Боюсь разлюбить старшего ребенка


Синдром старшего ребенка, или как снова полюбить своего первенца

Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.

Потерянное детство

Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!

Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная, не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!

Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!

Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.

Сама мама

Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.

К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына — Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.

И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!

Как мой повзрослел в 4 с половиной года

Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме — мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:

  • Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.

Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.

Каждая мама обязана знать:  Моя дочь представляет как окружающие занимаются сексом

Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра.

Я повторяю ошибки родителей

Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.

Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…


Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.

Как я изменила ситуацию

Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу. Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?

И сердце снова наполнила нежность. А сын? Он отвечает взаимностью, растет самостоятельным и отважным, настоящим защитником своей сестры. И при этом остается моим маленьким ребёнком, хотя уже выше мамы ростом.

Как вырастить первенца счастливым

Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:

  • Всегда помню, что старший – это такой же ребенок! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
  • Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
  • Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
  • Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
  • В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
  • Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!

Смогу ли полюбить второго ребенка? или ребенка не того пола?

Да, собственно говоря, не знала, куда написать, решила сюда.

У меня странный, конечно, вопрос, и наверное многие меня осудят, НО.

Когда у меня не было детей, я всегда мечтала, чтобы у меня было двое, трое их… Причем я всегда четко себе представляла, что у меня будет именно сын (ну я думаю это проблема детства, мужчин у нас в семье не хватало, отца не было и прочее). Хотя, сейчас у всех родственников (только у родного брата мужа — 4 сына, у родной моей сестры — 2 сына, а ещё есть двоюродные. ) и у знакомых сыновья, я думала, что у меня будет дочь (но мечтала о сыне). Первый ребенок дался мне трудно ( долго не получалось, долго лечилась, куча денег, неразвивающаяся беременность, в общем, слезы, депрессия и т.д.).

Каждая мама обязана знать:  Помогите, пожалуйста!

И вот моё счастье — я на узи узнаю, что у меня будет сын! Очень здорово! (Но думаю, что тогда дочке я бы тоже обрадовалась, но всё-таки сыну больше… я ж о нем грезила).

И вот сейчас, я понимаю, время уходит, и вроде мне хочется иметь ещё детей, но жуткий страх ( я аж зажимаюсь вся внутри), что я не смогу также сильно полюбить второго ребенка как первого. Я даже почитала статьи про это, но все равно они меня не переубедили, потому что мой ребенок- для меня весь мир. И вроде думаю иногда, что мне сейчас так кажется, я его полюблю также. НО, появляются мысли, что вдруг будет не мальчик, а девочка… и тут заново я просто на миллион процентов убеждена, что сын будет моим любимчиком. Потому что заново, я представляю второго ребенка только сына.

Понимаю, что это проблемы с головой у меня, но всё же… От этих мыслей, я вся внутри сжимаюсь и мне кажется, что не смогу даже забеременеть, ведь я этого боюсь. Боюсь, что не смогу также любить… боюсь, что девочка не будет мне также близка, как сын, и моё сердце не будет так болеть за неё… как бы не было хуже, ведь есть те мамы, которые так разочарованы полом ребенка, что эти дети их раздражают… ужас какой! в общем, страшно мне… Но детей хочу.

стала меньше любить старшего ребенка

Поиск по форуму
Расширенный поиск
Найти все сообщения с благодарностями
Поиск по дневникам
Расширенный поиск
К странице.
Psychoanalis_av
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от Psychoanalis_av


Psychoanalis_av
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от Psychoanalis_av

Добрый день, YaYuYu!
Позволю себе сказать несколько слов в Вашей теме после того, как Вы получили завершающий ответ от консультанта с ником Psychoanalis_av. К сожалению, не знаю его имени и отчества, поэтому остается называть так, как он сам предпочел. Надеюсь, уважаемый коллега будет не против, что мое мнение дополнит и расширит Ваше понимание ситуации после того, как он дал Вам и Вашему пятилетнему ребенку рекомендацию обратиться за индивидуальной психотерапией.

Вас больше всего беспокоит, что:

. раздражает много моментов в ее поведении, что она очень шумная, попрошаистая и безцеремонная, все-время смеется (даже когда поплакать стоит), все это не в нас мужем, у нас никто себя так не ведет.

Но Вы скорее принуждаете себя любить ее «из чувства долга», хотя переживаете за нее и скучаете о ней. Форма выражения той любви стала какой-то другой.

К тому же у Вас есть воспоминание о том, как Вы относились к ней до рождения младшей. Отнюдь не сразу после рождения сестры началось постепенное изменение Вашего отношения к ней с любящего и склонного к нежностям на прохладное, отстраненное и не принимающее ее излишеств в самовыражении. Поначалу Вы лишь заметили разницу в восприятии дочерей. Старшая сразу показалась Вам такой большой по сравнению с малышкой. Но тогда любовь к ней была неизменна. Однако Вы привели случай с падением, который явно не случайно всплывает в Вашей памяти в связи с нынешним положением дел. Тогда Вы были в ужасе от такого страшного события. Ведь поначалу Вам сказали, что в результате этого падения у крошечной 3-х месячной девочки произошел перелом черепа. Это, безусловно, повлияло на Вас, как травматическое событие и, возможно, косвенно оказало влияние на дальнейшие отношения со старшей дочерью. Сейчас, глядя на весь комплекс сложных взаимоотношений между девочками и Вами, а также на характерные личностные особенности каждой из вас, сложно однозначно назвать одну причину.

Каждая мама обязана знать:  Зависимость от онлайн-игр

Боюсь разлюбить старшего ребенка

+1
У меня только один ребенок. Но в планах хотелось бы, и второго и может быть третьего. Может у вас послеродовая депрессия так выражается. Я вот никогда не думала, что с толкнусь с этим. Но это произошло со мной. Правда не сразу после родов. А чуть позже. Мне порой казалось, что я не достойна этого малыша. Что я не гожусь на роль матери. Страдали все дома. И бабушка. И муж. И развестись хотела. Но все как-то помогли, чем могли. Особенно мама. Когда ребенку 3 месяца было, муж уехал в длительную командировку. Мама на работе. Больше время стала проводить с ребенком и все само как-то прошло. Не то что бы до трех месяцев, я не любила своего ребенка. Просто именно тогда, я поняла, что без него жизнь для меня остановиться.

Может, вам, на какое-то время старшего отправить к бабушке или отдать в садик. Чтобы вы поняли, что и без него дня не сможете прожить. Что без него в доме пусто. Или другой выход — психолог. Я для себя лично поняла, что иногда лучше чужому человеку рассказать свою проблему. Нежели делиться с подругами, которые, как правило, даже не представляют, что с вами твориться.

Хочу снова полюбить старшего ребенка:(

Это все, что вы можете сказать по существу?

Вот я совершенно не семневаюсь, что проблемы будут, если я буду в таком же духе продолжать — поэтому и завела топ, чтобы найти пути изменения, направления какие-то. Я очень завидую женщинам, которых миновала вот такая вот участь, и которые всегда добры, мудры и спокойны. Вы ведь из их числа, да?

«Вообще я для себя уже давно сделала вывод как важно в младенческий период быть рядом с младенцем, на своем опыте поняла что в это время закладывается глобальный фундамент отношений между матерью и ребенком.»

я тоже этот вывод сделала,лишь сидя в декрете со вторым ребёнком.и так жалею об упущенном времени.но его уже не вернёшь(

Вот прочитала у Вас выше:
«если у него не получается с уроками — он не согласен ждать помощи, он лучше разноется и разнервничается, и никакие увещевания не помогают — ссора и вспыхивает, из за того, что он ведет себя, как мямля.»

Ну один в один как у нас. Если что не получается сразу начинает дергаться, нервничать или вообще рот откроет и орет как ненормальный Ну и у меня сразу на глаза шторы падают и разгорается конфликт

«Я стала замечать, что мне стал несколько неприятен физический контакт с ним. Вот от этого тоже ужасно. «

И это у меня точно так же! Думаю эта проблема есть у многих. Интересно все-таки разобраться в причинах.

вот-вот.старшего на плавание каждый день вожу,а с младшим даже на развивашки раз в неделю на могу сходить(

пример знакомой(точнее её мужа,он младший в семье) -старший был от одного брака,а младший и любимый от другова.так она перед старшим такую вину чувствовала,что он недолюбленный,что внимание ему всегда меньше было.так старшему всё обустроила,образование,квартиру и т.д.,а младший вырос более самостоятельным,пошёл своими путями,сейчас военный,живёт далеко,в общежитии.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация