Борюсь с желанием убежать от семьи


Содержание

Помогите справиться с желанием уйти подальше от всех.

Жизнь. каждый человек проживает свою жизнь. Она может быть насыщенной яркими событиями, но существует и другая сторона реальности – серые будни. Я проживаю не самую лучшую жизнь. Мне очень одиноко, у меня нет друзей, я замкнута. И еще куча проблем, которые меня волнуют. Но самая главная проблема – это то, что я ничего не могу с этим поделать. Мне кажется, я так всю жизнь проживу, в депрессиях, в одиночестве. И от этого становится еще хуже. Никакой поддержки. Бывают моменты, когда мне очень сильно хочется что-нибудь поменять, но это желание быстро угасает, как и появляется. Я уже не знаю, что делать. Советы в интернете мне не помогают, потому что все равно через день возвращаюсь к старой жизни. Уже больше полугода в моей голове возникает мысль все бросить и уехать отсюда. Куда? А это не важно. Главное не видеть все это и не чувствовать эту боль. Но я не могу бросить своих родителей. Если я уеду, то больше их не увижу. Мне придется написать прощальное письмо. Прочитав его, они сначала скорее всего будут в шоке, возможны слезы, а потом нервы, болезни, упреки со стороны людей. Они просто этого не переживут, ведь их дочь неизвестно где, с кем. Они меня растили, любили, я провела рядом со своей семьей лучшие годы и хочу вот так вот все бросить и оставить их чувствующими себя виноватыми? Я очень их люблю, маму, папу, сестричек… Я уже не смогу без них, просто мне их будет очень не хватать. Вот так я сейчас мыслю, а буквально час назад мне хотелось уже собрать вещи и уехать. Проблема во мне, решать ее мне. Но меня нужно подтолкнуть в правильном направлении. От себя не убежишь. В этом я убеждаюсь все больше и больше.

Проблема с учебой. Да. Из-за своего характера мне трудно учиться, ходить на пары, отвечать, потому что я боюсь, мне страшно открыть лишний раз рот. Все ведь смотрят на меня, куда же еще! Вот это самое глубокое заблуждение. Но справиться мне с этим очень трудно. Как видите, проблема опять-таки во мне. Характер. Сформировался в детстве, но понять причину я не могу. Почему мои сестры смелые, умеют разговаривать, есть друзья, а у меня ничего. Нет, это не зависть. Я просто не могу понять, неужели воспитание может сыграть такую роль, чтобы на всю жизнь человек оставался замкнутым. Надо бороться, надо. Нужны друзья, поддержка. Но. У меня нет друзей. Опять здесь свою роль сыграл мой характер. Я необщительная, мне быстро надоедает человек, через какое-то время я начинаю говорить ему о его плохих чертах характера, на которые он обижается. В результате мы перестаем нормально общаться. Я не обаятельная, со мной трудно найти общий язык. Но очень хочется найти родственную душу. Чтобы мы были — не разлей вода, ходили везде вместе, смеялись, обнимались. Сейчас я говорю о подруге. Они исчезают из твоей жизни так же незаметно, как и появляются. Мы бы могли вместе учиться краситься, ходить за одеждой. Это еще одна моя проблема – я не разбираюсь в моде и косметике. А еще мы бы обсуждали парней. очень хочу парня. Я все еще девственница, никогда не целовалась, а мне уже 19 лет. Опять-таки проблема во мне, я всех парней, которые проявили ко мне интерес, отшиваю. Не знаю, зачем я это делаю, просто они мне не нравятся. Нет, я не лесбиянка. Я хочу нормальную семью, детишек. Но эта проблема становится для меня все серьезнее. Скоро 20 лет, а я даже не чувствовала мужского тепла. Из-за всего этого я чувствую себя неполноценной. Но понимаю, что с этой проблемой можно справиться лишь тогда, когда я поборю свои недостатки. Хочу в это верить. Мне грустно и очень одиноко. Мне нужна сила, большая, я устала уже так жить. Просто мне нужно понять, как все исправить, просто понять. Вам кажется, что это легко, но нет, это очень и очень трудно. Я пыталась измениться много раз, но все равно в жизни будет такой переломный момент, когда все разрушится. Вот тогда приходит депрессия. И с каждым днем тебе становиться все хуже и хуже. Лишь через какое-то время ты находишь в себе последние силы и берешь себя в руки. На какое-то время. И так по кругу.

Я вообще не представляю с чего начать. Прихожу с учебы, в общаге пусто, соседки гуляют, а я целыми днями сижу в одиночестве, просто так, мне становится противно, что я ничем не увлекаюсь, не могу найти себя. Ну а как найти то, если я всего боюсь? Иногда мне даже кажется, что я социофоб. Но ведь очень хочется быть нормальным человеком. Помогите, пожалуйста.

Автор вопроса: Яна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог .

Вы правы — дальше так жить невыносимо. С этим нужно работать. И лучше со специалистом вживую. Мне было бы важно слышать Ваши ответы и понимать, что куда Вас дальше направлять. Очень не хотелось бы чтобы и мой ответ был воспринят Вами как очередной совет из интернета) Так что если есть возможность – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее найдет выход из сложившейся ситуации.

Вы пишите, что советы из интернета не помогают – как долго Вы делаете то, что сказано в очередном совете? Знаете ли Вы о том, чтобы изменить/привить себе/выработать в себе какое-либо качество, нужно не менее 21 дня (каждый день) делать то, что нужно для закрепления этого качества. ВЫ следовали советам более 21 дня?

Вы пишите, что хотели бы все бросить и уехать. Куда конкретно Вы бы уехали? Каким образом это повлияло бы на Вашу жизнь? Как бы это отразилось на Вас и Вашем поведении? Как бы Вы себя там чувствовали? Чем бы занимались? Чем была бы наполнена Ваша жизнь? С кем бы Вы общались и как? Представьте себе это все и пропишите ответы на все вопросы. Перечитайте, то что написали и подумайте, нужно ли куда-то ехать до момента обретения Вами уверенности? Или Вы там были бы увереннее в себе? Если Вы будете уверены в себе – нужно ли будет куда-либо ехать?

«Я просто не могу понять, неужели воспитание может сыграть такую роль, чтобы на всю жизнь человек оставался замкнутым» — что с воспитанием? Вас воспитывали быть замкнутой и молчаливой? Вам говорили, что нужно бояться всего? Что по-вашему мнению было неправильного в воспитании? Каким образом по-вашему мнению это можно исправить? Что бы Вам в этом помогло?

«Я необщительная, мне быстро надоедает человек, через какое-то время я начинаю говорить ему о его плохих чертах характера, на которые он обижается» — это не необщительность. У каждого человека есть свои потребности и лимиты в общении. Кому-то нужно больше времени, а кому-то достаточно и полчаса в неделю. Возможно, Вам нужно дозированно общаться, делая перерывы. Но для того, чтобы сделать перерыв, совсем не обязательно говорить о плохих чертах человека. Это уже момент критики других. Вы мечтаете о подружке – какой она должна быть, что бы Вам не надоела быстро? Вы допускаете мысль о том, что весь мир не совершенен? Идеальных людей ВООБЩЕ НЕТ! У каждого из нас есть своя какая-то загогулинка. И эта самая загогулинка, завихренька для одного будет плохой чертой, а для второго человека изюминкой. Ваша необщительность и не обаятельность может кому- то показаться скромностью и застенчивостью. Не всем ведь мужчинам нравятся шумные, громкие и чрезмерно общительные девушки. Многим нравятся скромные и тихие.

«Это еще одна моя проблема – я не разбираюсь в моде и косметике» — что Вам мешает разобраться в этом вопросе? Самостоятельно. Можно в интернете черпать информацию. Можно обратиться с просьбой к сестрам (если они взрослые и разбираются в этом), к знакомым девочкам, с которыми есть хоть какой-то контакт. Это будет Вам домашнее задание – обратиться минимум к трем людям с этой просьбой в течении недели.

«Но понимаю, что с этой проблемой можно справиться лишь тогда, когда я поборю свои недостатки» — не нужно бороться со своими недостатками. Нужно принимать себя такой, какая Вы есть. Нужно полюбить себя. И тогда все недостатки (если они к тому моменту еще будут) можно легко превратить в достоинства. Что нужно делать?

1. Завести дневник своих достижений. Каждый вечер записывать все свои достижения (даже самые мелкие и незначительные) за день. Например – пообщалась 20 минут с одногруппницей, ответила на лекции, улыбнулась парню и т.д. И за каждое достижение хвалить себя. И каждый день делать новые достижения и закреплять «старые». 21 день.

2. Каждый день делать то, что не очень хорошо получается. При этом давать себе установку, что «я не профессионал, у меня может и не сильно хорошо получиться. Я просто этому учусь». И даже если совсем плохо получится, говорить себе: «Я умничка, сделала как могла. В следующий раз получится лучше». Это значит – давать себе право на ошибку. И помнить, что друге тоже могут ошибаться. 21 день

Каждая мама обязана знать:  Как научить ребенка размышлять и анализировать

3. Жизнь без критики. Как только появляется мысль о том, что «я не общительная…не обаятельная…со мной сложно найти общий язык…» — заменять их на позитивные. И хорошо бы это записывать. И также по отношению к окружающим. Стараться замечать только хорошее в каждом, кто «встречается на пути». 21 день.

4. Вспомните, что Вам нравилось делать в детстве? Что приносило радость? Что веселило? Вспомните эти моменты – они обязательно должны быть. Найдите время и место, где никто не будет отвлекать – и проживите их мысленно еще раз. Зафиксируйте чувства, которые были. И когда Вам станет грустно – вспоминайте этот момент. Можете покопаться в своей жизни и вспоминать все подобные моменты «детской» радости. Думайте об этом 21 день.

5. Нужно себя занять. Есть у Вас хобби или увлечения? Или Вы чему-то давно мечтали научиться? Может, прочесть какие-то книги? Записаться на какие-то курсы? Сделайте это. И доведите до конца.

Яночка, хочу еще затронуть тему отношений с парнями. Вы пишите, что «Опять-таки проблема во мне, я всех парней, которые проявили ко мне интерес, отшиваю. Не знаю, зачем я это делаю, просто они мне не нравятся». Хотелось бы услышать ответ – у Вас есть идеал мужчины? Кто бы Вам понравился? Каким должен быть мужчина Вашей мечты? И о себе Вы пишите, что Вы не такая как все, неполноценная. Обратите внимание на то, что внимание со стороны мужского пола все же есть. Парни не считают Вас какой-то не такой. Иначе – обходили бы стороной, так ведь? Поэтому – это либо завышенные требования, либо вопрос принятия себя. Пока не примете и не полюбите себя – вряд ли кто-то Вам понравится.

Яна, если Вы написали на сайт потому что Вам нужна реальная помощь — Вы сделаете все что я Вам посоветовала. Не один раз, а 21 день. Как когда доктор приписывает лекарства. Вам нужно пройти этот курс) И все это время не боритесь с собой)

Яночка, терпения Вам и настойчивости в достижении цели!

Как преодолеть депрессию — взрослые побеги?

Если вы думаете, что побеги из дома это особенности сложного подросткового возраста, то глубоко ошибаетесь. Многие взрослые люди так же успешно бегают, не зная как иначе преодолеть депрессию, замешанную на комплексе неполноценности, и это называется «убежать от себя». Способы и формы этих побегов достаточно разнообразны, иногда весьма изобретательны, и длиться могут всю жизнь.

Какими способами люди пытаются убежать от себя?

  • алкоголизм или наркомания
  • бегство из семьи
  • бегство в семью (замуж, например)
  • в путешествие надолго
  • в религию
  • в духовность
  • в хобби (творчество)
  • в новые отношения (из старых)
  • в работу
  • в психологические игры и манипуляции
  • в мечты и грёзы

Получается, то любой вид человеческой деятельности может быть бегством от себя?

Не бред ли это? Не бред, к сожалению. Деятельность человеческая (как внешняя, например работа, так и внутренняя — мечты), может быть побегом от себя, а может быть самореализацией, и это большая разница, понятная только самому человеку. Со стороны наблюдающий тоже может различить, и для этого нужно присмотреться или интуицию включить. Критерии сложно измерить, но они понятны внимательным. Это – блеск глаз и общая радостность наблюдаемого объекта. К делу не пришьешь, но как-то ясно, живет человек, или небо коптит.

Территориально «беглец» может никуда и не перемещаться, так что его друзья и близкие не замечают того, что он уже совершенно НЕ С НИМИ! А если и замечают, то придраться не к чему: тело-то остается на месте! Только взгляд отсутствующий и движется не всегда координировано, так что особь, погруженная в свой внутренний мир, может на мебель натыкаться по дороге на кухню и даже этого не отслеживать. Причем, упреки окружающих пролетают мимо, не достигая цели: «А что? Я же тут!»

Побеги ОТ… и побеги К…

В предыдущей статье про побеги подростков я упоминала о том, что бывают «побеги ОТ…» и «побеги К…». ОТ – это от невыносимой ситуации, К – это к бОльшему счастью. Ко взрослым людям можно с успехом применить эту же классификацию. И если вам свойственно убегать из реальности, вы можете протестировать себя на этот предмет. Если вы бежите «ОТ…», то вам , наверное, очень плохо. Если «К…», то просто скучно, не хватает приключений, и связанных с ними эмоций.


По моим наблюдениям, почти всем людям в той или иной степени свойственно пытаться убежать ОТ себя. Только одни побеги обществом осуждаются, а другие – нет. Что касается вреда для самого человека, то он очевиден в обоих случаях, вредных и невредных тоже.

Вредные побеги

К вредным относится бегство в дурные привычки (алко-, нарко- и сексомания), а так же погружение в сектантство или игры разного рода – компьютерные и азартные. С этим ясно: вредно и всё! Об этом много написано и снято, информация доступна, правда, «беглецы» предпочитают не обращать на нее внимания, пока не станет поздно. Убежали так далеко, что почти уже и не живут…

Менее вредные бегства

К одобряемым формам бегства в обществе куда меньше внимания.

Например, человек ушел с головой в работу .

Неплохо вроде, никому не мешает, ценный работник, преданный фирме. Сверхурочно остается без возражений, даже в отпуск не ходит. Если же посмотреть на другие стороны его жизни – полный пролёт! То есть, отсутствие или сплошное безобразие. Это, например, может быть типичный муж, которого пилит жена и не слушаются дети. Ему дома быть не хочется, вот и сбегает на работу. Ну и что, ну и пусть сбегает, его дело!

Конечно… но все проблемы имеют одно свойство: если их вовремя не решать, они валятся на голову, погребая под собой свой источник – человека, их породившего. И тут уж никакая работа не спасет. Потому что жена, не дождавшись внимания, от работоголика уйдет, забрав с собой налаженный быт и иллюзию, что он «живет ради семьи», а с детьми он расстанется, так по-настоящему и не познакомившись. А там глядишь – пенсия. И наш работоголик долго не протягивает, потому что жить не для чего.

Другой пример — семья

Барышня, которая стремится убежать от строгих правил родительской семьи и «убегает замуж». Белое платье, отдельное жилье, и свои законы. Иногда это имеет хорошее продолжение но… количество разводов растет. Почему? Через год-два случается так, что муж, который был средством освободиться от гнета, сам становится тираном. Или, по крайней мере – элементом лишним и нелюбимым. И приходится думать, куда убежать теперь от него, прихватив появившегося за это время ребенка. Потому что не «К любимому», а «ОТ родителей». Любить было некогда, так хотелось сбежать.

В мечты и грезы …

Это еще один распространенный способ бегства. Это не те мечты, когда «придумал дом – пошел строить». А так: «придумал дом, жену, детей»… насладился. Но никуда не пошел ничего строить, и ни с кем не порывается знакомиться. Хлопотно или страшно, что не получится, или лень просто. А начал передумывать: теперь мечта называется «я – директор большой компании», или «я – герой, спасающий мир», или что еще подобное, в зависимости от уровня развития.

Мужчинам этот путь бегства свойственен так же, как и женщинам. У них при этом в жизни много чего может происходить. Но как-то не всерьез и не взаправду.

В духовность

Еще одно популярное бегство – «в духовность» (кавычки тут уместны, потому что тоже не взаправду). Это когда человек, вместо того, чтобы жить, все время что-то себе и другим объясняет: кармой, тяжелым детством, прошлыми жизнями или спецификой работы своих чакр. Умных слов такие особи знают много, их часто можно встретить на тренингах и фестивалях. Но при больших, видимо, энергозатартах, по «исправлению» и усовершенствованию себя» выхлоп какой-то очень мизерный. Горы систематически рожают мышей.

В религию

Бегство в религию (худший вариант – в секту) – разновидность духовности. Только правила по жестче и авторитеты непререкаемы.

Что общего у беглецов от себя?

Что общего у всех этих беглецов – куда бы они не бежали? Это терпеливое и упорное нежелание решать свои сегодняшние, насущные проблемы . Из «здесь и сейчас» регулярно «куда-то туда». Вопрос «как преодолеть депрессию» модифицируется в другой: «как изобрести способ, который позволит не обращать на нее внимания?», как занять себя чем-то, что легче получается, чем-то приятным, чем-то, что заставит не воспринимать себя как неудачника. Пример с трудоголиком: вместо того, чтобы пропадать на работе, с ворчливой женой и непослушными детьми надо бы разобраться: чего это она все время ворчит, а они не слушаются? Может, внимания им уделить, может, выслушать, или на пикник сходить вместе?

То же и с барышней, которая замуж от родителей сбегает. Ей бы с родителями что-то решить, настоять на своей свободе и на том, что она уже выросла, и домашние законы нуждаются в реформах.

Депрессия возникает, когда…

Можно продолжить, но я думаю, что и так ясно, о чем это. Депрессия возникает тогда, когда человек систематически подавляет свои желания, это реакция на насилие, на САМОнасилие. Куда бы не сбегал человек (внутри в вовне), его желания остаются с ним. Да, может наступить временное облегчение, но она неизбежно возвращается, потому что ничего не сделали с ее причиной. Бегут ОТ того, что сложно, ТУДА, где легко. Из мест, (обстоятельств), где человек чувствует себя лузером, в те обстоятельства, где можно быть героем.

Каждая мама обязана знать:  Оуэна Дэйви)

Увы, тактика не работает, потому что убежать нельзя, особенно от себя. Зерно человек носит в себе и оно вновь и вновь прорастает на новой почве, куда бы он не пошел. К тому же, искусственное раздувание одной стороны жизни в ущерб прочим тоже счастья не принесет. Пищей одного рода невозможно се время питаться. Организм начнет ее отторгать. Попробуйте есть одну жареную картошку из года в год, каждый день, каждый прием пищи. Вы не умрете, конечно. Выжить можно и на такое диете, но надоест смертельно, как бы вам не нравилось это блюдо на старте.

Человек нуждается в энергиях разного рода: и любовь, и работа и хобби и друзья… Желательно, чтобы они все были в порядке, а для этого на них нужно обращать внимание и устранять «негармоничности», пока они на стадии проклюнувшихся ростков, а не на стадии леса из сорняков высотой в человеческий рост.

И еще: человек, которому свойственно бегать от себя, встречается в своем окружении с такими же беглецами. Его близкие (муж-жена, дети) обязательно это отзеркалят, то есть, будут делать то же самое, но на свой лад. Мама, например, «убегает» в сериалы, муж – к любовнице, дети – в игры или из дому. Так что если вы думаете, что ваши внутренние побеги – ваше личное дело , вы, конечно правы, но проявится это во внешнем мире самым для вас неожиданным. сногсшибательным образом. Не для того, чтобы испортить настроение, а для того, что бы разбудить, вернуть к себе и ответить на вопрос как преодолеть депрессию. Вы у себя один, любите себя, цените себя и никуда от себя не бегайте. Все равно ничего не получится!

автор блога Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать по этому поводу?

Любовь и желание убежать: близость и бегство

Если в детстве мы видим равнодушного и обесценивающего родителя противоположного пола, мы потом либо по инерции ищем холодного по отношению к нам партнера, либо постоянно бежим. Мы хотим любви, хотим семьи, ласки, но как только приближаемся к этому, нам хочется одновременно слияния и бегства. Нам сладко и горько, тепло и холодно одновременно. Нам страшно без партнёра, страшно с партнером, близость кажется безопасной и ужасающе поглощающей одновременно. Мы, недоласканные, недопринимаемые, до одури боимся близости — «а кто его знает, не выбросят ли нас завтра, как надоевшую зверушку». И бежим.

Наша любовь происходит в нашем воображении больше нежели в реальности, мы идеализируем, выражаем её творчески, лелеем кинематографические сюжеты о той, что » до последнего вздоха», а на деле — боимся. Чего? Да чёрт возьми, повторения — того, что видели в родительской семье, остывших чувств, остывшего диалога, остывшего чая, остывшего всего. Безразличия, неучастия, закрытых дверей комнат, закрытого сердца, одиночества вдвоём.

Начало отношений всегда будоражит — «наверное, это оно, наверное, время пришло и все будет отлично». Секс, эмоции — нам нужно их много, иногда чрезмерных, зарамочных, ибо когда все спокойно, нежно и просто, нам начинает казаться, что к нам остыли. Когда нам недодали любви, мы как вечно голодные, нам всегда мало, а дай больше и преврати это в «стабильное», мы будем искать подвох и убегать. Вот такие мы, когда любовь была не безусловной, а недосягаемой, будто мистической и дефицитной. Что делать? Любить и не бояться, обсуждать свои страхи и опасения с партнёром и желательно со специалистом, поскольку здесь все выйдет за рамки обсуждения и перетечет в конструктивную целительную работу.

Там, где возникает страх — идти в него и поступать не по привычному шаблону, не из сомнений и опасений, а от любви. Да, может не получится сразу, да, это сложно, страшно и иногда с трудом выносимо. Однако однажды приходит время, и мы осознаём, что быть в гармоничных отношениях — не мечта, а вполне себе реально. И то, что мы считали кармой, роком или злой судьбой — было по сути лишь наших рук дело.

Сбежать навсегда: подробная инструкция, как уйти от абьюзера

В паблике «Ресурсная психология. Психологическая реабилитация» сделали перевод этого текста и добавили информацию, актуальную для жительниц СНГ.

Вопрос финансов

— Откройте новый банковский счёт на своё имя. Не привязывайте его к тому номеру телефона, который известен тирану. Адрес электронной почты тоже должен быть новый. И туда лучше НИКОГДА не выходить из дома или со своего обычного телефона. — Спрячьте новую банковскую карточку получше. Как правило, тиран даже не подумает искать её в своих вещах. Но если вы не уверены, то подойдёт место под стелькой вашей обычной обуви, коробка с давно не используемой настольной игрой, а лучше всего спрятать карточку на работе (и тоже не там, куда легко может вломиться и заглянуть тиран). — Ни в коем случае не устанавливайте банковское приложение на телефон! То же и с sms-оповещениями. Теперь начните откладывать деньги на карточку. Денежные подарки от друзей и родственников, незаметную часть зарплаты — кстати, пусть родственники, если вы им доверяете, подарки зачисляют прямо на карту и ни в коем случае нигде не упоминают об этом. Кладите столько денег, сколько можете, вплоть до найденной мелочи или денег от сдачи бутылок, если ситуация жёсткая. (И стартовая сумма на билет на электричку порой может спасти ситуацию — и даже на неё порой трудно накопить). — Можно перевыпустить уже существующие карточки (и потом обязательно спрятать), если вы подозреваете, что тиран уже «срисовал» все цифры с них. Сообщаете в банк, что карточка утеряна или украдена, её блокируют, выпускают новую. Всё это время за вами остаётся счёт, пополнять который можно, придя в банк с паспортом (и другие люди тоже могут переводить на него деньги). — Финансовый вопрос очень важен, чтобы вам не пришлось возвращаться (и принимать «наказание» за побег), да и просто чтобы не умереть от голода или холода на улице.

Телефон

— Купите самый дешёвый телефон и симку для него, прячьте и время от времени тайно заряжайте на полную батарею. Перенесите туда самые важные контакты. При побеге старый телефон лучше просто оставить дома, чтобы нельзя было отследить его или названивать по нему с угрозами.


Имущество

— Начните отсылать надёжному (очень важно, сам факт родства ещё никого не сделал надёжным) родственнику или подруге вещи, пропажу которых так сразу не заметишь. Нужные для работы, любимые, одежда на другой сезон и так далее. Фотографии, украшения, документы — ни в коем случае не одновременно, потихоньку. — Вещи, кстати, можно «относить в фонды», потому что «хочется расхламиться». Естественно, на самом деле передать на хранение союзнице. — Можно, кстати, и не на хранение, а потихоньку распродать через аккаунт всё той же союзницы на онлайн-площадках, а деньги положить на счёт.

Работа

— Если у вас есть работа, важно рассказать начальству, что происходит. Или вы получите поддержку, или заранее узнаете, что «проблем нам тут не надо», и получите время, чтобы найти другую работу (и особенно хорошо, если тиран не узнает, что работу вы поменяли). — Убедитесь, прежде чем рассказывать, что работодатель не состоит в каком-нибудь мачистском сообществе и не решит из принципа предупредить тирана о готовящемся побеге. — Очень хорошо на момент побега взять оплачиваемый отпуск и подговорить всех отвечать тирану, если тот явится, что вас вообще уволили! — Старайтесь не уходить с работы в одиночестве и слишком поздно, когда всё совершится. Если можно выйти в компании, да ещё и уехать в чужой машине (пусть и платно), вероятность нападения устремится к нулю. Большинство тиранов похожи на стыдливых воришек. Они стесняются вести себя гадко прилюдно. — А лучше всего смените работу одновременно с побегом. Но это непросто.

Семья и друзья

— Будьте готовы к тому, что далеко не все вас поддержат. Некоторые, может быть, даже будут играть против вас! Но увы, надо попытаться найти поддержку среди них, особенно если вместе с вами ещё и дети будут. Надо заранее очень осторожно прощупать почву: как они относятся к тирану, к вопросу разводов, доверяют ли вашему здравомыслию в принципе. Как правило, поддержка всё же находится.

Жильё

— Очень трудный момент. Как правило, надолго застревать у союзницы невозможно. Надо одновременно быстро найти и жильё, и деньги на жильё. Сбор средств у себя в соцсетях лучше не объявлять. — Можно обращаться в фонды, группы взаимопомощи и так далее. — Проблема в том, что если у вас есть дети, по ним (по переводу в другие учреждения) вас можно быстро отыскать. Школьников лучше перевести хотя бы на время на семейное обучение.

Полиция

— Иногда тираны подают заявление в полицию об исчезновении жены и детей. Дня через четыре позвоните в участок и сообщите, что, если на вас есть такое заявление, то вы никуда не исчезали. Вас, скорее всего, попросят приехать и написать ответное заявление. Полицейским и самим не хочется тратить силы на розыски такого типа. Но на всякий случай приезжайте с группой поддержки, какой-нибудь мачист может предупредить тирана, что вы будете. Притом вас в любом случае попросят написать в заявлении адрес, но… в России вы просто пишете место постоянной прописки, а не фактический адрес, так что не «светитесь».

— В новом садике или школе должны знать, что они живут с матерью и отцу их отдавать нельзя. Ситуацией семейного насилия у нас мало кто проникается. Можно сыграть грязно и намекнуть, что съехали от него, потому что он стал проявлять «неправильный интерес» к собственным детям. Или что он наркоман. Любая грязная ложь — во спасение. Сомневаетесь — почитайте о том, как мстят бывшим жёнам через детей. Иногда совершенно жуткие истории.

Каждая мама обязана знать:  Пристрастия в еде дочери

Животные

— Можно заранее сделать так, чтобы они «потерялись» или вы их «отдали» по какой-то причине. Естественно, в это время они окажутся на передержке у верного человека. Кстати, животным помогают охотнее, чем людям, так что шансы найти такого человека высоки. Увы, но животных тоже порой убивают из мести бывшим жёнам. Не стоит надеяться, что можно их просто оставить.

Упаковка вещей

— В день побега — только самое необходимое. Сумка не должна быть тяжёлой. Только незаменимое. А заменимо почти всё — одежда, обувь, косметика.

Побег

— Важно, чтобы вы знали, что у вас точно есть фора в несколько часов, и чтобы ваш ребёнок заранее знал, что после «секретного слова» нельзя капризничать, и не задержал вас. Новая карта, новый телефон. Старый оставьте дома. Хорошо, если на первый взгляд дом будет в полном порядке, а старый телефон не выдаст ваше отсутствие звонком — выньте из него симку или оставьте разряженным.

После побега

— Поменяйте все возможные пароли — в соцсетях, от онлайн-банкинга, в общем, всё, что только вспомните. — Всё, что можно, перепривяжите к новому номеру телефона и новой почте. — Заблокируйте всех общих френдов, удалив переписку с ними где можно, и тут же поменяйте в соцсетях имя и аватарку. Тогда часть старых контактов останется без того, чтобы пришлось заводить новую страничку в Сети. — Новый аккаунт в любом случае лучше, но иногда создаёт трудности.

ПОМНИТЕ, тираны особенно опасны, когда понимают, что жертва хочет уйти или пытается это сделать. Не идите на переговоры. Не поднимайте заранее вопрос развода. Почитайте для вдохновения новости о том, как бывшие мужья убивают или калечат жён за то, что те ушли, — криминальные новости переполнены такими сообщениями.

Не верьте обещаниям. Не верьте угрозам самоубийства с целью подставить вас под уголовное преследование. Не верьте заверениям, что теперь-то, после развода, надо просто вести себя «как интеллигентные люди». Помните, что тираны готовы на многое, даже порой на самоубийство ПОСЛЕ УБИЙСТВА, только чтобы доказать себе, что их власть над жизнью и смертью жертвы сохраняется.

Не распространяйте этот текст, если сами готовитесь спастись. Распространяйте обязательно, если подозреваете, что среди ваших френдесс может оказаться та, которой он нужен и которая молча прочтёт его, даже не поблагодарив вас — потому что ей нельзя себя выдать.

6 признаков, что вы пытаетесь бежать от самого себя

Как вовремя распознать, что есть нечто более реальное, чем нам кажется? Как понять, что мы пытаемся убежать от себя, от своих желаний и потребностей? Есть некоторые косвенные указатели на это.

Быть честным с собой очень сложно. Да и зачем так напрягаться, если все мы просто хотим быть счастливыми? Вот так и получается, что иногда проще не видеть правду, не прислушиваться к себе, витать в облаках и строить замки, чем взглянуть на свою жизнь, и признать, что что-то пошло не так. Ведь, мало того, что это не очень приятно – признавать свои ошибки, с этим же потом еще и придется что-то делать: один раз увидев, развидеть уже не получится.

Как понять, что мы пытаемся убежать от себя, от своих желаний и потребностей

Вот наша психика заботливо и натягивает нам на глаза розовые очки иллюзии, в которых можно плыть себе по течению и дальше, особо ничего не предпринимая. Потому что когда дело касается «поднять свое мягкое место, и что-то сделать» — психика опять же подкидывает массу оправданий, объяснений, поводов и причин это не делать.

И все же, как вовремя распознать, что есть нечто более реальное, чем нам кажется? Как понять, что мы пытаемся убежать от себя, от своих желаний и потребностей? Есть некоторые косвенные указатели на это. Их заметить легче.

Итак, вы убегаете от себя, если:

1. Вы хотите уехать

Огромное количество людей считает, что в других местах им будет лучше, там они станут счастливее, успешнее, любимее. A правда в том, что если человеку на своем месте было плохо и не особо успешно, то и на новом месте звезд с неба он вряд ли нахватает. Звезды светят тем, кто и у себя дома неплохо развивается и идет вверх. Для них «хорошая экономика» действительно может стать трамплином. А для тех, кто дома статистику подтверждал – так и будет продолжать ее подтверждать в любом другом месте.

2. Вымышленный мир слаще реального

В любых проявлениях. Тут и онлайн общение (без выхода в реал), и игры (с бесконечной прокачкой персонажей), и даже книги. Да-да, книги. Иногда люди не хотят/не могут жить в реальности и предпочитают (чаще неосознанно) жить в фантазиях и иллюзиях. И тогда запойное чтение книг, которое не способствует налаживанию глубоких связей с людьми и с самим собой, начинает вредить реальной жизни. Все глубже засасывая в прекрасные миры и судьбы героев.

3. Вы живете жизнь хомячка в колесе

Почему не белки? Сравнение с белками слишком лестно в таком ракурсе. Хомячок – это беспросветная и бестолковая суета. При такой формате у человека примерно следующий распорядок жизни: встал, обслужил себя, поработал, пообедал, пришел, поотдыхал, поспал. И так по кругу. Из года в год. И ради чего? Зачем? К чему?

Мы с вами прекрасно знаем, что очень многие люди, к сожалению, не знают ответов на эти вопросы. Потому что им некогда – им нужно крутить колесо. И это их предназначение. Если вы про свою жизнь часто говорите «день сурка», «замкнутый круг», «работа-дом-работа-дом» и т.д., то, возникает вопрос – а, быть может, вы боитесь остановиться? Потому что тогда вам придется взглянуть на свою жизнь не в размытом фокусе вечной суеты, а сфокусировано? И тогда будет ли что-то там, что порадует глаз? Вот в таком ракурсе – «жизнь по кругу» может быть побегом от себя.

4. Вам скучно с собой, неинтересно

И тогда вы пытаетесь сделать все, чтобы не оставаться с собой наедине. Чтобы не слышать своего внутреннего голоса. А самое страшное – это остаться в тишине. Очень многие люди, находясь на кухне или готовя еду, даже просто заходя домой — сразу включают хоть что-то: телевизор, радио, музыку. Лишь бы не оказаться со своими мыслями один на один.

5. Вы не склонны к самоанализу и здоровой самокритике

Нет, погрызть и поругать себя – это всегда пожалуйста. Это вы можете и любить. А вот конструктивной критики – не получается, не умеете вы этого. Потому что это уже здоровые, долгосрочные отношения с самим собой. Но когда бы вы могли их выстроить, если вы заняты только вечным побегом от себя с периодичными передышками на безэмоциональный и саморазрушаюший секс с самим собой? Это намного проще. Кстати, большинство людей сегодня так не только с самими собой обращаются.

6. Вам не нравится, как вы выглядите, какой вы человек в целом

Вы – плохая мать, слабый сотрудник, неважный друг, некрасивая женщина, даже слегка полная и т.п. Тут, конечно, можно говорить и о низкой самооценке. Но разве та же самооценка – это не есть то самое непринятие себя?

Этот список можно продолжать бесконечно. Но если у вас что-то откликается на вышенаписанное, то вы узнали в себе склонность к побегу от себя. Давайте попробуем разобраться, что же можно предпринять, чтобы это остановить.

Необходимо начать общаться с собой. Нужно наладить внутренний диалог. Только так вы сможете услышать и понять свои истинные потребности и желания, и найти способы их адекватно удовлетворить. Т.е. вы не станете очертя голову ломиться в другую страну, «все бросать» и «начинать с чистого листа» после разрыва отношений с кем-то. Это как раз побег от себя.

Вместо этого вы сможете сесть и поговорить с собой. Разобраться в том, что произошло, по каким причинам, какие выводы вы делаете для себя в будущем, как будете стараться их придерживаться и главное – куда вы пойдете дальше? И если Ваш путь «дальше» будет лежать через другую страну – отлично! Но это будет уже не побег от прошлого, а путешествие в будущее. Разница ведь есть, согласитесь.

Для этой цели заведите дневник, где вы начнете писать о своих мыслях, чувствах, о событиях, о людях в своей жизни. Очень сложно в начале выдержать последовательность в беседе с собой в своей же голове, это непросто. Поэтому нужно зеркало. А бумага – лучшее зеркало для таких целей: вы всегда можете вернуться и посмотреться в него (перечитать).

Приготовьтесь к тому, что не всегда будет легко, радостно и комфортно. Вы не привыкли заботиться о себе, потому что вы этого никогда толком не делали. Когда вы начнете задавать себе разные неудобные вопросы (типа: почему я по 10 часов прокачиваю своего эльфа в онлайне, а в реальной жизни я не прокачиваю даже своего физического тела?), не всегда на них будет легко находить честный ответ (типа: потому что я не верю в свои силы, да и мотивации нет, потому что нет цели, а иногда просто лень). В этом случае можете поговорить с кем-то: с другом или психологом.

Самая главная цель, к которой надо стремиться – это:

а) понять, что в моей жизни не так;

б) понять, а как я хочу, чтобы было;

в) понять, как этого достичь.

Если действительно начать жить хотя бы по этим трём пунктам, бег от себя остановится. И начнется обратный путь – навстречу к себе. Желаю вам приятного путешествия!опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация