Боюсь переезжать к маме от отца


Болеет мама, и от меня требуют переезда

Автор Сообщение

Здравствуйте. Мне 35 лет, я замужем, живу в столице. Детей пока нет, и на то есть вполне объективные медицинские причины.
Я родом с Дальнего Востока, но уехала оттуда больше 12 лет назад. Там у меня остались все родственники.
За 12 лет я стала хорошим специалистом в работе, я вышла замуж, у меня семья и друзья. Даже домашних животных смогла завести, которых мне не разрешали иметь в детстве.
Все 12 лет я не прерывала связи с родственниками, приезжала в родной город каждый год, в том числе, с мужем.
В конце осени прошлого года заболела моя мама, той самой гадостью, которой все мы боимся. К счастью, опухоль удалось ликвидировать, но теперь у мамы осложнения после лечения. То есть она продолжает лечиться. Конечно, ей тяжело.
Я ежедневно с мамой на связи по телефону. Мы приезжали в родной город в сентябре прошлого года, затем я приезжала в январе этого года, в планах приезд в мае и в сентябре.

С тех пор, как мама заболела, мои родственники во главе с родной теткой (это родная сестра мамы) решили, что мне надо всё бросать и переезжать обратно в родной город. Поскольку я отказалась, началась планомерная травля меня. Меня уже обвинили в погоне за наследством, неблагодарности, назвали дурой и сволочью, прошлись по моей внешности и лишнему весу, попрекнули меня бесплодием моего мужа и даже количеством моих домашних животных.
Всё это мне выдается от 2 теток и двоюродного брата (который вообще младше меня). Остальные просто молча поддерживают. Как меня поздравили с 35-м днем рождения, я вообще молчу. Лучше бы никак, чем так, как это сделали самые, казалось бы, близкие люди.
На все эти эскапады я просто отмалчивалась, потому что я не знаю, что можно ответить людям, пылающим ненавистью.
Кстати, ненавистью ко мне родная тетка почему-то пылает с детства. Она мне лет с 12 начала твердить, что с таким лицом я замуж не выйду никогда, мне надо делать пластическую операцию, обзывала жирной и страшной. Иногда могла эдак вздохнуть и сказать: «Глядя на тебя, так и хочется сказать: зато, наверно, умная. «
Мама тетку в благом деле травли меня поддерживала, пусть не словами, но молчанием. Когда в прошлом году я вспомнила об этом, мама меня назвала злопамятной и сказала, что нельзя же столько времени лелеять детские комплексы. Ну и что, что во мне их планомерно взращивали? Умнее надо быть и уметь прощать.

А теперь и мама потребовала от меня переезда в родной город. Работа моя не считается в семействе чем-то серьезным, а потому мне предлагается перейти работать на удаленку (что невозможно), открыть филиал моей компании на Дальнем Востоке (это просто смешно) — или просто взять да и найти новую работу. Это же очень просто.
При этом от моих домашних животных мне надлежит избавиться, а мой бесплодный, но любимый муж в этой схеме вообще лишнее звено (наша семья из-за бездетности в принципе не считается семьей, мы неполноценные, а значит, и развестись нам будет очень легко). А насчет бесплодия моего мужа, которое вовсе не безнадежное, моя мама прямо в лицо мужу говорила, что он обязан согласиться на использование донорского биоматериала и потом считать своим ребенка от чужого мужика. Ни мнение мужа, ни, тем более, мое мнение в расчет не берется в принципе.
При этом мама категорически не рассматривает переезд в Москву, а найм сиделки в стане родственников приравнивается к предательству и сдаче в богадельню.

Как переехать к папе от мамы?

Я Карина, Мне 12 лет, живу с матерью, бабушкой дедушкой. очень хочу переехать жить к папе, он с мамой в разводе. все хочу маме об этом сказать, но боюсь. Чтоб вы понимали, на меня каждый день могут накричать по пустяку, после чего я частенько плачу, каждый день очень загруженный-школа 6-7 уроков+бассейн занятия по 2 часа каждый день кроме выходных и еще ненужные мне репетиторы, на себя вообще нет времени, и отдохнуть не успеваю. Пожалуйста, подскажите что мне делать?

По стилистике не очень-то похоже на вопрос двенадцатилетней девочки.

Вы конечно можете если нарушаются Ваши права как ребенка, обратиться в орган опеки и попечительства, но при разводе Ваши родители определили место Вашего жительства с мамой, папа Ваш с этим был согласен, иначе он бы оспаривал вопрос о Вашем проживание с мамой в суде.

Карина, если мама так заботится о Вас, что нанимает ненужных по вашему мнению репетиторов, причем они сейчас очень не дешевые, Вы имеете возможность посещать бассейн и мама следит за Вашим образом жизни, Вам на самом деле повезло с мамой. То что Вы воспринимаете так чувствительно, то что на вас могут, как Вы думаете накричать без причины, это все пройдет, просто Вы взрослеете и у Вас начался переходный возраст, причем осложненный таким жутким стрессом как развод родителей.

Поговорите с мамой, расскажите ей о своих обидах, думаю она все поймет и постарается не кричать на вас. Так же пообщайтесь со школьным психологом, может он то же поможет.

Карина, по закону, если Ваши родители договорились между собой, о том, где будет жить ребенок (с папой или с мамой), то ребенок и живет с этим родителем.

Каждая мама обязана знать:  Проблемы у подростка

Для того, чтобы Вы переехали к папе, надо хотя бы чтобы сам папа этого захотел. Тогда папа может или договориться с мамой или, если это не получится (если мама не согласится) — сам или с помощью юриста обратиться в суд. Вы же можете в суде высказаться по этому поводу, что хотите жить именно с папой. Вас обязательно выслушают.

Однако, если папа не хочет, чтобы Вы с ним жили, то сделать ничего нельзя. Так что попробуйте его попросить.

Однако, Вы должны знать, что скорее всего в школу все равно ходить придется и будут те же 6-7 уроков, только в другой школе.

Относительно же репетиторов и всего другого — сказать не могу, это как Ваши родители решат между собой.

Ваша мама вполне может поставить условие Вашей передачи папе — чтобы папа и у себя нанимал для Вас репетиторов.

Так что если причина Ваших желаний переехать — только в том, чтобы меньше заниматься — то это может Вам и не помочь.

Как сказать родителям о переезде

Как сказать родителям о переезде

Как сказать родителям о переезде

Я не знаю как мне ей правильно сказать, что я уже окончательно приняла решение.

Под «правильно» вы имеете в виду, как так сказать, чтобы мама изменила свое мнение и решила одобрить ваш переезд? Но этого может не произойти. Какие бы «волшебные слова» вы ни сказали. Дело ведь не в словах, не они меняют мнение человека. Мнение вашей мамы давно сложилось, по своим причинам она тоже распланировала всю вашу жизнь, вероятно, и в ее планы не входит ваш ранний (по ее мнению) отъезд из дома. И будет конфликт, которого вы боитесь и надеетесь избежать.
Но увы — вы свое мнение ведь не хотите менять, так? И ваша мама не хочет.
Значит, вам придется как-то переживать конфликт. Например, сообщить маме о решении (и тут не нужно никаких «волшебных слов», достаточно честно сказать — «мама, я понимаю, что тебе может не нравиться мое решение, но оно такое, жизнь у меня одна и я хочу прожить ее так, как хочу и могу, мне жаль, что это вызывает у тебя разочарование, но я не готова проживать ТВОЮ жизнь, я хочу жить свою — со своим опытом, своими ошибками и своими решениями).

А дальше уже придется как-то разбираться с реакцией мамы, которую вы уже, по сути, представляете.

С чем именно вы боитесь не справиться дальше? Когда решение будет озвучено?

Как сказать родителям о переезде

Как сказать родителям о переезде

Ну, давайте попробуем поговорить об этих аргументах.

ты не думаешь о брате, как он будет скучать


я чувствую себя виноватой перед семьёй

Как сказать родителям о переезде

На счёт брата ,мама имеет ввиду ,что он будет скучать и из за этого находиться в постоянном стрессе.Самый любимый питомец это мой пес,мне его подарили лет в 10 ,я очень долго мечтала о собаке и как только я его увидела ,не расстаюсь до сих пор .Взять с собой никак не получится.Во-первых в доме парня живёт питбуль ,а у меня карликовая собака,во-вторых опять же по нему будет скучать и брат, и сама мама .Да и ему будет тоскливо без всех остальных.Но я все равно буду скучать .Я считаю его своим другом .Папа ещё не знает о переезде и я не знаю как он отреагирует ,но думаю будет против,так же считает моя мама .Я надеюсь ,что когда мой молодой человек сам начнет с ними этот разговор ,они будут меньше сердиться.Почему буду скучать?Ну помимо семьи и питомцев ,просто даже по атмосфере моей квартиры.Моя комната создавалась годами ,с любовью ко мне ,тут каждая частичка напоминает о части моей жизни.Я понимаю ,что все это звучит очень пафосно и по — детски .Можно подумать ,что я не готова к переезду ,но это не так .Жить с ним прекрасно,у нас был небольшой опыт (месяц примерно прожили ).Но так сложно привыкнуть к новой жизни. я не знаю как разобраться в себе и привыкнуть к чему то новому .

Как сказать родителям о переезде

На счёт брата ,мама имеет ввиду ,что он будет скучать и из за этого находиться в постоянном стрессе

И это задачи МАМЫ помочь брату адаптироваться к тому, что его сестра повзрослела, выросла и уходит из дома. Не ваши. Или вы настаиваете на том, что обязаны находиться с братом постоянно? Вы сами с этим согласны? Просто не совсем понятна ваша позиция. Вроде как, вы сами хотите уйти, но при этом мамины аргументы считаете правильными? И как тогда?

по нему будет скучать и брат, и сама мама

Я надеюсь ,что когда мой молодой человек сам начнет с ними этот разговор ,они будут меньше сердиться.

Моя комната создавалась годами ,с любовью ко мне ,тут каждая частичка напоминает о части моей жизни.

Можно подумать ,что я не готова к переезду ,но это не так

Мам, я поехал: как перестать жить с родителями и зачем это нужно

Как съехать от родителей, когда, чем это изменит вашу жизнь, как заставить родителей понять наконец, что вы взрослый человек? Много вопросов. Психолог-когнитивист Анна Мадни разбирает все по пунктам.

Только после того как я уехала от мамы жить с будущим мужем, я поняла, что такое взрослая жизнь. И заодно — что такое настоящая любовь к родителям. Понимание пришло через море боли и слез — и теперь я думаю, что оно того стоило.

В один момент « свалить от мамы навсегда и зажить свободно» нельзя. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк. Такое здоровое, постепенное отделение у психологов называется сепарацией.

Как понять, сепарировались вы или нет? Стоит ли это вообще делать? И как быть, если вы очень хотите сепарироваться, но понятия не имеете как? Объясняем ниже.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок и компьютер

Что вообще такое сепарация

Казалось бы, все просто. Сепарация — отделение ребенка от родителей. В первую очередь, конечно, от мамы. Но важно, что сепарация — это не просто переезд в отдельную квартиру. Есть сепарация физическая (собственно покидание родительского гнезда), а есть психологическая. И она на самом деле наиболее важна.

Этот процесс начинается еще в младенческом возрасте — и за жизнь вы проходите через ряд важных кризисов. Кризисы преодолеваются — и в идеале должен получиться самостоятельный взрослый человек.

Физическое отделение от родителей — не равно взросление. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Если что: самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

В каком возрасте от родителей нужно съезжать? В идеале — в том, в котором вы ощутили себя «взрослым» человеком: например, когда нашли первую работу. В разных странах в зависимости от культуры «взросление» тоже начинается с самого разного возраста.

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей буквально с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию. Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

Почему сепарироваться нужно вовремя

Помимо эфемерного желания быть «взрослым» есть и гораздо более конкретные причины, по которым стоит для начала съехать от родителей. Вот, к примеру, аргумент для карьеристов. Американские детские психологи Джей Бельски и Сара Р. Джаффи утверждают: чем раньше взрослые дети съедут от родителей, тем выше у них будет образование и, собственно, лучше отношения с родителями.

Недостаточно убедительно? Если покидание гнезда затянется, то у живущих со своими родителями взрослых будет наблюдаться снижение сексуальной активности по сравнению с их уже физически сепарированными ровесниками — так утверждает в своей работе американская исследовательница и профессор Университета Сан-Диего Джин Твинге. Проще говоря: какая тут личная жизнь, когда вам каждый раз приходится объяснять папе, «что это за молодой человек заходил сегодня». Еще у тех, кто не съехал вовремя, будет снижена способность к решению собственных проблем (например, оплатить счета или самостоятельно позвонить в управляющую компанию, если у вас потекли трубы) — это обнаружили исследовательницы из Университета Порту, Португалия.

Не все, впрочем, так трагично — у поздней физической сепарации тоже можно найти плюсы. Например, чем позже вы начинаете жить отдельно от родителей, тем чаще будете общаться с ними после отъезда, утверждают исследователи из Швеции.

Как наиболее безболезненно съехать от родителей

Если вы все же решились начать жить отдельно от родителей, то, во-первых, вам сильно подсобят в этом деле финансовая независимость и высшее образование. Во-вторых, стоит оценить, готовы ли вы сами психологически сепарироваться. Хотите ли вы больше проблем, но ваших собственных, взрослых проблем? Будет ли вам это полезно прямо сейчас — или, наоборот, лучше повременить?

«Несколько лет назад я задумала перебраться от родителей к первому «серьезному» молодому человеку, — рассказывает одна из сотрудниц редакции Л’Этуаль. — Мне захотелось что-то… доказать семье. Например, что я сама могу принимать решения. И жить с кем хочу, где хочу. Проблема оказалась в том, что к жизни «с кем хочу, где хочу» я была не готова. Переезд дался с боем. Мама, которая недолюбливала моего бойфренда, устроила сцену ревности — а я, вместо того чтобы с ней поговорить, просто собрала вещи и уехала. Бабушка с дедушкой названивали в панике — а я не брала трубку.


В съемной квартире с бойфрендом мне было одиноко. После переезда мы с мамой не разговаривали неделями, никак не могли помириться. Из-за этого на работе я убегала поплакать в туалет по два раза в день. Параллельно я сталкивалась с кучей бытовых проблем, которые понятия не имела, как решать.

Оплата коммуналки — знаете ли, меньшее из зол. Закончилось все тем, что я собрала всех за одним столом — и родителей, и бойфренда, — с просьбой «поговорить по-человечески». Помирилась с мамой. Вернулась. Прожила у родителей еще год — и потом съехала одна, когда была к этому го­това».

В идеальном мире к сепарации должны быть готовы и родители, и дети, но инициатива всегда исходит от ребенка. А если ваши родители пока не могут осознать и принять, что вы стали взрослым человеком, есть большой риск конфликта. Или даже разрыва отношений.

  • Для начала необходимо признать: у вас с родителями до сих пор существует эмоцио­нальная зависимость. Вам важно решить, чего хотите именно вы, а не хотят для вас мама или бабушка: работу, партнера, увлечения. В чем-то ваши желания и желания родителей будут похожи, в чем-то — различаться. Это нормально.
  • Поговорите с родителями о своих планах. Будьте готовы к тому, что вас могут не принять всерьез и даже высмеять ваши намерения.
  • Покажите, что вы уже достаточно взрослый человек — то есть можете сами себя обеспечивать финансово, принимать решения и нести за них ответственность. Вежливо, но решительно отклоняйте материальную поддержку — уверены, вы придумаете, как тактично ответить на вопросы «тебе денег дать?» и «что ты есть будешь?». Выслушивайте мнение родителей, не отвергайте их, но оставляйте за собой последнее слово.
  • Доведите начатое дело до конца. Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

Что в голове у родителей

Сепарация всегда осложняется родительским сопротивлением, а оно нередко идет рука об руку с манипуляциями. Манипуляции надо учиться распознавать, иначе правильно среагировать невозможно.

Каждая мама обязана знать:  Осложнились отношения с молодым человеком

Первым шагом будет осознание того, что вами пытаются манипулировать. Для этого придется прислушаться к собственным чувствам. Проанализировать, вызвали ли слова мамы или папы у вас сильный эмоциональный отклик — и соответствует ли он реальности. Затем можно и начать спорить, продемонстрировать несоответствие манипулятивных утверждений реальности — но при этом не обесценивать чувства родителей.

Когда мать грозится умереть, если ее уже взрослый ребенок от нее переедет, — это манипуляция. Когда у ребенка пытаются вызвать чувство вины, называя его неблагодарным, — это тоже манипуляция. Классический пример — любимая всеми мамами фраза: «Я тебя родила, я тебя кормила, столько в тебя вложила, а ты…»

На такое не стоит отвечать, что вы рожать не просили. А стоит завершить разговор словами поддержки, чтобы не провоцировать новый виток драмы. «Я понимаю, что тебе страшно, но…» или «я не хотела тебе причинять боль, но…» — подходящие варианты. Сильно винить родителей за то, что они вам в сердцах наговорят, не стоит. Для них ставки высоки, и они готовы пойти на все, только бы кровиночка осталась рядом. Но поддаваться на манипуляции, если вы хотите быть взрослым человеком, принадлежащим самому себе, не надо. В конце концов, родителям придется осознать, что их ребенок — отдельная личность, другой человек. Что они уже никогда не смогут знать всего, что происходит в его жизни и в его душе. Что они больше не знают, «как лучше». Это тяжело принять — поэтому запаситесь терпением.

Как пережить это все уже после того, как съехал. И почему тут нужна стойкость

Сепарация — процесс болезненный, конфликтный. И она не завершилась, если вы делаете что-либо из списка ниже:

  • Испытываете сильные негативные чувства к родителям (обида, злость, вина, ненависть).
  • Ждете, что родители поймут и исправят свои ошибки. Начнут заботиться и наконец дадут все то, что недодали в детстве.
  • Много времени проводите с родителями. Ежедневные, иногда по несколько раз на дню созвоны с мамой — не признак независимости.
  • С одной стороны, хотите быть независимым, а с другой — оставаться ребенком под их опекой, получать заботу, и не определились, что для вас важнее.
  • Наоборот, хотите уехать как можно дальше от родителей или полностью разорвать с ними отношения.

Все это важно преодолеть. Дальше станет лучше. Проверено.

Вы теперь самостоятельны. Что изменилось?

После того как сепарация, наконец, завершается — и у вас, и у родителей, — вы начинаете замечать: жить-то проще. Причем сразу во многом:

  • Теперь вы можете принимать решения без оглядки на родительское одобрение. Например, вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится, а не ту, которая нравится вашей маме. И выбираете такого партнера, какой нравится и подходит вам. А не такого, которого мама назвала «милым, приятным мальчиком» и посоветовала «за него держаться».
  • Вы не просто имеете свое мнение, но и чувствуете за собой полное право его озвучивать и отстаивать. Это могут быть ваши представления о месте женщины в обществе, проблемах ЛГБТ+, том, какой образ жизни правилен — да о чем угодно, хоть о том, почему нельзя заправлять салат майонезом. И вы можете жить в соответствии со своим пониманием «как надо», что бы ни думали ваши родители.
  • Вы научились заботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом родители. Например, позвонить в ЖЭК или записать и отправить показания счетчиков без маминой помощи и напоминаний.
  • Вы наконец-то можете поругаться с родителями — и при этом не захотеть от чувства вины провалиться куда-нибудь под плинтус.
  • Вы сами решаете, когда и сколько вам общаться с родителями. Как часто, в какой момент, о чем. Мама взрослого человека ждет, когда с ней пообщаются, а не навязывает вам свое общество, манипулируя вашим чувством вины. При этом она может сидеть на вашей же кухне, а может — быть в тысяче километров от вас.

И помните: отделение от родителей — не панацея. Это лишь один из этапов на пути к становлению зрелого и гармоничного человека. И нет, это не вопрос одной недели или месяца — для завершения сепарации нужно время и работа над собой. А при необходимости — поддержка психотерапевта. Но результат — счастливая жизнь с собой и родителями — оправдывает все усилия.

Как переехать жить к маме, если суд оставил меня жить с отцом?

Мне 14 лет и так получилось что в 11 мои родители развелись и не спросив моего мнения суд решил что я должен остаться с отцом, возможно роль сыграли то что мой папа полковник полиции( в отставке, сейчас адвокат) .

Вижусь я с мамой два раза в месяц от силы и общаюсь по телефону в присутствии папы по громкой связи( линые неприязни родителей). Мне исполнилось 14 и теперь я хочу переехать к маме, кстати отец не две видится с бабушкой и дедушкой, подскажите что мене делать.

P.s. Прошу не звонить по номеру телефона, боюсь папа услышит, да и общаться с человеком 1х1 я как бы стесняюсь

Ответы юристов ( 2 )

Здравствуйте, Дмитрий. споры об определении места жительства ребенка рассматриваются судом в порядке искового производства.

Вступившее в законную силу решение суда будет сложно изменить или отменить. Если ваши родители сами так не решать, можно изменить место жительство только в судебном порядке и только в случае если произошли какие-либо серьезные изменения.

При этом ваш папа будет участвовать в процессе, возможно будет возражать и доказывать обратное.

При этом, судебные инстанции не учли положения ч. 3 ст. 65 СК РФ и пункта 7 Постановления Пленума Верховного Суда Российской Федерации «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных с воспитанием детей» о том, что при изменении обстоятельств, послуживших основанием для передачи ребенка, спор может быть рассмотрен вновь. Разрешая вопрос о целесообразности удовлетворения требования родителя, суд обязан всесторонне выяснить: изменились ли обстоятельства, послужившие основанием передачи ребенка другому родителю, и в какой мере; отвечает ли интересам ребенка его возврат этому родителю.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация