Боюсь, что меня будут осуждать за спиной


Как вести себя с людьми, которые обсуждают вас за спиной?

Если вас обсуждают — значит вы выделяетесь из толпы и вам, скорее всего, просто завидуют.

Вариантов действий тут немного:

  • не обращать внимания — пусть сплетничают еще больше и тратят свои нервы, здоровье и драгоценные минуты жизни;
  • противопоставить себя сплетнику — зачастую такие люди пугливы, конкретных фактов не имеют, и кроме как за спиной рассказывать сказки не могут.

Игнорируя сплетника за спиной, вы лишаете его удовольствия. Обиды тем более принесут ему наслаждение, а этого мы точно не хотим. «Спокойствие и только спокойствие» — улыбнитесь в ответ на новый слух за спиной, и бедное подлое создание изойдет семью потами от злости и неудовлетворения. Сплетник не будет знать, что ему еще изобрести, что бы вас зацепило. Сколько трудов-то! Задайте ему работы.

Если вам охота поразвлечься еще больше, задайте сплетнику вопрос напрямую, но только без конкретных имен и фактов, и при свидетелях. Вполне возможно, что в ответ вы услышите оправдания или извинения. Зачастую уже факта вашего открытого вопроса может оказаться достаточно для прекращения сплетни. Ведь конкретных фактов у сплетника нет, одно дело шептать на ушко в одиночестве, другое дело отвечать за свои слова при знакомых. Даже если завистник попытается клеветать снова, его уже точно не воспримут всерьез и вполне могут отказаться выслушивать его очередную выдумку. Да и поломанную репутацию восстановить не так просто.

Не мешайте людям самоутверждаться в своих собственных глазах. В подавляющем большинстве случаев сплетни есть единственным способом самоутвердиться: поднять основание позвоночника и заняться улучшением самого себя — задача непосильная. А обо. кого-то — в самый раз: и ни фига не делал, и стал как-то выше в собственных глазах.

Советы отвечать сплетникам тем же — смешны: любитель всегда проиграет профессионалу. Да и. Не знаю, кому как, но мне лично неуютно «становиться на одну доску» с таким вот .

Разбираться: кто, что, когда и кому наплёл о вас — очень не советую. Этим вы только «соломки подбросите» в тлеющий костёр: раз оправдывается — значит, «рыльце в пушку». И начав разбираться и оправдываться один раз — будете иметь занятие не только на всю оставшуюся жизнь, но ещё и на могилку вашу будут плеваться.

Меня один «одношкольник» спросил: «Слышал — о тебе говорят, ты там . . . «. Я спокойно ему ответил: «Извини, Я сплетен не слушаю». Содержимому его «чердака» понадобилось минуты три, чтобы понять. После чего он (с побуряковевшим лицом) еле слышно сказал: «ТАК мне в морду ещё никто не плевал!». На что получил от меня ответ: «А никто тебе в морду не плюнет лучше тебя самого. «

Беда не в том, что сплетничают. Гораздо хуже, что среди слушателей сплетен обязательно попадётся наивный из вашего окружения, который поверит в эти сплетни. И последствия этого могут быть иногда довольно неожиданными.

Как-то одна из моих крёстных (её хлебом не корми — дай посплетничать) победоносно эдак изрекла в «костомойке» напротив маминого огорода: «Ага, вы шо хотите о Василие рассказывайте — а он водку жрёть так, что вчера его милиция пьяным в области с асфальта подобрала — прямо в центре! — и в вытрезвитель увезла!». Это услыхал вышеупомянутый «одношкольник» — он на подворье этой самой моей крёстной как раз договаривался с её сыном на предмет что-то там подварить-подлатать. Наверно, взыграло в человечишке то самое «Ах, так!»: как был в спортиках и футболке — вскочил на мотоцикл и погнал в область. И напрямую к своему сослуживцу, который в областном УВД (внимание!) слесарничал. Долго ли, сколько литров — но добыл-таки доказательства! Что меня действительно подобрали. В центре. С асфальта. Вот только — не вчера, а три дня назад. И не милиция, а скорая. И не «ужратым», а с сердечным приступом. И даже привели его, заботливого, в областную кардиологию — чтобы воочию убедился.

И дооолго он ещё на меня дулся (и даже пытался «наехать» в финансовом плане), что из-за меня, дескать, у него на год забрали права и мотоцикл загнали на «штрафплощадку» — за езду без шлема и документов.

Честно: у меня на него ни грамма не то что зла — даже досады не было и нет. В конце-концов — и у его, и у моего деда одинаковая поговорка была: «Никто тебе в морду не плюнет так, как ты сам». Только его дед формулировал покруче.

Да и на крёстную тоже зла не держу — Бог ей судья. От её сплетен мне — ни холодно, ни жарко (жаль, мама моя воспринимает эти сплетни со слезами). А крёстной. В конце-концов — хоть какая-то гимнастика: язык ведь из мышц состоит.

Коллеги постоянно обсуждают и осуждают меня за спиной.

Просто хочется выговориться. Работаю не каждый день, а посменно. И оказывается, когда я не работаю, меня жутко осуждают. Рассказывает та девушка, с которой меняемся. Сейчас с мужем живем в квартире с его бабушкой, уже 6 лет. Я очень устала жить с ней. И настояла на ипотеке. Купили однокомнатную квартиру в другом районе. В итоге коллеги высказываются о том, что мы придурки, вперлись в ипотеку, что мы не потянем и не представляем что это такое. И еще, так как муж работает за городом, иногда ему придется оставаться у бабушки с ночевкой (из за работы, и за ней естественно присмотреть, больше никого нет из родственников), и тут оказывается еще я буду мужиков водить. Так обидно это все слушать, даже на их рожи смотреть больше не хочется. А в лицо мило улыбаются. И парафинят уже мою сменщицу. Вот как на это реагировать? Или мы правда с мужем как то неправильно живем, и надо жить с бабушкой до своей пенсии и терпеть ее закидоны?

Каждая мама обязана знать:  Разговор по душам или почему не нужно жалеть времени на общение с ребенком

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru


Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Забей. Живи, как знаешь. Люди всегда будут чем-то недовольны. Будь выше этого.

Автор, живите, как хотите. Тем, кто не жил с бабушками, это не понять. Я Вас понимаю, сама с сыном убежала на съем от своей мамы. А вообще люди всегда найдут повод, чтобы осудить. Жили бы с бабушкой, кто-то бы сказал, что смерти ее дожидаетесь. К примеру, у нас соседка, ей было за 90, умерла вскоре после переезда к ней внука с семьей. Так вот моя мама и еще некоторые тетеньки уверены, что молодежь посодействовала скорому уходу старушки в мир иной.

А то что подруга на других ябедничает, не задумывались, что с ее стороны враньё может начинаться. У вас кроме слов подруги, есть ещё подтверждения, другие существенные доказательства? Я считаю, не пойман, не вор. Так что если вы лично ничего подобного не замечали, ещё не повод париться. Говорите, улыбаются. Даже если так, по человеку можно заметить враг он вам или нет. Возможно агрессия коллег против вас ещё как то проявляеться, другими способами. С чем сталкивались лично? И есть ли основания у других вам как то вредить? Пока советую больше наблюдать, и меньше расстраиваться. Возможно, вы делаете что то не так не в своей личной жизни, а в должности. Может быть зависть, или конкуренция. Но это на самом деле обычное явление, без обид. Подумайте в чем вы себя можете преподнести на работе по другому. И меньше обсуждайте частную жизнь с коллегами, чтоб потом эту информацию не впутывать впринципе в обсуждения, в не зависимости от их причин, на будущее. Читайте детективы, они учат мыслить скептически, и показывают что истинные отношения, намерения людей могут быть не видны явно, и неожиданно можно получить ответ там где его не искал, а следовало бы.

Никогда не перед кем не открывайте жо/пу! Это закон. Даете информацию для сплетен.

Никогда не перед кем не открывайте жо/пу! Это закон. Даете информацию для сплетен.

ну и что? ну и нафуй.Что значит не открывайте опу? Вообще совсем не общаться на работе невозможно. Как вы это себе представляете?Тогда лучше сразу в гроб. Че мучиться?

Похожие темы

_____ Все правильно сказали по опу. Откуда, автор, у ваших коллег такая информация про жизнь с бабушкой, ипотеку и ночевки мужа у бабушки. Только от вас, дурашки. Общаться можно, но на нейтральные темы- природа, погода, про мужиков вообще, про футбол актуально.

В маленьких городах все друг другу родственники, соседи, друзья, одноклассники, сослуживцы. Все друг о друге знают. А чего не знают и информации нет то додумают и придумают.

Тю. Все всех обсуждают. Людям только дай кого-то обосрать. Не делитесь всеми подробностями своей жизни, они все сами придумают и все равно обосрут. Это важная часть любой работы и взаимоотношений в коллективе. Вы реагируете как маленькая.

Я тоже недавно работаю в школе, так уже всю и вся обсудили начиная от внешности до моих будущих успехов как учителя! Тоже обидно , но говорим только о тех, кто лучше нас, о тех , кто хуже нас — мы не говорим. Поэтому я забила. Кстати, сдала сплетниц сама директор )))))
Ипотека — это в первую очередь своё жильё. И не все даже в ипотеку могут залезть . Вывод — зависть.

Никогда не перед кем не открывайте жо/пу! Это закон. Даете информацию для сплетен.

Форум: психология


Статусы про сплетни и слухи

Статусы на тему «Сплетни»

Есть такие люди.

Мне говорят,зазналась я,
Что голову корона жмет,
Но отвечаю вам,друзья,-
Бог видно вас не бережет.

Любима я и всех люблю,
Ценитель адекватной критики.
Вот только я не знаю почему
И что же от меня хотите вы?!

Вы будто в курсе всех проблем!
Прям мудрецы все эти сплетники!
Им дело есть до всех дилемм,
И знают все они секретики.

Прошу у Бога одного-
Им даровать СВОЮ жизнь личную,
Чтоб было на других им все равно,
и главное здоровья. безграничного!

Я не хочу интриг и грязи.

Каждая мама обязана знать:  Cоседка жестоко обращается с ребенком

Я не хочу интриг и грязи.
И сплетен не хочу пустых.
Не обсуждать чужие связи,
Не ждать подвоха от «своих».
Хочу работать, жить спокойно
Дарить друзьям моим тепло.
Вести себя с людьми достойно
И чтобы на душе светло
И попусту не тратить время
На дрязги, ссоры, клевету
Чужих секретов сбросить бремя.
Тянуть их больше не могу
И груз грехов чужих оставить
Не слушать больше никого
Мне б душу от своих избавить
Дышать свободно и легко.
Ведь мы живем лишь раз на свете
Всего лишь раз нам жизнь дана
И каждый будет сам в ответе
За сказанные им слова.

Боюсь осуждения окружающих.

Здравствуйте у меня такая проблема. Я всегда когда что -то делаю всегда думаю как на это отреагирует общество. Всегда жду одобрения от других за свои поступки. Очень сложно принимаю самостоятельное решение. Постоянно у кого-то спрашиваю совета. Очень сильно боюсь совершать ошибки. Боюсь быть наказанным. Боюсь осуждения общества. Боюсь что если совершу ошибки со мной мои друзья не будут общаться и все знакомые тоже. Боюсь что общество от меня отвернется. Когда случается конфликт, после конфликта я опять же вспоминаю и нервничаю. Всегда думаю о плохом. Представляю плохое будущее себе. Во время чтения уроков очень сильно отвлекаюсь на плохие тревожные мысли. Чувство стыда у меня очень сильно развито. И все я очень принимаю близко к сердцу. Это все мне очень мешает учебе, здоровью, и вообще жизни. У меня часто плохое настроение. И одно очень мелкая неприятная ситуация может мне испортить настроение на весь день. Я очень стыжусь когда совершаю какой-нибудь неправильный поступок. Помогите мне пожалуйста. Как быть менее стыдливым? Как стать менее зависимым от мнения других? Как перестать бояться осуждений и изоляции от общества? Как ждать одобрения от других? Как перестать совершать поступки от того как ожидают от меня другие? Как во время чтения уроков не отвлекаться на плохие мысли или на какие-нибудь другие воспоминания? Мой отец очень нас хорошо кормил,обувал. Он когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям. Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом. Он часто оставляет свои дела и делает чужие дела. Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива. Скажите еще пожалуйста можно ли вообще изменить характер. Одобрения от других? Как перестать совершать поступки от того как ожидают от меня другие? Как во время чтения уроков не отвлекаться на плохие мысли или на какие-нибудь другие воспоминания? Мой отец очень нас хорошо кормил, обувал. Он когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям. Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом. Он часто оставляет свои дела и делает чужие дела. Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива. Спасибо заранее. С уважением Максим.

Автор вопроса: Maksim Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Кроткова Любовь Ильинична.

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я полагаю суть Вашей ситуации в том, что Вы используете модель поведения, которая принята в Вашей семье. Например, Ваши слова: «Моя мать очень эмоциональная. Принимает все близко к сердцу. Очень стыдлива». Как понятно из этого описания, Вы чувствуете себя также, как и Ваша мать. Это не удивительно, потому что мы учимся у родителей не только базовым навыкам, но и взаимодействию с окружающим миром и реакциям на этот мир. В Вашем случае модель отношений с окружающим миром еще крепче, потому что Ваш отец действует схожим образом: «Он, когда что-то случается очень много переживает. Он помогает многим людям. Совершает добро. У него очень сильно развита мораль. Он не может отказывать другим в просьбе помочь в деньгах или в чем-нибудь другом». Насколько я понимаю, все это свойственно и Вам. При этом трудность заключается в том, что такое восприятие причиняет внутренний дискомфорт и мешает жизни.

Давайте посмотрим на ситуацию глубже. Чего именно Вы боитесь, когда ожидаете реакции общества или опасаетесь ошибок? Это может быть, например, нежелание чувствовать себя «плохим». В кавычках не просто так. Дело в том, что не бывает черного и белого. Бывает только отношение к этому. Т.е. пока нас никто не оценил (или мы себя сами), поступки остаются нейтральными. Только оценка делает их «плохими» или «хорошими». Вам по какой-то причине необходимо себя оценивать. И, конечно, важно, чтобы это происходило в положительном ключе. И тут встает вопрос о том, зачем вам это нужно. Например, по той причине, что только оценка помогает Вам понять насколько правильны Ваши действия. Т.е. здесь она служит направляющим вектором. В письме Вы отметили: «Очень сложно принимаю самостоятельное решение. Постоянно у кого-то спрашиваю совета». И если оценка положительная, Вы понимаете правильность своих действий. Кажется, что у Вас пока не сформировалась возможность самостоятельно управлять собой, поэтому Вы нуждаетесь в том, чтобы Вам ставили отметки. Без них Вы не сориентируетесь в собственной жизни. В связи с этим важно то, как Вас воспитывали. Была ли у Вас возможность самостоятельно что-то делать. Поощряли ли родители Вашу инициативу или считали, что сами знают, как лучше. Если по большей части родители принимали решение и не давали Вам инициативы, вышло так, что Вы не научились это делать без чужой помощи. Поэтому ищите тех, кто будет Вас направлять. Пусть это даже просто чье-то мнение. Таким образом, мы вновь возвращаемся к теме воспитания и отношения с родителями.

Каждая мама обязана знать:  Как научить ребенка кататься на велосипеде

Ваш вопрос: «Скажите еще пожалуйста можно ли вообще изменить характер». Измениться возможно. При этом Ваша ситуация требует в первую очередь работы с детско-родительскими отношениями. К сожалению, в паре слов это сделать невозможно, поэтому, если Вы хотите глубоко разобраться в происходящем и изменить все, важно, чтобы Вы когда-нибудь обратились за очной помощью к психологу-психотерапевту.

А пока Вы можете подумать о том, что мы обсуждали выше. А именно: как самостоятельно управлять своей жизнью. Сейчас она полностью зависит от чужих оценок и мнений. Для этого Вам потребуется обрести в первую очередь свою внутреннюю позицию или свой внутренний стержень. Это может быть работа над уверенностью в себе и над возможностью действовать самостоятельно без чьих-либо подсказок. Важно научиться отвечать за последствия своих действий, чтобы увереннее принимать решения. И здесь нужно просто начать. Попробовать однажды ни с кем не советоваться и поступить по собственному усмотрению. А далее, если Вы уже имеете личный, уникальный опыт совладания с проблемами и жизненными трудностями, последующие решения принимаются проще.

Надеюсь, у Вас получится обрести внутренний покой и убрать лишнее напряжение. При этом я рекомендую Вам найти возможность обратиться за помощью очно в связи с тем, что Ваша ситуация относится к стилю воспитания в семье.

Боюсь, что меня будут осуждать за спиной

«Какая же Машка – толстая корова! Правда, милый?!
«Эта лопоухая Петрова – редкая тварь…»
Мало кому удается жить среди людей и не вершить над ними свой внутренний суд. Осуждать, критиковать, выносить оценки поведению других — что может быть слаще?
В привычке к осуждению ближних есть единственный плюс.

Находя недостатки в других, поднимаешь собственную самооценку и находишь повод порадоваться. «У подруги короткие ноги, да и выглядит она старше меня! Ха!», — чем не повод для бурного веселья?

Осуждая неуспешных людей, можно позволить себе им не помогать и вообще не общаться. Осуждая безработных, считая их лентяями, — топтаться самому на карьерной лестнице. По сравнению с безработными, ты король!

Но в привычке осуждения минусов, куда больше, чем плюсов. По каким-то непонятным законам Вселенной, стоит категорично кого-то осудить, как спустя время, сам оказываешься на его месте. Через полгода, год, десять лет, но непременно совершишь то же «преступление», за которое клеймил знакомого!
Осуждала подругу, «спутавшуюся с женатиком»? На-те вам! Скоро и сама наступаешь на эти грабли. Влюбляешься и забываешь, что он не свободен. Насмехалась над соседкой, чей сын привел домой невесту из Киргизии? Боюсь, что твой собственный ребенок отчебучит что-нибудь в том же роде. Или наоборот – твоя дочка сама когда-нибудь окажется на положении той самой «невесты из Киргизии». Да и вообще, считается, что осуждаем в других мы то, что есть и в нас самих, но глубоко запрятано.

Так что, от греха подальше, лучше избавиться от неприятной привычки строго судить ближних. Но как?!

1) Когда язык чешется сказать какую-нибудь гадость, смягчи высказывание. Не: «Вот же тварь эта Светка!» — а «Странная она…»

2) Останавливай себя и близких, нацеленных почесать языки, фразой, сказанной с улыбкой: «Мы всех любим!»

3) Если при тебе начинаются сплетни, либо переключи разговор на другое, либо просто выйди.

4) Если ты действительно возмущена чьим-то поведением, и оно тебя задевает, обсуди это с близким человеком. Но не акцентируй внимание на личном, говори по факту и только про собственные переживания. Фразу: «Низкий подлый глупый коротышка Денис Матрасыч! Как такого жена терпит? Он же урод и грязнуля» замени на: «Матрасыч реально меня бесит! От него невыносимо пахнет, он критикует все мои проекты. Наверное, придется уволиться».

5) Если чье-то «неправильное» поведение тебя лично никак не задевает (ну живет соседка с китайцем – тебе-то что за дело?), остынь. Каждый раз представляй злобную старуху, которую ты наверняка когда-нибудь встречала – оскорбляющую молодых, машущую клюкой им вслед – и думай: «Я могу со временем превратиться в такую же!». Ну, действительно, когда-то и злобные старухи были молодыми девушками.

6) Вместо осуждения вполне можно позволить себе дать совет, но только если точно знаешь, что человек не ведает, что творит. Предположим, ваша молоденькая племянница — врушка. Вместо того, чтобы шептаться у нее за спиной, выскажитесь с позиции любящей родственницы: «Может быть, ты не знаешь, что обман бросается в глаза и выглядит некрасиво?». Не поймет – это ее проблемы.

7) Расширяй кругозор, общаясь с разными людьми, из разных социальных слоев. Когда мы зашорены стереотипами, правилами, принятыми в «нашем кругу», то не видим дальше собственного носа. То, что нам кажется ужасным, другому – прекрасным. Все мы разные и это хорошо, не скучно жить.

8) Прежде, чем вынести другому человеку свою оценку, одерни себя: «А кто Я такая, чтобы судить?». Будь скромнее…

9) Если ты сама никого не осуждаешь, не значит, что ты застрахована от сплетен. Скорее всего, кто-то и тебе перемывает косточки. Не осуждай их за это! Люди слабы…

10) Организуй свою жизнь таким образом, чтобы до чужой не было никакого дела. С друзьями и родственниками говори о вас самих, но не о других. Не сложно?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация