Боюсь отпускать сына в колледж


Отпускать ли сына в общежитие? Сын только окончил 9 классов

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Отпускать ли сына в общежитие? Сын только окончил 9 классов

Доброго времени суток.
«Мучаюсь» вопросом по поводу младшего сына. Он окончил 9 классов в этом году, получать среднее образование в школе наотрез отказывается. В данный момент мечтает об общаге и не важно на кого и куда пойдет учиться. Мечтает пожить «вольной» жизнью. А я боюсь его оставлять, он у меня — парень-рубаха. Или (так для всех понятней будет) Колобок. Вот так вот он себя, семью и меня изобразил.

А я начитавшись без меры. даже чЁ же делать с этой колобковостью семейной не знаю Вот объективно. боюсь его в общежитие отпускать. У меня сразу рисуются пьянки, гулянки. на учебу однозначно совсем забьет. А для него на данный момент это предел мечтаний — общежитие. Общаемся с ним скорее, как друзья. Но вот складывается у меня такое впечатление, что бежит парень и от меня и от остального семейства. Хоть и не далеко, общежитие в этом же городе, где живем. Хочу с вашей помощью по полочкам наши с ним отношения разложить.

вопрос первый-почему забьет на учебу-то?

А что с семейной колобковостью? все колобки? или по крайней мере несколько штук имеется? и по каким признакам стало понятно, что колобки?

а есть от чего бежать-то?

Просто, если он УЖЕ БЕЖИТ, надо отпускать, чем дальше, тем дальше будет хотеть убежать, и тем больше глупостей наделать при этом.

Если бежит, значит есть от чего, ув. Птичка Тари.
Только так можно долго пробегать, пока в «козленочка» не превратится
Не могу правильно запрос сформулировать. Отпустить . с минимальными потерями. В «консерватории» (в смысле, в семье в целом) что-то подправлять — это геморой на много лет. И поэтому мне кажется, что если он будет рядышком. от многого я смогу его уберечь.

Так в том и прикол — что ЛЮБОЙ чел должен вот так вот «побегать». И результат такой вот пробежки — то, что мы вложили в наших детей.

Время обучения закончилось в 14 лет — счас время сдавать зачеты))

Вобще-то летмотив поведения любого подростка — самоиспытание.
«А что я могу?», «А как я могу сделать ЭТО», «А смогу ли я вообще сделать ЭТО».

И это все — предустановлено природой и поддерживается соответствующим гормональным фоном

И как им будет восприниматься в свете всего этого ваше желание «от многого его уберечь».

Ох, для меня до сих пор время обучения не закончилось)))) И зачеты одновременно сдавать-пересдавать приходитстя)))
Мое желание воспринимается им. «да, мама, чЁ ты пристала. » или же заявил мне на замечание, что я редко его вижу (целыми днями с другом работают, катаются на скутере, ездят на рыбалку, купаться и т.д.): «с тобой не интересно».
Я понимаю, что лучшая моя реакция теперь: «Сможешь, сын, в общаге выжить. в армии легче будет. И я знаю, ты сможешь и выжить и зачеты сдать! Я верю в тебя!». Так?
Обряд «Вождем вырастет». он вообще не поймет
Вот грешна, приходят порой мысли, чтобы устроить ему курс молодого бойца, в смысле, по лисьи создать такие условия, чтобы с уверенностью могла сказать, что «да, он сможет сделать ЭТО».

А зачем столько телодвижений, если можно просто ему НЕ МЕШАТЬ!

Или так хочется и курс молодого бойца проконтролировать? ))))

А ведь он сможет все сделать сам — и сам придумает, и сам преодолеет)))

понятно. Опыта конечно у меня мало..но надо отпустить, ИМХО. Контроль не приведет к самостоятельности и ответственности за свою жО. А дурь со временем уйдет, коль быстрее прийдет мысль» я самостоятельный человек и сам за себя в ответе»

у меня бабушка в свое время грамотно с моим дядей в такой ситуации сделала)))
он не хотел в 10 класс идти и учиться.
она устроила его к себе на завод на самую тяжелую работу. и попросила сотрудников с ним не церемониться)))
сказала..раз ты взрослый..иди работай. нечего на шее сидеть. поработал он так тяжело пару месяцев..понял что к чему. и пошел учиться в техникум а потом и в институт..

пысы. не давала ему денег..сказала что на еду тоже сам пусть зарабатывает. и на все остальное(курево гулянки одежда девочки)

совет: дайте отпрыску то что он так просит. свободу. но к ней в нагрузку ответственность за нее _ самостоятельность зароботков..не кормить не одевать..и прочее.

поговорите с родственниками..чтобы все одной политики придерживались. да будет жалко и тяжело. но..это ему же на пользу. потом он поймет что чтобы иметь деньги надо работать..чтобы иметь хорошие деньги нужно еще и научиться работать. и может быть . пойдет и учиться и подрабатывать))) кто знает)))

Последний раз редактировалось Волна; 03.08.2011 в 19:41 .

Ужасть, как хочется, ув. Птичка Тари. Парализует это желание, так как понимаю уже КАК НЕЛЬЗЯ.

Спасиб, Дракоша, за внимание.
Про жО отдельный вопрос. По моему мнению, вся его ответственность за свою жО, выражается в анальном страхе, так сказать. Возможно, замечали, что такой страх у подростков повсеместно.
Эх, пойду завтра с его тренером знакомиться, общаться о воспитании

У меня просто выбор ограничен, чтобы грамотно проконтролировать.
Если только. женить на дюймовочке)))))) (*смех сквозь слезы*).
В общем, незнаю пока. Сегодня уже планы поменялись, думаем о другом городе, т.к в этом по нужной специальности набор закончился. Мысль о другом городе, ему тоже нравится.

Вот вааабще не факт.
Плюс если рядом передержать -то реально ить еще дальше «откатиться» желание может появиться..

В определенный момент с контролем вообще надо завязывать. С любым, хоть грамотным, хоть каким.

Могу ошибаться. Но во многих колледжах, лицеях и т.д., где есть общежития для учащихся после 9-го класса режим обычно построже, чем в обычных студенческих, куда после 11 класса попадают (почти совершеннолетние). Если комендант вменяемый, то он понимает, что лишняя головная боль ему ни к чему, а дети еще несовершеннолетние. Так что может не все так страшно?


В общагу я бы не пустила. Откровенно криминальная обстановка. Наркота, шлюхи, куча незарегистрированных темных личностей, которые дали на лапу коменданту и проживают незаконно.
А само желание молодого человека пожить отдельно — похвально. Лучше — приличное учебное заведение с интернатом.
А вообще, в военное училище его. От там узнает, что есть не только самостоятельная жизнь, но и ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Лично наблюдал нормальную обстановку в общежитии, в котором 5 лет прожил.

Но, конечно, если постараться, можно было найти что угодно. Ровно как везде.

нутк, может общежитие и сын тут не при чем вообще?
А надо со своими желаниями разбираться, не впутывая сюда ребенка?

Здравствуйте, Василиса.)
На дворе август, не поздно еще куда-то поступить?

Какие у папы мысли по-поводу самостоятельной жизни сына?
А у отчима?
Какие отношения у Вашего сына с отцом и отчимом?

Для начала — нужно понять ОТ ЧЕГО хочет убежать?
И отдельно — вытащить у него ответ на простой вопрос — КУДА хочет прибежать в итоге? К чему стремится, чего ищет в самостоятельности?
А потом и думать что делать, причем, думать лучше мужчинам. Отцу и отчиму. А Вам — организовать такие мужские разговоры и в сторонку отойти, пусть мужчины сами разбираются.

Иллюзия это, Вы ж сами понимаете.
Вам-то так спокойнее будет, а сыну Вашему — не факт что полезно.
Но и «отпустить бездумно, «лети, птичка, лети» — опасно, да. Я Ваши опасения разделяю. Не потому что в общагах «ужас-ужас», а потому что мальчишка рвется просто на волю. Какие у него представления о воле? Гулянки, девочки, винцо, сигаретки? Чего ищет, то и найдет, вот о чем с ним говорить надо.

Когда я из дома уходила, мне родители вопросы задавали — на что собираешься жить (мы тебе будем давать какую-то сумму, но ооооочень ограничено, крутись как хочешь), как устроишься с питанием, стиркой, бытовыми проблемами (можешь забегать подкормиться и постираться, но в основном сама-сама), обговаривали способы связи и оставляли за собой право в любой момент проконтролировать учебу (я в музучилище училась). Нифига я на их вопросы тогда не ответила, фыркала и упиралась «хочу в общагу», но внутри-то вопросы остались и думалось в этом направлении уже немного по-другому.

Поступать не поздно, ув. Оля_Скря, документы уже лежат в лицее. Хотя на размышления уже времени нет по поводу другого лицея.
С папой у них сейчас стадия взаимных обид. Разговаривают исключительно только об этом.
П: «Мы (он и дедушка) на тебя обиделись, ты не позвонил дедушке у него сегодня день рождение».
С: «Папа, я был на рыбалке и целый день спал»
П: «ЧЁ ты врешь. »
С: «Я вообще звонить больше не буду»
Примерно так у них диалоги развиваются.
С: «А чЁ он меня так обзывает? Если еще так меня назовет, я возму топор и его зарублю (*гордо*)».
О: «Так нельзя. » *2-х часовая лекция на тему, как должно быть, с указанием литературы, которую ему надо читать».
С: *тайно зевает* (побаивается моральных «пендалей»)
Тут примерно так.
Я: «Где твой компьютер?»
С: «У меня там чЁ то сломалось и я его отдал . а он мне взамен отдал этот (развалина страшная), только там жесткий диск надо»
Я: «Второй компьютер я не буду тебе покупать. Жесткий диск ищи сам»
С: «Я и не прощу. Сам заработаю».
Вообщем то он ко всему так относится, все раздаст, а потом. я сам! но ничего реально еще не сделал.
Правда на удочки себе зарабатывает, помогая отцу друга дом строить.

Каждая мама обязана знать:  Бабушка пытается заменить ребенку мать

Боюсь отпускать сына с отцом

Автор Сообщение

Сыну 3,5 года. 90 процентов времени проводим вместе. Есть муж, но с ребёнком, как мне кажется, мало контактирует, мало гуляет и играет. Все время умоляю поиграть.

Сын начал ходит в садик. Хорошо начал ходить. Но вот заболел и 4 недели просидели дома — болели всей семьёй.

Сын отходил 3 дня в сад на дол дня . Все ок. И вот выходные отец на выходные хочет взять сына на дачу, родителям надо помочь . А я ехать не хочу. Он сказал, что сына заберет и поедет.
К слову, со мной сын плохо переносит дорогу.
Ранее муж никогда на дачу один с ребёнком не ездил.

Я боюсь их отпускать. Боюсь, что в дороге расплачется, что пробки будут и его укачает. Что на даче замерзает и снова заболеет. Чио сон сместить. Что не досмотрят за ним.

Сыну 3,5 года. Возможно, так выглядит гипер опека.
Но я очень переживаю э.
Если я отпущу — то буду все время переживать..очень и никакие дела сделать не смогу.

Если останимся дома. То мне будет спокойно. Но я будут винить себя, что я мнительная, гиперопекабщая и т.п.

И уже думаю, может и вредно это будет. В период адаптации к саду ещё одно новшество вводить — поездка без мамы на дачу.

К слову, Сын не очень хорошо с папой остаётся. Часть плачит. Хотя с бабушкой и в саду мне сказали, что очень в хорошем настроении.
Но меня после сада достаточно сложно отпускает, даже в туалет.

С чего же начать?
Отпустить и пережить эту разлуку. И не выглядеть гиперопекабщей перед родней.

Или сначала понять, что отпускаю спокойно и отпускать тогда на дачу и везде.

Боюсь отпускать сына в колледж

сыну 9 лет. а я не отпускаю его одного ну совсем никуда.

тут история была. он из школы, не дождавшись меня , решил сам дойти домой. я пришла за ним в школу его нет. что со мной началось. истерика, задыхаться стала от паники. причем разумом поняла — что он только домой может пойти — а паника не давала разуму верить в хорошее.
прибежала — сидит на этаже. и знаете —
такая у меня была истерика что ребенок аж перепугался за меня.

как бороться с такой панической боязнью. он конечно еще маленький, и время суровое. но самостоятельность тоже же должна быть.
а я не могу его отпускать одного. страшно.

Девочки — доброе утро!
Дописываю.
меня просто возмутил тот факт 9когда ребенок один из школы ушол) — что охране было побарабану. что парнишка уходит (охранан родителей в школу не пускает дальше порога — не положено) — а вот мальчик уходит — это пожалуйста.
причем они всех в лицо знаю.
об учителе — молчу.. даже не спохватились.

а второе — панический страх усугубляется тем, что (уж простите в привате наверное писать надо, но не скрою. ) сама стала жертвой в детстве — ха-ха из школы как раз возвращалась!
а сейчас такое время (( гораздо диче чем тогда.

я стараюсь разрешать мусор выносить — но чего мне это стоит мучорка напротив окон дома- — туда-обратно и все. а го друзья одноклдассники уже домой и в школу одни.
он то видит .

Отредактировано: Pavla в 4 мар 2008, 11:36

*
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 317
Регистрация: 24.12.05

сын 1996
дочь 2006
дочь 2012

Все правильно! В Москве и Питере с этим надо быть вдвойне осторожней. Постоянно пишут и по ТВ показывают, что дети становятся жертвами всяких козлов, причем возраст этих детей в основном до 10 лет включительно, постарше наверно дети уже не такие доверчивые. Я сама, хоть и живем в хантах и таких проблем тут нет, своего сына только в 10,5 лет стала потихоньку одного отпускать, а до этого и в школу возили и из школы. Мало ли что, я же себе потом не прощу.

Кстати, самостоятельность его от этого ни сколько не пострадала.

Отредактировано: Galateya в 3 мар 2008, 22:49

.
Sюзер
» обо мне «
дневник
Сообщений: 8187
Регистрация: 3.01.08

Алена 1999
Матвей 2008
Федор 2011
Алина 2011

Меня муж научил, он мне все мозги проел «Понимаешь, девочка большая, она должна учиться самостоятельности, елси вдруг надо будет куда-нибудь ей доехать, она же растеряется и т.д.» «Ел» он меня так месяца два, я начала отпускать одну в школу, ехать на автобусе, дорогу не переходить. Пол весны откаталась, а потом мои друзья начали рассказывать всякие страхи ахи, у меня рядом автовокзал, теперь опять возим. Но у меня был опыт, я знаю что это возможно, что не так страшно, что ребенок у меня большой. в первую очередь это важно для мамы, а уж потом для ребенка. Надо отпускать, надо принять что дитенок вырос, что просто необходимо отрывать от себя. В магазин ходит одна, я правда время засекаю, но стараюсь не думать, не считать минуты, вообще не обращать внимания что ребенок куда то ушел, иначе страшно ужасно и такие картины перед глазами жуть.
Кстати, гуляют с палемянниками мужа детки одни, я не позволяю себе бояться, возраст 9 лет 9 лет и 11 лет.


Отредактировано: Lenaz-k в 3 мар 2008, 22:50

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но. » А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить. другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Каждая мама обязана знать:  Мой сын находится в состоянии какой-то тревоги

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной. И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

У сына симптомы шизофрении, хочет бросить учебу. Что делать? Как сказать отцу?

Батюшка, прошу помощи: замужем, есть сын и дочь. Сыну 18 лет, пару лет назад снял крестик, считает себя атеистом. В последнее время жалуется мне на психологические проблемы, не может ездить в транспорте, ходить в колледж, общаться в социуме, навязчивые мысли, что болен и умрет в скором будущем. Обращались к психотерапевту, врач говорил со мной, по разговору я поняла, что он не исключает шизофрению. Пить антидепрессанты сын начал и бросил, сказал, что не хочет превратиться в овоща. Делится сын только со мной, папе запретил рассказывать, боюсь, если нарушу, он совсем закроется и отвернётся.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок в 5,5 лет есть одни углеводы

В колледже учится платно, осталось 4 месяца, бросать жалко, знаю, будет это шоком для отца, бабушки, дедушки… а сын не видит смысла мучиться ради профессии, которая, как он считает, ему не пригодится. Уговариваю его не бросать, предлагаю свою помощь в написании курсовой, диплома, но ему сложно даже ходить туда, а ведь впереди сессия, защита диплома…

Как мне правильно вести себя в данной ситуации, как ему помочь? Если он бросит колледж и не скажет отцу о своих проблемах, будет скандал, давление на него и здесь, учитывая его проблемы, не исключаю суицид….а если скажет, не уверена, поймёт ли отец… Он очень вспыльчивый, и для него образование детей является приоритетом.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Какая непростая у Вас ситуация!

Смотрите: если для Вашего мужа образование детей – это приоритет, стало быть, Ваш муж – умный человек, который заботится о своих детях и об и будущем. И тут уж скорее Вы мешаете сыну встать на ноги и понять, чего он стоит в реальной жизни: мыслимое ли дело, чтобы мать помогала ученику колледжа с курсовыми и дипломом! А работать тоже Вы за него будете? Опека эта – дело совершенно лишнее. Одно дело – когда человек сам просит Вас помочь ему сделать, и то – не сделать за него, а объяснить ему так, чтобы он сам мог сделать. Но делать за него… ради чего? Ради диплома, который ему не нужен и только тешит родительские амбиции? Чем раньше человек поймет, чем он сам будет заниматься, чем он хочет заниматься и что у него получается – тем лучше! Очень печально выглядят людям, занятые не своим делом или всю жизнь сетующие на то, что родители сделали за них выбор. Не надо так делать. Так что, если сын здоров, – то предоставьте ему самому возможность справляться с трудностями учебы и говорить с отцом. Поддержать его морально Вы можете, делать за него – нет. Вы пишете обо всех – об отце, бабушке, дедушке… но, простите, жить-то с профессией не им, а сыну! Нельзя свои родительские и бабушкины и дедушкины амбиции реализовывать в детях! Категорически нельзя. Сын – это отдельный человек, новый человек, второго такого нет, это не копия деда или отца, он – сам! И он должен жить свою жизнь, в том числе профессиональную, а не чужую! Вам нужно понять это прежде всего самой и не пытаться спасать амбиции всей родни – дайте жить самому сыну!

Далее – отношения с отцом – это очень важно для ребенка. Нехорошая ситуация, когда мать становится буфером между отцом и дочерью или отцом и сыном. Возможно, разговоры мужчин для Вас будут звучать жестко или грубо – но они должны происходить! Именно в них сын становится мужчиной, взрослеет, отец начинает видеть сына, а сын – отца. Понимаете? Вы пишите, простите. дикую вещь: Вы не уверены, что отец поймет выбор сына или его болезнь? Да Вы что? Умный человек не поймет, что его единственный сын заболел? Да, он может не сразу это принять, это удар для него такой же, как и для Вас. Но и Вы реагируете не вполне адекватно: Вы заботитесь о родне, но не о сыне! Понимаете? Выше я описал. И в этом смысле реакция отца может быть не сильно больше неадекватна, чем Ваша. Психическая болезнь – это очень тяжелый крест для семьи, для родственников. Но этот удар – если только врач не ошибся – надо принять и жить с ним. Вы и муж можете принять этот удар по-разному, Вам обоим может понадобиться время, чтобы его принять. Понимаете, о чем я говорю?

Я пишу только по письму. Я не сомневаюсь, что Вы любите сына и оба хотите ему добра… Но Ваше письмо очень красноречиво свидетельствует о некоторых проблемах внутри семьи, на них я и обращаю Ваше внимание.

Вам нужно крепко помолиться Богу и Божией Матери и начать молиться о сыне и муже и дочери. Просить мира и мудрости. Вы должны четко понять для себя, что Вы – с сыном и на его стороне. Не на стороне чьих-то амбиций, а на его стороне, понимаете? И если он бросит колледж – он не перестанет быть для Вас любимым сыном. Но он также должен сам отвечать за свой выбор: учиться – пусть учится, нет – пусть сам объясняется с отцом. Отпустите. Молитесь и отпустите эту ситуацию, мужчины разберутся.Также сын имеет право реализовывать данную ему Богом свободу. Бог не неволит человека быть с Ним, вот и Вы не невольте. Просто молитесь за сына и пусть он знает, что Вы с ним и любите.

Что касается болезни – Вам надо поговорить с сыном и врачом и все-таки понять – каковы основания для диагноза и что можно с ним делать. Это Вы должны понимать вместе с сыном, потому что со своим здоровьем лет в 15, 16, 17 и 18, да даже и немного позже разбираться сложно. Так что тут Вы должны понимать и разбираться вместе с сыном и больше Вы должны говорить с врачом. Вам надо понять, может быть, сходить с сыном еще к двум, трем, четырем хорошим психиатрам, чтобы они сказали, есть ли у сына диагноз и какой, действительно ли он болен или его состояние – это следствие серьезных проблем внутри семьи, когда от него отец ждет чего-то и не принимает сына без того, чтобы он этого чего-то достиг, а для мамы важны эмоции отца и бабушек, а не то, чтобы сын стоял на своих ногах в жизни и умел выбирать и отвечать за свой выбор и знал, что он останется любимым сыном, какую бы дорогу не выбрал. Тем более, что выбирать-то ему одну из профессий, он не стоит, слава Богу, перед выбором нравственного или безнравственного пути. Он на стороне добра, на которой много-много дорожек, и это нормально.

Ваше описание очень напоминает также депрессию. Но ее тоже должен поставить именно психиатр. Поговорите с врачом вместе с сыном, пусть он выскажет ему свои опасения, сам прочитает про лекарства, поймет, как долго будет идти терапия, будет знать, что первые дни или даже недели приема лекарств психика человека несколько затормаживается, и это нормально, потому что лекарства искусственно снимают то напряжение, которое копилось в человеке годами. Если с этим трудно совмещать учебу, может быть, имеет смысл взять академический отпуск? Через год сын сможет восстановиться или сделает выбор в пользу другой профессии. Но он хотя бы уже будет не во власти болезни или не во власти в такой степени (депрессию лечат долго и комплексно, не только лекарствами, это все надо будет делать и проходить).

Если же психиатр поставит диагноз – то тут сказать отцу непременно надо. Поддержите сына, чтобы он сам сказал. Совсем просто: “Пап, вот так вот. Давай вместе разбираться, как теперь жить?”. Я не думаю и не верю, что Ваш разумный муж бросит своего сына в такой беде. Может быть, он вспылит… но это будет только первая реакция на новость. А дальше надо разбираться всем вместе, всем вмести – против болезни, всем вместе – держать на одной стороне, потому что вы семья, а не противники. И сын должен это понимать, когда пойдет разговаривать со своим отцом. Если ему будет проще – побудьте при разговоре, где-то смягчите реакции, напомните, что вы все – семья и вместе. Если захочет поговорить с папой сам – пусть говорит без Вас. И все – все время молитесь про себя о разрешении ситуации, хорошо? Молитва нужна на протяжении всего этого времени пока вы будете разбираться с тем, есть ли диагноз, переживать решение сына про колледж и так далее. Это труд, но труд благодатный.

У Вас очень непростая ситуация, и я всем сердцем желаю, чтобы она разрешилась самым благополучным образом на благо всей вашей семьи и каждого из ее членов в отдельности!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация