Бью ребенка….


Я бью ребенка.

Здравствуйте.
Так тяжело говорить об этом.
Так вышло, что я одна воспитываю двоих детей. Старшему 14 лет. Малышу 2 г. 8 мес. Оба ребенка любимые. У меня нет никого. После распада двух браков моя семья только я и мои дети. Бабушек нет. Первая свекровь сразу отреклась от внука (старшего моего сына), вторая свекровь — пьющая и ей нет дела до внука (моего маленького сына). Никого нет рядом с детьми, кроме меня. Вот уже почти три года (практически с рождения моего маленького сыночка) я одна. Мне очень, очень тяжело материально. Младшенький пока в сад не ходит, мы с ним круглосуточно вместе 7 дней в неделю 24 часа. Спит он со мной, я до сих пор кормлю его грудью, он вообще — мой \»хвостик\». У малыша сложный характер, он гиперактивный, плюс речевая и психическая задержка в развитии, что усугубляет все наши проблемы. Мне никто, совсем никто никогда не помогает. Я никогда не отдыха. ни дня, ни минуты. Я принадлежу малышу все время, без передышки. И вот уже, видимо, не выдерживаю. Я истеричная. Могу наорать, очень сильно и на старшего и на младшего (в этом мой ужас). Могу ударить, сильно и больно. Однажды даже клок волос выдернула моему маленькому сыночку. После — бесконечное, пожирающее чувство ВИНЫ. Огромное, бесконечное. Я жарюсь на нем, как на медленном огне. И снова делаю все то, от чего мне так больно. Опять ору и бью. И снова дровишек подкидываю в это вечное пламя вины. И бесконечный замкнутый круг. Я ненавижу себя. Навсегда. За каждую слезинку моего малыша. Сил нет выразить все отвращение к самой себе. Старший сын тоже страдает, видя во что превратилась мать. А я продолжаю безудержно деградировать и превращаться в вечно орущую дерганную тварь. Как уберечь детей от себя самой?

Автор вопроса: Наталия

Здравствуйте, Наталия. Ваше раздражение и злость понятны — ребенок просто может вывести из себя взрослого человека. Но тут важно понимать, от чего именно Вы так раздражаетесь. Я так поняла, что разобравшись в причинах, Вам стало бы легче себя контролировать. Ведь после того, как Вы бьете ребенка, Вы испытываете жуткую вину. Как правило, родители раздражаются от собственного бессилия и от непонимания, чего хочет ребенок. Можно обижаться и раздражаться, когда ребенок не слушается, делает свое. Ведь тогда теряется вера в свои силы, собственный авторитет, пропадает ощущение контроля над ситуацией. А в этот момент ребенок не унижает Вас и не оскорбляет, а просто пытается заявить о себе, определить и понять свое место в этом мире, проявить самостоятельность, инициативность, обозначить свое мнение. И очень важно дать ему эту возможность. Ведь если постоянно подавлять своего ребенка, он рано или поздно научится свое мнение держать при себе, инициативу не проявлять, на родителей обижаться. Это важно понимать. Так же важно понимать, на что еще в жизни Вы злитесь, но не можете проявить прямо агрессию. Если ее уровень в принципе высок, то шалость или упрямство ребенка могут с легкостью «добить» Вас, став последней каплей. Тут важно адресно выражать злость. И дело тут не в ребенке, а отдуваться приходится именно ему за все. Ребенок учится жить, глядя на Вас. Важно просто разговаривать и объяснять, но это сложнее и дольше, чем просто наорать или ударить ребенка. Чтобы договориться с любым человеком, нужно терпение, тем более с ребенком. Но в этом и состоит работа быть родителем и собственный личностный рост длиною в жизнь. У детей мы можем многому научиться и научить их. Кроме родителей, у них пока никого нет. Ребенок – это смысл жизни любого родителя. Это самое большое и самое главное, что у нас есть. Почему у вас не хватает терпения на него, на его воспитание? Почему на глупости и ошибки других людей терпения хватает? Получается, что ребенок, его жизнь, его интересы не являются вашим приоритетом. Есть что-то более важное в вашей жизни, на что терпения хватит всегда. Тут множество способов помочь себе: от глобального понимания смысла своей жизни, анализа истинного положения дел в вашей душе до порой самого бытового совета. Возможно, надо перераспределить время и найти время для своего личного отдыха. 15 минут в ванной вечером – это тоже отдых. Это время для собраться с мыслями, вспомнить день, что получилось, а что нет, время для планов на завтра. Возможно, перераспределение времени должно помочь выделить дополнительные полчаса на личное время с детьми. Не бытовое обслуживание ребенка, не занятия, уроки, а личное общение, где есть только вы и он и можно говорить, что хочется и делать, что хочется. Познавая друг друга, понимания друг друга лучше, чем раньше, вы сможете быстрее подбирать слова и верные реакции на ситуации, которые складываются у вас. Терпение – это золотое качество. Оно нужно везде и повсюду, на работе и дома. Срываясь на ребенке, вы ломаете его. Но вы ломаете и себя. Меняя себя, вы помогаете и ребенку почувствовать главное и менять себя в уже своих ситуациях.

Бью ребенка. Как избавиться от гнева?

Батюшка, подскажите, кому молится от страсти гнева. Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя, и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали, что это нехорошо по христианским меркам и по человеческим. И на этом все. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться, боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили просто с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть? Сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет. Если можете, помолитесь обо мне грешной.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос Воскресе! Дорогая Татьяна, ситуацию Вы оцениваете совершенно правильно и совесть подсказывает Вам, что это надо прекращать. Вопрос в том, почему Вы бьете малыша? Что такого происходит в Вашей жизни, что внутри копится раздражение, которое выплескивается таким образом? Или Вы в принципе человек очень невоздержанный и резкий? Что Вам мешает действовать и чувствовать по-другому? Думаю, что обратиться к психологу, специалисту, который поможет Вам разобраться в себе, было бы нелишним. Или попробуйте понять сама, что именно Вам мешает. При этом постарайтесь, помолившись Богу, Божией Матери, попросив помощи у святых, раз и навсегда запретить себе выражать свое недовольство по отношению к ребенку подобным образом. Ударьте подушку, а лучше – заметьте, когда в Вас возникает гнев, и переведите этот порыв на что-то другое – убрать что-то, пройтись, пробежаться. Говорят, что в таких случаях помогает про себя (или вслух) досчитать, к примеру, до 10. Пока досчитаете, порыв пройдет и Вы более трезво и спокойно оцените ситуацию. Кроме того, дети очень быстро привыкают к каким-то нашим проявлениям. Скоро резкие удары перестанут действовать на малыша, он по-прежнему будет капризничать. Так что, помимо всего прочего, этот способ “воспитания” еще и очень неэффективный и травмирующий Вас обоих.

Вы пишете, что “не в силах”. Может быть, Вы очень устали? Подумайте, нет ли возможности попросить кого-то о помощи Вам? Хотя бы раз в неделю или в две приглашать няню, подругу, родственницу, чтобы она побыла с ребенком, а Вы бы отдохнули? Может быть, Ваше поведение – результат сильной усталости, недосыпа и так далее? Займитесь собой, приведите прежде всего себя в спокойное состояние, ищите возможности отдыхать и восстанавливать силы. Это очень-очень важно! И, конечно же, обращайтесь с молитвой к Богу, Божией Матери и святым, прибегайте к церковным Таинствам. Бороться с тем, что не нравится в себе, помогает исповедь: в этом Таинстве человеку подается благодать Божия, которая помогает исцелить душу и восстановить ее силы, мир и покой.

Каждая мама обязана знать:  Мой сын настоящий бунтарь

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

6 практических советов как перестать бить своего ребёнка

Вы очень любите своего ребёнка, хотите, чтобы он вырос здоровым, успешным и счастливым человеком. Желаете, чтобы в его жизни было поменьше боли и страданий. Но, однако, продолжаете поднимать руку на своего ребёнка. Потом приходит раскаяние, о содеянном поступке и в голове возникает только один вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?».

Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос, а также зачем и почему родители применяют рукоприкладство, в качестве наказания, к своим детям.

Оглавление:

Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям

Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.

Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».

Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.

Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.

Почему телесные наказания не работают

Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.

После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.

Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.

Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.

Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.

8 доводов против телесных наказаний

  1. Телесные наказания не приносят ничего, кроме вреда. Есть другие, более мирные способы, которые полностью заменяют насилие и не нанесут вред вашим детям.
  1. Происходит смешение таких понятий как, воспитание и наказание. Целью воспитания, является научить чему-либо, а наказание является лишь средством контроля.
  1. Физическое наказание одобряет такие опасные меры влияния на личность, как причинение боли, запугивание. Подобные меры становятся допустимы и являются неотъемлемой частью в разрешении конфликтов между ребёнком и взрослым.
  1. Телесное наказание является самым «быстроработающим» способом в вопросах воспитания и имеет некоторые «преимущества» перед другими. Люди, которые привыкли использовать подобный способ воспитания детей, вряд ли захотят от него отказаться.
  1. При физическом наказании происходит некая подмена понятий бью, потому, что люблю и так воспитываю и безусловной любви. Примерно ребёнок может услышать следующую фразу: «Желаю тебе только добра, потому и бью, чтобы ты не вырос балбесом».
  1. Применение телесных наказаний в отношении детей таит в себе серьёзную угрозу. Ведь однажды родитель может не рассчитать свои силы и нанести своему ребёнку серьёзные травмы.
  1. Насилие порождает насилие. Если вы бьёте своего ребёнка, как ему перестать при этом драться в школе. Требуя от своего ребёнка не применять агрессию в отношении других, мы забываем это требовать от себя.
  1. Наказывая ребёнка физически, вы способствуете снижению таких важных психических показателей как: умственное и физическое развитие, творческие способности и эмоционально личностные качества.

Как родителям перестать бить своего ребёнка

6 практических советов

Совет №1. Прежде чем начать что-то делать, задайте себе вопрос: «Готов ли я работать над собой и над своими привычками, чтобы избавиться от потребности воспитывать своих детей «кнутом». Если ответ да, тогда приготовьтесь к большой работе. Сначала, возможно, вы будете бороться с искушением все решить сию минуту «известным средством», но поборов отрицательные эмоции, вы с радостью для себя, поймёте, что воспитание без физического насилия более эффективно.

Совет №2. Как бы это ни звучал странно, позаботьтесь о себе. Если мама и папа хорошо себя чувствуют, достаточно отдыхают, у них меньше возникает желание раздражаться на детей.

Существует огромное количество способов позаботиться о себе. Вот некоторые, на мой взгляд, особенно интересные:

  • Купите себе цветы.
  • Сходите на танцы.
  • Обнимите дерево.
  • Понаблюдайте за птицами.
  • Сходите на прогулку, даже если идёт дождь.
  • Купите себе смешные, подбадривающие плакаты.
  • Сыграйте с кем-нибудь в пятнашки.
  • Купите себе подарок.
  • Сходите в зоопарк.
  • Обнимите плюшевого мишку.
  • Сходите в музей или ещё куда-нибудь.
  • Сходите в поход.
  • Залезьте на дерево и посидите там))
  • Покатайтесь на велосипеде.
  • Раскрасьте раскраску
  • Купите себе воздушный шарик))


Заботьтесь о себе минимум 5 раз в неделю!

Совет №3. Примите решение не наказывать своих детей. Подумайте, как можно объяснить ребёнку, что его поведение не совсем правильное, не применяя наказание. Возможно, иногда стоит открыто сказать о своих чувствах ребёнку, не давая при этом личностных оценок. Например, вместо «Саша, ты ведёшь себя очень плохо. Зачем ты ударил свою сестру? Когда ты поймёшь, что так делать нельзя?», вы можете сказать: «Саша, я очень расстроилась, что ты сегодня ударил свою сестру. Я уверена, что ты добрый и воспитанный ребёнок и подобный поступок и тебя огорчил. Давай подумаем вместе, как в дальнейшем можно избежать подобных ситуаций».

Совет №4. Ищите пути повышения чувства собственного достоинства у ваших детей. Если ребёнок чувствует себя достойным человеком, способным на многое, у него не будет поводов вести себя плохо и тем самым провоцировать вас на ругань и битьё.

— Предложите вашему ребёнку 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок. Поделитесь с ребёнком чувствами, которые создают теплоту и близость.

— Научите детей понимать, что ошибаться – это не значит делать «плохо». Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания.

Научите детей исправлять ошибки. Если ребёнок или родитель совершит какую-нибудь ошибку, испортившую взаимоотношения, или нарушит достигнутую ранее договорённость, то в таком случае у него есть возможность исправить ошибку. Исправить ошибку – не значит наказать себя, это способ предоставления компенсации за нанесённый своей ошибкой моральный ущерб.

Например, Лена пошла домой из школы со своей подругой, не предупредив об этом свою маму. Мама пошла в школу за дочерью, но там её уже не застала. Дочь решила, что так как она оторвала маму от своих дел, не предупредив звонком по телефону, то возьмёт на себя одну из маминых домашних обязанностей в качестве компенсации;

Важно, чтобы человек, совершающий ошибку, мог сам определить, как её компенсировать. Если родитель слишком давит на ребёнка, требуя от него компенсации, то это переходит в контроль со стороны, вместо внутренней дисциплины.

Каждая мама обязана знать:  Будет ли мой приемный ребенок иметь право на получение жилья

Совет №5. Не принуждайте своего ребёнка. Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребёнка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно сделать что-нибудь против его собственной воли. Такое воспитание формирует в ребёнке чувство страха, учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья, такие дети ищут за пределами собственного поведения.

Совет №6. Не бойтесь быть несовершенным. Родителям просто необходимо быть смелыми. Как только вы почувствуете, что боитесь чего-то и думаете: «Господи, опять я сделал всё не так!», необходимо понять, что это симптомы вашего разочарования.

Переключите внимание на что-то, что вас успокаивает и приводит к равновесию, если этот способ приносит плоды. А если вы снова возьметесь за старое, не упрекайте себя.

Вспомните время, когда вы достигли успеха, и начните всё сначала. Остановка на собственных ошибках истощает наши силы. Запомните, ничего нельзя построить на слабости, только на силе. Просто примите, что без ошибок не обойтись, и признайте их, не снижая собственной значимости. Этого достаточно, чтобы сохранить мужество.

Кроме того, помните, что мы работаем не для совершенства, а только для того, чтобы сделать что-то лучше. Ищите даже маленькие признаки улучшения и когда найдёте их, расслабьтесь и поверьте в свою способность ещё кое-что подправить. Всего за один раз не сделаешь.

Каждое маленькое улучшение – это шаг вперёд. А каждый шаг вперёд – это источник мужества.

Заключение

Возможно, прочитав данную статью, вы сможете ответить себе на вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?». И если, подход, описанный в статье, вам близок, то примените его на практике.

Поделитесь в комментариях своим мнением по данному вопросу.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

О воспитании: Можно ли бить детей?

Случилось это давно, мне было года три-четыре.

К моим родителям пришла в гости подруга, звали её Мака. Пришла она вместо со своим сыном Петей. Воспитывала она его одна.

Мака с моей матерью сидела на кухне, а я, Петя и мой отец-в гостинной.

Компьютеры в то время были большой редкостью, и мой отец разрешил Пете поиграть.

У Пети что-то не получалось, и он начал сильно стучать пальцами по клавиатуре.

-Ну играть то у тебя лучше не получится, если ты будешь так барабанить по кнопкам. -Спокойно сказал мой отец.

Петя это проигнорировал:

-Ладно, перестань уже! -Немного повысив голос сказал Отец.

Петя развернулся, злобно посмотрел на моего отца, и начал назло стучать клавиатурой по столу.

-А ну немедленно перестань! -Прикрикнул мой отец.

Петю это разозлило, похоже, с ним никто так не разговаривал. И он сбил коробку с дисками со стола.

-Я сейчас как дам тебе по шее, будешь знать! -Пригрозил он замахнувшись рукой.

Пете это совсем уж не понравилось. Он встал и швырнул в моего отца табуреткой!

Отец, обомлевший от подобной наглости, выскочил на кухню с криком:

-Мака! Сделай что-то со своим сыном! Иначе, я его сейчас убью!

После выяснения ситуации, Мака присела на корточки перед своим сыном, и тихим-тихим голосочком начала ему говорить.

-Ну Петя, Петенька, так же нельзя делать. Когда взрослые тебе что-то говорят, надо их слушаться, Петенька!

В общем, мой отец ещё очень долго рассказывал всем об этой ужасающей неадекватности. Он разорвал всякие отношения с Макой, больше они у нас в доме не появлялись.

К слову, Мака оказалась ещё не такой неадекватной как некоторые «Яжематеря» с историй на Пикабу. Могла бы ещё на моего отца наехать, типа «Не смей орать на моего ребёнка!»

Моя сестра старше меня на целых десять лет, по этому, она часто делала со мной уроки. Я этого не любил, гораздо больше мне нравилось делать уроки с мамой, сейчас объясню почему.

Как-то раз, мне задали очень много домашнего задания. Когда я увидел размер того, что мне предстоит сделать, я сильно выпучил глаза от изумления.

В этот момент, я получил сильную оплеуху от своей сестры.

-Будешь мне тут ещё глаза выпучивать!! -Прокричала она.

И случалось так постоянно. Каждая ошибка, каждая помарка, каждое неправильно действие, влекло за собой пощёчины, подзатыльники, оскорбления и крик.

В общем, сестрёнка убедила меня в том, что я тупой, и напрочь отбила всякое желание учиться. Ведь учёба для меня ещё долго ассоциировалась с побоями.

Так что все грамматические ошибки в этом тексте, это вина моей сестры!))

Итог: Детей бить нужно! Но за действительно серьёзные проступки. При этом, не нужно обзывать их идиотами, придурками, тупицами и Т.Д.

Иначе, у них понизиться самооценка, она станут неудачниками и начнут клепать говнопосты на Пикабу. А оно вам надо?


Дубликаты не найдены

Все должно быть в меру и за дело. Меня лупили за рамматические ошибки. Стал ли я писать гарммотнее ? Нет. Но зато дом всегда ассоциировался с пиздюлями. Причём на столько сильно это въелось в бошку, что ещё год после переезда в отдельную квартиру было не комфортно возвращаться.

А правильному поведению — воспитывать.

Офигеть! Вы бы «хуярили детей ногами»? Причину озвучьте, пожалуйста

А вы думаете, что дети это сами придумали от делать нехуй!?

Начните с порицания семейного окружения и окружающего общества.

Вы являетесь членом общества или вы поросячий хвост!?

Вот и я о том, массовые расстрелы за плохое воспитание спасут мир!!

А я не перестану настаивать на «Королевской битве». Ну а чего эти ваши расстрелы, прошлый век! А так и зрелищность и польза.

Кого расстреливать? Детей? Родителей? Окружение?

Родителей и детей, конечно.

Окружение не надо: если расстрелять всех таких детей–родителей, то окружение будет чисто!)

меня не били никогда. и голос не повышали. у меня сейчас 4 детей, и я так же придерживаюсь принципов. когда бьешь или орешь — показываешь свое бессилие.

Я не люблю орать, но иногда приходится. При этом я предупреждаю «если не послушаешься, то мама будет орать/ругаться»

Завидую вашему терпению.

мне просто повезло 4 раза. :)

Детей можно и нужно наказывать, при необходимости и физически, в соответствии с проступком, наказывать так, чтобы дошло, что конкретные действия имеют конкретные последствия. Заранее предупреждаю кудахтанье про «оножедеть» — ребёнок скачет на кровати и падает, разбивая себе коленку/локоть, наживая шишку. Боль в данном случае ему сигнал, что прыгать на кровати не стоит — будут последствия. Так дети учатся ходить в том числе. Воспитание — это обучение «ходить» по жизни. Но нельзя равнять наказание и избиение — избиение по принципу «папа оторвался с дурной головы» по отношению к ребёнку недопустимо.

В принципе я не написала ничего нового — банальщину, но у нас почему-то всегда бросаются в крайности, то загоняя «под лавку» по поводу и без повода, то одаряя детей вседозволенностью, законодательно лишая тех, кто должен заниматься воспитанием ребёнка любых инструментов воздействия.

А что мешало отцу просто вырубить комп и сказать: «Пока будешь так вести, к компьютеру не подойдешь.»?

Где-то. примерно. ноль.

Обычная проверка ребенком взрослого «на прочность». Взрослый ее провалил, кстати, с треском.

Насилие над детьми: почему родители это делают?

Вопрос о том, почему вполне нормальные родители (не наркоманы, не алкаши) бьют своих детей, издеваются над ними, имеет множество ответов. Поищите ниже в грустном списке – возможно, что-то касается лично вас, и вы в состоянии это изменить.

Причины, по которым родители бьют своих детей

Традиция

Русскую пословицу «Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить» многие родители понимают буквально. Учить – значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе!

Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания – березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам – за всю неделю, небось, найдется за что.

Каждая мама обязана знать:  Корелов)

На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет – будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания – дело родителя.

До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить – значит портить (тоже народная «мудрость»). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик – для напоминания о расплате за шалости.

Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще – 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!

Наследственность

Меня били – и я своих детей бью. Очень распространенная причина – насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: «Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор».

Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат – не бейте так нещадно своих отпрысков.

Скудный словарный запас

Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются – шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня.

Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой – будет бить и дальше.

Ощущение своего ничтожества

Иногда собственный ребенок – это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока – по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын – чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается – видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: «Папочка, папочка, я больше не буду…» Сын в его власти – как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется – необоснованные амбиции душат.

В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка – расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги.

Сексуальная неудовлетворенность

Есть люди, которые не могут «обычным путем» достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям – сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет – она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей «вернуть Серёгу». Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания – ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой – поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь.

Гораздо хуже, если в роли «возбудителя» оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку.

Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.

Какого результата вы хотите?

Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело.

А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей «Исповеди». Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети – и любовники! – играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?

Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок – можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.

Моральное насилие

Иногда дети на вопрос: «Родители тебя бьют?» отвечают: «Лучше бы били».

Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: «Простите!» Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив.

В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка.

Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное – не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация