. А, между тем, у старшего поколения могут возникнуть трудности в общении с детьми. Недопонимание приводит к тому, что бабушки начинают потакать капризам внуков лишь для того, чтобы угодить и понравиться им. Потом родители удивляются, почему дети требуют слишком многого. Если мама и папа решили, что за их ребенком должна присматривать бабушка, то они должны заранее обсудить методику воспитания, которую они считают идеальной. Семья должна собраться вместе и обсудить все возможные проблемы. Когда родители ведут себя с детьми так, как считают нужным, а бабушки по-другому, это обязательно приведет к конфликту.

Не делайте детям дорогих подарков. Бабушки должны уметь отказывать. Если внук видит в их доме понравившуюся вещицу и выпрашивает ее, но бабушке она очень дорога, необходимо ответить отказом. Если каждый раз вы будете баловать ребенка, он никогда не станет принимать вас всерьез. Естественно, не будет и уважения с его стороны. Умейте объяснять детям свое душевное состояние.

Не пытайтесь навязать ребенку того, что вам навязывали в детстве. К сожалению, современное поколение детей часто видит не душу людей, а их внешний облик. К примеру, школьники считают, что бабушка должна быть молодой и модной, поэтому никогда не пойдут гулять с женщиной, которая надевает платок и тапочки. По их мнению, модная бабушка обладает хорошими манерами, с ней можно пошутить, поговорить на разные темы. Если вы столкнулись именно с такой проблемой, переубедить ребенка в том, что внешний вид — не главное, будет очень сложно. Постарайтесь хотя бы немного соответствовать тому образу бабушки, который внук считает идеальным. Расспросите у ребенка, чем он увлекается, что ему интересно. Обязательно изучите информацию об этом. К примеру, прочитайте статьи о его любимой группе, а потом обсудите с внуком, почему она ему так нравится. На самом деле, завоевать расположение ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Интересуйтесь его делами и постарайтесь понять, чем живет сегодняшнее поколение детей.

Проявляйте доброту и не говорите плохо о родителях внука. Нередко бабушки в присутствии внуков очень любят критиковать родителей. Они легко говорят о том, какие их дочь или сын легкомысленные: надели ребенка не по погоде, накормили вредными бутербродами. Ребенок все это запоминает и начинает сравнивать бабушку и маму. Конечно, он может встать и на сторону бабушки, но такое бывает редко. Вы должны понимать, что у родителей множество забот, и нередко они просто не успевают следить за своими отпрысками. В этом случае надо проявить понимание. Даже если мама делает что-то не так, не говорите об этом внуку. Поговорите с родителями и решите проблему, не привлекая к этому ребенка. А еще лучше — проявите доброту и заботу, если вам кажется, что родители уделяют ребенку мало внимания.

Когда в семье есть дети — это прекрасно. Тогда жизнь приобретает смысл и открываются все ее яркие краски. Предлагаем вам приобрести детские комбинезоны оптом по очень приемлемым ценам. Большой выбор, разные цвета и много размеров. Позаботьтесь о том, чтобы малышам было тепло и комфортно в холодное время года.

Каждая мама обязана знать:  Имеет ли право ребенок, находящийся под опекой, получить бесплатное жилье
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация
Лучший ответ по мнению автора