Боюсь признаться родителям, что соврала


10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Блестящий выход: платья с пайетками, которые сделают тебя звездой корпоратива

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Боюсь за свое будущее, боюсь признаться родителям что совершила ошибку

Боюсь за свое будущее, боюсь признаться родителям что совершила ошибку

Боюсь за свое будущее, боюсь признаться родителям что совершила ошибку

«как мне не довести родителей к нервному срыву а себя к суициду?»

Возможно, здесь придётся выбирать из двух зол меньшее. Если Вы скажете родителям всё как есть, да, они будут очень огорчены, расстроены, может будут злы на вас или даже придут в ярость, будут негодовать, осуждать вас, называть вас нехорошими словами, хвататься за сердце и т.п. Не могу ещё придумать их реакцию. Вы лучше знаете своих родителей, представьте это сами, как можно ярче и драматичнее. Представили? Ну, и считайте, что вот всё это уже произошло. Что самое страшное может при вашем признание случиться? Подумали? Вот, считайте и это случилось? Это было со смертельным исходом? Или все живы, но всем это не нравится? Что теперь вам делать, когда всё уже известно вашим родителям? Подумайте, как вы дальше можете поступить, что предпринять, чтобы начать выправлять ситуацию хоть понемногу? Ситуация реально хреновая но не смертельная, так ведь? Видите просвет впереди? Наберитесь решительности. Идите к нему.

Каждая мама обязана знать:  6 книг, которые нужно прочесть с приемным ребенком

А теперь скажите, если Вы совершите суицид, это не приведёт родителей к нервному срыву? Или Вам тогда будет уже пофиг, то, что они никогда больше не смогут жить спокойно и счастливо, что эта боль потери своего ребенка будет душить их весь остаток жизни.?

Надеюсь, это поможет Вам сделать правильный выбор.
Помните, что всё всегда можно изменить в лучшую сторону, кроме смерти.

С уважением,
Надежда Новикова

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете получить пробную бесплатную консультацию психолога

Боюсь признаться родителям, что соврала

Здравствуйте! Меня зовут Наташа(псевдоним). Я постоянно много вру. Я хожу в храм прошу у Бога прощенья, но я никак не могу изваться от этого греха. Я просто не могу перестать врать. НЕ МОГУ. И вот я в очередной раз соврала маме. Она плачет и говорит что не простит. Мне очень плохо. Я не знаю что мне делать. Она меня точно не простит. Доверие потеряно. Что мне делать? Как продолжать жить дальше?
Поддержите сайт:

Наташа , возраст: 14 / 25.11.2013


Попробуй сделать так. Это, может, и не выход, но хоть что-то. Ведь явно ты за свое вранье чем-то платила, потому что Бог всегда делает лучше, за вранье Он нас тоже наказывает. Неужели тебе не страшно от того, что ты соврешь? Ведь вдруг от этого случиться что-то страшное? Подумай об этом и в слудующий раз просто подумай — а вдруг от того, что я совру, у меня что-то плохое случиться? Нет, так нельзя!
Поэтому попробуй просто крепиться духом и понять, что Господь пытается тебе помочь. Если же тебя что-то волнует и тревожит, и ты из-за этого врешь — постарайся либо вытеснить это в какую-то придуманную трагедию (я так всегда делаю), либо расскажи об этом маме, она всегда поймет, что бы с тобой ни случилось. Желаю удачи и не раскисать!

Loretta , возраст: 18 / 25.11.2013

Чтож, Наташа, ты получила хороший урок-за все в жизни приходится отвечать.
мне нравится фраза:»Все тайное ВСЕГДА становится явным»
то, что тебе стыдно-это очень хорошо, так и должно быть, доверие можно восстановить, НО это тяжелый труд, для этого придется совсем не врать.
Мама тебя простит))на то она и мама, но ПОСТАРАЙСЯ НИКОГДА ее больше не обманывать.
Вранье твое?? значит и избавиться от этого можешь только ты. давай себе с утра задание-до вечера НИ РАЗУ не соврать, а вечером строго с себя спрашивай.
так и выберешься)))У тебя все получится))

НАТка , возраст: 35 / 25.11.2013

Здравствуй, Наташа!
Мама конечно простит тебя, но ты должна исправиться.
Попробуй на следующей исповеди попросить батюшку наложить на тебя епитимью — это такое задание, которое ты будешь выполнять, если очередной раз соврёшь(при этом это задание не должно тебе нравиться, быть тебе по силам и приносить пользу)- например соврала — делаю уборку во всей квартире, или что то ещё — более подходящее для тебя. Пара — тройка таких ошибок — и врать уже не захочется.
С Божьей помощью у тебя всё получится!

Михаил , возраст: 44 / 25.11.2013

машенька. я тоже много вру. и я за все уже заплатила. моя история ниже. мы совершаем ошибки..и часто делаем родным больно. это хорошо что ты веришь в бога. значит ничего еще не потеряно.держись.и общайся с людьми не замыкайся.

ЕВА , возраст: 21 / 25.11.2013

Наташа, не отчаивайся и не вини себя так. Подумай, а может твоя ложь — это твоя защитная реакция? Может быть тебя кто-то подвел и ты теперь не доверяешь людям? Может быть боишься показать себя настоящую, открыться? Когда я была в твоем возрасте, я вот очень боялась что надо мной посмеются, поэтому скрывала какая я на самом деле, говорила то, чего нет. Со временем ты начнешь лучше понимать себя. Удачи тебе на этом пути.

Анна , возраст: 28 / 25.11.2013

Солнышко, привет. В 12-13 лет я тоже много врала: врала в школе своим подругам и одноклассникам, что мой отец начальник банка, а он работал там охранником, врала, что мои родители очень богатые, а мы еле-еле доживали месяц на заработок родителей, и мне так хотелось, чтобы у меня была обеспеченная семья, врала родителям, что не получала двоек и троек, но они меня очень сильно ругали за плохие оценки. Постепенно я поняла, что врать это плохо, к тому же все-равно умные люди вычислят врешь ты или нет, и правда всегда откроется. Когда мне было 16, я начала встречаться с мальчиком (ему тоже было 16 лет), судьба дала мне повод посмотреть на себя с другой стороны: этот мальчик тоже постоянно врал (я в нем прямо узнала себя в 12-13 лет), он врал постоянно и во всем, при этом сам запутывался во вранье, потом уже сам не помнил, что он недавно мне соврал и сам же начинал говорить правду либо сочинять другую небылицу. Главной причиной, почему я его бросила, и стало бесконечное вранье. Милая девочка, иногда нам хочется соврать, причин масса: врем «для украшения чего-либо», врем из-за страха перед родителями или еще кем-нибудь, врем, чтобы выкрутиться, иногда-просто врем. Одной из основных библейских заповедей является заповедь «НЕ ЛГИ». Лгать-это грех и уже поэтому этого делать нельзя. Во всех культурах мирах и у всех наций и народов в мире — лгать — аморальный плохой поступок. Мировоззрение общества менялось веками, но основные моральные принципы всегда оставались неизменны, в том числе и тот факт, что нельзя говорить неправду, нельзя врать. И потом, сколько не ври, не выдумывай, не сочиняй, а все тайное всегда станет явным, потом будет очень стыдно за свое вранье. Ты уже убедилась в этом, когда плакала твоя мама, узнав. что ты снова соврала. Мама тебя простит, но больше не расстраивай так маму, она самый близкий человек, уже маме всегда все можно рассказать. Скажи себе сегодня: «Я больше не буду врать и все» и сделай для себя это как закон. Все будет хорошо! Удачи.

Юлия , возраст: 26 / 27.11.2013

Просто извенись и промолчи на следущий день мама сама позвонит тебе

авпспп , возраст: ав / 30.12.2014

Если мама плачет и ты призналась (ся) тогда возми и выполни её желание и мама по радуется и простит . Можно ещё обнять крепко сказать люблю сильно сильно и мама простит) мама самый добрый человек

Соврала родителям о работе. Как сказать родителям правду при встрече?

Учусь дистанционно на вышке, 22 года.

Раньше работала, но проработала всего 6 месяцев, уволилась из-за начальницы.

Месяца 2 сидела без работы. Искала у нас в городе, не нашла. Везде отказ. Из-за этого родители начали съедать мозг: — «Что сижу на шее, ничего не делаю» (хотя, дом убираю, готовлю им, ищу параллельно работу), что-то купить мне не прошу. Не выдержала в один день и сказала, что нашла работу в Краснодаре. Ну, а что? Люблю этот город, хотела там жить. Думала, поднакоплю и действительно уеду туда на заработки. Но поскольку возникла такая ситуация, пришлось брать в займы у родителей 20 тысяч (причем, дали они сами до первой зарплаты). Вообщем, приехала, заселилась. Сняла комнату в трёхкомнатной квартире. С первого дня начала искать работу. Раз теперь я одна в другом городе, то решила сразу искать. Найти работу удалось лишь спустя полтора месяца. И нашла я совершенно в другом месте, не та, которую я сказала родителям (сказала, что я редактор). А я нашла работу на железной дороге. В принципе, зарплата хорошая. Я могу снять целую квартиру за 9 тысяч (студию или 1-комнатную, мне хватит). Но решила накопить. И хотя, я работаю, получаю не плохо, гложет чувства вины. Я не знаю, как отреагируют родители. Они могут и разозлится, и нормально. Всё равно боюсь. Как сказать родителям правду при встрече?

Каждая мама обязана знать:  Дочь снимает на видео свои половые органы

Не знаю как признаться родителям гомофобам

Автор Сообщение
Здравствуйте, мне 19 лет и я лесбиянка. Полностью я это осознала года три назад наверное. Никогда не считала необходимостью признаться в этом моим родителям, к тому же я понимала, что ничем хорошим это не закончится. Когда мне было 16 или 17, мы случайно начали обсуждать лгбт и родители говорили что относятся нейтрально и они не будут против если это будет их друг, но они считают что это не нормально и это болезнь. Сказали что если что-то такое будет со мной, то изобьют меня. Ну это звучало не так грубо, больше походило на неуместную шутку. Похоже уже тогда что-то они думали обо мне. Опишу мою ситуацию. Я второй год встречаюсь с парнем трансгендером. Он сделал операцию на груди и не собирается менять свой пол полностью, он доволен сейчас своим телом. Мы познакомились в интернете, и в тот момент я не знал о том, кто он, он хвалил мои рисунки и он сам художник и я на радостях поделился с родителями, что одна художница написала мне приятные слова. Позже я узнала, что Он желает чтобы к нему обращались в мужском роде. Мне на самом деле все равно. Спустя год моя мама через интернет обнаружила его фото и узнала что он сделал операцию на груди. Она просила чтобы мы прекратили общение, что это не нормально. Мне все равно, я просто говорила, что мне интересно общаться с этим человеком. Недавно она позвонила мне и спросила общаюсь ли я все еще с ней. Мама называет его «она» или «оно» или «он», специально акцентируя внимание. Я стараюсь игнорировать. Я сказала, что продолжаю общение и она начала намекать мне о том, что я изменилась в худшую сторону( а до этого мы обсуждали что я стала больше улыбаться и стала более открытой), что мне нужно прекратить. Что я не надеваю юбки и она знает что мое отношение к парням не очень хорошее. Говорила что это ненормально, но она ни разу не произнесла слово лесбиянка, говорила что видела наш чат с этим человеком. Все говорила намеками, как будто это все так неприлично, что мне самой стало неловко. Разговор закончился ничем. Потом как всегда, после любой нашей ссоры делала вид, что ничего не произошло (это очень напрягает меня, она так удивляется почему у меня плохое настроение, через час/день после нашей ссоры). мама сказала что когда я приеду домой ( я живу в другом городе) мы пойдем и купим мне тушь и тени. Я не пользуюсь косметикой.
Я очень сильно устала от постоянного напряжения, мы ругаемся по любой причине, честно говоря они всегда были недовольны почти всем. Я не знаю. Я правда хочу чтобы наши отношения были лучше, но я не могу просто всегда угождать им. Они хотели чтобы я пошла в универ на программиста, я пошла в универ на программиста, я учусь почти на отлично. Они рады, но они всегда находят что-то чем будут недовольны, мое питание, моя закрытость от других людей, то что у меня мало друзей и я постоянно сижу дома, то, что я не улыбаюсь и так далее. Я хочу переехать к моему любимому, в другую страну. И я не могу скрывать это от них. Когда я говорила маме, что я абсолютно точно перееду, она сказала, ладно, но только не к этому человеку правда? сделала такое лицо виноватое и глупое, как будто это все такая фигня. Я не понимаю ее поведение иногда.
Я не знаю как мне себя вести, но когда нибудь мне точно нужно будет им признаться. Я очень устала и некому меня поддержать здесь. А моя семья всегда говорит, что они единственные кто может помочь мне, кто всегда поддержит и всегда на моей стороне. Так забавно, что моя семья, это те, к кому я точно не пойду решать большинство моих проблем. Все мои родственники, родители всегда все говорят как замечательно, что мы все такие понимающие и поддерживающие, всегда поможем, и так редко можно встретить подобную семью, другие люди говорят какие мы дружные. Раньше, в детстве я тоже верила в этом, а сейчас не понимаю, как они могут так говорить. как они смогли убедить себя в этом.
Очень прошу помощи, как мне себя вести? что мне говорить, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону, чтобы они меньше следили за мной и больше доверяли мне, чтобы воспринимали меня как взрослого, как человека с собственным мнением, человека
который имеет право думать так, как он хочет, а не так как ему сказали родители. Ощущение, что мне будет 30 и они все еще будут такими со мной

Психолог, Клинический Перинатальный

Здравствуйте! Я имею большой опыт работы с девушками с нетрадиционной ориентацией.Можем с Вами пообщаться, если мои условия Вам подходят: мы общаемся в свободном формате несколько дней, каждый пишет тогда, когда ему удобно; потом мы договариваемся и встречаемся на сайте одновременно. А дальше посмотрим

Психолог, Клинический Перинатальный

Скажите, пожалуйста, как к Вам можно обращаться. И вопрос по поводу Вашего молодого человека. Он ФТМ или МТФ? Вы к нему хотите переезжать?

Психолог, Клинический Перинатальный

А себя Вы сами в качестве мужчины или женщины воспринимаете? У Вас путаются в тексте М и Ж пол.


себя я считаю агендером, в тексте чаще использую М

ФТМ, да к нему. Он собирается приехать сюда, чтобы у нас были доказательства наших отношений для моей визы

Здравствуйте, я бы очень хотела пообщаться, но к сожалению у меня нет для этого средств

Психолог, Клинический Перинатальный

Так для демо-консультации не нужна оплата

Психолог, Клинический Перинатальный

Тогда, наверное, лесбиянкой Вас сложно назвать + любите Вы, получается, мужчину в женском теле.

А как она нашла эту информацию?

Психолог, Клинический Перинатальный

В семье есть ещё дети кроме Вас?

Да все верно, он оставил женские половые органы.
Сложно объяснить, но если бы этот человек родился мужчиной, то он бы однозначно не заинтересовал меня, и мы с ним понимаем это. Мы оба не подвержены стереотипам, можем надеть «женскую», «мужскую» одежду и т.д. До него я также обращала внимание на др девушек.
Я по собственной глупости решила зарегистрировать ее в инстаграм и видимо в рекомендованных фотографиях она увидела его фото. На его странице также было мое фото с подписью о том, что он меня любит. Мама спрашивала меня об этом, ну а я просто не знала что ответить и сказала, что это просто такое выражение на его языке. К слову, после того как она узнала, она активно допрашивала мою сестру о нем, знает ли она что-то, и пыталась узнать у сестры мои пароли от социальных сетей, прочитать диалоги. Это было просто шоком для меня. Но на самом деле это вполне нормальное поведение для нее.
У меня есть младшая сестра

Каждая мама обязана знать:  Как научить ребенка управлять гневом

Меня зовут Лера

Психолог, Клинический Перинатальный

Лера,похоже, Ваша мама догадывается о Вашей ориентации, и , как многие родители, не собирается с этим мириться. У меня два вопроса:
1. для чего Вы хотите ей все рассказать?
2. чего боитесь в результате вашего открытия?

1.Сейчас я уже не уверена, что хочу рассказать ей. Я чувствую ужасное напряжение от этой недосказанности. Она ведь все равно будет продолжать думать, что это все ошибка и у меня будут муж и дети. Я не знаю, может быть я должна просто молчать и делать вид, что ничего не происходит. Я всегда так делала. Я действительно устала от этого всего. Но не знаю хватит ли мне храбрости начать говорить
2. Я не знаю. Может произойти что угодно. Я боюсь, что они могут попытаться контролировать меня еще больше. Вроде бы я понимаю, что это достаточно трудно на расстоянии, но ведь я приеду домой еще много раз. Моим родителям удается сделать мое проживание дома невыносимым. Им это удается даже на расстоянии

Я уже действительно хочу забыть о происходящим от усталости, но с другой стороны я понимаю, что это невозможно, потому что маму это беспокоит.
Это всегда происходит. Спустя несколько дней ситуация кажется не такой страшной и я просто забываю о плохом, а потом это нахлынывает и все еще хуже чем раньше

Психолог, Клинический Перинатальный

Лера, действительно Вам очень трудно. Но получается, что Вы с мамой хотите друг друга переделать — Вы хотите, чтобы она изменила свое мнение о гомосексуальности, а она хочет, чтобы Вы эту самую гомосексуальность изменили. Думаю,что Вы понимаете, что не то, что маме, а и многим другим людям сложно понять любовь к человеку своего же пола. А когда, по их мнению, это вообще ни мужчина, ни женщина или и мужчина, и женщина, то тут у них вообще мозг взрывается. Наши родители хотят нам лучшей жизни, хотят внуков нянчить и т.п. Сложно им сразу вот так взять и свернуть с этих привычных рельсов. Но нередко бывает так, что, все-таки, спустя время родители принимают все, как есть, и любят своих детей такими, какие они есть. И сейчас можно поискать способы для того, чтобы Вам самой было легче в настоящее время.

Психолог, Клинический Перинатальный

Каким образом? Расскажите, пожалуйста Я понимаю. Я стараюсь принять их такими какие они есть. Но иногда становится очень тяжело терпеть то, как они относятся ко мне. Всегда, когда я высказываю мое мнение, не важно о чем, они всегда считают, что это не мои мысли и взгляды, что это все из интернета, я наслушалась плохих людей. Мой парень повлиял на меня в худшую сторону и т.д. Я думаю, что они не хотят верить, что я такая какая есть, кажется они придумали себе то, какой они хотят меня видеть. Часто вспоминают, когда я была маленькая и так красиво смеялась и много улыбалась. Они не говорят, что раньше я была лучше, но я думаю, что неосознанно они просто живут прошлым. Я уже не могу об этом слушать.

Если между нами случился какой-то конфликт, то в течении нескольких дней мы можем мусолить эту тему, говорить постоянно одно и тоже. Они начинают вспоминать и приплетать какие-то прошлые наши разговоры. Если я что-то рассказала маме в прошлом, что-то, что беспокоило меня или то, о чем я думаю, она скажет что понимает меня и поддержит например. А потом скорее всего, когда мы будем о чем то спорить, она мне припомнит то, что я ей рассказала, и перевернет все с ног на голову. Так что я стараюсь не рассказывать особо ничего.
Я думаю меня все еще не отпускает мысль, что в детстве я могла доверять им полностью и рассчитывать на поддержку. Сейчас же я знаю, что мне нет смысла ждать поддержки ни от родителей, ни от одного из моих родственников, я уверена даже мой двоюродный брат будет против меня. Моя сестра старается меня поддержать, но все таки просто повторяет тоже самое что говорят родители. Уже давно я чувствую себя одиноко, но я привыкла к этому. Я всегда была достаточно замкнутой и знакомый мог появиться у меня только если он сам первым начнет разговор со мной. И уже второй год наша еще одна тема для ссор, это то, что я не хочу ни с кем особо общаться, сижу дома. Говорят что мне нужно общение. Но я им говорю, что наверное мне лучше известно, что мне нужно, а что нет. Еще одна их проблема в том, что они совершенно уверены в том, что знают меня, то что мне нужно, то чего я хочу и о чем думаю.
Сейчас я пишу это и кажется, что это не так плохо. Но когда я в очередной раз буду говорить с ними, то вспомню

Психолог, Клинический Перинатальный

Лера, Вы высказываете какие-то радикальные взгляды? Может привести примеры?

Что Вы чувствуете, когда слышите это?

Лера, скажите, пожалуйста, что Вы для себя и О СЕБЯ хотите в отношениях с родителями?

У меня могли быть просто знакомые. У меня было мало хороших друзей. Но это никогда меня не волновало и мне было комфортно одной. Родителей это начало волновать только с прошлого года, когда я переехала в другой город, они решили начать меня воспитывать на тему нехватки общения. Они не понимают, что я уже взрослый человек и их слова не изменят ничего.
Ничего радикального. Я не знаю даже что привести в пример. Сейчас они каждую секунду говорят мне о том, что я не кушаю мясо. Я действительно не хочу его кушать, но им все равно, они считают что я просто наслушалась кого-то, что кто-то в интернете у меня авторитет, а родителей мудрых я не слышу. Я их слышу и делаю свои выводы. Я не следую чему-то слепо. Сложно вспомнить что-то конкретное, но могу сказать с уверенностью несогласны они с моим мнением почти всегда. От замачивания орехов, до внимания к внешнему виду ЧУЖОГО человека. Всегда говорят о том, что они мудрее и т.д и т.п Но к сожалению, когда человек становится старше, то он не начинает автоматически обладать высшими знаниями.
Родители приехали ко мне в город вчера. И я уже ужасно устала. Когда мы были в кафе, я писала сообщение в телефоне и мама так пристально посмотрела в экран, спросила с кем я общаюсь (она хочет почитать мои переписки с моим парнем). Потом она предложила мне купить тушь, я сказала что не хочу тратить деньги на это, все равно я это не буду использовать. Хорошо хоть она согласилась.
Сегодня когда мы встретились часа два гладила мои волосы и говорила какая я неопрятная, я же девушка. Я просто этого не понимаю, она говорила таким тоном, как будто я так страшно провинилась, как будто я чуть ли не преступление совершила. Мое настроение начало падать в тот момент. А потом мы говорили про мое питание. В перерывах обнимались и мама делала вид что мы не ругались две минуты назад. Я так счастлива, что я сейчас в моей комнате в общежитии и я одна, могу немного отдохнуть, чтобы завтра опять слушать их.

№19 | Омерович Светлана писал(а):
то Вы чувствуете, когда слышите это?

Лера, скажите, пожалуйста, что Вы для себя и О СЕБЯ хотите в отношениях с родителями?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация