Бабушки балуют сына


Бабушка балует моего ребенка

И это меня очень злит.

Почему, черт возьми, она покупает ей пятнадцатую Барби, их уже ставить некуда? Сыну ни в коем случае нельзя жирного-сладкого, у него перегиб желчного пузыря, а свекровь скормила ему полкило шоколадных конфет – как выдумаете, кто прокувыркался полночи со Скорой помощью? Я ограничиваю время компьютерных игр, а у дедушки с бабушкой дома сын просидел за компом все каникулы, ни разу даже не погулял!

Знакомо? Конечно. Процентов 90 молодых матерей проходят через это: я ограничиваю ребенка в чем-то – бабушки отсыпают щедрой горстью, я запрещаю – бабушка разрешает, я требую – бабушка попустительствует. На два дня заберет деточку – я потом неделю его в чувство привожу.

Что происходит в этом бермудском треугольнике «мама-ребенок-бабушка»? Почему простые, в общем-то, вещи и действия вызывают такую бурю эмоций?

Смотрите, во-первых, чаще всего, речь идет о молодых мамах и первых детях. Основное чувство матери в первый год жизни ребенка (насколько я помню) – это глубочайшая неуверенность в себе. Хочется, чтобы кто-то старший тебе все объяснил, ответил на все вопросы, непрерывно успокаивал и подбадривал. Покупаются журналы, книги, весь интернет перерыт, сайты вроде нашего становятся домашней страницей. Материнство еще не укоренилось в душе женщины, автопилоты еще не наработаны, все движения даются напряжением всех сил души. Любое, самое простое действие требует осознавания: давать или не давать соску? Такой несложный вопрос может практически парализовать, особенно, если ребенок много плачет, а старшие советчицы расходятся во мнениях.

То же самое со сном, гулянием, одеванием, приучением к горшку. Куча вопросов, и на каждый имеется примерно 50 противоположных и взаимоисключающих ответов. И бабушкино непоследовательное поведение вызывает за собой просто лавину и хаос. Только-только выстроенный режим рушится, с таким трудом закрепленные навыки опрятности теряются, вменяемый деть превращается в капризного монстра.

Как это происходит на практике? Вот так, например.

– Маааам, можно я помочу ножки в озере? (Очень жарко, вода выглядит так соблазнительно, все кругом прыгают в воду и хохочут).

– Не стоит, дорогой, вода холодная и грязная. (Мама не говорит твердое «нет», она сомневается и колеблется. Действительно, жарко, и все, правда, веселятся. Но мама чистюля, каких мало, и сам вид грязной воды её ужасно нервирует).

Бабушка, бывшая походница, к тому же её жизненный опыт говорит, что от счастливой беготни по мелководью одна сплошная польза. А ноги можно вымыть с мылом дома, ничего страшного:

– Да мы неглубоко будем заходить, правда, милый? И вода такая теплая…

(Подтекст: да не будь ты такой наседкой, ничего с ним не случится, я вырастила троих детей и никто не умер.)

Мама (начинает закипать, её родительский авторитет поставлен под сомнение, она чувствует, что теряет контроль над ребенком):

– Не надо лезть в воду, там полно микроорганизмов, потом замучаемся лечить инфекцию!

Бабушка (уже готова отступить, но не знает как, да и ребенка жалко):

– Ну, хорошо, давай будем вылезать. Раз уж мама так нервничает.

(То есть мама, конечно, неправа, но что же делать, придется смириться с несовершенством мира.)

Ванечка (в полном расстройстве, совершенно сбит с толку, не знает, кого слушать и что ему делать):

– Аааааа! Плохая, плохая мама! Не люблю тебя! Вообще от тебя уйду!

Мама (оскорблена в лучших чувствах, обижена на Ваню, на бабушку, очень сердится и расстроена)

– Ну и уходи! Иди жить к бабушке, она же добрая, все тебе разрешает! Пусть она с тобой и живет!

Бабушка (расстроена, Ванечку жалко, себя жалко, на дочку злится):

Имеем в наличии борьбу за власть. На самом деле, это и есть основная причина конфликта: две женщины – более опытная и более «правая» выясняют, кто имеет большее влияние на сверхценного Принца, чей голос громче и лучше слышен, кто главнее. И все. Чьи в лесу шишки.

На мой взгляд, ситуация совершенно нормальная. Девочкам совершенно необходимо на каком-то этапе отделиться от матери, осознать себя отдельной личностью, а не «маминой дочкой». Хорошо, когда это отделение происходит в подростковом возрасте, лет в 13–15. Все мы знаем, что подростки спорят с родителями, дико одеваются, красят волосы в невообразимые цвета. Убегают из дома, громко рыдают и хлопают дверьми, кричат «Ты ничего не понимаешь в моей жизни!». Это и есть процесс отделения от родительской семьи, поисков себя.

Если отделение (сепарация, по-научному) благополучно произошло, то в дальнейшем отношения налаживаются уже на другом уровне: взрослые, уважающие себя и друг друга люди общаются, но соблюдают границы. А вот если девушке не дали как следует отколбаситься, если в семье принят слишком жесткий тон, или, наоборот, родители слишком уж попустительствовали, то тогда этот кризис самоопределения будет разыгрываться позже, например, когда молодая женщина станет матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, принимающего решения о своей жизни, и о жизни своего ребенка. А бабушка старается удержать свои позиции старшей женщины рода, главы семьи, более мудрой и опытной. Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. Страдает, как правило, ребенок. Есть, конечно, мелкие пакостники, которые извлекают выгоду из конфликтов родителей, но чаще всего ребенок испуган, растерян, в своем стремлении угодить и тем, и этим он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для нормализации процесса и восстановления мира во всем мире?

С одной стороны, четко и внятно проговорить, кто несет ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Сказать ,например: «Мама, я понимаю, что ты хочешь порадовать малыша, но доктор запретил давать ему сладкое печенье, у него потом запоры и болит живот». А дедушке показать кадендарь, на котором видно, что после каждого посещения детского развлекательного центра у малыша температура.

Тут не должно быть разночтений. Ваш ребенок – ваши правила, если их нарушают (особенно в графе «обеспечение безопасности»), вы вполне можете применять санкции. Недопустимо, например, позволять ребенку ездить на переднем сиденье непристегнутому, только потому, что дедушка считает себя отличным водителем. Если такое произошло, и вы четко заявили о недопустимости такого поведения, вы вправе в следующий раз отказать своим или мужниным родителям в счастье общения с малышом. Да, это довольно неприятно, даже болезненно, но уверяю вас, отношения налаживаются, и новые правила игры становятся привычными. Немного терпения, вежливость и последовательность – и все получится.

Каждая мама обязана знать:  Разговор ребенка с психологом

С другой стороны, если чуть-чуть отойти в сторону и взглянуть на ситуацию немного сверху, становится очевидно: большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Мамы, поверьте мне: младенчество, детство пройдет очень быстро, вы и глазом моргнуть не успеете. И никакого реального вреда лишняя конфета не нанесет. И то, что сегодня вам кажется очень-очень важным и необходимым (например, соблюдение режима), завтра будет просто забыто, потому что ребенок вырастет и вы будете решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь днями и часами отдыха, пока ваше непоседливое чадо занято забалтыванием бабушки и дедушки до потери сознания. Это так недолго продлится. Ведь по факту, что такое «баловать ребенка»? Давать ему так необходимый мед в молоко. Под молоком я понимаю обеспечение каждодневной, упорядоченной, здоровой жизни ребенка. То, что позволяет нашим детям расти и развиваться, не болеть, общаться со сверстниками. Мы кормим его полезной и правильной едой (а не чипсами и конфетами), гуляем в парке (а не ходим каждый день в развлекательный центр с лабиринтом и горками), оттаскиваем от телевизора и компьютера и заставляем чистить зубы. Потому что так правильно, так гораздо здоровей, и в конце концов, это мы несем ответственность за это вертлявое чудо.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку меда: развлечения и нарушения режима. Это добавляет вкус к жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать, а могут себе позволить только баловать. Они для этого и придуманы.

Бабушки балуют ребенка — как быть?

Как хорошо, когда есть бабушка, к которой всегда можно обратиться за помощью. Она выручит, когда молодая мама выходит на работу, а направления в садик ещё нет. Посидит с малышом на больничном или отпустит молодых родителей в кино или в гости к друзьям.

И здорово, когда у родителей есть доверие — они знают, что ничего плохого не случится, пока за дочуркой или сыночком присматривает бабушка.

Со мною бабушка моя,
И значит, главный в доме — я!
Шкафы мне можно открывать,
Цветы кефиром поливать,
играть подушкою в футбол
и полотенцем чистить пол.
Могу я есть руками торт,
нарочно хлопать дверью.
А с мамой это не пройдёт.
Я уже проверил.

Хотя подобные ситуации, описанные в стихах и книгах, показанные в фильмах про детей, вызывают улыбку, вы на своем опыте знаете, что реальная картина смотрится не так забавно. Бывает, что вернуть ребенка в прежнее состояние после визита к бабушке удаётся не сразу.

Крик души многих мам, которые и рады бы воспользоваться помощью бабушек, но не могут себе этого позволить по одной простой причине — всё, чего родители добиваются тяжким трудом, после похода к бабушкам пропадает. У бабушки всё можно: конфеты — сколько влезет, не убирать игрушки, телевизор с утра до вечера, истерики и так далее. На форумах в интернете советуют ограничивать общение с такими бабушками. Ну а те в свою очередь обижаются. Как быть?

Страшно даже вспоминать историю одной сотрудницы, которая выбивала, в буквальном смысле этого слова, из своей шестилетней дочери всё, что было заложено бабушкой за несколько лет воспитания. Просто потому, что это не совпадало с её взглядами.

Давайте поговорим об участниках этого живого и наполненного всевозможными эмоциями треугольника, объединяющего или разделяющего три поколения — детей, внуков и бабушек.

Вот только один отзыв о бабушках из интернета:

«Если Вы молодая бабушка, то у Вас должны быть мозги на месте и понимание того: нечего совать свой нос не в свои дела. Да, дочь или сын — Ваши, но дела — их! И лезть с советами только тогда, когда они это попросят. Своих воспитали — не мешайте другим.»

Это может быть и «бермудский треугольник», в котором исчезают время от времени завоеванные позиции всех сторон. А может быть треугольник сотрудничества. Это когда все действуют в пространстве, объединённом взаимопониманием и эмоциональной связью.

Второй вариант предпочтителен, однако без системных знаний соединить порой несоединимое невозможно.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти нужные точки соприкосновения, чтобы всем было хорошо. Просто нужно знать как.

Бабушки бывают разные

Кто из молодых родителей откажется от помощи умной, образованной, тактичной, необременённой никакими другими заботами, кроме ухода за любимыми внучатами, бабушки? Никто!

Но именно такие бабушки — большая редкость. Часто бабушки пренебрегают методами воспитания мамы, разрешают то, что бывает запрещено дома. Потом ребёнок становится несносным. Уж сколько раз просишь их — не баловать, но каждый раз какая-то проблема: то снова аллергия на сладкое, то капризы «я хочу к бабушке, она мне всё разрешает». Зачем они это делают?

Самые заботливые и всё позволяющие бабушки — это обладательницы анально-зрительной связки векторов.

Семейные ценности, дети, преемственность поколений, дом, уют — вот что важно для женщины с анальным вектором. А зрительный вектор наделает свою обладательницу повышенной эмоциональностью, бурным проявлением чувств, способностью любить безоглядно. Казалось бы — прекрасные качества!

Но именно такие бабушки могут реально забаловать внучат вседозволенностью и буквально душить своей любовью. Обычно это происходит, когда у бабушки нет должной реализации в обществе, как это часто бывает на пенсии, и всю свою «любовь» они направляют на внуков. Им же хочется ответных чувств, и вседозволенностью они пытаются заслужить себе место «любимой бабушки».

А еще неспособность сказать «нет» у анально-зрительных людей может быть неправильно расценена детьми, которые то и дело нащупывают свои границы дозволенного.

Вариантов много. Здесь может иметь место и свойственное обладателю анального вектора чувство вины перед собственными детьми за то, что недодали им любви и заботы. Хочется компенсировать это на внуках.


Вот и любят их безмерно и бессильны противостоять их шалостям. А детишки этим пользуются в полной мере.

Вопрос взрослому: где вы чувствуете себя комфортно? Там, где вам всё позволяют и поддерживают любое начинание. Или там, где напрягают, требуют и вам приходится выполнять что-то по принуждению?

Каждая мама обязана знать:  Выезд ребенка без сопровождения родителей за границу

Конечно, выберете первое! Вот и ребёнок будет лучше чувствовать себя там, где ему позволяют делать то, что хочется. Но не всё так просто.

Разумное ограничение как воспитательный метод

Конечно, это недопустимо! Особенно если это касается детей с кожным вектором. Вседозволенность для ребёнка с кожным вектором категорически недопустима. Врождённое желание кожного ребёнка направлено на добычу. Он хочет все получить в себя. Поэтому и первое его слово «дай». Взрослые должны ограничивать эти врождённые порывы ребенка, чтобы он смог правильно развиваться.

Хоть психике ребенка комфортно от таких ограничений, сознательно он стремится избегать таких рамок.

Поэтому, когда маленький кожник находится в ситуации гиперопеки и заботы, он, с одной стороны, расслабляется и не знает меры, с другой — ведёт себя провокационно, чтоб ему указали его место, его границы. Разумное ограничение с объяснением, почему нельзя, предложение альтернативы — принесёт ему только пользу.

Самый большой конфликт

Самый большой конфликт в вопросе воспитания детей возникает между обозначенными выше бабушками и родителями с кожным вектором.

Обладателю кожного вектора свойственно стремление к ограничению. «Нет» и «нельзя» — любимые его слова. Как уже говорилось, так кожник получает удовольствие, выполняя свойственную ему от природы функцию запрета и ограничения. Именно мамам с кожным вектором свойственно запрещать. Даже если в этом запрете нет ничего рационального. А добрая бабушка разрешит, что запрещает строгая кожная мама.

В основном именно это свойство кожного вектора вступает в конфликт с покладистостью и добротой бабушки с анально-зрительной связкой векторов.

На упрёки и замечания бабушка с анальным вектором может затаить обиду и будет чувствовать себя непонятой и ненужной, что создаст напряжение в отношениях.

Таким образом, различные врождённые свойства психики вносят свои коррективы в отношения близких людей.

А как же дети?

В возникающих конфликтах такого рода страдают все участники, каждый по-своему. Однако если взрослые могут как-то справиться с эмоциями, используя наработанный за прожитую жизнь опыт, то ребёнок оказывается в наиболее проигрышной ситуации.

Ему ещё предстоит развить свои врождённые свойства с помощью родителей и близкого окружения. А времени природой отпущено не так уж много — только до пубертата, то есть до 14–16 лет. После он будет реализовывать то, что развил, всю жизнь.

А пока малыш находится в прямой зависимости от состояния матери. И поскольку в нашем треугольнике все связаны семейными узами, мы делаем непростой вывод о том, что конфликт, вызванный недопониманием двух поколений, может негативно отразиться и на ребенке.

Однако просто указания бабушке — делай это и не делай то — вряд ли разрешат проблему конфликта.

Бабушка должна понимать, что последнее слово в том, как воспитывать ребёнка, всегда остаётся за мамой.

Бабушка может посоветовать, но не ломать привычный для ребёнка уклад.

Например, если ребёнок спрашивает в гостях у бабушки — «а можно мне конфет?» — нужно сказать: «мама не разрешала» или «давай спросим у мамы», «а мама что сказала?». То есть необходимо подчеркивать авторитет мамы в глазах ребёнка, чтобы он понимал, кто определяет законы в его жизни.

В свою очередь мама должна понимать, что чрезмерные ограничения губят ребёнка, не дают ему полноценно развиваться. Ведь ребёнок это одно большое «хочу», и его важно направлять, исходя их его векторов, в нужное русло.

Осознанное отношение к ответственному процессу воспитания исключает недоразумения, возникающие в отношениях. А это возможно, только когда члены семьи понимают не только свои врождённые свойства и желания, но и особенности психики окружающих людей.

Что может бабушка? Ведь не только все позволять и баловать без меры. Свою любовь нужно показывать через правильное воспитание и развитие врождённых свойств ребёнка. Одним читать сказки на сострадание и водить в театр, других водить на спорт, с третьими слушать классическую музыку.

Увидеть своих родных в истинном свете, понять, какие врождённые способности у вашего ребёнка и как лучше всего их развивать, как, в конце концов, выйти за пределы «бермудского треугольника», можно уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор Надежда Астахова, психолог, воспитатель д.с.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

15 Апр, 2020 Комментариев: 3 Просмотров: 3023
Теги: Всё о детях психология

Бабушки балуют сына

Здравствуйте! Моему сынуле 5 лет. Бабушки постоянно вмешиваются в воспитание ребенка,балуют его,если его отругали за что-то, они его тут же жалеют. Родители сразу плохие. Как объяснить,что это не правильно? Татьяна

Объяснить бабушкам? Вы лучше знаете своих родственников, вам лучше знать, как они поймут лучше. Кому-то нужно просто жестко сказать, что вам не нравится такое положение вещей. Кому-то привести аргументы, и основной аргумент в том, что хуже так становится самому ребенку, размытые границы «можно» и «нельзя» приводят к нервозности самого ребенка, потере опоры. В некоторых же случаях имеет смысл прийти к общему знаменателю относительно тех вещей, которые должны быть едины в воспитании и исходить от всех близких взрослых, и тех вещей, которые каждый взрослый может преподносить по-своему («в бабушкином доме это разрешается, в нашем нет»). Важнее тут вам самой почувствовать в себе родительское право на первостепенную роль в воспитании ребенка, тогда и нужные слова быстрее найдутся.
Евгения Лепешова, психолог

Бабушки и дедушки балуют ребенка – что делать?

Говоря о бабушке, в голову сразу же приходит образ доброй, нежной, заботливой пожилой женщины в обнимку с внуками. Но иногда ее опека переходит все границы, и ребенок перестает слушать маму. Такое часто случается, когда малыш воспитывается и родителями, и бабушками с дедушками, которые балуют своих внуков, чрезмерно опекают, заботятся и все им разрешают, тем самым разрушая мамин авторитет. В таких ситуациях мама сразу же становится плохой, так как все запрещает, а бабушка хорошей, так как все наоборот разрешает.

Постоянная вседозволенность имеет множество плохих последствий и для самого ребенка, и для семьи в целом.

Основными негативными последствиями могут стать разлады. Ребенок будет очень переживать, нервничать и агрессировать, видя постоянные ссоры своих «авторитетов»: мамы и бабушки. Однозначно, это очень плохо и негативно скажется на малыше и на его нервной системе, так как и мама, и бабушка для него очень важны. И, переживая за каждую из них, малыш будет чувствовать себя не очень комфортно.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок потерял интерес к учебе

Все позволяя ребенку, бабушка нарушает систему ценностей и норм. Он будет избалован и считать, что ему все и всегда дозволено. Запреты мамы не будут иметь для него никакого смысла, так как бабушка всегда все разрешает, а значит слушать маму вовсе необязательно.

Борьба мамы и бабушки, постоянные споры о том, как нужно заботиться о ребенке, и что можно и нельзя, только усугубят положение и внесут раздор в Вашу семью.

Что же делать в такой сложной и, на первый взгляд, безвыходной ситуации? Добиться желаемого результата в таком случае можно только разговором. Нужно выслушать друг друга и прийти к общему мнению о принципах воспитания ребенка: что будет ему дозволено, а что категорически запрещено. Нужно сделать так, чтобы обе стороны соблюдали эти принципы. При ребенке разговаривать не стоит. Для него бабушка должна оставаться все той же любящей и заботливой. Поэтому ему не обязательно быть свидетелем этого разговора, потому что в его глазах авторитет бабушки может быть подпорчен.

При разговоре со свекровью (или же своей мамой)не стоит сильно давить, ведь она любит своего внука, и все делает только из большой любви к нему. Нужно постараться не спорить друг с другом, хотя скорее всего это будет нелегко. Главное достичь единого мнения и взаимопонимания. Ведь на этом и держится семья. Важное помнить, что в атмосфере любви, дружбы и понимания воспитывать ребенка куда легче.

Помощь бабушки и дедушки для ребенка

Многие молодые родители еще совсем неопытны и не знают, что к чему. Они очень устают и стараются освоить азы ухода за ребенком на ходу. Иногда напряжение в молодой семье доходит до предела. Именно поэтому они часто обращаются за помощью к старшему поколению, а именно бабушкам и дедушкам. Именно их советы, знания и помощь сейчас будут самыми незаменимыми. Бабушки точно знают, что нужно делать с малышом, как его успокоить и заставить кушать.

Ведь кто другой, кроме бабушки сможет накормить внучка «до отвалу»!? эта поддержка с их стороны, даст возможность молодым родителям отдохнуть и уделить время для себя. Просто сходить развеяться или прогуляться – вот именно то, что нужно изнеможенным супругам. Бабушка и дедушка – это первые друзья подрастающего чада, с которыми всегда можно поговорить и которые всегда угостят конфеткой. Важно, если ваш ребенок сидит с бабушкой, чтоб они занимались развитием малыша, а не просто баловали его. Предложите бабушке поиграть с внуком в развивающие игры. Никогда не знаешь, чьи наставления малыш будет воспринимать с большей радостью.

Пускай бабушка научит малыша различать цвета, запахи и проводит ассоциативные аналогии между предметами и ощущениями. Для этого можно поиграть в простую игру с фруктами. Например, предложить малышу определить, какого цвета фрукт и как он называется. Если он не может сделать этого самостоятельно – помогите ему. Объясните что к чему, ведь вы же бабушка, и независимо от возраста ваш внук вас уже по определению обожает. Если в семье есть нерешенные конфликты или родителям не нравится то, как старшие ведут себя с ребенком нельзя втягивать в это ребенка. Он просто не должен видеть ваши скандалы и ссоры. Иначе вы можете вырастить вполне неуравновешенного ребенка.

Бабушки балуют сына

Все думала, где эту тему открыть, то ли в «делах семейных», то ли в «сорванцах», решила, что лучше все-таки здесь

Хотелось бы услышать независимые мнения по поводу все больше достающей ситуации Старшему сыну в сентябре будет пять лет. Родила его после третьего курса, ушла в академ, потом вернулась, а с сынулей стала сидеть бабушка (свекровь). В общем, с бабушкой, конечно, он проводил больше времени, чем со мной, она в нем души не чает, первый внучек, избалованный донельзя. Я понимаю, что за все приходится платить, так что со тем, что я для него №2, я смирилась, стараюсь потихоньку переломить ситуацию, но имея второго малыша на руках, это сложновато

У бабушки свои методы воспитания, она будет сорок раз объяснять, почему чего-то нельзя делать, вместо того, чтобы после десятого раза
просто наказать ребенка, чтобы он действительно понял, что такое НЕЛЬЗЯ. Нас с мужем на сорок раз не хватает. Итог — папа с мамой — изверги, наказывают Диму, а бабушка — супер! Пожурит в который раз за разбросанные игрушки и сама уберет

Бабушка НИКОГДА не придёт без подарочка, причем приносится исключительно сладкое (чупа-чупсы, хуба-бубы и прочая гадость), говорю, ну принеси ты яблоко или йогурт, у ребенка весь рот дырявый, ответ — гениальный! — ну ему же сладенького хочется. За год 7 (. ) новых дырок в зубах, от постоянного жевания всяких шоколадок. Перестали покупать конфеты, ну ведь есть печенье, соки, другие сладкие продукты, бабушку просим — не давай. Ребенок недавно бабушку «продает» — бабушка мне чупа-чупс покупала, когда вы не видели Ну хочется ведь ему! Все равно, что папа с мамой запретили. Бабушка снова молодец в глазах ребенка. А папу с мамой можно и не слушать.

В магазин зайдешь, начинается вымогательство, купи это, купи то, бабушка мне покупает! Родители опять гоблины! Причем я эту практику не поддерживала никогда, на мой взгляд это полный идиотизм, приучать ребенка ждать все время каких-то подарочков. Причем, если их вдруг нет, устраивается дикая истерика

С бабушкой о чем-то говорить сложно, все равно будет по-свому делать. Мама моя хотела его на лето к себе забрать, посмотрела на его «закидоны» и была в шоке, поделилась своими соображениями по поводу трудноуправляемости внука со свекровью, а та мне потом с такой гордостью говорила, что вот она, мол, всегда может с Димой договориться, я с трудом сдержалась, чтобы не «начать прения».

В целом, любит-то он бабушку больше, только как эта любовь завоевывается и чего она нам стОит. А знаю, что во многом сама виновата, очень хочу эту ситуацию изменить, может кто-то что-то посоветует. Младшего постараюсь не подвергать излишнему бабушкиному влиянию.

Все это, конечно, старо как мир, можно было и не писать так много. Наболело. Не знаю, как себя правильно вести — будешь «закручивать гайки», сын еще больше отдалится, а вести себя, как бабушка, я не хочу.

Отредактировано: Nelumbo nelumbo в 14 авг 2006, 18:47

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация