Боюсь, что сын будет как отец


Содержание

Ребенок боится отца — как решить проблему?

Каждый ребенок должен расти в полной гармонии и любви, ведь в его воспитании должны равноправно участвовать и мама, и папа. Мама, с которой малыш сближается еще задолго до своего рождения, должна воспитывать его в ласке и нежности, а отец в строгости и справедливости. Однако, во многих семьях случается так, что ребенок начинает боятся отца. Почему так происходит и как исправить такую ситуацию — поговорим в этой статье.

Почему ребенок боится отца и к чему это может привести?

Изначально малыш воспринимает отца только как маминого ассистента и помощника, поэтому папе для того, чтобы сблизиться с крохой, придется приложить немало усилий. Иногда, молодые и недостаточно опытные отцы боятся взять малыша на руки, боятся сделать ребенку больно. Конечно, эти опасения не безосновательны, и папа своими неуверенными действиями может доставить ребенку неприятные ощущения. Но будет гораздо хуже, если малыш не будет знать папин запах, прикосновение его сильных рук, его дыхание и сердцебиение. Ребенок просто не сможет узнавать в отце знакомого и близкого ему человека.

Также малыш может бояться отца из-за его громкого голоса, колючей бороды или усов, если папа будет сильно пахнуть одеколоном, алкоголем, табаком. Увидев отца в состоянии алкогольного опьянения, ребенок может навсегда отвернуться от родителя, особенно, если это повторяется довольно часто.

Очень часто встречаются семьи, в которых детей просто запугивают отцом. Например, мама часто употребляет такие фразы: «Вот папа придет, и я все ему расскажу!» или «Сейчас позову папу, и он быстро с тобой разберется!» и т.п. Кроме того, бывают случаи, когда и папа ведет себя относительно ребенка слишком жестко и даже деспотично.

По мнению многих психологов излишняя строгость родителя ни к чему не приведет. Ребенок должен боятся не отца, как злого и страшного зверя, а справедливости по отношению к своим поступкам. Запугивание и слишком строгое отношение к ребенку может привести к развитию у малыша огромного количества комплексов, страхов, к появлению замкнутости, а также к подавлению силы воли и умения отстаивать собственное мнение.

Что же делать?

В первую очередь, стоит помнить о том, что выстраивание доверительных отношений требует больше времени и терпения. Все люди, кроме матери, изначально воспринимаются малышом как незнакомые и потенциально опасные объекты. Поэтому, чтобы еще больше не напугать ребенка, будьте последовательны в своих действиях.

Если вы хотите, чтобы ребенок перестал боятся отца, помните, что именно на ваше психологическое состояние и на вашу внутреннюю оценку неосознанно ориентируется малыш. Поэтому вам необходимо первой продемонстрировать желаемое поведение, чтобы малыш понял, что это близкий и надежный для него человек, которому можно довериться также как и маме.

Научите папу быть нежным с малышом, правильно прикасаться к голенькому телу, делать массаж, гимнастику, читать сказки и петь песни. Не стоит заставлять отца делать то, чего он не хочет. Например, менять подгузники, купать или кормить малыша. Ведь, если отец против — он будет это делать небрежно, без удовольствия, а малыш все обязательно почувствует и будет бояться.

Безусловно, отец — это кормилец и опора семьи, а в современном мире, чтобы сполна обеспечить своих родных, папам приходится очень много работать и мало находиться дома. Но стоит не забывать, насколько важно общение отца с ребенком, а лучше всего отдельно от мамы, наедине. Будьте уверены, такое общение принесет массу положительных эмоций как папе, так и малышу.

Сильно боюсь своего отца.

Здравствуйте. Меня зовут Настя, 13 лет. Я живу в городе Ишимбай, республика Башкортостан.

Мои родители очень часто ругаются. Дело доходит и до драки. В дело приходит посуда, мои личные вещи (учебники, портфель и т.д), стулья, ножи, и много других тяжелых предметов быта. Виной всему мой отец. Он пьет и иногда употребляет наркотические вещества, не хочет делать ремонт, сидеть с моей младшей сестрой, готовить или в целом помогать по дому. Постоянно кричит на меня и маму, оскорбляет и говорит, что изобьет меня. Было много ситуаций, когда он, будучи пьяный, оставлял меня в еще маленьком возрасте без присмотра на улице, и я таким образом получала увечья. В пример приведу ссору, которая произошла вчера. Папа решил гнать самогонку, маму это разозлило, и она начала кричать на него. Говорить, что ему кроме алкоголя ничего не нужно. Папа, будучи уже пьяный накинулся на нее. Были сильные крики, драка, увечья. Я очень сильно испугалась и в слезах выбежала в подъезд. У меня была паника и я начала задыхаться. Я думала, что он убьет маму или мою сестренку. Я не знаю что было у них потом, так как меня увидели соседи и часа три я была у них. Меня всю трясло и я категорически не хотела домой. Я боялась, что увижу там кровь, или мой папа начнет бить меня за то, что я убежала. Когда я пришла (было около полуночи), я увидела спящего папу, куча поломанных вещей и разлитый спирт. Я схватила сестренку и ушла в свою комнату. Я поняла, что мамы нет. Я очень сильно испугалась, что он что-то с ней сделал. Начала звонить ей, искать. Ее нигде не было. В этот момент я сама хотела что-то сделать с отцом, я ненавижу его. Потом пришла мама (где-то через 20 минут). Она была вся в синяках и сказала, что он ее выгнал.

Сейчас мама хочет развода, но я знаю, что она этого не сделает. Она много раз ходила в суд, но дальше простого заявления не доходило и мама оставалась с отцом. Но я так больше не могу. Я очень боюсь, что папа в таком же состоянии что-то сделает с нами. Я очень хочу нормальную атмосферу в своей семье, у нас ее не было никогда. Я завидую своим подружкам, потому что вижу, какие у них хорошие родители. Я чуть не плачу, когда меня спрашивают, как я провела выходные, потому что мне стыдно говорить про пьяного отца и ругани. Если мама не разведется с ним, я лишу их родительских прав. Буду звонить в опеку, сама подавать заявление (если это возможно в моем возрасте) или просить своих родственников забрать меня к себе. Сейчас я готова даже жить в приюте, но не у себя дома.

Я не знаю, как мне поступить. Я очень хочу уехать от него, но боюсь предпринимать каких-то решений (звонить в органы опеки и т.д.). Я даже это письмо пишу втихую, чтобы он не увидел. Я очень хочу, чтобы с мамой, мной и сестренкой (ей годик) все было хорошо. Я больше не хочу видеть, как папа оскорбляет и бьет маму, как пугает сестру, и как доводит меня до слез и обещает избить. Я очень боюсь, мне кажется, что если я не предприму решений, могут пострадать близкие мне люди.

Пожалуйста, помогите мне.

С уважением, Настя.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 13

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Позвони, пожалуйста, по телефону 8 800 2000 122. Это телефон поддержки детей и подростков в трудных ситуациях. Там тебе подскажут, куда и как лучше обратиться, чтобы это было для тебя безопасно. Служба эта круглосуточная, анонимная, бесплатная, и действует по всей РФ. Я сейчас туда сама позвонила посоветоваться на счёт тебя. Они сказали: «пусть девочка позвонит, мы поможем».

Каждая мама обязана знать:  Дети и гаджеты польза или вред

Настя, держись. В такой ситуации затаиваться и не предпринимать решительных действий тоже опасно. Ситуация абсолютно не контролируется, жизнь и здоровье тебя, сестрёнки и мамы в опасности, мама никак не может вас защитить.

Настя, правильнее, если о том, что творит с вами ваш отец, узнает как можно большее количество взрослых людей. Поэтому не покрывай отца, не терпи молча, а расскажи, например, классному руководителю в школе и другим учителям, с которыми у тебя хорошие и доверительные отношения. Расскажи близким подругам, и, по возможности, их родителям. Тебе нечего стыдиться. Взрослые люди смогут защитить и тебя, и сестру, а если ты скажешь, что очень боишься своего отца, они сделают это так, чтобы не навредить тебе.

Настя, в следующий раз, если случиться нечто подобное тому, что ты описала в письме, когда ты убежала из дома, — вызывай полицию. Или проси соседей, чтобы вызвали. Вообще, ты и сейчас можешь сходить в полицию, рассказать о том, что происходит, и спросить у них, что можно сделать.

Настя, ты абсолютно права – наступило время решительных действий. Поговори также с мамой. Дай ей понять, что ты уже не маленький ребёнок, и маме на тебя можно положиться и рассчитывать на тебя, если бы, например, она решила уйти с вами от отца.

В общем, сейчас, Настя, — звони по телефону, который я тебе написала в начале. Дальше – по обстоятельствам, в зависимости от того, что тебе там подскажут.

Держись и не отчаивайся. Набирайся мужества, но действуй очень осмотрительно. Береги себя! Мой мэйл: [email protected]

Папа, я тебя боюсь!

Страх отца как ожидание причинения боли, вербального и физического насилия в любой момент. Жгучая обида. Недоверие. Невозможность расслабиться в его присутствии ни на мгновение. Страх быть девочкой, женщиной из-за агрессивного внимания с его стороны, внезапно сменяющегося оскорблениями. Непонимание – что же он за человек, что так ведет себя, откуда в нем столько ненависти и злобы и вместе с тем какой-то липучей, тягостной и словно грязной “любви”. Чувство опасности. В детстве я делала все, только чтобы он не замечал меня, и научилась делать так, как будто меня нет… но вместе с тем я любила отца. Вот так это было.

Детский страх – тормоз в том, чтобы стать по настоящему взрослой

И вот я взрослая женщина, а внутри все тот же страх. И по-прежнему меня нет, как когда-то в детстве, и уже не только по отношению к отцу, а ко всем интересным мне мужчинам и, что самое неприятное – меня нет в моей жизни, которая застряла в детских картинках и сковывающем страхе, меня нет как счастливой взрослой женщины. И сейчас мне уже за 40, а при встрече с отцом, — внешне спокойная, взрослая и рассудительная, — внутри сжимаюсь в комочек, и маленькая девочка шепчет: « Я его боюсь!» – боясь даже внутренне сказать это ему.


Злюсь иногда, сама себе боясь признаться в этом, и до сих пор не знаю, как разрешить эту ситуацию, понять и отпустить этот страх навсегда. Отпустить испуганную, дрожащую в ужасе, девочку внутри себя. Ощутить безопасность, чтобы повзрослеть. Расслабиться. И почувствовать безопасность и счастье быть женщиной в присутствии любимого мужчины. Почувствовать, — я могу доверять мужчинам, жизни, — и что они действительно достойны моего доверия.

Что делать, если все перепробовала, а страх все равно остался?

Такая проблема не редкость в наше время, и есть множество средств, которые обещают ее решить. Это и психологические тренинги, йога, медитация, телесно ориентированная терапия, каких сейчас множество. Что-то срабатывает, и страх уходит на время. Только на время, давая иллюзию исцеления и надежду на то, что наконец-то жизнь изменится.

А потом возвращается с новой силой в обличии другого человека или ситуации, — и с разочарованием ощущаешь внутри все ту же маленькую перепуганную, сжавшуюся в комочек девочку, которая все так же шепчет: «Папа, я тебя боюсь!» — интуитивно чувствуешь, – просто вспоминать и прорабатывать травмирующие моменты детства, — недостаточно. И даже прилагая все усилия, чтобы простить, освободиться от страха и боли, сталкиваешься с тем, что недостаточно проживать снова и снова негативные эмоции к отцу и экзальтировать в них, как советуют многие терапевтические методы. Что же делать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана, как новейшее целостное знание о человеческой психике, говорит о том, что необходимо глубочайшее понимание себя, отца, и причин: почему все происходило именно так и не иначе.

Почему мы помним детскую боль так долго,несмотря на все усилия забыть?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет человеческую психику как сочетание восьми типов психического, каждое из которых имеет свои особенные свойства, и связано с определенными зонами и органами в теле. Каждый тип психического и набор его свойств и проявлений называются вектором.

Хранить память о давно прошедших событиях и снова и снова возвращаться к ним свойственно далеко не всем людям, а только обладателям анального психического. Такие люди обладают феноменальной памятью, в том числе и на плохое и на хорошее; честны и обидчивы, ценят уважение больше денег, трепетно относятся к семье и родителям, особенно к маме, и очень к ней привязаны. Все делят на чистое и грязное, любят, когда все по справедливости. Детские травмы, особенно связанные с родителями, сказываются на них особенно тяжело и трудно исцеляются.

Люди с особой чувствительностью слуха — это обладатели звукового вектора. Они чрезвычайно чувствительны к громким звукам и оскорбительным смыслам, которые могут ранить психику такого ребенка, если в родительской семье было много скандалов и плохого вербального обращения, и такой ребенок может замкнуться в себе, стать невидимым, а в тяжелом случае заболеть вторичным аутизмом. Такие люди теряют способность к обучению и восприятию слов на слух, они и слышат, и не слышат.

Нарушается их способность нормально контактировать с людьми, они замыкаются в своем мире и не могут создавать здоровые эмоциональные связи даже при большом желании, могут сильно привязываться к неподходящему человеку или абсолютно отгораживаться от всех, и остаются одиноки в жизни. Им сложно сосредоточиваться на внешнем мире и на других людях и понимать их по-настоящему, особенно если в детстве был негативный травмирующий опыт, — он ожидается постоянно при любой возможности внешнего контакта. Боясь получить боль, звуковики в результате остаются замкнутыми в своем эгоцентризме и оторванном от реальной жизни и людей мире, часто не осознавая этого.

Сочетание анального и звукового психического очень уязвимо по своей природе и требует особого подхода к оздоровлению, а также ясного осознания своих особенностей и особенностей других людей. Но при желании и готовности все возможно.

Что делать, если ребенок боится отца?

Ребенок боится отца или вьет из него веревки – вот те две крайности, которые могут привести совсем не к радужным последствиям. Сегодня на сайте для мам supermams.ru поговорим о том, почему надо придерживаться «золотой середины».

Ребенок грудного возраста боится отца? Причины могут быть такие:

  • у вашего мужа очень громкий голос или он постоянно говорит на повышенных тонах, еще хуже – ругается дома в присутствии малыша;
  • у мужчины есть усы или борода, колючая щетина – у ребенка в таком возрасте еще нет ассоциаций с «добрым дедушкой Морозом», да и то у того ведь белая пушистая борода;
  • от него сильно пахнет парфюмом – маленькие носики очень чувствительны к запахам;
  • муж курит – то же самое, только еще и вредно ребенку дышать этим, отличный повод для вашего мужа заняться своим здоровьем и бросить эту привычку;
  • отец ребенка выпивает – это отдельная ситуация, увы, не редкая, но довольно плачевная.
Каждая мама обязана знать:  Дочка очень любит бабушку

К слову, такого отца, выпивающего, боятся не только груднички, но и дети старшего возраста. Со временем начинают его иногда даже ненавидеть и отрекаются.

Что делать, если отца боится малыш постарше?

Иногда ребенок, который уже начал ходить и говорить, с удовольствием идет к вам или даже бабушкам, вашим сестрам и подругам, а вот отца боится, как огня. Если все вышеописанные факторы (запах, колючая щетина и пр.) исключены, причина может быть в том, что ваш муж мало общается с малышом.

В раннем возрасте дети могут бояться тех, кого мало видят. Как же выйти из ситуации?

  • С одной стороны, кажется, выхода из проблемы нет. Еще бы, муж – добытчик, всегда приходит поздно, когда сын или дочка уже спят, что же делать? Руганью заставлять его менять подгузники и купать, когда одна мысль мужчины – прилечь и побыть в тишине? Это не выход, ведь все это он будет делать небрежно, еще больше этим отталкивая.
  • С другой стороны, отсутствие общения – большая проблема, ребенок станет плаксивым, что еще больше будет раздражать отца и сводить к минимуму любое общение.

Пусть папа занимается с ребенком. Например, читает на ночь, помогает собирать паззлы или по утрам по выходным делает зарядку (когда ребенок уже постарше). Такие действия, своего рода ритуалы, станут настоящими «палочками-выручалочками» для семей, в которых отцы вынуждены много времени проводить, зарабатывая состояние. Они приятны как для отца, так и для ребенка.

Конечно, бывает, что отец ничего не хочет делать. Мягко поговорите с ним и объясните, насколько важно общение. Любящий муж обязательно поймет.

Пересмотрите свои отношения

Очень часто ребенок может бояться отца, так как видит отношения ваши слишком хорошо. Не нужно думать, что дети маленькие, а потому ничего еще не понимают. Как раз иногда наоборот. Все ваши действия очень пристально изучаются малышом. А на ссоры, любые словечки он смотрит, как через увеличительное стекло. Это сравнение приведено сайтом supermams.ru специально для того, чтобы вы пересмотрели и изменили к лучшему ваши отношения с мужем.

Например, как только он ушел за порог, вы усадили ребенка за игрушки, тут же не надо звонить и жаловаться на супруга маме, подруге, сестре и пр.

Всегда вместе с малышом (если он не спит, конечно) провожайте любимого папу на работу и встречайте. Это очень важный семейный «обряд», который сближает. Как и семейные ужины, кстати!

Еще важный момент… Ребенок перестанет бояться отца, если вы не будете его им пугать.


Приведем банальный пример. Дочка или сын вас не слушаются, напроказничали, кажется, что лучшим будет сказать: «Вот подожди, отец придет, он тебе задаст!» Это очень распространенное поведение, которое, наверное, поможет усмирить проказника, но и будет «по кирпичику» формировать неправильный образ отца как грозного карателя. Оно вам надо?

О последствиях детских страхов перед отцом

Если дочь боится отца, с психологической точки зрения получается следующая картина. У нее формируется неправильный образ мужчины. Либо у нее будет серьезная проблема с доверием к мужчинам, созданием собственной полноценной семьи. Либо она найдет себе в мужья эдакого тирана, который будет общаться в жесткой форме с ней и детьми. И доминирующими ценностями в семье такой будут отнюдь не любовь и взаимоуважение.

Мальчик боится отца… Тоже хорошего мало. Он будет избегать общения с ним и недополучать того важного элемента воспитания, которое может дать только мужчина. Кроме того, он может очень быстро выпорхнуть из вашего дома и не факт, что правильным путем продолжать свою жизнь. А еще будет думать, что все и везде можно решить только запугиванием слабых и преклонением перед более сильными и грозными. Да и в семье станет эдаким тираном.

Конечно, картинка получается далеко не радужная, может быть, мы ушли далеко в будущее. Но предупрежден – значит вооружен.

Вкратце разберем и обратную ситуацию: отец слишком снисходителен.

Он выполняет все капризы. И некоторые мамочки даже гордятся таким поведением мужа, и напрасно. Ведь за пределами вашего уютного гнездышка мир далеко не такой дружелюбный. И не все исполняется по щелчку пальца. А многое нужно заслужить, и за какие-то проступки надо отвечать.

Так как же быть? Важно придерживаться «золотой середины».

Не нужно «подогревать» панический страх, до дрожи в коленках. Но муж ваш должен быть именно лидером, авторитетом в глазах детей. И если он наказывает, то только по делу. Кроме того, он может быть и милостивым, общительным, веселым. Тогда он станет лучшим другом, опорой и защитником, а еще примером для подражания. Всего этого не будет, если ребенок боится отца, а не уважает и любит.

«Папа? А кто это?!» Три типичные ошибки матерей, растящих сыновей без отца

Иногда жизнь поворачивается к женщине таким боком (если не сказать грубее), что родительскую партию для своего ребенка ей приходится исполнять сольно. Женщины, пережившие семь кругов личного ада после развода, матери-одиночки, вдовы и те, кто имел мужество родить «для себя», – в какой-то момент все они понимают, что именно от них (отныне или изначально), а не «от того парня» зависит, каким вырастет вот этот маленький человечек, бесхитростно улыбающийся во все свои пять зубов. И если о девочках и их воспитании мы подспудно знаем хоть что-то, то воспитать сына настоящим мужчиной (иногда с поправкой «не то что папаша») – кажется делом, к которому не знаешь, как и подступиться…

Ошибка №1: «Я сделаю все, чтобы он был самым счастливым мальчиком на свете!»

Изначально посыл очень хороший и правильный, вот только некоторые мамы в стремлении обеспечить своего мальчика всеми атрибутами счастливой, обеспеченной и комфортной жизни («чтобы о том, что ему отца не хватает, и мысли не возникало!») не знают меры.

Алла, 38 лет:

«Моя подруга развелась, когда ее мальчику было года два. Рвали с мужем основательно и бесповоротно. Это как раз тот случай, когда «от любви до ненависти – один шаг». Ни о каком общении после подписания документов о расторжении брака не могло быть и речи. Да и отец ребенка, сыпля обвинениями, что это вообще не его сын, и не собирался принимать участия в его дальнейшей судьбе.

Так что Татьяна отревела и отстрадала с месяц, а потом, сжав зубы и собрав волю в кулак, решила твердо, что всем пожертвует, но Антошку непременно сделает счастливейшим мальчиком на свете. На своей личной жизни она одним махом поставила крест (ну как же: во-первых, все мужики – парнокопытные, во-вторых, ей некогда – надо ребенка растить, а не попой вилять и глазки строить, и в-третьих, – чужой мужчина все равно мальчишку, как своего, любить не станет).

Последующие за этим 18 лет Таня действительно только и делала, что во всем себе отказывала, лишь бы купить Антоше мобильный не хуже, чем у других, лишь бы он был накормлен всем самым вкусным, спал вдоволь и не дай Бог не перетрудился. Антон, купающийся в мамином обожании, однако, вырос парнем эгоистичным сверх меры, абсолютно не самостоятельным (мама за него даже посуду все это время мыла и мусор выносила – у мальчика же экзамены на носу!) и в открытую однажды заявил: «Посмотри, на кого ты похожа! Тетка теткой, мне с тобой стыдно на выпускной пойти! Да чего ты в жизни добилась? Только и знала, что на своей фабрике горбатиться да у плиты стоять…» А на робкие попытки возразить, что она, на минуточку, всю себя отдавала ему, сын бросил, что таких жертв от нее никогда не просил, и посему – ничем ей не обязан. А потом уехал учиться в другой город и о матери вспоминает в лучшем случае в день рождения да в Новый год…»

Правы те, кто говорит, что счастлив тот ребенок, у которого счастливые родители. Или хотя бы одна мама, но тоже счастливая. Ну разве может кого-то вдохновить своим примером женщина, считающая, что все многообразие жизни и ее возможностей для самореализации сошлись в одной лишь только точке – воспитании ребенка. Не взваливайте все жизненные проблемы на свои хрупкие плечи: если вы найдете в себе силы оставаться жизнерадостной, активной и интересной, вокруг вас обязательно образуется широкий круг друзей и знакомых, которые во многом смогут вам помочь, облегчат жизнь и дадут понять вашему сыну, что вас уважают и ценят.

Каждая мама обязана знать:  Ранимый и стеснительный ребёнок

Не стоит избирать и маскулинный тип поведения: понятно, что при желании вы остановите на скаку целое стадо коней и возглавите пожарную бригаду, но поверьте – отца вы не сможете заменить при всем желании, а если при этом вашему мальчику еще и не хватит в полном объеме материнского тепла и образа истинной женственности перед глазами – вы сделаете ему только хуже.

Старайтесь с малых лет приучать сына к тому, что у вас в доме есть мужчина – это он сам. И именно он должен учиться заботиться о вас, и помогать вам, а не наоборот. Корявенькие и неумелые мальчишеские попытки подмести пол и утешить расстроенную маму со временем обязательно превратятся в настоящую мужскую поддержку и заботу не только по отношению к вам, но и к его будущей избраннице.

Ошибка №2: «Запомни, сын: хуже твоего отца человека нет!»

Не так важно наличие или отсутствие в семье отца, как то, как о нем отзываются и как его позиционируют. Здесь есть две крайности: либо мама не может сдержать свою обиду и гнев на бросившего ее одну с ребенком мужчину, и нет-нет да и вставит в разговор между делом пару «ласковых» о бывшем благоверном. У ребенка, знающего, что его отец – «св…», «к…л», «бабник», «любит только себя, а мы ему по барабану» и прочие поведанные матерью святые истины, формируется позиция «раз мой отец такой плохой, значит, все мужчины плохие, и я в том числе». Или еще покруче: «Зачем же мне быть похожим на мужчин, если они так плохи?»

Другая крайность – упоминать при ребенке об отце, как о покойнике: ну, то есть или ничего, или только хорошее. Даже если это откровенное вранье, от которого у вас сводит скулы, вы все равно твердите: «Папа обязательно к тебе приедет, он тебя очень любит», «Ты вырастешь таким же, как отец, – успешным, мужественным, надежным», думая при этом, что создаете для сына образ отца, на которого ему будет хотеться походить во всем, даже если тот самый «мужественный и надежный» уже пять лет нигде не работает и носа к своему ребенку не кажет…

Что получается в итоге? Ваш мальчик, впитав все те красочные эпитеты, которыми вы в порыве непонятно чего награждали предавшего вас мужчину, может начать своего незадачливого папашу чрезмерно идеализировать. А если они еще и изредка видятся – папа и сам будет стремиться всячески представить себя с лучшей стороны: «Мороженого? Да хоть три порции! В тир? – да хоть на весь день!» На фоне всей этой отфотошопленной картинки вы, со своими неизбежными в повседневной жизни нотациями и запретами можете стать собственному ребенку чуть ли не врагом, «потому что из-за вас он не живет вместе с таким чудесным отцом».

Марина, 34 года:

«Мой бывший муж, устраивая собственную карьеру и личную жизнь, до 10 лет вообще не интересовался нашим общим сыном. А потом, когда оказалось, что с новой женой дети у них не получаются, а материальный достаток достиг определенного уровня, он вдруг решил повернуться к мальчику лицом.

Я не была против, более того – всячески это общение поддерживала и отзывалась о бывшем муже только в позитивном ключе. Отец стал задаривать его дорогой техникой, начал втайне от меня давать на карманные расходы больше, чем нужно было бы. На фоне всего этого сын очень отдалился от меня, стал рассуждать словами отца, и тот привил ему именно тот взгляд на жизнь, который разрушил наши отношения. В первую очередь – это потребительское отношение к женщине и то, что только деньги правят миром.

О том, что именно из-за моего мужа, чувствовавшего себя свободным от обязательств в нашем браке, и развалился наш союз, и о том, почему 10 лет папа о нем не вспоминал, сыну уже нет дела – я вовремя ему глаза не открыла, а сейчас он меня попросту не слушает. Отец для него – единственный теперь авторитет».

Единственно правильное поведение матери в ситуации, когда она воспитывает сына без отца, – это говорить о последнем только правду, но тактично. Запрещать видеться с отцом, если тот изъявляет такое желание, – не стоит, иначе вас же потом и обвинят в утрате этих отцовско-сыновних отношений. Пока ребенок маленький – такие встречи (если они не раз в два года, и он помнит, кто этот дядя) в любом случае будет ему в радость, а когда он подрастет, сам сумеет решить, как выстраивать общение с этим человеком, и выстраивать ли вообще.

Ошибка №3: «У нас не должно быть друг от друга секретов!»

Еще одна материнская ошибка: быть слишком навязчивой и занимать слишком много места и времени в жизни своего чада. Не зря говорят, что сын – это рано или поздно всегда «отрезанный ломоть». Так тому и быть, и не нужно методично заматывать изолентой давно оторвавшуюся пуповину – или вы окончательно уморите сына вашей гиперопекой («Сынок, я звоню спросить: ты собрал портфель в школу?» «Мама, я уже десять лет как ее директор, а ты все с тем же вопросом. «) или превратить его в одного из тех маменькиных сынков, на которых без слез не взглянешь…

Ольга, 42 года:

«Я всегда боялась, что мой Денис вырастет таким слишком бесхребетным, звонящим мне по любому вопросу советоваться, ставящим тапочки возле кровати строго параллельно друг другу… Муж мой погиб в аварии, поэтому вся ответственность за то, чтобы сын был хоть чуточку был похож характером на бравого офицера, каким был его отец, легла на меня. Я очень много литературы прочитала по этому поводу, советовалась с людьми, училась на чужих жизненных примерах. Мне кажется, у меня в итоге вышло привить сыну именно те качества, которыми бы гордился в нем муж. И из собственного опыта я могу посоветовать другим женщинам, оказавшимся в такой ситуации, как можно больше создавать моментов, когда ребенок был бы подолгу в обществе достойных уважения мужчин. Это может быть пожилой сосед дядя Миша, который вечно ремонтирует свой «жигуль» во дворе и рассказывает мальчику об устройстве автомобиля и заодно о жизненных премудростях, это может быть ваш брат, постоянно берущий племянника с собой на рыбалку, тренер по борьбе, с которым мальчик постоянно ездит на соревнования и перенимает у того бойцовские качества, дедушка, крестный, кто-то из ваших друзей-мужчин…

Обязательно приучайте мальчишку к чтению книг, причем советуйте такие, где мужчины весьма и весьма достойны подражания. Решайте с ним вместе, уже лет с восьми, какие-то бытовые, семейные вопросы. Прислушивайтесь к его мнению. С благодарностью принимайте от него любую помощь. Но и когда начнутся всяческие походы и гуляния за полночь, не тряситесь и не бродите по дворам, как следопыт, учитесь доверять сыну, и он отплатит вам сторицей за то, что научили его быть самостоятельным и ответственным за свои поступки».

А еще каждая вторая мать, вырастившая сына одна, обычно как с цепи срывается, как только дело у парня доходит до серьезных романов. Понятно, что сын – ваш самый родной человек, и вы можете быть чемпионом по выискиванию за пять минут трехсот семидесяти недостатков в его избраннице. Но ведь вы можете и осознанно принять решение этого не делать. Ведь если вы воспитали сына так, как хотели, поверьте, он и сам знает, что делать и кого выбирать. Так что живите своей жизнью, а его жизнь оставьте ему!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация