Боюсь навредить своему ребенку при гневе


Содержание

7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

Почему гнев — это нормально

Некоторые родители стыдятся того, что злятся на собственных детей. Вместо того чтобы разобраться с этим, они запрещают себе испытывать злость и не дают ей выхода. Со временем, когда раздражение накопится, может произойти взрыв.

Первое, что нужно понимать, — для человека естественно реагировать на происходящее вокруг него переживанием различных эмоций. И они не бывают отрицательными и плохими. Они либо помогают нам действовать эффективно в каждой конкретной ситуации, либо мешают.

Важно учиться признавать у себя разные эмоции, в том числе и гнев, разрешить себе их испытывать: только так можно управлять ими. Когда вы понимаете истинные мотивы своего гнева, осознаете, что именно его вызвало, вам легче сдержать его или выразить так, чтобы не ранить своего ребенка. А еще это осознание поможет вам не чувствовать себя плохим родителем, который испытывает «неправильные» эмоции. Этот навык вырабатывается постепенно, с простых действий.

Как научиться принимать гнев

Ваш ребенок расшалился, закапризничал, разбил вазу или снова получил двойку? Вспомните все то, что в его поведении вызывает у вас гнев, и выполните это простое упражнение. Возьмите лист бумаги, выпишите и продолжите эти предложения: «Во мне вызывает досаду…», «Меня раздражает, что…», «Я злюсь…», «Меня бесит…», «Я испытываю гнев, потому что…», «Я ненавижу…», «Меня накрывает яростью, когда…» .

Наш мозг устроен так, что любая перемена в эмоциональном состоянии заставляет реагировать наше тело. Это упражнение способствует актуализации ощущения на телесном уровне. А это, в свою очередь, помогает признать, что бывают ситуации, в которых мы испытываем гнев.

Пока вы делали упражнение, у вас были какие-то неприятные ощущения? А где у вас «болит»? Положите туда ладонь и начинайте медленно дышать через нос, выдыхать через рот. С каждым новым вдохом вы можете почувствовать, как неприятное ощущение в обозначенной части тела становится все больше и больше, постепенно разрастаясь до размера всего тела: «Я чувствую гнев. Я разрешаю себе его испытывать. Я принимаю гнев. Я его принимаю и осознаю». Постепенно неприятные ощущения пройдут. Ведь когда вы признаетесь сами себе, что имеете право испытывать гнев — и это нормально, то его интенсивность снизится.

Как справиться с гневом и не навредить ребенку

Что же делать, если вы готовы сорваться на малыша, независимо от серьезности его проступка, а тем более если выплеск эмоций уже произошел?

Остановитесь!

Когда мы сильно рассержены, мы не можем мыслить логически, зато способны действовать сгоряча. Подумайте, что вас может остановить в такой ситуации? Воспоминание о том, как было страшно, когда вас ругали в детстве? Вид малыша, вызывающий жалость? Эти образы помогут вам охладить свой пыл и совладать с собой.

Переключитесь

Придумайте действие, которое поможет переключить ваше внимание. Прервите контакт с ребенком. Смените обстановку: выйдите на свежий воздух или хотя бы на балкон. Умойтесь холодной водой. Позвоните человеку, который не осудит вас. Присядьте несколько раз. Скомкайте и порвите на мелкие клочки газету. Делайте вдох через нос, считая до семи, выдох через рот, считая до одиннадцати. Это упражнение поможет вам «перезагрузить» нервную систему.

Отсрочьте принятие важного решения

Постарайтесь не угрожать ребенку и не вешать на него ярлыки. «На каникулах будешь сидеть дома», «Я отберу у тебя планшет», «Какой же ты глупый!» или даже «Ты позор семьи» — воздержитесь от таких слов, что бы ни натворил ваш ребенок. Можете сказать ему, что решите, как с ним быть, когда придете в себя. Так вы послужите для него примером: с гневом можно и нужно справляться конструктивно, и взрослый человек способен не рубить с плеча.

Прислушайтесь к своему телу

Переключитесь на свои телесные ощущения, положив руку на ту часть тела, где гнев ощущается ярче всего. Дышите медленно и глубоко.

Разберитесь в ситуации вместе

Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком. Объясните ему, что именно заставило вас выйти из себя: «Ты играл рядом с дорогой, я испугалась за тебя», «Ты прогуливаешь занятия по плаванию, мне стало обидно, что ты меня обманываешь», «Ты разбил эту чашку, а она мне была очень дорога как память, я расстроилась». Обязательно скажите ребенку, что вы не хотели его напугать, причинить боль своим поведением.

Не допускайте эмоционального выгорания

Вы замечаете, что стали обидчивы, раздражительны, не сдерживаете гнева и легко срываетесь на других, ругаете ребенка за самые незначительные мелочи? Возможно, вы близки к состоянию эмоционального выгорания. Как себе помочь? Прежде всего нужно понять, что вам нужно, чтобы быть в форме: достаточно сна, легкой физической нагрузки, возможности уединиться с книгой? Если ваше состояние связано с усталостью, с отсутствием времени на себя, попытайтесь делегировать часть обязанностей. Попросите родственников или друзей посидеть с ребенком хотя бы один вечер, который вы можете посвятить только себе и тем самым восполнить ресурс.

Очень важно качественно проводить время вместе с ребенком. Спросите себя: от чего вы получаете удовольствие? Что интересно вашему малышу, что его радует? Пересекаются ли эти моменты?

Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком.

Как мне прекратить срываться на ребенке?

Недавно к нам пришло такое письмо:

«Подскажите, кому молиться от страсти гнева? Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали: это нехорошо по христианским меркам, и по человеческим. И на этом всё. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться с собой. Боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть, сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет».

В нашей рубрике мы уже ответили на вопрос читательницы, но так как тема действительно непростая, мы решили попросить высказать свое мнение священника и многодетного отца протоиерея Максима Первозванского и психолога-консультанта Илью Суслова.

Протоиерей Максим Первозванский, главный редактор журнала «Наследник»

Молчать!

Чтобы справиться со вспышками гнева, необходимо то, что святые отцы называли «молчанием уст». Проще говоря, чтобы не бить, надо не кричать. По аллегорическому представлению древних, гнев поднимается откуда-то снизу, переполняет человека снизу доверху, и кажется, что тот сейчас взорвется. Потом гнев начинает душить, и уже после вырывается наружу. Сначала вырывается в виде слов, а потом, у распущенных людей, переходит в рукоприкладство. Так вот, если ты гневаешься, достаточно промолчать, а чтобы вовремя промолчать, нужно следить за тем, что говоришь.

На мой взгляд, наиболее эффективный способ борьбы с гневом (неважно, на кого он может быть направлен — на ребенка или взрослого), — замолчать и уйти в другую комнату. Просто чтобы успокоиться и прийти в себя. Тут поможет молитва: «Господи, помилуй меня, грешного».

Если говорить о конкретной ситуации, то здесь, мне кажется, правильнее обратиться лично к хорошему священнику (если у этой женщины нет духовника, то его придется поискать) и, возможно, психологу. Бывают ситуации, когда родители от общения с ребенком получают в основном удовольствие — но это не их заслуга. А бывает и так, что ребенок раздражает и почти не дает положительных эмоций. Почему? Обязательно нужно найти причину, и в этом именно психолог сможет помочь. Ну а что касается ударов — то бить ребёнка младше года вообще бессмысленно, он все равно ничего не поймет, это чистой воды выплеск гнева.

Илья Суслов, психолог-консультант

Найти причину!

С точки зрения психологии, гнев — это состояние аффекта, высшая форма выражения злости и раздражения. Его можно сравнить с извержением вулкана или сходом лавины, и всем понятно, что с подобными катаклизмами уже никак не получится справиться, их можно только переждать в укрытии или убежать подальше, если есть такая возможность. Соответственно, совладать с самим гневом в момент его проявления практически нереально, а вот попробовать предпринять профилактические меры на более ранних стадиях можно.

Мне могут возразить, что гнев развивается за доли секунды, и не успеваешь ни подумать, ни тем более что-либо сделать, чтобы подавить его или хотя бы уменьшить его масштаб. Потому что подобные реакции происходят на уровне рефлекса, который незаметно выработался с детства.

Но вернемся к нашей метафоре. Чтобы лавина сошла, должны одновременно сработать два фактора: в горах – накопиться снег и произойти вибрационное действие: от выстрела или даже громкого крика, от очень слабого, незаметного человеку землетрясения… Эта вибрация иллюстрирует то, что психологи называют триггером или спусковым механизмом, а накопившийся снег иллюстрирует травмы, то есть стрессовые события в жизни. Такие события человек может не осмыслить, не пропустить через себя, не обсудить с дружелюбными людьми, способными понять, утешить и поддержать — и в результате они, такие события, будут накапливаться в душе, будут разрастаться подобно коралловому дереву. Время от времени они могут так или иначе проявляться — у человека возникают разного рода психосоматические заболевания, или он начинает вести себя неадекватно: проявлять беспричинную агрессию, избегать общения, замирать на месте. И происходить всё это будет при срабатывании спускового механизма. В ситуации автора письма такой триггер — капризы ребенка. Возможно, они вызывают у этой женщины смутные воспоминания о какой-то давно забытой травмирующей ситуации.

Психологи часто предлагают гневливым людям выработать некую инструкцию, как подавлять гнев, и в случае вспышек гнева следовать ей. В обсуждаемой ситуации младенец начинает капризничать, а мама срывается и бьет его. Что тут можно сделать? Придумать какие-то способы сделать паузу, когда чувствуешь, что начинаешь закипать. Чаще напоминать себе, что бить ребенка ни в коем случае нельзя. Ведь для мамы не секрет, что когда общаешься с ребенком, он может раскапризничаться, по поводу или даже без повода, что такие капризы неизбежны, что ничего ужасного не происходит, что это нормальное поведение, соответствующее возрасту малыша. И когда капризы начинаются, надо постараться как-то отвлечься: начать дышать глубже или учащенно, ненадолго выйти из комнаты, молиться про себя. Этой паузы зачастую бывает достаточно, чтобы вспомнить о том, что гневаться на ребенка неразумно, что такой гнев можно и нужно подавлять. И цель достигнута.

Каждая мама обязана знать:  Дети не слушаются маму

Однако не все так просто. То, что родитель сдержал гнев — это означает лишь, что был убран симптом в этот момент. Но причины, источники гнева остались не выясненными и не устраненными. И тогда, во-первых, инструкция может срабатывать не всегда, гнев будет периодически прорываться наружу — и, к сожалению, с большей силой. А во-вторых, если все-таки удастся удержать гнев в себе надолго — это зачастую может приводить к серьезным психосоматическим болезням, как упоминалось выше.

Своим пациентам я рекомендую выработать такую инструкцию, помогаю это сделать — но параллельно с этим мы пытаемся найти смысл, причину и источники гнева, и дальше уже работаем с этими причинами. Психотерапевту очень важно сфокусироваться именно на поиске и проработке детских или юношеских психотравм, а также на выявлении триггеров.

Иногда причиной подобного поведения бывает состояние нересурсности, которое может быть вызвано болезнями, недосыпом, усталостью от физической и/или моральной нагрузки, хроническими стрессами. Важно проанализировать свои состояния, свою нагрузку за последнее время, и если причина в переутомлении, то дать себе отдохнуть, выспаться и выздороветь. Если же это следствие стрессов, то надо постараться иначе взглянуть на свои проблемы, пересмотреть свои цели и задачи, переосмыслить какие-то ключевые моменты своей жизни. Лучше всего этим заниматься не в одиночку, а с близким человеком, которому доверяешь, или со специалистом, то есть психологом или психотерапевтом. Кроме того, можно попринимать легкие успокаивающие препараты, лучше из растительного сырья: корни валерианы, пустырник и тому подобное.

Однако, как мне показалось из письма читательницы, в данном случае имеет место не столько сильная усталость или нересурсность и стрессы, сколько психические травмы детства-юности, которые, по сути, и управляют поведением человека. Мне кажется, слова апостола Павла из Послания к Римлянам в главе 7 именно об этом:

15 Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю.

16 Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр,

17 а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

18 Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу.

19 Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю.

20 Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех.

21 Итак я нахожу закон, что, когда хочу делать доброе, прилежит мне злое.

Касательно детских травм, которые могли вызвать подобные агрессивные реакции у мамы — это могло быть пережитое насилие в детстве, когда родители и родственники могли ее бить. И мама может этого даже не знать, если это происходило с ней до трех лет, потому что детская память до трех лет в подавляющем большинстве случаев стирается. Но тело помнит и воспроизводит это насилие, так как травма не была переработана психикой. Либо она могла быть свидетелем родительского насилия к брату или сестре, что также является весьма травматичным для психики ребенка.

Тем не менее, этого бывает недостаточно – просто вспомнить или узнать у родственников о фактах насилия в раннем детстве по отношению к себе или к братьям-сестрам. В основном это лечится через погружение в эти ощущения страха, детской беспомощности, незащищенности от родителей, и сегодня выразить свои чувства, эмоции по этому поводу: поплакать, позлиться, пожалеть себя и тому подобное. То есть как бы заново перепрожить их в присутствии специалиста, чтоб получить отражение, принятие своих чувств и сочувствие. Для проработки подобных травм хорошо подходят гуманистические, экзистенциальные, психодраматические и гештальт техники.

Триггерами в данном случае будут является капризы детей, и в то же время они могут быть разными: «беспричиные» капризы ребенка; долгий, непрекращающийся или пронзительный крик, плач. Можно среагировать на взгляд, особые повторяющиеся движения, тембр голоса, плача… И когда родители ощущают свое бессилие в этой ситуации, неспособность решить эти проблемы мирно, без насилия — то это порождает в них гнев.

Хочу отметить, что состояние аффекта считается причиной, смягчающей или даже отменяющей наказание при совершении преступления, поэтому слишком уж корить себя не стоит. Ведь человек в такие моменты не способен управлять собой. Самобичевание ни к чему хорошему не приводит — даже учитывая то, что свой гнев мы обрушиваем только на тех, кто слабее нас, кто не сможет дать нам равносильной сдачи.

Тем не менее, гнев — это смертный грех, и бороться с ним стоит, только нужно делать это разумно и эффективно с помощью проверенных специалистов и методик — или с добрым и мудрым человеком, который сможет подсказать и поддержать в трудные моменты.
На заставке фрагмент фото Foxtongue

Как справиться с гневом на ребенка?

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Работать над собой


Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как перестать переживать и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Каждая мама обязана знать:  Не могу оформить дочку как следует

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые не пережитые обиды на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

  1. Успокойтесь, придите в себя.
  2. Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
  3. Извинитесь.
  4. Попробуйте объяснить свое поведение.
  5. Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
  6. Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как справиться с раздражением и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный клинический психолог в москве поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

Не бойтесь, если ребенок в гневе кричит, а бойтесь, если ребенок в гневе молчит

Сургут • Разделы — Воспитание

Гнев считается одной из нормальных и здоровых эмоций. Вот только как реагировать, когда гневается ребенок? Уже двухлетний малыш начинает осознавать свои желания и нужды, он контролирует взрослых своими действиями, он не терпелив, ему хочется всего и сразу.

Скрытой причиной гнева ребенка может стать стрессовая обстановка в семье, плохие отношения между родителями, трудности общения со сверстниками, недостаток внимания, гиперактивность, уныние, беспокойность.

Легкое раздражение – обычное начало гнева, оно сменяется яростью, сильным эмоциональным возбуждением, агрессией, истерикой. Кода ребенок недоволен, он не контролирует свои действия.

Какова природа гнева?

Злость всегда носит разрушительный характер. Если человек гневается, он так протестует против чего-то, выражает свое неприятие, возмущается. Для гнева как одного из вида эмоции характерны физические и биологические изменения в организме. Это и учащение пульса, и повышение давления, и увеличение уровня адреналина. Реакция на стресс или опасность – это тоже гнев, позволяющий защитить человека от угрозы. Получается, что благодаря гневу человек выживает.

Молчаливый гнев

Есть неадаптивный, дезорганизующий, травмирующий самого человека и окружающих его людей гнев, тот, который не соответствует ситуации. Вот он становится причиной всех проблем. При пассивно- агрессивном поведении появляется подавленный гнев, накапливается враждебность, которая обязательно проявится в будущем, но которая на данный момент выражается беспричинным упрямством. Затаенная ненависть и злопамятность омрачают существование, портят характер малыша.

Родители должны уметь отличать обоснованные требования ребенка от капризов. Конечно, ребенок может использовать гнев в своих целях, но это не решает проблем. Ребенка, также как и его маму с папой, многое не устраивает, и эту «битву» с гневом родители начинают только в соответствии со своими желаниями. Бывает, что в этих попытках ставятся под сомнения родительские навыки. Родителям свойственно переживать чувство вины, они начинают сомневаться в своей состоятельности и компетентности.

По мнению взрослых, если сын или дочь направляют свою ярость против родителей, это является проявлением непочтительности и эгоизма. Такая точка зрения мешает правильному подходу к вопросу обучения ребенка тому, как побороть свой гнев. Отрицание этих эмоций и нивелирование их значения не поможет его одолеть, а ведь гневом можно управлять, чтобы он стал эффективным или хотя бы приобрел терпимую форму.

Что обычно заставляет взрослых выходить из себя – денежные проблемы, автомобильные пробки, задержка дел, смятение, неосуществимость каких-то желаний. То есть люди так реагируют на потерю уверенности в собственных силах, состояние подавленности. У ребенка вызывает злость что-то другое. Разница лишь в том, что взрослый человек понимает свои чувства, умеет ими управлять, реагирует на ситуацию согласно правилам этикета. Ребенок не умеет разбираться в таких разных эмоциях и корректно их реализовывать. У ребенка эмоциональному взрыву (гневу) часто предшествует беспомощность, смущение, тревога, одиночество, боль, разочарование, невозможность повлиять на ситуацию, страх потери.

Злость помогает справиться с грустью и тревогой. Об открытом гневе можно говорить как о полезной реакции, ведь это способ «сообщить» маме с папой, что что-то идет не так, и требуется изменить условия, среду, взаимоотношения. Часто агрессивно настроенная личность своим поведением оскорбляет и обижает других.

Как действовать родителям?

Ребенок отличается от взрослых своими «сплошными» переживаниями, он спонтанен и искренен в данную минуту, его захлестывают эмоции. Ошибаются те родители, которые запрещают ребенку проявлять чувство злости, стыдят и ругают его за это, вместо того, чтобы помочь. Не исключено, что для обозначения своих чувств ребенку понадобится помощь взрослых. Часто, когда мама или папа не может справиться со своим чадом, они считают, что проще просто отшлепать его, вместо того, чтобы успокоить и объяснить, что для выражения гнева надо выбирать более подходящие способы. Ребенок сердится, кричит, демонстрирует свою ярость, он уверен, что в этот момент он прав. Он редко осознает истинные причины своего раздражения.

Наказание – не самый лучший метод воспитания. Можно, например, смоделировать и разобрать ситуацию, ввести какие-то ограничения, привести личный пример, обернуть причину злости ребенка в шутку. Если у малыша не прекращается истерика, обнимите его, так ему будет легче справиться со своими эмоциями. Ребенку необходимо иногда снять напряжение, дать волю злости, высвободить энергию, приложить куда-то свою силу. Поручите ему сделать что-то по дому, разрешите поиграть с друзьями в футбол, посетить спортзал. Пусть он куда-то направит весь свой негатив, переключится на что—то, хорошенько устанет.

Ребенку надо учиться определять свой гнев, выражать его и уметь управлять им. Кроме того, сдерживая плохие эмоции, можно навредить здоровью. Подавить гнев –это только пол дела, на короткое время, ведь он обязательно проявится с новой силой причем по совершенно незначительному поводу.

Помогите малышу понять, что с ним происходит, озвучивайте и описывайте словами его чувства: «сейчас ты злишься, я это вижу». Проявите понимание и поддержите малыша: «ты хотел поиграть с моим телефоном, но я запретила тебе это делать». Скажите, что вам знакомы такие же переживания: «я тоже не люблю отрываться от интересного дела», «и я была когда-то на твоем месте». Научите ребенка переправлять злобу на другие объекты. Предложите ему, скажем, покидаться подушкой, помять лист бумаги, изобразить того, на кого он злится, слепить предмет, вызывающий раздражения и вслед за тем раздавить его. Покажите малышу, как это надо делать пусть он участвует в процессе. Поступая таким образом, вы покажите, что с уважением относитесь к чувствам ребенка, но все-таки ему придется придерживаться определенных ограничений относительно их проявления. Агрессия запрещена, ведь есть другие пути, помогающие преодолеть злость и ее проявление.

Боюсь навредить своему ребенку при гневе

А какие конкретно препараты вы принимаете и в какой дозировке?

На этом форуме есть кое-какие материалы по лекарственному лечению ОКР, как и по не лекарственному тоже.
Кроме того, предлагаю перевод статьи Фреда Пензела, взятой с сайта http://westsuffolkpsych.homestead.com/articles.html . Он не претендует на литературность, но смысл я постарался передать по возможности точно, как я это понимаю.

Но я люблю своих детей.
Фред Пензел

Если бы меня спросили, какие обсессии вызывают наибольшие страдания, я бы ответил, что как лечащий врач я считаю, что это контрастные, хульные, отвратительные мысли, а в этой подкатегории я бы, пожалуй, выбрал мысли о нанесении вреда своему ребенку. На самом деле, все формы ОКР неприятны и мучительны для того, у кого это расстройство есть, так что мой выбор субъективен, и возможно, он обусловлен тем, что я сам отец.

Все нормальные родители испытывают сильные чувства заботы о своем отпрыске. Когда наши дети совсем малы, мы беспокоимся о каждом аспекте их жизни. Когда они вырастают и становятся взрослыми, мы все равно продолжаем беспокоиться об их благополучии и счастье. И удивительно ли, что если у матери или отца возникает внезапная мысль о том, чтобы ударить, или убить любимого ребенка, или вступить с ним в сексуальные отношения, это вызывает дикий ужас во всех уголках ее или его души.

В моей практике были пациенты, входившие в эту группу, которые мучались жесточайшей тревогой и находившиеся в глубочайшей депрессии, которую я когда либо видел. Я не имею ввиду здесь тех родителей, которые имеют обсессии о причинении вреда ребенку из-за своей небрежности или забывчивости. Я не говорю также и о тех, кто обсессирует о причинении вреда чужим детям. Все эти мысли тоже очень тяжело переносить. Я говорю здесь о тех, кого мучают мысли о том, что они могут зарезать, задушить, утопить, жестоко избить, или изнасиловать своего собственного ребенка. Я бы включил сюда и тех, кто думает, что они могли причинить вред ребенку, или совершить по отношению к нему какие-то аморальные действия в прошлом.

Я бы попросил всех тех «нормальных» людей (т.е. с нормально биохимически функционирующим мозгом), которые могут читать сейчас эти строки, представить на минуту, что это значит, когда ваш собственный мозг регулярно транслирует для вас все эти ужасы, а вы не имеете возможности переключить канал. Представьте также, что вы постоянно задаете себе вопрос, почему эти мысли постоянно появляются в вашем мозгу, не означает ли это, что где-то в глубине души вы действительно хотите совершить это. Один из наиболее частых вопросов, которые задают мне пациенты «Почему же я думаю о таких вещах если я никогда ничего подобного не делал и ни за что не хочу делать?».
Я приведу некоторые примеры типичных обсессий. Конечно, этот список далеко не полный.

Каждая мама обязана знать:  Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я

Обсессии, в основном, по отношению к маленьким детям:
страх утопить или задушить их,
жестоко затрясти их или ударить,
выбросить их из окна, балкона, моста и т.п.
зарезать,
отравить,
изнасиловать, или совершить другие развратные действия.

Обсессии, в основном, по отношению к более старшим детям, или подросткам:
ударить их ножом, или другим острым, или тяжелым предметом,
отравить,
сексуально ласкать их,
изнасиловать,
задушить во время сна

Внутри этих групп ОКРщиков можно выделить три больших категории:
Те, чьи обсессии принимают форму мучительныхь сомнений о настоящем или прошлом
Люди, испытывающие внезапные порывы сделать что-то ужасное
Когда наблюдаются обе перечисленные формы.

Представитель первой категории беспокоятся, что само наличие таких мыслей говорит о том, что они сумасшедшие, или представляют собой реальную угрозу, поскольку могут совешить то, о чем думают (или «Почему же иначе, я об этом думаю?»). Они задаются вопросом «А откуда я могу знать, что не причиню вреда своему ребенку?». Суть ОКР может быть кратко выражена двумя словами: патологические сомнения. Эти сомнение не могут быть просто отброшены, или устранены простыми ответами. Отягчающим фактором является то, что ОКРщик ошибочно полагает что навязчивые мысли являются его собственными реальными мыслями, и следовательно представляют реальную ценность и требуют реального внимания, а не каким-то мыслительным хламом, порожденным нарушениями в биохимии мозга. ОКРщик обычно отвечает на свои обсессии выполнением ритуалов. Ритуалы снижают тревогу, вызванную навязчивыми мыслями, но только на коротокое время. Почти для каждой навязчивой мысли существует свой ритуал. Типичные ритуалы в рассматриваемых случаях включают в себя:

Избегание находиться рядом со своими детьми, или, по крайней мере, находиться рядом с ними одному.
Постоянное контролирование реакции своих детей, находясь рядом с ними, чтобы удостовериться, как они себя чувствуют.
Попытки опровергнуть навязчивые мысли и доказать себе, что я никогда не совершу этого.
Анализирование своих мыслей, мол не делаю я что-нибудь в соответствии с ними.

Еще один характерный пример представителя этой категории – это ОКРщик, дети которого уже выросли, а он постоянно спрашивает себя, не сделал ли он что-нибудь аморального, когда играл с ними, одевал, или купал их. Такие пациенты вновь и вновь анализируют прошлое, переживают прошедшие сцены, пытаясь «вспомнить» возможно забытые детали. Иногда они расспрашивают своих близких, прямо или косвенно, чтобы те помогли им заполнить «пробелы» в памяти.

Представители второй категории испытывают то, что я называю «импульсами», т.е. внутренние порывы к действиям, типа «Возьми нож и ударь его!», или, например такие:
— приласкать ребенка с сексуальным подтекстом,
— совершить характерные сексуальные движения тазом рядом и в направлении своего ребенка, например, когда он сидит у него на коленях, дотронуться до интимных частей его тела.
— толкнуть ребенка, чтобы он упал и ударился о что-нибудь.
— показывать ребенку интимные места своего тела.

Это не просто мысли, а прямо-таки какие-то физические ощущения, кажущиеся очень реальными и почти (но не совсем) правдивыми. Всегда остается вопрос, а не попадает ли симптом этого типа в пограничную область между ОКР и синдромом Туретта. Здесь пока нет полной ясности.

Довольно часто встречаются ОКР рассматриваемого типа, развившиеся у молодых матерей после рождения ребенка. Такое ОКР может приводить к т.н. послеродовой депрессии. Бывает, что и легкое ОКР обостряется после появления в семье новорожденного. У меня был ряд пациенток, как с предысторией ОКР, так и без нее, у которых через короткое время после рождения ребенка развились обсессии на предмет возможности насильственных действий по отношению к своему малышу. Один раз моя пациентка, молодая мать, поделилась своими опасениями с медсестрой-акушеркой, после чего администрация больницы запретила ей встречаться с ребенком из-за опасения, что она и вправду может сделать что-нибудь такое. Мне пришлось обратиться к моим коллегам из психиатрического отделения этой больницы, а потом нам вместе к администрации, чтобы убедить ее, что это эта молодая женщина страдает обсессивно-компульсивным расстройством и совершенно не способна на какие-либо насильственные действия по отношению к своему ребенку.

Еще одно потенциальное осложнение встречается, когда страдающий мыслями насильственного характера испытывает чувство гнева, и когда ему кажется, что сейчас он потеряет контроль над собой, и его мысли перерастут в поступки. Все люди выходят из себя время от времени при общении со своими детьми. Все мы не святые, и это довольно нормально, если только вы потом не продолжаете долго терзаться тем, а не было ли у вас действительно желания убить своего ребенка. В этом случае обычный родительский гнев может быстро перерасти в страх. Родители с таким ОКР изо всех сил стараются сдерживать свои эмоции. Это ведет к постоянному страху эмоций и гиперконтролю над собою при нахождении рядом с детьми.

После рассмотрения этих коварных форм ОКР, естественно возникает вопрос, а что же со всем этим делать? Я думаю, что для победы над ОКР просто необходимо понимать некоторые вещи. Во-первых, ОКР – хроническое расстройство, а это значит, что сегодня не известно методов полного излечения от него. Но вы можете взять его под контроль и жить нормальной полноценной жизнью. Во-вторых, когда речь идет о контроле над ОКР, я думаю, наиболее важно понимать следующее: «Проблема заключается не в тревоге, проблема заключается в выполнении ритуалов». Если вы считаете, что главная ваша проблема – это тревога, вы будете прибегать к ритуалам, как средствам ее снижения. Это совершенно неправильно, поскольку ритуалы закрепляют положение вещей и создают у человека впечатление, что его навязчивые мысли имеют какое-то значение и требуют каких-то действий. Важно также понять и принять то, что вы не можете заблокировать свои мысли, переспорить их или логически переубедить. Необходимо понять, что если вы пытаетесь убежать от своих навязчивых мыслей вы проиграете этот бой. Его вообще невозможно выиграть. Если вы поняли это, вы готовы к тому, чтобы вступить в ежедневную планомерную борьбу за преодоление своего ОКР.
(продолжение следует)

Понятно, что это лишь упрощенная схема. На то, чтобы научиться не выполнять ритуалы, нужно время. Вам нужно также научиться находиться рядом со своими страхами, не пытаясь убежать от них, или избегать провоцирующих ситуаций. Таким образом, вы будете вырабатывать у себя толерантность к пугающим мыслям, в то же время, убеждаясь в том, что это всего лишь ОКР. То есть, научитесь проверять свои теории о том, что может случиться, если вы не будете избегать общения с детьми и не будете выполнять ритуалы. В скоро убедитесь, что ничего страшного не произойдет.

Все это лучше всего выполняется в рамках поведенческой терапии, в той ее части, которая называется ЭПР (экспозиция и предотвращение ритуалов). В рамках такого курса ОКРщик учится постепенно входить в контакт со своими страхами, будь это мысли или какие-то ситуации, и в то же время воздерживаться от выполнения тех ритуалов, которые он обычно использует для снижения тревоги. И на этом пути, как я уже говорил, он приходит к тому, что видит реальное положение вещей. Я начинаю с того, что мы вместе с пациентом составляем список мыслей и различных жизненных ситуаций, которые вызывают тревогу, размещая их по шкале интенсивности от нуля до ста. Пациенты получают домашние задание, которые они должны выполнять между визитами ко мне. Приведу примеры некоторых типичных заданий ( они расположены не в соответствии с трудностью их выполнения, поскольку трудность сильно зависит от конкретного человека)

Вместо анализа или спора с мыслями о причинении вреда ребенку, согласитесь, что такая возможность может быть под вопросом.
Сопротивляйтесь попыткам копаться в прошлом, чтобы отыскать там, не сделали ли вы чего-нибудь опасного или непристойного.
Запишите на кассету или диск, а потом регулярно прослушивайте ситуации о том, что вы якобы хотите сделать неприемлемые вещи, или что вы их якобы делали в прошлом.
Постойте со своим маленьким ребенком на руках у окна, на балконе и т.п.
Если вы избегаете физического контакта с ребенком, старайтесь больше играть с ним в такие игры, которые подразумевают этот контакт, старайтесь при любой возможности подержать ребенка на руках, обнять его, помассировать и т.д.
Читайте газетные статьи и книги о родителях, которые покалечили, или убили ребенка, или совершили в отношении его развратные действия.
Посещайте вебсайты, посвященные педофилам или маньякам-убийцам детей.

Посмотрев на этот список, ОКРщик скажет, вы, мол, предлагаете мне делать эти ужасные вещи, как будто это так легко. Я никогда не говорил, что это легко, но разве легче жить с постоянно терзающим тебя ОКР? С этим утверждением обычно никто не спорит. Правильно обученный пациент может, как правило, выполнять эти задания. Некоторые говорят, что такая терапия чересчур жестока или слишком трудна, но 35 лет исследований свидетельствуют об обратном. Если терапия избавляет людей от страданий наиболее быстрым и эффективным путем и снова позволяет им познать радость счастливого материнства или отцовства, я бы назвал такую терапию, наоборот, гуманной. Иногда я говорю своим пациентам: «А знаете, что бы я сделал, если бы хотел быть жестоким? Я бы просто предоставил бы вам жить так, как вы сейчас живете.

Когда пациент в первый раз приходит ко мне на прием, он естественно хочет, чтобы я уверил его в том, что он не сумасшедший, и что он не совершит ничего ужасного о чем он думает. Я объясняю, что он не сумасшедший и не сделает ничего такого (ОКРщики не поступают в соответствии со своими навязчивыми мыслями, фактически все происходит как раз наоборот), но я также говорю, что впредь не буду убеждать их в этом, поскольку такие заверения, выполняемые на регулярной основе, только усиливают навязчивости. Я всячески стараюсь обеспечить, чтобы родственники пациента и его друзья также не оказывали ему такого рода «поддержку». Часто это бывает весьма значимым фактором в лечение навязчивостей этого типа.

Один из типичных страхов, о котором сообщают мои пациенты, это страх – «А вдруг это вовсе не ОКР, и моя тревога не сделать что-нибудь страшное – лишь единственное, что удерживает меня от этого?. И если я избавлюсь от тревоги, вдруг я сделаю это, потому что ничто меня уже не будет удерживать.» Вначале я говорю им, что такого никогда не случается с ОКРщиками. Если же они продолжают беспокоиться об этом, тогда мы поступаем с этим точно также, как и с другими обсессиями.

В последующие недели пациенты систематически работают в соответствии с построенной иерархией навязчивых страхов, выполняя домашние задания в индивидуально подобранном темпе в соответствии с их трудностью. Каждый, понятное дело, хочет знать, сколько ему потребуется времени, чтобы успешно завершить лечение, но это все очень индивидуально. В среднем это требует от 6 до 12 месяцев, за исключением осложненных случаев, таких как депрессия, серьезные жизненные проблемы, или наличие сопутствующих расстройств.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация