Боюсь, что сын перестанет воспринимать нас с мужем


10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Что купить на сейле? Модная зимняя обувь со скидкой — секреты выгодного шопинга

Рейтинг черной кожаной обуви: лучшие модели зимы-2020, которые подойдут ко всему

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

«Я боюсь, что сын перестанет дышать»

«Мне 26 лет. Родила сыночка шесть месяцев назад. Это мой первый ребенок. С момента рождения меня не покидает чувство тревоги за малыша. Не могу избавиться от навязчивых мыслей, что он может перестать дышать, упадет, когда переворачивается. Боюсь оставлять малыша на родственников, из-за этого с мужем уже в течение трех месяцев постоянно ссоримся. Ребенок хорошо по возрасту развивается. А я уже прокручиваю в голове возможные опасности, которые его будут подстерегать, когда он пойдет. Из-за этих мыслей перестала нормально спать. От знакомых слышу, что мое поведение ненормально, но ничего не могу изменить. Муж, как и я, хотел ребенка. Был очень рад, когда сын родился, и пытался первое время мне во всем помогать, но я постоянно боюсь, что он что-то сделает неправильно и может малышу навредить. Нормально ли так беспокоиться за ребенка? Если нет, то что делать, как справиться с тревогой?»

Комментарий психолога

– Страх за ребенка или страх собственной несостоятельности как матери часто возникает у женщин с осложненным течением беременности и предыдущими неудачными попытками родить ребенка, у мам «в возрасте» или чрезвычайно ответственных, тревожных по характеру. Как бы там ни было, важно понимать, что страх, связанный с ребенком или материнством – нормальная реакция женщины после родов, направленная на то, чтобы стимулировать женщину со всей ответственностью отнестись к новым обязанностям по уходу за новорожденным.

Каждая мама обязана знать:  Могут ли супруги поделить при разводе материнский капитал

Нормально, когда подобные состояния обостряются в течение трех месяцев после родов, могут затянуться на полгода. Норма, если начинают «угасать» к годовалому возрасту ребенка.

Но это не значит, что стоит пустить все на самотек. Ведь к этому времени уже можно изрядно испортить отношения с супругом и родственниками. Если агрессивно ограждать родственников от ухода и взаимодействия с ребенком, у них формируется состояние отчуждения от нового члена семьи.

Первые годы жизни особенно важны для установления контакта между ребенком и отцом. Когда папа общается с малышом и ухаживает за ним, у мужчины формируется осознание «я отец». Без взаимодействия это станет невозможным.

Описанная ситуация также в последствии негативно скажется на взаимоотношениях самих супругов, что может привести к эмоциональному отчуждению мужчины не только от ребенка, но и от женщины, и в результате может привести к разводу.

Важно осознать, что супруг взрослый мужчина, который несмотря на то, что не рожал этого ребенка, понимает всю ответственность за маленького человека.

Ребенок растет и становится старше – это естественный процесс. С каждым месяцем, годом повышается количество хлопот о нем. Для одной женщины они станут непосильной ношей. Поэтому стоит подумать об этом и взять в себя в руки. Важно осознать, что супруг взрослый мужчина, который несмотря на то, что не рожал этого ребенка, понимает всю ответственность за маленького человека, особенности ухода за ним и вполне может справиться с некоторыми обязанностями.

Бабушки и дедушки вырастили наверняка не одного ребенка, поэтому признайтесь себе, что у них опыта гораздо больше, чем у молодой матери, они также могут помочь «расшифровать» послания малыша к маме. А о безопасности взрослым ответственным людям не приходится объяснять. Хотя женщина в дружелюбной форме, перед тем как доверить ребенка кому-то кроме себя, может и провести «инструктаж».

Я тоже проходила через подобную ситуацию. Сейчас часто вспоминаю слова нашего ортопеда: «Мамочка, уж поверьте мне, доктору, не такие уж малыши и хрупкие, как вам кажется. Природа все предусмотрела. Они более застрахованы природой от рисков, чем взрослые».

Так оно и оказалось. Мне однажды пришлось ложиться в больницу, как я рыдала у доктора в кабинете: «Не кладите, я лучше дома, мой мальчик без меня погибнет».

На что доктор сказала: «Поверьте, вы не первая, а потом еще будите обижаться, что без вас дома прекрасно обходятся, и ребенок здоров и весел».

В итоге так и получилось. Как мне было обидно, что ребенок всего пару раз изъявил желание навестить маму, чтобы обнять и поцеловать, а потом спешил домой поиграть с дедушкой.

Полугодовалый малыш уже намного взрослее, чем кажется его маме, и уже пора начинать «отпускать» его или скорее «отрывать» себя от ребенка.

Рекомендации для мамы:

– Почитайте интернет-форумы молодых мамочек, изучите их опыт решения проблемы беспокойства за новорожденным, обсудите свои страхи. Можно завести блокнот, дневник и записывать свои переживания. Это поможет выплеснуть свои эмоции, обрисовать свои страхи и обдумать их, посмотреть на все со стороны и найти способы решения. Необходимо ежедневно работать над собой и контролировать себя. Важно давать возможность отцу малыша и родственникам: умыть ребенка, покормить, переодеть, погулять с коляской без вашего участия! А это время посвятите себе: почитайте, поспите, примите душ, уложите волосы, сходите на маникюр. Начните с 15 минут, и постепенно увеличивайте время, давая себе привыкнуть.

Если у вас есть вопросы, которые касаются семейных отношений, взаимоотношений с детьми и (или) родителями, и вы не можете их решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:

red-vb@yandex.by

*при необходимости анонимность гарантируется.

Как отвадить свекровь от мужа: советы психолога

14 мая 2015 в 13:35

Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы — увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.

Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние

«Я замужем, детей нет. Моя проблема — отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей — меня так воспитали.

Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.

И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.

А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.

Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает — мать все-таки!» (культ личности какой-то!)

Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение — это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате — конфликты. Дина Витковская».

Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.

Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.

Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет — только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).

Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой — ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!


Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье — мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» — есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому — кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму.

Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы адаптации в классе

Третий — стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.

И четвертый — вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.

Как отвадить свекровь от будущего мужа

«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.

Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить. Александра Галуза».

Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:

Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль — это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери — неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой — это уже о многом говорит.

По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но.

В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его — манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.

Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее — соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена — муж — любовница».

Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама — одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.

Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.

Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» — бегите от него, пока не поздно.

К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.

И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.

А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!

Муж кричит, ничего не делает дома, бьет. Хотел второго ребенка и не помогает. Я беременна. Сохранять ли семью?

Добрый вечер! У нас в семье очень большая проблема, как я считаю. Началось все с того, когда муж предложил родить второго ребенка. Я не хотела, потому что со старшим ребенком он не помогал вообще. На мои просьбы всегда говорил, что он работает, а все остальное – это моя забота. В выходные он тоже редко проводил с нами. Ребенок был очень беспокойный, спал мало, постоянно кричал. Я думала, что муж от этого устает. Когда малышу было 8 месяцев, мне пришлось брать работу (я занимаюсь проектированием), это я сделала не по собственной прихоти, а потому что з/п мужа не хватало даже на питание. Сын подрос, здоровье наладилось, он пошёл в сад, все стало налаживаться, но из-за всех сложностей детей я не хотела. Муж уговаривал 2 года, говорил, что был молодой, ничего не понимал, первый ребёнок и т.д. И что с появлением второго малыша, он обязательно будет помогать, будет проводить время со старшим сыном, пока я буду с малышом. Что такого поведения, как с первым ребёнком, больше не будет.

Я забеременела, беременность была нелегкой, с самого начала и до самого конца стационары были и дома лежала, но помощи от мужа я так и не дождалась. Очень редко чем-то помогал, постоянно орал, оскорблял меня и при ребенке и при посторонних людях, не стесняясь в выражениях. Потом извинялся, говорил, что больше не будет, но это так и продолжалось. Стал поднимать руку на старшего по каждому проступку, иногда бил, не рассчитывая силы, на губе остался шрам. Орал даже при младенце так, что тот от страха трясся. Орал по ночам, когда приходил откуда-то, и ему не нравилось, когда я спрашивала, где он был и с кем. Дома вообще перестал выполнять какие-то дела.

У старшего сына на нервной почве начались опять проблемы со здоровьем и в школе. Я поняла, что такой папа плохой пример нашим сыновьям, что психическое и физическое здоровье детей важнее. Я устала от мужа и морально, и физически. Я устала от постоянных криков, упреков, оскорблений. Я решила уйти от мужа, но оказалось, что я снова беременна. Я очень долго добивалась, чтобы он хотя бы перестал орать и нецензурно выражаться при детях, что-то до него дошло, но детьми он так и не помогает заниматься (старшему скоро 9, младшему скоро 3), абсолютно все домашние дела на мне, школа, уроки, тренировки и занятия у старшего сына. Я сплю по 5 часов в сутки, хотя врач запретила такой режим.

Но помочь мне некому, муж после работы каждый день ездит в спортзал, приезжает не раньше половины десятого вечера, бывает, что приедет вещи положит и опять уезжает, приезжает ночью. Чтобы не было скандалов, я его даже ни о чем не спрашиваю и не трогаю. Но при этом он находит причины, чтобы придраться по любому поводу. Стоит ли сохранять такую семью?

Отвечает иерей Роман Посыпкин:

Судя по Вашему письму, семьи у Вас нет, поэтому Вам важно сохранить собственное здоровье и здоровье своих детей.
Слова моего сочувствия вряд ли Вам помогут, Вам следует предпринять юридические действия, чтобы оградить от тирана Вас и Ваших детей. Никаких оправданий для поступков Вашего мужа нет и быть не может. Исправить его тоже не получится без Божией помощи. Но она ему, судя по всему, не нужна. Сегодня я прочитал одну фразу, которая заставила меня глубоко задуматься. Она звучит так: “чем более горделивый человек, тем менее у него есть воля”. Поэтому Ваш муж, который, я надеюсь, вскоре станет бывшим, совершенно безвольный человек. Он самоутверждается на более слабых физически людях – на Вас и на собственных детях. Но Вы должны быть духовно сильны. Вы должны принять решение. А Бог, поверьте мне, всё управит.

Каждая мама обязана знать:  Плохие отношения между дочерью и матерью

Согласно “Основам социальной концепции Русской Православной Церкви”, “посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей” является одним из оснований для развода. Это как раз Ваша ситуация. Еще у нас была статья на близкую тему.

Храни Господь Вас и Ваших деток!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Разрываюсь между новым мужем и ребенком от первого брака, что делать?

Выйти замуж второй раз: как избежать ревности?

Наталья Барложецкая педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей

Второй раз выйти замуж для женщины с ребенком всегда считалось большой удачей. Однако не всем в этой ситуации легко: порой приходится буквально разрываться между новым мужем и ребенком от первого брака. Как грамотно вести себя, если ваш мужчина ревнует, а ребенок не принимает новую любовь мамы?

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

«У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?»

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

  • Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
  • Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
  • Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.
  • Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
  • Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
  • Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
  • Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

Мама, не выходи замуж!

«Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: „Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились“ и т.д. Как мне реагировать?»

Развод — это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры. В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше. Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми.

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире — это разные вещи. Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата.

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

  • Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье, и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму ее негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребенком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придется немало поработать над собой и своими детьми, чтобы создать новую счастливую семью.
  • Ребенок не принимает второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных браков. И здесь немаловажную роль играет оставшийся с ребенком родитель. Необходимо заранее поговорить с ребенком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребенка.

Используйте пока именно слово «друг», а не «папа», чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово «отчим», чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

  • Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: «Я согласна, я поддерживаю . » Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация