Брат-подросток не хочет учиться, курит вейп и ни во что мать не ставит


Содержание

Ребенок и электронные сигареты

Одна из участниц нашего проекта, рассказывает о том, как она на практике применяла рекомендации психологов по преодолению зависимости и о том, что из этого вышло.

Как я узнала, что мой ребенок – вейпер?

Я – мама подростка, и слежу за тем, что происходит в молодежной жизни. Смотрю, что сын и его друзья лайкают в социальных сетях, о чем шутят, вникаю в их сленг. И однажды мое внимание привлекла одна из отмеченных детьми картинок. Это был кадр из мультфильма «Ну погоди!», тот, где волк в клубах дыма несет на руках зайца. И подпись: «Мясоед-хипстер спасает вегана от вейперов».

Сначала я даже улыбнулась: даже детей забавляет такое количество заимствованных слов в русском языке. А потом открыла комментарии, и улыбаться перестала. Из них следовало, что сына и его друзей интересовали не веганы, не хипстеры, и тем более не проблемы засорения нашего великого и могучего американизмами, а именно вейперы. И были ребята в этой теме как рыбы в воде.

Сразу вспомнилось, что в их разговорах и раньше мелькали непонятные мне словосочетания: «аккумулятор 18650 лучше USB-шника», «жижа на 0,8 рулит». Я полагала, что речь о компьютерных запчастях. «Апельсиновую жижицу» считала персонажем игры. А красивое литературное «парИть» и практичное «заправить бак» сочла просто оборотами речи. Как бы не так!

Краткий ликбез для простодушных родителей.

Вейп – электронная сигарета.

Вейпер – тот, кто ее курит

Вейпить и парИть – процесс курения.

Жижка, жижа, жижица – жидкость, которую заправляют в вейп.

Количество никотина в жидкости выражается в мг. -0; 0,6; 0,8, 1. Аккумулятор или микро-USB шнур – это два разных способа зарядки сего курительного прибора.

К сожалению, события не заставили себя долго ждать – вскоре детей обнаружили в школе на перемене с этим самым вейпом. Собрались за углом спортзала «группой лиц по предварительному сговору» и воспАрили.

Ребенок курит «вейп». Что делать?

Я начала читать кучу литературы по этой теме. И? Советы из серии “поговорите-объясните-накажите” меня не впечатлили. Сын и так слышал от меня немало. Если бы всё было так просто: не додумалась мать рассказать о вреде курения – мальчик курит, додумалась – перестал!

Мой ребенок – вейпер. Совет специалиста:

Не найдя ответа в интернете, я отправилась к психологу, работающему с проблемными детьми. Он сразу предложил мне подумать о том, какую беду, проблему «закуривает» мой ребенок. Ведь то, что он курит, УЖЕ значит, что эта проблема есть.

После психолог спросил, как я сама справляюсь с проблемами. Заедаю, запиваю, забалтываю, замалчиваю? Я заедаю. Конфетами и тортиками.

Специалист рекомендовал мне начать разговор с ребенком не о его проблеме, а о своей. Наличие которой я: а) признаю; б) глушу вредной привычкой.

Личный пример.

Я говорила так: «Сын, когда я хочу сказать другим людям, что мне не нравится, как они поступают, мне это трудно. Вот вчера на работе составляли график отпусков, я хотела август, а мне достался май. И одна коллега прямо выхватила его у меня из-под носа. А я ничего не ответила. Не захотела ссориться, что ли. Хотя я была права, у меня и в прошлом году отпуск был в плохое время, а у нее и в прошлом – в хорошее. И вот из-за того, что я не смогла отстоять свое мнение, я взяла и съела целую коробку конфет. То есть не поговорила с этой дамой, а тупо наелась конфет. Как бы я хотела научиться решать сам вопрос, а не лопать вместо этого! Что посоветуешь? Ты как делаешь?» Выслушиваем его ответы, и всё. Для первого дня хватит.

Как вывести разговор на проблемы ребенка?

Через пару дней, вне всякой связи с первым разговором, можно рассказать свою историю про курение. Про первый раз. Если нет своей – папину, другого родственника, знакомого. Только честно и без нравоучений. У меня своя была, чего уж там. Если кому-то она может пригодиться, дарю.

МОЯ ИСТОРИЯ КУРЕНИЯ

Было мне 13 лет. Ехали мы в поезде на соревнования. Ребята часто выходили в тамбур, шептались, было у них какое-то общее дело, а меня с собой не брали. Я спросила, что там, а они: “Таким правильным с нами нельзя! Сдашь еще!” Тут уж делом чести было и с ними пойти, и доказать, что я “не такая”, а своя. Оказалось, речь о сигаретах. Многие их пробуют, спортсмены не исключение. Покурили. Рвало меня знатно в плацкартном сортире. И не только меня. Только всем хватило впечатлений надолго, а мне – нет. Я ведь запомнила – “курить – это быть своей”, мне не хватало признания в команде, и поэтому пробовала ещё и ещё. Хотя тошнило меня ещё не раз – организм сопротивлялся такому насилию.

Вот тут я спросила своего ребенка: «Как думаешь, была в моих мыслях логика?» – и даже выслушала его ответ. А потом дала свой:

«Я потом поняла, что не во всех делах надо быть своей, какие-то пропустить можно. У многих же людей получалось, я видела. Чувством юмора, умением предложить интересно провести время, увлечь своим хобби, которое не как у всех. Но это понимание потом было, а тогда я втянулась. И знаешь, как долго и дорого потом пришлось бросать? Я все время хотела вернуться в тот день в поезде и не закурить второй раз после того, как обнимала унитаз! Сейчас среди моих курящих знакомых нет таких, чтобы радовались тому, что курят».

Мы с сыном задумчиво покачали головами. Как два взрослых человека, каждый со своими проблемами.

Как заключить договор с подростком, чтобы он захотел его выполнить?

В этом я тоже последовала совету специалиста. Мне было рекомендовано для начала попробовать самой перестать есть сладкое (не пить кофе, не сидеть в Инете – на выбор), заодно понять, как это непросто и оценить свои возможности. И только после этого начинать договариваться побеждать зависимость. Не мы вместе – его, а каждый – свою.

В процессе – не навязываться, не спешить, не давить, давать ребёнку право на ошибку, рассказывать о возможных трудностях и не ждать от него ни быстрых результатов, ни грома аплодисментов за свой героизм. Просто наблюдать и выполнять свою часть договора. Долго. Например, всегда. Даже если он не бросит сразу (вдруг сильно втянулся) – в глубине души зауважает родителя, который смог. И это в итоге никогда не лишнее.

На практике это выглядело так.

Через неделю, в течение которой у сына была возможность обдумать мои прежние речи, у нас состоялся третий разговор.

Был он таким: «Вот я думаю, тебе так же трудно перестать вейпить как мне – конфеты хомячить. Ты по своим причинам это делаешь, я – по своим. Но на выходе и твой организм портиться, и мой. Может, попробуем продержаться без? Только по-честному».

Мой потомок согласился. В процессе я не спрашивала, как идут его дела, только иногда приговаривала: ой, как же тортик хочется! Но ведь уже 10 дней сладкого не ем, жалко прерывать марафон, пожалуй, не буду.

В рамках совета «дать право на ошибку» и «рассказать о возможных трудностях», удалось ввернуть следующее:

“Представляешь, три недели не ела сладкого, а сегодня сорвалась, не удержалась. ДР был, не хотела людей обидеть, не отказалась. Они через два часа забыли бы, отказалась я или съела, это ж не их толстый живот будет до колен скоро доставать, а мой! А у кого уже достает, тем хочется, чтобы таких, как они, больше было, на их фоне затеряться легче. А я теперь обнулила результат, и мне заново начинать! Ну, ничего, каждый может сорваться. Не тот крут, кто не падает, а тот, кто упал и смог подняться”.

Наши результаты

О результате я узнала через полгода. Заболел, на дом приехала врач, ребёнок давно её знает. И она спрашивает: “А ты не куришь? А то сейчас все вейпят”. Сын: “Нет. было раньше дело, но бросил уже”. Доктор, скрывая улыбку: “И как же ты смог? Это трудно”. А он, небрежно так, отвечает: “Да, кому как!” Я чуть не прослезилась. Выполнить всё это оказалось труднее, чем просто речи о вреде курения толкать. Зато эффективнее.

Резюмируя свой опыт, могу посоветовать мамам и папам провести первые два разговора заранее, пока ребёнок ещё не курит и даже не собирается. Или пока не пойман. Не в смысле: «Тааак, а теперь поговорим о сигаретах!», а между прочим, когда все в духе, и есть от какой темы плавно перейти.

А ещё, неважно до или после возникновения подобной проблемы, хорошо бы (пусть на время) поместить ребёнка в такую среду и в такие обстоятельства, где будут наглядные примеры нормальных, конструктивных способов завоевания авторитета и выхода из кризисных ситуаций.

А вот себе самой я бы посоветовала почаще задумываться о том, являюсь ли я для сына таким примером.

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Каждая мама обязана знать:  Мой сын очень агрессивный

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса—часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Брат-подросток не хочет учиться, курит вейп и ни во что мать не ставит

Как это ни прискорбно, но проблема курения в нашей стране с каждым годом затрагивает все более и более молодое население. Первые сигареты, по статистике, выкуриваются мальчиками в возрасте до десяти лет, а девочками в тринадцать. По утверждению наркологов, с пятой по счету сигареты уже появляется та самая никотиновая зависимость, бороться с которой будет очень сложно. Что делать родителям, если ребенок начал курить?

Содержание статьи:

От ребенка пахнет сигаретами — что делать?

Не стоит сразу хватать ребенка за воротник и трясти с криками «Будешь еще курить, поганец?». Подойдите к проблеме серьезно. Проанализируйте, почему ребенок закурил. Что конкретно курение дает ребенку. Вполне возможно, что это просто «эксперимент», и «увлечение» пройдет без вашего ремня, само собой. Помните:

  • Курением подросток может выражать свой протест против родительского диктата.
  • Ребенок уже вырос. У него есть потребность в независимости, возможности самостоятельно принимать решения.
  • Подумайте о том, какие ограничения вы ставите для ребенка (нелюбимое дело, друзья и пр.). Расширьте права ребенка, напомнив и об обязанностях.
  • Не начинайте серьезных разговоров со слов «курить – здоровью вредить», «ты еще не дорос» и пр. Этим вы заранее обеспечите себе провал в достижении результата. Стройте фразу так, чтобы ребенок понял, что его ставят на одну ступень с взрослым человеком.
  • Не читайте нотаций, не упрекайте, не кричите. Дайте ребенку шанс принять решение самостоятельно. Главное – предупредите его о последствиях. Как ни странно, подростки, которым предоставляют возможность выбора, обычно принимают правильные решения.
  • Нет смысла запугивать подростка картинками с черными легкими. Для него гораздо страшнее неуважение друзей. А вот рассказать о вреде курения для голосовых связок, кожи и зубов, наоборот, нужно. Хотя на некоторых, особо впечатлительных детей картинки могут и подействовать.

Ребенок начал курить. Как обычно поступают родители?

  • Заставляют выкурить всю пачку сигарет, чтобы вызвать физиологическое отвращение к никотину. Стоит сказать, что такой способ большую часть подростков заставляет курить еще больше, в отместку родителям.
  • Разрешают курить дома, чтобы ребенок не курил с приятелями по подворотням. Иногда такой способ помогает. Но здесь есть и обратная сторона медали: ребенок может решить, что признали его право на курение, и пойти еще дальше.
  • Ругаются, грозят наказанием, требует завязать с вредной привычкой, запрещают общаться с «плохими» ребятами. Такие меры, увы, редко бывают эффективными.

Почему подросток начинает курить

Обнаружив, что ребенок курит, в первую очередь, следует успокоиться и поразмыслить – как правильно воздействовать на подростка, чтобы тот полностью отказался от вредной привычки. Лучший способ – поговорить с ребенком доброжелательно, в мирной обстановке, и выяснить – почему он начал курить. Далее следует найти альтернативу, замену той причине, которая стала толчком для первой сигареты. Почему же подростки начинают курить?

  • Потому чтокурят друзья.
  • Потому чтокурят родители.
  • Просто хотелосьпопробовать.
  • Потому что это «круто».
  • Потому что в глазах приятелей кажешься взрослее.
  • Потому что «взяли на слабо» (давление со стороны сверстников).
  • Потому что «тотгерой в фильме выглядел очень брутально и авторитетно с сигаретой».
  • Любимые звезды (шоу-бизнеса и пр.) тоже курят.
  • Красочная реклама и розыгрыши призов от производителей сигарет.
  • Противоречия в семье, родительский диктат.
  • Недостаток впечатлений, внимания, эмоций, скука.
  • Тяга к опасному и запретному.

На первом же месте всегда будет стоять пример курящих родителей. Нет смысла убеждать чадо во вреде курения, когда стоишь с сигаретой в руке. Ребенок, который с детства видит родителей курящими, в восьмидесяти процентах также закурит.

Что делать, если ребенок начал курить?

Бездействие родителей, конечно, опасно. Но еще опаснее жесткое наказание. Оно может послужить не только укоренению привычки, но и более серьезному протесту. Так что же делать?

  • Для начала разобраться в причинах появления такой привычки. И далее, устранить эти причины, либо предложить ребенку альтернативу.
  • Обозначить свою позицию к курению и вместе с ребенком искать способы устранения данной привычки, не забывая о моральной поддержке.
  • Не хранить сигареты (если родители курят) дома в легкодоступных местах и, тем более, не курить в присутствии детей. А лучше вообще бросьте курить сами. Личный пример – лучший метод воспитания.
  • Не вести разговор с ребенком в агрессивном ключе – только в благожелательной обстановке.
  • Попытаться доказать ребенку, что и без сигареты можно быть взрослым, модным, выделяющимся на фоне остальных. Привести примеры (спортсмены, музыканты). Желательно, познакомить ребенка с авторитетным некурящим человеком, который «внесет свою лепту» в борьбу с этой привычкой. Обычно, мнение авторитетного человека «со стороны» дает больше результатов, чем назойливые и нудные уговоры родителей.
  • Обратиться за консультациейк детскому психологу. Данный способ – весьма радикальный, потому что ребенок может воспринять такой метод изначально «в штыки».
  • Донести до подростка информацию из достоверных источников о вреде курения (литература, видео и пр.), научно аргументированную и житейски мотивированную.
  • Беречь доверительность в отношениях с ребенком. Не наказывать, не унижать – быть другом. Правильным и взрослым другом.
  • Обратить внимание на обстановку в семье. Неблагополучие в семье часто становится одной из причин. Ребенок может чувствовать себя ненужным, брошенным, просто быть неудовлетворенным той ролью, что отведена ему в семье. Вполне возможно также, что он пытается обратить на себя ваше внимание: вспомните, как ведут себя малыши, когда им этого внимания не хватает – они начинают безобразничать.
  • Тщательно смотрите за кругом общения ребенка, не влезая в его личное пространство. На короткий поводок посадить подростка невозможно, но вы можете направить его энергию в правильное русло. Именно наша занятость, как правило, становится причиной недосмотра. Держите руку на пульсе, будьте в курсе событий – где и с кем проводит время ребенок. Но только в качестве друга, не надзирателя.
  • Ребенок курит, потому что для него это способ организации общения? Научите его другим способам, используйте свой опыт в жизни, обратитесь к специальным тренингам, если опыта не хватает.
  • Помогите ребенку открыть внутри себя личностные качества, таланты и достоинства, которые помогут ему приобрести авторитет у сверстников, завоевать популярность и уважение.
  • Поинтересуйтесь у ребенка – чем он хотел бы заниматься, обратите внимание на его увлечения. И помогите ребенку открыть себя в этом деле, отвлекая от курения, проблем становления и пр.
  • Учите ребенка иметь и выражать собственное мнение, не зависеть от чужого влияния, отстаивать свои интересы. Ребенок хочет быть «белой вороной»? Позвольте ему самовыражаться, как он хочет. Это его право. Тем более что это все равно временно.
  • Ребенок сигаретой снимает напряжение? Научите его более безопасным и приятным методам релаксации. Их – море.
  • Главная задача – поднять ребенку самооценку. Найти в подростке то, то за счет чего он сможет расти в собственных глазах.
  • Курит, чтобы привлечь внимание девчонок? Покажите ему другие способы завоевать авторитет.
  • Ищите доводыконкретно для своего ребенка. Бессмысленно взывать к совести и разуму подростка пространственными рассуждениями о гипотетической смерти от рака легких и пр. Найдите «болевые точки» именно у своего чада.
  • Попробуйте разрешить чаду курить. Сделайте вид, что это его личное дело, как он поступает со своим здоровьем. Скорее всего, ребенок потеряет интерес к плоду, который перестал быть запретным.
  • Формируйте у ребенка чувство ответственности за совершаемые действия. Дайте ему больше свободы. Ребенок должен сам решать, как одеваться, с кем дружить и пр. Тогда ему не придется доказывать вам свою взрослость курением.
Каждая мама обязана знать:  Зачем подросткам нужна приёмная семья

Важнее всего в воспитательном процессе — открытое общение родителей и подростка. Если ребенок с детства знает, что он может прийти к родителям и рассказать им обо всем, включая страхи, надежды и переживания, то он всегда придет к вам, прежде чем сделать какой-то серьезный шаг в жизни. И зная, что его мнение важно для родителей, он будет относиться к своим решениям более взвешенно. Плюс статуса друга для родителя еще и в том, что вы сможете спокойно обсуждать все проблемы, которые возникают в жизни ребенка, вы будете просто знать об этих проблемах, а также сможете контролировать каждый первый опыт чада, в чем бы то ни было.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Каждая мама обязана знать:  Мама мне ничего не покупает! Сущенко Алиса

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Ребенок и электронные сигареты

Одна из участниц нашего проекта, рассказывает о том, как она на практике применяла рекомендации психологов по преодолению зависимости и о том, что из этого вышло.

Как я узнала, что мой ребенок – вейпер?

Я – мама подростка, и слежу за тем, что происходит в молодежной жизни. Смотрю, что сын и его друзья лайкают в социальных сетях, о чем шутят, вникаю в их сленг. И однажды мое внимание привлекла одна из отмеченных детьми картинок. Это был кадр из мультфильма «Ну погоди!», тот, где волк в клубах дыма несет на руках зайца. И подпись: «Мясоед-хипстер спасает вегана от вейперов».

Сначала я даже улыбнулась: даже детей забавляет такое количество заимствованных слов в русском языке. А потом открыла комментарии, и улыбаться перестала. Из них следовало, что сына и его друзей интересовали не веганы, не хипстеры, и тем более не проблемы засорения нашего великого и могучего американизмами, а именно вейперы. И были ребята в этой теме как рыбы в воде.

Сразу вспомнилось, что в их разговорах и раньше мелькали непонятные мне словосочетания: «аккумулятор 18650 лучше USB-шника», «жижа на 0,8 рулит». Я полагала, что речь о компьютерных запчастях. «Апельсиновую жижицу» считала персонажем игры. А красивое литературное «парИть» и практичное «заправить бак» сочла просто оборотами речи. Как бы не так!

Краткий ликбез для простодушных родителей.

Вейп – электронная сигарета.

Вейпер – тот, кто ее курит

Вейпить и парИть – процесс курения.

Жижка, жижа, жижица – жидкость, которую заправляют в вейп.

Количество никотина в жидкости выражается в мг. -0; 0,6; 0,8, 1. Аккумулятор или микро-USB шнур – это два разных способа зарядки сего курительного прибора.

К сожалению, события не заставили себя долго ждать – вскоре детей обнаружили в школе на перемене с этим самым вейпом. Собрались за углом спортзала «группой лиц по предварительному сговору» и воспАрили.

Ребенок курит «вейп». Что делать?

Я начала читать кучу литературы по этой теме. И? Советы из серии “поговорите-объясните-накажите” меня не впечатлили. Сын и так слышал от меня немало. Если бы всё было так просто: не додумалась мать рассказать о вреде курения – мальчик курит, додумалась – перестал!

Мой ребенок – вейпер. Совет специалиста:

Не найдя ответа в интернете, я отправилась к психологу, работающему с проблемными детьми. Он сразу предложил мне подумать о том, какую беду, проблему «закуривает» мой ребенок. Ведь то, что он курит, УЖЕ значит, что эта проблема есть.

После психолог спросил, как я сама справляюсь с проблемами. Заедаю, запиваю, забалтываю, замалчиваю? Я заедаю. Конфетами и тортиками.

Специалист рекомендовал мне начать разговор с ребенком не о его проблеме, а о своей. Наличие которой я: а) признаю; б) глушу вредной привычкой.

Личный пример.

Я говорила так: «Сын, когда я хочу сказать другим людям, что мне не нравится, как они поступают, мне это трудно. Вот вчера на работе составляли график отпусков, я хотела август, а мне достался май. И одна коллега прямо выхватила его у меня из-под носа. А я ничего не ответила. Не захотела ссориться, что ли. Хотя я была права, у меня и в прошлом году отпуск был в плохое время, а у нее и в прошлом – в хорошее. И вот из-за того, что я не смогла отстоять свое мнение, я взяла и съела целую коробку конфет. То есть не поговорила с этой дамой, а тупо наелась конфет. Как бы я хотела научиться решать сам вопрос, а не лопать вместо этого! Что посоветуешь? Ты как делаешь?» Выслушиваем его ответы, и всё. Для первого дня хватит.

Как вывести разговор на проблемы ребенка?

Через пару дней, вне всякой связи с первым разговором, можно рассказать свою историю про курение. Про первый раз. Если нет своей – папину, другого родственника, знакомого. Только честно и без нравоучений. У меня своя была, чего уж там. Если кому-то она может пригодиться, дарю.

МОЯ ИСТОРИЯ КУРЕНИЯ

Было мне 13 лет. Ехали мы в поезде на соревнования. Ребята часто выходили в тамбур, шептались, было у них какое-то общее дело, а меня с собой не брали. Я спросила, что там, а они: “Таким правильным с нами нельзя! Сдашь еще!” Тут уж делом чести было и с ними пойти, и доказать, что я “не такая”, а своя. Оказалось, речь о сигаретах. Многие их пробуют, спортсмены не исключение. Покурили. Рвало меня знатно в плацкартном сортире. И не только меня. Только всем хватило впечатлений надолго, а мне – нет. Я ведь запомнила – “курить – это быть своей”, мне не хватало признания в команде, и поэтому пробовала ещё и ещё. Хотя тошнило меня ещё не раз – организм сопротивлялся такому насилию.

Вот тут я спросила своего ребенка: «Как думаешь, была в моих мыслях логика?» – и даже выслушала его ответ. А потом дала свой:

«Я потом поняла, что не во всех делах надо быть своей, какие-то пропустить можно. У многих же людей получалось, я видела. Чувством юмора, умением предложить интересно провести время, увлечь своим хобби, которое не как у всех. Но это понимание потом было, а тогда я втянулась. И знаешь, как долго и дорого потом пришлось бросать? Я все время хотела вернуться в тот день в поезде и не закурить второй раз после того, как обнимала унитаз! Сейчас среди моих курящих знакомых нет таких, чтобы радовались тому, что курят».

Мы с сыном задумчиво покачали головами. Как два взрослых человека, каждый со своими проблемами.

Как заключить договор с подростком, чтобы он захотел его выполнить?

В этом я тоже последовала совету специалиста. Мне было рекомендовано для начала попробовать самой перестать есть сладкое (не пить кофе, не сидеть в Инете – на выбор), заодно понять, как это непросто и оценить свои возможности. И только после этого начинать договариваться побеждать зависимость. Не мы вместе – его, а каждый – свою.

В процессе – не навязываться, не спешить, не давить, давать ребёнку право на ошибку, рассказывать о возможных трудностях и не ждать от него ни быстрых результатов, ни грома аплодисментов за свой героизм. Просто наблюдать и выполнять свою часть договора. Долго. Например, всегда. Даже если он не бросит сразу (вдруг сильно втянулся) – в глубине души зауважает родителя, который смог. И это в итоге никогда не лишнее.

На практике это выглядело так.

Через неделю, в течение которой у сына была возможность обдумать мои прежние речи, у нас состоялся третий разговор.

Был он таким: «Вот я думаю, тебе так же трудно перестать вейпить как мне – конфеты хомячить. Ты по своим причинам это делаешь, я – по своим. Но на выходе и твой организм портиться, и мой. Может, попробуем продержаться без? Только по-честному».

Мой потомок согласился. В процессе я не спрашивала, как идут его дела, только иногда приговаривала: ой, как же тортик хочется! Но ведь уже 10 дней сладкого не ем, жалко прерывать марафон, пожалуй, не буду.

В рамках совета «дать право на ошибку» и «рассказать о возможных трудностях», удалось ввернуть следующее:

“Представляешь, три недели не ела сладкого, а сегодня сорвалась, не удержалась. ДР был, не хотела людей обидеть, не отказалась. Они через два часа забыли бы, отказалась я или съела, это ж не их толстый живот будет до колен скоро доставать, а мой! А у кого уже достает, тем хочется, чтобы таких, как они, больше было, на их фоне затеряться легче. А я теперь обнулила результат, и мне заново начинать! Ну, ничего, каждый может сорваться. Не тот крут, кто не падает, а тот, кто упал и смог подняться”.

Наши результаты

О результате я узнала через полгода. Заболел, на дом приехала врач, ребёнок давно её знает. И она спрашивает: “А ты не куришь? А то сейчас все вейпят”. Сын: “Нет. было раньше дело, но бросил уже”. Доктор, скрывая улыбку: “И как же ты смог? Это трудно”. А он, небрежно так, отвечает: “Да, кому как!” Я чуть не прослезилась. Выполнить всё это оказалось труднее, чем просто речи о вреде курения толкать. Зато эффективнее.

Резюмируя свой опыт, могу посоветовать мамам и папам провести первые два разговора заранее, пока ребёнок ещё не курит и даже не собирается. Или пока не пойман. Не в смысле: «Тааак, а теперь поговорим о сигаретах!», а между прочим, когда все в духе, и есть от какой темы плавно перейти.

А ещё, неважно до или после возникновения подобной проблемы, хорошо бы (пусть на время) поместить ребёнка в такую среду и в такие обстоятельства, где будут наглядные примеры нормальных, конструктивных способов завоевания авторитета и выхода из кризисных ситуаций.

А вот себе самой я бы посоветовала почаще задумываться о том, являюсь ли я для сына таким примером.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация