Боюсь, что мои дети не будут меня любить


Очень люблю свою маленькую дочку, но боюсь, что когда она вырастет, я стану ей не нужна.

Моей дочке 3,5 мес. Я ее очень люблю. Но я часто думаю, что когда она вырастет, то скажет, что не хочет быть похожа на меня (так, наверно, все девочки говорят?). Моя мама очень хороший добрый человек… но я стараюсь сделать все, чтобы моя жизнь в 50 не была похожа на ее жизнь сейчас. У нас с ней были конфликты в юности… почти у всех моих подружек сложные отношения с мамами. Я сейчас пытаюсь вспомнить хоть одну, для кого мама — друг, и не могу. Меня пугает, что малышка вырастет… и начнет врать мне (как у меня было с мамой в какой-то момент) или просто будет что-то скрывать. Пугает, что я не смогу быть для нее другом, когда она вырастет, что я не буду ей нужной…

Отвечает Ита Минкина

Спасибо за Ваше искреннее письмо!

Как будут выглядеть отношения, когда ребёнок вырастет — этого мы знать не можем, но мама способна приложить все возможные усилия, чтобы отношения с дочерью были душевными и доверительными всю жизнь.

Сейчас, когда малышка еще маленькая и так зависима от мамы, и такая «лапочка» и «солнышко» — мама чувствует, что готова пойти ради неё на край света…

Потом малыш растёт…и иногда не слушается… капризничает… хнычет и ноет… Да и мама не всегда находится на пике своего материнского инстинкта: бывает уставшей, раздражённой или чем-то огорчённой… Что тогда?

Тогда становится ясно, что на «одной любви» далеко не уедешь, что нужны ещё навыки общения и воспитания, которые помогут маме не превратить своё материнство в шаблон «заезженных» реакций под натиском рутины.

Что имеется в виду?

Во-первых, умение слушать и «сочувствовать услышанному». Вы пишете, что не можете вспомнить ни одну подругу, чья мама была ей другом. А если бы у какой-то из подруг была мама, которая всегда готова выслушать и понять, и поддержать, без чтения нотаций, без ускоренной выдачи советов и назиданий типа: «Вот я в твои годы. »? Такая мама, вполне возможно, — стала бы другом своей дочери… Потому что каждому нужно, чтобы был рядом человек, готовый тебя понять или хотя бы попытаться понять и дать почувствовать, что несмотря на неудачи и промахи — он с тобой всегда и до конца…

Сейчас, когда Ваша дочь еще так мала, рано говорить об умении слушать, но попробуйте тренироваться уже сейчас: всякий раз, когда Вам захочется перебить или нетерпеливо возразить кому-то, остановите себя, подумайте: «Возможно, этот человек совершенно не нуждается ни в моём совете, ни в выслушивании моего мнения. Вероятно, то, что от меня сейчас требуется — это простое человеческое участие…».

Важно оставаться Мамой (с большой буквы), я имею в виду, брать на себя ответственность за отношения, не поддаваться минутному раздражению и знать, что доверительные отношения закладываются в детстве!

Насколько мама будет участлива к своему ребёнку, настолько он будет участлив к ней, когда вступит в переходный возраст. Если у неё будет терпение выслушать плач, что потерялся мячик, и почувствовать, как ребёнок огорчен этим, и не разразиться лекцией на тему: «Сам виноват, сколько раз я говорила!» и т.д., то у ребёнка отложится в сознании, что мама — это человек, которому можно всё рассказать, и она поймёт… и в пятнадцать лет он по-прежнему будет ей всё рассказывать и делиться с ней.

Это проверено на опыте многих родителей.

Я очень, очень рекомендую Вам приобрести сейчас и прочитать книги Адель Файбер и Эйлин Майзлиш, особенно их книгу: «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы они говорили». Она есть и по-русски, и по-английски, и на иврите.

Ещё один момент… Вы пишите, что Ваша мама — «хороший добрый человек», но конфликты прошлого, возможно, оставили осадок в Ваших отношениях. Сейчас Вы сама — Мама, и ваши с ней отношения могут осуществиться на совершенно новом уровне. Вы можете советоваться с ней, даже если не нуждаетесь в её советах, просто чтобы дать ей понять, что Вам важно, что она говорит.

Это важно не только для Вашей мамы и не только для Вас, но и для ваших отношений с дочкой, чтобы тень прежних конфликтов с мамой не нависала над вашими с дочерью отношениями. Чаще вспоминайте приятные и забавные эпизоды Вашего детства: те, которые связаны с мамой. Они были, и наверняка их было много. Приучите память, думая о маме, вспоминать хорошее! Это дело привычки.

Отвечая на Ваш вопрос, можно написать книгу, не меньше, поэтому не считайте этот ответ исчерпывающим, это далеко не всё. Учитесь, узнавайте, не бойтесь спрашивать мам, у которых, по Вашим наблюдениям, близкие отношения со своими детьми.

Не останавливайтесь на том, что уже узнали. Отношения в семье, в частности, с детьми — это искусство, искусство души, которому можно учиться всю жизнь.

Желаю Вам воплотить в жизнь свою мечту и свой идеал — стать настоящим другом своей дочери.

Мой ребенок меня не любит, или материнская сатисфакция

Когда я прохожу мимо церкви, то каждый раз натыкаюсь на умилительный плакат, направленный против абортов: «Ты только позволь мне родиться, и я буду любить тебя». Но существует ли в жизни эта безусловная любовь?

Согласитесь, все мы рисуем в своей голове чудесные картины материнства. Малыш, который ползет к нам со всех коленок, или, уже постарше, обнимает за шею своими пухлыми ручками и шепчет: «Мамочка, люблю тебя!» Но в жизни не всегда все идет по плану. Тем более, что методических пособий, посвященных материнству, до сих пор не придумали.

И часто случается так, что мама оказывается на последнем месте в рейтинге детской любви.

Малыш не выделяет ее среди остальных родственников, не очень расстраивается, когда мама уходит или даже не замечает, когда она возвращается. Хотя в то же самое время он искренне радуется приходящему с работы папе. Или от восторга из ползунков выпрыгивает, когда в дверях появляется бабушка/дедушка.

Все, с кем я обсуждала данную тему, не видели поводов для грусти. Самым популярным комментарием было: «Ой, счастье-то какое! Вот бы мои Вася/Коля/Надя такими были. А то мама да мама. Ни маникюр сделать, ни спокойно чай попить».

Однако в жизни существует такое понятие как сатисфакция (от лат. satisfactio — удовлетворение). Любая мама хочет чувствовать удовлетворение от своего материнства. Быть самой прекрасной и любимой, потому что это она с токсикозом боролась, 9 месяцев носила, в муках рожала, ночей не спала…Только ребенку этого нельзя объяснить. Не способен он к безусловной любви.

До трех лет у всех детей память работает в особом режиме. Именно поэтому так мало существует людей, которые помнили бы себя на горшке или в яслях. В силу кратковременной памяти, дети очень быстро начинают забывать тех, кто не находится с ними рядом. Поэтому если вы вышли на работу, уехали в отпуск, легли в больницу: встречать вас ребенок будет настороженно. И при первом же расстройстве поползет/побежит к тому, кто был ему ближе: бабушке, няне или папе. Ведь именно кто-то из них был с ним в то время, когда вы отсутствовали.

Нельзя исключать и эмоциональную составляющую. Если вы заботитесь только о кормлении, влажной уборке дома, смене подгузников и прочих житейских мелочах, а остальные с ребенком играют и обнимаются, то будьте тоже готовы к смещению с пьедестала детской любви. Доказывать полугодовалому малышу, что вы убираете дом ради его здоровья или работаете по 12 часов, потому что зарабатываете ему на японские памперсы – пустая трата времени. Он еще маленький, воспринимает весь комфорт вокруг него как норму, а не как мамины старания.

Существует ли рецепт от этой напасти? Например, выпил 100 гр. умиления, закусил 200 мл. заботы, приправил 50 гр. поцелуев и готово. Ребенок души в маме не чает.

Это жизнь и иногда получается так, что ребенок – папина дочка. Или бабушкина родная душа. Или похож на крестную, и они с ней два сапога пара. В такой ситуации можно разве что поплакать, погрустить и принять это как факт. Слава Богу, что мамы способны любить безусловно!

Поэтому, когда однажды вы решите родить ребенка лишь потому, что вас больше в этой жизни никто не любит, а он исправит ситуацию, то притормозите. И лучше заведите собаку.

А если вы уже мама, причем не та, которая самая любимая и прекрасная, и мучаетесь от обиды. Просто знайте, вы не одиноки!

10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Блестящий выход: платья с пайетками, которые сделают тебя звездой корпоратива

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Каждая мама обязана знать:  Правильно ли я реагирую на кризис

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Я расскажу, что чувствует мать, когда у нее не хватает сил любить своего ребенка


Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Моему сыну было 2,5 года, когда я поняла, что не могу больше любить его. Нет, я не сумасшедшая, не мать-кукушка, и мне не 16 лет. У меня долгожданный, желанный ребенок, которому я всегда хотела быть самой главной опорой в жизни. И я была. Но через пару лет самоотверженного материнства я столкнулась с тем, с чем сталкивается масса женщин: мой ресурс закончился.

Я мама маленького мальчика, пережившая синдром эмоционального выгорания и сумевшая вернуть себе себя, а своему сыну — маму. И мне хочется, чтобы читатели AdMe.ru узнали, как это выглядит и что нужно сделать, чтобы не упасть в эту бездну отчаяния, вины и одиночества.

Материнство мне понравилось

Первый год после рождения ребенка остался в моей памяти чем-то вроде санатория. Физически мне было непривычно и тяжело, но морально это был отдых. Я получила то, чего сильно хотела много лет, и наслаждалась вовсю. В моих планах было находиться рядом с сыном в первые 3 года его жизни, чтобы помогать, направлять, утешать и бесконечно любить.

За год я неплохо адаптировалась: научилась неподвижно сидеть на скамейке, держа в руках спящего ребенка, с легкостью носила его в слинге, успешно готовила еду и мыла полы одной рукой, ведь во второй я обычно держала сына. В моем распоряжении не было бабушек и нянь, муж весь день был на работе. Мы были только вдвоем большую часть времени.

Но вечно быть матерью и домохозяйкой я не могла

Некоторые мои знакомые, когда их детям исполнился год, вышли на работу. Они говорили, что больше не могут сидеть дома с ребенком. Тогда я подумала: «Кукушки какие-то. Не надо было рожать, если не можешь отдать ребенку всю себя, когда он больше всего уязвим».

Но когда ему исполнилось 2, я вдруг стала лучше понимать «кукушек». Оказалось, что мне давно надоело разговаривать с мужем исключительно о своих домашних проблемах и радостях. В его жизни происходили события, у него была новая интересная работа, коллеги, офис, карьерный рост. Моя жизнь вращалась вокруг продуктового магазина, прогулок по расписанию и унитазного ершика, на который охотился мой ребенок.

Я ощутила потребность хотя бы на несколько часов в день убегать от своего сына в другой мир — мир взрослых людей и интересной работы. Меня мучило чувство вины за это желание, но тогда мне даже не приходило в голову, что оно нормальное и здоровое.

И однажды во мне что-то сломалось

Когда ребенку было 2,5 года, я хотела отдать его в детский сад, но ничего не вышло. На тот момент у меня уже был один рабочий проект, который я кое-как тянула. Я не хотела бросать его: эта работа была моей связью с внешним миром, она давала мне чувство, что я гожусь не только на то, чтобы стоять возле горки и страховать сына. Я стала меньше спать: это был единственный способ выкроить время в сутках. По утрам раздражалась на ребенка за то, что он так рано встает, и заодно на мужа — за то, что я просыпаюсь уже уставшей.

Я перестала чувствовать

Я не знала, что недостаток сна действует на человека губительно: у меня не было такого опыта. Я превратилась в раздражительную женщину в стабильно плохом настроении. Близкие стали казаться врагами, которые запустили программу по моему уничтожению.

Я не спала сутками, а сын, как назло, стал невыносимым и постоянно устраивал истерики на ровном месте. Его крики мгновенно нарушали мое шаткое равновесие. Через несколько секунд мне начинало казаться, что я схожу с ума, хотелось топать ногами и кричать ему, чтобы он прекратил. Я чувствовала себя такой беспомощной и одинокой, что стала плакать. Плакала и просила 2,5-летнего мальчика замолчать. Вечером приходил муж с работы, я снова плакала и не могла объяснить причину.

А потом я испугалась. Однажды я поняла, что больше ничего не чувствую к своему мальчику. Он плакал, а мне было его не жалко. Он смеялся, но мне не было радостно вместе с ним. Я гладила, обнимала и утешала его, словно по долгу службы. Мне хотелось снова вернуться назад: сочувствовать ему, праздновать его маленькие победы, хотеть целовать его смешной «щенячий» живот. Но у меня не получалось. Не любить своего ребенка оказалось очень страшно.

В этот период я хотела только одного: чтобы меня никто не трогал. Самым большим желанием было сесть на диван и играть в тупую игру в телефоне. Сбежать в другую реальность.

Муж видел, что происходит неладное, но никак не мог взять в толк, что именно. Человеку, никогда не проводившему с ребенком пару лет в режиме 24/7, невозможно понять, что от этого можно начать сходить с ума. Я и сама не понимала, что происходит. Ведь так быть не должно. Ведь я должна быть счастлива.

Однажды мой сын упал на улице и заплакал. Единственной моей мыслью было: «О боже, сейчас опять будет скандал на полчаса». Я даже не ускорила шаг, чтобы быстрее подойти и узнать, в порядке ли он. К счастью, мой мозг еще функционировал, и я поняла, что это уже предел. Пора было что-то делать, чтобы вытащить мать моего сына из этой ямы.

Каждая мама обязана знать:  Могут ли бабушка с дедушкой оформить опекунство над ребенком

Близкий человек подсказал мне, что сейчас нужно не молча ждать помощи, а громко требовать ее: искать няню для ребенка, пить успокоительное, много отдыхать и постепенно выходить из этого состояния. Я послушалась. Через несколько недель мне действительно стало лучше. Я снова стала улыбаться, у меня появились желания и планы, а ребенок чудесным образом прекратил рыдать по любому поводу.

Теперь я могу вовремя заметить признаки эмоционального выгорания

Все это сильно напугало меня. Даже спустя год я внимательно прислушиваюсь к себе, чтобы вовремя заметить признаки эмоционального выгорания. Сейчас я понимаю, почему все это произошло со мной, и даже не хочу представлять последствия, которые могли бы наступить без посторонней помощи.

Сейчас я нашла для себя два главных индикатора, указывающих на то, что что-то идет не так:

  • Cлишком быстро и часто появляющееся раздражение на ребенка.
  • Унылое и апатичное настроение без особой на то причины в течение нескольких дней.

Отследив эти признаки, стоит припомнить количество сна за последнюю неделю: обычно оказывается, что его было критично мало. Шаг первый здесь — выспаться. Нет, это не лень и не блажь. Это та пресловутая кислородная маска при авиакатастрофе.

Следующий шаг — понять, когда и что вы делали не для своей семьи, а для себя лично. Если вспомнить такой момент трудно, значит, пора приостановить «правильное» развитие и увеселение ребенка в течение дня и дать себе возможность просто ничего не делать. И кстати, оказывается, гром не поражает тут же на месте нерадивую мать, которая вручает ребенку телефон с игрой, чтобы часок просто полежать и почитать в тишине.

Я поняла, что главное — снизить требования к самой себе и научиться не только просить, но и принимать помощь. Умение помочь себе — это не эгоизм, как многих из нас учили в детстве, а способ сохранить рассудок, уважение и любовь в семье.

Бывало ли с вами нечто похожее? Что помогло вам? Возможно, у вас есть какие-то лайфхаки, которые смогут взять на вооружение и другие родители?

Боюсь, что муж будет любить ребёнка больше меня!

Другие Советы

Бывает, увидишь мужчину — думаешь, хочу от него детей. Ни больше, ни меньше. У мужчин тоже так бывает. Сразу понимают, что хотят, чтобы именно эта женщина родила ему детей. Т. е. до этого человек, может, вообще не задумывался, хочет ли он детей или нет. А вот от этого конкретного человека — да.

Может, автор еще не встретила такого человека? Может, весь из себя жених распрекрасный. А вот, как отца ее будущих детей она его не видит.

Потому что — ревность к будущим детям, для меня лично вообще не причина. Странно как-то.

Вообще не понимаю такого, что кто-то больше любит. Мы с мужем любим ребенка одинаково и воспитываем одинаково, и друг друга любим одинаково. Кого-то больше, кого-то меньше как дискриминация.

*((Ольга))* , знаю одного такого, 26 лет назад родился шестимесячным.

Любовь к жене отличается от любви к ребенку. Отец глядя на свое чадо испытывает умиление, гордость, счастье. И в тоже время мужчина глядя на свою жену испытывает тоже любовь и еще более сильную от того, что она подарила ему это право быть и ощущать себя счастливым. Если честно, не встечала в жизни случае, чтоб жену как то стали меньше любить после рождения ребенка. Есть немного другой пример, когда муж побывал на родах с женой, перестал с ней заниматься любовью. Но это немного из другой оперы.

Анэлия , вот абсолютно Вы правы, на мой взгляд! Есть такая индейская пословица «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти». Не нужно ставить ребенка на пьедестал, иначе, когда он вырастет, родители почувствуют опустошение, потеряют цель в жизни. У меня есть однокурсница, замужем 15 лет. С мужем отношения не очень. Так вот, она родила троих детей, все время жалуется, как устает с ними. Я в шутку спросила — а зачем нарожала такую кучу народа?! Она отвечает — это единственное, что нас с мужем связывает. Представляете?! Кстати, могу Вам порекомендовать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Она как раз о приоритетах в отношении к мужу, детям, родителям и пр. Очень интересная точка зрения!

Анэлия , я не говорила, что люди, которые не хотят детей-это эгоисты. Просто каждому свое, кто-то хочет, кто-то нет. Нельзя осуждать человека за то, что он не хочет. Я бы не была столько категорична, чтоб называть человека сращу эгоистом потому, что он просто не захотел. Хуже будет, если человек не хочет, а родит, затем всю жизнь все злость будет выливать на ребенка. Да и эгоист не любит никого кроме себя, а если вы любите своего молодого человека, то это уже не совсем эгоизм.

Страхи беременности и родов у большинства женщин есть. Главное, чтоб вы просто хотели иметь детей, а страхи со временем пройдут. Станете чувствовать шевеления в животе и страхи начнут отходить на второй план. А когда вам дадут подуржать на руках ребенка, то должны по идеи почувствовать безграничное счастье.

Можете кидать в меня тапки, но я не считаю, что нужно мужчину любить безграничиной любовью. Всему должна быть мера, грань и разумность. Да любовь-она либо есть, либо нет. А у вас фанатизм какой-то с безграничностью. Без обид. А сколько вы вместе? Может пока что не совсем и любовь? Не обижайтесь, это просто мысли вслух у меня. Может скорее влюбленность, тогда понятно мне ваше чувство безграничности, которое как раз таки присуще влюбленным людям.

Rinka Да, фраза сказана была эгоистично. Но вполне возможно, это было сказано из-за страха перемен и что они могут нести негативный оттенок, а не потому, что автор возлагает вину на возможного ребенка.

Читательница , Я как бы с вами согласна и как бы нет. Есть обстоятельства которые ломают людей, какие бы сильные они не были. Но это уже к теме не относится.

Осенняя , Любовь бывает индивидуальная к каждому человеку. К каждому ребенку даже любовь своя. Не меньше не больше, просто своя, индивидуальная.

Анэлия , Вы знаете, Вам судьба подарила редкий и счасливый шанс-родить ребёнка от любимого мужчины! Я уверенна, за это он Вас будет любить ещё больше, что Вы подарите ему долгожданное дитя. Понятно, все ваши страхи и сомнения, но Вы ведь будете не одни, с Вами будут любимый муж, родители. А когда Вы возьмёте в руки Вашего малыша, Вы познаете настоящее счастье материнства. Не бойтесь, всё будет хорошо.

Дестини , Как понимаю родители вряд ли будут рядом.

Читательница , *дадут подержать на руках

Анэлия , волков бояться, так в лес не ходить. Если вы хотите сами детей, молодой человек вас с этом поддерживает, то не вижу особых проблем. А чтоб убрать психологический барьер, можно попробовать пообщаться с психологом, почитать книги специализированные, в конце концов здесь на сайте вы видите наглядные примеры людей, в которых мужья не стали жен любить меньше, а это должно вселять в вас определенную уверенность, что и у вас все будет хорошо. Очень важен психологический настрой, вы сами еще должны настраивать себя, что все у вас будет хорошо, тогда и изменится ваше мировоззрение. Любое состояние-это мыль. Не нравится состояние-просто измените мысли. =))

Анэлия , а вы 1, 5 года на сайте?

Анэлия , для того и был создан сайт, чтоб где-то понимать авторов, где-то поддерживать, где-то совет дать. Для меня сайт-это вторая семья и почти каждый пользователь родной человек уже. За постоянных пользователей (особенно за тех, с кем общаюсь) я даже переживаю иногда как за родных. Вот так поглащает виртруальность. =))


Автор, знакомые мысли в голове))) Тоже подобное посещала, но изгнала их сама. Всегда любила мужа безумно и также боялась, что ребенок испортит мою сказку. Он относился ко мне словно я пуп земли и баловал до безобразия! Как же я ошибалась, к счастью! Смотрим на детей и с восторгом видим в них любимые черты. Они как естественное продолжение нашей любви. К тому же, я уже не так растворяюсь в любимом человеке как раньше. Есть еще кое-кто, кому я подарила часть себя))) Уже не так эмоционально завишу. Считаю это плюсом. Полностью растворяться в другом человеке немного опасно и чревато непредсказуемыми последствиями. Любовь к детям ничуть не ущемляет любовь друг к другу. Наоборот, она превносит новые краски и подпитывает ее.

Анэлия , не зарегистрированные пользователи не могут писать вам в личку.

Анэлия , наоборот, то , что Ваш любимый человек говорит, что хочет иметь от Вас ребенка — это говори о серьёзности его намерений в отношении Вас. Это точно! Он будет Вас ещё больше любить и никто ему не будет нужен. Красивые девушки есть везде, а любимая женщина только одна и это у него Вы!

Rinka , Дай Бог вам и вашему ребенку здоровья

Дестини , Бывает, что не любит, но выделяет человек среди других людей тебя, поэтому и хочет ребенка от тебя, считая, что ты лучшая мать, например (ну или лучшая по каким-то качествам), но не любит, тк изначально любить не умеет. И такое тоже бывает. =((

Анэлия , все, я теперь поняла. Спасибо, что пояснили. Вы просто все в кучу написали, вот и я не поняла сначала. Ну 1, 5 года-это не много. Влюбленность длится обычно в течении 3 лет (у кого-то больше, у кого-то меньше).

Читательница , Благодарю вас за совет еще раз.. Спасибо

Анэлия , еще, кстати, очень важно взаимопонимание с врачом, который будет принимать роды. Я понимаю, что Вам до этого еще далеко, но, поверьте, это действительно важно. Меня участковая врачиха запугала — и таз у меня узкий, и плод крупный, и вообще я «старая первородящая» (мне было 28 лет))))). И когда я пришла знакомиться с врачом-акушером (на 8 месяце беременности), глаза у меня были на пол-лица от страха. Начала ей взахлеб перечислять свои страхи, а она так весело мне — иди гуляй, деточка, спи побольше, люби мужа и смотри на красивое. Схватки начнутся — позвонишь! Кстати, она сразу сказала, что у меня дочка будет, хотя та на УЗИ все время закрывалась, и красоту мою не пила — я выглядела бесподобно во время беременности ))). Вот как определила?! Приехала я в роддом, первое, что у врача спросила: «Вы на меня кричать не будете в родах? На меня нельзя кричать, когда на меня кричат, у меня ничего не получается!» Она мне: «Зачем мне на тебя кричать? Я тебе помогать буду!» Когда уже в родовой я лежала, опять страхи мои все всплыли, я врачу: «Давайте кесарево!» А та веселится: «Ты родишь через час, какое кесарево?! Вот тебе сейчас как, терпимо? Ну и всё, хуже не будет, не бойся!»

Каждая мама обязана знать:  Отношения сына с приходящим отцом

Читательница , да бывает, что мужчина не любит женщину и хочет от неё ребенка как продолжение рода.

Но я всё же более оптимистично смотрю на вещи, да и все мои подруги, которые родили детей сознательно, по согласию мужа и по их обоюдному желанию, все они счастливы и любимы.

Да и у автора видно, что мужчина её любит и хочет от неё ребенка, так как только любимая женщина может стать матерью его ребенка, так думают многие мужчины.

Анэлия , По примеру Читательницы, я бы хотела спросить. Вы живете вместе или нет?

Просто была притирка уже или нет. Хотя и времени мало прошло еще. Я бы на вашем месте по-любому бы отодвинула бы время беременности, что бы дать возможность присмотреться и притереться друг к другу.

O-san , Да от врачей тоже очень многое зависит.. От их отношению к роженцам да я понимаю врачи тоже люди , они тоже устают но вот так вот пугать и оскорблять человека как это сделала участковая врачиха это УЖАС!Как так можно. Ужас..

Кхалиси , нет пока вместе не живем.

Кхалиси , поддержу вас, я тоже считаю, что может беременность пока стоит отодвинуть, тк вместе еще мало, да и как раз за время страхи автора возможно ослабеют. Время-оно все расставляет по своим местам и всем показывает кто и чего стоит.

Rinka , Удачи вам и еще раз благодарю вас за советы!

Анэлия , какие же дети, если вы даже не прошли проверку бытом? Вам прежде нужно научиться уживаться друг с другом, а потом только детей планировать. Жить вместе и встречаться на несколько часов-это совсем, совсем разные вещи. Поверьте, в бытавом плане тоже нужно учиться уживаться, все ни так легко, как вам кажется, может возникнуть ряд сложностей и недопониманий.

Читательница , Мы вместе не живем но очень много времени проводим вместе, на выходные я остаюсь у него.. Так что мы хорошо знаем друг друга

O-san , спасибо, очень интересно рассказали.

Анэлия , Тогда по любому, даже если бы вы готовы были бы к детям, советую после свадьбы подождать годик, а лучше два. Спешить не куда. Но притирку надо пройти. К тому же одно дело говорить о детях и семье, другое иметь это. Он может сейчас хотеть, хорошо общаться с детьми, но сам по себе как отец быть не лучшим. К этому надо присмотреться. Вам надо вначале этап притирки пройти. Пока все сказочного, но быт и совместное проживание имеют определенный отпечаток. Лучше комом все не накладывать, а идти постепенно.

Читательница , простите за вопрос вы не обязаны отвечать мне, а у вас есть дети?

Анэлия , оставаться на выходные и жить 7 дней в неделю-это разные вещи! Прожить 1 месяц и прожить 5 лет-это тоже ни одно и тоже. Поверьте, вот пройдете это сами и поймете, о чем я говорю. Можно проводить все выходные вместе, но при этом не возникнет ни одного спорного момента, тк вы все будни ждали этих выходных, мечтали побыть вдвоем, вам особо не до бытавухи, а когда 7 дней в неделю вместе, то это другое, совсем другое.

Анэлия , Это совсем не тоже самое. Одно дело постоянно гулять вместе и оставаться на выходные, праздники. Совсем другое дело жить вместе и вести совместный быт.

Вам кажется, что вы хорошо знаете друг друга, на самом деле еще очень очень мало.

Кхалиси , Спасибо вам!Я вам очень благодарна за советы!

мурКа*** , Вы правы но все равно рожавшие женщины для меня героини

Анэлия , вы просто еще не знаете, что такое «болеющий муж», обычно температура 37 и капец полный, апокалипсис иной раз начинается. Мужчины иногда хуже детей. Поверьте, я за десяток лет это ни раз проходила на собственном опыте. И поверьте, быт-это отдельная тема для разговора, в быту уже все ни такое «розовое» как во время «встречалок» и «ночевок на выходных».

Комментарии не читала..

Первое что пришло в голову, не сотвори себе кумира.. Чем больше Вы на мужчине зацикливаетесь, боитесь потерять, тем это вполне возможно.. Не надо любить до безумия, оставьте место и для себя.. Он тоже хочет видеть в Вас личность, а не влюбленную по уши и ревнующую его постоянно женщину.. Странное у Вас представление о ребенке.. Обычно мужчины думают, что жена будет любить ребенка больше чем его.. А тут Вы со своей ревностью.. Не путайте любовь к младенцу и к взрослому человеку..

Если не готовы, не рожайте.. Не торопитесь.. Это должен быть ответственный и осознанный шаг.. Ну и вообще задело, что рожавшие девушки , тетки с пучком.. Теткой можно быть и без детей.. И что за бред, будто болячки от беременности появляются.. Если Вы сама по себе не очень здорова, то нечего удивляться, что после беременности у Вас все ухудшилось.. Ну и то, вполне можно себя привести в порядок , и здоровье и фигуру, было бы желание..

Короче придумали проблему на пустом месте.. Стали делить шкуру не убитого медведя.. Ребенок сплочает семью, она выходит на новый уровень.. А если будете всего бояться, тогда зачем замуж выходить? Повстречайтесь, созрейте морально, над собой поработать не мешает, мысли в порядок привести.. Все зависит от женщины.. Как она выстроит погоду в доме, так и будет.. Это Вам ответ на Ваши вопросы.. И ребенок тут совсем не причем..

, я об этом и писала выше, что не нужно безгранично любить молодого человека. Согласна.

Диор , она не не не хочет, а просто боится (психологический барьер), как я поняла. Ты не совсем верно уловила ее мысли. Да и я не считаю это эгоизмом, это личное дело каждого рожать или нет. Никто не в праве осуждать человека, если он не хочет делать что-либо. На то она и личная жизнь, что она сама должна принимать в ней решения.

Проходил мимо , странно клеймить автора, не зная лично и якобы предвидя будущее.

Все-таки, не все понимают, как это, когда тебя всю жизнь никто не любит и встречаешь ценного человека, который тебя реально любит. И сразу клеймят. У меня ад кончился в жизни, когда замуж вышла. Жаль, нельзя поставить на свое место человека, чтобы понял и прочувствовал.

К слову, в легенде о Нарциссе присутствовала не ревность, а самолюбование и самовлюбленность. Не путайте.

Автор, а вы случайно не боитесь, что до рождения ребенка еще много может поменяться и произойти в ваших отношения. а не боитесь, что он не выдержит фанатичной любви и уйдет, не боитесь, что ваша лодка любви разобьется о быт или еще чего. А ведь вы даже не жили вместе. Ваши страхи пусты и беспочвенны и присуще маленькой еще глупой девочке, которая не готова иметь детей и наслаждается конфетно-букетным периодом. Лучше подумайте о другом — еще до рождения ребенка надо много всего сделать и переосмыслить, одними встречаниями и ночевками по выходным не отделаться, лучше займитесь подготовкой к совместному будущему начав жить вместе или свадьбу там сыграть для начала. А эти размышленя, простите, не более как детский сад ясельная группа.

Гость , спасибо за мнение))

я не эгоистка.. Эгоисты как я знаю думают только о себе, и кроме себя не любят никого!Почему многие считают меня эгоисткой я не понимю?Ведь если я была бы эгоисткой, я бы вообще не захотела бы рожать. Просто у меня страх того что вся моя жизнь изменится с появлением ребенка, просто с детства я не чувствовала любви, а сейчас я по настоящему счасьлива мой мч меня любит и я у него на превом месте.. Но с появлением ребенка все это изменится, я просто боюсь потерять все то что имею. При чем тут эгоизм эгоисты только о себе и думают и кроме себя никого не любят.

Проходил мимо , возненавижу?Я вас не понимаю.

Анэлия , тут на сайте некоторые чайлдфри высказывались, что родители тоже эгоисты. Дескать, приводят в этот несовершенный мир невинное дитя. ))) Ничего страшного в здоровом эгоизме не вижу.

Проходил мимо , По себе людей не судят.

Диор , а почему хуже нам?почему вы так думаете?

не читала комме н тарии, н о скажу, что я н е по н имаю автора. Вообще!

Дети-это прекрас н о, самое лучшее, что есть н а земле. м н е 21 и я пока сама н е думао о детях, так как ра н о, и в душе я сама ребе н ок

н о иметь ребе н ка от ЛЮБИМОГО человека, что может быть лучше-то??Автор-пол н ая эгоистка.. что за бред, что мужчи н а будет любить вас ме н ьше! Вы -будущая мать его ребенка, он хочет от вас детей, растить вместе и т. д.. Он будет любить вас еще больше, если вы родите ему.. А тут.. обычно ситуации наоборот бывают, когда парень не хочет детей..

А у вас в голове только вопрос «Что же будет с моей грудью и растяжками??» так многие после родов занимаются собой, спорт и т. д, конечно может быть вес и т. д, но многие девушки приходчт в форму, так как они сами хотят этого, умудряются растить ребенка, это конечно очемь-очень большой труд, но и совмещают с походами на фитнесы и т. д.

И вы зря выносите ему мозг по этому поводы. Вы его просто потеряете с такой тактикой. Хорошо, не готовы сейчас к детям, так со временем вы привыкнете к этой мысли и у вас проснутся материнские чувства. Кстати, большинство женщин становятся настоящими матерями, когда после родов берут в руки своего роднуличку и у них просыпаются материнские чувства.. У вас какая -то фанатическая любовь к своему МЧ. Переосмыслите свои приоритеты , что вы сами хотите от жизни.

А с такими мыслями, вы останетесь одна, ну или со своим МЧ, одни в старости, как говорят, некому будет принести вам стакан воды, грубо говоря!и вы поймете, как были не правы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация