Базовое доверие к миру, или почему работа может подождать


Базовое Доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

Наталья Клыкова, психолог-консультант: Базовое доверие. Стоит ли проверять его на прочность?

Многие из вас, наверное, слышали словосочетание «неразрывная связь матери с ребенком». Оно получило широкое распространение после опубликования книги супругов Серз «Ваш ребенок». Эта связь предполагает наличие эмоционального контакта мамы с ребенком с первых минут жизни малыша. Серзы подчеркивают, что они не открыли никакой Америки, и в основе «стиля сближения», о котором они пишут, лежит по существу здравый смысл, которого мы бы все слушались, если бы полагались на заложенные в нас природой инстинкты.

Серзы определили 5 правил поведения родителей, укрепляющих связь с ребенком:

  1. Как можно раньше наладьте контакт с ребенком.
  2. Распознавайте сигналы, подаваемые малышом, и откликайтесь на них.
  3. Вскармливайте своего ребенка грудью.
  4. Носите малыша с собой.
  5. Спите вместе с ребенком.

Все это нужно для формирования у ребенка чувства базового доверия к миру. Понятие «базовое доверие» было введено американским психологом и историком Э.Эриксоном и широко используется обществоведами. В интерпретации самого психолога, разрешение дилеммы базового доверия/недоверия к окружающему миру является важнейшим фактором становления личности.
Базовое доверие формируется в первые несколько лет жизни ребенка (разные исследователи по-разному определяют продолжительность этого периода – от года до 3-х), если нет «обрыва «в контакте с матерью и малыш чувствует её любовь. Считается даже, что примерно первые пять месяцев жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от мамы существо. Ребенок доверяет окружающему миру в лице взрослых. Если с рождения ребенок знает, что мама всегда рядом и всегда сможет прийти к нему, стоит только позвать на помощь, он может ей доверять; он знает, что никогда не останется один. Если так и происходит, то у ребенка со временем формируется и доверие к другим людям — сначала к близким родственникам, потом к знакомым, друзьям, а потом и к людям вообще. Если не сформировалось это глубинное, бессознательное доверие к матери, то и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. И когда такой ребенок вырастет, то ему будет сложно доверять людям, открываться им.

Но доверие — это всегда двухсторонний процесс, и если подросший ребенок никому не сможет довериться, то и ему с большой долей вероятности мало кто будет доверять. Легко предположить, что у такого ребенка, а потом и взрослого человека, наверняка будут большие проблемы с общением. Весьма вероятно, что ему будет сложно заводить друзей, общаться с противоположным полом. Ему вообще трудно доверять людям, и если он и старается быть общительным и дружелюбным, то в глубине души, даже не осознавая этого, этот человек все равно считает, что «мир — это опасное место и доверять другим нельзя, потому что они все равно обманут».
Чтобы проверить эту теорию, проводились эксперименты с животными. Были взяты две группы собак из одного и того же помета. Щенки в первой группе содержались все вместе и могли беспрепятственно общаться друг с другом и с мамой. Животные из второй группы размещались по «одиночным» клеткам и были, таким образом, предоставлены только сами себе. Когда щенят из этих двух групп сравнили между собой, оказалось, что животные из изолированных клеток более боязливы и подвержены влиянию окружающей среды, чем те, которые содержались все вместе.

По понятным причинам с маленькими детьми подобных экспериментов не проводилось.

Представьте себе весьма распространенную ситуацию, когда мама по каким-то причинам на время покидает маленького ребенка и оставляет его напр. с бабушкой или няней. Что испытывает в этот момент ребенок? Сначала дискомфорт, потом беспокойство, потом страх, потом ужас. Как это может выражаться внешне?

Д. Магагна считает, что вне контакта с матерью ребенок не развивается, все его ресурсы “работают” на защиту от тревоги и преодоление чувства эмоционального дискомфорта.

Она выделяет три типа поведения ребенка для компенсации чувства тревоги в отсутствии матери:

1) Снятие стресса за счет увеличения подвижности. Поэтому некоторым бабушкам кажется, что «все в порядке, он все время носился и играл»

2) Угнетение двигательной активности (“затаивание”). Бабушки обычно комментируют это так: «Да что ты беспокоишься! Он все время тихо сидел в своей комнате и даже не плакал!»

3) Аутостимуляция или “поиск замены соска”. Бабушки в такой ситуации могут пожаловаться вернувшейся маме на то, что ребенок сосал палец.

Почему ребенок начинает тревожиться? Потому что в большинстве случаев мама не считает нужным сообщать ребенку о том, что она ушла, думая, что «так будет лучше». Некоторые бабушки даже советуют маме уйти незаметно, чтобы ребенок не знал, что мама ушла.

Некоторые мамы специально уезжают от ребенка с целью прекратить грудное вскармливание, нанося ребенку тем самым двойную травму – лишая привычной пищи и своего присутствия.

Подобные поступки лично я приравниваю к родительскому преступлению. Объясню эту свою жесткую позицию, приведя весьма впечатляющий пример из опыта французских психологов : Дети, брошенные родителями, но за которыми осуществлялся нормальный уход с точки зрения жизнеобеспечения, не хотели жить. У них появлялись проявления различных заболеваний, причины которых врачи не могли объяснить с медицинской точки зрения (это явление имеет название «госпитализм»). Еще один французский психолог, Рене Спитц, изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала.

Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии. Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим. К 2 годам многие из них умерли от госпитализма. Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама. После проговаривания психологами ситуации даже детям нескольких месяцев жизни и восстановления причинно-следственных связей, дети передумывали умирать. Это я пишу в основном для тех, кто считает ненужным объяснять детям свои поступки.

Да, это крайние ситуации, когда ребенок очень надолго остается без матери. Но ребенок, когда его мама вдруг исчезает, не может предположить, насколько долго продлится ее отсутствие. Ребенок беспокоится и о себе и о том, что, возможно, случилось с мамой. Он очень сильно тревожится.

Стоит ли подвергать своего ребенка такому серьезному для него испытанию пусть даже на несколько часов? На мой взгляд, только в том случае, если мама не может не уйти.

Можно ли как-то определить сформировалось ли у ребенка базовое доверие маме, чтобы принять решение о том, может ли ребенок без существенного для него вреда остаться на какое-то время без мамы?

Наиболее популярной методикой оценки качества привязанности ребенка к взрослому стал эксперимент американского психолога Мэри Эйнсворт. Этот эксперимент получил название «Незнакомая ситуация» и состоит из нескольких трехминутных эпизодов, во время которых ребенок остается в непривычной обстановке один, наедине с незнакомым взрослым, незнакомым взрослым и матерью. Ключевыми являются эпизоды, когда мать оставляет ребенка сначала с незнакомцем, потом одного. Через несколько минут мать возвращается к малышу. О характере привязанности ребенка к матери судят на основании степени огорчения малыша после ухода матери и поведения ребенка после ее возвращения.

В результате исследования были выделены три группы детей. Дети, которые не очень сильно огорчались после ухода матери, вступали в общение с незнакомцем и исследовали новое помещение (например, играли в игрушки), а когда мама возвращалась, радовались и тянулись к ней, получили название «надежно привязанные». Дети, которые не возражали против ухода матери и продолжали играть, не обращая внимания и на ее возвращение, были названы «индифферентными, ненадежно привязанными». А детей третьей группы, которые очень сильно огорчались после ухода матери, а когда она возвращалась, как будто стремились к ней, цеплялись, но тут же отталкивали и сердились, назвали «аффективными, ненадежно привязанными».

Последующие исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на дальнейшее психическое и личностное развитие ребенка. Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. Надежная привязанность ребенка к матери в первые годы жизни закладывает основы чувства безопасности и доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью, отзывчивостью, сочувствием, популярны среди сверстников.

Дети с ненадежной привязанностью (аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей) часто более зависимы, требуют больше внимания со стороны взрослых, их поведение неустойчиво и противоречиво по сравнению с детьми с надежной привязанностью.

Прежде чем принимать решение о том, чтобы покинуть ребенка на продолжительное время, мама должна оценить, готов ли к этому ее ребенок. К сожалению, некоторые родители руководствуются исключительно своими, зачастую эгоистическими, интересами: «Я устала и просто хочу отдохнуть от ребенка!» или «Я хочу прекратить грудное вскармливание!» Я не призываю полностью игнорировать чувства и переживания родителей, но всегда нужно помнить, что эпизодический всплеск эмоций у родителей может привести к нежелательным последствиям в дальнейшем развитии их отношений с ребенком. В качестве иллюстрации приведу пример такой ситуации, произошедший в одной знакомой мне семье.

Каждая мама обязана знать:  Отец постоянно придирается к сыну

Родители уделяли большое внимание развитию и воспитанию ребенка в первые годы его жизни: муж присутствовал при появлении ребенка на свет, родители читали много книг о правильном выстраивании отношений с ребенком, ребенок спал вместе с родителями и т.п. Но в один далеко не прекрасный для ребенка момент мама решила, что «пора завязывать с грудным вскармливанием» и вместе с мужем на неделю уехала отдыхать за границу. Ребенок остался с бабушкой. Когда родители вернулись, с ребенком случилась истерика, ребенок бил родителей ногами и очень сильно кричал и ругался на них.

С тех пор прошло уже несколько лет. Ребенок уже ходит в школу. Но отношения ребенка с родителями разладились. Ребенок перестал называть родителей «мама» и «папа» — только по именам. Дерется с ними, грубит и т.п. Родители испытывают по этому поводу массу неприятных эмоций. Отношения ребенка с другими людьми также складываются неблагополучно. Этот пример показывает, что родители явно выбрали не самый подходящий момент для расставания с ребенком. Отмечу, что ребенку на момент травмирующего события было больше 3-х лет.

Что же делать, если маме по каким-то причинам действительно нужно уйти?

Во-первых, причины, по которым мама не может взять с собой ребенка должны быть действительно вескими. Оценивая весомость этих причин, мама берет на себя ответственность за подвергание риску базового доверия своего ребенка к ней и к миру.

Во-вторых, мама обязательно должна сказать ребенку, что ей нужно уйти, но она обязательновернется, а в ее отсутствие о нем позаботится, например, бабушка. Желательно привести понятные ребенку и соответствующие действительности аргументы, почему будет происходить именно так, а не как этого бы хотелось ребенку.

В-третьих, маме нужно обозначить ребенку период времени своего отсутствия, опираясь при этом на понятные ребенку временные ориентиры (например, я вернусь, когда на улице зажгутся фонари).

В-четвертых, надо всегда держать свое слово.

И всегда помнить, что в общении с ребенком лучше не допустить ошибки, чем потом ее исправлять.


Базовое доверие к миру очень важно!

Скопировала с сайта agulife.ru

Неправильное поведение мам скажется на взрослом человеке обязательно!

Базовое доверие к миру и другие качества. Немного теории

Понятие базового доверия к миру было введено учеником Зигмунда Фрейда (наиболее известного из всех психологов) Эриком Эриксоном. Он поделил всю жизнь человека на определенные этапы, на каждом из которых человек должен решить главную задачу, а помогает ему в этом его ближайшее и значимое на тот момент окружение. В случае успешного решения, появляется положительное качество, в случае неуспешного — отрицательное.

Так например, дети одного-трех лет становятся все более самостоятельными и активно осваивают окружающий их мир. Если родители помогают им в этом, дают свободу, не боятся, не одергивают, не пытаются оградить от всех напастей, у ребенка формируется самостоятельность, сопровождающая его в дальнейшей жизни. В противном же случае — формируется нерешительность. Наверняка, всем доводилось видеть таких малышей, стоящих на детско

й площадке, держащихся за маму и горящими глазами смотрящих на других детей, но не решающихся сделать шаг и пойти играть с ними.

В четыре-пять лет малыш познает мир уже не столько в движении, сколько в творчестве, шалостях, проверке его на прочность, изучении его свойств, экспериментах. И здесь снова все зависит от родителей: поддерживают ли его творческие начинания или же видят в них только лишь баловство и повод для ругани и осуждения. В первом случае, у ребенка возникает предприимчивость, ведь его, богатая изначально фантазия, получает постоянную подпитку и, тем самым, не угасает. Во втором случае — чувство вины: он плохой, он хулиган, он все делает неправильно.

С шести до одиннадцати лет начинается младший школьный — очень важный период в жизни человека. Его круг общения существенно расширяется, авторитетом для него становятся уже не только родители, но и учителя (нередко на каком-то этапе первая учительница имеет даже больший вес в глазах детей). Маленький человек пробует свои силы и способности вне дома. И либо бывает успешен и убеждается в собственной умелости, либо бывает неуспешен и убеждается в собственной неплоноценности.

А дальше наступает самый сложный и самый важный подростковый возраст. Здесь происходит очень и очень многое. Например, с точки зрения теории Эриксона, это — единственный период в жизни, когда можно изменить те качества, которые были сформированы ранее. Но самая главная задача подростка — понять, кто он есть на самом деле и ответить на вопросы: Кто я? Что я делаю в этом мире? Какой я? Если человеку удается это сделать успешно, возникает личностная идентификация — по сути, окончательно формируется целостная личность человека, если не удается — формируется смешение ролей — человек не понимает, кто он и для чего в этом мире.

Далее идут более старшие возраста, у которых также свои задачи и свои трудности. Но основой этому всему, предпосылкой для успешного решения всех жизненных задач является возникающее в младенчестве базовое доверие к миру. Если оно есть, то формирование остальных положительных качеств дается человеку намного легче, чем в той ситуации, когда его нет. И, если оно не возникло в первый год жизни, то изменить это потом очень и очень сложно, даже с помощью квалифицированных психологов.

Базовое доверие к миру заключается в том, что человек считает этот мир хорошим и дружественным по определению, вне зависимости от тех или иных событий, происходящих в его жизни, в глубине души он всегда хранит твердое убеждение, что этот мир хорош и безопасен и все обязательно будет здорово.

Как же и почему оно возникает? Степень доверия, которым проникается ребенок к окружающему миру, другим людям и самому себе в огромной степени зависит от его близких и той заботы, которые они к нему проявляют. Малыш, потребности которого быстро удовлетворяются, который получает то, что он хочет, никогда не испытывает долгого неудовольствия, которого ласкают и баюкают, с которым разговаривают и играют, чувствует, что мир — это, в общем, уютное место, а люди — существа добрые и отзывчивые.

Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любви и заботы, то в нем вырабатывается недоверие — боязливость и подозрительность по отношению к миру вообще и людям в частности.

Как помочь ребенку научиться доверять? Практические рекомендации.

Итак, что же делать, чтобы у малыша возникло столь желанное нам, родителям, базовое доверие к миру:

— почаще разговаривайте с маленьким человечком, рассказывайте ему о том, как вы его любите, какой он замечательный, о том, что происходит вокруг и что вы делаете в данный конкретный момент (последнее, кстати, очень полезно и для развития малыша);

— носите малыша на ручках как можно больше. Не слушайте бабушек и тетушек, утверждающих, что «приучите к рукам». Самое естественное и нормальное положение ребенка — на руках у мамы, особенно в возрасте до 3-4 месяцев, пока малыш не научится хотя бы минимально двигаться и играть самостоятельно.

— если это возможно, кормите грудью. Если по каким-то причинам малыш находится на искусственном вскармливании, не бросайте его один на один с бутылочкой, держите на руках во время кормления.

— освойте слинг. Для малыша находиться в слинге на груди у мамы намного лучше, чем лежать в коляске.

— спите с малышом вместе хотя бы какую-то часть ночи. Не бойтесь, со временем, когда малыш будет готов, он сам уйдет от вас в свою кроватку.

— в идеале, все психологи рекомендуют маме не работать в течение первого года жизни ребенка, а проводить с ним максимум времени, стараясь как можно меньше оставлять его на нянь и бабушек.

— никогда и не при каких обстоятельствах не применять метод «поорет — перестанет», помните: когда малыш рыдает в одиночестве, он совершенно искреннее убежден, что вы его бросили навсегда и перестает плакать только от отчаяния и усталости.

— ну и напоследок, конечно же, очень важен постоянный тактильный контакт с малышом: обнимайте, целуйте, гладьте малыша как можно чаще.

А вдруг не получится?

Наверняка, большинство из вас, прочтя эту статью подумали: «ничего себе советы, а сама-то автор статьи пробовала так жить и соблюдает ли она все эти пункты?». Конечно, нет. Может быть и есть супер-мамы, которые на 100 % следуют подобным принципам и посвящают своему малышу абсолютно все время, полностью отказавшись от какой-либо другой жизни и других интересов. Но таких мам меньшинство и, на самом деле, довольно спорный вопрос, насколько хорошо они поступают.

Ведь мама — тоже человек! Маме тоже хочется хотя бы немного личного времени, ей хочется уделить внимание не только ребенку, но себе и папе, да и вообще много чего хочется. И о своих желаниях тоже обязательно надо помнить. Ведь едва ли замученная и несчастная мама сможет сделать счастливым своего малыша.

Каждая мама обязана знать:  Боится меня

А вышеприведенным принципам надо следовать по-возможности, без фанатизма, до тех пор, пока это доставляет вам и вашей семье радость. Малыш, которого любят, совершенно не рискует своим базовым доверием к миру, если вдруг маме захотелось выйти погулять, оставив ребенка на часок с бабушкой или же на полчасика оставить его поиграть в манеже.

Напоследок, хочу сказать, что самое главное для ребенка — быть любимым! И, на самом деле, читающим эту статью можно не сильно беспокоиться о том, вырастет ли их ребенок с доверием к миру, ведь уже то, что вы заинтересовались данным вопросом, говорит о вашем прекрасном отношении к малышу, а, значит, все у него будет здорово!

Базовое доверие к миру

Моя новая работа заставила призадуматься о базовом доверии — как оно формируется, из чего складывается, куда пропадает и как его вернуть…

Тема возникла из реальной ситуации.

Нужно съездить к беременной девушке, которая собиралась отказаться от ребёнка, а в задачи центра, в котором я работала второй день, входило не допустить этого. «Ребёнок должен остаться в кровной семье», — сказали мне. То есть мне нужно было поговорить с этой девушкой, прояснить причины, по которым она собирается оставить ребёнка в роддоме, её страхи и тревоги… ну, и в идеальном варианте нашей встречи, хорошо бы, чтобы она, родив ребёнка, забрала его домой…

Сказать, что я испытала шок, увидев, как ещё живут люди в нашем просвещённом 21-ом веке айфонов и прочего запредельного информационного пространства, это не сказать ничего… Шок был тихим… Девушка, с которой предстояло поговорить, — была громкой.

— Опять понаехали комиссии, — кричала она, увидев меня и молоденькую начальницу местного отделения центра социальной помощи семье и детям.

«Установить контакт за 30 минут, которые мне отводились на беседу, будет непросто«, — сразу подумала я.

Тут же бегал четырёхлетний мальчик, её первый сын… А через полчаса наша беременная на восьмом месяце собиралась на работу. Она ещё и работала…

На мои попытки познакомиться и что-то сказать, она начинала кричать, а затем перевалилась через подоконник открытого окна, демонстрируя мне свою попу.

Если бы мне не сказали заранее, что она на восьмом месяце, я бы никогда не подумала, что эта девушка беременна. Скорее, она казалась полненькой… Она так резво бегала по лестнице, а затем вскочила на велосипед, легко перекинув ногу, — что у меня сложилось впечатление, что с ролью беременной она себя не идентифицирует. Словно она уже приняла решение, что ребёнка, которого она носит в себе, для неё уже нет, соответственно, и вела она себя, как обычная небеременная. Доминанта беременности отсутствует, говоря умными словами.


Окружающая внешняя обстановка была удручающей… За полчаса невозможно сложить картину жизни этой семьи, — почему так получилось. почему 23-лётная девчонка уже третий раз беременна, и от второго ребёнка она уже отказалась пару лет назад. и где мужчины в этой семье?

Наша беременная уехала на работу, а после беседы с её мамой я подумала о базовом доверии

У этой беременной девушки напрочь отсутствовало такое понятие, как базовое доверие к миру. Отсюда и её отказы от детей и отношения с мужчинами-отцами её детей, о которых никто не знает, а она сама молчит, — и её крик, как будто, она пытается докричаться — «ау, человеки!!» — в ней столько боли, которая уже не может спокойно говорить, может только кричать… и невозможность докричаться… А потом, на восьмом месяце, к ней приходит очередная комиссия и уговаривает не отказываться от ребёнка, ведь материнство, это так прекрасно…

Вот только у этой девочки материнство и отношения с мамой — это детский дом, в который отдала её мама в 13 лет, это потеря веры в людей, это непонимание, что такое близкие отношения, это отстранённость мамы, которая после развода с отцом ушла в алкоголь. А ещё — это постоянные поиски тепла и отца, который бросил, в объятиях мужчин, которые тоже уходят и оставляют её… Степень недоверия этому миру всё усиливается и усиливается…

И если я, очередная тётенька из очередной комиссии, скажу ей, что материнство — это прекрасно, — она просто плюнет мне в лицо…

Я не стала ей этого говорить.

Нет фундамента… Отсутствие базового доверия… Как на нём построить счастливое и здоровое материнство?

Сначала нужно выстраивать фундамент

У взрослого человека на выстраивание базового доверия потребуется не один месяц. Не верю я в быстрые консультации изменения жизни. Чтобы она смогла взаимодействовать с людьми, а не выпускать, как ёжик, иголки.

Ведь каждый человек смотрит на этот мир через призму своих ожиданий и представлений. У каждого своя пелена перед глазами. Отсюда и повторение прошлого опыта. Пока не будет выстроено доверие, эта девушка так и будет рожать и отказываться от детей.

Так как же формируется базовое доверие к миру?

Базовое доверие формируется в первые годы жизни ребёнка. И основным действующим лицом здесь является мама. Оттого, насколько заботлива мать с ребёнком, как она выстраивает внутреннюю связь с ним, привязанность, телесный контакт, зависит развитие доверия малыша. Он учится доверять миру, взаимодействуя с мамой. Ребёнок учится доверять, в первую очередь, доверяя маме.

Базовое доверие — это фундамент личности, фундамент отношения к себе и к другим людям. Это основа для формирования положительного ощущения себя и окружающего мира, — это интуитивная уверенность, что всё будет хорошо, это умение просить и принимать помощь других людей.

Если этого нет, то формируется недоверие и, как следствие, уход в себя, отчуждённость, человеку трудно ладить с другими людьми и с собой, в том числе. Потребность в доверии остаётся неудовлетворенной.

Нет фундамента — человек будет чувствовать неуверенность, неустойчивость, ощущение отсутствия твёрдой почвы под ногами. При несформированном базовом доверии взрослому человеку сложно переживать периоды фрустрации, невозможности удовлетворять потребности.

Если в детстве ребёнок находится мире, в котором много стрессов, противоречивости и непонимания, то человек вырастает подозрительным, недоверчивым, у него много страхов.

Для того, чтобы формировалось доверие, необходимы ощущение безопасности в отношениях и значимость для других людей. Если этого не хватает, то доверительные отношения нарушаются.

Ежедневно взаимодействуя со своей матерью, маленький ребёнок чувствует себя желанным, что его принимают, учится близким отношениям.

А непредсказуемые для ребёнка события (ссоры родителей, их исчезновения) увеличивают его неуверенность.

В процессе взросления и воспитания дети начинают осознавать и приобретать опыт, кому можно доверять и что доверять. А вот если ребёнок испытывает дефицит родительской заботы и внимания, то ощущение доверия деформируется, и ребёнок путает, кому можно доверять, а с кем нужно быть осторожным. Особенно, это характерно для детей, которые растут в детском доме, что и случилось с героиней моей истории.

Как родителям понять, сформировано ли базовое доверие у ребёнка

Психолог Мэри Эйнсворт предложила такой эксперимент. Ребёнка, которому один год, с мамой приглашали в незнакомую им комнату. В комнате было множество игрушек. Затем мама выходила из комнаты на пару минут. Малыш оставался один. Затем ребёнка оставляли в комнате с незнакомым человеком.

Суть эксперимента такова — если ребёнок спокойно играет с игрушками или общается с незнакомым человеком, считается, что базовое доверие к миру у ребёнка сформировано.

Попробуйте провести такой эксперимент, если у вас маленький ребенок.

Одиночество и базовое доверие миру

Одиночество и базовое доверие миру

Безусловно, не только разлуки влияют на формирование эмоциональной привязанности, но и качество детско-родительских отношений в семье. Здоровая эмоциональная привязанность невозможна без доверия. Базовое доверие к миру и людям, заложенное в детстве, – это фундамент для построения теплых, близких, интимных отношений. Поскольку тема доверия играет такую важную роль в развитии личности и в построении отношений, мы хотим остановиться на ней подробнее.

Мама и папа могут находиться с ребенком неотлучно, но при этом быть эмоционально недоступными (закрытыми, холодными), игнорировать чувства и психологические потребности ребенка или подвергать его физическому насилию. И то, и другое по сути можно отнести к примерам жестокого обращения с детьми, при том, что многие родители даже не осознают, какой ущерб они наносят ребенку своим поведением. А некоторые даже вполне убеждены в своей правоте.

Знаю женщину, которая очень хотела стать образцовой мамой и все делала «по науке»: начитавшись доктора Спока, она не подходила к своему плачущему грудному ребенку 20 минут, в течение которых ребенок сам должен был успокоиться, как обещала книжка. Несмотря на то, что ее мудрое материнское сердце разрывалось на части от крика малыша, она выдерживала положенное время. А доктор Спок ошибался: современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, так как процессы торможения в его нервной системе еще развиты хуже процессов возбуждения. Ребенок не успокоится, он может только истощиться: он устанет и затихнет, но это не значит, что ему стало хорошо и покойно, у него просто больше нет сил кричать. Внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что, сколько бы он ни кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, часто приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире меня любят и принимают. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но на уровне ощущений он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Чем раньше травма случилась, тем сильнее будут ее последствия. Противоположный пример – одна женщина, у которой было достаточно счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного сна, и я точно знаю, что за дверью вся семья ждет моего пробуждения. Когда же я встану и выйду из своей комнаты, они все мне очень обрадуются и с криком „Наше солнышко проснулось!“ подхватят на руки и будут обнимать, целовать». Самое главное в этом воспоминании – это ощущение того, что «меня ждут, я любима, меня принимают».

Каждая мама обязана знать:  Приемная дочь готова пойти за любым, кто позовет

У человека с таким базовым доверием к миру даже если и случаются периоды вынужденного одиночества, чаще всего они не переживаются как крах жизни, так как есть надежная опора в прошлом опыте. Соответственно, если ребенок растет с ощущением, что его никто не ждет, он никому не нужен, его никто не любит, он – такой, какой есть – никого не устраивает, – то для него одиночество становится привычным, но от этого не менее мучительным состоянием.

Хотелось бы надеяться, что эта книга попадет в руки будущим родителям. Но мамам и папам, которые сейчас воспитывают своих чад и обнаруживают, что не все, что они делают, благоприятно для развития личности их ребенка, эти сведения тоже могут быть очень полезны. Единственное, о чем нужно предупредить: после прочтения книги не стоит предъявлять к себе неадекватно завышенные требования и сравнивать себя с труднодостижимыми идеалами – ничего, кроме чувства вины и комплекса неполноценности, не появится, а это не лучшие спутники в деле воспитания.

Одна из основных проблем родителей, ставших на «путь исправления», – слишком критичное, порой полностью обесценивающее отношение к себе как личности вместо здоровой критики своих поступков и взглядов. Не стоит стараться быть «хорошими, правильными» родителями, важнее все-таки оставаться живыми людьми – со своими сильными и слабыми сторонами. Ведь заложниками родительского перфекционизма тоже станут дети. Логика проста: «У хороших родителей хорошие дети, если ребенок что-то делает не так, значит, он плохой, и его мама с папой плохие». Вот только в подобных категоричных утверждениях нет места реальным живым детям и родителям, которые очень часто делают «что-то не так» – дети ведь только учатся жить, а родители – быть родителями этого конкретного ребенка!

Вечное недовольство собой вызывает у родителей сильное внутреннее напряжение, которое переходит в раздражение, а там и до агрессии недалеко. Глядя на хмурого, раздраженного, измученного постоянными претензиями к себе родителя, ребенок, в силу своего эгоцентризма («я причина всего, что происходит»), чувствует себя виновным в несчастье родителя. Да и срывают зло обычно на тех, кто не может ответить, не даст сдачи, то есть на детях, после чего у мам и пап чувство стыда и разочарование в своих родительских способностях усиливаются, а идеал становится все менее достижим. Приняв же свое несовершенство, смирившись с тем, что ошибки и промахи – нормальные составляющие жизни и развития, научившись отличать здоровую конструктивную критику конкретных поступков от самобичевания и обесценивания собственной личности, мамы и папы могут почувствовать себя спокойнее и свободнее, у них появятся силы для саморазвития, они начнут больше улыбаться, а это для детей – лучший подарок!

Для тех родителей, чьи дети уже выросли, а ошибки уже допущены (на семинарах в нашем институте люди часто сетуют: «Где вы были раньше со своими знаниями? Скольких бед можно было бы избежать!»), важно не заниматься самообвинением или самооправданием, а принять свое прошлое таким, каким оно было, и себя не идеальными, а такими, какие есть.

Если же все описанное болью отзывается в детских воспоминаниях читающего эти строки, то повторим: опыт подтверждает, что влияние негативных условий на развитие личности не является фатальным. Человек не должен ставить на себе крест («все равно ничего у меня не получится») – взрослея, он сможет преодолеть последствия детских психологических травм, «вырасти» из них. Хотя очевидно, что это занятие не из легких – «дородительствование» себя порой занимает много времени и сил. Главное – помнить, что можно многое изменить в отношении к самому себе, своей жизни, к другим людям. Было бы желание, а способы найдутся!

Часто основным препятствием на пути изменения становятся привычные, автоматически запускаемые способы мышления – так называемые «ограничивающие суждения», которые не дают сделать ни шага к намеченной цели: «Что обо мне подумают? Вдруг я „новая“ никому не понравлюсь? В моей семье никто так не поступал. Я же не знаю, как правильно, – обязательно ошибусь. Все решат, что я сошла с ума! За что мне все это? Родители напортачили, а я теперь расхлебываю! Это несправедливо! Пусть другие меняются – почему всегда все я делаю? Все равно никакого толку не будет – все бессмысленно».

Существует много способов работы с подобными мыслями, приведем один в качестве примера. Когда начинают мучить непрошеные сомнения, можно задать себе несколько вопросов – с одной стороны, возвращающих к реальности, с другой стороны, позволяющих занять активную творческую и исследовательскую позицию по отношению к себе и своей жизни: «Чем я располагаю сегодня (вместо перечисления, чего мне не хватает)? На какой, пусть небольшой, шаг у меня сейчас достаточно сил, желания и времени? Какую пользу я могу извлечь из сегодняшней ситуации? Что для меня по-настоящему важно? Чему я могу научиться благодаря этому опыту?» Как только человек перестает ругать себя или оправдываться, спорить и доказывать что-то «внешнему наблюдателю», заниматься саможалением и прочими бесполезными вещами, а вместо этого, опираясь на принцип реализма, пытается преобразить себя и окружающую действительность, он довольно скоро может почувствовать решимость и уверенность в своих устремлениях, хотя ощутимых результатов, возможно, придется подождать. Меня лично очень вдохновляет фраза святителя Иоанна Златоуста из Пасхального послания: «Господь и дела приемлет, и намерение целует».

У кого есть базовое доверие к миру?

Мы очень часто раньше в нашей компании обсуждали вопрос базового доверия к миру. Вопрос не простой и мало для кого понятный, но так как практически все мы имели высшее психологическое образование, то для нас он был доступным и интересным, тем более что мы занимались организационным консультированием.
Что же это такое базовое доверие к миру, для чего оно нужно и с чем его едят?

Каждый из нас не раз завидовал людям, которым все по жизни легко. Легко перейти на новую работу, легко сходиться и расходиться с разными людьми, легко начинать новое дело, легко овладевать новой профессией. Для них все новое легко и интересно.

Так же каждый из нас знаком с не менее достойными людьми, но которым все новое невыносимо и патологически тяжело. Нет, они не менее способные и не менее успешные, просто, для того чтобы что-то начать им требуется сил и воли в несколько раз больше, чем первым. Вот именно эта способность к легкой адаптации и зависит от базового доверия к миру. А формируется оно в первый год жизни и остается с нами на всю жизнь.

За этот самый важный и самый трудный для малыша первый год жизни каждый ребенок выбирает для себя одну из двух установок или «мир добр ко мне» или «мир враждебен ко мне». Исходя из этого, и формируется личность ребенка. Если ребенок не ощущал себя беспомощным, незащищенным, непонятым и одиноким, то в дальнейшем ему по жизни будет идти легко и интересно. Он спокойно и вовремя сможет оторваться от родителей, будет стремиться к новым контактам, уверенно начинать новые дела.

Правда важно помнить, что не все в этой жизни зависит от нас, часто причиной недоверия к миру являются различные родовые травмы. И тогда роль родителей в жизни ребенка становиться еще важней, они должны научить его с такой особенностью жить, быть успешным и счастливыми, а это потребует от них немало времени и терпения.

Проверить есть ли у вашего ребенка базовое доверие к миру очень легко, просто посмотрите, как он вас провожает, когда вы уходите и как встречает, когда вы приходите. Естественно этот мини тест подходит для совсем маленьких детей. Если он вас легко отпускает и очень радуется, когда вы приходите, то можете быть уверены, ему в жизни и дальше будет легко.

Но если он вас тяжело отпускает, а затем обижается на вас, то значит, базовое доверие к миру не сформировано и этот вопрос требует дополнительного внимания.

К сожалению вся системы воспитания детей в нашей стране долгое время была направлена на формирование людей с базовым недоверием к миру, которые в последствии сами, становясь родителями, так же не могли адекватно воспитывать детей. Поэтому если заметите признаки базового недоверия к миру у себя или своих близких не отчаивайтесь, вы не одиноки.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация