Брат превратил семью в сборище нервно орущих людей


Брат мой, враг мой: почему враждуют братья и сестры?

С братьями и сестрами у нас особая связь, говорит Генри Абрамович. В детстве мы часто проводим с ними времени больше, чем с родителями, и наши отношения с ними обычно длятся дольше. В эпоху разводов и отчуждения сиблинговые связи зачастую — единственные по-настоящему длительные.

Порядок рождения детей, их борьба за свое место в семейной системе напрямую влияет на формирование их личности. У этой связи фундаментальное значение, хотя глубинная психология долгое время ее недооценивала.

От любви до ненависти

Вместе с тем отношения сиблингов очень сложны, очень эмоционально заряжены и противоречивы. Мы найдем здесь всю палитру эмоций от любви до ненависти, от привязанности до полного отчуждения.

Стивен Банк и Майкл Кан в своей, ставшей классической, книге «Сиблинговая связь» выделили восемь основных моделей таких отношений — от сотрудничества-соперничества, от полного слияния до предельной враждебности:

  1. Близнецовое слияние: «Мы — как единое целое, мы одинаковые. Между нами нет никакой разницы».
  2. Размытое соединение: «Я не знаю точно, кто я. Может быть, я могу быть таким, как ты».
  3. Поклонение идеальному герою: «Я так тобой восхищаюсь, что хочу стать таким, как ты».
  4. Взаимозависимость, преданное принятие: «Мы во многом с тобой похожи. Мы всегда должны заботиться друг о друге, несмотря на наши различия».
  5. Динамическая независимость, конструктивная диалектика: «Мы похожи, но разные. Это сложная задача, дающая нам возможность роста».
  6. Жесткая дифференцированность, поляризованное неприятие: «Ты так отличаешься от меня. Я не хочу от тебя зависеть, я не хочу стать таким, как ты».
  7. Отречение, деидентификация: «Мы отличаемся друг от друга во всем. Я в тебе не нуждаюсь, ты мне не нравишься, и мне все равно, встретимся ли мы еще когда-нибудь».

Драма, если не трагедия в том, отмечает Абрамович, что слишком часто сиблинги занимают разные эмоциональные позиции друг к другу. Один может быть примером для идеализации, в то время как другой для первого — деидентификации.

Один враждебен другому, тогда как второй пытается с ним объединиться. Братья и сестры часто оказываются вовлеченными в ранящий танец близости. Достичь счастливого равновесия они могут лишь тогда, когда взаимозависимы или динамически независимы.

Почему они так непохожи?

Казалось бы, у братьев и сестер больше общего, чем у всех других людей. У них много сходного в природе и воспитании. Можно было бы ожидать, что сиблинги будут чрезвычайно похожими. Однако генетики-бихевористы обнаружили, что сиблинги похожи между собой не более чем чужие люди. Почему дети в одной семье могут так отличаться друг от друга?

На самом деле братья и сестры живут и не живут в одной семье. Каждый из них получает иных родителей, отличающихся по возрасту, опыту, уровню счастья или богатства. Перефразируя Гераклита, «вы никогда не можете войти дважды в одну и ту же семью».

У первенца в семье есть возможность занять любую нишу, и большинство из них выбирает нишу, типичную для первого ребенка, развивая «командные» характеристики.

Второй ребенок входит в семью, где одна «детская» ниша уже занята, и он должен искать другую, доступную ему. Если по каким-то причинам (темперамент, инвалидность, болезнь) старший сиблинг не занял эту нишу первенца, она становится доступной тому, кто родился позже.

Когда ниши оказываются взаимоисключающими, каждый сиблинг разрабатывает полярную идентичность по отношению к другому. Если один плохой — другой будет хорошим. Если одна сестра считается красивой, вторая будет прилежной — возможно, чтобы скрыть, что чувствует себя некрасивой. Если один — любимец матери, второй будем любимцем отца или ничьим.

Поляризация будет самой экстремальной для братьев и сестер одного пола и близких по возрасту, имеющих наибольшую потребность дифференцироваться друг от друга.

Старшие и младшие

Занимающие нишу первенцев стремятся быть ближе к родительским ценностям, к тому, чтобы воплотить родительские ожидания, а значит, к более высоким достижениям.

У них есть больше оснований ревновать своих братьев и сестер, чем у младших сиблингов.

В первого ребенка с самого начала его жизни родители вкладывают все, что у них есть. Те, кто родился позже и привык делить родительские вклады с другими детьми, никогда не страдают от рождения нового брата или сестры так, как первенец.

Родители могут попытаться воспрепятствовать ревности, и первенцы часто могут подавить это чувство. Но когда родители не видят, проявление ярости первенца может быть эффективным способом запугивания младших братьев или сестер.

Братья и сестры, к огорчению родителей, часто одержимы вопросами распределительной справедливости («Кто получил больше?») как способа проведения повторных оценок родительских инвестиций.

У младших детей обычно лучшие социальные и межличностные навыки. Они более открыты для опыта, путешествий, новых идей

Поскольку первенцы отождествляются с установленным порядком, они обычно более консервативны, больше склонны утверждать свою власть и меньше открыты для новых впечатлений.


Младшие дети появляются в семье, где уже есть другие дети, поэтому, как правило, имеют лучшие социальные и межличностные навыки. Они более открыты для опыта, путешествий, новых идей.

Они могут позволить себе роскошь не взрослеть, когда рождается другой ребенок. Но для них есть опасность, что они никогда не будут взрослеть или не преодолеют своей идентичности как «ребенка» в глазах старших братьев или сестер.

Выйти из тени

Когда психологическое пространство делится по принципу «или — или» («все, что твое — не мое»), то брат или сестра становятся тенью сиблинга. Теневые братья или сестры делят мир между собой, а затем запрещают другому войти на их психологическую территорию.

«Если я умная сестра, я никогда не могу быть красивой. Пытаясь быть красивой, я вынуждена буду вторгаться на территорию сестры. Если я не сделаю этого, я никогда не столкнусь с красивой стороной себя и проживу жизнь, отрезанная от нее, так же, как моя сестра никогда не соединится со своим интеллектом», — пишет Абрамович.

Как можно исцелить этот поляризированный мир? Могут ли братья/сестры стать более целостными? Когда человек сталкивается с трудной ситуацией и на поверхность выходят его слабые стороны, аналитик задает ему вопрос: «Как бы ваша сестра/брат справились с этой ситуацией?»

Он приводит пример своей клиентки Хелен — свободной, энергичной, но несколько неорганизованной, артистичной по натуре. Ее брат Пол, успешный бухгалтер, был, наоборот, человеком аккуратным и логичным, но несколько эмоционально ограниченным. В результате Хелен смотрела на Пола как на обсессивно-компульсивную личность, а Пол считал ее хаотичной.

Каждая мама обязана знать:  Волшебное письмо

В процессе работы с аналитиком Хелен поняла, что у Пола много ценных качеств, которых не хватает ей самой. Она обнаружила в себе скрытые логические навыки, разработала систему заполнения своих бумаг и впервые вовремя сдала налоговую декларацию.

Синхронно внутренние изменения Хелен отразились и на Поле. Он внезапно смог получить доступ к ранее скрытому творческому потенциалу, начав рисовать. У них возникло больше общих тем для разговоров, чем когда-либо прежде, они стали намного ближе.

Сиблинги: как братья и сестры влияют на нашу жизнь

Неважно, как вы близки сейчас, до одиннадцати лет вы проводили вместе примерно треть жизни и участвовали в формировании личности друг друга. Исследования подтверждают влияние сиблингов на шесть аспектов жизни человека. В том числе они могут быть ответственны за лишний вес и депрессию.

Неорганизованные детки: причины и решения проблемы

Разбросанные вещи, забытый дома дневник, потерянная сменка… Многие дети, к большой досаде родителей, ведут себя совершенно не организованно. Психотерапевт и специалист по детскому развитию Виктория Прудэй дает простые и полезные рекомендации, как приучить ребенка к самостоятельности.

Вдова Бодрова раскритиковала Барецкого за идею снять «Брата-3»: «Сборище неудачников»

13.03.2020 в 20:22, просмотров: 4512

Вдова Сергея Бодрова-младшего Светлана Подвергла критике идею Стаса Барецкого отснять фильм «Брат-3», сообщает Life.

Происходящее она назвала «чудовищной бессмыслицей». Любой уважающий себя человек уверен, что это цирк, причем плохой цирк, сказала она.

Светлана также отметила, что ей жаль этих людей. Она не намерена их оскорблять, но те пытаются воспользоваться именем легендарной киноленты. «Как-то у них не сложилась жизнь» — резюмировала вдова Бодрова.

  • Самое интересное
  • По теме
  • Комментарии

Оставьте ваш комментарий

Комментарии пользователей

  • Сухоруков посоветовал создателям «Брата-3» открыть Дом моделей в тюрьме
  • Пользователи сети потребовали запретить съемки фильма «Брат-3»
  • «Какой Барецкий?»: Волочкова опровергла данные о сьемках в «Брат-3»

Самое интересное


Популярно в соцсетях

© ЗАО «Редакция газеты «Московский Комсомолец» Электронное периодическое издание «MK.ru»

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Свидетельство Эл № ФС77-45245 Редакция — ЗАО «Редакция газеты «Московский Комсомолец». Адрес редакции: 125993, г. Москва, ул. 1905 года, д. 7, стр. 1. Телефон: +7(495)609-44-44, +7(495)609-44-33 , e-mail info@mk.ru. Главный редактор и учредитель — П.Н. Гусев. Реклама третьих сторон

Все права на материалы, опубликованные на сайте www.mk.ru, принадлежат редакции и охраняются в соответствии с законодательством РФ.
Использование материалов, опубликованных на сайте www.mk.ru допускается только с письменного разрешения правообладателя и с обязательной прямой гиперссылкой на страницу, с которой материал заимствован. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал mk.ru, до или после цитируемого блока.

Для читателей: в России признаны экстремистскими и запрещены организации «Национал-большевистская партия», «Свидетели Иеговы», «Армия воли народа», «Русский общенациональный союз», «Движение против нелегальной иммиграции», «Правый сектор», УНА-УНСО, УПА, «Тризуб им. Степана Бандеры», «Мизантропик дивижн», «Меджлис крымскотатарского народа», движение «Артподготовка», общероссийская политическая партия «Воля».
Признаны террористическими и запрещены: «Движение Талибан», «Имарат Кавказ», «Исламское государство» (ИГ, ИГИЛ), Джебхад-ан-Нусра, «АУМ Синрике», «Братья-мусульмане», «Аль-Каида в странах исламского Магриба».

Соперник – главный враг на поле, даже если он твой брат. История противостояния братьев Милито

Мировой футбол знает множество историй, когда на одно поле выходили два родных брата в составе разных команд. С ходу вспоминаются противостояния братьев Поля и Флорентина Погба, Гранита и Тауланта Джак или голландцев Куманов. Но самое настоящее кровное противостояние родных братьев зародилось в начале нулевых в Аргентине.

Так случилось, что два родных брата Диего и Габриэль Милито, родившиеся в Буэнос-Айресе с разницей в один год, оказались в составе двух разных команд, где и начали карьеры. Старший Диего выбрал «Расинг», а младший Габи – «Индепендьенте», принципиального соперника «Расинга». Это, конечно, не «Ривер» с «Бокой», но вражда этих двух столичных команд тоже известна всему южноамериканскому континенту.

Каждое дерби для братьев превращалось в настоящую войну – они на 90 минут забывали о родственных связях. В первом же очном противостоянии Диего удалили через 15 минут после выхода на поле, а «Расинг» проиграл «Индепендьенте» 1:4.

В одном из матчей даже был эпизод, когда два брата чуть не устроили настоящую потасовку между собой. После того как Габриэль грубо сфолил на футболисте «Расинга», Диего подошел к судье и потребовал удалить своего брата, что второму, естественно, не понравилось. До драки дело не дошло, но родители футболистов, присутствовавшие на той встрече, покинули стадион, так как не могли смотреть на то, как их дети враждуют между собой.

Диего вспоминал: «Это правда, что мы чуть не устроили настоящую драку. Арбитр должен был разнять нас, но он не стал этого делать, чуть ли не смеясь над тем, как мы себя вели. Мы наговорили много гадостей друг другу. Пусть это было принципиальное дерби, в тот момент мы вели себя как дети, игравшие во дворе».

До переезда в Европу оба брата стали чемпионами Аргентины в составе своих клубов с разницей в один год: Диего сделал это в 2001 году, а Габриэль – в 2002-м.

В 2003 году Габриэля подписала испанская «Сарагоса». Габи успел выиграть Кубок и Суперкубок Испании со своей новой командой, являясь ключевым игроком испанцев, благодаря чему начал чаще вызываться на сборы с национальной сборной.

Его брат через год тоже перебрался в Европу – в 2004 году Диего приобрела итальянская «Дженоа», выступавшая в тот момент в Серии B. За 2 полных сезона в Италии нападающий сыграл в 59 матчах, отличившись 33 раза. Однако вскоре «Дженоа» обвинили в участии в договорных матчах, из-за чего клуб отправился в Серию C.

В связи с этим, Диего не хотел оставаться в Италии, начав подыскивать для себя новую команду. Футболистом заинтересовалась «Сарагоса», в которой уже выступал его брат, и нападающий принял решение продолжить карьеру в Испании. Следующие 2 сезона братья провели в составе одной команды, пока в 2007 году Габриэля не подписала «Барселона».

В следующем сезоне братья вновь выходили на одно поле в футболках разных клубов – сильнее вновь оказывалась команда Милито-младшего, причем старший не смог забить ни в одном из матчей.

«Наше противостояние привлекает всеобщее внимание, но такое для нас не в первый раз. Мы и раньше сталкивались с этим. Тут есть и плюсы и минусы. Я знаю его слабые места, а он мои. Тут мы равны, и может произойти все. На поле нет братьев, и если я должен буду заработать ему предупреждение, то сделаю это. Мы не даем поблажек друг другу» , – рассказывал в одном из предматчевых интервью Милито-старший.

Каждая мама обязана знать:  Когда твой папа тигр

В 2008 году Диего опять перешел в «Дженоа», став забивать с первого матча. Об игроке снова вспомнила вся Италия, и уже на следующий год вся футбольная общественность обсуждала переход футболиста в «Интер» Жозе Моуриньо. Противостояние братьев продолжилось – «Барса» и «Интер» встречались в полуфинале Лиги чемпионов.

Вот такие слова сказал Габриэль перед первой игрой: «Этот матч важен и для меня, и для Диего. Мы оба хотим победить, однако наши отношения после игры не поменяются. На поле я всегда относился к нему, как к сопернику, так что после начала встречи семейные отношения отойдут на второй план. Это прекрасно – сыграть друг против друга, и в будущем об этом останутся красивые воспоминания. Тот, кто выйдет в финал, поздравит другого. Мы уважаем друг друга».

Первый матч в Италии младший Милито смотрел со скамейки запасных, так как лишь недавно залечил травму крестообразных связок, которая чуть не поставила крест на его карьере. А Диего выдал великолепный матч: забил и отдал две голевые. «Интер» выиграл 3:1.

В ответном матче братья вновь сыграли друг против друга. Вместе они провели на поле 45 минут, и этот тайм был одним из самых жарких в истории их противостояния: Диего докучал Габриэлю постоянными атаками, но защитник уверенно справлялся. На второй тайм, к сожалению, вышел лишь Диего, так как старая травма Габи все еще давала о себе знать, и игрок не был готов провести на поле весь матч. В итоге «Барселона» выиграла 1:0, однако в финал вышел «Интер».

Тот финал стал настоящим бенефисом для Диего Милито. Именно он забил два гола в ворота «Баварии», благодаря чему «Интер» сенсационно взял Лигу чемпионов, а сам аргентинец был признан лучшим футболистом турнира.

Габриэль уже в следующем сезоне повторил успех Диего, выиграв вторую Лигу чемпионов с «Барселоной». Но младший брат, в отличие от старшего, активного участия в победе не принял – большую часть сезона он провел на скамейке.

Братья Милито считаются одними из самых недооцененных аргентинских футболистов того поколения, ведь в национальную сборную каждый из них вызывался нечасто

Завершили свою карьеру два брата в родных для себя клубах, но таких жарких противостояний между ними уже не было. Сейчас Диего Милито занимает должность спортивного директора в столичном «Расинге», а Габриэль строит тренерскую карьеру, но большим количеством трофеев похвастаться пока не может.

Война превращает в диких зверей людей, рожденных, чтобы жить братьями. © Вольтер

Когда я слышу призывы к войне и революции, у меня сразу перед глазами проносится весь ужас «чеченской».
Помимо самых главных, но заезженных и, из-за «поминания всуе», не таких страшных слов, как смерть, ужас, разрушения, страх, ненависть, потеря близких, потеря себя, – на войне есть ещё много, много минусов, не имеющих лирических названий.
Кроме того, что война уносит всё светлое и лучшее, что могло бы быть в жизни нормального (подчеркну, НОРМАЛЬНОГО) человека, она отбрасывает назад целые поколения, разрывает многие связи и останавливает жизнь. Война её не просто гасит у выживших, а превращает в ежедневную борьбу. Превращает в муку. Война превращает давно забытые ценности в остро актуальные. Война срывает маски с людей и проверяет на прочность. Война убивает!

Когда у нас началась война, мне вначале казалось, что это какая-то игра, что не может в конце 20-го века произойти что-то серьёзное и страшное.
Всё казалось таким незыблемым и неразрушимым. Крепким и надёжным. Ты каждый день видел своих друзей, соседей, спокойно выходил на улицу и ехал на автобусе туда, куда хотел. Приходил в магазин и покупал то, что нужно и ненужно. Была жизнь, обычная, размеренная, растущая. Конечно, была и смерть, кто-то умирал, кто-то погибал, но это всегда выглядело ритуально, с кучей народу и поддержки. Но на войне всё изменилось, и с каждым днём война показывала, как всё, к чему мы привыкли нужно забыть и, как оказалось, забыть навсегда!

Я не стану рассказывать о том, как многое война вскрывает.
Много «гнойников» и «червоточин». Пишу их в кавычках, потому как речь не о медицинских проблемах, а о моральных. Не хочется сейчас вспоминать, как некоторые соседи, с которыми ты здоровался и был рад видеть, во главе с оголтелыми солдатами нападавших, ходили по улицам и указывали на дома зажиточных семей. Как помогали выносить всё из домов. Не хочу вспоминать, как после ракетного удара с воздуха по одному из рынков, я увидел месиво из мяса и металла. А одна часть человеческого тела, которая состояла из двух ног, таза из которого эти ноги росли, и куска крупного, массивного позвоночника, который в свою очередь выходил из таза и всё это висело в решётке для окна, меня навела на мысль сделать две железные бирки с именем, фамилией и датой рождения.

Я их сделал.
Самостоятельно. Одну прицепил на пояс, а вторую одел на шею. Так что если бы разорвало, то меня бы собрали хоть как то. Не хочу вспоминать, как огромная толпа выживших приходила каждый день кто с чем к случайному источнику воды, ведь ни воды, ни света, ни газа в домах не бывает во время войны. Как мы отстаивали очередь на морозе, набирали воды в сколоченный на тачке ящик изолированный плёнкой, ровно 22 ведра, и везли к домам. Это было на пять семей. В хорошие дни получалось и два рейса сделать. О продуктах я вообще молчу. Если всё подряд, а во времена тяжелых боёв приходилось пить и дождь и топить снег…

Ко всему человек привыкает и приспосабливается.
Можно жить и так. Слава Богу, пережили и выжили. Самое страшное на войне – это её последствия. Это мука, когда на твоих глазах был уничтожен цветущий город, умерщвлены прекрасные люди, а ты живешь, каждый день, вспоминая ту жизнь, другую жизнь. Жизнь! И каждую ночь, если спишь, то во сне гуляешь по старым улицам, видишь мёртвых друзей, дышишь чистым воздухом, просыпаешься и… продолжаешь жить, но жить в какой-то нестерпимой муке от того, что ничего уже никогда не вернуть. Ничего и никогда!

Именно с этим труднее всего смириться.
Именно это изъедает тебя изнутри. И вроде уже нет войны кругом, но в душе она остаётся и продолжает тебя убивать…

Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами

Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.

Каждая мама обязана знать:  Как преодолеть отвращение к противополжному полу в юном возрасте.

Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.

В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.

И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.

Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.

Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.

По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.

Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.

Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.

Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.

Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания — это будущее, а ребенок уже есть в настоящем. Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.

Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.

А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.

Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.

Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация