Бабушка пытается заменить ребенку мать


Может ли бабушка заменить маму?

Появление маленького ребенка на свет — важное событие для всей семьи. Но по мере роста крохи новоиспеченная мама перестает все успевать и нуждается в помощи. Зачастую такой помощницей становится бабушка.

Во все времена бабушки отличались удивительной способностью не только успевать следить за малышом, но и дарить ему частичку своего тепла и эмоционального богатства.

Вспомните хотя бы себя, наверняка сказку, рассказанную бабушкой, вы помните лучше, чем те, которые рассказывала мама. Но может ли бабушка заменить маму и взять на себя первые роли в воспитании ребенка?

Бабушка для новорожденного ребенка

Сразу после рождения связь крохи и матери очень сильная и ребеночку, пережившему родовой стресс, нужно только материнское тепло и ласка.

Только с мамой новорожденный малыш будет чувствовать себя в безопасности. Да и грудное вскармливание крепко связывает маму и малыша тесными узами.

Бабушка в этот период больше нужна самой маме, чем малышу. Например, для того, чтобы приготовить обед или помочь с мокрыми пеленками.

Если бабушка предлагает вам такую помощь, не отказывайтесь. У вас будет больше свободного времени на малыша, и в целом вы будете более счастливой мамой, а не загнанной бытовыми делами женщиной.

Но не стоит насильно заставлять бабушку заниматься ВАШИМИ домашними делами, если она этого не хочет, надавливая на какие-то обязанности. Вы уже выросли и должны проявлять самостоятельность. В противном случае бабушка будет воспитывать не только внука, но и вас. Вы же сами не можете справиться без ее помощи.

Бабушка для дошкольника

С возрастом ребенка растет и роль бабушки, а привязанность к матери немного ослабевает. В этот период времени у молодой мамы есть возможность отлучаться из дому на продолжительное время, оставляя ребенка на бабушку.

Бабушка становится активным помощником. Она может отвести ребенка в садик, посидеть с ним дома, в случае болезни сводить в поликлинику или просто почитать сказку.

Такая помощь, несомненно, неоценима, но доверяя бабушке внука, будьте предусмотрительны. Часто бабушки, стремясь сделать как лучше (с их точки зрения), навязывают свою модель поведения и отличные от родительских стереотипы воспитания.

Например, бабушки довольно часто многое прощают своим внукам и внучкам, жалеют их и в итоге у вас растет инфантильная личность либо человечек, который не способен сам себя обслужить. Конечно, рано говорить о самостоятельности в дошкольном возрасте, но дети очень чуткие и если бабушка кормила ребенка с ложечки до 5-ти лет, то этого же будет требовать ребенок и позже от своих родителей.

Поэтому доверяя ребенка бабушке, устанавливать правила и нормы поведения должна мама. Тоже касается и питания. Безусловно, шоколад и пирожные — это вкусно, но все же следует убедить бабушку, что творог принесет ребенку гораздо больше пользы.

Бабушка для маленького школьника

В этот период времени бабушка часто становится лучшим другом для маленького ученика. И это прекрасно! Она также может отводить дитя в школу, забирать с продленки, водить на кружки и готовить полезные завтраки. Но в это же время ребенок, также, как и в дошкольный период, подвержен влиянию и впитывает все как губка.

Поэтому важно привить ему нормы правильного питания, режима дня, тактичного поведения и прилежания.

Если молодая мама вынуждена выйти на работу и за ребенком будет следить бабушка, то следует поговорить с ней и установить правила поведения в семье. Расскажите бабушке, что прочитанная на ночь книга принесет в будущем ее внуку большую пользу, чем передача или мультфильм по телевизору. Даже если ребенок слишком выпрашивает, нужно проявить твердость в воспитании.

В целом же, нужно помнить, что бабушка не может в полной мере заменить ребенку маму. Потому что с материнской заботой и лаской ничто не сравнится и детки, которые росли лишенными такой заботы, с гораздо большим трудом адаптируются к взрослой жизни.

Часто у них не складывается и собственная личная жизнь, возникают какие-то трудности в карьере, основанные на неуверенности и внутренних страхах. А все потому, что в детстве они недополучили поддержки от самого близкого человечка. Поэтому если у вас есть возможность периодически доверять малыша бабушке, это прекрасно. Но не забывайте и сами уделять должное внимание своему ребеночку.

Бабушка пытается заменить меня

26 сентября 2013 . Раздел Полезные статьи

Очень неприятно, когда мать или свекровь находит любой повод, чтобы подчеркнуть твою неопытность. Многие новоиспеченные бабушки, якобы предлагая мудрые советы или рекомендации, основанные на их многолетнем родительском опыте, в какой-то степени пытаются таким образом самоутвердиться в качестве эксперта, в то время как вы, впервые став матерью, экспертом считаться никак не можете. Получается тупиковая ситуация.

Если позволишь бабушке командовать парадом, будешь чувствовать себя беспомощной, бесполезной, неумелой и начнешь копить обиду в душе. Но если попытаешься настоять на своем, то начнешь считать себя мелочной, агрессивной, будешь думать, как бы ее не обидеть.

Трения между представителями разных поколений могут возникнуть по разным причинам.

Мария Петровна, впервые став бабушкой, почувствовала себя старой и бесполезной, когда ее попытались отодвинуть на задний план, отдав главную роль невестке, поэтому прилагала все силы к тому, чтобы продемонстрировать свои таланты. Мать Риты, посвятившая всю жизнь детям, тоже соревновалась с дочерью (наверняка неосознанно) за звание лучшей матери, забирая ребенка из материнских рук, переделывая всю работу по дому, постоянно встревая с указаниями. Но когда ты впервые становишься матерью, тебе нужны не критика и упреки, а помощь и поддержка.

Когда речь идет о взаимоотношениях с близкими людьми, орудие для борьбы нужно выбирать с особой осторожностью: неприятно чувствовать себя плохой матерью, но и ненужные трещины в отношениях создавать не стоит. Ведите себя дипломатично и чувствуйте, когда нужно настоять на своем, а когда — уступить. Вам предстоит долго общаться с этим человеком, поэтому придется найти способ мирного сосуществования.

• Сведите к минимуму риск возникновения конкуренции. Если свекровь хорошо готовит, то удивите и вы ее вкусным блюдом, если и это не помогло вам наладить отношения, тогда встречайтесь только в присутствии мужа или сестры (либо других родственников), чтобы избежать лишних разговоров и соперничества.

Каждая мама обязана знать:  Мою дочь напугал незнакомый мужчина

• Когда настойчивая бабушка предлагает помощь, дайте ей задание, в котором она действительно может оказаться полезной (разложить по полкам детские вещи, приготовить ужин, привести в порядок цветник перед домом и т. д.) и никоим образом не скомпрометирует ваши материнские способности.

• Попросите мать посидеть с ребенком, а сами в это время сходите куда-нибудь или немного поспите. У нее будет возможность продемонстрировать свои таланты, а у вас — отдохнуть.

• Игнорируйте мелкие, безболезненные критические замечания.

• Если вас что-то обидело, скажите об этом. Спокойно объяснив свое отношение к какому-то поступку или неприятной ремарке, вы избавитесь от негативных эмоций. Может, мать или свекровь даже не представляла, что ее слова могут так сильно на вас подействовать. Возможно, она даже не догадывается, что, разложив по шкафам ваше выстиранное белье, поставила под сомнение ваши материнские способности.

• Запомните на будущее, как это неприятно, когда близкий тебе человек пытается уличить тебя в некомпетентности или доказать свое превосходство, и пообещайте себе никогда не поступать так со своей дочерью или невесткой.

Когда вы и ваша мать или свекровь приспособитесь к новым ролям, соперничество между вами должно исчезнуть или хотя бы уменьшиться. Старайтесь сохранять спокойствие, не замалчивать свои обиды и быть благодарной за любую помощь.

Когда бабушка становится соперником

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-летняя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются. Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.

«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам. Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»

«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Сосредоточить силы на главном

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми. Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя. «Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, – считает Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая. Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

Каждая мама обязана знать:  Выбираем кино для семейного просмотра

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо »

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».

Говорить детям, что люди разные

«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт


«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели. «Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Перестаньте поучать молодых!»

«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.

* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.

Дополнять друг друга

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание». Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее. «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому». Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Думать о будущем

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова. По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах. »

Дарья, 34 года, две дочери 4 и 8 лет

«Мой отец более откровенен с моими детьми, чем был когда-то со мной»

«Разговаривая с моими дочками – своими внучками, – мой отец все время повторяет: «Я же твой дедушка, я тебя люблю», и это звучит очень естественно. Сначала я просто радовалась тому, что из уст близкого человека мои дети слышат нечто приятное, в этих словах я не видела никакой задней мысли. А теперь я не то чтобы ревную, но невольно задумываюсь: а говорил ли отец похожие слова мне, когда я была маленькой? Нет, не было такого. Я не сомневаюсь в том, что он меня любил, но он был со мной слишком сдержанным. Подростком я ездила в летний лагерь и получала от него письма с подписью «Любящий тебя папа», но это было только в письмах. Поэтому, когда он в очередной раз говорит «Я вас люблю» моим дочерям, я убеждаю себя, что эти слова адресованы и мне тоже, что я имею право присвоить себе частичку его любви».

Битва за внуков. Бабушки все чаще хотят заменить мам

«Спасите внука!»

— Алешенька с рождения и до 11 лет жил со мной, — говорит 50-летняя Галина Ивановна. — А в прошлом году дочь его забрала. Обитают на дачах в крохотном домишке с сожителем. Он пьет, не работает. Кредитов понабрали.

Каждая мама обязана знать:  Меня хотят поставить на школьный учет и не пускать в 10 класс имеют ли они права

А мы с мужем их оплачиваем. Маленький у них родился.

В доме есть нечего. Алеша исхудал, грязный. Учиться стал плохо. Обращалась в местные органы опеки, чтобы внучка своего забрать – никто на встречу не идет.

Теперь общаться не разрешают с внуком. Суд разрешил нам видеться только раз в неделю. Ребенка дочь запугала —

теперь он не идет ко мне. А у сожителя ее — дочка. Я выяснила, что он ребенку своему не помогает. Что же тогда может дать Алеше? Спасите моего внука! Пропадет ведь.

Посмотреть на то, как живет Алеша, по нашей просьбе отправились специалисты органов опеки. Они рассказали, что картина вовсе не такая, как рисует ее бабушка. Живут скромно, но всюду чистота и порядок. Ребенок накормлен. Отчим забирает из школы. Работает, заботится о семье. Мальчик на воспитание к бабушке идти не хочет — ему хорошо с родителями. Да и школа за то, чтобы ребенок оставался с мамой и отчимом. Специалисты заключили, что оснований лишать мать родительских прав – нет.

Но Галина Ивановна непреклонна. Говорит, что пойдет искать правду дальше – в милицию, например. «Может, все думают, что я из-за денег хочу забрать Алешу – мне ничего от государства не надо. Сама заработаю», — утверждает женщина.

Возможно, она не кривит душой. Но ведь опека — ощутимая прибавка к пенсии. И нередко ради этих благ бабушки-дедушки «воюют» за ребенка. К тому же, если маму или папу лишили родительских прав, то бабушка, став опекуном, вправе подать иск в суд на алименты до достижения ребенком совершеннолетия.

«Я от мамы ушел. »

Как нам рассказали в департаменте семейной политики, «борьба» за детей –

явление в последнее время распространенное. Вот пример, достойный романа. На пляже одного из городов Черноморского побережья обнаружили 10-летнего мальчика. Сначала он отказывался называть имя и место жительства, а потом рассказал: сбежал от мамы, которая его бьет. Возвращаться домой отказался и попросил отвезти его в другой город к бабушке, с которой жил почти 9 лет.

Оказалось, 10 лет назад 17-летняя девочка влюбилась во взрослого человека и родила сына. Родная мать не стала ей опорой. Наоборот, посчитав, что своим поступком дочь опозорила семью, выгнала из дома, добилась лишения родительских прав и стала опекуном 7-месячного мальчика: решила вырастить из него идеального ребенка.

Но малыш рос слабеньким, часто болел. С возрастом у бабушки накапливались усталость и раздражение, да и внук оказался непослушным, избалованным, а в школе ленился. К 9 годам мальчик стал неуправляемым.

Между тем мать окончила институт, устроилась на престижную работу, приобрела достойное жилье, погасила задолженность по алиментам и обратилась в суд с иском по восстановлению в родительских правах. В прошлом году она вернула сына.

И тут начались другие проблемы. Ребенок сильно отставал в учебе, и мать наняла ему репетиторов. После вольной жизни мальчик взбунтовался, убежал из дома и оговорил маму — следов побоев у него не обнаружили.

Бабушка требовала вернуть внука обратно. Но в интересах ребенка его поместили в социально-реабилитационный центр. Помощь психолога, усилия любящей матери, ежедневно навещавшей сына, не прошли даром: мальчик с удовольствием вернулся к маме, хорошо учится в школе, увлекся спортом и живет полноценной, интересной жизнью. Бабушка же, лишившись влияния на внука, перестала с ним общаться и отношения с дочерью так и не наладила.

Из этических соображений имена героев публикации изменены.

О том, как удочерить (усыновить) ребенка или взять в приемную семью, читайте в одном из ближайших номеров.

Цифры 2009 года

Из 10,5 тысяч кубанских детей, находящихся под опекой (попечительством),

8,5 тысяч – в семьях родственников (80%).

Более 80% детей из всех возвращенных в интернатные учреждения — «вторичные сироты», возвращенные опекунами-родственниками, которые не справились с воспитанием.

78% детей, выведенных из специализированных учреждений, возвращены в родные семьи.

мнение эксперта

Комментарий департамента семейной политики Краснодарского края:

— Не всегда родители принимают семейный уклад взрослых сыновей и дочерей. Случается, что бабушки и дедушки хотят воспитывать внуков, чтобы реализовать свой родительский потенциал, если этого не произошло в молодости. Но как мать, воспитавшая недостойную, по ее мнению, дочь, сможет вырастить достойного человека из внука? Да и зачем у мамы отбирать ребенка, если он ухожен, сыт и доволен своей жизнью? Взрослым нужно просто уметь «наводить мосты», а не делать детей заложниками своих «невыясненных» отношений.

Органы опеки и попечительства до последнего стараются сохранить для ребенка кровную семью, обеспечить его право на проживание с папой и мамой. Да и сами дети хотят жить с молодыми, активными родителями, которые разделяют и поддерживают их интересы.

Может ли бабушка заменить маму и папу?

Нет, к сожалению

Ибо родители, это есть родители.И именно они, в первую очередь нужны ребенку для его полноценного развития.И именно родители, должны заботятся о нем в первую очередь.Родители, это самые первые люди в жизни человека и потому они самые главные.И они оказывают наибольшее влияние на человека.Ведь очень многое, выносится ребенком именно из семьи.Существует целый клубок психологических проблем у детей, которые жили без родителей или воспитывались в неполных семьях.Не надо мне говорить, что это не влияет.Влияет.И еще как

Бабушки и дедушки, могут быть очень хорошими, это правда.И они могут любить своих внуков, больше чем родители.Но они к сожалению, не могут им их заменить полностью.Хотя если бабушки или дедушки очень хорошие и делают все для любимых внучат, то могут заменить родителей от части.Но по факту это ничего ведь не поменяет.Родители останутся родителями.А бабушки с дедушкой, бабушками с дедушками

Я считаю, что детей должны растить и воспитывать именно родители.И они ни в коем случае не должны, своих деток, вешать на шею своим родителям.Родил ребенка, будь добр воспитывай его сам.Взял на себя крест, неси до конца, а не скидывай его на чужие плечи.Бабушка с дедушкой, должны обязательно общаться с внуками.Могут забирать их погостить, погулять с ними, сами в гости приезжать.Но жить с ребенком, должны именно родители.И потом, пожилые люди, должны уже жить для себя и заниматься своим здоровьем

Говорят, что:

Я с этим согласна.Но роли биологических родителей, это никак не отменяет

Она должна быть первичной

И еще я хочу сказать:

Честь и хвала тем бабушкам и дедушкам, которые воспитывали и заботились о внуках, за место родителей

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация