Беспокоит поведение сына-подростка


Практический форум о настоящей любви

Мой сын-подросток

Модератор: ИринаВи

Мой сын-подросток

Сообщение Эйфория » 30 сен 2010, 18:54

Здравствуйте, Сергей. Прочитала все Ваши ответы в этом форуме, для меня это было очень полезно и познавательно. Позвольте обратиться за Вашим советом и мне.

Меня очень беспокоит поведение моего сына-подростка 15-ти лет. Воспитываю ребенка практически одна, бывший муж с ребенком не общается (раньше появлялся 2-3 раза в год, в последний год мы его ни разу не видели). Мы живем втроем: сын, мой гражданский муж и я. Отношения у сына с новым мужем ни плохие, ни хорошие. Конфликтов нет, впрочем, любви и уважения тоже. Правильнее всего будет сказать, что они друг друга просто терпят.

Мои же отношения с сыном всегда были очень хорошими. Правда, до тех пор, пока я его не предала. Это произошло 3 года назад, когда я начала встречаться со своим нынешним гражданским супругом. Я начала проводить много времени с мужчиной и совсем мало с сыном, очень часто он оставался дома один. Обижался, страдал. Мужчина к общению с мальчиком не стремился. 2,5 года мы живем все вместе. Поначалу сын тянулся к новому члену семьи, но тот оттолкнул ребенка своим отношением. Было всякое: муж пытался уговорить меня переселить ребенка к бабушке, постоянно мне на него жаловался, наговаривал, я металась между ними, пыталась наладить отношения.

Со временем отношения более-менее стабилизировались, муж перестал плохо говорить про ребенка (хотя я знаю, что он его по-прежнему не любит), сын не конфликтует, но смотрит на мужа как на пустое место. Это моя трагедия- считаю, что нанесла сыну жестокую рану, устроив свою личную жизнь с человеком, которому нет никакого дела до моего ребенка и чувство вины не покидает меня.

Наши с сыном отношения далеки от тех, что были до появления мужа, но и плохими их нельзя было назвать. Я всегда ощущала, что он меня очень любит. Недавно произошло событие, которое очень потрясло ребенка: его родной отец женился. Сын узнал об этом случайно от своей двоюродной сестры. Несколько дней он ходил сам не свой. Потом сказал мне, в чем дело. На отца он обиделся, потому что тот не пригласил на свадьбу и ничего не сказал о ней. Я утешала как могла, позвонила отцу и попросила встретиться с сыном, поговорить с ним. Тот обещал, но ничего не сделал, даже не позвонил.

Прошло три месяца. Моего ребенка как будто подменили. Учиться не хочет, школу прогуливает. Уроки не делает, целыми днями сидит в интернете, играет в стрелялки. Я пытаюсь с ним поговорить, но чувствую, что только раздражаю. На любые мои вопросы он шипит, грубит, даже когда в комнату его захожу вижу, что его это бесит.

Любимые занятия музыкой и спортивную секцию он прогуливает. Врет, что ходит, но я знаю, что его там не былот.

Что происходит с парнем я не знаю. Понимаю, что его что-то беспокоит, но мне он не расскажет, тк. от любых разговоров он уклоняется. В школе одни двойки и прогулы. Пытаюсь говорить с ним: иногда спокойно, иногда срываюсь и кричу, потом места себе не нахожу. Муж считает, что я очень много уделяю этому внимания и ношусь с сыном как курица, все само со временем пройдет.

А я переживаю. Понимаю, что его поведение может быть результатом раны, которую нанесли сыну мы: его родители.Были мысли еще раз поговорить с отцом ребенка, чтобы он встретился с сыном, но не знаю, как сын отреагирует на встречу, т.к обида очень сильна. Не уверена также, что отец захочет встречаться (его новая жена категорически общения с сыном).

Вот такая ситуация. Как мне себя вести? Как правильнее наказать за лень и прогулы, т.к хорошие слова не помогают? Заранее благодарна
Наталья

Беспокоит поведение сына.

Беспокоит поведение сына.
Началось все после того как мы вернулись из деревни в начале месяца, провели у родителей мужа 2 недели, не знаю, возможно это и не связано никак, все было отлично. После того как вернулись сын ведётся странно, какой-то зашуганый стал. Были в поликлиники несколько раз уже и каждый раз сын пугается врачей ( не просто как постороннего человека опасается, а именно когда они руки, например, поднимают, сын дёргается и вжимается в меня, не дается слушать — сжимается весь, в глаз стах, вроде как плакать, но не плачет, врачи говорят, сердце так бьётся, что и не слышно больше ничего.)
Вчера вот с моей мамой играл, она рукой шевельнула, а сын быстро руками голову закрыл, не сказать что прям сильно напугался, но это и не в шутливой форме было. На нас с мужем нет такой реакции. ( К слову про деревню, никто его там не обижал, никого не боялся).
И игры странные. Играет в основном машинками сам с собой. Но стала замечать, что машинки у него «дерутся» ( может одну машинку потом поругать, другую пожалеть или просто дальше продолжить игру) и постоянно во время игры произносит слова «помогите», «спасите», «ааа».

Спит ночью так же как и всегда.
Недавно были у психиатра, все норм. Но у меня и жалоб не было.

Если на игры я ещё могу спокойно реагировать, ссылаясь, что это просто новый этап в развитии, то вот эти шугания я не могу оставить без внимания.

Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Весь контент iLive проверяется медицинскими экспертами, чтобы обеспечить максимально возможную точность и соответствие фактам.

Каждая мама обязана знать:  Альфа-пэрентинг как установить доверительные отношения с ребенком

У нас есть строгие правила по выбору источников информации и мы ссылаемся только на авторитетные сайты, академические исследовательские институты и, по возможности, доказанные медицинские исследования. Обратите внимание, что цифры в скобках ([1], [2] и т. д.) являются интерактивными ссылками на такие исследования.

Если вы считаете, что какой-либо из наших материалов является неточным, устаревшим или иным образом сомнительным, выберите его и нажмите Ctrl + Enter.

«Словом можно убить, словом можно спасти» — эта фраза особенно актуальна при разговоре родителей с подростком, у которого очень ранимая и хрупкая психика. Если родители говорят с ребенком-подростком неправильно, он не только не услышит их, но и сделает наоборот. Давайте узнаем о самых грубых ошибках родителей в разговоре с подростками.

Борьба родителей за власть

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

Неэффективный пример разговора

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

  1. «В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?»
  2. «Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?»
  3. «Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?»


В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

«Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

«Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду «

Через десять минут.

«Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем «.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

«До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам «.

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок испытывает трудности в общении со сверстниками

Неэффективный пример разговора

«Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как «недостаточно хорошего», «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

«Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. «

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку » Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. » Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Правила жизни с подростком: обязательно к прочтению всем родителям

Экология жизни. Дети: Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Обычно родители либо пропускают момент взросления.

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно — вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке. Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие:

а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже;

б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!»

Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала.


Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета.

Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь. Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если…

Если не помнить, что «переходный» — это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни. Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут. И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком.

И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное.

Каждая мама обязана знать:  Путеводитель по современным субкультурам

Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?»

Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены.

И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20. Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры.

И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт. А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны.

А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения. Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами.

Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести. Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь:

— БЫТЬ на его стороне всегда;

— уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»);

— уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать;

— уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно;

— уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка);

— уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей;

— СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить);

— ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа:
— Как дела в школе?
— Ты чего молчишь?
— Ты чего такой грустный?
— Ты чего такой грязный?
— Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр.

— РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных;

— научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще;

— не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

Беспокоит состояние сына подростка

Педиатр, детский невролог. Доцент кафедры педиатрии, кандидат медицинских наук, врач высшей категории.

Окончила Санкт-Петербургский Государственный Педиатрический Университет, затем ординатуру и аспирантуру по педиатрии в СПбГМУ им.ак.И.П.Павлова. Прошла профессиональную переподготовку по детской неврологии в СПбГПУ. В 1995 году защитила диссертацию на соискание ученой степени кандидата медицинских наук.

Общий врачебный стаж более 30 лет.

Профессиональные интересы: перинатальное поражение ЦНС у детей первого года жизни, последствия ПП ЦНС у детей старше года, речевые нарушения, синдром вегето-сосудистой дистонии, головные боли, неврозы (тики, заикание) и невротические состояния, энурез, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), нарушение школьной успеваемости.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация