Боюсь, что отец ребенка заберет нашу дочь


Содержание

Что будет с дочерью, которую наказывал отец?

Мне не раз приходилось работать – и в группе, и индивидуально – с женщинами, которых в детстве наказывали отцы: шлепали, ставили в угол, ругали. Это оставляет неизгладимый след в психике. Требуется много времени и сил, чтобы сгладить последствия отцовской агрессии.

Отец для ребенка – олицетворение силы, власти. А для девочки отец – еще и первый в жизни мужчина, объект поклонения. Он тот, от кого ей важно услышать, что она «принцесса».

Что происходит, если отец физически или морально давит на дочь? Как и любому живому существу при нападении на него, девочке ничего не остается, как пытаться себя защитить. Животные пытаются убежать, а если не получается – кусаются, царапаются, дерутся. Куда бежать девочке от «воспитателя» – отца, хватающегося за ремень? Сначала к матери. Но как та поступит? Защитит или отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома или отругает дочь, поплачет и призовет потерпеть…

Здоровое поведение матери – сказать мужу: «Убери ремень! Не смей бить ребенка!»

Здоровое поведение матери – сказать мужу: «Убери ремень! Не смей бить ребенка!», если он трезвый. Или схватить детей и выбежать из дома, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей отец будет бить их мать.

Но это если есть куда уйти. Бывает, что для этого нужно время и ресурсы. Если их нет, то матери остается сочувствовать ребенку и просить у него прощения за то, что она как мать не может дать ему безопасность. Ведь это его тело и никто не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.

«Воспитание» ремнем – это физическое насилие, оно нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. И даже демонстрация ремня – насилие: ребенок в голове достроит картинку ужаса, когда он получает этим ремнем по телу. Страх превратит отца в монстра, а дочь – в жертву. «Послушание» будет именно из страха, а не из понимания ситуации. Это не воспитание, а дрессировка!

Для маленькой девочки отец – практически бог. Сильный, все решающий и умеющий

Для маленькой девочки отец – практически бог. Сильный, все решающий и умеющий. Отец – та самая «надежная опора», о которой потом мечтают женщины, ища ее в других мужчинах. Девочка – 15 килограмм, отец – 80. Сопоставьте размер рук, представьте папины руки, на которые опирается ребенок. Его руки закрывают почти всю ее спину! С такой опорой ничего в мире не страшно.

Кроме одного: если эти руки берут ремень, если они бьют. Многие мои клиентки рассказывают, что им хватало даже просто крика отца: все тело парализовывало, страшно было «до одури». Почему так? А потому, что в этот момент у девочки решится весь мир, мир предает ее. Мир – страшное место, и от разгневанного «бога» нет защиты.

Какие отношения могут сложиться у нее в будущем?

Вот она выросла, стала подростком. Сильный мужчина прижимает ее к стенке лифта, толкает в машину. Что ей подскажет ей детский опыт? Скорее всего: «сдайся, а то будет еще хуже».

Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась: собрала всю свою энергию, боль, волю в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать все. Тогда девочка «накачивает» роль воительницы, амазонки. Женщины, борющейся за справедливость, за права обиженных. Она защищает других женщин, да и себя. Это называется «архетип Артемиды». Согласно мифу, богиня Артемида соревнуется с братом Аполлоном в точности стрельбы. В ответ на брошенный им вызов застрелить лань, она стреляет и убивает. но не оленя, а своего возлюбленного.

Какие отношения могут сложиться в будущем, если девочка приняла решение всегда быть воином и ни в чем не уступать мужчинам? Она так и будет бороться со своим мужчиной за власть, за справедливость. Ей будет трудно принимать другого, находить точки соприкосновения с ним.

Если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с «болезненной любовью» и во взрослой жизни. Либо потому, что иного не знает, либо чтобы «переиграть» ситуацию и получить другую любовь. Третий вариант – вообще избегать любовных отношений.

Каким будет партнер женщины, которую в детстве отец «воспитывал ремнем»?

Типовых сценария два: либо похожим на отца, властным и агрессивным, либо «ни рыбой, ни мясом», чтобы пальцем не тронул. Но второй вариант, судя по опыту моих клиенток, очень обманчив. Внешне не агрессивный, такой партнер может проявлять пассивную агрессию: толком не зарабатывать, сидеть дома, никуда не ходить, выпивать, подкалывать, обесценивать. Такой человек тоже «наказывает» ее, просто не впрямую.

Но дело не только и не столько в ремне. Когда отец часами воспитывает, ругает, отчитывает, «наезжает» – это не менее тяжелое насилие, чем удар. Девочка превращается в заложника, а отец – в террориста. Ей просто некуда идти, и она терпит. Многие мои клиентки восклицали: «Лучше бы ударил!» Это вербальное насилие, часто прикрываемое «заботой о ребенке».

Захочет ли в будущем успешная женщина слышать оскорбления, терпеть давление со стороны мужчин? Сможет ли она договариваться или будет сразу хлопать дверью, чтобы не повторилось то, что было в детстве с папой? Чаще всего ей претит сама идея выяснения отношений. Но когда конфликт накапливается и не разрешается, семья, как правило, распадается.

связь физического насилия и сексуальности

Сложная, трудно прорабатываемая тема – связь физического насилия и сексуальности. Ремень чаще всего попадает по низу спины. В результате у девочки смыкается сексуальность, детская «любовь» к папе и физическая боль. Стыд своей обнаженности – и одновременно возбуждение. Как это может сказаться потом на ее сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? «Любовь – это когда больно!»

В будущем она станет ждать от мужчин предательства – и, скорее всего, они предадут. Ведь она таких и будет искать – похожих на папу

А если отец испытает в этот момент сексуальное возбуждение? Он может испугаться и закрыться от девочки навсегда, лишь бы чего не вышло. Отца было много, но он вдруг «исчез». Девочка «потеряла» папу навсегда и не знает, почему. В будущем она станет ждать от мужчин такого же предательства – и, скорее всего, они предадут. Ведь она таких и будет искать – похожих на папу.

Каждая мама обязана знать:  Как научить обрезать на корню придирки

И последнее. Самооценка. «Я плохая!» «Я недостаточно хороша для папы…» Может ли такая женщина претендовать на достойного партнера? Может ли она быть уверенной в себе? Есть ли у нее право на ошибку, если папа при каждом ее промахе так недоволен, что хватается за ремень?

Что ей придется пройти, чтобы сказать: «Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я женщина и достойна уважения. Я заслуживаю, чтобы со мной считались?»

Что придется ей пройти, чтобы вернуть свою женскую силу.

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Каждая мама обязана знать:  Проверка профессиональной пригодности воспитателей

Я – плохая мать: ребенок после развода захотел жить с отцом

Мы все привыкли, что в нашей стране после развода родителей дети остаются с матерью. Но бывают и другие ситуации. И это не те случаи, когда отец всеми силами пытается отсудить ребенка себе, – речь идет о добровольном решении сына или дочери жить с папой. Как относиться к такому выбору? И значат ли такие обстоятельства, что вы – плохая мать? Прояснить ситуацию нам помогает психолог Мельникова Марина Юрьевна.

Ответственное решение

Если речь идет о ребенке до трех лет, то, как правило, органы суда и опеки принимают решение о проживании ребенка с мамой. Для иного постановления должны быть очень веские основания.

В каких случаях ребенок может принимать самостоятельное решение, с кем ему проживать? В российском законодательстве этот возраст обозначен с 10 лет. Глава 11 Статья 57 Семейного Кодекса Российской Федерации звучит так: «Право ребенка выражать свое мнение».

Однако в суде рассматривается мнение ребенка и до 10 лет: на основании психологической экспертизы о «Привязанности ребенка к одному из родителей», заключения органов опеки и попечительства, а также прочих заключений и характеристик медиков и педагогов. А вот после 10 лет сын или дочь могут уже самостоятельно принимать решение. Но с условием, что желание ребенка не противоречит детской безопасности и благополучию.

Очевидно, определение таких возрастных рамок обусловлено тем, что в возрасте 10-11 лет наступает предподростковый (препубертатный) период: с психологической точки зрения ребенок уже считается социализированной личностью, поэтому может самостоятельно выражать свое мнение.


Папы, которых мы полюбили: 10 фильмов об отцах

Моя неблагодарная дочь: я хотела бы знать, почему?

К нам на почту пришло письмо от Кристины, мамы дочери-подростка: «Мы развелись с мужем два года назад. Все это время дочь постоянно общалась с отцом и его матерью, ездила на выходные к ним в гости. Я никогда не была против, и дочь довольна. Недавно в моей жизни появился новый мужчина, и мне казалось, что все в нашей семье идеально.

Но однажды дочка вернулась от родственников и наглым голосом заявила мне: «Мама, я не хочу больше с тобой жить! Если ты будешь себя так со мной вести, я перееду к отцу!». И услышала я это после того, как всего лишь попросила девочку сейчас же убрать ее разбросанное белье, колготки и носки в шкаф, т. к. в этот день я ждала в гости своего мужчину.

Разве ребенок в 13 лет не способен понимать простых вещей? Не знаю, поступила ли я правильно, но в ответ на ее слова схватила дорожную сумку и сама начала собирать дочкины разбросанные вещи. В груди клокотало, и хотелось расплакаться! Но я твердым голосом сказала: «С завтрашнего дня перебирайся к отцу! Посмотрим, долго ли он тебя будет терпеть».

Ребенок испугался моей реакции, и на следующий день извинился. Но с тех пор я периодически замечаю, что дочь что-то обдумывает. И я догадываюсь, что именно. Чувствую это! И тут еще этот разговор про «классную» танцевальную школу рядом с домом ее папы. И, оказывается, там «воздух чище и вид из окна красивее». Думаю, что без наставлений отца и бабушки здесь не обошлось.

В ближайшем будущем хотелось бы создать новую семью и родить второго ребенка. Но какая из меня мать, если я не могу удержать возле себя даже единственную дочь? Почему она такая неблагодарная? Если она уйдет, мне будет стыдно, и я не смогу ее простить!»

Каждой маме в таких случаях кажется, что весь этот ужас происходит только с ней одной. Но этот случай вполне типичный. О чем стоит помнить в подобных ситуациях?

Дети в любом возрасте очень привязаны к матери. Поэтому, если ребенок заявил, что хочет жить с отцом, не стоит бить тревогу и устраивать истерики. Возможно, это не более чем эмоции. Он просто соскучился по отцу и сейчас находится в плену иллюзий, что папа менее требовательный, и жить с ним будет лучше и легче. Тогда необходимо объяснить ребенку, что и в доме отца все равно придется следовать определенным правилам и выполнять свои обязательства. Не верит? Позвольте ему проверить, опыт – это бесценно.

А если это не эмоции, а сознательный выбор? Постарайтесь выяснить причины такого решения. Бывает, что в семье что-то пошло не так, и дети «отворачиваются» от собственной матери. Если вы действительно чувствуете какое-то собственное упущение, приложите усилия, чтобы исправить ситуацию.

Знаменитые многодетные отцы

Основные причины нежелания жить с матерью

Психологические травмы. Неприятные воспоминания, жизненные психотравмирующие события, связанные с матерью: потеря близких, смерть питомцев, переезды. Вспомните, были ли вы замешаны в актах психологического и физического насилия над ребенком?

Чрезмерное давление на ребенка: необоснованная критика, постоянные претензии, придирки, угрозы, манипуляция, шантаж, частые и категоричные запреты и ограничения, обесценивание чувств ребенка. Все перечисленные вещи недопустимы в воспитании детей. Может, стоит начать с воспитания самой себя?

Неадекватная форма агрессии. Конечно, все мы временами и нервничаем, и злимся. Но если такое поведение становится образом жизни, то жить под одной крышей с таким человеком становится невозможно.

Излишняя строгость. Мамы бывают очень твердыми. «Мы же делаем это исключительно для блага ребенка! Он должен понять, что можно, а что нельзя», – удивляются некоторые родительницы. Но в таком случае ребенок может не чувствовать материнской поддержки.

Телесные наказания. Возможно, в вашем собственном детстве было принято брать ремень в руки по каждому случаю и вы переняли эту традицию от своих родителей. Помните, что страх – это чувство, от которого хочется быстрее сбежать.

Эмоциональная холодность. Если между матерью и ребенком нет эмоционального контакта, ему легко будет покинуть материнское гнездышко и отправиться искать тепло в отцовский дом.

Новый «лишний» человек. Наличие перспективы появления в доме отчима, с которым нет контакта (или, что еще хуже, есть конфликт), часто заставляет ребенка сбежать к родному отцу.

Жилищные условия в доме отца. Возможно, сына или дочь привлекло наличие собственной отдельной комнаты и лучших условий жизни. Но разве может ребенок променять любовь на материальную сторону вопроса? Конечно, нет. Скорее всего, это ваше неправильное воспитание.

Требовательность. Как объективная чрезмерная требовательность, так и субъективная, когда ребенку кажется, что от него много хотят, хотя на самом деле это не так. Мамы заставляют делать уроки, посещать дополнительные занятия, помогать в быту и т. д. А папа никогда этого пока не делал. Слово «пока» здесь ключевое.

Привлекательный образ отца. Зачастую дети после развода видятся с папами по выходным и праздникам. А это значит, что по таким дням бывают развлечения, увлекательные походы в интересные места и внеурочные пирожные и мороженое. Такие встречи оставляют после себя сладкое послевкусие, особенно на фоне «серых будней», быта и необходимости выполнять домашние задания.

Акт протеста: желание насолить всем и сразу. Чему посвящен протест? А просто так, протест ради протеста! Такие состояния очень часто присущи подросткам.

Каждая мама обязана знать:  Как повлиять

Боюсь, что отец ребенка заберет нашу дочь

Ребенку все равно нужен отец.

Это во-первых. Во-вторых не волнуйтесь. Ребенок до 14 или 12 лет не решает с кем ему жить. В нашей стране ребенок чаще остается с мамой. В ретьих если в свидетельстве о рождении у ребенка в графе отец записан ваш граждагский суд, то он имеет право встречаться с ним. Если он не записан в этой графе, то ему надо сначала доказать, что он отец этого ребенка. Но все равно ребенок маму любит больше. Но запрещать встречи с отцом, мне кажется, не надо. Если вы думаете, что ребенок отдаляется от вас, то это не так. Просто ребенок скучает по тому, которого реже видит.

Хочу развода, и боюсь оставить дочь без отца

Вопрос психологам

Спрашивает: Асема

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Хочу развода, и боюсь оставить дочь без отца

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7605 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Конечно, выбирая мужа, Вы выбираете и образ жизни.

Жить обычаями его семьи, или строить общие «обычаи».

Скорее всего, Вы с ним об этом не разговаривали, а говорили лишь о том, что Вам не нравится.

Боюсь, формат письменного ответа затрудняет показать Вам множество вариантов попыток решения Ваших трудностей, но разговор в присутствии психолога мог бы помочь во многом разобраться.

Сделать выводы и принять решения. Вам, Вашему мужу.

Могу проконсультировать по скайпу.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Сейчас в вашей жизни наступил один из неизбежных кризисов семейной жизни, этот кризис является нормативным, т.е. семья для того, чтобы окрепнуть должна пройти через этот кризис. Само название «кризис» говорит о том, что это нелегко.

Давайте с вами подумаем о том, что вы будете иметь, когда этот кризис закончится, особенно хочу обратить ваше внимание на то, как вы можете завершить этот кризис.

Вы можете просто не выдержать этого накала и покончить все одним решением, т.е. разводом. Тогда вы перейдете в ненормативный кризис, который называется разводом. Вам только кажется, что с разводом все проблемы закончатся, но на самом деле это решение может привести к качественно новым проблемам. К сожалению, жизнь не бывает без препятствий.

Но у вас есть и другой вариант — сохранить семью. Для того, чтобы семья сохранялась, члены этой семьи должны развиваться, меняться, адаптироваться. Проблемы, о которых вы пишете связаны в основном с организацией быта, с адаптацией к новым условиям совместного проживания. Вспомните о том, что вы были не против совместного проживания с родителями. Чтобы родители мужа принимали вас, вам тоже нужно приложить усилия. Для этого нужно чувствовать себя членом этой семьи, тогда ваше поведение, подкрепленное новым смыслом, будет совсем иначе выглядеть. Предполагаю, но могу и ошибаться, что когда вы готовите обед и убираетесь дома, вы делаете это с мыслями о том, что вы убираете «их дом» и «обслуживаете их», а вы приготовьте обед «для своей семьи» и уберитесь «в своем доме». Можно просто изменить внутреннюю установку, и все ваше поведение и отношение к домашним делам обретет новый смысл. Разумеется, изменение произойдет не в один миг, но постепенно ваш муж и его родители заметят, что вы стали членом их семьи.

Для того, чтобы изменить отношение других людей к себе, нужно, прежде всего, изменить себя. Начните делать это сегодня.

Если у вас будут другие вопросы, вы можете мне написать.

Касымжанова Анар Алиакпаровна, психолог г. Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Судя по тому, что Вы описали, у Вас и в семье Вашего мужа есть проблемы с границами.

Они не чувствуют ваших границ и постоянно их нарушают.

А Вы не умеете отстаивать собственные границы, собственные интересы. И вообще не понятно: знаете ли Вы о том, чего хотите и как.

Поэтому рекомендую, прежде, чем делать какие-то шаги придти на консультацию, чтобы разобраться с Вашими личными границами, с Вашими личными интересами, с интересами Ваше собственной семьи.

могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Я больше всего реагирую на Вашу жизненную позицию : не хочу расстраивать родителей, не хочу оставить дочь без отца, осталась с этим парнем, потому что он не захотел отпускать… Все вокруг Вас имеют права на свои желания, а Вы себе такого права не даете? С одной стороны, такая позиция позволяет оставаться в отношениях, это ценность партнера и другого человека. Но цена?

Если не хотите, что б дочь жила по такому же сценарию, начинайте меняться. И дело не в разводе. Организуйте себя , начните с чего то небольшого, на пример, право гулять с дочерью перед ужином и право посещать психотерапевта.

Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Асема. Сожалею, что у Вас так складывается жизнь. В заголовке своего письма, вероятно, Вы описали свои самые актуальные переживания — боитесь оставить ребенка без отца, но при этом хотите развода. Сразу замечу, что у несчастной матери, дети не могут быть до конца счастливыми, т.к. они, в первую очередь, с младенчества растут за счет энергий матери, именно она является гарантом бытийной стабильности. И если мама тревожная, уставшая, несчастная, дети это «считывают» на бессознательном уровне. Отец и так будет у девочки навсегда, по определению, будете вы жить вместе, или разойдетесь, просто в случае развода он просто не будет Вашим мужем. А вот каким он будет отцом, это зависит только от него самого. Исходя из той информации, что Вы описали в своем письме, Ваш супруг слабохарактерный, зависящий от матери, неответсвенный мальчик, который еще не стал мужчиной. А чтобы ему расти, необходимо выйти из зоны комфорта. Пока ему хорошо, он при родителях, ему говорят, что делать. Не надо нести ответственности. Я не знаю, почему вы вернулись к родителям. Вы об этом ничего не написали. Первым шагом в его взрослении стало бы отдельное ваше проживание. И еще, это научиться вам обоим друг с другом разговаривать. Например, он Вам обещал ужин и затем молчит. Что мешало Вам его спросить, когда пойдем, или начать собираться на ужин, как ни в чем не бывало? Ведь приглашение-то уже прозвучало. Вероятно, в душе были сомнения. Это и есть те моменты, о которых надо научиться разговаривать. Вы сами в состоянии зарабатывать. Это здорово и это Ваш ресурс. У меня сложилось впечатение, что у Вас огромный «мешок», куда все скинуто в кучу, и Вы не можете разобраться, что куда положить, и что для чего нужно, т.к. каждый день в стрессе. Работая с психологом, во всем этом можно разобраться, отдышаться, увидеть перспективы и двигаться дальше. Всего доброго.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация