Больше не хочу воспитывать своих детей и вообще жить


почему я не хочу больше детей

Итак, я очень люблю сына. Но он будет моим единственным ребёнком. Больше детей не хочу категорически. На все намеки мужа и свекрови у меня только гнев в ответ, не могу даже шутки на этот счёт переносить.

Итак, не хочу больше детей, потому что:

— у меня нет денег на ещё одно ведение беременности, а бесплатно в консультацию не пойду точно. Роды тоже были платные. Перед беременностью лечились и обследовались три года. Много сил, нервов и денег ради одной идеальной беременности. Сил и средств на ещё одну такую попытку у меня нет.

— рожать мне не понравилось. Кесарево сечение на полном раскрытии не понравилось ещё больше.

— не хочу больше быть толстой, с большим животом.

-не хочу больше послеродового выпадения волос, зубов, лечения трещин заднего прохода

-не хочу больше гв. Никогда. Кормила до года. Больше не хочу этого.

— не хочу больше проходить период коликов и особенно зубов у ребёнка. Спасибо, я на это морально не готова

-не хочу больше ходить в старых вещах и не иметь денег на себя, находясь в декрете

— не хочу неспания, ночных кормлений, ночных оров, подъемов в 4 утра. Я хочу спать. Я не спала почти два года.

— не хочу больше не иметь никакого личного пространства, и отпрашиваться у мужа сходить в душ, магазин и т.д.

— не хочу больше таскания коляски

— не хочу больше послеродовой депрессии, изоляции, одиночества в своих мыслях. Ни мама ни сестра ни свекровка ни муж никогда ничем не помогали. Мама стала приходить в гости помогать на часок только после полутора лет сына.

— абсолютно точно не хочу обделять сына ни в чем ради второго ребёнка. Хочу дать ему максимум себя, своего внимания, сил, возможностей. Кружки, одежда, игрушки, отдых, путешествия. Хочу чтобы у него было всё. На двоих детей наших возможностей не хватит.

— не хочу больше быть задерганной, уставшей, вымотанной, и при этом заботиться о младенце, говоря сыну «мама слишком устала, иди один поиграй». Так не будет. Хочу всегда быть рядом и готовой с ним поиграть, пойти куда-то, когда он об этом попросит.

— Я никогда никого так не полюблю, как люблю сына.

Вот основные мои причины.

Мамы двух и более детей, очень вас уважаю и восхищаюсь вашим мужеством и трудолюбием. У меня таких качеств маловато.

Комментарии пользователей

Многие здесь пишут о том, что большая часть проблем автора решается деньгами. Вы вообще о чем. Какими деньгами можно решить то, что некому помочь посидеть с ребенком? были бы у меня деньги я бы все равно, например, даже няню — чужого человека не наняла. Как можно решить вопрос о том, что ребенок не спит ночами (то зубы, то живот, то испуг, то так настроения нет и орет). Я тоже не спала 2года и я знаю, что это такое. Мне муж пытался помочь, но все равно мы не спали нормально 2 года. Обычно хотят 2 и более детей те, у кого они спокойные.И сидят рассуждают как хорошо иметь кучу детей. Я же натерпелась вдоволь и дело тут не в деньгах и их отсутствии. У меня гиперактивный и беспокойный ребенок. Я полностью понимаю и поддерживаю автора. Сама пока 2ого не хочу. Хочу тоже отдохнуть. Рожу если наберусь мужества и пойму, что потяну морально в первую очередь

Не хотите второго, очень хорошо, вы все взвесили и поняли. Потому что потом смотре ь на своих детей и видеть что ты не можешь им нечего позволить это очень бьет по душе.

Моя мама нечего не могла мне позволить, и всегда на мне срывалась, когда я ее о чем то просила.

Но вам главное эгоиста не вырастить, это очень часто бывает когда в семье один ребенок. Я сама очень эгоистична хотя нечего не получала

Ох, сколько Вам тут написали, что Вы, мол, неправы. Не слушайте их. По-моему, понять для себя, что Вы не хотите больше детей и уметь объяснить почему — это нормальная взрослая позиция, в отличие от инстинктивного «как-нибудь родим, а там будь что будет».
Я второго ребенка хочу, но у меня обстоятельства другие: нет финансового стеснения, муж помогает понемногу, полноценного изматывающего ГВ с вечноголодным ребенком не было (было СВ до 7 месяцев, а значит, ребенок приучен к бутылке, можно оставить её с кем-то на несколько часов, а еще она хорошо спала ночью даже на первом году), роды были легкие, фигура не испортилась… А еще, я начинаю тосковать в зоне комфорта, без новых сверхзадач.

У вас всего две причины — нехватка средств и безучастный муж, потому вам все это кажется кошмаром.

Знаешь, я с тобой на 95%согласна. Но была у психолога, она сказала что такое отношение ко всему у тех кто прошёл искусственные роды ( будь то стимуляцию или кесарята ) конечно все индивидуально. Но я по характеру хочу работать, я не домохозяйка точно… и готова делать все что угодно но не сидеть дома. И помощи у меня тоже нет. ( говорят и брак не такой счастливый если ещё детей не хочу.

У меня пока второй в процессе — и в принципе с первым не напряжно. Напрягает только однообразие, режим дня, а так уже интересный становится, настоящий человечек — не беспомощный орущий кулечек.
Но после того как первый бы еще чуть-чуть подрос — то вкусив свободы, на второго не решилась бы))

А так жумаю личное дело каждого — кому-то 0 детей хочется, кому-то 10, большинство от 1 до 3 — все эти варианты норма как по мне.

У меня с сыном и половины описанного не было.
Но, если бы дочка не получилась у нас незапланированно, то после ударившего в 2 года (и длящегося до сих пор) кризиса я бы тоже, наверное, не стала больше рожать))

90% ваших пунктов решается деньгами))) вот реально))) тоесть главная проблема в том что финансово вы не потянете второго ребёнка без ущимления себя и своей личности… и вы знаете я очень уважаю таких людей кто это реально понимает…
хотя в сыновых 2 года даже при наличии денег и помощи я тоже была категорически против второго ребёнка))))

+ у вас все упирается в финансы

Согласна с вами! Почти все сводится к деньгам в посте. Получается, были бы деньги, дак еще можно родить.

Я тоже не хочу больше детей, пункты те же самые. Еще хочу помочь сыну купить квартиру, но на несколько квартир меня точно не хватит… Хочу чтобы у ребенка было все, а то что говорят так вещи и т.д.остались после первого, а почему последующие дети должны донашивать за страршим, чем они хуже его, они что не заслужили на новое… И хочется конечно и про себя не забыть, а не всю жизнь на детей, и да я безумно люблю своего ребенка и для него сделаю все!

Я когда токсикозила с первой все 9 месяцев, рыдала, что больше ни за что! Когда рожала, орала, что больше этого не переживу! Когда не спала по ночам, думала, Боже, как люди 2-3 детей имеют. Это ад какой-то! А через два года безумно захотелось еще одну лялечку, несмотря на то, что весь этот процесс нужно было пройти снова. Результат — несколько раз замершие беременности. И вторая доченька стала такой желанной и долгожданной. Как-то все проблемы потом забываются, сглаживаются и ты наслаждаешься этим счастьем, радуешься успехам, не повторяешь ошибок, допущенных с первым ребенком и многое другое… Ноя не ограничивала себя в четырех стенах. Мы постоянно ездили в гости (прямо с кулечком), я работала (сначала на дому, потом с 1,5 лет садик), и мы не отказывались от отданных вещей от знакомых, поэтому материально было терпимо… Ваш сыночек еще маленький,
Вы просто сейчас очень устали! Не важно захотите Вы со временем еще одного ребенка или нет, главное, что со временем этот период будет вспоминаться с улыбкой.

Но с таким подходом надо быть очень аккуратной. Не сотворите себе культ сына и сына в качестве идола и божества, не вырастит его во вседозволенности, избалованным, безруким и бездельником. К сожалению вокруг масса таких примеров и этот страшно (((((

Согласна с вами, один ребенок, да еще и мальчик, это 100% будущий эгоист. Мы трое росли в разных семьях, наши мамы все родные сестры, я и два брата, так вот у меня с детства желание иметь обязательно двоих детей, больше мне не надо, но хочу чтобы когда меня не станет, у моих детей были близкие им люди, объясняю что ближе сестры или брата ни кого у них нет, что они должны быть друг за друга. Буду это объяснять им пока буду жить. Я одна росла, и сейчас мне грустно что у меня никого нет родного, ни брата ни сестры. А друзья, подруги это совсем не то пальто.

Братья же у меня другие, они эгоисты, их матери все для них, выкладывались для них, старались, да, они нормальные выросли, но эгоисты, думающие теперь только о себе, один завел семью, но ребенок ему сто лет не нужен, так, живет, потому что надо, потому что жену любит, а той ребенок нужен. Второй нашел не совсем удачную для себя пару, которая его не старается направлять, а только тянет его на дно. С матерями у них почти связи нет, если те им звонят, да мам, все я занят. Вот и весь разговор. Итог, мама то уже не нужна. Мама свое выполнила, вырастила, а теперь извини, занят. а у мамы больше нет никого, горькими слезами мои тетки рыдают, а ничего сделать не могут. Сидят и рассуждают, что они сделали не так, что дети теперь к ним так относятся. Но скажу что они делали ВСЁ для любименьких сынков. Смотрю я сейчас на все это и Бога благодарю что у меня сын и доченька есть, и воспитываю их далеко не эгоистами, все поровну, никому не больше и не меньше.

Так что пока молодые конечно не хочется себя обделять, ночей не спать, толстой ходить, но неизвестно что в старости будет. А будет двое или трое детей, обязательно будет кто-то всегда к маме близок. Зато в старости рыдать от бессилия не прийдется, ведь самое страшное для матери, когда она перестает быть нужны своему ребенка, а наступит время, обязательно это случится, когда у сына будет жена и свои дети, мама сразу уйдет на дальний план.

Ни к чему никого не призываю, просто задумываться о старости сейчас надо. Хотя бы иногда. Потом все вспомниться, и как поспать хотелось, и как муж просил еще ребенка.

Я может быть вашу позицию еще бы поняла, если бы у вас девочка была, но сын.

«Детей не надо воспитывать». Точно?

Точная цитата такая: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Английская пословица. Народная мудрость. Я тоже так думала когда-то. И изо всех сил воспитывала себя. Хотя, чего греха таить, послушание и смирение прививали советским детям с детства во всех учреждениях. Общество дрессировало детей так же активно, как и семья. Даже еще активнее. «Воспитанные девочки так себя не ведут!» – слышала я на каждом шагу, если делала этот шаг чуть левее или правее основного маршрута своих сверстников. «Скромность украшает человека!» – повторяли взрослые на разные лады, но с завидной регулярностью – так, чтобы въелось в подкорку и не захотелось похвастаться или порадоваться своим «пятеркам» и прочим достижениям.

Понятно, что точно так же я планировала воспитывать и своих собственных детей. Мне казалось, что конечный результат не так уж и плох: я всегда была мирным и удобным для окружающих человеком. Чего еще желать? Но оказалось, что в изменившемся мире нужно еще уметь за себя постоять и не поддаваться на манипуляции. И этому меня в детстве не учили. А зря.

И вот трое старших детей уже давно переросли отметку совершеннолетия, а трое младших перестали быть младенцами. Наверное, никого не удивит мое признание: они все разные, и ни один не похож на меня ни характером, ни привычками, ни предпочтениями. Как бы я ни хотела воспитать идеального с моей точки зрения человека, у меня не получилось. Каждый мой ребенок, наверное, идеален сам для себя и своего времени, каждый развивает в себе какие-то собственные особенные качества. Хорошо это или плохо? Самое время подвести итоги. И я могу честно признать: многие клише и пословицы о воспитании не работают, а большинство и вовсе вредны.

Например, мы не можем гарантировать себе прекрасные результаты воспитания, даже если мы постоянно воспитываем в себе идеальных родителей и стремимся к святости: не опускаем ежедневные правила и соблюдаем посты, участвуем в богослужениях и Таинствах, не пьем и не курим и вообще не имеем никаких вредных привычек, а только одну полезную – к молитве. Но дети из послушных и приятных младенцев вырастают в самостоятельные личности, которые хотят сами выбирать – место учебы, работу и даже веру. Что мы сделали не так? Почему они не повторяют нас, не копируют? Ведь мы так старались! Но дети видят, что на самом деле мы не такие уж идеальные: иногда ленимся, иногда жалеем себя и не жалеем других, совершаем глупые или даже жестокие поступки. Ссоримся. Миримся. Живем самой обычной жизнью. И как бы мы, родители, ни пытались скрыть от детей свои несовершенства и разногласия, дети улавливают все. Этот радар настроен у них на самую чуткую волну.

Самое главное дело родителей – не прятать от детей свои проблемы и чувства, не лгать

И теперь я твердо знаю: самое важное дело родителей – не прятать правду от детей, не лгать. Скрывать от них свои настоящие чувства, проблемы и «разборки» скорее вредно. Дети склонны брать вину на себя: они могут такого нафантазировать, что это будет в сто раз хуже простой очевидной истины: взрослые люди могут испытывать друг ко другу много совершенно разных и даже противоположных чувств одновременно. И это не говорит о том, что у родителей все плохо и не в порядке. Это говорит о том, что они тоже люди, они растут и развиваются в паре, строят отношения. Иногда у них хорошо получается, а иногда они откровенно халтурят или не справляются.

Дети должны видеть, знать и понимать, что семья – это практически живое существо, организм, состоящий из несовершенных, но таких родных людей, которые могут болеть, переутомляться и надоедать друг другу. Главное при этом – хотят ли все в этой семье помогать, брать на себя ответственность и принимать слабости своих близких с пониманием и любовью. Сейчас очень немодно в нашем обществе говорить о жертвенности, а мне кажется, что без нее вообще невозможно долго быть вместе. Нам неизбежно приходится жертвовать своим временем, силами, даже здоровьем, рожая и воспитывая детей. Без надрыва. Без истерики и показухи. Просто надо быть к этому готовыми. Понимать, что это нормально. Без этого – никак.

Еще одно нелюбимое сейчас всеми слово – «зависимость». Но «независимых» отношений в семье вообще быть не может. Мы обязательно становимся зависимы друг от друга. И это тоже нормально. Мы зависим даже от новорожденного младенца – от его сна и самочувствия! Что уж тут говорить о подрастающих детях и взрослых в семье! Мне кажется, огромное количество разводов среди молодых – следствие иллюзий о безоблачном сказочном семейном счастье двух абсолютно независимых и свободных личностей. Нет на свете таких людей, которые могут ежеминутно смиряться друг перед другом, жертвенно и беспрекословно терпеть любые причуды и при этом оставаться независимыми и отдельными. Семья неизбежно вовлекает и связывает, диктует свои законы и порядки.

При этом все мы имеем право на ошибку, плохое настроение и самочувствие. Все мы нуждаемся в снисхождении и терпении. И искреннем сочувствии друг к другу. И – постоянном интересе. Равнодушие, по-моему, единственное, что по-настоящему разрушительно для семьи. Если люди испытывают искренний интерес друг к другу, они переживут любые метаморфозы. Только расти и развиваться нужно в одном направлении – вместе.

Но на самом деле вместе остаются, увы, единицы – те, кто понимает, что счастье мимолетно и ценить его надо в каждый момент. Ценить и радоваться! Если вы сами в детстве недополучили вкусняшек и игрушек, не думайте, что это необходимо дать вашим детям в двойном размере. Не устраивайте своим детям передоз. Не заполняйте жизнь детей непрерывными удовольствиями – они перестанут чувствовать удовлетворение. По-моему, очень важно научить детей радоваться самому малому: хорошему дню, доброму слову, красоте окружающего мира, вкусной простой пище. Даже просто тишине.

Очень важно научить детей радоваться самому малому. Даже просто тишине

Вспомнился один эпизод из нашей жизни. Как-то 1 сентября все пошли в школу, а мы отправились в лес. Мы жили тогда в деревне, и я учила детей дома сама. В лесу в этот день установилась необыкновенная осенняя тишина. Было удивительно: вот вчера, 31 августа, лес шумел и звенел птичьими голосами, а сегодня – тихо-тихо… Мы остановились на тропе и вдруг услышали, как падает лист. Сначала услышали, а потом увидели. Такое настоящее замедленное кино. И я приложила палец к губам, дети замерли на секунду, остановили мгновение. А потом дочка-восьмилетка специально начала топать и шуметь. Я уже позже поняла, что она оттеняла тишину. Вернее, мы прочитали это потом у сказочника Сергея Козлова в рассказе про ежика и медвежонка: как они носились по осеннему лесу и оттеняли тишину. Оказывается, и дети этот эпизод хорошо помнят, даже младший, которому было всего три года! И они помнят это как счастье! И много таких моментов еще.

Каждая мама обязана знать:  Надо поиграть с ребенком, а у меня апатия

Но я человек верующий, и вся эта тишина и красота мира – она для меня не просто красота, а Божия. Поэтому еще одно очень важное условие счастливой совместной жизни – как по мне – это внутреннее понимание своей глубокой связи с Богом, чувство, что Он тебя не оставит. И это так сильно одно с другим связано, что даже разделить эти чувства я не могу. Это как Пасхальная ночь или Рождество в кругу семьи – такое непередаваемое чувство детской радости. При этом искать его лучше не извне, а внутри.

Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру: и это обязательно надо донести до детей

Каждый человек может смело опираться только на себя самого и свою веру. Все остальные подпорки могут в любой момент вылететь из-под рук-ног, и где тогда вы окажетесь? И если каждый родитель сможет донести эту идею до своего ребенка, можно считать, что его чадо готово к взрослой жизни, к жизни в семье. Не от партнера, не от своих родных мы можем требовать чего-то, а только от себя.

Пожалуй, это единственное, что мы можем дать нашим детям: умение ценить и любить мир вокруг и людей, которые живут с тобой рядом. Быть чутким гораздо важнее, чем быть послушным. А воспитывать себя – да, это всегда нужно и полезно, но не для того, чтобы как-то воспитать ребенка, а именно для себя самого. Скучно же оставаться все время одинаковым, не развиваться, не совершенствоваться, не расти. И это самовоспитание обязательно окажет влияние на вашего ребенка. Вот только не обязательно он будет похож на вас. Лучше всего, если он станет похож на человека, который умеет справляться с трудностями, с вызовами современного мира – такими, о которых его родители даже не подозревали в пору своего детства.

Как полюбить своих детей и перестать их воспитывать

Поделиться:

Я действительно уверена в том, что это просто необходимо. Перестать воспитывать.

У меня есть дочь. Первая и единственная. И когда она у меня завелась, я совершенно не представляла, что с ней делать. Я прочитала миллион каких-то книжек, я спрашивала советов у более опытных подруг, я даже ходила к психологу. В книжках писали: «родитель – главный, ребенок должен слушаться». Подруги говорили: «ой, моя всю куртку извозюкала в луже, я так орала вчера, так орала» или вот: «мой в саду подрался, я так орала, так орала, голос сел» или «моя совершенно не слушается, ух я отцу ее сдам, пусть воспитывает, а то у меня голос сел уже» и т.д. Психолог он просто блаженно повторял: «Вы должны люби-и-и-ить вашего ребеночка». А я совершенно не понимала, КАК любить. То есть, вот мой ребеночек, лежит на снегу, орет, как резаный, надо бы его домой загнать, но нести тяжело, прохожие оборачиваются, мне уже тоже хочется плакать, я ни секунды не в курсе, чего эта девочка орет, я ведь ее покормила, одела в сухое, гуляю, как положено. Чего она орет. В общем, в такие моменты мне недостаточно было совета «любить ребеночка».

Теперь, после долгих лет игры в родительскую «угадайку» и стараний стать лучшей матерью, я знаю, что значит ЛЮБИТЬ ребенка. О чем говорил тогда мой блаженный психолог (жаль, бог не одарил его умением разъяснять).

Совершив все возможные ошибки мамы, прочитав миллион ненужных книг, чуть не умерев от чувства вины, я осознала какие-то важные вещи, которые освободили меня от… призраков воспитания. Да, кстати, надо сказать, что одна книжка все-таки мне понравилась. Ее написал известный педагог, отец-молодец и писатель Дима Зицер. Когда я читала его, сначала колонки, а потом книжку, я кивала каждой фразе. Потому что вдруг поняла, что не только я так думаю. Не только я хочу ПЕРЕСТАТЬ ВОСПИТЫВАТЬ. А потом мы много говорили, и тогда я утвердилась в мысли, и теперь готова поделиться:

НАДО? НЕ НАДО!

Когда мы получаем ребенка в руки, мы начинаем делать с ним примерно то же самое, что делали с нами наши родители. Нет, ну а где мы научимся по-другому??

Помним, что у нас было «общество чистых тарелок», и тоже запихиваем в чадо котлеты, все до последней. Ведь если ребенок не поест… А что будет, если он не поест? Мы не задаемся вопросом, у нас все уже на автомате. А ведь если он не поест, ничего не будет. Ему просто будет хорошо. Но мы помним, что НАДО доедать все. Я помню, как меня уталкивали спать днем. Я не хотела совершенно, но говорили НАДО. И вот я уже утряхиваю свою дочь, которая смотрит на меня совершенно неспящим, чистым взором, а потом начинает сопротивляться. И я борюсь с ней изо всех сил. Потому что НАДО спать.

Я все время вспоминала про НАДО и все время боролась. Мне говорили, надо водить в сад, чтобы научилась общаться. Моя дочь рыдала. Мне говорили: надо рыдать, пусть знает, что не все так, как она хочет. Моя дочь болела в саду. Мне говорили: отлично, надо иммунитет «нарабатывать».

В какой-то момент я просто стукнула своим кулаком по своему же столу и крикнула сама себе ХВАТИТ! Кому надо? Кто должен? И я стала делать так, как НАДО моему ребенку и мне. Я никогда не впихивала еду в свою дочь, и у нее никогда не было проблем с аппетитом. Я видела, как знакомые и незнакомые шантажируют ради каши, и мне было радостно, что у меня не так. Я перестала укладывать спать. И дочь засыпала прекрасно, когда уставала, а не когда НАДО. Она выработала свой режим и прекрасно высыпалась. Я забрала ее из сада после того, как она долго рыдала по утрам и вечерам, долго болела, неделями, с температурой 40, после того, как она начала грызть ногти и драться, после того, как она мне грустно сказала: «Мама, наверное, бывают дети детсадовские, а бывают домашние, как я». Я забрала ее, мы бежали домой по снегу, бежали прочь из сада и хохотали, потому что были свободны. Я нашла няню, ребенок был доволен жизнью, перестал болеть. Стало ли у нее из-за этого меньше друзей или меньше иммунитета? Стало и того, и другого намного больше, да еще и неврозы прошли.

Потом я еще многократно выбивала из себя такие вот НАДО. Например, НАДО делать уроки с ребенком. Я нервничала, я заставляла, мы боролись, мы ругались, а потом я просто перестала. И она с удовольствием стала делать их сама. С тройками и даже двойками. Но сама. А я помогала, читала вслух на ночь.

ОРЕТ? ПОЖАЛЕЙТЕ!

Самое сложное НАДО, от которого я избавилась – это НАДО прекратить скандал. То есть, вот ребенок закатывает истерику. НАДО прекратить всеми способами, потому что невыносимо же. Показать ему, что мама умнее, важнее, сильнее, и сейчас вообще капец, Бабайка придет, папа выпорет, без сладкого останешься, телефон отберу на две недели… Ага. Шантаж и манипуляция.

А я однажды попробовала пожалеть. И сработало. Дело в том, что человеку в истерике очень плохо. Физически, психически. Просто ужасно ему. Ну, вспомните, когда вы на метле по кухне летаете и жаждете крови, чего вам хочется? Чтобы у вас отобрали зарплату и шубу? Нет, хочется, чтобы кто-то сильный снял вас с метлы, обнял и сказал: «Я с тобой, ведьма, все будет хорошо, люблю тебя». И однажды я так же поступила с дочерью. Мне трудно было. Ведь она вдруг превратилась из моей крошки-пупсика в адова гремлина с налитыми кровью глазами и зубищами-клыками. А я все равно подошла и обняла. Она орет, бросает что-то в стены, молнии мечет, а я такая бесстрашно к ней: топ-топ-обняла. И она вдруг обмякла так, повисла на мне, прижалась. А я спросила: «Чем я могу тебе помочь?» Потому что ей же явно нужна помощь!

Потом, когда успокоилась, мы все обсудили. Но я теперь знаю, что в момент гнева не нужно бороться с детьми. В момент вашего гнева, кстати, тоже.

ЗЛЮСЬ, ПОТОМУ ЧТО Я

И это еще одно основное правило. Я научилась ловить себя в те моменты, когда злюсь на ребенка из-за себя. Настроение плохое, не успеваю ничего, устала, а тут «мам-ну-мам-ну-мам»… И я рычу, требую сразу убрать комнату, поднять полотенце с пола и т.д. А была бы добрая, не приставала бы. Вот я учусь разделять, когда правда надо полотенце поднять, а когда меня просто на расправу тянет.

КАК С ЛЮБИМЫМИ ЛЮДЬМИ

Запрещая и угрожая, мы учим врать. Извиняясь, мы становимся ближе. Слушая с интересом, а не давая рекомендации, мы признаем ценность человека. Доверяя, мы учим быть ответственным. Хохоча в кино, мы показываем, как наслаждаться жизнью. Привозя забытую сменку, мы доказываем, что поддержим, что есть тыл. Честно признаваясь, что устали, что злимся, что ошиблись, мы показываем, что живым, а не идеальным быть нормально. Признаваясь, что боимся, становимся важнее, а не слабее.

БОЮСЬ Я, А НЕЛЬЗЯ – РЕБЕНКУ

И еще про страх. Я очень стараюсь не смешивать свое «боюсь за нее» с ее «хочу попробовать». Она лезет на высокую горку, чтобы скатиться вниз. Я хочу запретить, потому что боюсь. Но это боюсь Я, и я не имею права лишать ее горки из-за своего страха. Потом она будет приходить домой поздно, и я буду бояться. Но я не могу не отпустить ее куда-то, потому что боюсь. Я просто буду просить звонить мне.

МЫ СВОБОДНЫ!

К чему я все это? К тому, что мы можем научиться НЕ ВОСПИТЫВАТЬ. Растить, наблюдать, как они растут, помогать всем, чем только можем, поддерживать, учить, утешать, быть собой, а не родителем на пятерку. Не навязывать какие-то НАДО, которые на самом деле никому НЕ НАДО и только портят отношения с детьми, и только делают жизнь детей ужасной. А жизнь родителей? Еще ужаснее! Освободите себя. Позвольте себе быть свободными от воспитания, свободными от результатов. В конце концов, решаете ведь вы. Кормить ли младенца по расписанию или тогда, когда он хочет и плачет. Грудь ваша, младенец ваш, решайте вы, директор школы не отругает, не его это дело.

Это не значит, что нужно сейчас бросить школу, перестать чистить зубы и больше не есть полезный суп. Просто можно перестать вредничать (не куплю, потому что ты не выучил менуэт на скрипке) и перестать готовить детей к сложной и тяжелой жизни (вот, сейчас я тебя захвалю, а потом ты выйдешь в мир, где тебя никто хвалить не будет, лучше я тебя буду закалять уже сейчас, упреками и презрением). Можно понять, что это наши самые дорогие и любимые люди, и просто поддерживать. И что тогда? Солнце вряд ли выйдет, но зато вокруг ребенка будет расти и цвести оболочка уверенности, а вы почувствуете, что СВОБОДНЫ! И теперь можете получать удовольствие от времени, проведенного с детьми. Вам НЕ НАДО быть родителем на отлично. Вам НАДО быть лучшим родителем для своего лучшего ребенка. И иногда, как говорит Дима Зицер, можно промочить ноги и съесть мороженое перед обедом.

Больше не хочу воспитывать своих детей и вообще жить

Я не хочу и не люблю заниматься со своими детьми (у меня две дочери 3 и 6 лет). Я их очень люблю и готова многое для них сделать, обеспечить их материально (для этого я много работаю), отправлять их отдыхать и т.п., я могу отдать жизнь свою за них, защитить, грубо говоря «перегрызть глотку» за своих детей, никогда не дам в обиду, защищу. Я их целую, тискаю, когда они спят — могу подолгу любоваться на них, благодарить Бога за то, что они у меня есть, но мне с ними НЕИНТЕРЕСНО, я буквально заставляю себя с ними играть, общаться, читать им книжки (это бывает очень редко). Мне даже не хочется их прикосновений и ласк, мне кажется, что либо они меня сейчас опять ударят нечаянно, либо отвлекут от какого-то дела и мыслей. Моя «любимая» фраза — «идите к себе в комнату, не мешайте маме отдыхать (работать, готовить, убираться и т.п.)», они меня разражают. Меня постоянно мучает совесть, что я с ними неласкова и я вижу как им не хватает моего внимания и вообще внимания к себе, как они тянутся к любому, даже чужому человеку (так было на отдыхе например), который уделяет им хоть капельку внимания и участия. Мне легче нанять им няню, отвезти куда-нибудь, где ими будут заниматься, только не делать ничего самой.
Пробовала покупать разные наборы для творчества — такие, чтобы и мне и им было интересно вместе что-нибудь сделать, но все их действия вызывают только раздражение — не так наклеили, вырезали, раскрасили и т.п., сразу расстраиваюсь и психую, что они криворукие и тупые. Сама понимаю умом, что неправа и сама веду себя как тупая и дура, но с чувствами и эмоциями ничего поделать не могу. Со старшей ездили вместе покупать ей одежду — не хочу слушать её мнение, выбирает что попало (ну понятно ребёнок же), в итоге я распсиховалась и сказала ей ужастные слова : «Ты ещё маленькая, тупая и вкуса у тебя нет, так что слушай маму и носи то, что я выберу». Ужасно всё это, я потом раскаиваюсь так, и обниму её и стараюсь как-то загладить вину, извиниться, помириться с ней, но потом повторяется все опять. Как убить этого монстра-детоненавистника в себе.
Сразу хочу сказать — дети «незапланированные». Я была не готова морально к их рождению и не хотела их, но в принципе против абортов и поэтому рожала и в последствии конечно любила. Но с другой стороны я понимаю, что вряд ли вообще захотела бы их «запланировать» когда-нибудь, т.к. пелёнки, распашонки, детские крики, болезни, в общем все «прелести материнства» у меня вызывают дрожь и тоску. Но понимаю, что если забеременею ещё — буду рожать, хоть 5, хоть 10 детей и всем нужно будет дать любовь и ласку.

Как захотеть общаться со своими детьми? Как захотеть дать им то внимание, которое им необходимо?

Ведь пишу и понимаю, отторгаю их любовь и желание общаться с мамой — и понимаю, что это неправильно и самое страшное — необратимо, что могу отвернуть их от себя навсегда. И у них уже пошли проблемы психологические (как мне кажется на этой почве) — старшая всё время хочет быть в центре внимания (плачет, демонстративно всё делает), ревнуют меня друг к другу, дерутся, делят всё вечно, а я ни к одной, ни к другой лучше не отношусь — одинаково.

Если мне ещё не пора в психушку с такими мыслями и словами, помогите, пожалуйста, разобраться в себе — почему это происходит и как это исправить в себе? Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Сб Авг 22, 2009 10:24
Добрый день, Таня!

Давайте попробуем разобраться в происходящем.

Цитата:
Я их очень люблю и готова многое для них сделать, обеспечить их материально (для этого я много работаю),

Помогает ли Вам кто-то из близких? Разделяет ли с Вами ответственность за девочек — душевную, материальную, эмоциональную? Вы ничего не пишете о папе.

Общение с девочками Вас эмоционально не наполняет. Что в Вашей повседневной жизни дарит Вам позитивные эмоции, радует Вас?


Закончите, пожалуйста ,фразу: Дети для меня — это.

Inkognito
Ясельки

На сайте с 18.08.09
Сообщения: 6

Добавлено: Чт Авг 27, 2009 15:01
Цитата:
Помогает ли Вам кто-то из близких? Разделяет ли с Вами ответственность за девочек — душевную, материальную, эмоциональную? Вы ничего не пишете о папе.

Мне очень сильно помогают близкие: муж, родители, пока дети в садик не ходили, была няня. Многие скажут, что я «от жира бешусь», помощи у меня больше чем достаточно. Детям хватает внимания и любви от других близких, им не хватает именно меня.
Насчёт материальной стороны: муж зарабатывает хорошо, семейные расходы у нас получаются примерно напополам. Я же ещё содержу семью родителей, они помогают мне в моей работе и уходу за детьми.

Цитата:
Общение с девочками Вас эмоционально не наполняет. Что в Вашей повседневной жизни дарит Вам позитивные эмоции, радует Вас?

Меня радуют успехи на работе, общение с друзьями, активный отдых (люблю экстрим) и пассивный (полежать с книжкой, полазить по интернету, побыть просто одной в тишине и покое). У нас с мужем неплохие отношения мы разговарием, прикалываемся, любим друг друга — это тоже дарит положительные эмоции.

Цитата:
Закончите, пожалуйста ,фразу: Дети для меня — это.

Мои кровиночки, моё будущее, самые родные для меня люди. Но также и моя ответственность за их будущее, за воспитание, за то ЧТО в них будет вложено с детства. Это меня в основном и беспокоит, что они не получают достаточного материнского тепла и любви.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Авг 28, 2009 22:14
Добрый день!

Цитата:
Детям хватает внимания и любви от других близких, им не хватает именно меня.

Что именно побуждает Вас думать ,что девочкам Вас не хватает? Они Вам об этом говорят? Или об этом говрят другие люди? Или это вывод, сделанный на основе Ваших ощущений, что можно было бы делать больше для детей?

Цитата:
Меня радуют успехи на работе, общение с друзьями, активный отдых (люблю экстрим) и пассивный (полежать с книжкой, полазить по интернету, побыть просто одной в тишине и покое

Могут ли дети участвовать с Вами в каких-либо делах, наполняющих Вас позитивными эмоциями?

Цитата:
они не получают достаточного материнского тепла и любви.

Достаточно — это сколько?

Inkognito
Ясельки

На сайте с 18.08.09
Сообщения: 6

Добавлено: Пн Авг 31, 2009 13:58
АнечЬка
Добрый день!

Отвечаю на вопросы:

Цитата:
Что именно побуждает Вас думать ,что девочкам Вас не хватает? Они Вам об этом говорят? Или об этом говрят другие люди? Или это вывод, сделанный на основе Ваших ощущений, что можно было бы делать больше для детей?

Это вывод на основе моих ощущений. Я вижу как другие мамочки относятся к своим детям, занимаются с ними, гуляют. Моя мама и муж также занимаются с нашими детьми гуляют, рисуют и т.п. , а я не хочу с ними заниматься. Иногда на меня «находит», что это делать НАДО. Я стараюсь им почитать, порисовать с ними, но кроме раздражения, это не вызывает никаких эмоций.
Например вчера, они как обычно стали друг с другом спорить — у кого вкуснее шоколадный сырок (они были с разными начинками), ещё его не попробовав. Я им стала объяснять, что они одинаковые и что можно поделиться друг с другом и тогда каждый попробует эти батончики, но они стали капризничать и плакать, в итоге я на них наорала, выкинула эти батончики и выгнала с кухни в их комнату. Плакала потом, что я плохая мать, пыталась с ними поиграть (они конечно уже забыли свои обиды, мы помирились) и в итоге вымоталась в свой выходной как на работе не выматываюсь, в конце дня закрылась в ванне с книжкой на два часа и не выходила — не хотела их видеть, мне хотелось покоя и одиночества. Это чувство и гложет мою совесть — хорошие матери не имеют право постоянно испытывать такие эмоции по отношению к своим детям.

Цитата:
Могут ли дети участвовать с Вами в каких-либо делах, наполняющих Вас позитивными эмоциями?

Я уже думала по этому поводу и даже пыталась что-то делать с ними, но как доходит до дела (например раскрашивать или рисовать), я начинаю психовать, что они криворукие и что у них с первого раза ничего не получается. Умом понимаю, что это лупо, что это маленькие дети и что я сама когда-то такая была, но с эмоциями ничего поделать не могу.
Вот недавний пример: пошли погулять вдвоём по набережной со старшей дочкой (я очень люблю воду, речку, это меня успокаивает), она как ребёнок давай всё выпрашивать: соки, воды, аттракционы и т.п., я всё ей покупала, каталась с ней на аттракционах, гуляли, бегали, радовались, но я опять была выжата как лимон, пришла домой — ни сил, ни желаний, ничего, только мысли — лучше б я одна погуляла, посидела, почитала, отдохнула.

Цитата:
Достаточно — это сколько?

Долго думала, но не могу ответить на этот вопрос. Но вот прям точно уверена, что не хватает им внимания моего. Когда я себя пересиливаю и даю им внимание это — сразу видно их радость, они как-то вдохновляются сразу, стараются что-то сделать мне приятное, а мне от этого ещё хуже. Ведь умом всё понимаю и как делать надо и что делать, а сил и желаний на всё это не могу найти. А ещё как я раньше уже говорила, за последствия боюсь.

Добавлено спустя 14 минут 36 секунд:

Почитала тут в форуме и даже как-то стыдно стало: у людей некоторых мужья изменяют, третируют, мамы не дают детей воспитывать или не помогают вовсе, средств достаточных нет, чтоб с детьми, мужем куда-то сходить, с жильём проблемы, с работой — а у меня всё нормально и с родителями и с мужем и с работой и с финансами и ОТКУДА такие мысли, такая усталость, такое раздражение.
Думаю — может с жира бешусь, но нет. вроде не так.

АнечЬка
Я вот ещё что подумала: у меня по жизни «комплекс отличницы» — я очень сильно переживаю, когда зависящие от меня вещи плохо или неправильно делаются. Например с тем же воспитанием детей: может меня раздражает, что дети «неидеальные». Например старшей 6 лет, а она не хочет учиться считать и писать, а я в 3 года читала детские книжки уже. Муж говорит, что сам только в школе читать научился и от этого он не глупее меня, что кто в школе учится — все читать, писать и считать, рано или поздно научатся и что я зря переживаю.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Сен 02, 2009 20:39
Добрый день!

Цитата:
Я вот ещё что подумала: у меня по жизни «комплекс отличницы» — я очень сильно переживаю, когда зависящие от меня вещи плохо или неправильно делаются.

Очень похоже Скажите, Вы до рождения девочек представляли себе, как будет выглядеть Ваше материнство? Какими будут Ваши дети? Что из того, что Вы не смогли сделать, они смогут воплотить?

Цитата:
Иногда на меня «находит», что это делать НАДО.

Бывает ли, пусть крайне редко, но Вам в самом деле ХОЧЕТСЯ чем-то заняться вместе с девочками?

Цитата:
Это чувство и гложет мою совесть — хорошие матери не имеют право постоянно испытывать такие эмоции по отношению к своим детям.

А какие чувства испытывают хорошие матери?

Загляните сюда http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=87941
Это написано какими матерями, как Вы думаете?

Inkognito
Ясельки

На сайте с 18.08.09
Сообщения: 6

Добавлено: Пн Сен 07, 2009 14:25
АнечЬка
Добрый день!

Цитата:
Скажите, Вы до рождения девочек представляли себе, как будет выглядеть Ваше материнство? Какими будут Ваши дети? Что из того, что Вы не смогли сделать, они смогут воплотить?

Вы знаете, я всегда хотела, чтобы у меня была няня. У меня в принципе никогда не было тяги материнства, я даже когда в куклы играла, им шиа, одевала, но у моих кукол не было детей..
Когда я забеременела, я хотела главное чтобы ребёнок был здоровый, тихий и не «доставлял» особых проблем в воспитании, чтобы был послушный. Первую я хотела девочку — мечтала как мы вместе будем ходить по магазинам и я буду одевать её как куколку и у неё обязательно будут длинные волосы (это то что я сама недополучила в детстве, меня стригли и одевали как мальчишку, т.к. я лазила по деревьям и не давалась расчёсываться). Родилась первая доча и она такая как я — лазиет по деревьям и не даёт расчёсываться, но волосы длинные я ей отращиваю, юбки со светлыми кофточками и колготками одеваю и потом когда прихожу за ней в садик и вижу грязного лохматого ребёнка — злюсь на неё. Мама говорит — подстриги — не мучай ребёнка, покупай ей черные мальчишеские вещи, но я не хочу это делать.
Когда забеременела второй дочей — хотела мальчика, просто чтоб был именно мальчик, т.к. есть одна уже девочка. Когда узнала, что девочка — ге особо расстроилась, думала будут две сестрёнки-две подружки. Эта дочь — наоборот спокойная, ласковая, длинные золотые волосики, аккуратная, но вредная, самовольная и пакостливая и ведь наказать за это её не всегда получается — смотрит огромными голубыми глазами, как кот из мультика о Шрэке и сразу всё ей прощаешь.

Цитата:
Что из того, что Вы не смогли сделать, они смогут воплотить?

А вот здесь мне главное, чтобы они были счастливы и здоровы. Я сама была отличницей, везде первой, звездой компании, сильной и т.п., но я не считаю, что они должны быть такими же, я хочу чтобы они просто выросли хорошими людьми, которые живут в ладу с собой и своими близкими.

Цитата:
Бывает ли, пусть крайне редко, но Вам в самом деле ХОЧЕТСЯ чем-то заняться вместе с девочками?

Очень редко на меня находит, но как я описывала ранее все мои попытки увенчиваются неудачами.

Цитата:
А какие чувства испытывают хорошие матери?

Мне кажется, что по крайней мере они должны испытывать практически постоянного раздражения при виде детей и общение с детьми должно «наполнять» маму приятными эмоциями. Кстати хочу вам рассказать: я как то сильно поругалась с мужем, так что мы аж разошлись и дети остались со мной и их присутствие меня очень раздражало, я вообще не хотела их видеть. Мама говорила, что когда она ругалась с папой, то именно моё присутствие давало ей сил жить, радоваться, а меня дети наоборот почему угнетали, я вообще их видеть не хотела. И так обычно бывает, когда у меня проблемы и неприятности.

Предложенную Вами статью я читала ранее, ещё до создания своего топика. Там пишут «замотанные» матери, у которых просто нет возможности нормально отдохнуть от детей и обязанностей. В том и моя проблема, что эта возможность у меня есть, но я готова вообще спихнуть детей на других людей. Для меня было идеально, чтобы мы жили в большом доме и была какая-то оч.хорошая круглосуточная няня, т.е. чтобы дети были рядом, но занимался с ними кто-то другой. Это очень эгоистичная позиция, но я признаюсь себе, что именно этого мне хочется.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Ср Сен 09, 2009 12:59
Добрый день!

Вспомните свой опыт общения с детьми в целом, не только со своими, с какого примерно возраста дети представляются Вам интересными собеседниками, вполне самодостаточными личностями?

Как на Ваш взгляд, Ваши сомнения и страдания по поводу количества внимания к детям улучшают Вашу семейную ситуацю в целом? Или оказывают на нее какое-либо иное действие? Какое?

Давайте отвлечемся от реальности и пофантазируем. Улучшилось бы Ваше собственное самочувствие, если бы над Вами не висело «надо общаться с детьми!»?

Inkognito
Ясельки

На сайте с 18.08.09
Сообщения: 6

Добавлено: Чт Сен 10, 2009 18:03
АнечЬка
Здравствуйте! Продолжаем разговор!

Цитата:
Вспомните свой опыт общения с детьми в целом, не только со своими, с какого примерно возраста дети представляются Вам интересными собеседниками, вполне самодостаточными личностями?

Ну где-то лет с 10 примерно, и то моему родному брату 14 лет, а он ведёт себя реально как маленький (в сравнении с другими детьми его возраста) — с ним мне тоже неинтересно.

Цитата:
Как на Ваш взгляд, Ваши сомнения и страдания по поводу количества внимания к детям улучшают Вашу семейную ситуацю в целом? Или оказывают на нее какое-либо иное действие? Какое?

А я думаю, что никакого действия не оказывают. Я особо не делюсь с близкими этими моими мыслями. Просто иногда мне говорят, что надо бы побольше внимания деткам уделять, не так орать на них и что не надо всё время «выгонять» их в свою комнату, хотя эти же близкие восхищаются, что дети так меня слушаются, только я думаю, что они скорее меня боятся, хотя и уважают тоже. Но я думаю, что если не смогу внутри себя изменить отношение к детям, то когда kyb повзрослеют, они наоборот не будут меня слушать и вообще отдалятся.

Цитата:
Давайте отвлечемся от реальности и пофантазируем. Улучшилось бы Ваше собственное самочувствие, если бы над Вами не висело «надо общаться с детьми!»?

Я думаю, что 100% ДА, улучшилось. Выше я уже писала моё идеальное видение: чтобы они были со мной рядом, но под чьим-нибудь присмотром. Тогда я думаю у меня будет бОльше желания с ними поласкаться, пообщаться, повозиться. Так было с младшей дочкой, когда была няня. мне было очень комфортно.

Это ужасно и эгоистично звучит, но со стороны получается так: моё внутреннее эмоциональное настроение «хочет», чтобы дети были как куклы: «хочешь поиграть — поиграл, не хочешь — поставил в шкаф и пусть стоит себе, пока у меня опять «материнский инстинкт ненадолго не проснётся. Это ж ведь ненормально. Вот и проблема, что я как собака — всё понимаю, а ничего поделать не могу!

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Пт Сен 11, 2009 21:33
Добрый день!

Не буду цитировать Ваш текст, поделюсь ощущением от него.

Мне показалось, что где-то глубоко-глубоко для Вас дети — это испытание. Поэтому сделать свое общение с ними комфортным невозможно. Более того, если сейчас сделать это самое общение более или менее комфортным

Цитата:
Так было с младшей дочкой, когда была няня. мне было очень комфортно.

То обязательно придет расплата за комфорт, например, в виде отстутсвия контака с девочками тогда, когда они будут Вам интересны.

Как мои слова откликаютс в Вас? Они совсем не про Вас? Или чуть-чуть имеют Вам отношение?

Inkognito
Ясельки

На сайте с 18.08.09
Сообщения: 6

Добавлено: Пт Сен 11, 2009 22:30
АнечЬка
Здраствуйте!

Я когда читала, даже чуть-чуть всплакнула, себя как-то жалко стало и деток тоже.

Да, Вы правы, дети изначально были для меня испытанием: беременность, рождение, пелёнки и т.п. Но одновременно наличие ребёнка (сначала одного, потом второго) пробуждало во мне силы на очень сложные, для многих нереальные дела. Через 4 месяца после роджения первой дочки, в 21 год, я осталась одна с ребёнком на шее у не очень состоятельных материально родителей. И за 6 месяцев просто нереальных усилий и бешенной трудоспособности и несомненно не без помощи родителей ( а они у меня тогда оба были работающими людьми) и конечно же с Божьей помощью я добилась ошеломляющих успехов. Я смогла не только обеспечивать себя, ребёнка, оплачивать няню, но и помогать материально родителям.
Когда «грянула» вторая беременность — моя карьера была на взлёте, ну никак нельзя было рожать, но я не хотела делать аборт по религиозным соображениям и оставила беременность (о чём ниразу не пожалела). Всю беременность я работала, в роддом меня в прямом смысле слова увезли с работы. Получается и второй ребёнок стал для меня испытанием.

Но ведь я их люблю.

Цитата:
Поэтому сделать свое общение с ними комфортным невозможно. Более того, если сейчас сделать это самое общение более или менее комфортным, то обязательно придет расплата за комфорт, например, в виде отстутсвия контака с девочками тогда, когда они будут Вам интересны.

В глубине души видимо этот факт меня и гложет. Поэтому я решила к вам обратиться. Именно Инкогнито, т.к. мне очень стыдно за свои проблемы (эти). Неужели нельзя ничего сделать?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вс Сен 13, 2009 16:50
Добрый день!

Цитата:
Но ведь я их люблю.

Цитата:
Поэтому сделать свое общение с ними комфортным невозможно. Более того, если сейчас сделать это самое общение более или менее комфортным, то обязательно придет расплата за комфорт, например, в виде отстутсвия контака с девочками тогда, когда они будут Вам интересны.

В глубине души видимо этот факт меня и гложет. Поэтому я решила к вам обратиться. Именно Инкогнито, т.к. мне очень стыдно за свои проблемы (эти). Неужели нельзя ничего сделать?

Если бы Вы не любили своих девочек, Вы не стали бы переживать и мучать себя тем, что Ваше общение с ними ДОЛЖНО соответствовать каким-то нормам и правилам; тем, что при выполнении определенных действий вместе с девочками Вы ДОЛЖНЫ испытывать определенные чувства.

Давайте поставим с Вами эксперимент. Я предлагаю в течение недели делать с детьми только то ,что хочется, что лично Вам доставляет удовольствие — никакого ДОЛЖНО быть. Ваша задача неделю общаться с детьми исключительно по принципу удовольствия.

А затем поделиться тем, что с Вами происходило, желательно максимально подробно.

Помните, в течение недели никаких сомнений в своей правоте — Вы участвуете в эксперименте, Ваша задача — см. выше. Никакого самоедства, другим тоже не позволяйте себя упрекать.

Не хочу воспитывать чужого ребенка

Всем спасибо за комментарии, за то, что выразили свое мнение. Для себя я сделала вывод, что жить буду для себя. Воспитывать брата не буду ни при каких компромиссах. Если мужу что-то не нравится — это его проблемы. А я не буду тратить свою молодость на воспитание чужих детей (в ущерб своим будущим родным детям). До того, как почитала ваши комментарии, думала, что отказать мужу в трудной ситуации — это как-то не правильно ( ведь не только в радости, но и в горе и т.д.), но теперь понимаю, что ничего позорного в этом нет. Если мужья не считаются с нашим мнением и не думают о нас- зачем тогда нам думать о них ?

Нет, не должны. Остальные 7 внуков носители генов алкашей, но не получили их развитие или сами не захотели. Но они продолжают быть носителя и их дети могут стать алкашами.

1) да, вы генетическая выбраковка, ваши дети/внуки/правнуки могут быть алкашами; 2) Эта норма — показатель неразборчивости женщин и очень плохо что женщины допускают рождение потенциально несчастных детей, вынуждая их жить с алкашными генами, кривыми зубами, уродливыми челюстями, ушами, черепами и низенькими лбами. Даже самки отказываются рожать если самцы не самые лучшие. Генетическая выбраковка должна пожить и тихо умереть без потомства. Поганый совок все испортил в этом смысле. Женщины подбирали всех и рожали от них лишь бы жилье дали, да и позор в обществе быть «старой девой». Бл***кий совок с у*бищной идеологией.

Всем спасибо за комментарии, за то, что выразили свое мнение. Для себя я сделала вывод, что жить буду для себя. Воспитывать брата не буду ни при каких компромиссах. Если мужу что-то не нравится — это его проблемы. А я не буду тратить свою молодость на воспитание чужих детей (в ущерб своим будущим родным детям). До того, как почитала ваши комментарии, думала, что отказать мужу в трудной ситуации — это как-то не правильно ( ведь не только в радости, но и в горе и т.д.), но теперь понимаю, что ничего позорного в этом нет. Если мужья не считаются с нашим мнением и не думают о нас- зачем тогда нам думать о них ?

Всем спасибо за комментарии, за то, что выразили свое мнение. Для себя я сделала вывод, что жить буду для себя. Воспитывать брата не буду ни при каких компромиссах. Если мужу что-то не нравится — это его проблемы. А я не буду тратить свою молодость на воспитание чужих детей (в ущерб своим будущим родным детям). До того, как почитала ваши комментарии, думала, что отказать мужу в трудной ситуации — это как-то не правильно ( ведь не только в радости, но и в горе и т.д.), но теперь понимаю, что ничего позорного в этом нет. Если мужья не считаются с нашим мнением и не думают о нас- зачем тогда нам думать о них ?

к 191 добавлю. Остальные 7 внуков не зашибают — как это «плохие гены» мимо прошли? Ведь должны ж были отразиться!

Похожие темы

Зима, да хз от чего это всё зависит. Мой дед по папе бухал и бухал крепко, при этом был из весьма крепкой семьи кулаков. И работал тоже, как папа карло. Все четверо сыновей очень сильно выпивали, но все работали. Увы мой папа тоже крепко закладывал за воротник, несмотря на очень хорошее образование, любящую семью и весьма приличную работу. Я не пью. Могу как бы выпить бокальчик пива или шампанского на НГ, но в целом я «специализируюсь» на еде;-) При этом меня с рождения настолько залюбливали и зацеловывали, что Вам, наверное, сложно поверить. Дали всё, не только в имущественном плане. Моего кузена облизывали ничуть не меньше, мать педагог, отец художник и реставратор. А он начал бухать ещё в юности, первый ВУЗ бросил, запихнули во второй, еле закончил. Нам уже за 40, а он всё ищет себя. Ну и пьёт по чёрному. Вот ЧТО НАДО. Всё есть, мёдом и маслом намазано.

Ген алкашеский не в том, пьёт вообще или нет, а в том что БЫСТРО ФОРМИРУЕТСЯ ПРИВЫЧКА, спиваются они быстро, едва начав. Вот вы с братом и показатель, вы не пьёте, привычке сформироваться не на чем, а брат ваш едва попробывал и уже алкаш. Это и есть порченые гены.

Ну а как узнать? То есть, если так рассуждать, что кто то из рода, за столько столетий обязательно пил. И большинство — носители такого гена выходит? Фактически лотерея?

вы словно не знаете, что мужья собственных больных детей бросают, жену со свалившимся на нее братом и алкоголичкой матерью, муж бы бросил, не задумываясь.

Автора можно понять, но и ситуация сложилась так, что ребенок не нужен ни кому. И тут придется либо уступить мужу, либо разойтись. Но 10 летний ребенок уже не маленький. Сам за собой ухаживать может. Сам оденется и сам разогреть и поесть сможет, сам помоется. Он уже может и самостоятельно гулять, и дома остаться один. От автора по сути требуется готовить на одного члена семьи больше, да в стирку чуть больше вещей кидать. Остальное думаю муж в состоянии сделать и дать ребенку, если желание есть.

У ребенка есть отец, с него никто не снимал обязанности по воспитанию сына. Вот пусть у своего отца он и живет.
Автор тут вообще никаким боком.

Не думаю что это эгоистично, вы сами молоды и у ребёнка есть отец

Автор,
Ну в 22 года, при наличии такого же мужа, у которого, наверняка, ни кола, ни двора — категорически нет. И вообще, с каких *** Ваш муж принимает решения за Вас? Такие вещи решают супруги всегда ВМЕСТЕ, советуются, а потом уже говорят «сделаем так-то и так-то!», ведь Вы в итоге должны с мужем эту ответственность и заботы, а тут получается, Ваш номер шестнадцатый, и муж уже «все решил», а Вас забыл как будто спросить.
Единственный вариант, когда я бы взяла такого чужого ребенка — это очень обеспеченный, плюс психологически зрелый муж, добрый и щедрый, который бы прямо меня любил, на руках носил, и который пришел бы и сказал: «Милая, вот такая ситуация, как бы нам поступить? Я бы хотел так-то и так-то!» И я, видя, что такого мужчину упускать не стоит, согласилась бы взять ради него ребенка, естественно при наличии денег были бы няни и вообще полное обеспечение не за мой счет.
В Вашем случае выход один — бежать, роняя тапки. Потому что это обуза на всю жизнь, рассчитывать на то, что через 8 лет, когда он станет совершенолетним, он прямо слезет с Вашей шеи — не приходится, опять же эти 8 лет Вам тоже никто не вернет — Вы будете и из своего кармана тоже кормить чужое дитятко, плюс облуживать, следить за его учебой, здоровьем, переживать его переходный возраст, вот нахрена?

Найдется та женщина, которая поддержит, поможет и будет рада это сделать. Но будете это точно не вы!

Ваш муж молодец, что пытается помочь брату, тем более совсем маленькому. Наверное знает, что жизнь с отцом для ребенка не будет лёгкой. Был бы нормальной отец — давно бы уже забрал мальчика к себе. Ваша позиция ясна и нормальна в 22 года. Надо искать компромисс. Объясните мужу, что не готовы стать приемной матерью. Но если мужа любите и нормально относитесь к его маленькому брату, то можно просто с ним нормально общаться, не более. Договоритесь заранее, что все заботы по воспитанию ребенка возьмет на себя ваш муж, а вы ему не будете в этом мешать. Он не ожидает от вас заботы о ребенке, а вы не обижаетесь если он тратит на ребенка деньги и время. По-моему сносный компромисс. Главное все оговорить заранее, чтобы не ставить под угрозу ваши отношения.

Хорошо, что вы хоть сами понимаете, что это «эгоистично» звучит! Поставьте себя на место мужа, если б ваш малолетний брат, родная кровь так один остался?? И потом, почему «чужого» ребенка? Для вашего мужа он ничуть не чужой, он его родной брат! Испугались трудностей — уходите от мужа, пусть он найдет лучше любящую, готовую разделить с ним все проблемы!

Всем спасибо за комментарии, за то, что выразили свое мнение. Для себя я сделала вывод, что жить буду для себя. Воспитывать брата не буду ни при каких компромиссах. Если мужу что-то не нравится — это его проблемы. А я не буду тратить свою молодость на воспитание чужих детей (в ущерб своим будущим родным детям). До того, как почитала ваши комментарии, думала, что отказать мужу в трудной ситуации — это как-то не правильно ( ведь не только в радости, но и в горе и т.д.), но теперь понимаю, что ничего позорного в этом нет. Если мужья не считаются с нашим мнением и не думают о нас- зачем тогда нам думать о них ?

213. А где в этом случае двойные стандарты. Ребёнок ни разу не сирота, у него есть вполне нормальный и непьющий отец, который и обязан о нём заботиться. С какой стати о его нуждах должен заботиться брат, а тем более его жена?
Если бы такая же сестра / брат были со стороны жены, я бы сказала тоже самое. Сначала родители, если их нет — брат / сестра, если есть возможность и желание.

Мне на 20 неделе пол ребенка неправильный пять лет назад увидели. Дело в Англии было. Родился противоположный пол, как Вы понимаете. А Вы про генетика и тесты. У здоровых знакомых ребенок с аутизмом. А у алкашей в деревне в России по 8 здоровых детей. Вот как такое возможно? Только тяжелые генетические пороки передаются (лилипутство, старение кожи с детства и другие). Алкоголизм, наркомания и даже психические заболевания не передаются. Даже шиза чаще всего не выявляется у детей. А у внуков шанс ей заболеть как и в здоровой семье. При условии, что один болен шизой родитель, а второй здоров. Ну выявят, что риск порока сердца или аутоимунного заболевания, или невроза у ребенка высокий. И что делать-то? Бездетным оставаться?

Бывает, бросают! Но видимо, этот мужчина не из таких! Поэтому и женщина ему нужна соответствующая!

Вообще я буду рада, если это разводка, но, Боже мой, чего только не бывает в реале! Проблемный 22-летний мальчик нашел мягкую наивную девочку с квартирой и ведет себя как требовательный хозяин, манипулирует по полной, уже высказывает, что плохо она за братом его смотрит и мало любит, и это только начало. Таким мальчикам палец в рот не клади, по локоть отхватит, да еще и кумушки (т.н. общественность) все будут на его стороне(

я вот забыла написать, кстати, очевидную вещь — абсолютно не важно, пьет ли молодой муж сейчас или нет, будет ли или нет. ребята, он УЖЕ ЗАВИСИМЫЙ.
Автор, срочно рыть в инете по этой теме и читать, читать. Его поведение — поведение зависимого человека, просто в его случае это пока (или вообще) не алкоголь. Это — члены родительской семьи.
Я хорошо знаю эту тему, моя мать из семьи алкоголиков. Да, она не пила, но зависимость там у них цвела буйным цветом. Она нашла мужа (непьющего). И даже гордилась этим фактом. Но прожила с ним несчастливую жизнь — папа был патологическим маменькиным сыном (а это такой же вариант созависимых отношений). К чему клоню — притягивать к подобным отношениям может только такая же тема в своей родительской семье. Проанализируйте ваши собственные отношения с родителями, их отношения в семье и так далее. Корень надо искать именно там.
Но то, что только зависимые граждане тянут своих членов детской семьи, в ущерб своей собственной — это абсолютная истина.
И еще непонятно, что хуже — в ситуации с алкоголиком видно, что это как бы нехорошо. А вот при зависимости «без выпивки» зависимый даже не видит, что у него проблема. Он мнит себя героем и спасателем. Он хороший для себя. Но ему обязательно нужен кто-то «плохой», чтобы чувствовать свою значимость. И жена, за счет которой он самоутверждается, для этого идеально подходит. Для такого человека всегда на первых местах — только его убогие несчастные бедненькие родственники. Брат. правильно говорят, потом мать.
Я даже больше скажу (личный опыт тоже) — своих родных детей такие люди не любят. И унижают потом, и отыгрываются, и мстят (пусть иногда и неосознанно) за свое поганое детство.
И 22 года — это слишком рано, чтобы измениться и найти в себе эту проблему (я про мужа). Ведь ни психотерапию не проходил, ни жизнь не откорректировала. Сразу к девушке пристроился вместе с тараканами своими.
Вообщем, он такой же «алкоголик», только пока под пристойной внешней личиной.

Вообще я буду рада, если это разводка, но, Боже мой, чего только не бывает в реале! Проблемный 22-летний мальчик нашел мягкую наивную девочку с квартирой и ведет себя как требовательный хозяин, манипулирует по полной, уже высказывает, что плохо она за братом его смотрит и мало любит, и это только начало. Таким мальчикам палец в рот не клади, по локоть отхватит, да еще и кумушки (т.н. общественность) все будут на его стороне(

Автор,
Ну в 22 года, при наличии такого же мужа, у которого, наверняка, ни кола, ни двора — категорически нет. И вообще, с каких *** Ваш муж принимает решения за Вас? Такие вещи решают супруги всегда ВМЕСТЕ, советуются, а потом уже говорят «сделаем так-то и так-то!», ведь Вы в итоге должны с мужем эту ответственность и заботы, а тут получается, Ваш номер шестнадцатый, и муж уже «все решил», а Вас забыл как будто спросить.
Единственный вариант, когда я бы взяла такого чужого ребенка — это очень обеспеченный, плюс психологически зрелый муж, добрый и щедрый, который бы прямо меня любил, на руках носил, и который пришел бы и сказал: «Милая, вот такая ситуация, как бы нам поступить? Я бы хотел так-то и так-то!» И я, видя, что такого мужчину упускать не стоит, согласилась бы взять ради него ребенка, естественно при наличии денег были бы няни и вообще полное обеспечение не за мой счет.
В Вашем случае выход один — бежать, роняя тапки. Потому что это обуза на всю жизнь, рассчитывать на то, что через 8 лет, когда он станет совершенолетним, он прямо слезет с Вашей шеи — не приходится, опять же эти 8 лет Вам тоже никто не вернет — Вы будете и из своего кармана тоже кормить чужое дитятко, плюс облуживать, следить за его учебой, здоровьем, переживать его переходный возраст, вот нахрена?

Автора можно понять, но и ситуация сложилась так, что ребенок не нужен ни кому. И тут придется либо уступить мужу, либо разойтись. Но 10 летний ребенок уже не маленький. Сам за собой ухаживать может. Сам оденется и сам разогреть и поесть сможет, сам помоется. Он уже может и самостоятельно гулять, и дома остаться один. От автора по сути требуется готовить на одного члена семьи больше, да в стирку чуть больше вещей кидать. Остальное думаю муж в состоянии сделать и дать ребенку, если желание есть.

Пост 223, Как же вы правы! Я постоянно вижу примеры таких отношений в реале, свекр такой. Но «общественность» эта правда злит. Одни злятся, потому что не смогут кататься на близких, погоняя их «и в горе и в радости ты мне должна!», правда радости от них не бывает, только горе, другие злятся, потому что потратили свою жизнь, прогибаясь под хотелки и манипуляции своих любимых абьюзеров, а признать это стыдно и страшно((

Ну а как узнать? То есть, если так рассуждать, что кто то из рода, за столько столетий обязательно пил. И большинство — носители такого гена выходит? Фактически лотерея?

а ЧТО вы делаете и ЗАЧЕМ вы делаете ? тарелку супа в микроволновку парень 10 лет САМ может засунуть. Так же и котлету разогреть. Домашку у одноклассников спишет или в ГДЗ посмотрит. В кино с друзьями сбегает. Это не девочка ,косички заплетать не нужно. в секцию отдайте, в спортшколу, в футбол/карате — он все вечера там пропадать будет. Какие проблемы, что вы там с ним вечерами делаете, медитируете ? Ему в инете посидеть интереснее чем с вами.

Карина, прочитала около страницы ответов, Вы себя ведёте очень достойно, не переживайте из-за комментариев невежественных людей. Полностью поддерживаю Ваше нежелание жить с братом мужа. Это и нарушение Вашего личного пространства, и пространства семьи, нервы, время и финансы. Со своей стороны я бы вообще задумалась об отношениях с мужем. На каком основании он скидывает чужого ребенка Вам, а при малейшей попытке обозначить свои границы выставляет Вас виноватой. Да, понятно, брат мужу родной, но в этом случае нужно идти на компромиссы, а не решать всё за Ваш счёт.

Каждая мама обязана знать:  Как стать менее эмоциональной
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация