Боязнь отца


Страх перед отцом постепенно переходит в ненависть к нему…

Мой отец во время гнева хочет убить меня, у него гнев бывает высшей степени, при которой ты себя не чувствуешь человеком. Злится он на любую мелочь – например, если я ему по забывчивости салам не скажу, или что-то незначительное сделал не так, или высказал своё мнение насчёт тех вещей, которые я понимаю. С годами он воспитал во мне очень большой страх, например если он приезжал и я смотрел телевизор, то я сразу убегал в свою комнату, или когда на улице ветер дует, мне кажется, что машина едет, и я много раз подбегаю к окну и боюсь, не папа ли это… Я в очень большом психологическом расстройстве.

Из-за постоянных унижений уже чувствую, что моя психика рушится. У меня постоянные депрессии, руки трясутся, когда я разговариваю с посторонними людьми, и они это замечают. Ещё появляются вспышки гнева. Я уже чувствую, что люди понимают: я – неуравновешенный человек и у меня с головой, грубо говоря, проблемы, которые я не контролирую. Во мне очень большой страх перед отцом, больше, чем что-либо. И этот страх с возрастом переходит в ненависть. Я уже сильно отца ненавижу!

Мне уже 19, и я боюсь, что дальше просто меня психушка будет ждать или мои дети будут то же самое чувствовать. И люди постепенно перестают со мной общаться.

Отец меня не слушает и в ответ на то, что мой страх перед ним начинает отталкивать меня от него, кривляется или придумывает отговорки с унижением меня. И он сегодня отказался от меня из-за того, что я уже не могу жить в том страхе, в котором живу. Помогите мне в этом вопросе! Стоит ли поддерживать с ним отношения на расстоянии, чтобы он мне не навредил психологически?

С точки зрения религии:

То, что вытворяет (а по-другому это не назовёшь) Ваш отец, никак не вписывается ни в какие рамки – ни в морально-этические нормы, ни в религиозные каноны (хотя в Исламе уважение к родителям крайне велико). Лучший и самый достойный человек – Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) – был самым лучшим в добром, хорошем отношении к своей семье. Вот за ним-то и должен следовать каждый верующий, поступать согласно тому, чему он нас учил, брать с него пример и постараться жить так, как он.

Однако поведение Вашего отца не даёт Вам права язвить или грубить ему, Вы должны либо мягко объяснить ему свою точку зрения, либо уступить и оставить спор, или сделать, как он просит, если это не противоречит нормам Ислама.

Разумеется, если у Вас есть возможность, было бы лучше съехать от него. Например, снять жильё или переехать к родственникам: бабушке, дяде и т. д.

Есть смысл рассказать всё родным (по возможности родителям отца), объяснить им сложившуюся ситуацию и попросить вмешаться, чтобы они объяснили Вашему отцу, что такое поведение недостойно мужчины, отца, мусульманина!

Утром и вечером читайте мольбы (азкары), которые читал Посланник Аллаха (мир ему и благословение), особенно обращайтесь ко Всевышнему со следующими мольбами:

اللّهُـمَّ إِنِّـي أسْـأَلُـكَ العَـفْوَ وَالعـافِـيةَ في الدُّنْـيا وَالآخِـرَة ، اللّهُـمَّ إِنِّـي أسْـأَلُـكَ العَـفْوَ وَالعـافِـيةَ في ديني وَدُنْـيايَ وَأهْـلي وَمالـي ، اللّهُـمَّ اسْتُـرْ عـوْراتي وَآمِـنْ رَوْعاتـي ، اللّهُـمَّ احْفَظْـني مِن بَـينِ يَدَيَّ وَمِن خَلْفـي وَعَن يَمـيني وَعَن شِمـالي ، وَمِن فَوْقـي ، وَأَعـوذُ بِعَظَمَـتِكَ أَن أُغْـتالَ مِن تَحْتـي

Смысл: «О Аллах, поистине, я прошу Тебя о прощении и благополучии в мире этом и в мире ином; о Аллах, поистине, я прошу Тебя о прощении и благополучии в моей религии, и моих мирских делах, в моей семье и в моём имуществе. О Аллах, прикрой мою наготу и огради меня от страха; о Аллах, защити меня спереди, и сзади, и справа, и слева, и сверху, и я прибегаю к величию Твоему от того, чтобы быть погубленным снизу!»

Утром и вечером читайте по три раза:

بِسـمِ اللهِ الذي لا يَضُـرُّ مَعَ اسمِـهِ شَيءٌ في الأرْضِ وَلا في السّمـاءِ وَهـوَ السّمـيعُ العَلـيم

Смысл: «С именем Аллаха, с именем Которого ничто не причинит вред ни на земле, ни на небе, ведь Он – Слышащий, Знающий!»

Перед сном читайте на руки, держа их как во время мольбы, суры «аль-Ихляс», «аль-Фаляк» и «ан-Нас» по три раза и протирайте руками всё тело. Ложась спать, читайте аят «аль-Курси» (255-й аят суры «аль-Бакара»).

Побольше читайте Коран, ведь сказано в хадисах, а на сегодняшний день доказано и практическими опытами, что Коран не просто оказывает успокаивающий эффект, но и лечит многие душевные болезни. Пейте воду Зам-зам с намерением сохранить свою психику, ведь Пророк (мир ему и благословение) сказал, что в ней есть исцеление от всякой болезни, для лечения которой её пьют.

С точки зрения психологии:

К сожалению,мне лично не раз приходилось сталкиваться с подобными обращениями, и почти во всех случаях подобное отношение со стороны отцов негативно отражалось на психологическом состоянии детей. Но в то же время удавалось менять характер взаимодействия между сыном и отцом посредством изменения общей модели общения. Именно в общении и кроется решение подобной проблемы. Вообще надо понимать, что общение – это не просто обмен информацией, это всего лишь одна из сторон, но есть и другие. Одна из таких – это интерактивная сторона, которая выражается в организации взаимодействия. По всей видимости, слова Вашего отца уже изначально воспринимаются Вами как угроза и заставляют Вас заранее занимать оборонительную позицию. Если такое имеет место, то стоит пересмотреть собственную установку и строить общение на новой позиции.

Каждая мама обязана знать:  Ник Баттерворт Полет Кувырком

К примеру, если Ваш отец начинает Вас в чём-либо упрекать или ругать, то отнеситесь к этому не как к упрёку, за которым обязательно последует наказание или ещё что-либо негативное, а как к диалогу, без эмоций. Диалог всегда предполагает обратную связь, то есть обязывает Вас адекватно отвечать на те или иные замечания. К примеру, Ваш отец на повышенных тонах упрекает Вас в том, что Вы не выполнили должным образом то или иное его распоряжение. По всей видимости, в обычной ситуации Вы начинаете бояться, и это парализует Вас, что служит дополнительным стимулом для Вашего отца на пути развития агрессии. Однако, если Вы посмотрите на происходящее, отбросив все эмоции, перед Вами откроется совсем иная перспектива. Например, если отец говорит Вам нечто следующее: «Ты почему не поздоровался, совсем ослеп, что ли?!», то можно предположить, что Вы начнёте замыкаться в себе, показывая свой страх, и тем самым ещё больше злить его. Ситуация обернётся совсем иначе, если Вы отреагируете примерно следующим образом: «Ой, на самом деле, ослеп я, что ли, родного отца не увидел». Но сказать это нужно ровно, не показывая страх. В этом случае отец не ждёт такой реакции, и, скорее всего, ему нечем будет ответить, соответственно развития конфликта не будет. Это неоднократно проверенный способ, который с большой долей вероятности помогает разрешить накалившуюся ситуацию. Вообще старайтесь не показывать своего страха отцу, поскольку это то, что его может ещё больше выводить из себя. Не избегайте его, наоборот, чаще вступайте во взаимодействие. Вы поймите, что сейчас Ваш собственный страх перед отцом является основным источником дискомфорта. Как только Вы почувствуете первый вкус бесконфликтного общения, Вам станет намного легче с ним общаться.

То же самое касается растущего в Вас чувства ненависти к отцу. Его проявление тоже стоит сдерживать, потому что оно является стимулом для развития ситуации по крайне неблагоприятному сценарию. Отец, видя в Ваших глазах некое недовольство, скорее всего будет проявлять ещё большую агрессию. Это замкнутый круг, который можно и нужно разрывать.

Дополнительную информацию о том, как стоить бесконфликтное общение, смотрите в этой статье.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Мама, я боюсь папу!


Так вот, у Иры — отличная семья, муж — успешный бизнесмен, двое детей, все бодры и здоровы. Но Ира поделилась ситуацией, которая ее тревожит. Я записал разговор на диктофон, вот расшифровка разговора с минимальной редактурой.

Ира: Николай Иванович, у нас Паше 10 лет, и вот возникло напряжение между ним и папой. Он, конечно, не подарок, но папа с ним очень строг, и Паша мне недавно сказал: «Я папу боюсь!». Как нам быть с этим страхом?

​​​​​​​Н.И.: Гордиться, какой у тебя сообразительный ребенок. Я всегда восхищался Пашей, это жулик еще тот! Смотри, как красиво, одной фразой Паша перевел стрелки со своих безобразий на папу. То есть не ему нужно как-то слушаться родителей, а родители, конкретно папа, должен быть к нему помягче, поменьше его напрягать, а у Паши будет страх! Любопытно, про страх это он сам, самостоятельно придумал или у своих друзей срисовал?

Ира: Не знаю, может и сам придумал. Но как теперь разобраться, это придумка или настоящий страх?

Марина: Тебе нужно знать другое: любая придумка в руках талантливых детей станет настоящей при одном условии – при поддержке взрослых. Будешь поддерживать разговоры Паши о его страхах – страхи у него появятся. Может быть, у него уже настоящий страх – я же не знаю, как долго ты его уже поддерживала!?

Ира: Не поддерживала… Он только недавно мне это сказал!

Марина: Ира, обрати внимание, как это происходит. Если ребенок один раз сказал: «Я боюсь», и окружение проглотило, мама забеспокоилась, то ребенок начинает культивировать в себе этот страх. Бояться же – выгодно и прикольно! Ребенок может первый раз брякнуть просто так, ты ему: «На тебе мороженое», — он тебе: «Ой, не нужно, я боюсь холодного!» (да хоть липкого, белого, сладкого). Но если он смотрит – это сработало, родители к этому отнеслись всерьез, то и он тогда начинает всерьез: «Я белое мороженое не могу есть, мне страшно. Купи мне крем-брюле!» И уже подключает тело, скоро будет бледнеть и трястись, если к нему кто-то с неправильным мороженым подойдет. Страх укореняется легко.

Ира: И что мне теперь делать? Что мне сказать Паше?

Н.И.: Хорошо, я могу показать тебе вариант такого разговора. Я могу сыграть за тебя, а ты сможешь сыграть за Павла?

Итак, далее будет два игрока: Мама (в исполнении Н.И.) и Паша (в исполнении мамы).

Мама: Отлично! Паша, хороший мой, ты мне сказал, что ты папу боишься. Расскажи мне, что ты имеешь в виду? Давно ли ты его боишься, сильно ли ты его боишься, в каких ситуациях ты его боишься?

Каждая мама обязана знать:  Дочка сосет палец

Паша: Я папу сильно боюсь, когда он на меня ругается.

Мама: И тебе это не нравится, да? Ты бы не хотел, чтобы он на тебя ругался?

Паша: Конечно, мне это не нравится!

Мама: А ты знаешь прекрасный способ, что нужно делать, чтобы папа не ругался?

Паша: Не знаю… Какой?

Мама: Папу и маму слушаться. У тебя отличные-отличные папа и мама, и если будешь их слушаться, вовремя делать уроки и помогать по дому, то папа никогда не будет ругаться. Ты папу боишься, потому что его не слушаешься.

Паша: Но я не хочу ничего делать по дому!

Мама: Я правильно понимаю, дело не в твоих страхах, а в том, что тебе не хочется делать то, что говорят тебе мама и папа?

Мама: Ну и хорошо. Мы с тобой выяснили, что папа у нас не страшный. Папу боятся только те, кто его не слушается. А вот вопрос с твоими обязанностями по дому – согласна, тут нам нужно разобраться.

Далее – отдельный разговор уже совсем другой тематики.

Боязнь отца

Здравствуйте,мне 14 лет и в последние годы я начала бояться отца, потому что мне кажется,что он хочет меня изнасиловать! Да и в школе много говорят об отношениях и т.п ,мне очень противно что мне делать и чего не делать?

Дарья, я рекомендую тебе обратиться за помощью к психологу в школе для того, чтобы получить помощь и поддержку в такой непростой ситуации. Подумай, как ты можешь защитить себя. Например, не оставаться с отцом один на один. Поставить небольшой замочек на дверь в свою комнату и так далее. То что тебе эта тема неприятна и противна, на мой взгляд совершенно естественно и понятно, ведь ты еще слишком молода. Береги себя, пускайте в свою жизнь только то, что тебе самой нравиться и доставляет удовольствие. Чем ты любишь заниматься? Есть ли у тебя какое-либо увлечение? Может быть это книги или велосипед. Посвяти себя любимому делу. Анна Смирнова


В каждой ли семье ребенок боится папы? Нормально ли это?

Стоит понять, что подразумевает слово — боится. В нашей семье, ребенок действительно боится папу, но дело не в том, что он его бьет или наказывает, наоборот же, отец на него даже не повышает голоса. Но тем не менее, он его не столько боится, а сколько уважает, и никогда ничего не сделает такого, чего папа не хочет, что бы он делал.

Мне такое общение между ними и отношение даже импонирует, так как ребенок меня совершенно не боится, и когда мы дома с ним вдвоем, он может делать все что хочет, поэтому, для меня единственным спасением бывает то, когда муж приходит домой с работы. В доме появляется сразу тишина и спокойствие.

Я считаю, было бы гораздо хуже, если бы ребенок никого не боялся, ни маму, ни папу.

Знаю одну семью, в которой совершенно не управляемый ребенок. Девочка не боится ни кого из родителей, мать и отец ее просто в шоке от такого поведения, но тем не менее, ничего поделать с ней не могут.

Нет, папу (впрочем, как и маму) дети боятся далеко не в каждой семье. И, естественно, ничего нормального нет в том, что ребенок боится кого-то из родителей или даже обоих родителей. Но, к сожалению, такое случается. Подтверждением тому является мой личный опыт: мой сын ужасно боялся своего отца. После того, как мы с мужем (который очень сильно злоупотреблял спиртным) разошлись, и сын видел его на улице, он прятался. А один раз признался мне, что не успел спрятаться и ужасно испугался, что случится что-нибудь нехорошее. Сказал, что у него душа в пятки ушла от испуга.

Самое интересное, что мой муж никогда не обижал сына, не бил его. Он обижал меня, порой очень сильно обижал (даже вспоминать не хочется). Но ребенка не трогал. Тем не менее, после того, как мы расстались, сын наотрез отказался от общения с отцом. При этом я никогда не настраивала его против отца, не запрещала ходить к нему в гости, считая, что ребенок сам должен решать, как и когда ему общаться с отцом. Ведь никуда не денешься — это родной отец. И если уж он так плох, то в этом никто не виноват, кроме меня. Сама выбирала. Как говорят здесь, в Украине: «Бачили очі, що купували — їжте, хоч повилазьте».

В тоже время муж всегда обвинял меня в том, что я настраиваю ребенка против него. Как-то я сказала ему: «Ты помнишь Вадика? Того добряка из соседнего подъезда? Так вон от тоже сейчас не живет с женой. И его жена действительно настраивает дочурку против отца, рассказывая ей (и не только ей, но и всем подряд), какой папа плохой и что подходить к нему нельзя за километр. И вот недавно я увидела такую картину: дочурка эта играет в нашем дворе, в песочнице, и замечает отца, который в это время проходит мимо. Как думаешь, что она делает? Вскакивает и с радостными криками (папа, папа. ) бежит к нему, хотя прекрасно знает, что если мама это увидит, то непременно накажет ее. А что делает твой ребенок, когда видит тебя? Прячется. И в этом, естественно, виновата я. Знаешь, детей не обдуришь и не обманешь. Они очень хорошо все чувствуют и понимают».

Правда, мои слова не возымели никакого действия, и муж до последнего утверждал, что во всем виновата исключительно я одна. Ну да что уж теперь. Все сложилось, как сложилось. Но иногда становится очень больно и обидно, ведь в том, что ребенок не дополучил отцовской любви есть и моя вина. А ведь ему ее так не хватало. Это было видно даже в мелочах. Я помню, с какой завистью он смотрел на мальчишек, гуляющих в парке с папами.

Каждая мама обязана знать:  Должна ли старшая уступать младшей

Впрочем, все это было давно. Теперь ребенок вырос. И вот теперь я точно понимаю, что поступила правильно, когда не стала настраивать его против своего отца, который уже покинул этот мир. Зато у сына сохранились хорошие воспоминания о нем. Не могу сказать, что он забыл все плохое, но очень радует то, что у него нет злобы на отца. Он понимает, где отец перегибал палку, а где совершал хорошие и благородные поступки, которые тоже имели место быть. И они, по моему глубокому убеждению, являются куда важнее, чем плохие воспоминания.

Взрослый сын испытывает страх перед отцом

Сын (32 года) испытывает страх перед отцом (55 лет), который обладает развитым интеллектом, властен, «при должности». Сын также интеллектуал, также «при должности», хотя по характеру очень мягок и не может противостоять различным жизненным ситуациям. Сын рассказывал, что в подростковом возрасте боялся отца. Сейчас сын говорит, что это просто мужское уважение к отцу, но на самом деле, по моему мнению, это обычный страх.

Почему сын 32 лет боится отца? Нормально ли это? Что с этим делать?

Подобная картина про отцов и сыновей «при должности» — достаточно частое явление, однако причин для таких взаимоотношений слишком много, чтобы давать однозначные оценки. Чаще всего в основе как властности, так и мягкости лежит неуверенность в себе и ослабленное эго. Страх в данной ситуации — это, скорее всего, вторичная реакция на взаимодействие с более сильным представителем «племени». Неуверенный в себе, находясь рядом с по-настоящему уверенным человеком, чувствует не страх, а спокойствие. Таким образом, если один боится, значит, не уверены в себе оба.

В первом случае (властности) это выливается в желании доказывать свою силу, явно её демонстрировать (добиться спокойствия и уверенности через контроль над другими). Любые попытки противодействия воспринимаются остро и бескомпромиссно как угроза, так как нет навыка солидерства — мирного уживания с другими людьми.

Во втором случае (мягкости) неуверенность в себе проявляется желанием «спрятаться», не проявлять активность и инициативность, чтобы в случае ошибки не попасть под «горячую руку» более сильного. Отсюда рождается мягкость и лёгкое соглашательство с мнениями других. Чем слабее уверенность, тем больше окружающих людей воспринимаются как более авторитетные и сильные.

К слову, и те и другие часто оказываются в структурах с чёткой иерархией соподчинения (армия и др.). Первая причина: чёткая структура «объясняет и оправдывает» для самого человека факт того, что он вынужден подчиняться. При этом снижается необходимость в проявлении высокой активности и инициативности, так как «за тебя уже подумали, надо делать то, что говорят, ни шагу в сторону». Вторая причина: соподчинённость позволяет управлять нижележащими звеньями не за счёт лидерских качеств и уважения со стороны коллег, а за счёт должности и вывески на двери. Всё вместе это рождает ощущение некоторой «важности и значимости». Отсюда желание подниматься по карьерной лестнице: чем выше я, тем больше людей подо мной и меньше над. Наличие власти может способствовать переходу второго типа в первый.

Подробнее о причинах формирования неуверенности в себе можно прочитать здесь.

Повторюсь, такие взаимоотношения отца и сына не редкость, потому могут относиться к категории «нормальных» (т.е. обычных), но точно не к категории «гармоничных и полезных».

Развивать себя и преодолевать внутренние преграды любого рода можно и самостоятельно, и под руководством специалиста, вопрос скорости этого преодоления и его эффективности. Конечно, лучше хоть что-то делать самому, чем ничего!

Изменить или скорректировать на бытовом уровне сложившуюся ситуацию можно, только изменив взаимодействие друг с другом и со стороны сына, и со стороны отца:

  1. Стимулировать сына к решению семейных задач вместо родителей (просить помощь, спрашивать совет, добиваться конструктивных предложений).
  2. Не высказывать своё мнение в важных и спорных моментах раньше сына.
  3. Поддерживать беседу между отцом и сыном только в форме спокойного и уважительного диалога, без повышения тона. Нельзя демонстрировать превосходство, пренебрежение, хроническое недовольство.
  4. Создать новый контекст общения, который будет интересен и отцу, и сыну, и будет базироваться на отдыхе и удовольствии (ходить вместе на рыбалку, в баню, в тир и т.д.).
  5. Желательно заниматься тренировкой тела или мужскими видами спорта (тренажёрный зал, единоборства, мужская йога и т.д.). Физическое состояние очень сильно связано с чувством уверенности в себе. Можно стимулировать к занятию спортом через умеренные «подколки» и внимание к недостаткам фигуры, но только со стороны женского окружения.
  6. Если у сына есть свои дети, то важно акцентировать его внимание на выполнении отцовских функций и качественном времяпрепровождении с детьми («отыгрывая» с собственными детьми модель «правильного, сильного, доброго и справедливого отца», человеку проще наладить отношения с реальным отцом).
  7. В общении с друзьями и приятелями полезно вносить дух здорового спортивного соперничества. Можно совместить это с пунктом № 5.

Конечно, причины такой неуверенности находятся очень глубоко в структуре психики, что, в случае соответствующего запроса со стороны сына, возможно качественно проработать только с психологом-специалистом.

Осложняет ситуацию то, что при возрастном усугублении проблемы та самая неуверенность в себе приводит к созданию у человека образа «вымышленного себя», который не испытывает никаких проблем и в помощи, соответственно, не нуждается!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация