Боюсь, что мои истерики испортят дочь


10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Блестящий выход: платья с пайетками, которые сделают тебя звездой корпоратива

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Дочкины(2,5г) истерики. Силы закончились(

автор, моей дочери недавно исполнилось 3
я вас понимаю

но спать все таки лучше отдельно
я совсем не могу с ребенком спать

бабушка балует — когда приезжает они часто спят вместе — но потом в кровать
из кровати лезет к нам — силой возвращаем в постель. быстро привыкает.

А зря не можете, хорошая порка еще никому не повредила. Просто нужно момент выбрать правильно)))
Вам бы съездить отдохнуть с мужем, хотя б на выходные. Если дочь все равно истерит, какая вам разница, с вами или с бабкой.

Еще хорошо б, чтоб кто-то, кто хорошо разбирается в детской психологии пожил с вами хотя бы день-другой. Посмомтрел и подсказал, где вы ошибаетесь, пытаясь ее «воспитывать».
может, к подружке какой-нить на дачу поедете.

Посмотрите передачки типа «Няня спешит на помощь», лучше не наши, а импортные аналоги.
«Дети-ангелы» и тыды, их много есть.
Там очень наглядно показывают принцип работы с такими детьми. Если кратко:последовательность. Это ваше главное слово- ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. «мама сказалЪ- мама сделалЪ!»
Сразу сделал, без стопятых китайских предупреждений.
И не ведитесь на ор. Нет в природе детей, которые бы орали в пустоту, если у них с мозгами все в порядке.

Свободный стиль это может и хорошо, но дочка у меня еше такая. Как бы объяснить.. Она вот сейчас хочет спать, идем, ложимся, через 5 мин перехотела, через 15 мин снова захотела, и если ее не положить в кровать и не сказать-ложимся спать(а тогда она хотя бы вскакивать не будет), то она может ходить туда сюда весь день и ныть, ныть ныть. Даже когда с ног валится.Так же с едой, с гуляниями, с купаниями в бассейне и много еще с чем.

Да, похоже моя дочь меня совершенно не слышит

неврология, у меня так же было.

Выстраивайте твердые границы, Грея вам в помощь

Почитайте:
Сандерлэнд также считает, что родители слишком часто дисциплинируют детей посредством стыда и страха. Это иногда приносит быстрые результаты, и родители порой делают это неосознанно. Однако цена может быть высокой: глубокий след на развивающемся мозге ребенка, который повлечет за собой невроз и социофобию на всю жизнь. Ведь это так легко – сломать ребенка.

Вместо этого Сандерлэнд предлагает следуюшее: будьте очень эмоциональны, когда ребенок хорошо себя ведет, и не обращайте на него особого внимания в период непослушания. Отчитывать ребенка следует тихим, спокойным, даже монотонным, но твердым голосом. Спокойно объясните, что он сделал не так, и какие будут последствия. Сандерлэнд полагает, что родители, применяющие агрессивные слова и фразы, требующие абсолютного и немедленного повиновения, скорее всего воспитают трудного ребенка-бунтаря. Между тем спокойные, обдуманные слова, обращенные к разуму ребенка, будут более успешны в рассеивании детской агрессии и состояния эмоциональной возбужденности.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок крайне плохо себя ведет, ругается, дерется.

Зачастую, однако, слова даже не нужны, считает Сандерлэнд. Достаточно просто взять и спокойно подержать в объятиях разбушевавшегося ребенка. Очень часто в таких ситуациях мозг ребенка слишком перевозбужден, чтобы реагировать на слова, теплый и нежный контакт – это всё, что надо, чтобы успокоить ребенка и не создать конфликта. Сандерлэнд предлагает следующие советы родителям:

Не пытайтесь уговорить ребенка не быть расстроенным, агрессивным и т. д., то есть не чувствовать какую либо эмоцию, каким бы абсурдным ни было его поведение;
Продемонстрируйте симпатию и понимание того, что испытывает ребенок, посредством прикосновения, слов и выражения лица;
Будьте всегда надежной эмоциональной опорой ребенку, будьте добры и спокойны;
Держите ребенка в объятиях – физический контакт – это самое важное средство успокоения ребенка.

Автор, разрешите, примажусь в вашей теме, неохота новую открывать, а проблема схожая.
Возраст 2 года, в младенчестве был золотой ребенок. А уже около полугода по наростающей инстерики. Нет, он по прежнему золотой и истерики не перманентно, но есть. Я считаю,что это возрастное и пытаюсь воспитывать как получается. Вам тут давали советы:последовательность и терпение. Вот меня два момента интересуют:
1 Пытаюсь приучить есть самостоятельно. Не руками, а ложкой. На худой конец руками, но не кормить. По серьезному взялась месяца два назад, прогресс есть. Тут такие темы заводили, и я писала-спрашивала. Значит, решила не кормить. Выдаю ложку, плассмассовую тарелку, еду которую можно руками схватить, если надо. Иногда любимое, иногда то,что есть. Сама сажусь рядом и ем. Забила болт на то, сколько сьест, рост-вес нормальный. начинает баловаться-убираем все. Перекусывать не даю, но иногда это правило нарушается все же. Так вот рассудите вчерашнюю ситуацию. Завтрак. Накануне ел в последний раз в 6-7 вечера. На завтрак овсянка с черникой, это любит. Поставила, посадила. Начинается ной, означающий покорми. Говорю словами, чтоб ел сам, сама разгружаю посудомойку, рядом анхожусь. Ныл, даже ложку не взял. Ладно, второй этап, когда я ложку набираю, но несет в рот сам. Набираю-орет дурниной и не берет сам, и не дает мне покормить. Уже хотела кормить, т к опаздывали и жалко стало, но не дался, силой не пихаю. Короче, завтрак закончился ничем-ни единой крошки, ни молока, ни воды пить не стал. Да, в процессе ударил меня с психу рукой (в бешенстве). Это еще один момент который меня бесит и пытаюсь пресечь-бить и швырять. Фразы «маму бить нельзя, маме больно» пролетают мимо никакого эффекта не приносят. это в принципе и стало последнией каплей в завтраке+ кое что уронилось на пол, мыть и все такое. Это и вызвало мое гырканье и дала (да, каюсь) по руке шлепком. естественно глаза в глаза «маму бить нельзя маме больно». Нервы у меня наколены, гыркнула, закруглили завтрак так и ничего не сьев. Спросила «будешь есть? кашу убирать?» получив в ответ «нет», убрала. если б не торопились, то поставила бы в угол (за битье). Поехали в сад. В саду ест плохо, можно сказать ничего не ест, крекеры всякие. И в саду кормят-перекусывают каждые 2,5 часа. И даже после такого завтрака плохо ел в тот день. В отличие от моего режима (без перекусов), но мы садовские, ничего не поделаешь. В 3-30 забрала из сада, у нас было одно детское мероприятие и домой. если б не мероприятие, то не давала бы перекус, а тут учитывая что не завтракал, в саду как зря ел (если ел), дала в машине чернику на перекус. Где то меньше полстакана. Сьел.
Ужин. Гречка с печенкой, это тоже любит. Вроде голодный, настроение нормальное. Вкраце, сели есть вместе. Я сьела, он видит, что я не кормлю-закапризничал. Короче, отложили, через 15 минут посадила снова и сьел все, но я зачерпывала ложкой,а он нес в рот. И когда кончилось-кричал «еще, еще». Потом самостоятельно сьел полстакана черники на дессерт. И может штук 10 орешков за вечер. Вот и весь наш рацион за день. Считаю мало, но терпимо. Такое поведение стабильно раз в день, в этом примере два раза в день. Иногда ест сам руками-ложкой, но сам. Пробовала выходить из кухни (свинячит, мне убирать), делать вид что мне вкусно, что я занята, но стабильного эффекта нет. Не пробовала и не хочу кормить с игрушками и прибаутками или ТВ.
2. когда что то не получается, или что то не даю, то швыряет игрушки или бьет меня, как в первом примере. От удара отвожу руку, могу ударить по руке, всегда говорю «маму бить нельзя маме больно». Могу в угол поставить. Угол у нас волшебное место. там за 10 секунд истерика сдувается и ребено выходит оттуда успокоившись . Про швыряние, тоже говорю что нельзя, пробовала и про «мишке больно, мишка плачет». Прошу «давай все соверем на место», «обьясни словами а не криком, что не получается». Словами не обьясняет. Если не помогает убирать разбросанное, то я собираю сама и забираю игрушку. Или можем игрушки оставить валяться и потом убрать. если забираю, то не надолго.

Прошу совета умных и опытных, как мне правильно себя вести. Повторю, в принципе считаю что это возрастное и надо просто пережить. Но это не исключает, что не надо забить на воспитание. Ребенка люблю, в черном теле не держу, если вдруг так показалось. Плюс, вкупе со всеми остальными моими делами и проблемами, часто меня это выводит. Понмаю, что не издевается, но все же.

У нас и возраст и ситуация аналогичная, вот уже которую неделю. Боюсь с вечера уснуть, чтобы внезапно не наступило утро, боюсь следующего дня, а с утра начинаю с нетерпением ждать момента, когда ребенка уложу спать )).

Как по мне, так у вас и у нас самый настоящий кризис 3-х лет. Почитайте в интернете, о нем много написано и у вас все признаки на лицо. Вкратце, этот кризис — это процес становления личности вашего ребенка, его самостоятельности, его отсоединения от мамы, от появления новых желаний, которые еще не совпадают с его возможностями, появление новых чувств и эмоций. Ваша задача помочь ребенку, помочь развить эту личность, помочь и научить проявлять новые чувства и тд. Важно для себя понимать, что ребенок все это делает не из вредности, а из -за неумения управлять внезапно возникшим в голове фонтаном эмоций, желаний. Можно и нашлепать, но у ребенко после этого может сложится впечатление, что проявлять негативные эмоции -плохо, что их нужно сдерживать и подавлять, иначе будет больно. Но ведь тогда у ребенка будет накапливаться нервозность, стресс, агрессия, боязнь проявить свое недовольство. Для него чувство агрессии, злости — впервые и вы как мама должны обьяснить, что в этом нет ничего плохого. Что и мама иногда сердится, и папа. Что некоторые поступки вызывают огорчение. если ты огорчен, ты мне скажи и мы что-нибудь придумаем. Ты огорчен- спасибо, что поделился. Тебе хочется ударить? Давай ударим подушечку. И тд. Это раз.

Два. Психологи считают, что кризис 3 -х лет более выражен тогда, когда ребенка сильно ограничивали в свободе, самостоятельности. И наоборот, чем больше ребенку разрешалось, чем меньше его контролировали, тем незаметней проходит этот период.

Три. Помните, что ребенок как никогда нуждается в вашей любви именно тогда, когда вам кажется, что он ее не заслуживает.

Четыре. Чем больше развит ребенок, тем сложнее он в воспитании, радуйтесь, у вас ребенок развит!

Пять. У меня рамок и границ достаточно: никогда не рисовали по обоям, пластилин только за столиком, чужую игрушку без разрешения не возьмет, никого не бьет, делится своими игрушками и тд.У моей сестры и в помине такого не было, детки росли в условиях вседозволенности, но этот кризис был и у них, и у нас. Проходил по-разному, но был и там, и там. общее в воспитании у нас было одно, что присутствовала » страховка перестрахованная»: лезет на горку- подстраховываю на лестнице, сидит на табуретке- незаметно придерживаю руку на уровне спинки. Может вот таким бунтарским поведением ребенок пытается избавится от маминой гиперопеки?

Шесть. Определите для себя на данном этапе- главное и НЕВАЖНОЕ. Главное, это нельзя на подоконник, пальцы в розетку, бежать под машину. При этом нельзя, пусть орет хоть весь дом слышит или весь город. А в остальном-дайте ребенку возможность вас победить или хитрите. Хочет спать на полу- пусть спит, не хочет идти гулять — не гуляйте, не хочет босоножки, а кроссовки-пусть обувает, не может обуть- просит помочь- помогите, не хочет идти на улицу, но вам срочно нужно идти в магазин — оденьтесь сами и при этом проговаривайте, что » ты же все равно со мной не пойдешь». Или перед любым действием давайте возможность ребенку чувство выбора: мы в магазине купим морковку или мороженное? Оденем босоножки или кроссовки? И тд.А потом в течении дня ( не в час х) проговаривайте победы и выбор ребенка в необходимом вам русле: Посмотри какие у девочки красивые босоножки, как красиво она в них бегает, как высоко она в них прыгает. и мы завтра оденем свои босоножки и будем точно также.

Семь. Чтобы хитрить и «мирно сдаваться» ребенку — нужны силы и положительные эмоции. Отдохните.Но новые няни и новые ограничения -это новый стресс для ребенка, это как добавить масла в огонь. Сделайте себе поблажку в быту. Ну не помойте полы неделю, наварите борща на три дня- а сэкономленное время потратьте на спокойное и неспешное общение с ребенком. когда мама в хорошем настроении, то и деткины протесты не так остро воспринимаются.

Каждая мама обязана знать:  Метод пирамидки как наладить отношения с ребенком

Восемь. И об укладывании спать. Поддавалки и ухищрения в общении заметно даже в первый день вам уменьшат кол-во истерик и ваших нервов, плюс позитив выигранный на фоне бытовухи — и вы вновь вспомните, что укладывание спать ребенка- это не только ожидание отдыха, а это возможность пообниматься, пощекотаться, пооблизываться, нацеловаться, нахохотаться, насекретничаться с самым дорогим, с самым любим вашим человечком.

Извините, что много и сумбурно. Пишу с телефона, неудобно, да еще все время подвисает..

ИСТЕРИКИ И ОСКОРБЛЕНИЯ ОТ ДОЧЕРИ ПОДРОСТКА

С уважением, Наталья Вячеславовна.

Хороший психолог
не тот, кто скажет Вам, как поступить в той или иной ситуации, а тот, который поможет найти причину проблемы и пути ее устранения.
Выбор остаётся за Вами.

КОНСУЛЬТАЦИИ ОЧНО В СПБ И ПО ТЕЛЕФОНУ

Консультации по ICQ 365-366-208

Приходите на мой сайт «Детский психолог», напишите письмо и я обязательно Вам отвечу!
http://psyholog-logoped.narod.ru/

все это блажь ленивых эгоистичных избалованных детей.
лечение — трудотерапия самое эффективное лекарство.
моей старшей дочери уже 37 лет, а она до сих пор на меня всех собак вешает.работать не хотела до 28 лет, упустила все свои возможности, не развила таланты, данные ей от бога.
я как могла старалась и помогала ей, но все никак не ценилось, а только еще больше оскорблений в мой адрес.
сейчас работает со мной и все равно периодически срывается и оскобляет, от сотрудников стыдно.
младшая-совсем другая, работает с 17 лет и выучилась заочно на юриста. мне тоже в юности не нравилось отношение моей матери ко мне, но я никого не винила, а просто в 17 лет уехала из дома, выучилась, всего добилась сама. Так то девочки! будьте самодостаточными и ответственными, в первую очередь за самих себя и все у вас будет хорошо.

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы — неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Дочка 5ти лет постоянно ноет и устраивает истерики

Поиск по форуму
Расширенный поиск
Найти все сообщения с благодарностями
Поиск по дневникам
Расширенный поиск


К странице.

Здравствуйте!
Моей дочери 5 лет, и она все время орет, целыми днями. Ищет повод для истерики: утром требует соблюдения ритуала — полежать со мной в постельке. Если я ушла на кухню — истерика. Если полежала с ней, она начинает задавать вопросы:
— А мы полежали с тобой в постельке?
— Полежали. Если сказать, «Да, полежали», то она кричит «Не говори да, скажи — полежали», если сказать правильно, как она хочет, то она спрашивает дальше:
— В большой?
— В большой.
И т.д. Этим она доставала меня месяца два, я в конце концов не выдержала и сказала, что не буду ей ничего говорить. Орала несколько дней, билась, крушила мебель, потом перестала просить. Уже 3 дня не просит, зато за столом требует сказать «Кушай».
— Не говори мне приятного аппетита, мне это не нравится.
— Пока не скажешь «кушай», я не буду ничего есть.
Если сказать «Кушай», она спрашивает «А ты сказала мне кушай?» Если ответить не так, как она хочет, начинает орать. Если не ответить ничего, орет, лезет на меня, дергает за руки. Если сказать как она хочет, может спросить еще раз то же самое, и еще, и еще — я пробовала, может раз 20 спросить. Обычно помогает сначала посопротивляться, а потом сказать как она хочет, тогда начинает есть.

Сейчас вот закатила истерику по поводу того, что ударилась слегка локотком. Пристала ко мне, погладь мне локоток. Я говорю, когда ударяются обычно обнимают и гладят по голове, давай я поглажу тебя по голове. Нет, только по локотку. Орет.

Избавляемся от одной привычки — появляется другая. Примерно месяц доставала меня, за все говоря «Спасибо» и требуя в ответ «Пожалуйста». Прощание в саду:
— Мамочка, обними меня.
Обнимаю.
— Спасибо!
— Пожалуйста!
Умилительные взгляды мамочек и бабушек
— Спасибо!
— Пожалуйста!
— Спасибо!
— Пожалуйста!
Уже удивленные взгляды мамочек и бабушек. Я придумала научить ее говорить все это шепотом, на ушко. И получила продолжение:
— А теперь на ушко!
— Пожалуйста!
— Лаааасково!
— Пожалуйста!
Отбегает на метр. — Спасибо!
— Пожалуйста!
— Ты сказала пожалуйста?
и т.д.
Дома за столом тоже было:
— Скажи кушай!
— Кушай.
— Спасибо!
— Пожалуйста! и раз 10 спасибо-пожалуйста, потом к чему-нибудь придерется — и истерика. Например, на 20й раз я говорю уже раздраженно. Она:
— Ты ласково говоришь?
— Нет.
— Надо говорить ласково!
— Мне надоело.
Орет.

Сейчас пишу, а она валяется у меня на коленках, дрыгает ногами и орет «надо произносить мне самые-самые ласковые слова и долго-долго меня успокаивать». Начинаешь ее обнимать, а она ноет «не так, не так ты меня жалеешь, надо по-другому, ааа!» Сползла под стол. Пихает пальцы ног мне под попу. И ноет. Периодически срывается на крик: «Папа, немедленно приди! ААА, немедленно подойди ко мне!» Папа подходит. «Папа, пусть мама меня успокоит, немедленно! Пусть она успокоит меня лежа на диване, как она меня успокаивала, когда я просила, чтобы меня погладили по локотку».

Когда отвлекается, она совершенно нормальная, рассуждает на разные темы, но чтобы ее отвлечь, надо постоянно быть начеку, с ней сидеть и что-то придумывать. Когда занята чем-то интересным, периодически отвлекается, чтобы минутку радостно попрыгать по комнате, потом возвращается к прежней деятельности.

Спокойна на улице, когда не взаимодействует со мной, собирает стеклышки в ведерко, наблюдает за муравьями или аттракционами в парке, или просто носится на детской площадке в толпе других детей. Дома часто валяется просто на полу, задирает ноги, играет пальцами и несет какую-нибудь ахинею, сама с собой смеется. Воспитатель в саду с округленными глазами мне сообщала, что она «ходит по группе и хихикает» или «лежит в постели и что-то шепчет и смеется». Воспитатель мне намекнула на аутические черты.

Часто провоцирует меня: подходит и кричит — кака..ка, гав..о, пись..а и ржет. Я сначала ругалась, потом поняла что этого она и добивается, сейчас просто игнорирую. Часто говорит просто так: «Нельзя меня воспитывать, нельзя». «Не хочу, не буду». «Не хочу учиться». «Не хочу быть хорошей, хочу быть плохой». «Я не хочу молчать!» «Я хочу плакать!»

Сложно переключать ее между разными видами деятельности. Если рисует, а надо почистить зубы — начинает орать, требовать «успокоения», собираемся на улицу — не хочу, не пойду, с улицы домой — не хочу домой, спать — не буду спать, хочу рисовать. В итоге до обеда ходит в пижаме, непричесанная, спать днем не укладываю, гулять идем после обеда, точнее перед ужином. И вообще весь день какой-то неприятный, я бы охарактеризовала это как «убивание времени на нытье». На какую-то познавательную деятельность времени практически не остается. Книжку читаем перед сном уже ближе к полуночи.

Рисует одно и то же по нескольку месяцев, потом меняет тему. Сейчас это разноцветные червяки, которых она увидела у папы в компьютерной игре. В хорошем настроении они разноцветные, после истерики обычно черно-серые. До этого рисовала улыбающихся сперматозоидов. Еще до этого — зеленых драконов. Еще были пингвины из мультика про пингвиненка Лоло.

К детям сама не подходит. Когда подходят к ней и приглашают поиграть, она сначала радостно оживляется, бежит вприпрыжку, минут через 5 уже снова ходит одна и тычет палочкой муравьев. Не может понять правила игры? Дома играем с игрушками в «вышибалы», все правильно делает. На улице с детьми играть в вышибалы не может, бежит не туда и довольно быстро убегает из компании к муравьям и стеклышкам. Спрашивала, почему она не играет с ребятами — говорит «Мне это не интересно».

Еще был момент, на прогулке в саду дети играли в котяток, бегали поджав лапки, она сначала тоже поджала лапки как они, замяукала и побежала, пробежав кружок вокруг веранды, грустная подошла ко мне. Интересуюсь, в чем дело, ответ — «А я хочу быть мамой кошкой». И все, пошла в песочницу строить воображаемый муравейник одна.

В январе был переезд, с февраля новый сад. Младшей сестренке годик, сначала с ней сюсюкала, колобочком называла, сейчас кричит «колобочек гав..о» и смеется. Может сидеть напротив нее и легонько ее бить, т.е. они сидят друг напротив друга и бьют ручками, и вроде как обеим весело. Про себя тоже кричит «Я кака. ка» и смеется.

Я все понимаю, стресса много, но четко выделить то что ее нервирует и убрать не могу, и у психолога кажется не получилось. Проблемы были и до переезда и рождения сестренки, но не такие глобальные. Она тоже капризничала дома, но в основном тема была «не хочу в садик». А сейчас что в садик ходим, что не ходим, все одинаково плохо.

Вроде бы ей нужно больше моего внимания, но когда я ее беру на коленки и начинаю обнимать, она начинает диктовать мне, что говорить, по какому месту гладить, словно я кукла, а она кукловод, у меня сразу вся любовь и нежность куда-то пропадает. Объясняю, что я хочу говорить то, что я хочу, не понимает, все равно твердит свое, в лучшем случае выслушает меня, и все равно попросит свое, и ноет, ноет, ноет. Когда я наотрез отказалась повторять что-либо за ней, она придумала вот что: просит меня говорить именно мою фразу, как я ей обычно говорю. Т.е. фраза изначально моя, а она дает мне команду ее произнести. Получается, что что бы я не сказала, я делаю это как бы по ее приказу. По-моему, это ненормально, поэтому я пытаюсь бороться, и у нас не жизнь, а война.

Каждая мама обязана знать:  Боюсь рожать ребенка

Она всегда была излишне ко мне привязана, грудь сосала до 1,5 лет, без груди не умела засыпать, я не могла никуда уйти из дома без истерики. И сейчас если я ухожу, она ходит и ноет, пока я не вернусь, отвлечь ее очень трудно, но возможно. Когда прихожу, независимо от того чем занималась, с картинными выдавленными всхлипами бежит ко мне, становится радостная, обнимаемся, и через 5 минут она уже снова ходит и ноет.

В 2,6 я вышла на работу, а ее отдали в сад, неохотно ходила, плакала утром и вечером, в 2,10 у нас была няня, которая ее била и орала на нее, не знаю однократно или нет, снимали на видеорегистратор 1 день и сразу ее выгнали. После этого ходили в 2 сада по году, сейчас 3й. В садике №2 я обнаружила, что она сидит и смотрит в стену. Оказалось, что все свободное время так сидит. Вот где-то с 2,6 она перестала сама подходить к игрушкам и книжкам, если достать игрушки и с ней играть, играет, но требует чтобы все было как она хочет. Книжки любит. Но сама с полки ничего не берет, хотя до того момента могла часами сидеть с книжками и игрушками сама, одна.

Ходили к психологу на занятия, денег отдали много, толку 0. Психолог говорила, что она абсолютно адекватна, но в моем присутствии ведет себя иначе, чем без меня.
Ходили к неврологу, сделали ЭЭГ, но результата пока нет. Невролог назначила нервохель и фенибут, за 11 дней приема изменений особо не вижу.
Ходили к психиатру, дядечка, разрекламированный на форумах, специализируется на аутистах, оказался чрезвычайно занятой, за большие деньги поставил устно диагноз «расстройство аутического спектра, обсессивно-компульсивное расстройство», «я вам все рекомендации пришлю в течение недели». И пропал. Почитала про диагноз, 2 дня проплакала, потом включила мозг — да, что-то есть похожее, но все-таки не то, больше похоже на что-то психологическое, поведенческое.

Не исключаю, что всем этим людям я неправильно подала информацию, т.к. я вечно уставшая и невыспавшаяся, и более менее сформулировать мысли могу только письменно, а мою писанину похоже никто не читает.
В общем, сил нет моих больше. Что с этим делать, помогите! Пью валерьянку, посильнее ничего нельзя, т.к. кормлю грудью младшую, но все равно периодически срываюсь и шлепаю старшую, иногда очень сильно, потом мучаюсь угрызениями совести.

Подскажите пожалуйста, в чем мои ошибки и какую выбрать тактику.

«Немедленно прекрати плакать!» И еще 10 ошибок родителей во время детской истерики

Разочарование или обида — это мощная сила, которая может вызвать эмоциональную бурю. Ребенку нелегко принять, что в жизни не все получается так, как он того желает. И иногда ему приходится подстраиваться под новые обстоятельства и меняться самому, вместо того, чтобы изменить мир вокруг себя.

Дети учатся самоконтролю в возрасте от 5 до 7 лет, а особенно чувствительные — до 9. Со временем они будут думать и принимать решение, как поступить в случае разочарования или обиды. Но пока они малы, ими владеют эмоции.

Проблема в том, что такая истерика может перейти в агрессию. Ребенок может нанести вред как себе, так и другим. Взрослые хотят этого избежать, поэтому бывают строги с детьми. Но от этого только хуже. В случае родительской ошибки малыш не только расстроится еще больше. Ему будет сложнее в будущем развивать в себе чувство контроля над сильными эмоциями.

1. Не угрожайте ребенку

Не угрожайте ребенку и не наказывайте его, это только усилит его огорчение или гнев. И даже может привести к вспышке агрессии. Когда дети обижены или расстроены, они эмоционально возбуждены.

Да, мы не можем позволить ребенку причинять боль другим или проявлять грубость. Но мы должны ослабить его эмоциональную вспышку, успокоить его, а не расстроить еще больше. Стоит рассказать ему, как справиться с собой. Поговорить с ним о том, что он чувствует.

Некоторые взрослые считают, что из-за такого подхода у ребенка «все сходит с рук». Но эта точка зрения игнорирует роль эмоций в поведении. Мы должны помочь ребенку развивать в себе самоконтроль и искать цивилизованные способы выражения своих чувств. Если мы угрожаем или наказываем его в момент истерики, то разрушаем наши отношения.

2. «Я не знаю, что с тобой делать!»

Эти слова показывают ваше бессилие перед эмоциями ребенка. Поэтому избегайте их! Во-первых, они никого не успокоят. Во-вторых, в будущем сын или дочь посчитают ваши отношения ненадежными. Как им на вас положиться, если вы не в силах помочь в тяжелую минуту?

3. Не говорите, что чувства ребенка — это проблема

Разочарование и обида — сильные эмоции, которые побуждают нас меняться, реагировать иначе, когда мы не можем добиться желаемого или сталкиваемся с важными обстоятельствами.

Например, ребенок узнал, что ему тяжело принять, что он проиграл в игре или получил плохую оценку. Это расстраивает его до слез, и он не может остановиться. Если мы скажем, что плакать в такие минуты — плохо, то помешаем ему управлять своими чувствами самостоятельно, контролировать их и не обрушивать на других.

Мы не хотим, чтобы дети перестали огорчаться. Нам нужно, чтобы они выражали это зрелым способом.

4. Не игнорируйте истерику

Утешайте ребенка, если у него началась истерика. При этом не забывайте: как родитель вы несете ответственность за него. Когда он плачет и капризничает, подумайте, стоит ли вам покинуть то общественное место, где вы оказались в этот момент. Может, отвести его туда, где малыш сможет выплеснуть эмоции и успокоиться. Например, на свежий воздух.

Не надейтесь, что дети справятся со своими чувствами сами. Поддерживайте их и будьте терпеливы.

5. Слушайте не разум, а сердце

Логика не поможет вам справиться с эмоциональными проблемами ребенка. Когда он огорчен, он не услышит ваших доводов. Да, можно спросить его, почему он расстроен. Но не стоит убеждать, что это бессмысленно.

Расскажите, что есть вещи, которые мы не в силах изменить. Когда мы сосредотачиваемся на нашем разуме, то теряем связь с нашим сердцем. А ведь именно оно поможет осушить слезы малыша.

6. Не наказывайте ребенка после истерики

Разве вам мало того, что он уже пережил? Поговорите о том, что ребенку следует понять, обсудите, что он чувствовал, напомните, что вы были рядом, когда ему было тяжело. И посоветуйте, как можно было поступить по-другому.

7. «Хорошие девочки не дерутся»

Не критикуйте ребенка и не сравнивайте его с другими. Он проявил несдержанность. Но такие слова заставят его думать, что с ним что-то не так.

Лучше сместить акцент, поговорить о причинах поведения, например: «Ты кричал, потому что был расстроен». Это поможет ребенку понять, как его чувства связаны с телесными реакциями. Так он сможет управлять своим состоянием. А вы станете для него прежде всего помощником, тем, кому можно доверять.

8. «Не плачь!»

Не решайте за ребенка, плакать ему или нет. Слезы — это лучшее средство против фрустрации. Ими нельзя управлять. Если запретить проявлять эмоции, это только усилит их. К тому же идея о том, что слезы недопустимы, зародит в нем мысли о запрете на уязвимость, на сами чувства. Это может привести к агрессивному поведению.

Но мы можем сказать: «Понимаю, ты грустишь из-за того, что не в силах изменить. Но это пройдет».

9. Не рассказывайте о своих проблемах

Нам кажется, что через наши переживания дети лучше поймут себя, но это не так. Наш рассказ может сбить их с толку и вызвать тревогу. Наша задача — помочь ребенку понять свои эмоции.

Это не значит, что нам нельзя обсуждать разочарования, обиды и другие чувства. Но если мы начнем делиться проблемами с нашими детьми, то можем поменяться ролями — они превратятся в наших опекунов.

10. «Прекрати из-за этого расстраиваться!»

Самое сложное, что следует понять о наших эмоциях — их нужно выпускать на волю. Для малыша это могут быть крики, для дошкольников — топот, для детей постарше — слова, а для подростка — мимика (например, закатывание глаз). Нам может быть это неприятно. Но вам следует не избегать этого, а дать ребенку заботу и в эти непростые минуты.

Когда наше участие больше, чем огорчение ребенка, он не будет проявлять агрессию и впадать в истерику. Именно нехватка заботы делает негативные эмоции сложными. Они причиняют детям боль, когда те лишены опоры.

Когда наши дети разочарованы, нам нужно дать им место и время для выражения эмоций. И найти слова, которые будут соответствовать их чувствам. Во время истерики мы не можем контролировать их, но в наших силах изменить обстоятельства — например, покинуть игровую площадку или ресторан, в котором находимся. И поддержать их, помочь справиться с собой. В этом поможет ваша любовь и чуткость.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация