Бабушка все разрешает ребенку, а потом его в рамки не вогнать


Записки психолога. Бабушка: за и против

Часто молодые мамы жалуются своим мужьям, близким подругам, и, в конце концов, психологу на то, что их мамы, которые приходятся ребенку бабушками, вмешиваются в воспитание ребенка, и, тем самым, наносят ему вред. Поэтому им якобы нужна поддержка психолога, которая бы помогла противостоять такому негативному психологическому и физиологическому влиянию со стороны бабушек на ребенка.

Несомненно: бабушка, помимо заботы о внуках и помощи их маме несет очень важную функцию в воспитании ребенка. У бабушки перед мамой в этом плане есть масса преимуществ. Во-первых, она не устает от каждодневных забот по уходу за ребенком, отнимающих у мамы основное ее время и силы. Бабушке зачастую, вообще, остается самое приятное: непосредственное общение, прогулки, занятия…Любовь в чистом виде без проявления негативных эмоций, с которыми мама в какой-то уже совладать не может.

Во-вторых, бабушки не так требовательны по отношению к внукам. У них нет ожиданий по поводу их будущего, они более спокойно относятся к школьным проблемам, меньше контролируют и больше разрешают.

В-третьих, ребенок видит и копирует не только модели поведения своих родителей, но и учиться взаимодействию с окружающим миром у бабушек. Бабушки могут многое рассказать в свою очередь и о своих родителях, бабушках и дедушках, развивая у ребенка чувство принадлежности к роду, и передавая даже его силу (где там Карл Юнг?!) и энергию.

Тем не менее, многие мамы считают, что им проще вовсе отказаться от участия бабушки в воспитании внука, нежели мириться с ее поведением. На вопрос о том, что не нравится в поведении бабушки, мамы на консультации психолога отвечают следующим образом:

— разрешает ребенку делать то, чего не разрешаем мы, и после этого нам трудно с ним договариваться;

— не разрешает делать ребенку то, что разрешаем мы, а ребенок не может понять, в чем причина;

— дает ему есть вредные продукты;

— учит тому, чем и как кормить ребенка;

— слишком тепло одевает;

— учит тому, как нужно воспитывать ребенка;

— критикует при нем мать и отца ребенка;

— дает советы, которых у нее не спрашивали;

— проявляет излишнее беспокойство по поводу состояния ребенка;

— вторгается без разрешения на территорию родителей и устанавливает свои порядки.

Подобные действия со стороны бабушки могут происходить в том случае, если в отношениях с ней не обозначены четкая граница, разделяющая пространство родительской семьи ребенка и ее личное пространство. Граница обозначается матерью ребенка исходя из аксиомы, что за жизнь ребенка полностью отвечает она, поэтому все решения по вопросам ухода, за ним, его здоровья и воспитания принимает только она.

Если у мамы возникает потребность в помощи со стороны бабушки, то это является предметом обсуждения: когда, как часто, в каком объеме и что именно бабушка готова делать для ребенка.

Когда возникает желание оставлять ребенка с бабушкой, также следует обозначать разрешающие условия, например, бабушка может проводить с ребенком время только в том случае, если она не будет кормить его жареной колбасой и шоколадом, не будет вносить поправки в его гардероб и т.п.

Казалось бы, вполне резонные условия, но многие мамы на такое предложение удивленно восклицают: «Да что вы! Ей такое сказать! Она даже и слушать не станет, а я про себя еще кучу новых подробностей узнаю!» Аргументами могут быть иррациональные выражения типа: «Я своих детей воспитала, я знаю, как это делать», «Я жизнь прожила, я опытней, я лучше знаю», «Раньше всегда вот так в этих случаях делали»…Но все это не играет никакой роли, поскольку бабушки не осознают, что повторяют все те же ошибки, допущенные при воспитании своих детей. Также эти доводы не имеют значения по той простой причине, что ответственность за ребенка лежит не на них, да и их мнения, собственно, не спрашивали.

Часто бабушки, особенно, если речь идет о свекровях, подчеркивают то, что сыну досталась далеко не идеальная жена, и тем более, мать его ребенка. Это происходит из-за ревности. В результате, у мамы растет, с одной стороны, комплекс и чувство вины по поводу того, что она недостаточно хорошая мать, а с другой стороны усиливаются негативные чувства по отношению к матери сына.

Из-за страха перед свекровью мать ребенка не может отстоять свои права. В этом случае психологическая помощь необходима для того, чтобы почувствовать себя уверенно, почувствовать в себе силу постоять за свою семью, и научится обозначать и отстаивать свои границы.

Бабушка все разрешает ребенку, а потом его в рамки не вогнать

Поговорить с бабушкой, объяснить ситуацию.
Категорически нельзя, чтобы мнение бабушек вступало в противоречие с мнением родителей: ребенка заклинит на этом, он запутается.

Должен быть непререкаемый авторитет родителей, а не бабушек с дедушками.

Каждая мама обязана знать:  Депрессия после родов

Если бабушка/дедушка сказали одно, а мама/папа сказали другое — делать нужно как сказали мама/папа.
Это не тот случай, когда ребенку нужно давать право выбора.

6: Splinter пишет:
> 0: Borgen2000:
>
> Поговорить с бабушкой, объяснить ситуацию.
> Категорически нельзя, чтобы мнение бабушек вступало в противоречие с мнением родителей: ребенка заклинит на этом,
> он запутается.
+1

В педагогике это одно из важнейших правил. Единство методов. Авторитет родителя(лей) ни в коем разе не должен подрываться не меньшим авторитетом, таким как бабушка. Ибо вы живете в одной семье. Выстраивайте вместе одну и ту же методику воспитания и систему правил, которой будете следовать. А уж если не получится, то Вы сами задумываетесь о том, чтобы переехать в отдельную квартиру — не оставляйте эту мысль и вы увидите как изменится поведение вашего ребенка при переезде. Будьте последовательными в воспитании и тогда Вам и вашему малышу, по истечении времени, будет жить гораздо проще
А бабушки пусть изредка балуют детенка, но все опять же в рамках ВАШИХ семейных правил

Друзья! Давайте отделим мух от котлет.

Что, а точнее — кто для ребенка семья? Это «Папа+мама+я+братья-сестры». Все.
Исключительно ближайшее окружение. Только так.
Бабушки-дедушки, няни-тети и даже крестные — это близкие, родные, любимые, но члены семьи «второго порядка».
Эту истину самим родителям нужно принять как базовый, фундаментальный момент.
Воспитанием должны заниматься исключительно родители. Помощь и участие бабушек дедушек имеет важное значение как для старшего поколения, так и для внуков. Но это всего лишь помощь, которая является кратковременной и связана скорее — правильно тут заметили — с приятными моментами как для бабушек, так и для внуков.
Стремиться во что бы то ни стало изменить и переделать другого — дело неблагодарное и недостижимое. Примите бабушку такой, какая она есть! Не забывайте, что ваши отношения с вашими родителями — модель будущих отношений с вашими собственными детьми. Помните притчу о дедушке, которого посадили обедать на полу?

Если семья, взаимодействие поколений и детско-родительские отношения строятся на правильных основаниях, то ребенок совершенно гармонично воспринимает некоторое попустительство, мягкость и даже вседозволенность со стороны бабушки. При грамотно выстроенной иерархии ребенок понимает, что родители — это жизненный ориентир, нечто глобальное и незыблемое, что является истиной первой инстанции.

Неврозы, тики и пр., о чем здесь упоминали, являются следствием невротизации семейной обстановки, конфликтами (как явными, так и скрытыми), уклонением родителей от своих прямых обязанностей, связанных с воспитанием (даже под прикрытием таких благовидных предлогов как «нужно работать»). Ребенок — индикатор семейного благополучия. Первый шаг в решении детских проблем психологического порядка — объективный и беспристрастный взгляд на себя.


Свекровь все разрешает внуку

Ну… Даже не знаю как написать, если в кратце, то свекровь сыну моему (т е внуку своему) разрешает всё — будь то истерики, закидоны или баловства всякие… Боится за него страшно, с горки скатываться — за ручки держит, и тд… Я же мама строгая, намерена сына воспитывать, он хорошо знает мамино «нельзя», поэтому бабушку мы любим, а мама изверг… Уходит бабушка — истерикаааа… Как вы боролись с бабушками? И как воспитываете трехлетних сыновей?

Комментарии пользователей

дура была, пыталась бороться) А зря. Только с годами пришло, что бабушка — она на то и бабушка. Чтобы баловать, все-превсе позволять, быть волшебницей. Но когда поняла, уже, увы, было поздно, так как свекровь скоропостижно скончалась в нестаром возрасте в расцвете лет. Так что радуйтесь, что бабушка любит внука, пусть он почувствует, что есть мама и есть бабушка. У меня строгая была бабушка. Любила ее, но воспоминаний детства каких-то волшебных и ярких нет, в отличие от дочки. Жалею безумно, что моему сыночку не досталось той любви и баловства, что и дочке. Будьте мудрой)

У меня дочь, и не хуже мальчика. В строгости, если я сказала нельзя, значит так и надо. Бабушкам я все доходчиво объяснила. Воспитываем мы, и просим не допускать своих сюсюканий. Вроде адекватные в е понимают

с моей мамой практически нет проблем.Она меня слушает и подход к детям у нас одинаковый. А вот свекровь приходится сдерживать всеми возможными способами, вплоть до ругани.но благо это не моя задача-этим занимается муж.а против его слова она не идет.

бабушки и должны баловать внуков, зачем же они ещё нужны?

Баловать это одно, а портить всёразрешанием это плохо

ну бабушка на то и бабушка, чтобы баловать внука. просто часто не давайте ей его. и хорошо, что она за него боится, за ручку держит. ответственность обостренная у нее

Ну что боится это нормально.Это не ее ребенок и даже не ее дочки, а снохи.И не дай Бог он ударится, вы ее обвините.Ну и то что балует… На то она и бабушка… Моя мама тоже балует сына, но если я говорю нельзя, то и мое мнение учитывает.

А она мое не учитывает… Ну она очень сложный человек

У меня свекровь, слава Богу, живет далеко, а вот моя мама… Говорю ей, что у малого была аллергия (сами не знали на что, по этому исключили все) шоколад и конфеты ему нельзя, на что она меня взглядом просверлила, сказала, что мы изверги и хоть одну конфетку ведь можно дать, ещё раз ей объяснила, что ему НЕЛЬЗЯ, в итоге она на нычку накормила его конфетами и барни, теперь сына без присмотра не оставляю, лучше я с ней поругаюсь, чем потом ребенка переучивать или лечить. Наших бабушек уже не изменить, есть конечно адекватные, но это не наш случай. Держитесь и главное не поддавайтесь на бабушкины правокации.

Каждая мама обязана знать:  Малов 100 ТЫСЯЧ ПОЧЕМУ

Вот так да(((( Последую твоему совету наверное — реже внука видеть будет. Мама моя придерживается одного взгляда со мной, с ней лучше

Ну и пусть разрешает, на то и бабушки)))

Можете не давать и проблем не будет.

Ну на то они и бабушки, наши тоже балуют, я не парюсь.

Баловать это одно, а когда у бабушки одно можно, а у мамы это нельзя — это проблема

У меня свекровь даже котов избаловать успевает, пока мы в отпуске, про детей и нечего говорить, зато когда домой приезжают как шелковые все.в прошлом году оставляли летом у свекрови ребенка, а ему мороженое нельзя есть в больших количествах, сразу ангина, так вот накормила его мороженым.ешь говорит, я маме ничего не скажу, ну и он наелся и заболел.температура под сорок, ангина, они привезли, а я только родила.с трудом признались что ели мороженое, я в а°уе была.заставила сидеть с больным ребенком две недели, т.к. я только родила малыша.Думаю для неё это было уроком, жалко что слов не понимает.

с бабушками провела беседу ещё до рождения дочки) Мы на одной волне, хоть и тяжко было поначалу. Но они балуют её конечно, на то ж и бабушки-дедушки))

очень просто, либо поддерживать мою линию воспитания, либо внуков не увидят

Законно ли бабушка без разрешения родителей забирает детей из дома?

Не смог найти ответ на вопрос имеет ли право бабушка без разрешения родителей брать с собой куда либо детей из дома, с условием что родители ей это запрещают. Если она не понимает доводов то по какой статье можно обращаться в полицию или если не поймёт то потом и в суд.

Ответы юристов ( 3 )

  • 9,9 рейтинг
  • 6372 отзыва эксперт

Бабушка имеет право на общение с ребенком по закону, поэтому полиция Вам здесь не помощник.

Но Вы вправе обратиться в суд и определить порядок общения бабушки с ребенком, что уже будет происходить под Вашим контролем.

Статья 67 Семейного кодекса РФ:

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.


3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.

Хм, сложно описать всю сложившуюся ситуацию. Тогда у меня ещё вопрос, исходя из этой статьи получается, что родители препятствовать не могут, но общение же дело добровольное и если ребёнок сам не желает куда-то с ней идти, но приходится. так сказать.

То как тогда рассматривать такую ситуацию? Дети одному из детей уже 13 лет.

Бабушка имеет право общения с ребенком, но забирать их куда-либо без разрешения родителей права не имеет. Родители являются законными представителями ребенка, несут за него ответственность и защищают его интересы.

Если бабушка этого не понимает или не признает, обратитесь в суд для установления графика общения бабушки с внуками в присутствии родителей.

  • 7,3 рейтинг
  • 3810 отзывов

В соответствии со статьёй 67 СК РФ дедушка, бабушка и другие родственники имеют право на общение с ребёнком. Если родители ребёнка (один из них) препятствуют общению ребёнка с бабушкой (дедушкой), то можно обратиться в органы опеки и попечительства, которые могут обязать родителей не препятствовать такому общению.

Если же родители не подчиняются решению органов опеки и попечительства, то бабушка (дедушка) ребенка либо орган опеки может обратиться в суд об установлении порядка общения с ребёнком. Суд разрешает данный спор с учётом мнения ребёнка и его интересов (п.3 ст. 67 СК РФ) .

Если родители и после установления порядка общения с ребёнком в суде, уклоняются от исполнения данного решения, к родителям может быть применена административная ответственность. За первичное такое нарушение предусмотрен штраф в размере от двух до трёх тысяч рублей. За повторное нарушение, предусмотрен административный штраф в размере от четырёх до пяти тысяч рублей или административный арест на срок до пяти суток (ч.2,3 ст. 5.35 КоАП РФ).

Алексей, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Каждая мама обязана знать:  Как вернуть родительские права

Что нужно разрешать ребенку в закладки 12

Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.

Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.

Самостоятельно одеваться, есть и пить

Безусловно, вы сделаете это лучше, качественнее и быстрее ребенка, но навряд ли поможете его развитию. Детские специалисты вообще считают самостоятельное застегивание пуговиц и натягивание перчаток одними из лучших упражнений для совершенствования моторики пальцев, а значит, и для развития мозга.

Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».

Помогать родителям

Как часто можно услышать от возмущенных мамочек: «Мой сын вообще ничего не хочет делать дома!» Но почему-то они забывают, как несколькими годами ранее оберегали его и дорогие предметы от взаимодействия: «Не трогай, а то разобьешь!», «Поставь на место, сломаешь!» Взрослые опасаются, что за малышом придется переделывать, но ведь ему необходимо чувствовать собственную значимость и нужность и слышать родительское одобрение. Просите (не требуйте) ребенка помогать вам в бытовых делах, разрешайте выполнять простые поручения и не забывайте благодарить за проделанную работу.

Быть активным

Когда малыш шумит, бегает, прыгает и дурачится, он на самом деле физически развивается и расслабляется, выплескивая накопившуюся энергию. Конечно, подобное поведение не приветствуется в общественных местах (поликлиника, магазин), однако дома можно разрешить ему побыть таким, какой он есть. Может быть, вам стоит присоединиться и подурачиться вместе с ним?

Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.

Спать со светом

Боязнь темноты – естественный страх для детей четырех-пяти лет, которые в этом возрасте отделяются психологически от мамы. Платой за подобную автономию является возникновение ночных кошмаров у ребенка, в которых быль тесно переплетена с вымыслом и фантазией. Неяркий ночник успокоит малыша, когда он проснется, и поможет убедиться, что вокруг нет страшных чудовищ. Правда, существует мнение, что свет нарушает естественное течение сна, поэтому вводите освещение как временную меру.

Пачкаться

Не бойтесь, что ребенок испачкается, взяв в руки кисть с красками или фломастеры. Приобретите специальные нетоксичные краски, расстелите на полу или столе клеенку, экипируйте малыша фартуком – пусть рисует.

Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.

Исследовать предметы

Позвольте детям понять назначение и устройство самых разных предметов. Вы удивитесь, но многие специалисты по детскому развитию рекомендуют говорить малышу: «Трогай вещи. Сжимай, перекладывай из одной руки в другую, тяни, раскрывай, стучи, мни и рви!» Эксклюзивная игрушка порой менее привлекательна для ребенка, чем кипа старых газет или коробка с пуговицами. Если вы боитесь за дорогую посуду или ценную безделушку, уберите ее подальше от цепких и пытливых ручек. Или же попробуйте рассмотреть ее вместе, объяснив, почему эта вещь вам так дорога и что лучше найти другой предмет для игр.

Смотреть мультфильмы

Да, качество современных мультфильмов порой не выдерживает никакой критики, да и развивающие передачи не так полезны, как принято считать. Однако нынешним детям важно быть в курсе популярных мультиков, чтобы обсуждать их со сверстниками. Подберите те передачи и анимацию, которые вам кажутся полезными. Обязательно смотрите их вместе с малышом, обсуждайте спорные моменты и приводите примеры приемлемого поведения.

Оставлять еду на тарелке

Не заставляйте ребенка оставлять на столе чистые тарелки. Прием пищи обязан быть удовольствием, а не средневековой пыткой. Во-первых, о размере порции и количестве блюд всегда можно поспорить. Да и диетологи обеспокоены стремительно растущим числом маленьких толстяков. Во-вторых, не отвлекайте детей мультиками, впихивая хитростью как можно больше ложек полезной каши. Настоящая польза появится, когда ребенок почувствует вкус еды, станет жевать не спеша, будет считать обед приятным ритуалом.

Фантазировать

Вымысел – естественное для детей переплетение фантазии и реальности. Помогите ребенку отличать фантазию от преднамеренного обмана. Расскажите, что его история очень похожа на сказку, попросите придумать еще что-нибудь подобное. Постарайтесь проявлять неподдельный интерес к его фантазиям, поощряя тем самым развитие творческой личности.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация