Беспокоят манипуляции сына


Дети-манипуляторы. Как распознать и как противостоять?

Помните юмористическую передачу с Анной Ардовой “Одна за всех”? Сюжеты, где ребенок, находясь еще в животе, руководил жизнью мамы от предпочтений в еде до того, в какой комнате спать папе. Слишком утрировано? Возможно.

В скором времени после родов понимаешь, что не так уж это и преувеличено. Дети учатся манипулировать родителями быстрее, чем говорить. И если вовремя не пресечь этот процесс, то с возрастом ситуация будет только усугубляться.

Как мы идем на поводу у ребенка

Дети в раннем возрасте не умеют скрывать эмоций. Зато имитировать те или иные чувства для собственной выгоды учатся очень быстро. А ближе к подростковому возрасту уже могут и скрывать те или иные чувства, чтобы привести родителей в полное негодование.

Семейный мини-войны можно условно поделить на три стадии. Чем старше ребенок, тем больше вероятность перехода от одной к другой.

Чем бы дитя не тешилось

Помните эту поговорку? Да, именно родители провоцируют наигранные слезы и вымогание. Дети с пеленок понимают, что стоит им закатить истерику, как тут же мамы и папы становятся готовыми на все, лишь бы ее прекратить. А уж бабушки и дедушки и подавно.

“Купи, купи, купи”, сопровождающееся горючими прилюдными слезами, очень часто помогают в достижении цели. Такие ситуации вызывают у родителей чувство вины и несостоятельности. Первое, в отношении ребенка, второе — в глазах окружающих. “Ах, что за родители такие, не могу купить ребенку шоколадку, игрушку и тд.”

Никогда не думайте о мнении окружающих. Окружающие не живут с вами. Они не знают, что у вашего ребенка может быть аллергия на шоколад, а комната завалена всевозможными игрушками, которые интересны ровно первые 15 минут после покупки.

Мнение окружающих второстепенно. Что делать с ребенком? Все просто: будьте уверены в том, что делаете. Несмотря на все попытки вывести на эмоции, старайтесь спокойно и аргументированно объяснять свою позицию:

  • мы не купим вредную еду потому, что потом тебе будет плохо, и придется вызывать врача;
  • мы не купим тебе игрушку потому, что у тебя такая уже есть/сейчас мы не можем, давай чуть попозже;
  • нужно одеть шапку потому, что на улице холодно, и я не хочу, чтобы ты заболел/а.

На любую причину нужно найти веский аргумент, который будет понятен ребенку. В идеале он должен одновременно объяснять ребенку причину отказа и выражать заботу о нем.

Иногда можно воспользоваться взаимовыгодным обменом: ты соберешь игрушки, а я дам тебе посмотреть еще одну серию любимого мультика. Если условия не выполнены, то и награды нет. Но такой вариант не должен касаться режима. Если вы считаете, что ребенок в 9 часов должен ложиться спать, он должен делать это в 9. Сделки в данном случае будут все портить.

Вывод: будьте постоянны в своих требованиях. Не делайте поблажек в принципиальных вопросах. Умейте отстоять свою позицию. Вы же взрослый, ваше мнение должно быть авторитетным и незыблемым.

Агрессия порождает агрессию

В погоне за желаемым все средства хороши. Если не получилось добиться слезами, дети начинают злиться и выводить на еще большие эмоции.

Вспомните себя в таком состоянии. Неприятные слова в адрес оппонента льются рекой. Ребенок способен говорить невыносимые для родителя вещи:

  • ты ужасная мать;
  • твои взгляды на жизнь стары как мир;
  • а вот папа никогда бы мне этого не запретил и тд.

Разозленный человек не следит за словами. А разозленный ребенок тем более. Слова льются машинально. Это причиняет боль, и вновь вызывает чувство вины. Или ответную агрессию. Вы же знаете, что делаете все возможное для своего ребенка. Слышать необоснованную критику крайне неприятно. Как он смеет такое говорить?

Такая ситуация опасна тем, что родители часто впадают в крайности. Либо идут на поводу, стараясь угодить, лишь бы изменить столь ужасное о себе мнение, либо усугубляют ситуацию собственной обидой.

Как и в случае со слезами, лучшим средством выхода из ситуации остается спокойствие и уверенность в собственной правоте. Крайне важно сохранять самообладание и отстаивать свою позицию. Если вы ведетесь на провокации и вступаете в бессмысленные перепалки, ребенок по итогу либо добьется своего, либо будет считать себя ущемленным, получив ответную агрессию.

Для отстаивания своих позиций необходимо:

  • показать ребенку, в чем он не прав;
  • найти компромисс;
  • ни в коем случае не давать волю эмоциям и не унижать достоинство ребенка.

Иногда полезно сделать передышку. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля. Вы или ребенок слишком эмоционируете. Сделайте паузу. В зависимости от возраста ребенка это может быть или расход по комнатам, или выход на улицу. Такой подход дает возможность успокоиться и здраво оценить ситуацию. Дети, несмотря на свою эмоциональность, также через небольшой промежуток времени отходят.

Если вы проявили слабость и пошли на поводу, ребенок запомнит, что таким способом можно получить желаемое.

Хочешь одно, получишь другое

Когда слезы и злость не действуют, ребенок приступает к третьей стадии. Он начинает делать все наперекор. Нельзя гулять, не сделав уборку? Может сбежать. Нельзя смотреть телевизор, пока не выучит уроки? Будет играть в планшет. Отобрали все гаджеты? Тогда голодовка. Если вы дошли до этой стадии, то можно смело назвать сложившуюся ситуацию комнатной войной.

На войне все победы относительны. Уступите ребенку в его прихоти — получите манипулятора в чистом виде. Продолжите настаивать на своем — с большой вероятностью, хоть и временно, но наживете врага в лице собственного ребенка. Последнее чаще относится к подросткам. С маленькими детьми проще. Их привязанность к родителям больше. Они быстрее остывают и забывают.

Выбор нелегкий. Родители готовы пойти на поводу, чтобы сохранить спокойную обстановку. Те же, кто решил отстоять свой авторитет, должен быть последователен и держаться до конца. Вам потребуется сила воли, спокойствие и упорство. Вернитесь к источнику конфликта и постарайтесь обсудить ситуацию еще раз.

Вопрос о компромиссе на этой стадии спорный. С одной стороны, найденный компромисс поможет быстрее уладить конфликт. С другой, дети быстро учатся. Пары раз будет достаточно для понимания того, что такое поведение приведет к поблажкам. Хочешь получить желаемое — проси больше. Самый банальный пример: ребенок хочет гулять до 10 вечера. Вы разрешаете только до 8, аргументировав тем, что на улице уже темно. В результате компромисса придете к одобренным прогулкам до 9. Но счет не в пользу родителя. Компромисс актуален для второй стадии. На третьей расценивается как слабость родителя.

Важность отстаивания своей позиции на третьей стадии обусловлена тем, что ребенок должен осознать, что подобное поведение неприемлемо. Это не игра и не норма жизни. Спорные вопросы должны решаться спокойно. Он ребенок, но у него есть обязанности, которые нужно выполнять.

Ошибки родителей, из-за которых дети вырастают манипуляторами

Попытки манипулировать заметили слишком поздно

Родители склонны оправдывать поведение ребенка его возрастом. Ну он же маленький. Он просто привлекает внимание. Он не понимает.

Понимает! Дети понимают больше, чем показывают и чем думают родители.

Если вы замечаете, что ребенок очень часто получает то, что вы ему запрещаете, стоит задуматься о последствиях.

Чем раньше заметите, тем больше вероятность пресечь попытки. Для этого нужно показать, что манипулирование не пройдет. Важно не просто отстоять свой авторитет, но и выяснить истинные потребности ребенка.

Каждая мама обязана знать:  Дочка стала толкать других детей

Плохой пример

Дети учатся у родителей. Если родители сами регулярно манипулируют ребенком, то нет ничего удивительного, что он начинает поступать так же в ответ.

Плохим примером служит и проявление слабости. Уступили? Будьте готовы к последующим манипуляциям проверенными способами. Речь не только об истериках. Это может быть и вызывание у вас чувства вины, лесть, вранье или выпрашивание.

Еще один плохой пример — ответная агрессия. Злитесь от осознания, что ребенок манипулирует? Вероятно. Но показывать это нельзя. Желание наказать не прояснит истинного мотива запретов. А если дело дошло до стадии “наперекор”, ребенок запросто может проявить внешнее безразличие. “Делай что хочешь, запрещай, а я все равно добьюсь желаемого.” Важно объяснить причину “нельзя”. Не поняв ее, ребенок будет считать вас тираном и деспотом, даже если ваши намерения самые благие.

Итоги

Чем раньше вы пресечете попытки манипулировать вами, тем легче будет в дальнейшем. Если все же приходится сталкиваться с детским манипулированием, старайтесь придерживать следующих правил:

  • Сохраняйте спокойствие. Это сложно, но это самое важное.
  • Отстаивайте свои позиции. Вы взрослый. Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
  • Не отвечайте агрессией на агрессию. Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
  • Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.

  • Проявляйте уважение к ребенку. Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
  • Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
  • С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.

Поддержание мира и спокойствия в семье — одна из первоочередных задач родителей. Иногда конфликт проще предотвратить, чем разрешить.

Почему нельзя манипулировать ребенком: 6 страшных родительских ошибок

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

  • Проще надавить, чем объяснить.
  • Проще заставить, чем ждать осознания.
  • Проще внушить, чем надеяться на понимание.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

  • “Ты сделал уроки? А если я проверю?”
  • “Наверное, пора уже в школу сходить, наверняка классному руководителю есть что про тебя рассказать”.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Гиперопека

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под гиперопеки.

Родители — совершенство

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

  • Они реально стараются воспитать “отличника” по всем направлениям.
  • Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
  • Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

only God!

каждый миг это самое лучшее из всего того, что могло бы быть с тобой

БОЛЬНАЯ ТЕМА – МАТЕРИНСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ

БОЛЬНАЯ ТЕМА – МАТЕРИНСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ

Все мы более или менее знакомы с темой психологических манипуляций… Зачастую, бывает, что мы прибегаем к помощи статей и знающих людей, чтобы каким-то образом защититься от манипулятора. Но что делать, если манипулирует нами самый наш близкий человек – наша мать? Я поднимаю тему именно взаимоотношений с матерью, а не с отцом по причине того, что женщины более склонны к манипулированию детьми, чем мужчины.

Итак, как же распознать эти манипуляции? Как правило, большинство манипуляций от наших мам строятся на давлении на чувство вины – вы бежите доказывать, что вы хорошая дочь или сын, и не хотите, чтобы маме было плохо, ведь она вас вырастила, столько сил вложила.

Каждая мама обязана знать:  Двухлетняя дочь меня не слушается

Например: «Не смогу уснуть, пока ты не вернешься домой, буду переживать», «Ты меня довел(а) до того своим поведением, мне теперь плохо с сердцем», «Не буду с тобой разговаривать, пока не передумаешь», «Выбирай, или я, или твоя подруга» и т.д.
Обычно мы либо делаем то, чего добивается мама, и ходим в раздражении на себя и на неё, либо не делаем, но чувствуем вину за это.

Как же выйти из ситуации? В первую очередь необходимо понять, что мать манипулирует нами не из-за того, что мы такие плохие или она такая плохая, а потому что она боится, что в случае потери контроля она будет не нужна. Важно постараться не осуждать её за это. Она действительно вложила много сил в наше воспитание, и сделала всё, что смогла, в её понимании. Отпустить детей, дать им свободу, принять их как личностей очень и очень трудно (если у вас есть дети, вы уже сами знаете, как это тяжело). Если она не справляется с этой задачей, не нам её судить.

Допустим, — но от этого не легче. Что же делать со всем этим? Крайне важно научиться расставлять границы со всеми людьми (в первую очередь с близкими). Если для вас важно то, что вы хотите сделать, вам придется обозначить границы, иначе чувство вины и раздражение на мать не закончатся никогда. Важно без криков и скандалов, но тоном, не терпящим возражений, объяснить свою позицию. Например: «Для меня это очень важное мероприятие, и я приду поздно. По-другому не получится»; «Мне жаль, что ты не сможешь заснуть, но я ничего не могу с этим поделать»; «Эта девушка моя будущая жена, и я люблю её. Тебя я люблю тоже, и выбирать никого не собираюсь». При разговоре не должно быть ни чувства вины, ни гнева (этим он отличается от скандала, когда мы на эмоциях высказываем своё мнение, и добиваемся своего, а потом переживаем). Разговор должен быть спокойным и немного жестким, поэтому разговаривать лучше, когда вы более или менее спокойны и решительны. Желательно, чтобы инициатором разговора была ваша мама — она начинает манипуляцию, а вы заявляете о своих границах.

Почти всегда установка границ вызывает недовольство со стороны людей, для которых они устанавливаются. Но это происходит первое время, а затем люди привыкают, и им кажется, что так было всегда. Ведь границы у всех разные, и то, что для одного приемлемо, для другого закрытая тема. Никто не узнает о том, что приемлемо и неприемлемо для вас, если вы об этом не заявите.
Установка границ приносит невероятную пользу для взаимоотношений: исчезают недосказанности, манипуляции, а также вас начинают любить ещё больше, чем раньше, потому что все любят сильных и независимых людей, а не тех, кто продаст все свои принципы ради толики внимания и любви. Удачи вам, и любите своих мам!

(с) Кармацкая Дарья

Posted on Dec. 18th, 2015 at 08:42 am | Link | Leave a comment | Share | Flag

Как противостоять манипуляциям родителей?

Проблема отцов и детей, кажется, вечна. Сменяются эпохи, но поколения все так же с трудом находят общий язык друг с другом. И не так страшно, если столкнулись случайные люди, как когда родители не хотят понимать и принимать право детей на самостоятельные решения. А если непринятие влечет за собой агрессию и манипуляцию от самых близких людей, мы и вовсе теряемся в том, как жить дальше.

Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?


Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:

1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.

2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.

Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.

Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?

Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.

Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?

Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).

А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?

И чем же можно помочь?

Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.

Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.

Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.

Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.

И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.

Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.

Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.

То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.

Каждая мама обязана знать:  Дочь справляет нужду в ведро

И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.

Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.

Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.

Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.

Ребёнок-манипулятор и действия родителей

Большинство психологов утверждает, что любые попытки ребёнка добиться желаемого при помощи истерики и манипуляций родителями стоит пресекать прекращением общения с ним на некоторое время. Достаточно просто выйти из комнаты, чтобы дать понять, что выбранный им способ не работает.

Но как вести себя с манипулятором? Ведь важно правильно отреагировать в каждой конкретной ситуации, чтобы не оставить без внимания реальную просьбу о помощи.

Пример явной манипуляции

Представьте ситуацию. Она ярко проиллюстрирует поведение ребенка-манипулятора.

4-летняя девочка пришла с мамой в супермаркет и настойчиво требует купить ей понравившуюся куклу. Мама отказывает, спокойно объясняет малышке, что у неё сейчас нет такой возможности. И в этот момент начинается настоящий спектакль. Ребёнок рыдает, кричит на весь зал, закатывает глаза, падает на пол и отказывается подниматься.

Мама молча отправляется к кассе, оплачивать запланированные покупки. Истерику оставляет без внимания. Другие покупатели в недоумении, не знают, как реагировать. Консультант магазина говорит им о том, что такой концерт случается регулярно. Мама всегда побеждает в этом сражении. Так происходит и в этот раз. Девочка успокаивается мгновенно, как только замечает, что матери рядом нет. Поднимается и бежит за ней.

В данном случае нет никаких сомнений в том, что имеет место явная попытка манипулировать со стороны ребёнка. Подобных примеров можно привести массу, многие из нас сталкивались с подобным, даже если собственные дети подобного поведения не допускают. Этот случай наглядно подтверждает правоту психологов. Девочка цели не добилась: ни реакции со стороны мамы, ни нотаций, ни подарка.

Детские манипуляции: причины и признаки

Манипуляцией принято считать неявное воздействие на психику другого человека для того, чтобы добиться собственной цели.

Таким образом действуют не только дети, взрослые часто показывают свои малышам, насколько эффективным может быть такой подход на собственном примере.

«Ты меня любишь? Помоги бабушке в огороде».

«Хочешь шоколадку? Убери разбросанные игрушки».

«Малыш не плачь! Тогда куплю машинку».

Дети впитывают подобную программу поведения практически с рождения.

Точно так же как родители манипулируют поведением своих детей, те в свою очередь активно «перенимают опыт».

В любом случае, очень важно как можно раньше распознать попытки манипулирования. От этого зависит насколько быстро и сравнительно безболезненно для нервной системы всей семьи.

Основные причины манипуляции у детей

Желание человека добиться цели с минимальными усилиями нормально. При этом важно чётко аргументировать свою точку зрения, брать ответственность на себя за свои действия, иметь возможности для активных действий для достижения результата.

У детей все доступные средства сильно ограничены. Желания есть, а донести свою мысль и «протолкнуть» идею, как правило, не получается.

При этом для большинства малышей очень сложно принять ситуацию, когда цель недоступна в ближайшее время. Они достаточно быстро понимают, что взрослые остро реагируют на определённые ситуации.

Расстраиваются и нервничают, когда их малыш не идёт на контакт. Им стыдно, если их чадо устраивает прилюдную истерику. В результате предлагают сделку. «Ты делаешь то, что мне нужно, а я тебе дарю спокойствие, становлюсь примерным ребёнком».

Можно утверждать, что основной причиной успешной манипуляции становится то, что дети ищут способ контролировать родителей.

Но одновременно и старшему поколению намного проще удовлетворить прихоть ребёнка, чем прилагать усилия для исправления ситуации. Многие родители предпочитают просто потакать детям, не выявляя истинных мотивов их поведения.

Признаки манипуляций

  1. Плач. Самый частый способ управления родителями. Такой вывод малыши делают исходя из собственного опыта, который сформировался с рождения. Заплакал – взяли на ручки, покормили, дали игрушку. Но в данном случае важно сразу определять истинные причины плача. Одно дело, когда ребёнок рыдает из-за того, что его обидели во дворе, или он упал и сбил коленку. Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования.
  2. Соревнование между родителями. Ситуация, когда один из родителей пытается заслужить любовь ребёнка вседозволенностью, встречается достаточно часто.
  3. Истерика. Для того чтобы понять, что громкий крик, завывания, закатывание глаз, падение на пол, пугают и расстраивают родителей до такой степени, что они готовы пойти навстречу, достаточно собственного опыта или наблюдения за другим ребёнком. Случайная сцена на улице, и ваш малыш может решить попробовать действовать так же. Вдруг получится? Если срабатывает, убедить в обратном будет крайне сложно.
  4. Привязанность. Проявления любви, объятия, поцелуи, чтобы добиться желаемого. В этой ситуации важно правильно отреагировать: отвечать взаимностью на все проявления симпатии. Но когда после этого ребёнок озвучивает просьбу, если считаете нужным отказать, делайте это спокойно и аргументированно. Важно объяснить причину и никак не связывать своё решение и проявление симпатии.
  5. Показательная обида. Нежелание разговаривать, показательно надутые губы, отсутствие реакции на попытки обсудить ситуацию – частый способ манипулирования. Дети манипуляторы 2‑4 лет используют его особенно часто, давят на жалость.
  6. Взятие измором. Ребёнок начинает «холодную войну» с родителями. Они отказываются выполнять привычные обязанности, спорят до хрипоты по малейшему поводу, недовольны всем, что происходит вокруг.
  7. Симуляция болезни. Большинство родителей готовы выполнять малейшие пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Чтобы не идти в детский сад и весь день провести за компьютером, дети нередко могут симулировать головную боль, слабость, соблюдать постельный режим.

Как бороться с манипуляциями

Чтобы эффективно противостоять манипуляциям, важно понять и по возможности устранить их причину. Тактика поведения напрямую зависит от действий ребёнка. К примеру, многие дети пытаются давить на свою беспомощность, чтобы не учиться чему-то (одеваться, завязывать шнурки, чистить зубы).

Медлительным стоит установить чёткие временные рамки, беспомощного «шантажиста» стоит терпеливо учить выполнять необходимые действия. Будет полезно повторять их при этом достаточно часто, чтобы сразу выполнить их было проще, чем продолжать тренироваться.

Многих ставит в тупик вопрос о том, как справиться с ребенком, который имитирует болезнь. Не обращать внимания нельзя в любом случае. Поэтому можно посоветовать только одно решение. При любых жалобах обращаться к врачу. Никакого самолечения.

В результате вы перестраховываетесь и не упускаете возможные симптомы ухудшения самочувствия, а в случае симуляции, врач раскроет все замыслы маленького манипулятора. Желательно не делать при этом ребёнку слишком больших уступок. В результате он определит для себя этот способ манипуляции как неудачный и прекратит симулировать.

Успешно противодействовать истерике, по советам психологов, можно только абсолютным спокойствием. Никто не говорит, что это будет просто. Но только после того, как ребёнок поймёт, что его план не срабатывает, он перестанет устраивать свои «показательные выступления».

Особенно тяжело родителям занимать твёрдую позицию, когда истерику устраивают в общественных местах. Необходимо чётко отказать в требовании без дополнительных уговоров или убеждений.

Если любимым приёмом вашего чада стал эмоциональный шантаж и сталкивание родителей лбами, стоит выработать единую позицию. Не стоит реагировать на тяжкие вздохи, принимать близко к сердцу фразы «меня никто не любит», «я никому не нужен». Нужно разговаривать и терпеливо объяснять в каждой ситуации, почему родители приняли то или иное решение.

Заключение

Если ребенок манипулирует родителями, что делать и как правильно себя повести (особенно когда ситуация возникла впервые), подскажет логика и наблюдение за изменениями в поведении малыша.

Самый простой и эффективный способ – говорить открыто, высказывая свои пожелания, объясняя позицию, аргументируя отказ. Нервная обстановка, разговоры в стиле «мал ещё, чтобы спорить» не принесут результата.

Но, главное, сами откажитесь от манипуляций ребёнком, не подавайте пример, чтобы после не бороться с последствиями.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация