Боюсь сказать отцу о беременности


Боюсь сказать отцу о беременности

Меня зовут Юля мне 16 и я беременна,что делать не знаю. Маме сказать боюсь,а отцу ребёнка я все сказала.Он сказал что это мои проблемы.Помогите пожалуйста.
Поддержите сайт:

Юлия , возраст: 16 / 24.11.2020

Юленька, здравствуй.
Все-таки стоит сказать маме, думаю она поймет.
Единственное,что могу сказать совершенно точно — не допускай даже мыслей об аборте, это уже твой ребёночек, он уже послан в этот мир!
Юль, правда, пожалуйста, если ты думаешь об аборте — не делай этого.
Даже если мама не поймет, отстаивай жизнь своего ребенка, сходи в храм поговори с батюшкой, в крайнем случае можно пожить в центре для женщин (посмотри адреса в интернете). Обязательно наблюдайся у врача и рожай, все будет хорошо.
Представь у твоего ребенка будет молодая мама, это же классно, а отца ребенку еще найдешь.
Ничего не бойся.пиши,если что, я за тебя и за твоего ребеночка помолюсь.

Jerry , возраст: 22 / 24.11.2020

Юля, здравствуй!
С мамой своей сядь и спокойно поговори. Мама- это мама, она тебя любит- а это самое главное!
Солнышко не бойся — быть мамой- это огромное счастье!! Которое не возможно описать!
То что сказал твой молодой человек, это ещё может 100 раз измениться.
А сейчас, береги себя, своё здоровье. От твоего здоровья — зависит будущее малыша!
И ты главное не думай ,что ты одна в такой ситуации. Моя лучшая подруга родила в 15 лет.Сейчас уже её сыну 17 лет. И знаешь она и образование получила, и замужем, и хорошую должность занимает. Дети — это не помеха в жизни! Это огромный Дар!!

Юлия , возраст: 32 / 24.11.2020

Здравствуйте! Юля, маме рассказать надо, а дальше вместе решите, что делать. Конечно ребёнка оставить, даже без папы сможете вырастить. Да, придётся повзрослеть чуть раньше, чем сверстницы, но ребёнок — это огромное счастье! Я желаю вам сил, ничего не бояться, всё будет хорошо!

Ирина , возраст: 28 / 24.11.2020

Юлечка, все боятся. Скажи маме. Конечно нервы, слезы, а может и нет. Ну многие такое проходят. Ну, конечно, страшно признаться, но еще страшнее не сказать скамым близким людям.ты уж девушка, бывает. Это точно не конец жизни. Мама если и поругает, то все равно поможет. А парня на фиг. Подруг не слушай, сама ничего не делай. И помни-все в жизни решаемо. Держись, девочка. Тебе не 12 лет, ничего ужасного. Бени к маме, поплачете вместе и решите как быть!

Любовь , возраст: 37 / 24.11.2020

Скажи маме и ничего не бойся. Это мамина забота и мамина ответственность за тебя и за твою несовершеннолетнюю жизнь. Если она хорошая мать- поругает, но поможет. Она лучше тебя должна знать, насколько важно тебе не волноваться( если решите ребёнка рожать). Любой здравый взрослый человек скажет:» обязательно рожай»,от себя добавлю — если нет медицинских противопоказаний.Парня держи в поле зрения, пока не присудишь ему алименты на ребенка. Не знаешь, как ещё время распорядится, может и в дальнейшем сгодится. Мы, ведь, ничего о нём не знаем, может сказал так по своей малолетности и незрелости. Так себя, конечно ,не ведут. А, если он уже совершеннолетний, то я ему не завидую.Подсудное дело- соблазнять несовершеннолетнюю.Главное, тебе не находится в удрученном состоянии .И обязательно всё сказать маме.Ничего страшного не произошло: это жизнь.Желаю здоровья и хорошего настроения.

Практический форум о настоящей любви

Говорить ли отцу ребенка о беременности?

Говорить ли отцу ребенка о беременности?

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 13:49

Сообщение nobody » 15 янв 2012, 14:56

Сообщение Сестра » 15 янв 2012, 15:14

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 15:44

Сообщение Сестра » 15 янв 2012, 16:05

Таня, вот вы и открыли истинную «любовь» к вашему Вадиму. Когда любят — так не поступают, простите уж.

Сообщение nobody » 15 янв 2012, 16:16

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 16:32

Сообщение nobody » 15 янв 2012, 16:48

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 17:09

Сообщение Ольга И. » 15 янв 2012, 17:20

Здравствуйте, Татьяна! Но если у вас будет работа с соцпакетом, даже с маленькой зарплатой, вы сможете сейчас оплатить жилье и хотя бы будут деньги на самое необходимое и потом вам дадут декретные и будут выплачивать пособия, так что задумайтесь, может быть стоит согласиться.

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 17:21

Сообщение Рыжуля » 15 янв 2012, 17:24

Скоро рожать, а рассказать о своей беременности кому-либо боюсь.

Здравствуйте! Я совершенно запуталась в своей жизни, не знаю даже с чего начать. Мне 20 лет, не замужем, студентка 3 курса. Есть парень, вместе полтора года, но отношения довольно сложные. Мы учились в одном классе, была первая детская любовь, но всё как то забылось, у меня появился молодой человек, с которым мы встречались 3 года. После разрыва завязалось общение с тем, первым, и старые чувства у обоих вспыхнули. Первые пол года всё было как в сказке, просто идеально, пока не вмешался бывший, который много гадостей про меня наговорил и моему парню и друзьям своим, а так как мы все родом из одного небольшого посёлка, всё это стало «достоянием общественности». С тех пор отношения с парнем стали сложными, он очень впечатлительный, тяжело это переносит, до сих пор не может забыть, хоть и любит меня сильно, я это вижу и чувствую в те моменты, когда у нас всё хорошо и ситуация эта забывается. Но периодически он, видимо мысленно к этой всей грязи возвращается, и тогда начинается кошмар — с ссорами, обвинениями и непониманием с его стороны, в роде того -«зачем ты с этим человеком связалась, зачем с ним была, я же всегда тебя любил, а он теперь тебя грязью поливает перед всеми и я не понимаю кому верить». И повторяется это довольно часто, мне очень больно такое слышать от него, во-первых, потому что это не правда, во-вторых, потому что люблю. Не смотря на это пытаюсь постоянно его успокоить, утешить. Ещё больше ситуацию осложняет то, что живём мы сейчас в разных городах, я в общежитии, у него в своём городе квартира. Когда начались все эти ссоры, я часто к нему ездила, думала — будем рядом, и тогда всё быстрее наладится. Естественно, это повлекло за собой проблемы с учёбой, очень большие проблемы, с которыми я до сих пор не могу разобраться. Дошло до того, что сейчас легче забрать документы из университета, чем закрыть все долги. Плюс ко всему — родители. У меня хорошая, крепкая и дружная семья, маленький младший братик, которого я просто безумно люблю. Но это с виду. На самом деле — я до сих пор боюсь рассказывать им о каких либо-своих проблемах. Тут дело в первую очередь в маме. Не помню, что слышала когда-то от неё что она меня любит. Вроде звонит, спрашивает как дела, а на деле — она мне как чужая, при попытке обсудить с ней свои проблемы, переживания я ВСЕГДА в итоге натыкалась на ругань, обвинения в своей никчёмности. Ещё она очень нервная и постоянно срывается на всех домашних — на мне, на отце, даже на маленьком братике. Отсюда у меня ещё с детства — привычка всегда ей врать что всё хорошо, что бы там на душе не творилось. Итак уже — проблемы с родителями, парнем и учёбой. Но и это ещё не всё. Я беременна. И срок уже очень и очень солидный — 7 месяцев, то есть мне скоро рожать. А я настолько замкнулась что ли, настолько стала всего бояться, что о моей беременности до сих пор не знает никто (живот маленький даже сейчас, внешне этого почти не видно). Мне страшно сказать родителям, так как получается не оправдала их ожиданий по поводу моего образования, они и про проблемы с учёбой не знают, думают, что всё у меня хорошо, и страшно подумать, чего я наслушаюсь от собственной матери, когда она всё узнает. И парню сказать страшно, не знаю как он отреагирует, что мы будем с ребёнком сейчас делать. Я о чём только не думала. Хотела уехать в специальный приют для беременных, никому не сказав, то есть просто исчезнуть, думала оставить ребёнка в роддоме, и даже были очень серьёзные намерения убить себя. Но я не хочу. Не хочу бросать ребёнка, хочу быть рядом с ним и со своим любимым, со своей семьёй, которую я тоже люблю, не смотря на тот кошмар который там порой происходит. Но сама по глупости загнала себя в такую ловушку и не знаю что делать — с университетом, с родителями, с парнем. Я в отчаянии полном, постоянно плачу, не знаю куда себя девать, куда обратиться, у кого совета спрашивать. Прошу Вас, помогите, подскажите, что мне делать.

Каждая мама обязана знать:  Ольга Маховская 100 ошибок воспитания, которых легко избежать

Автор вопроса: Валентина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Вас можно только поздравить! Ведь скоро у Вас родится малыш.

Хорошо, что Вы приняли решение и осознали, чего Вы хотите. «Не хочу бросать ребёнка, хочу быть рядом с ним и со своим любимым, со своей семьёй, которую я тоже люблю».

Проблема в том, что Вы боитесь рассказать любимому человеку и любимой семье о Вашей беременности и заявить о своём желании растить ребёнка вместе с ними.

Валентина, давайте присмотримся к Вашему страху. «Мне страшно сказать родителям, так как получается не оправдала их ожиданий по поводу моего образования, они и про проблемы с учёбой не знают, думают, что всё у меня хорошо, и страшно подумать, чего я наслушаюсь от собственной матери, когда она всё узнает. И парню сказать страшно, не знаю как он отреагирует, что мы будем с ребёнком сейчас делать».


Посмотрите внимательно. Предмета Вашего страха не существует. И не факт, что он когда-либо появится. Потому что боитесь Вы того, чего пока нет, но что по Вашим представлениям гипотетически якобы может произойти.

Рассуждайте так. Отвечать за чужие реакции человек не может, ни за чувства, ни за эмоции, ни за слова. Да, он может их как бы предусмотреть, может своим поведением оказывать на них какое-то влияние, но уверенно прогнозировать, да ещё и полностью ответственность за них нести, конечно, не может. Валентина, какая бы ни была реакция на Ваше признание, она не принесёт Вам столько урона, сколько Вы сейчас сами себе наносите уже много месяцев, мучаясь и переживая. Вообще, не стоит придавать много значения первой реакции, какой бы она ни была. Настройте себя на это. Валентина, Вы долго всё скрывали, и, безусловно, на Ваше признание возможна реакция крайнего замешательства, но это будет вполне адекватно, и через какое-то время это пройдёт. Но Вы сами получите облегчение сразу. Не бойтесь ничего. Снимайте с души этот тяжелейший камень.

Каждая мама обязана знать:  На каком языке разговаривать с ребенком в двуязычной семье

Давайте теперь с другой стороны посмотрим. Валентина, у Вас под сердцем живой человечек, готовиться уже на свет Божий появляться. Это Ваш ребёнок, Вы его мама, Вы его уже полюбили, захотели быть с ним, а уж как он Вас за 7 месяцев полюбил! Поэтому, как ни крути, любую ситуацию теперь, любой «разбор полётов» правильно будет расценивать с учётом этого маленького человека, Вашего ребёнка. Вы уже не одна. Вас двое. «Чего там мама боится? Рассказать про меня папе и бабушке? Скорей бы уж рассказала, а то так плохо, когда она боится и плачет… И кто нам будет помогать, когда я появлюсь?»

Валентина, смотрите, Вы скрываете ото всех свою беременность, и тело Ваше, подчиняясь Вам, скрывает это. Поэтому и живота нет. Все эти психоэмоциональные и физиологические связи очень важны. Подумайте о том, что сейчас на чаше весов абсолютно не равноценные вещи. С одной стороны Ваша тревога по поводу того, кто и что о Вас подумает, а с другой стороны – Ваше здоровье и Вашего ребёнка, и это здоровье будет влиять на всю вашу дальнейшую жизнь.

Подумайте, Валентина, а не пора ли отбросить детские стратегии и сценарии. Например, изо всех сил поддерживать иллюзию, что «у меня всё хорошо». Да, дети в семье с неуравновешенными и вспыльчивыми родителями часто приходят к этой стратегии, но делают это от безысходности, потому что не имеют права голоса, не могут из семьи уйти и не отвечают ни за кого. Валентина, зачем Вам сейчас продолжать так жить свою жизнь? Вы взрослый человек. Ваше чувство комфорта и безопасности давно уже не должны зависеть от настроения и мнения родителей. А если это не так, то примите решение измениться, и прилагайте для этого усилия. Вы сами уже в полушаге от родительства, и самое время укрепить сейчас свою внутреннюю личность, почувствовать свои силы, свои женские материнские ресурсы – а они есть у каждой женщины – почувствовать себя сильной, способной, смелой.

Валентина, пожалуйста, успокаивайтесь, переставайте плакать, рассказывайте любимому, родным и близким о том, что беременны, что скоро родится малыш. Вам важно всё рассказать, выстроить новые отношения, заручиться помощью и поддержкой, подготовить себя и свое тело к родам, набраться сил – вот такие у Вас сейчас цели.

В случае непредсказуемой реакции абстрагируйтесь, ничего сразу не предпринимайте, в отчаяние не впадайте, ощутите лёгкость от снятой с души тайны, выспитесь, погуляйте, сходите на приём к доктору, а им дайте время на «привыкнуть и подумать». А потом решайте проблемы дальше по мере их поступления. Решайте по-новому, без старых алгоритмов, и ничего не бойтесь. Как говорится, Бог дал ребёнка, даст и на ребёнка. Т.е. всё устроит.

Берегите себя! Если потребуется совет или поддержка, пишите на мэйл.

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

Как сказать родителям о беременности, советы психолога

Как сказать родителям о беременности? Много девушек задают психологам подобные вопросы, желая выслушать совет. Ведь беременность – это очень важная и волнующая тема, которая рано или поздно наступает в жизни каждой девушки. Если беременность долгожданна и родители тоже длительное время на нее надеялись и конечно, были готовы к подобному известию, то сказать подобную новость является совсем нетрудной задачей, и даже, наоборот, очень приятным и радостным моментом, праздником в семье. Ведь когда все ожидают перемен, в жизни появляется новый смысл, и отношения, которые развиваются у пары, идут своим ходом. Это чудесно, и сказать родителям о том, что ты беременна очень легко. Но ситуация меняется, когда беременность внеплановая, парень бросает девушку, или же она не состоит в браке. Более сложный случай – если девушка не достигла совершеннолетия и все ее планы из-за беременности пойдут наперекосяк. Еще один случай – если родители не желают ребенка и не готовы к тому, что их дочь станет матерью, а молодая женщина, наоборот, хотела забеременеть. В каждом из этих случаев кроется сложная ситуация, которую совсем не просто решить. Итак, тема нашей статьи: «Как сказать родителям о беременности, советы психолога».

Фотогалерея: Как сказать родителям о беременности, советы психолога

Когда встает вопрос: как рассказать родителям о беременности, советы психолога будут очень кстати. Ведь девушки чаще всего ожидают от психолога подробные рекомендации и пошаговые инструкции, они надеются на то, что специалист решит все их проблемы одним взмахом волшебной палочки и подскажет лучший путь, как поступить в этой ситуации, а они, услышав совет, пойдут его исполнять. На самом деле это не так, и психолог первым делом человек, который поможет разобраться тебе, подтолкнет тебя на решение. Именно ты должна решать, как тебе поступать этой ситуации.

Поэтому, во-первых, узнав о беременности, разберись в себе. Выясни, как ты к этому относишься, готова ли ты стать матерью, или же ты более склонна к аборту, готов ли к твоей беременности твой партнер и родители, попробуй спрогнозировать их реакцию. Осмысли то, как ты собираешься дальше поступать, что будет с твоей учебой или работой, кто будет заботиться о ребенке и готова ли ты его воспитывать. Проанализируй все аспекты своей беременности, оцени ситуацию и составь четкий, размеренный план своих действий, будь в них уверена. Намного лучше если ты проведешь разговор с родителями, имея уже четкий план действий и позицию, чем когда ты впадешь перед ними в панику или же сознаешься в том, что ты понятия не имеешь о том, что тебя ожидает. Если тебе трудно в себе разобраться, ты можешь обратиться к психологу, или, если такой возможности нет, — к взрослому человеку, которому ты очень доверяешь.

Каждая мама обязана знать:  Запор у ребёнка

Если же твоя беременность не оказалась для тебя внеплановой, ты и той партнер состоите в хороших отношениях, каждый из вас желает этого ребенка и готов его воспитать, как и позаботиться о будущей семье, но родители не готовы к твоей беременности, разговор с ними не составит особого труда. Если ты не хочешь их расстраивать, не заблуждайся сама – это твое будущее и твой выбор, если ты готова к этому и уверена в своем предпочтении, они должны тебя поддержать. Или же ты хочешь ждать шесть-семь лет, когда твои родные созреют к этому шагу? Руководствуйся своим выбором, расскажи им о своих планах и желаниях. Они просто могут сомневаться в твоих возможностях содержать семью, а также просто быть не готовыми к таким переменам. Объясни им ситуацию, наведи реальные факты того, что все будет хорошо, и что перемены пойдут только на лучшее, расскажи о плюсах ситуации, своих желаниях. Помни, что родители – не твои враги, они прожили жизнь, понимают тебя и всегда поддержать в трудную минуту.

Но что делать, если беременность внеплановая? Что, если ты не была готова к этому? Как и упоминалось раньше, хорошо осмысли свои следующие действия и составь их план. Если ты решила сохранить беременность и собственными силами воспитать ребенка, будь уверена в своем решении, спланируй, как ты получишь образование, кто будет присматривать за ребенком. Ты можешь перевестись на заочную форму учебы, и учиться дома — и также успешно закончить университет. Родители помогут тебе присматривать за ребенком, научат его воспитывать, главное, — это твое желание, самообладание и здравый смысл.

Не бойся рассказать родителям о беременности, они – твои лучшие друзья и самые близкие люди. Никто так, как они не поможет тебе в ситуации с ребенком. Твоя новость может быть для них шоком по той причине, что они переживают за тебя и твое будущее, а также их могут пугать перемены в твоей жизни, твое предстоящее и будущее твоего ребенка. Поговори с ними спокойно, выбери подходящий момент, свою речь проводи уверено и конструктивно, понимающе. Прогнозируя их страхи и упреки, постарайся заранее объяснить выход из сложных ситуаций, которые тебе предстоят, окажи полностью им понимание и уважение. Будь готова к неоднозначной реакции, но попробуй и ты понять своих родителей, поставь себя на их место.

Внимательно прислушивайся к их советам, попробуй провести с ними беседу, решить вместе все проблемы, найти лучший выход из этой ситуации. Помни, то родители – твои союзники, а не враги, и бояться их и их реакции не стоит, попробуй понять их и помочь им понять тебя. Если ты не согласна с ними в некоторых вопросах – объясни им, почему ты так считаешь, что, по-твоему, будет лучше, а не просто упирайся на своем мнении. Прояви решительность, ответственность и мужество, главное, всегда оставайся в гармонии сама с собой.

Как сказать родителям о своей беременности, какие главные советы психолога? Самое важное правило тут – будь с ними откровенна и честна. Не придумывай каких-то других причин исхода ситуаций, почему так случилось, говори все, как есть. Если ты чего-то боишься, не знаешь некоторых деталей, неуверенна в некоторых проблемах – не бойся задавать вопросы, так же, как и давать ответы на самые интимные из них. Ты должна довериться родителям и попросить их взаимно о доверии. Покажи то, что ты полагаешься на них и что ты откровенна с ними, что, прежде всего, уважаешь их выбор. Главное – ничего не бойся и будь уверена в своем решении, никогда не теряй надежду на лучшее и помни, что из любой ситуации можно найти выход.

Практический форум о настоящей любви

Говорить ли отцу ребенка о беременности?

Говорить ли отцу ребенка о беременности?

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 13:49

Сообщение nobody » 15 янв 2012, 14:56

Сообщение Сестра » 15 янв 2012, 15:14

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 15:44

Сообщение Сестра » 15 янв 2012, 16:05

Таня, вот вы и открыли истинную «любовь» к вашему Вадиму. Когда любят — так не поступают, простите уж.

Сообщение nobody » 15 янв 2012, 16:16

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 16:32

Сообщение nobody » 15 янв 2012, 16:48

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 17:09

Сообщение Ольга И. » 15 янв 2012, 17:20

Здравствуйте, Татьяна! Но если у вас будет работа с соцпакетом, даже с маленькой зарплатой, вы сможете сейчас оплатить жилье и хотя бы будут деньги на самое необходимое и потом вам дадут декретные и будут выплачивать пособия, так что задумайтесь, может быть стоит согласиться.

Сообщение Татьяна Р » 15 янв 2012, 17:21

Сообщение Рыжуля » 15 янв 2012, 17:24

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация