БАБУШКА СКАЗАЛА МИФЫ ИЗ ПРОШЛОГО О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ


Бабушка сказала: мифы из прошлого о воспитании детей

Все еще советуетесь со старшими родственниками о том, как вырастить «настоящего человека»? Не стоит. WomanHit.ru собрал рекомендации, от которых давно пора избавиться

Читайте также

Комментарии

Читайте на 123ru.net

Реклама

Видео-новости

Работа

Документальные новости

На 123ru.net все авторские, только что опубликованные новости доступны в разделе «Пользователи сайта», а также в городе, в котором данная новость опубликована. Кроме того, наиболее интересные и популярные на сегодня новости (рейтинг определяется по времени публикации и количеству посетителей, которые просмотрели публикацию на данный момент) бесплатно транслируются в автоматическом режиме на страницах партнёрского таблоида (только для новостей с изображениями, прикреплёнными к новости и имеющих достаточное для публикации разрешение и размер). Для трансляции в таблоиде, при публикации не забудьте выбрать раздел новости, в котором Ваша новость и будет впоследствии отображаться. 123 Новости (раз, два, три) — мгновенная публикация новостей из первых уст с ежеминутным обновлением. Первые новости — в первых строках!

Мы отбираем самое интересное, самое актуальное и востребованное именно сейчас, именно в том городе и регионе, где это происходит. Каждый пользователь сайта в любой момент может опубликовать свою новость в автоматическом режиме без модерации с нашей стороны, соблюдая лишь элементарные правила корректности в высказываниях и общепринятые нормы морали. Стать нашим корреспондентом в любом городе можно прямо сейчас.

Мы не берём денег не только за публикации Ваших новостей, сообщений и объявлений, но и рекламу Ваших публикаций на страницах наших таблоидов на всех языках мира. На сегодня наши услуги совершенно бесплатны для всех, без исключения, пользователей сайта.

На 123ru.net все новости (в том числе и ваши) доступны в переводе на практически любой из популярных языков мира. Для перевода достаточно выбрать из списка языков, размещённого в шапке сайта, интересующий Вас. Перевод выбранной страницы мы осуществим мгновенно в автоматическом режиме и с индексацией через поисковые системы. Читайте новости на языках мира у нас в режиме онлайн. 123ru.net — Ваш мир без границ и языковых барьеров! А с недавнего времени мы добавили и новости по разделам, категориям, интересам и блогам, что позволяет получить пользователю сервиса не только оперативную, но и альтернативную информацию по интересующей теме со всего мира, от совершенно разных независимых популярных и не очень источников на одной странице. Сервис также позволяет просмотреть всю ленту новостей по каждому источнику информации отдельно в формате календаря за любую выбранную дату и период.

Товары и услуги от рекламодателей

Недавно просматривали в рекламных предложениях:

Новости последнего часа

123ru.net — поисковый источник актуальной информации не только о повседневной жизни Вашего города и городов Вашего региона, новостях, событиях и происшествиях, но и партнёрская интернет-витрина актуальных товарных предложений с доставкой в Вашем городе. Ежедневно на нашем сайте появляется, обновляется и дополняется самая свежая информация о товарах и услугах, акциях и скидках на самые разные темы от недвижимости и автомобилей до различных ежедневных услуг, мобильных приложений и самых свежих предложений местных интернет-магазинов и предприятий фактически по всем городам и регионам России, Украины, Белоруссии и Абхазии. Всегда — живая информация, всегда — актуальные цены. 123ru.net — только свежие интернет-предложения в регионах (ежеминутное обновление в режиме онлайн). Кто не успел — тот опоздал, кто опоздал — тот отстал! Будь в курсе нового — цени время! Промедлишь ты, другой успеет! 123ru.net — новый формат подачи информации, новый формат нового времени! В каждом слове — значение, в каждом баннере — смысл! Вся интернет-витрина — здесь.

m.123ru.net — Ваши новости у Вас в кармане. Безграничные возможности публикации частных материалов и общественно-значимой информации в реальном времени с прямыми ссылками на Ваши источники. Совершенно бесплатно, с мобильного телефона или планшета, оперативно, просто, с точной географической привязкой к происходящим событиям, происшествиям и объявлениям. В любой момент, ежеминутно мы предоставляем Вам возможность публикации актуальной информации (заметки, статьи, репортажи с комментариями, фото и видео, частные объявления и т.д.) по любому из городов России, Украины, Белоруссии и Абхазии — совершенно бесплатно.

А теперь Вам доступны новости и на других языках всех континентов.

Бабушкино воспитание: возможные риски и проблемы

Реальность современной жизни такова, что все большее число детей России воспитывается не родными мамами и папами, а бабушками. Причин для этого сразу несколько:

— статистика разводов, когда разрушается до 80% семейных пар;

— низкий уровень социальной ответственности у многих разведенных мужчин, которые не оказывают должной финансовой и личной помощи своим детям после развода, не общаются с ними;

— большие трудности в создании нового брака женщиной с ребенком;

— низкий уровень дохода у многих одиноких женщин с детьми;

— низкий уровень поддержки одиноких матерей государством;

— необходимость для одинокой матери работать в ненормированном трудовом графике, выезжать в командировки, работать в других городах, регионах или даже странах(особенно на вахте или фрилансе) и т.д.;

— стремление многих разведенных (или одиноких) женщин с детьми любой ценой или выйти замуж еще раз или начать совместно проживать с мужчиной;

— стремление части одиноких женщин с детьми скрыть от своих детей или характер своей работы (проституция, стриптиз, индустрия развлечений, игр, и т.д.) или аморальное поведение и неразборчивость в половых связях;

— техническое неудобство проживания одинокой женщины вместе с детьми ввиду ведения ей индивидуальной трудовой деятельности прямо у себя на дому: косметология, маникюр (хранение вредных химикатов), парикмахерские услуги, массаж, интернет-торговля со складированием вещей дома, пищевое производство (кондитерское, суши и т.д.), коммерческое разведение кошек-собак, работа репетитора, дистанционная работа он-лайни т.д. и т.п.

— увеличение числа женщин-руководителей, занимающих высокие посты в бизнесе, исполнительной власти, судебной и правоохранительной системах (и т.д.), которые задавлены своей большой ответственностью и по сути «живут на работе»;

— несовершенство законодательства, когда женщина с ребенком, не имея своего жилья и возможности прописаться в том населенном пункте, где она работает, не может устроить своих детей в детские сады, школы, поликлиники и т.д.;

— общее увеличение продолжительности жизни женщин в России и сохранение многими бабушками высокого уровня активности, что позволяет им быть полезным своим взрослым детям (мужчины по-прежнему живут в России в среднем на десять-пятнадцать лет меньше, чем женщины, поэтому дедушек в стране крайне мало и это очень грустно).

Все это вместе взятое приводит к тому, что в стране быстро растет число:

— «воскресных мам» — общающихся со своими детьми только по выходным дням;

— «праздничных мам» — общающихся со своими детьми только по праздничным дням в Году;

— «отпускных мам» — общающихся со своими детьми только раз-два в год во время проведения отпуска;

— «онлайн мам» — вышедших замуж за иностранцев, или годами работающих за границей, которые в принципе даже не могут прогнозировать график своих личных встреч с родными детьми.

Скажу сразу: как психолог, регулярно работающий со всеми этими категориями современных женщин, никого из них не осуждаю, так как регулярно вижу, как сильно они страдают от чувства вины перед детьми. Поэтому, оставляя в стороне этическую и оценочную сторону вопроса, сконцентрируюсь на главном: В подавляющем большинстве случаев, детей вышеперечисленных категорий мам воспитывают бабушки-дедушки, чаще всего – одни бабушки. Что создает такой специфический набор психологических проблем для мам и детей, которые важно знать и уметь правильно преодолевать.

Но, прежде чем о них сказать, уместно замечу: в ситуации, когда бабушки-дедушки вынуждены брать на себя функцию родителей для своих внуков и внучек, для самих бабушек-дедушек даже есть некоторые положительные стороны. Такое дополнительное усилие в жизни позволяет многим из них дольше сохранять жизненную активность, физическое и умственное здоровье, успешнее преодолевать различные дегенеративные возрастные изменения, лучше принимать технологические изменения в окружающем мире, в конце концов – позволяет дольше прожить (хоть и трудно). В моей практике даже были многочисленные случаи, когда проблемные дедушки-алкоголики или тунеядцы, взяв на себя функции пап и начав жить с внуками, брались за ум в пятьдесят, а то и в шестьдесят лет, становились достойными членами общества. К большой радости своих жен-бабушек.

Наши бабушки довольно часто вынуждены воспитывать

не только и не сколько своих внуков и внучек, но и дедушек

Впрочем, вернемся к главной теме. Шестью наиболее распространенными проблемами для одиноких мам, которые многие годы были вынуждены проживать раздельно со своими детьми, которые находились на проживании и воспитании у бабушек является следующее:

— холодность и отчуждение в общении с детьми, достигшими возраста 14-20 лет, уклонение или даже отказ детей от личного общения с мамой, отсутствие интереса к ее жизни;

— эмоциональный негатив со стороны ребенка, обиды на «бросившую» маму, осуждение ее поведения, профессии, работы, личной жизни и т.д.;

— категорическое неприятие того отчима, которого нашла себе мама за то время, когда она не проживала вместе с ребенком, так как для ребенка именно он может восприниматься как «причина разлуки с мамой», отказ проживания с ним, отказ в принятии его собственных детей от прошлых отношений или браков;

— стремление ребенка позиционировать себя в общении с мамой «на равных», как с подружкой,что приводит к игнорированию каких-либо маминых указаний и парированию любых маминых попыток воспитывать «бабушкиного ребенка», уклонению ребенка от любого педагогического воздействия мамы;

— стремление ребенка подчеркнуть в своем общении и поведении, что он(а) – «умнее, чем мама», «не будет повторять ее ошибок», высокомерное, иногда даже — унизительное общение с мамой, стремление ее «учить и поучать»;

— попытки выросшего ребенка спровоцировать конфликт между мамой и бабушкой, противопоставить их друг другу по системам воспитания, при этом, выбрать сторону именно бабушки.

Каждая мама обязана знать:  Получение алиментов без развода

Ввиду краткости статьи, не углубляясь в частности этих шести проблем, выделю самые общие причины, закономерности и способы нейтрализации сложностей между мамой и ее ребенком, выросшим у бабушки-дедушки.

Причина 1. Негативное отношение бабушки к тем причинам, что привели ее дочь к женскому одиночеству.

Если дочь когда-то вышла замуж за заведомо «проблемного» мужчину (алкоголика, наркомана, игромана, уголовника, тунеядца, бабника и т.д.) или родила от него вне брака, ее родители были всегда против такого варианта развития ее женской биографии, но сама девушка никогда не признавала их правоты, то получив себе на многолетнее воспитание внука или внучку, бабушка-дедушка с данной позицией будут продолжать откровенно ругать и жестко критиковать собственную «бедовую» дочь как в беседах между собой, так и при общении с другими людьми – знакомыми, соседями, родственниками и т.д. В том числе, регулярно делая это и при находящемся у них ребенке. Неудивительно, что ребенок будет вырастать с установкой на то, что «мама – плохая, полная дура, испортила жизнь и себе и окружающим, в том числе своим бедным родителям, которые страдают на старости лет и т.д. и т.п.»

Какими бы напряженными не были отношения с собственными родителями, если женщина вынуждена передать им ребенка на воспитание и проживание, она должна тысячекратно извиниться перед ними (даже если не в чем), признать их правоту во всем, уверить их в том, что отныне она все и всегда будет делать только по их совету, хвалить их за то, что они дали ей в жизни, любыми способами добиться к себе полного прощения и благорасположения. Причем, не обязательно выполнять все их советы и указания (т.к. пожилые люди могут уже не совсем правильно понимать жизнь), но важно хотя бы создать полную иллюзию «поумнения». Только в этом случае, бабушки-дедушки сменят гнев на милость и будут транслировать находящемуся у них ребенку такое лояльное отношение к его родной матери, которое будет работать на укрепление связи между мамой и ребенком, а не наоборот. И не забывать придерживаться данной схемы на протяжении всего периода нахождения ребенка у бабушек-дедушек. Да, на самом деле, и после того, как ребенок переехал обратно к маме. Ведь своим поведением бабушки-дедушки точно заслужили к себе такое отношение!

Причина 2. Превышение социального и финансового уровня бабушки-дедушки над уровнем родной матери.

В наше время это – не редкость: бабушки и дедушки могут продолжать работать, иметь опыт руководящих должностей, быть авторитетными людьми, иметь неплохую пенсию или большие накопления или свой бизнес. Если статус и доходы той матери, что передала ребенка таким бабушкам-дедушкам намного ниже, то ребенок обязательно будет это видеть и чувствовать. Ведь когда мама будет навешать родителей и его, то ребенок будет четко фиксировать, что бабушка-дедушка явно доминируют не только над внуком-внучкой, но и над их мамой. Тем самым выстраивается модель, которую я в своей работе называю «правильный равнобедренный треугольник/_»: где верхний угол – бабушка-дедушка, а нижние равноудаленные углы – мама и ее ребенок. Именно отсюда, чаще всего, ситуация, когда подросшие дети стремятся общаться с мамой «как с подружкой», не признавая ее авторитета. Ведь ее авторитет – ничто перед авторитетом ее собственных родителей.

Ситуация становится особенно плачевной для матери, если она не финансирует своего ребенка (родителям хватает своих средств) или финансирует, но родители не акцентируют внимание ребенка на то, что далеко находящаяся мама все равно о нем заботится. _

Создание модели « / — перевернутый равнобедренный треугольник», где угол внизу – дети (ребенок), а два доминирующих угла наверху – мама и бабушка-дедушка. Или создание модели – «треугольник: угол внизу (ребенок), угол наверху (мама), угол посередине между ними (бабушка-дедушка)», где авторитет и статус мамы будет выше статуса и авторитета ее родителей.

Как это достигается на практике? Если бабушка-дедушка образованные и совершенно адекватные люди, их можно и нужно прямо попросить, чтобы они всеми способами подчеркивали успешность отсутствующей мамы. Даже если это не совсем соответствует действительности. Потому что не стоит усугублять проблемы неуспешной мамы еще и будущими проблемами в ее общении с собственным ребенком (детьми). Если же мама реально в чем-то достигла успеха (карьера, доход и т.д.), это необходимо максимально подчеркивать как усилиями бабушки-дедушки, так и усилиями самой отсутствующей мамы. Ей нужно возить и показывать ребенку грамоты, благодарности, удостоверения, хвастаться получением премий, публикациями в СМИ и т.д.

Даже если мама ничем не может похвастаться в карьере или финансах, важно создать у ребенка образ успешной мамы. Можно даже показывать заполненные самой же «липовые грамоты», передавать ребенку деньги от якобы «премий». Этот маленький обман, в данном случае, пойдет только на пользу как отношениям мать-ребенок, так и будет стимулировать ребенка на достижение собственной успешности «как у мамы».

В крайнем случае, мама может быть примером для своего ребенка прекрасной фигурой, внешностью, достижениями в каком-то спорте, общественной, политической или благотворительной деятельности и т.д. Важно понимать:

Если ребенок будет считать свою маму неудачницей,

это может не только на самом деле сделать ее такой,

но и привести к большим проблемам в жизни у самого ребенка.

А этого, как психолог, я допустить не могу. Поэтому, прямо говорю всем «дистанционным мамам»: любой ценой найдите возможность для того, чтобы ваш авторитет был не ниже, чем у бабушки-дедушки, а лучше – даже немного выше.

В практике своей работы, я даже прошу мам с низким доходом договариваться, чтобы бабушки-дедушки немного обманывали находящегося у них на содержании и воспитании ребенка, что деньги на все это дает именно мама, а вовсе не они! Потому что ребенок и так будет уважать вырастивших его бабушку и дедушку, но важно добиться и того, чтобы он уважал и свою маму (если она искренне старается ради своего ребенка, любит его и стремится как можно быстрее с ним воссоединиться).

Причина 3. Неправильная подача информации ребенку о причинах отсутствия рядом с ним родной матери.


Когда мама стесняется своей профессии и ребенок даже не знает, где она и чем занимается – это неправильно.

Мама обязана или вызвать уважение у своего ребенка к своей настоящей профессии, показав ее важность, или мягко обмануть ребенка (иногда даже и бабушку-дедушку) придумав себе такую профессию, что будет вызывать у ребенка гордость за маму.

Когда мама говорит ребенку «мне нужно сначала сделать карьеру, а потом я тебя заберу», это неправильно, так как у ребенка и родителей формируется впечатление о маме – сугубой карьеристке, для которой ничего не свято. Поэтому правильно говорить: «я сначала создам хорошие условия для твоего переезда ко мне, и сразу тебя заберу», не делая акцента на должности или карьере, так как для маленького ребенка понятия «карьера» пока еще пустой звук.

Важно понимать: для матери находящейся вдали от своего ребенка, правильная «легенда», то есть официальная причина временной разлуки, не менее важна, чем для разведчика внедренного в глубокий тыл врага.

Причина 4. Неправильная подача информации ребенку о личной жизни отсутствующей родной матери.

Распространенной является ситуация, когда одинокая женщина-мать или не имеет своего жилья, потому стремится найти мужчину с жильем, понимает что переезжать сразу с ребенком – чревато и потому передает сына/дочь бабушкам-дедушкам и переезжает к мужчине одна (как в своем городе, так и в другой регион). Такая модель поведения является очень неправильной. Так как ее логическим развитием часто является рождение ребенка от нового партнера и сохранение проживания своего родного ребенка вместе с бабушкой-дедушкой вплоть до совершеннолетия. И возникающие из-за этого обиды ребенка нередко сохраняются на всю жизнь.

Или исключение переезда к новому мужчине без ребенка в принципе. Или полное сокрытие данного факта не только от ребенка, но и от собственных родителей (и даже друзей) до тех пор, пока не станет ясно, что к данному партнеру можно перевозить ребенка, так как с ним просматривается комфортное будущее. Что особенно удобно делать, если мать проживает в другом городе или регионе по причине наличия там работы.

Если женщина-мать познакомилась с мужчиной из другого города, региона или даже страны по Интернету, ее тестовый переезд к нему должен быть тщательно скрыт от ребенка и, иногда, даже от собственных родителей (если они явно проболтаются ребенку, то сообщить только близким людям).Подать информацию нужно, будто это переезд по работе, или учеба, или повышение квалификации, или командировка и т.д.А потом подать информацию так, что именно во время деловой поездки случилось знакомство и затем сразу перевозить туда ребенка (если мужчина достойный вариант).

Причина 5. Стремление матери использовать свою квартиру для устройства личной жизни и многочисленных экспериментов.

Распространенной является и ситуация, когда одинокая женщина-мать имеет свое жилье, но решает пуститься во все тяжкие: начать водить к себе различных мужчин для устройства личной жизни. Что почти всегда вызывает негативную оценку у ее собственных родителей, друзей и даже соседей. И обязательно будет также негативно транслировано ее ребенку, сразу, или по мере его взросления.

Или исключение данного женского поведения одинокой матери в принципе, или полное сокрытие информации о подобном поведении под видом такого трудового рабочего графика, когда якобы женщина работает в вечернюю смену, или в ночь, или выезжает в командировки. И как можно быстрое прекращение подобного поведения.

Причина 6. Максимально живой диалог «дистанционной» матери с родным ребенком.

К сожалению, многие мамы проживающие не вместе со своим ребенком грешат тем, что общаются с ним только по формальным поводам «поел-обут-одет-как учеба?» и только в заранее конкретно определенные временные интервалы, типа: «вечером после работы плюс в субботу утром». Дети очень ранимы, они легко делают выводы о степени своей «нужности» для матери и ее интересе к его жизни, отчего возникают тяжкие обиды, вплоть до попыток подростковых суицидов.

Общение матери с ребенком должно вестись с элементами приятных неожиданностей для ребенка. Звонки должны быть частыми и неожиданными, чередоваться с приятными и веселыми смс, стикерами, веселыми картинками, видео и т.д.

Общение мамы с ребенком должно быть праздником для обоих.

Общение мамы с ребенком не проживающим вместе с ней,

должно быть праздником для обоих вдвойне!

Всегда советую таким мамам использовать любые возможности для отправки мелких, но таких приятных подарков для детей. Как специальные курьерские агентства, так и любые оказии. Можно даже заранее, во время своей поездки к ребенку передать бабушке-дедушке целый набор подарков для ребенка, которые те будут постепенно (с интервалами в неделю или месяц) вручать под видом только что пришедших от родной мамы, которая помнит и любит своего сына или дочь. Поверьте мне, как практику:

Каждая мама обязана знать:  Дочка устает и бьется головой

Только позитивное отношение мамы и живущим не с ней ребенком

создает основу для позитивного их общения в будущем,

когда они воссоединятся, а то и на всю жизнь.

Именно по этой же причине, отсутствующей маме важно знать все мельчайшие подробности жизни своего ребенка. Лично я во время консультирования всегда спрашиваю таких мам: «А как зовут лучших друзей и злейших врагов вашего ребенка? Какие фильмы или мультфильмы он(а) недавно смотрел(а), какие книги читал(а)? Какие игрушки недавно подарили его друзьям-подругам? Какие желания он(а) загадал(а) на этот Новый Год? И т.д.».

При этом я очень советую мамам также очень много сообщать о своей жизни и работе, вплоть до мельчайших деталей и своих переживаний. Важно понимать:

Основой для ярких эмоций является информация.

Близость матери и ребенка не может быть без сопричастности.

Поэтому, не проживая вместе, необходимо создать и всячески поддерживать полное ощущение тотальной близости, вовлеченности в жизнь друг друга. Только это будет сохранять то ощущение глубоко духовного родства, без которого нет ощущения и родства в принципе.

И еще. Временно не проживая с ребенком, создайте у сына или дочери ощущение того, что чудо встречи с родной мамой возможно в любой момент времени! Находите возможности для неожиданных визитов и приездов без предупреждения! Особенно тогда, когда вашему ребенку нужны ваша помощь и личное присутствие. Бросайте все на свете, экономьте на еде, но находите возможности вывозить вашего ребенка путь и в короткие, но все равно – маленькие путешествия в другие города! Балуйте его подарками и осыпайте комплиментами. Помните:

Детство наших детей – неповторимо для нас и для них.

Если вы не можете всегда быть рядом с ребенком,

сделайте так, чтобы любое ваше общение было праздником!

Ведь самый лучший праздник – это когда дети и родители обнимают друг друга!

Я перечислил только немногие из тех рисков, что возникают при проживании детей вдали от мамы под опекой бабушек-дедушек и самые простые способы их уменьшения и даже нейтрализации. Очень советую применять их в вашей жизни и сделать проживание ваших детей вдали от вас как можно менее кратким.

Еще прошу вдвойне любить тех бабушек и дедушек (а также прабабушек и прадедушек), что приходят на помощь своим дочерям и внукам. Здоровья им и долголетия.

А еще советую не обижаться на тех своих выросших без вас детей, что обижаются на вас за ваше отсутствие или по каким-то другим формальным поводам. Давайте будем по-взрослому умными и терпеливо восстанавливать то доверие своих детей, которое вы когда-то потеряли.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Бабушкина помощь: мифы и реальность о наших бабушках

Для деловой мамы вопрос, кто присмотрит за малышом в её отсутствие, актуален всегда. Иногда эту роль берут на себя профессиональные нянечки, иногда — соседи и подруги, но чаще всего — бабушки.

Бабушки в нашей стране — поразительное явление. Бабушки становятся персонажами сказок и баек, песен и стихов, совмещают в себе абсолютную реальность и что-то почти мифологическое по своей сути. Связано это с тем, что нынешнее поколение молодых мам, в большинстве своём, было воспитано именно бабушками: конец восьмидесятых и начало девяностых выдалось непростым временем, и многие родители вынуждены были работать целыми днями, чтобы обеспечить семью. Бабушки добровольно брали на себя обязанности нянь, педагогов и воспитателей, присматривая и ухаживая за маленькими детьми.

Но уровень жизни подскочил до необозримых высот по сравнению с суровыми девяностыми. Многие мамы могут позволить себе сидеть дома с детьми весь декретный отпуск или работать из дома, а отыскать профессионального педагога-няню можно практически в любом городе, и это не обойдётся семье дорого. Но бабушка — это не просто близкий человек, которого можно попросить посидеть с малышом, для россиян общение с ней — это своего рода традиция, берущая начало из самого детства.

Однако время не стоит на месте. «Институт бабушек» оброс огромным количеством мифов, которые к реальности имеют весьма слабое отношение. Попробуем в них разобраться.

Миф: Бабушка лучше знает, как воспитывать детей, потому что уже вырастила своих

Реальность: Не стоит забывать, что эпоха изменилась. Советский Союз распался, поднялся «железный занавес», многие вещи, бывшие во времена бабушкиной молодости предметами роскоши, сегодня считаются совершенно заурядными, доступным повсеместно. Больше нет нужды жёстко экономить и тяжело работать, чтобы обеспечить семью, а интернет открывает огромные возможности в плане педагогики. Столкновения с бабушкой могут возникнуть по любому поводу, от мультфильмов до приёма пищи.

Пытаться «переучить» немолодого человека зачастую просто бесполезно, но помочь в такой ситуации может тщательный мониторинг холодильника перед уходом, а также чёткая расстановка приоритетов: ребёнок — Ваш, и Вам лучше знать, как правильно его воспитывать. Составьте план с расписанием, в котором укажите, чем и в какое время должен заниматься Ваш ребёнок. Если у бабушки возникнут сомнения и возражения — внимательно выслушайте её мнение, но право последнего слова всегда должно оставаться за Вами.

Миф: Бабушка может разбаловать внуков

Реальность: Может. А может и не разбаловать. Но нередко получается так, что бабушка разрешает внукам то, что запрещают им делать родители: позволяет кушать сладости перед обедом, гулять на улице допоздна, целый день смотреть мультики и спать до полудня. Дети довольно быстро учатся — и это касается умения манипулировать в том числе. Ваши запреты того, что разрешает бабушка, вызовут у малыша закономерное недоумение, а непоследовательность — это едва ли не худший враг педагогики.

Что делать в такой ситуации? Донести значимость правильного и последовательного воспитания до бабушки. Обозначить список табуированных занятий, объяснить, сколько времени должно приходиться на ту или иную активность. И расставить роли: родители должны нести воспитательную роль, а бабушка — скорее развлекательную. Донести эту информацию стоит и до ребёнка: так он поймёт, почему бабушка разрешает ему то, чего ни в коем случае не позволит мама.

Миф: Бабушка ничего не требует от внуков, принимая их такими, какие они есть

Реальность: И пусть бабушки нередко балуют внуков, позволяя им едва ли не всё подряд, требования к малышам они порой предъявляют невероятные. Некоторые представители старшего поколения совершенно не понимают индивидуальности, зато всегда готовы предоставить целый перечень сомнительных: «Он должен / Она должна», которым ребёнку почему-то необходимо соответствовать. Должен есть манную кашу, должен гулять со сверстниками, должен любить сказки, должен спать в такое-то время, должен поступить в музыкальную школу. Но чем старше становится ребёнок, тем сильнее в нём становится личность, и тем сложнее загнать его в рамки чужих представлений о «правильной» жизни.

Бороться с этим порой невозможно, но мягкие доводы, приправленные грамотными педагогическими статьями, сыграют своё дело. Объясните бабушке свою воспитательскую стратегию, позвольте ей понять и осмыслить сказанное — или хотя бы признать за Вами первенство во всех вопросах, касающихся воспитания ребёнка.

Миф: Бабушка всегда рада посидеть с внуками

Реальность: Бабушки ничем не отличаются от других людей. Некоторые, например, с нетерпением ждут выхода на пенсию, чтобы наконец посвятить время себе — завести хобби, начать путешествовать или просто отдохнуть. Уход за ребёнком — достаточно тяжёлый труд, который отнимает много сил, и если некоторые бабушки воспринимают его как хобби и с готовностью «бросаются» в пучину забот о малыше, другие воспринимают это скорее как обязанность, но при этом не могут сказать категорическое «нет» своей дочери или невестке.

Прислушивайтесь к бабушке и всегда располагайте запасным вариантом — например, номером телефона проверенной няни.

«Сказка про мальчика, который всех обманывал, и его хитрую бабушку»

Эта сказка рассказывает детям о том, что врать, особенно своим родным и близким, не хорошо, и даже вредно. Иногда вранье может навредить ни только самому обманщику, но и окружающим.

Сказка для детей 3 лет

«Сказка про мальчика, который всех обманывал и его хитрую бабушку»

В самой обычном городе в самой обычной семье жил необычный мальчик. Нет, он не был невероятно большим или сверхсильным, у него была другая особенность. Этот мальчишка обманывал каждого на своем пути. Более того, он всегда ослушаться родителей, и сделать все наоборот. Попросит его мама собрать игрушки, а он возьмет и раскидает их по всей своей комнате. А потом говорит, что не он это сделал. Позовет его папа собирать вместе скворечник, а тот возьмет и сломает его, а потом обвинит Тефтельку — собаку свою.

Однажды гостил мальчик у своей бабушки. В тот день на улице был сильный ветер с дождем. Бабуля говорит ему:

— Внучек, надень шарфик и резиновые сапожки. Холодно на улице и сыро. Простудишься!

А мальчишка ей хитрым голосочком говорит:

— Хорошо, конечно я это сделаю.

Но как мы можем догадаться, бабушку он ослушался. Надел мальчик летнюю футболку, шорты и пошел гулять с ребятишками. А на улице ветер завывал, все на своем пути сносил. Замерз он, вымок весь. Но ребенку было все равно. Ведь удалось ему снова обхитрить взрослых. Значит, он самый умный и хитрый — думал мальчуган.

На следующее утро у мальчишки разболелось горло. Бабушка напоила его микстурой и отправила в кровать. Стала думать бабушка, что же ей с внуком делать, чтобы он обманывать и хитрить перестал.


Через день горло мальчика перестало болеть и тот собрался снова на улицу. Но бабушке решил сказать, что пойдет уроки учить. Вошел он в комнату к ней и говорит:

— Я пойду делать домашнее задание!

А бабушка ему отвечает:

— Чего чего? Не слышу тебя, внучек. Ушко так болит!

Испугался мальчик и позвал соседку. Та посмотрела на женщину и вызвала врача домой, чтобы тот осмотрел больную.

Пришел усатый доктор, посмотрел на женщину. Потер свои усы и стал думать, что же делать с таким пациентом.

Каждая мама обязана знать:  Народное мнение Родная семья в жизни приемного ребенка

— Ох, не простая это болезнь. У бабушки твоей уши от неправды болят. Теперь они совсем слышать ничего не хотят. Наверное кто-то постоянно ей врет. Кто-нибудь знает, кто постоянно обманывает бедную женщину? — спросил доктор.

Соседка плечами пожала. А мальчик начал говорить:

— Не знаю, доктор, не знаю.

— Ай, Ай, Ой! — закричит бабушка.

Доктор стал осматривать уши больной и вынес вердикт:

— Ну вот, снова в ухо попала неправда! Я вижу ее внутри уха. Кто-то здесь снова обманывает! Кто-то делает больно бедной пациентке. — грозно сказал врач.

Мальчик просто молчал, опустив глаза.

— Доктор, как же помочь больной бабушке? — спросила соседка.

— Лекарство очень простое. В уши бабушке нужно регулярно помещать правдивые слова. И обязательно остерегаться обмана — он может навредить еще больше и бабушка совсем перестанет слышать.

Тогда мальчик испугался не на шутку. И сразу выпалил:

— Это я обманул бабулю. Я всех обманываю. Из-за меня уши бабушки отказываются слышать.

— Чего-чего? Я что-то начинаю слышать! — пробормотала женщина.

— Так держать! Продолжай! — воскликнул доктор.

— Я ослушался тебя и надел шорты в холодную погоду. Я сломал твои часы. И я разбросал игрушки. — продолжал говорить ребенок.

Стоит заметить, что про часы бабушка ничего не знала. Послушала она еще много нового и заговорила:

— Ой, я начинаю что-то слышать. Все слышу, точно!

Обрадовался ребенок и обнял старушку. Доктор и соседка посмотрели друг на друга, заулыбались.

— Смотри, мальчик. Будешь обманывать, снова уши заболят. — грозно заметил доктор.

Мальчик пообещал больше не обманывать своих родных. Тогда сосед с доктором попрощались и ушли. А через некоторое время мальчишка проходил мимо квартиры соседской и думал, как похож муж соседки — подруги бабушки на врача того. Только у этого нет усов.

Важная роль бабушек и дедушек в воспитании детей

На деревню к дедушке и на дачу к бабушке — многие считают, что именно летом самое старшее поколение должно заниматься с самым младшим. Мы выяснили, что хорошие бабушки в заботах о внуках в течение всего года, а тех, что еще не прочувствовали своей роли — можно перевоспитать.

В этом году Никита закончил первый класс. Летние каникулы проводит с бабушкой на даче. Энергии мальчугану не занимать. Целый день он носиться по двору, успевает поиграть в баскетбол, покататься на велосипеде и много ещe чего. И если в бадминтон бабушка ещe может составить ему компанию, на остальные подвижные игры ей просто не хватает сил.

Ольга Правосуд: «Возраст-то уже не тот. Естественно, тяжелее. И мальчик. Была-то девочка. А теперь мальчик. С мальчиком тяжелее. Своеобразный характер. Озорные они. Девочки же более послушны. Сидят, играют в куколки».

Никита активно занимается восточными единоборствами. Но отточить свои навыки вдали от спортивной секции очень сложно — бабушка не лучший партнeр для тренировок. Поэтому чаще всего день Никиты начинается на велосипеде и на нeм же и заканчивается. Практически в одиночестве. Он же не виноват, что бабушка за ним не поспевает.

Никита Правосуд: «Не всегда может. Она там занимается своими делами, я своими».

Мама Никиты вся в работе, на дачу приезжает лишь изредка. И каждый раз это для мальчугана как праздник. Но по другому нельзя — мама содержит семью, а бабушка — это в любом случае лучше, чем няня.

Мария Правосуд: «Я бы с большим удовольствием проводила бы большее количество времени с ребeнком. Но поскольку в нашей семье зарабатываю деньги я, и нам хочется одеваться, кушать и чем-то заниматься — я вынуждена работать в таком режиме, при котором ребeнка я вижу очень редко».

Психологи предостерегают: бабушки и дедушки очень нужны детям. Но они никогда не смогут им заменить родителей. А если попытаются — ничего хорошего из этого не выйдет. Бабушка будет воспитывать, мама потом перевоспитывать, а ребeнок — страдать.

Марьяна Безруких, психолог: «Если тактика родителе не совпадает с тактикой воспитания бабушки — это обязательно нужно обсуждать. На это не стоит сердиться. Этим нельзя быть недовольным. Это стоит проговорить. Потому что разная тактика воспитания в семье очень вредит ребeнку».

Впрочем, ребенок может навредить и сам себе. За детьми нужен глаз да глаз. Бабушки и дедушки зоркостью не отличаются, вот попадают малыши в разные передряги.

Андрей Кедров, сотрудник московской службы спасения: «Дети чрезвычайно любопытны, поэтому они просто просовывают куда-то палец. Это их общение с миром материальным. Должны не только увидеть, почувствовать на язык, но и пальчиком».

Это съeмки московской службы спасения. Бабушка не углядела за внуком, и тот успешно просунул голову в отверстие стула. Испуганный мальчик плотно застрял, и вызволить его смогли только спасатели.

Андрей Кедров, сотрудник московской службы спасения: «Полная, старенькая бабушка, с больным сердцем, за которой самой надо следить, не успеет добежать до качели, если ребeнка сильно раскачали и у него уже руки разжимаются».

На самом деле, бабушками сейчас часто становятся женщины, ещe не вышедшие на пенсию. Они без труда поспевают за ребeнком. Но здесь другая проблема. Им приходиться жертвовать своей карьерой, чтобы сидеть с внуками. Мира семье это обычно не приносит — считают психологи. Хотя бывают и исключения. Татьяне Федоровне оставалось ещe 5 лет до пенсии, когда она стала бабушкой. Родители Саши с утра до вечера на работе. Выручить могла только бабушка. И выручила. Сразу приняла решение уйти с работы.

Татьяна Вожегова: «Отговаривали. Говорили, что, давай, сходи сначала в отпуск, вот повозишься месяц и вернeшься. Через 2 недели я пришла, написала заявление».

О сделанном Татьяна Фeдоровна не жалеет. Дети ей благодарны, внучка счастлива. Как воспитывать ребeнка — обсуждает вся семья. Поэтому у родителей Саша скучает по бабушке, у бабушки — по папе и маме.

Лидии Степановне 88 лет. Еe мужу Константину Фeдоровичу — 92. Старики не могут нарадоваться на правнука — Владику всего 8 месяцев. С ним они забывают о своих годах. Может быть, в таком возрасте и сложно присмотреть за малышом, но если помогает вся большая семья — проблем не будет.

Лидия Степановна Мушникова: «Вот у нас самая радость — дети с нами, внуки с нами, правнуки с нами. Вот это и есть богатство старости. Мы до неe дожили».

Ведущий: Разговор о роли бабушек и дедушек в жизни внуков мы поддержим вместе с ведущим научным сотрудником НИИ семьи и воспитания Виктором Головановым. Виктор Петрович, добрый день.

Гость: Добрый день.

Ведущий: Развитие каких качеств у ребенка должно лежать на плечах старшего поколения?

Гость: Прежде всего, конечно, это чувство гражданственности, чувство гражданина. От того, знает ли он своих родных, близких, каково генеалогическое дерево родственников, и самое главное, что непреходящие нравственные ценности, которые тоже закладываются старшим поколением. Поэтому говорить о тандеме внука, бабушки, дедушки очень значимо.

Ведущий: Каково должно быть соотношение: внимание родителей и внимание бабушек и дедушек? Эту формулу нельзя вывести?

Гость: Это очень индивидуально. Здесь нельзя либо только на родителей, либо только на бабушек и дедушек перекладывать ответственность за воспитание. Найти золотую середину, найти место каждого очень значимо. Чаще всего родители устремлены в будущее. Они рассматривают детство, как подготовку к какой-то дальнейшей жизни. А вот бабушки и дедушки они решают задачу здесь и сейчас. И в этом есть определенные различия.

Ведущий: Если родители работают, а воспитание в основном занимаются дедушки и бабушки, ребенок не получится старомодным? Ведь мамы и папы они все-таки ближе к современным достижениям, к современным понятиям о морали?

Гость: Как показывает опыт, конечно в принципе нельзя целиком перекладывать все на бабушек и дедушек. Должна быть разумная истина того, чтобы ребенок, во-первых, был в дошкольном учреждении, в какой-то момент, чтобы он использовал приходящих няню, гувернантку, и где-то приходящие бабушки и дедушка. Там, где целиком перекладывается только на родителей, ну это потом чревато в плане психолого-физиологического развития ребенка определенными трудностями. Ему сложно адаптироваться в коллективе, в жизни и так далее. А когда разумно сочетание дошкольного учреждения и родителя, бабушки и дедушки, то в данном случае ребенок развивается нормально.

Ведущий: Дети становятся такими бурчащими старичками?

Гость: Нет. Бабушки и дедушки несут линию либерального воспитания. Мы с этим встречаемся, когда что-то запрещают родители или жестко обращаются, желая сформировать вот такого спартанца и так далее.

Ведущий: Часто бывает, что бабушки и дедушки балуют внуков. С этим нужно бороться или нет?

Гость: Конечно. В этом плане родитель должен договориться. Мама или отец, я попросил бы, чтобы вот эти требования мои вы не нарушали. Зависит от договоренности. Всегда надо договариваться.

Ведущий: Бабушки и дедушки должны занять более гибкую позицию, чем родители?

Гость: Главный воспитатель и приоритет за родителем. Хотим или не хотим, но это так. Так должно быть. Его требования должны быть учтены и бабушкой и дедушкой, как бы они внутри не сопротивлялись этому.

Ведущий: Большое спасибо, Виктор Петрович. Ведущий научный сотрудник НИИ семьи и воспитания Виктор Голованов в хорошем смысле указал бабушкам и дедушкам на их место в развитии личности внуков. Давайте еще раз скажем о том, в чем же их роль.

Звучит несколько высокопарно, но самое старшее поколение — это хранители духовности и традиций семьи. Если ребенку не достается такого внимания — зияют бреши в его воспитании.

Но полностью перекладывать заботу о детях только на бабушек и дедушек, а мамам и папа думать исключительно о работе — тоже нельзя. Нужен баланс.

Если у вас конфликт с родителями или с тeщей, то ребенок — вовсе не оружие для ведения боевых действий. Наоборот, дети воспримут эти отношения — как пример для подражания. И в старости — Вы не обрадуетесь.

Бабушки и дедушки должны проявлять больше мудрости и гибкости, чем папы и мамы. И не настаивать на своих методах воспитания. Только что-то мягко посоветовать.

Теплые чувства к внуку в современных бабушках и дедушках часто приходится воспитывать. Надо дать им почувствовать ответственность за малыша, заставить их переживать за его успехи.

Просто вредно отдавать ребенка на дачу на всe лето. Идеальный вариант — месяц у бабушки, другой — в лагере, третий — с обоими родителями.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация