Братья и сестры — друзья или враги


Содержание

Старший и младший: друзья или враги?

Существуют ли на белом свете такие братья и сестры, которые никогда не дерутся и даже не ссорятся? Бывает ли такое, что старший ребенок никогда не обижает младшего и всегда с огромным удовольствием проводит с ним все свое свободное время: гуляет, играет, учит? Встречаются ли такие сознательные малыши, которые никогда не трогают без спроса вещей старшего брата или сестры? Говорят, что где-то живут такие дети. Но мне они никогда не встречались. А вам?

Ошибки родителей
Несколько лет назад, когда я только заду мывалась о втором ребенке, подруга пре дупреждала меня: «Подумай о дочке. Ей- то это зачем? Лишние проблемы сейчас, ссоры и вражда в будущем…» Мне было странно такое слышать. Сама я росла со старшей сестрой. Конечно, не обходилось без ссор, но мы всегда любили друг друга и любим сейчас. У мужа тоже есть родные брат и сестра, так что нам было трудно представить полноценную семью всего с одним ребенком. Подруга же в семье росла одна и не знала ни в чем отказа. Причем на ее глазах разворачивались семейные войны за наследство между дядями и тетями. Все это сыграло определенную роль, твердо убедив ее, что от сестер и братьев — одно зло. И свою единственную дочь подруга растит с точно таким же отношением к миру.

Интересно, откуда взялся миф о том, что братья и сестры непременно должны любить друг друга? О том, что они обязаны жить мирно и никогда не ссориться? Почему, если какой-то посторонний человек тебе неприятен, ты можешь прекратить с ним общаться, а если этот человек твой брат или сестра, ты обязан его любить? Разве любить можно обязать? Думаю, вера родителей в подобные мифы испортила жизнь множеству близких людей, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать по-настоящему близкими. Решаясь родить второго ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, что заставить первенца любить младшего братика или сестричку невозможно. Но в наших силах зажечь в сердцах детей искорку взаимной любви, уважения, преданности.

Отчасти мы заводим второго ребенка, думая о том, что наш первенец не будет одинок, что по трудной и извилистой тропинке жизни пойдет с ним бок о бок родной человек. Потому-то и требуем от детей любви друг к другу и удивляемся, если ее нет, и расстраиваемся, и злимся, и даже иногда отчаиваемся. И забываем, что наши дети — они только наши. И рожаем мы их только для себя, потому что наш нерастраченный родительский инстинкт рвется наружу, он слишком велик для одного малыша. Ведь мудрая природа не зря дала женщине возможность становиться матерью многократно. И вот когда мы по-настоящему это поймем, когда осознаем, что каждый из наших детей — это уникальная личность, что дети никому ничем не обязаны (в том числе и нам), только тогда мы сможем помочь им полюбить друг друга той самой братской любовью, о которой так мечтаем.

Ревнуют все?
Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка — это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, 3– 5-лет- нему малышу.

Когда родилась моя младшая дочь, я была уверена, что чаша сия обойдет нас стороной. Девятилетняя Катя была уже до- статочно взрослой и самостоятельной, она обожала малышку, с удовольствием с ней возилась, и в целом картинка была очень оптимистичной. Странности начались спустя пару месяцев. Дочь всегда была девочкой подвижной и активной, но при этом достаточно законопослушной. А тут начала вести себя вызывающе, да еще и… хулиганить: заклеила жевательной резинкой замочную скважину соседа, а потом была «застукана» за обдиранием кнопок в лифте. О причине этих поступков дочь говорить отказывалась. Я пришла в замешательство, я никак не могла ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ она это делает?
А потом поняла. Девочка просто страдает от отсутствия родительского внимания. Мы все первое время были так поглощены малышкой, и все друзья и родственники приходили в гости посмотреть на нее и, конечно, основная масса подарков доставалась ей. Вот Катя и решила таким способом привлечь внимание к себе: «Вот она я, вы обо мне совсем забыли! Ну, отругайте меня, накажите! Хоть КАК-ТО на меня отреагируйте. » А ведь дочь вовсе не казалась мне заброшенной. Я считала, что уделяю ей достаточно внимания. Да к тому же ОНА УЖЕ БОЛЬШАЯ. Вот в этом-то и была главная ошибка. Маленькие или большие, наши дети всегда ждут от нас любви, внимания, заботы, ласки, понимания, признания. И подросшие ребятишки нуждаются в этом ничуть не меньше малышей.

Поэтому жизненно необходимо уделять внимание обоим детям, не «забрасывать» одного даже на короткое вре- мя. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра.

Помните, как удивился Малыш из сказки о «Малыше и Карлсоне», когда узнал, что он «так дорого стоит» для родителей. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас. Поэтому с рождением второго ребенка нужно постараться проявить к первенцу особое внимание, особую любовь, чтобы он в них буквально купался, чтобы рождение братика или сестрички не воспринималось как появление «конкурента». И недостаточно одних лишь совместных занятий с детьми, когда, например, малыш дергает ручками и ножками в кроватке, а мама за ним присматривает и одновременно читает старшему книжку или играет с ним в игру.

Важно, чтобы часть родительского времени принадлежала старшему ребенку безраздельно. Только он и мама или папа, без малыша. Организовать такое непросто, но возможно. Так, занимайтесь со старшим чем-то приятным и интересным, когда малыш спит. Оставляйте кроху под присмотром папы или бабушки и от правляйтесь со старшим на «секретную» прогулку, где нет места другим, а только мама и ее любимый малыш. Пусть папа в выходные съездит со старшим сынишкой в зоопарк или, скажем, на авторынок или сводит дочурку в кукольный театр.

Одним словом, если старшему ребенку не нужно постоянно делить родителей с малышом, если он не чувствует себя в чем-то ущемленным, то и поводов для нелюбви к братишке или сестренке будет куда меньше.

И, конечно, совместное времяпрепровождение тоже должно быть наполнено смыслом. Отправляйтесь на прогулки с обоими детьми, участвуйте в жизни обоих. Сегодня на утренник в садик к малышу, а завтра — на концерт в школу к старшему. Советуйтесь со старшим ребенком о том, какие игрушки купить младшему, что из одежды ему особенно подойдет, на какой спектакль сводить кроху в театр, какой подарок выбрать к празднику. Покажите старшему ребенку, что вы прислушиваетесь к его мнению, потому что он большой и умный. Старайтесь внушить детям, что вы — семья, одна коман- да, где все заботятся друг о друге.

По-честному или по справедливости?
Просто совершенно невозможно одинаково любить двух разных людей, в том числе и своих собственных детей. Ведь они такие разные, со своими достоинствами и недостатками, страхами, капризами, упрямством и удивительной открытостью, наивностью, трогательностью… И если каждый из них с самого раннего детства — личность, индивидуальность, то как же можно относиться к ним совершенно одинаково? Конечно, нельзя. Но эта мысль порой доставляет настоящие страдания, ведь нам кажется, что кого-то из детей мы любим больше, а кого-то меньше. Мы стараемся подавить это в себе, пытаемся относиться ко всем детям одинаково, по-честному. Получается это плохо. А нужно-то всего лишь понять, что мы просто-напросто любим их по-разному. Понять и принять как должное. Потому что это нормально и естественно. Ну в самом деле, нельзя же одинаково любить крошечного несмышленыша и подросшего малыша. Первого мы любим нежно и трепетно, как нечто хрупкое и драгоценное. Второго любим любовью деятельной, мудрой, всепрощающей, но и требовательной одновременно. Нет необходимости стараться показать детям, что они равны для нас. Во-первых, это будет неправдой, а от детей практически невозможно скрыть неискренность. Во-вторых, одинаковое отношение к детям унизительно для самих же детей. Ну что хорошего в том, что тебя отож- дествляют с братом или сестрой? Дети прекрасно понимают, что они разные. Так почему же их стараются «грести под одну гребенку»? Мудрый родитель всегда будет исходить не из интересов ДЕТЕЙ, а из интересов КАЖДОГО ребенка.

Если вы покупаете игрушку малышу, это вовсе не означает, что ее непременно нужно покупать и старшему. Возможно, старший давно мечтает о самокате или очень хочет покататься на аттракционах. Так что каждому — по потребностям. Относитесь к этому как к само собой разумеющемуся. И нечего терзать себя глупыми переживаниями! Но вот в нашей любви дети не должны сомневаться. Никогда. Не забывайте почаще говорить им об этом. Каждому в отдельности и обоим сразу.

Принцип невмешательства
Вот для примера весьма жизненная ситуация.
Я занята какими-то своими делами. Вдруг прибегает старшая дочь и требует с раздражением: «Мама! Скажи Маше, чтобы она так со мной не разговаривала!» Первый порыв — «сказать Маше», сделать ей замечание: «Ах ты, такая-сякая Маша! Что это ты так с Катей разговариваешь?!» Но сразу же возникает вопрос: а КАК она разговаривала? Я этого не слышала, я не присутствовала в детской, когда конфликт начинался, я не наблюдала за его развитием. Очень может быть, что маленькая Маша действительно нагрубила старшей Кате (такое случается). А, возможно, она лишь защищалась от несправедливых и обидных нападок старшей сестры (и такое бывает). Или еще проще: Катя сегодня встала «не с той ноги» и слишком близко к сердцу принимает даже самые безобидные слова (о, в подростковом возрасте это почти каждый день!).
Как же я могу наказать кого-то или сделать кому-то из детей замечание, если сужу о конфликте лишь по субъективным оценкам обиженных сторон? Кто на самом деле прав, кто виноват? Или обе хороши? (Что вероятнее всего.) А ведь подобные конфликты между детьми случаются нередко. И как же часто мы кидаемся защищать одного (чаще младшего) и обвинять другого (обычно старшего), даже толком не разобравшись, что к чему. А в подобной ситуации разбираться бесполезно, вы все равно не докопаетесь до истины.
Так что самый лучший выход — это оставить все как есть. Пусть сами разбираются. Вот увидите, конфликт быстро сойдет на нет.

Не вмешиваться — вот самое лучшее, что могут сделать родители во время де тских конфликтов. В пылу ссоры каждый из детей считает себя правым, а другого — виновным. Поэтому, если вы станете на сторону одного из ребят (пусть даже он действительно пострадавшая сторона), вы тем самым только усугубите вражду между детьми. Ведь для другого чада ваше вмешательство будет выглядеть как вопиющая неспра- ведливость: «Мама всегда его защищает! Всегда во всем виноват один только я! Это все из-за него!» Так что просто не вмешивайтесь, и все!
Единственное, что стоит пресекать, — это драки и взаимные оскорбления. Но и здесь не нужно выяснять, кто начал первым. Виновного все равно не найдете. В подобных случаях возьмите детей за руки и разведите по разным комнатам. Или, если решили наказать, то наказывайте обоих, без суда и следствия: лишите на один день каких-то развлечений (просмотра любимого сериала или очередной серии мультфильма, компьютерных игр), сладостей и тому подобного. В этом случае дети могут в глубине души обижаться на родителей, но у них не останется затаенного зла друг на друга. Ведь каждый понес наказание и в целом наказание заслуженное.

Когда буря немного уляжется, имеет смысл обсудить с детьми возникшую ссору. Но, опять же, не выискивая виновного. Посадите детей возле себя, поговорите с ними доверительно, объясните, что испытывать время от времени раздражение — это нормально. Такое с каждым случается: и с вами, и с папой. Но вот выплескивать свое раздражение на другого не стоит. И уж тем более не нужно пускать в ход кулаки или оскорбления. Первое чревато физической травмой, второе бывает весьма болезненным. Нужно учиться находить общий язык, уступать друг другу. Это необходимое условие человеческого общежития. И чтобы эти слова не становились пустым звуком, показывайте пример своим собственным поведением: старайтесь не кричать на детей попусту, не оскорбляйте их, не обвиняйте одного в присутствии другого и, конечно, никогда не бейте. Замечали ли вы когда-нибудь, что старший ребенок поучает младшего вашими же словами и с вашей интонацией? Я — да…

Учимся сотрудничать
Да, детей нужно учить сотрудничать. С этим умением мы не рождаемся, а приобретаем его вместе с жизненным опытом. Введите в семье определенные правила, которые оба ребенка должны нельзя брать чужие вещи без спроса. И даже если детки еще маленькие, постепенно они привыкнут относиться к чужой собственности с должным уважением.

Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, делать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда найдутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи.
Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?).

Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а, значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге.

Старайтесь, чтобы каждый ребенок учас- твовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам: украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу. И обязательно хвалите де- тей за доброе отношение друг к другу, почаще подчеркивайте, что гордитесь ими.

Основа любого воспитания — это добрые, доверительные беседы с детьми и личный пример. Так что просто рассказывайте им истории из своего собственного детства, как вы жили вместе с сестрами и братьями (если они есть), как ссорились и мирились, вспоминайте веселые и поучительные истории. И, конечно, показывайте детям на собственном примере, что нет на свете ничего дороже, чем любимые и близкие люди.

И если мы будем вести себя мудро, постепенно наши дети научатся решать возможные конфликты мирным путем. А по-настоящему дружны они станут тогда, когда младший ребенок достигнет подросткового возраста. Какая бы разница ни была между детьми, подрастая, они смогут разговаривать на равных.

Возможно, вы захотите спросить, а ссорятся ли мои дети? Да, ссорятся. Не очень часто, но время от времени это случается. Но я точно знаю, что, несмотря на это, они нежно любят друг друга и встанут друг за дружку горой. Что они радуются победам и восхищаются достижениями друг друга. Что старшая без сожаления вытряхивает всю свою копилку, чтобы купить младшей подарок на Новый год, а на последние карманные деньги непременно притащит ей какую-нибудь очередную сладость. Что младшая дочь категорически отказывается ехать к бабушке без старшей и уже становится хранительницей многих Катиных секретов… И я с чистым сердцем могу назвать их сестрами, потому что именно так и должны относиться друг к дружке родные люди.

Юлия Каспарова
Журнал «Мир семьи» декабрь 2007 года

Старший и младший: друзья или враги? Синдром Каина: братья и сёстры – друзья или враги.

Старший брат — это как сладко-кислый леденец, которого вам всегда мало. Даже если иногда он заставляет вас морщиться, вы никогда не откажетесь от него.

Он дразнит и может довести до сумасшествия, но вместе с тем любит и защищает вас. Поэтому мы предлагаем здесь список из 20 преимуществ, которые напомнят девушкам, как хорошо иметь старшего брата.

1. Он научил вас, как понимать мужчин

С мужчинами довольно часто трудно иметь дело, но девушка, которая имеет старшего брата, может лучше понимать их. С того момента, когда девушка впервые влюбится, старший брат помогает ей пройти через много недоразумений и испытаний, которые бывают в начале отношений.

Если у вас есть старший брат, его советы помогут избежать сердечной боли в отношениях. Или, по крайней мере, он поможет пройти через это.

2. Он научил вас терпению

Как младшая сестра, вы, наверное, хорошо знакомы с шалостями и играми, которые так привлекают мальчиков. Поэтому именно брату нужно сказать спасибо за то, что он научил вас, как быть терпеливой. Будь то материнство, воспитание детей или общение с другими мужчинами, вы учитесь не сердиться по пустякам и не расстраиваться слишком легко.

3. Он показал вам, как быть жесткой

Девочки, которые имеют старших братьев, чаще всего знают, как быть хорошим бойцом. Естественно, в переносном смысле этого слова. Вы научились, как стоять за себя, и делать так, чтобы вас услышали. Вы научились не позволять никому помыкать вами.

Бойцовские поединки, которые наверняка у вас были с братом в детстве, научили вас быть сильной и никогда не сдаваться. Возможно, он сильнее вас, но вы знаете, что такое хитрость.

4. Он открыл для вас спорт

Для многих молодых девушек именно со старшего брата начиналась одержимость спортом или какими-то спортивными командами. Если вы заядлый фанат спорта, скорее всего, у вас есть много воспоминаний о том, как вы смотрели эти игры с вашим братом.

5. Он научил вас конкуренции

Иметь старшего брата очень хорошо, поскольку именно он учил вас, как конкурировать с остальными. Когда вы начнете строить свою карьеру, это умение очень вам пригодится.

Старший брат дал вам понимание того, что в мире существует сильная конкуренция, и именно мужчины часто побеждают. Также он помог вам развить самооценку и лидерские качества.

6. Он научил сдерживать свои эмоции

Не секрет, что девчонки более эмоциональны, чем мальчики. Но девочки, которые выросли вместе с мальчиками, научились держать свои эмоции в узде. Вы научились, как двигаться дальше. И, скорее всего, наличие старшего брата значит, что вы научились играть роль утешителя в сложных или трагических ситуациях.

7. Он показал вам, кто такой настоящий рыцарь

Старшие братья учат своих маленьких сестер, как именно мужчины должны относиться к ним. Вы, конечно же, замечали, как он относится к вашей маме или своей подруге, и это стало своего рода стандартом для вас. Вы будете применять его ко всем мужчинам, которые захотят пригласить вас на свидание.

8. Он всегда будет вас защищать

Иногда девушка нуждается в защите старшего брата. Мужчины всегда берут на себя роль защитника, когда дело доходит до благосостояния их маленьких сестер. Поэтому вы не должны беспокоиться о каких-то жутких мужчинах, так как ваш брат всегда позаботится о вас.

9. Он чувствует себя ответственным

Как младшая сестра, возможно, вы не всегда понимаете, что заставляете своего брата быть ответственным за то, что он делает. Поскольку он знает, что вы берете с него пример, он, скорее всего, не будет делать всех тех глупостей, которые обычно делают мальчики. Возможно, только некоторые из них.

10. Вы стали его личным стилистом

Скорее всего, вы отвечаете за то, как выглядит ваш старший брат. Не секрет, что мужчины часто не знают, как одеваться, поэтому младшие сестрички часто берут на себя роль стилиста для своего старшего брата.

11. Вы научили его сочувствию

Старший брат не может долго злиться на сестру или быть расстроенным из-за нее. В этом плане вы еще с детства научили его состраданию и прощению. Вне зависимости от того, что вы делаете, старший брат всегда будет иметь в своем сердце место для вас.

12. Вы никогда не нуждаетесь в мужской помощи

Все мы хорошо знаем, что жизнь может быть слишком занятой. Вне зависимости от того, что именно нужно сделать, то, что у вас есть старший брат, значит, что вы никогда не будете нуждаться в помощи мужчины. Он всегда будет рядом, чтобы помочь вам справиться с тяжелыми вещами (в прямом смысле этого слова).

13. У вас всегда будет достаточно мужчин для свиданий

Большинство девушек хотят выйти замуж. Но найти хорошего человека бывает слишком трудно. Если у вас есть старший брат, значит, у вас всегда будет стабильный поток женихов. Некоторые могут быть его друзьями, другие — теми, кто хочет через него познакомиться с вами. В любом случае, когда дело доходит до знакомства, иметь старшего брата может быть очень полезно.

14. Вы учите его разбираться в девушках

Мужчины, как правило, не очень много знают о девушках. Поэтому вы должны научить его, как разговаривать, как ухаживать за девушкой. Всякий раз, когда у него будут проблемы со второй половинкой, он будет обращаться к вам за советом. Он стал для вас источником знаний о других парнях, поэтому вы должны отблагодарить его тем же. Так старший брат научится доверять своей маленькой сестре.

15. Он научил вас, как правильно защищаться

В современном мире для девушек особенно важно знать, как уметь себя защитить. Поэтому, если вы знаете, как использовать какое-либо оружие для самозащиты, вы узнали об этом у своего старшего брата.

16. Он принял на себя главный удар воспитания

Имеется в виду, что на вашем брате были испробованы, возможно, не совсем удачные методы воспитания ваших родителей. Когда же появились вы, их методы стали более изысканными и правильными.

Если у вас есть старший брат, это значит, что родители не были так строги к вам.

17. Он научил вас тому, что круто

С юных лет девушка может обращаться к старшему брату, у которого, кажется, есть больше опыта и знаний. К примеру, он может научить вас ориентироваться в поп-культуре или мировых событиях. Поэтому старший брат — это как двери ко всему новому в этом мире.

18. Он может помочь вам финансово

Старшие братья часто берут на себя роль отца, если нужно помочь своей сестренке. В том числе и финансово.

Если он старше, то, скорее всего, уже работает, поэтому вы всегда можете попросить у него денег, если мама и папа говорят «нет».

19. Он научил вас смеяться над собой

Жизнь достаточно серьезная, но именно старший брат может научить вас, как воспринимать ее с юмором. Парни часто разыгрывают друг друга. Не исключено, что и вы были частью этих шуток. Это научило вас не воспринимать жизнь слишком серьезно и уметь смеяться над собой.

20. Вы всегда можете поплакать на его плече

Ваш брат, как защитник, всегда выслушает вас, когда вам нужна жилетка, чтобы поплакать. Вы всегда можете рассчитывать на него и не услышите в свой адрес критики или осуждения. Это и является тем клеем, который держит вместе брата и сестру.

Рождение младшенького — это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Почему дети ревнуют к младшим братьям и сестрам?

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами — и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Как проявляется ревность ребенка к новорожденному?

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

  • плохой сон, долгое засыпание;
  • тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
  • частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
  • регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
  • отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Готовим ребенка к рождению братика или сестрички

Как уже было отмечено, детская ревность — явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

  1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
  2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
  3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
  4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
  5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
  6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Как уменьшить ревность ребенка после рождения малыша?

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

  1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
  2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища — применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками — предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
  3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
  4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
  5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
  6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
  7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений — нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
  8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой — это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком — это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
  9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.
Каждая мама обязана знать:  Лариса СУРКОВА Как здорово быть с родителями иллюстрированная психология для детей

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

  1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
  2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
  3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
  4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

  • братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
  • не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
  • ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
  • ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

  • невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
  • вызвать чрезмерную нервозность;
  • человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
  • здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

  • в поисках равенства и справедливости;
  • при разделении личного пространства и имущества;
  • соперничества за друзей;
  • при различии интересов;
  • нехватке ресурсов;
  • неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

  1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
  2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

  1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
  2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
  3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

  • ревность к родительской любви;
  • традиция – донашивать вещи за старшей;
  • чрезмерная опека младшего ребенка;
  • влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

  1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
  2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

  1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
  2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
  3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
  4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
  5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
  6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

Теперь многие родители понимают, что после рождения второго ребенка надо помочь своему первенцу приспособиться к новой, непривычной для него роли. Конечно, некоторые дети настойчиво просят у родителей братика или сестричку, радуются и ждут вместе со взрослыми. Создается впечатление, что никаких проблем не возникнет. Но даже в таком случае нельзя пускать события на самотек. Нужно заранее подготовить старшего ребенка к рождению второго ребенка в семье, а себя – к возможным трудностям в общении с ним после возвращения из роддома.

Когда сообщить старшему ребенку о рождении братика или сестрички?

Самое подходящее время для такой беседы – , какой‑нибудь спокойный момент, когда малыш находится в хорошем настроении. Желательно, чтобы у мамы был уже достаточно заметен живот. Надо сказать старшему ребенку, что там его братик или сестричка, и когда малыш родится, вы будете жить все вместе. Событие стоит преподнести как радостное с помощью улыбки и интонации.

Желательно позаботиться о том, чтобы старший ребенок не только знал о предстоящем рождении крохи, но и отчетливо представлял себе, как выглядят новорожденные детки. Лучше всего увидеть своими глазами младенца, понаблюдать за ним, например, в гостях у друзей. Прекрасно, если в домашнем архиве сохранились видеозаписи и фотографии, где старший ребенок сможет увидеть самого себя, но в грудном возрасте. Пусть он привыкнет к мысли о будущем члене семьи. Периодически можно спрашивать у старшего ребенка, где находится маленький, давать потрогать живот, когда его обитатель толкается, рассказывать, как развивается малыш, показывать снимки УЗИ, на которых уже можно что‑то разглядеть. Некоторые психологи советуют сходить вместе со старшим ребенком в магазин и купить вместе подарок для крохи – погремушку, одежку или что‑нибудь еще на усмотрение старшего ребенка.

Не стоит убеждать ребенка, что у него скоро появится замечательный друг, который будет играть с ним с утра до вечера. Казалось бы, это банальная мысль. Однако многие родители слишком акцентируют внимание старшего ребенка на том, как хорошо иметь братика или сестричку. И старший ребенок испытывает острое разочарование при знакомстве с малышом.

Кстати, когда , ей надо обязательно сказать старшему ребенку, что она едет в больницу, но непременно вернется к своему сыночку или дочке. Тогда старший сможет лучше подготовиться к тому, что мамы не будет какое‑то время, и легче перенесет разлуку и стресс, связанный с появлением малыша. В отсутствие мамы первенцу нужно много любви и общения. Можно преподнести ему интересный подарок от имени новорожденного, который будто бы попросил его передать. Такой приятный сюрприз создаст у старшего ребенка положительный настрой по отношению к младенцу.

Старший ребенок и его украденное детство

Многие мамы, вернувшись из роддома с младенцем, бывают сильно удивлены, увидев, насколько старший ребенок большой (даже если на самом деле ему еще 2 или 3 года). Дело не в том, что у мамы плохая память, просто срабатывает эффект контраста. Сравнивая детей, невольно убеждаешься, что старший ребенок уже совсем не малыш. Он уже многое может сделать сам и, казалось бы, не требует столько внимания и заботы. Но это опасное заблуждение. После приезда домой маме надо в первую очередь подойти к первенцу, приласкать, поговорить с ним немного. Для ребенка это очень важно: он сильно соскучился и нуждается во внимании самого близкого для него человека.

И снова к теме подарков. Стоит прозрачно намекнуть знакомым и родственникам, которые захотят лично поздравить вас с новорожденным, что подарок понадобится не только младенцу, но и его братику или сестричке. Это предотвратит . К сожалению, ненадолго. Поэтому первое время после рождения крохи старшему ребенку надо уделять как можно больше внимания. И ни в коем случае не втолковывать ему, что он должен резко стать взрослее, серьезнее, обязан не шуметь, не имеет права плакать и так далее. Даже если старший уже не малыш (например, младший школьник или подросток), он все равно должен оставаться для родителей прежде всего ребенком. То есть его собственное детство не отменяется из‑за появления младшего члена семьи, и он имеет право вести себя так, как подобает в его возрасте.

Старший ребенок – тоже еще ребенок

При рождении второго ребенка крайне нежелательны резкие изменения в образе жизни первого. Однако многие родители совершают подобную ошибку. Сразу после появления крохи старшего «выселяют» из кроватки или даже из комнаты, отправляют в детский сад или, хуже того, на постоянное место жительства к бабушке. Взрослые руководствуются соображениями удобства, но не задумываются о том, что эти перемены вызовут сильные переживания у старшего ребенка и невольно будут связываться в его сознании с появлением братика или сестрички. Естественно, старший ребенок будет чувствовать, что его жизнь ухудшилась из‑за малыша, и ощутит неприязнь к нему.

Поэтому психологи советуют все «новшества» вводить либо заранее, либо после рождения крохи, но не ранее чем через 2–3 месяца после его появления в доме. Все грядущие перемены надо обсуждать со старшим ребенком, не связывая их с появлением маленького. Речь идет только о чувствах и делах вашего первенца. Его нужды и желания не должны обесцениваться. А на практике часто бывает иначе. Все взрослые, близкие и посторонние, считают своим долгом спросить у старшего ребенка про новорожденного. Например: «У тебя теперь есть братик? Он часто плачет? А как его зовут? Ты помогаешь за ним ухаживать?», и так до бесконечности. Никто не поинтересуется, как дела у старшего, чем он занимается, о чем мечтает. Бабушки и дедушки, тети и дяди, приходя в гости, буквально кидаются к детской кроватке, осыпают младенца подарками и комплиментами. Взрослые искренне считают, что и старший ребенок пребывает в таком же восторге, и не догадываются, что ему может быть обидно. Задача родителей – предотвратить эту дискриминацию. Надо настойчивого обращать внимание родных и друзей на самого старшего ребенка, чтобы он не почувствовал себя приложением к сестре или брату. Некоторые психологи даже рекомендуют в первые дни повесить в прихожей шутливую табличку «Просьба не спрашивать Ваню о братике!»

Безусловно, не рекомендуется после рождения малыша отказывать старшему ребенку и в привычных занятиях. Чтение на ночь, воскресные походы в парк, купание перед сном – эти и другие дела не должны отменяться без крайней необходимости. Они дают возможность побыть с мамой и папой, пообщаться с ними, почувствовать себя любимым и нужным. Специалисты по детской психологии подчеркивают, что первые 5–6 месяцев старшие дети гораздо больше нуждаются во внимании и одобрении родителей, чем младенцы. Действительно, у старших гораздо шире круг интересов, они более активны и, в конце концов, гораздо меньше спят.

Не стоит забывать и о том, что в доме у старшего ребенка должно быть суверенное пространство. Лучше всего собственная комната, если это невозможно – письменный стол или какой‑то закуток, хотя бы личный ящик для игрушек и других предметов. И он не обязан всегда уступать маленькому и делиться с ним только потому, что он «уже большой». Братик или сестричка могут брать вещи старшего только с его разрешения.

Маленькие трагедии «больших» детей

Многие старшие дети после появления в доме крохи «впадают в детство». Они перестают проситься на горшок, становятся плаксивыми, просят купить себе соску или покормить их из бутылочки. Родителей, конечно, пугает подобное поведение. Однако это нормальное явление. Причина регрессии (то есть возврата в более ранний возраст) кроется в желании ребенка снова стать объектом повышенного внимания и заботы со стороны родителей. Он видит, как ухаживают за маленьким, предугадывая его потребности и настроения. Само собой, старшему брату или сестре тоже хочется стать беспомощным и ощутить максимум родительского участия. Не следует тревожиться, а тем более ругать ребенка или смеяться над ним. Лучше всего подыграть – обеспечить соской, кормить с ложечки, поукачивать на руках. Как правило, старшим детям быстро надоедает эта игра. Они вскоре понимают, как хорошо многое уметь самому и насколько интереснее не лежать весь день в коляске, а бегать и прыгать.

Однако даже самым заботливым взрослым вряд ли удастся полностью предотвратить появление детской ревности. Относиться к ней нужно с пониманием. Это абсолютно нормальное, естественное чувство, возникающее у ребенка в ответ на новые жизненные обстоятельства. Раньше он был единственным, ему уделяли много внимания. Но вдруг появился малыш, которому явно отдают предпочтение все взрослые. Конечно, в душе будут пылать обида, огорчение и другие болезненные чувства. Старший ребенок может, сам того не осознавая, «в отместку» стать неуправляемым, требовательным, капризным. Иногда он проявляет большую враждебность по отношению к беззащитному крохе. Все это вызывает бурную негативную реакцию взрослых: ребенка ругают, стыдят и строго наказывают. Взрослые взывают к его совести: «Как ты не понимаешь, нам трудно, а ты, вместо того, чтобы помочь. » Но эти меры не помогают, а только усугубляют ситуацию. Как правило, такое поведение ребенка вызвано неправильным поведением родителей. Вероятнее всего, они слишком настойчиво требовали от старшего радости по поводу появления малыша или ответственного поведения в связи с его рождением. Возможно, старший почувствовал себя покинутым и ненужным, и он стремится вернуть внимание родителей любым способом.

Чем сильнее взрослые сердятся и негодуют, тем более несчастным и озлобленным становится ребенок. Поэтому порицать и наказывать бесполезно. Нужно уделять ему повышенное внимание, не забывать говорить о своей любви и помнить о важности телесного контакта: обнимать и гладить ребенка необходимо как можно чаще.

Старший и младший: от соперничества к дружбе

Психологическое здоровье детей, их взаимоотношения и атмосфера в семье целиком и полностью зависят от родителей. Поэтому задолго до рождения второго ребенка надо принять единственно правильную установку – сколько бы ни было в семье детей, они абсолютно равны между собой, независимо от их возраста, пола и индивидуальных особенностей. Ущемлять одного ребенка ради блага другого недопустимо. Это главный принцип воспитания нескольких детей. Конечно, в жизни непросто его соблюдать, но в любой ситуации каждый малыш заслуживает сочувствия, любви и заботы родителей.

Решение о рождении второго ребенка принимали родители. Поэтому старшая сестра или брат не обязаны становиться его няней и жертвовать своими интересами ради малыша. Это не означает, что дети не должны помогать родителям и могут не заботиться о братике или сестричке. Но нужно просить, а не требовать помощи и не злоупотреблять их услугами. А вообще родители должны научить детей бережному отношению друг к другу. Так они создадут прекрасный фундамент для их будущей дружбы.

Как нельзя поступать

  • Перед тем как известить ребенка о грядущем пополнении в семье, спрашивать: «Ты хочешь братика (или сестричку)?» Задавая такой вопрос, можно попасть в неприятную ситуацию. Вдруг первенец ответит: «Нет» или что‑то из серии «Давай лучше купим собаку, вы с папой уже давно обещали!»
  • Оправдываться, извиняться и виновато сообщать старшему новость о скором появлении малыша. В конце концов, это ваше взрослое решение насчет второго ребенка.
  • После введения первенца в курс дела добавлять фразы типа: «Не бойся, мы будем по-прежнему тебя любить». Это только усилит тревожность ребенка.
  • После рождения малыша делать старшего свидетелем разговоров, в которых обсуждается, что ему стало хуже или его поведение испортилось. Не надо усугублять ситуацию.
  • Говорить ребенку, что родили кроху для него, чтобы он мог играть с ним, дружить и т.д. Всякие приятные бонусы от общения с младшим членом семьи для малыша – в далеком будущем.

Существуют ли на белом свете такие братья и сестры, которые никогда не дерутся и даже не ссорятся? Бывает ли такое, что старший ребенок никогда не обижает младшего и всегда с огромным удовольствием проводит с ним все свое свободное время: гуляет, играет, учит? Встречаются ли такие сознательные малыши, которые никогда не трогают без спроса вещей старшего брата или сестры? Говорят, что где-то живут такие дети. Но мне они никогда не встречались. А вам?


Ошибки родителей
Несколько лет назад, когда я только заду мывалась о втором ребенке, подруга пре дупреждала меня: «Подумай о дочке. Ей- то это зачем? Лишние проблемы сейчас, ссоры и вражда в будущем…» Мне было странно такое слышать. Сама я росла со старшей сестрой. Конечно, не обходилось без ссор, но мы всегда любили друг друга и любим сейчас. У мужа тоже есть родные брат и сестра, так что нам было трудно представить полноценную семью всего с одним ребенком. Подруга же в семье росла одна и не знала ни в чем отказа. Причем на ее глазах разворачивались семейные войны за наследство между дядями и тетями. Все это сыграло определенную роль, твердо убедив ее, что от сестер и братьев — одно зло. И свою единственную дочь подруга растит с точно таким же отношением к миру.

Интересно, откуда взялся миф о том, что братья и сестры непременно должны любить друг друга? О том, что они обязаны жить мирно и никогда не ссориться? Почему, если какой-то посторонний человек тебе неприятен, ты можешь прекратить с ним общаться, а если этот человек твой брат или сестра, ты обязан его любить? Разве любить можно обязать? Думаю, вера родителей в подобные мифы испортила жизнь множеству близких людей, которые из-за родительских ошибок так и не смогли стать по-настоящему близкими. Решаясь родить второго ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, что заставить первенца любить младшего братика или сестричку невозможно. Но в наших силах зажечь в сердцах детей искорку взаимной любви, уважения, преданности.

Отчасти мы заводим второго ребенка, думая о том, что наш первенец не будет одинок, что по трудной и извилистой тропинке жизни пойдет с ним бок о бок родной человек. Потому-то и требуем от детей любви друг к другу и удивляемся, если ее нет, и расстраиваемся, и злимся, и даже иногда отчаиваемся. И забываем, что наши дети — они только наши. И рожаем мы их только для себя, потому что наш нерастраченный родительский инстинкт рвется наружу, он слишком велик для одного малыша. Ведь мудрая природа не зря дала женщине возможность становиться матерью многократно. И вот когда мы по-настоящему это поймем, когда осознаем, что каждый из наших детей — это уникальная личность, что дети никому ничем не обязаны (в том числе и нам), только тогда мы сможем помочь им полюбить друг друга той самой братской любовью, о которой так мечтаем.

Ревнуют все?
Наверняка вы неоднократно сталкивались с информацией о том, что рождение второго ребенка — это стресс для первенца, что старшенький начинает ревновать кроху к маме и папе и старается завоевать родительское внимание всяческими дозволенными и недозволенными методами. Но считается, что чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше проявления ревности. Ведь подросшему ребенку требуется уже не так много родительского внимания, как, скажем, 3- 5-лет- нему малышу.

Когда родилась моя младшая дочь, я была уверена, что чаша сия обойдет нас стороной. Девятилетняя Катя была уже до- статочно взрослой и самостоятельной, она обожала малышку, с удовольствием с ней возилась, и в целом картинка была очень оптимистичной. Странности начались спустя пару месяцев. Дочь всегда была девочкой подвижной и активной, но при этом достаточно законопослушной. А тут начала вести себя вызывающе, да еще и… хулиганить: заклеила жевательной резинкой замочную скважину соседа, а потом была «застукана» за обдиранием кнопок в лифте. О причине этих поступков дочь говорить отказывалась. Я пришла в замешательство, я никак не могла ответить себе на вопрос: ЗАЧЕМ она это делает?
А потом поняла. Девочка просто страдает от отсутствия родительского внимания. Мы все первое время были так поглощены малышкой, и все друзья и родственники приходили в гости посмотреть на нее и, конечно, основная масса подарков доставалась ей. Вот Катя и решила таким способом привлечь внимание к себе: «Вот она я, вы обо мне совсем забыли! Ну, отругайте меня, накажите! Хоть КАК-ТО на меня отреагируйте. » А ведь дочь вовсе не казалась мне заброшенной. Я считала, что уделяю ей достаточно внимания. Да к тому же ОНА УЖЕ БОЛЬШАЯ. Вот в этом-то и была главная ошибка. Маленькие или большие, наши дети всегда ждут от нас любви, внимания, заботы, ласки, понимания, признания. И подросшие ребятишки нуждаются в этом ничуть не меньше малышей.

Поэтому жизненно необходимо уделять внимание обоим детям, не «забрасывать» одного даже на короткое вре- мя. Каждому ребенку в семье очень важно знать и быть абсолютно уверенным, что его любят и понимают, что для мамы и папы он очень ценен. И ничуть не меньше, чем брат или сестра.

Помните, как удивился Малыш из сказки о «Малыше и Карлсоне», когда узнал, что он «так дорого стоит» для родителей. К сожалению, нередко наши ребятишки на самом деле уверены, что они мало что значат для нас. Поэтому с рождением второго ребенка нужно постараться проявить к первенцу особое внимание, особую любовь, чтобы он в них буквально купался, чтобы рождение братика или сестрички не воспринималось как появление «конкурента». И недостаточно одних лишь совместных занятий с детьми, когда, например, малыш дергает ручками и ножками в кроватке, а мама за ним присматривает и одновременно читает старшему книжку или играет с ним в игру.

Важно, чтобы часть родительского времени принадлежала старшему ребенку безраздельно. Только он и мама или папа, без малыша. Организовать такое непросто, но возможно. Так, занимайтесь со старшим чем-то приятным и интересным, когда малыш спит. Оставляйте кроху под присмотром папы или бабушки и от правляйтесь со старшим на «секретную» прогулку, где нет места другим, а только мама и ее любимый малыш. Пусть папа в выходные съездит со старшим сынишкой в зоопарк или, скажем, на авторынок или сводит дочурку в кукольный театр.

Одним словом, если старшему ребенку не нужно постоянно делить родителей с малышом, если он не чувствует себя в чем-то ущемленным, то и поводов для нелюбви к братишке или сестренке будет куда меньше.

И, конечно, совместное времяпрепровождение тоже должно быть наполнено смыслом. Отправляйтесь на прогулки с обоими детьми, участвуйте в жизни обоих. Сегодня на утренник в садик к малышу, а завтра — на концерт в школу к старшему. Советуйтесь со старшим ребенком о том, какие игрушки купить младшему, что из одежды ему особенно подойдет, на какой спектакль сводить кроху в театр, какой подарок выбрать к празднику. Покажите старшему ребенку, что вы прислушиваетесь к его мнению, потому что он большой и умный. Старайтесь внушить детям, что вы — семья, одна коман- да, где все заботятся друг о друге.

По-честному или по справедливости?
Просто совершенно невозможно одинаково любить двух разных людей, в том числе и своих собственных детей. Ведь они такие разные, со своими достоинствами и недостатками, страхами, капризами, упрямством и удивительной открытостью, наивностью, трогательностью… И если каждый из них с самого раннего детства — личность, индивидуальность, то как же можно относиться к ним совершенно одинаково? Конечно, нельзя. Но эта мысль порой доставляет настоящие страдания, ведь нам кажется, что кого-то из детей мы любим больше, а кого-то меньше. Мы стараемся подавить это в себе, пытаемся относиться ко всем детям одинаково, по-честному. Получается это плохо. А нужно-то всего лишь понять, что мы просто-напросто любим их по-разному. Понять и принять как должное. Потому что это нормально и естественно. Ну в самом деле, нельзя же одинаково любить крошечного несмышленыша и подросшего малыша. Первого мы любим нежно и трепетно, как нечто хрупкое и драгоценное. Второго любим любовью деятельной, мудрой, всепрощающей, но и требовательной одновременно. Нет необходимости стараться показать детям, что они равны для нас. Во-первых, это будет неправдой, а от детей практически невозможно скрыть неискренность. Во-вторых, одинаковое отношение к детям унизительно для самих же детей. Ну что хорошего в том, что тебя отож- дествляют с братом или сестрой? Дети прекрасно понимают, что они разные. Так почему же их стараются «грести под одну гребенку»? Мудрый родитель всегда будет исходить не из интересов ДЕТЕЙ, а из интересов КАЖДОГО ребенка.

Если вы покупаете игрушку малышу, это вовсе не означает, что ее непременно нужно покупать и старшему. Возможно, старший давно мечтает о самокате или очень хочет покататься на аттракционах. Так что каждому — по потребностям. Относитесь к этому как к само собой разумеющемуся. И нечего терзать себя глупыми переживаниями! Но вот в нашей любви дети не должны сомневаться. Никогда. Не забывайте почаще говорить им об этом. Каждому в отдельности и обоим сразу.

Принцип невмешательства
Вот для примера весьма жизненная ситуация.
Я занята какими-то своими делами. Вдруг прибегает старшая дочь и требует с раздражением: «Мама! Скажи Маше, чтобы она так со мной не разговаривала!» Первый порыв — «сказать Маше», сделать ей замечание: «Ах ты, такая-сякая Маша! Что это ты так с Катей разговариваешь?!» Но сразу же возникает вопрос: а КАК она разговаривала? Я этого не слышала, я не присутствовала в детской, когда конфликт начинался, я не наблюдала за его развитием. Очень может быть, что маленькая Маша действительно нагрубила старшей Кате (такое случается). А, возможно, она лишь защищалась от несправедливых и обидных нападок старшей сестры (и такое бывает). Или еще проще: Катя сегодня встала «не с той ноги» и слишком близко к сердцу принимает даже самые безобидные слова (о, в подростковом возрасте это почти каждый день!).
Как же я могу наказать кого-то или сделать кому-то из детей замечание, если сужу о конфликте лишь по субъективным оценкам обиженных сторон? Кто на самом деле прав, кто виноват? Или обе хороши? (Что вероятнее всего.) А ведь подобные конфликты между детьми случаются нередко. И как же часто мы кидаемся защищать одного (чаще младшего) и обвинять другого (обычно старшего), даже толком не разобравшись, что к чему. А в подобной ситуации разбираться бесполезно, вы все равно не докопаетесь до истины.
Так что самый лучший выход — это оставить все как есть. Пусть сами разбираются. Вот увидите, конфликт быстро сойдет на нет.

Не вмешиваться — вот самое лучшее, что могут сделать родители во время де тских конфликтов. В пылу ссоры каждый из детей считает себя правым, а другого — виновным. Поэтому, если вы станете на сторону одного из ребят (пусть даже он действительно пострадавшая сторона), вы тем самым только усугубите вражду между детьми. Ведь для другого чада ваше вмешательство будет выглядеть как вопиющая неспра- ведливость: «Мама всегда его защищает! Всегда во всем виноват один только я! Это все из-за него!» Так что просто не вмешивайтесь, и все!
Единственное, что стоит пресекать, — это драки и взаимные оскорбления. Но и здесь не нужно выяснять, кто начал первым. Виновного все равно не найдете. В подобных случаях возьмите детей за руки и разведите по разным комнатам. Или, если решили наказать, то наказывайте обоих, без суда и следствия: лишите на один день каких-то развлечений (просмотра любимого сериала или очередной серии мультфильма, компьютерных игр), сладостей и тому подобного. В этом случае дети могут в глубине души обижаться на родителей, но у них не останется затаенного зла друг на друга. Ведь каждый понес наказание и в целом наказание заслуженное.

Когда буря немного уляжется, имеет смысл обсудить с детьми возникшую ссору. Но, опять же, не выискивая виновного. Посадите детей возле себя, поговорите с ними доверительно, объясните, что испытывать время от времени раздражение — это нормально. Такое с каждым случается: и с вами, и с папой. Но вот выплескивать свое раздражение на другого не стоит. И уж тем более не нужно пускать в ход кулаки или оскорбления. Первое чревато физической травмой, второе бывает весьма болезненным. Нужно учиться находить общий язык, уступать друг другу. Это необходимое условие человеческого общежития. И чтобы эти слова не становились пустым звуком, показывайте пример своим собственным поведением: старайтесь не кричать на детей попусту, не оскорбляйте их, не обвиняйте одного в присутствии другого и, конечно, никогда не бейте. Замечали ли вы когда-нибудь, что старший ребенок поучает младшего вашими же словами и с вашей интонацией? Я — да…

Каждая мама обязана знать:  Как вы проводите досуг с ребёнком

Учимся сотрудничать
Да, детей нужно учить сотрудничать. С этим умением мы не рождаемся, а приобретаем его вместе с жизненным опытом. Введите в семье определенные правила, которые оба ребенка должны нельзя брать чужие вещи без спроса. И даже если детки еще маленькие, постепенно они привыкнут относиться к чужой собственности с должным уважением.

Хорошо бы придумывать для детей какие-то совместные игры и занятия. Если разница между детьми небольшая, делать это довольно легко. Но даже при большой разнице в возрасте всегда найдутся такие игры, которые будут интересны не только детям, но даже взрослым членам семьи.
Например, можно сыграть всем вместе в «Монополию», «Эрудит», лото «Бинго» и даже в карты (а почему нет?).

Почаще отправляйтесь всей семьей на прогулки, пикники, путешествуйте. Можно и в поход сходить (хотя бы выходного дня). Подобные мероприятия сплачивают семью, а, значит, и детей, учат их проявлять заботу друг о друге.

Старайтесь, чтобы каждый ребенок учас- твовал в жизни другого. Пусть малыш пригласит старшего брата или сестру на утренник в детский сад. А потом мама с малышом побывает на концерте в школе у старшего ребенка. Пусть дети вместе готовятся к домашним праздникам: украшают квартиру, мастерят подарки и открытки, придумывают праздничную программу. И обязательно хвалите де- тей за доброе отношение друг к другу, почаще подчеркивайте, что гордитесь ими.

Основа любого воспитания — это добрые, доверительные беседы с детьми и личный пример. Так что просто рассказывайте им истории из своего собственного детства, как вы жили вместе с сестрами и братьями (если они есть), как ссорились и мирились, вспоминайте веселые и поучительные истории. И, конечно, показывайте детям на собственном примере, что нет на свете ничего дороже, чем любимые и близкие люди.

И если мы будем вести себя мудро, постепенно наши дети научатся решать возможные конфликты мирным путем. А по-настоящему дружны они станут тогда, когда младший ребенок достигнет подросткового возраста. Какая бы разница ни была между детьми, подрастая, они смогут разговаривать на равных.

Возможно, вы захотите спросить, а ссорятся ли мои дети? Да, ссорятся. Не очень часто, но время от времени это случается. Но я точно знаю, что, несмотря на это, они нежно любят друг друга и встанут друг за дружку горой. Что они радуются победам и восхищаются достижениями друг друга. Что старшая без сожаления вытряхивает всю свою копилку, чтобы купить младшей подарок на Новый год, а на последние карманные деньги непременно притащит ей какую-нибудь очередную сладость. Что младшая дочь категорически отказывается ехать к бабушке без старшей и уже становится хранительницей многих Катиных секретов… И я с чистым сердцем могу назвать их сестрами, потому что именно так и должны относиться друг к дружке родные люди.

Юлия Каспарова
Журнал «Мир семьи» декабрь 2007 года

Брат: родной, старший, младший, сводный. Синдром Каина: братья и сёстры – друзья или враги

Теперь многие родители понимают, что после рождения второго ребенка надо помочь своему первенцу приспособиться к новой, непривычной для него роли. Конечно, некоторые дети настойчиво просят у родителей братика или сестричку, радуются и ждут вместе со взрослыми. Создается впечатление, что никаких проблем не возникнет. Но даже в таком случае нельзя пускать события на самотек. Нужно заранее подготовить старшего ребенка к рождению второго ребенка в семье, а себя – к возможным трудностям в общении с ним после возвращения из роддома.

Когда сообщить старшему ребенку о рождении братика или сестрички?

Самое подходящее время для такой беседы – , какой‑нибудь спокойный момент, когда малыш находится в хорошем настроении. Желательно, чтобы у мамы был уже достаточно заметен живот. Надо сказать старшему ребенку, что там его братик или сестричка, и когда малыш родится, вы будете жить все вместе. Событие стоит преподнести как радостное с помощью улыбки и интонации.

Желательно позаботиться о том, чтобы старший ребенок не только знал о предстоящем рождении крохи, но и отчетливо представлял себе, как выглядят новорожденные детки. Лучше всего увидеть своими глазами младенца, понаблюдать за ним, например, в гостях у друзей. Прекрасно, если в домашнем архиве сохранились видеозаписи и фотографии, где старший ребенок сможет увидеть самого себя, но в грудном возрасте. Пусть он привыкнет к мысли о будущем члене семьи. Периодически можно спрашивать у старшего ребенка, где находится маленький, давать потрогать живот, когда его обитатель толкается, рассказывать, как развивается малыш, показывать снимки УЗИ, на которых уже можно что‑то разглядеть. Некоторые психологи советуют сходить вместе со старшим ребенком в магазин и купить вместе подарок для крохи – погремушку, одежку или что‑нибудь еще на усмотрение старшего ребенка.

Не стоит убеждать ребенка, что у него скоро появится замечательный друг, который будет играть с ним с утра до вечера. Казалось бы, это банальная мысль. Однако многие родители слишком акцентируют внимание старшего ребенка на том, как хорошо иметь братика или сестричку. И старший ребенок испытывает острое разочарование при знакомстве с малышом.

Кстати, когда , ей надо обязательно сказать старшему ребенку, что она едет в больницу, но непременно вернется к своему сыночку или дочке. Тогда старший сможет лучше подготовиться к тому, что мамы не будет какое‑то время, и легче перенесет разлуку и стресс, связанный с появлением малыша. В отсутствие мамы первенцу нужно много любви и общения. Можно преподнести ему интересный подарок от имени новорожденного, который будто бы попросил его передать. Такой приятный сюрприз создаст у старшего ребенка положительный настрой по отношению к младенцу.

Старший ребенок и его украденное детство

Многие мамы, вернувшись из роддома с младенцем, бывают сильно удивлены, увидев, насколько старший ребенок большой (даже если на самом деле ему еще 2 или 3 года). Дело не в том, что у мамы плохая память, просто срабатывает эффект контраста. Сравнивая детей, невольно убеждаешься, что старший ребенок уже совсем не малыш. Он уже многое может сделать сам и, казалось бы, не требует столько внимания и заботы. Но это опасное заблуждение. После приезда домой маме надо в первую очередь подойти к первенцу, приласкать, поговорить с ним немного. Для ребенка это очень важно: он сильно соскучился и нуждается во внимании самого близкого для него человека.

И снова к теме подарков. Стоит прозрачно намекнуть знакомым и родственникам, которые захотят лично поздравить вас с новорожденным, что подарок понадобится не только младенцу, но и его братику или сестричке. Это предотвратит . К сожалению, ненадолго. Поэтому первое время после рождения крохи старшему ребенку надо уделять как можно больше внимания. И ни в коем случае не втолковывать ему, что он должен резко стать взрослее, серьезнее, обязан не шуметь, не имеет права плакать и так далее. Даже если старший уже не малыш (например, младший школьник или подросток), он все равно должен оставаться для родителей прежде всего ребенком. То есть его собственное детство не отменяется из‑за появления младшего члена семьи, и он имеет право вести себя так, как подобает в его возрасте.

Старший ребенок – тоже еще ребенок

При рождении второго ребенка крайне нежелательны резкие изменения в образе жизни первого. Однако многие родители совершают подобную ошибку. Сразу после появления крохи старшего «выселяют» из кроватки или даже из комнаты, отправляют в детский сад или, хуже того, на постоянное место жительства к бабушке. Взрослые руководствуются соображениями удобства, но не задумываются о том, что эти перемены вызовут сильные переживания у старшего ребенка и невольно будут связываться в его сознании с появлением братика или сестрички. Естественно, старший ребенок будет чувствовать, что его жизнь ухудшилась из‑за малыша, и ощутит неприязнь к нему.

Поэтому психологи советуют все «новшества» вводить либо заранее, либо после рождения крохи, но не ранее чем через 2–3 месяца после его появления в доме. Все грядущие перемены надо обсуждать со старшим ребенком, не связывая их с появлением маленького. Речь идет только о чувствах и делах вашего первенца. Его нужды и желания не должны обесцениваться. А на практике часто бывает иначе. Все взрослые, близкие и посторонние, считают своим долгом спросить у старшего ребенка про новорожденного. Например: «У тебя теперь есть братик? Он часто плачет? А как его зовут? Ты помогаешь за ним ухаживать?», и так до бесконечности. Никто не поинтересуется, как дела у старшего, чем он занимается, о чем мечтает. Бабушки и дедушки, тети и дяди, приходя в гости, буквально кидаются к детской кроватке, осыпают младенца подарками и комплиментами. Взрослые искренне считают, что и старший ребенок пребывает в таком же восторге, и не догадываются, что ему может быть обидно. Задача родителей – предотвратить эту дискриминацию. Надо настойчивого обращать внимание родных и друзей на самого старшего ребенка, чтобы он не почувствовал себя приложением к сестре или брату. Некоторые психологи даже рекомендуют в первые дни повесить в прихожей шутливую табличку «Просьба не спрашивать Ваню о братике!»

Безусловно, не рекомендуется после рождения малыша отказывать старшему ребенку и в привычных занятиях. Чтение на ночь, воскресные походы в парк, купание перед сном – эти и другие дела не должны отменяться без крайней необходимости. Они дают возможность побыть с мамой и папой, пообщаться с ними, почувствовать себя любимым и нужным. Специалисты по детской психологии подчеркивают, что первые 5–6 месяцев старшие дети гораздо больше нуждаются во внимании и одобрении родителей, чем младенцы. Действительно, у старших гораздо шире круг интересов, они более активны и, в конце концов, гораздо меньше спят.

Не стоит забывать и о том, что в доме у старшего ребенка должно быть суверенное пространство. Лучше всего собственная комната, если это невозможно – письменный стол или какой‑то закуток, хотя бы личный ящик для игрушек и других предметов. И он не обязан всегда уступать маленькому и делиться с ним только потому, что он «уже большой». Братик или сестричка могут брать вещи старшего только с его разрешения.

Маленькие трагедии «больших» детей

Многие старшие дети после появления в доме крохи «впадают в детство». Они перестают проситься на горшок, становятся плаксивыми, просят купить себе соску или покормить их из бутылочки. Родителей, конечно, пугает подобное поведение. Однако это нормальное явление. Причина регрессии (то есть возврата в более ранний возраст) кроется в желании ребенка снова стать объектом повышенного внимания и заботы со стороны родителей. Он видит, как ухаживают за маленьким, предугадывая его потребности и настроения. Само собой, старшему брату или сестре тоже хочется стать беспомощным и ощутить максимум родительского участия. Не следует тревожиться, а тем более ругать ребенка или смеяться над ним. Лучше всего подыграть – обеспечить соской, кормить с ложечки, поукачивать на руках. Как правило, старшим детям быстро надоедает эта игра. Они вскоре понимают, как хорошо многое уметь самому и насколько интереснее не лежать весь день в коляске, а бегать и прыгать.

Однако даже самым заботливым взрослым вряд ли удастся полностью предотвратить появление детской ревности. Относиться к ней нужно с пониманием. Это абсолютно нормальное, естественное чувство, возникающее у ребенка в ответ на новые жизненные обстоятельства. Раньше он был единственным, ему уделяли много внимания. Но вдруг появился малыш, которому явно отдают предпочтение все взрослые. Конечно, в душе будут пылать обида, огорчение и другие болезненные чувства. Старший ребенок может, сам того не осознавая, «в отместку» стать неуправляемым, требовательным, капризным. Иногда он проявляет большую враждебность по отношению к беззащитному крохе. Все это вызывает бурную негативную реакцию взрослых: ребенка ругают, стыдят и строго наказывают. Взрослые взывают к его совести: «Как ты не понимаешь, нам трудно, а ты, вместо того, чтобы помочь. » Но эти меры не помогают, а только усугубляют ситуацию. Как правило, такое поведение ребенка вызвано неправильным поведением родителей. Вероятнее всего, они слишком настойчиво требовали от старшего радости по поводу появления малыша или ответственного поведения в связи с его рождением. Возможно, старший почувствовал себя покинутым и ненужным, и он стремится вернуть внимание родителей любым способом.

Чем сильнее взрослые сердятся и негодуют, тем более несчастным и озлобленным становится ребенок. Поэтому порицать и наказывать бесполезно. Нужно уделять ему повышенное внимание, не забывать говорить о своей любви и помнить о важности телесного контакта: обнимать и гладить ребенка необходимо как можно чаще.

Старший и младший: от соперничества к дружбе

Психологическое здоровье детей, их взаимоотношения и атмосфера в семье целиком и полностью зависят от родителей. Поэтому задолго до рождения второго ребенка надо принять единственно правильную установку – сколько бы ни было в семье детей, они абсолютно равны между собой, независимо от их возраста, пола и индивидуальных особенностей. Ущемлять одного ребенка ради блага другого недопустимо. Это главный принцип воспитания нескольких детей. Конечно, в жизни непросто его соблюдать, но в любой ситуации каждый малыш заслуживает сочувствия, любви и заботы родителей.

Решение о рождении второго ребенка принимали родители. Поэтому старшая сестра или брат не обязаны становиться его няней и жертвовать своими интересами ради малыша. Это не означает, что дети не должны помогать родителям и могут не заботиться о братике или сестричке. Но нужно просить, а не требовать помощи и не злоупотреблять их услугами. А вообще родители должны научить детей бережному отношению друг к другу. Так они создадут прекрасный фундамент для их будущей дружбы.

Как нельзя поступать

  • Перед тем как известить ребенка о грядущем пополнении в семье, спрашивать: «Ты хочешь братика (или сестричку)?» Задавая такой вопрос, можно попасть в неприятную ситуацию. Вдруг первенец ответит: «Нет» или что‑то из серии «Давай лучше купим собаку, вы с папой уже давно обещали!»
  • Оправдываться, извиняться и виновато сообщать старшему новость о скором появлении малыша. В конце концов, это ваше взрослое решение насчет второго ребенка.
  • После введения первенца в курс дела добавлять фразы типа: «Не бойся, мы будем по-прежнему тебя любить». Это только усилит тревожность ребенка.
  • После рождения малыша делать старшего свидетелем разговоров, в которых обсуждается, что ему стало хуже или его поведение испортилось. Не надо усугублять ситуацию.
  • Говорить ребенку, что родили кроху для него, чтобы он мог играть с ним, дружить и т.д. Всякие приятные бонусы от общения с младшим членом семьи для малыша – в далеком будущем.

Старший брат — это как сладко-кислый леденец, которого вам всегда мало. Даже если иногда он заставляет вас морщиться, вы никогда не откажетесь от него.

Он дразнит и может довести до сумасшествия, но вместе с тем любит и защищает вас. Поэтому мы предлагаем здесь список из 20 преимуществ, которые напомнят девушкам, как хорошо иметь старшего брата.

1. Он научил вас, как понимать мужчин

С мужчинами довольно часто трудно иметь дело, но девушка, которая имеет старшего брата, может лучше понимать их. С того момента, когда девушка впервые влюбится, старший брат помогает ей пройти через много недоразумений и испытаний, которые бывают в начале отношений.

Если у вас есть старший брат, его советы помогут избежать сердечной боли в отношениях. Или, по крайней мере, он поможет пройти через это.

2. Он научил вас терпению

Как младшая сестра, вы, наверное, хорошо знакомы с шалостями и играми, которые так привлекают мальчиков. Поэтому именно брату нужно сказать спасибо за то, что он научил вас, как быть терпеливой. Будь то материнство, воспитание детей или общение с другими мужчинами, вы учитесь не сердиться по пустякам и не расстраиваться слишком легко.

3. Он показал вам, как быть жесткой

Девочки, которые имеют старших братьев, чаще всего знают, как быть хорошим бойцом. Естественно, в переносном смысле этого слова. Вы научились, как стоять за себя, и делать так, чтобы вас услышали. Вы научились не позволять никому помыкать вами.

Бойцовские поединки, которые наверняка у вас были с братом в детстве, научили вас быть сильной и никогда не сдаваться. Возможно, он сильнее вас, но вы знаете, что такое хитрость.

4. Он открыл для вас спорт

Для многих молодых девушек именно со старшего брата начиналась одержимость спортом или какими-то спортивными командами. Если вы заядлый фанат спорта, скорее всего, у вас есть много воспоминаний о том, как вы смотрели эти игры с вашим братом.

5. Он научил вас конкуренции

Иметь старшего брата очень хорошо, поскольку именно он учил вас, как конкурировать с остальными. Когда вы начнете строить свою карьеру, это умение очень вам пригодится.

Старший брат дал вам понимание того, что в мире существует сильная конкуренция, и именно мужчины часто побеждают. Также он помог вам развить самооценку и лидерские качества.

6. Он научил сдерживать свои эмоции

Не секрет, что девчонки более эмоциональны, чем мальчики. Но девочки, которые выросли вместе с мальчиками, научились держать свои эмоции в узде. Вы научились, как двигаться дальше. И, скорее всего, наличие старшего брата значит, что вы научились играть роль утешителя в сложных или трагических ситуациях.

7. Он показал вам, кто такой настоящий рыцарь

Старшие братья учат своих маленьких сестер, как именно мужчины должны относиться к ним. Вы, конечно же, замечали, как он относится к вашей маме или своей подруге, и это стало своего рода стандартом для вас. Вы будете применять его ко всем мужчинам, которые захотят пригласить вас на свидание.

8. Он всегда будет вас защищать

Иногда девушка нуждается в защите старшего брата. Мужчины всегда берут на себя роль защитника, когда дело доходит до благосостояния их маленьких сестер. Поэтому вы не должны беспокоиться о каких-то жутких мужчинах, так как ваш брат всегда позаботится о вас.

9. Он чувствует себя ответственным

Как младшая сестра, возможно, вы не всегда понимаете, что заставляете своего брата быть ответственным за то, что он делает. Поскольку он знает, что вы берете с него пример, он, скорее всего, не будет делать всех тех глупостей, которые обычно делают мальчики. Возможно, только некоторые из них.

10. Вы стали его личным стилистом

Скорее всего, вы отвечаете за то, как выглядит ваш старший брат. Не секрет, что мужчины часто не знают, как одеваться, поэтому младшие сестрички часто берут на себя роль стилиста для своего старшего брата.

11. Вы научили его сочувствию

Старший брат не может долго злиться на сестру или быть расстроенным из-за нее. В этом плане вы еще с детства научили его состраданию и прощению. Вне зависимости от того, что вы делаете, старший брат всегда будет иметь в своем сердце место для вас.

12. Вы никогда не нуждаетесь в мужской помощи

Все мы хорошо знаем, что жизнь может быть слишком занятой. Вне зависимости от того, что именно нужно сделать, то, что у вас есть старший брат, значит, что вы никогда не будете нуждаться в помощи мужчины. Он всегда будет рядом, чтобы помочь вам справиться с тяжелыми вещами (в прямом смысле этого слова).

13. У вас всегда будет достаточно мужчин для свиданий

Большинство девушек хотят выйти замуж. Но найти хорошего человека бывает слишком трудно. Если у вас есть старший брат, значит, у вас всегда будет стабильный поток женихов. Некоторые могут быть его друзьями, другие — теми, кто хочет через него познакомиться с вами. В любом случае, когда дело доходит до знакомства, иметь старшего брата может быть очень полезно.

14. Вы учите его разбираться в девушках

Мужчины, как правило, не очень много знают о девушках. Поэтому вы должны научить его, как разговаривать, как ухаживать за девушкой. Всякий раз, когда у него будут проблемы со второй половинкой, он будет обращаться к вам за советом. Он стал для вас источником знаний о других парнях, поэтому вы должны отблагодарить его тем же. Так старший брат научится доверять своей маленькой сестре.

15. Он научил вас, как правильно защищаться

В современном мире для девушек особенно важно знать, как уметь себя защитить. Поэтому, если вы знаете, как использовать какое-либо оружие для самозащиты, вы узнали об этом у своего старшего брата.

16. Он принял на себя главный удар воспитания

Имеется в виду, что на вашем брате были испробованы, возможно, не совсем удачные методы воспитания ваших родителей. Когда же появились вы, их методы стали более изысканными и правильными.

Если у вас есть старший брат, это значит, что родители не были так строги к вам.

17. Он научил вас тому, что круто

С юных лет девушка может обращаться к старшему брату, у которого, кажется, есть больше опыта и знаний. К примеру, он может научить вас ориентироваться в поп-культуре или мировых событиях. Поэтому старший брат — это как двери ко всему новому в этом мире.

18. Он может помочь вам финансово

Старшие братья часто берут на себя роль отца, если нужно помочь своей сестренке. В том числе и финансово.

Если он старше, то, скорее всего, уже работает, поэтому вы всегда можете попросить у него денег, если мама и папа говорят «нет».

19. Он научил вас смеяться над собой

Жизнь достаточно серьезная, но именно старший брат может научить вас, как воспринимать ее с юмором. Парни часто разыгрывают друг друга. Не исключено, что и вы были частью этих шуток. Это научило вас не воспринимать жизнь слишком серьезно и уметь смеяться над собой.

20. Вы всегда можете поплакать на его плече

Ваш брат, как защитник, всегда выслушает вас, когда вам нужна жилетка, чтобы поплакать. Вы всегда можете рассчитывать на него и не услышите в свой адрес критики или осуждения. Это и является тем клеем, который держит вместе брата и сестру.

Нашла оч подробную статью в википедии,

Кровное родство по прямой линии

В соседних поколениях

  1. Отец (разг. папа , папенька , папаня , папка , батя , батяня ; груб. папаша ) — мужчина по отношению к своим детям.
  2. Мать (разг. мама , матушка , маменька , маманя , мамка , мамочка , мамуля ; груб. мамаша ) — женщина по отношению к своим детям.
  3. Сын (разг. сынок , сынулька , сыночек , сынка , сына ) — мальчик/мужчина по отношению к своим родителям.
  4. Дочь (разг. дочка , дочурка , доченька ; устар. дочерь , дщерь , доча ) — девочка/женщина по отношению к своим родителям.
  5. Родители — общий термин для обозначения отца и матери.
  6. Дети — общий термин для обозначения сыновей и дочерей.
  7. Внебрачные дети (незаконнорождённые дети, байстрюки, ублюдки (бастарды), устар. безбатешные дети, безотцовщина) — дети, родители которых не состояли в браке.
  8. Бастарды (в Западной Европе в Средние века) — внебрачные дети влиятельной особы (короля, герцога и т. д.), в настоящее время часто употребляется в вульгарном, оскорбительном значении: ублюдки.
  9. Сколотные дети — в Поморье XIX — начала XX века дети, рождённые добрачно.
  10. Морганатические дети — дети, рождённые в браке между членом царской, королевской и т. п. семьи с лицом нецарского, некоролевского происхождения. Не имеют права на престолонаследие. См. морганатический брак.

Через поколение

  • Дед (дедушка , дедуля , деда ) — мужчина по отношению к детям сына или дочери, отец отца или матери, муж бабушки.
  • Бабушка (бабуля , баба ) — женщина по отношению к детям сына или дочери, мать отца или матери, жена деда.
  • Внук (внучок ) — мальчик/мужчина по отношению к дедушке и бабушке, сын сына или дочери, сын племянника или племянницы.
  • Внучка (внученька ) — девочка/женщина по отношению к дедушке и бабушке, дочь сына или дочери, дочь племянника или племянницы.

Через два поколения

  • Прадед , прадедушка — мужчина по отношению к детям внука или внучки, отец дедушки или бабушки, дед родителя.
  • Прабабка , прабабушка — женщина по отношению к детям внука или внучки, мать дедушки или бабушки, бабушка родителя.
  • Правнук — мальчик/мужчина по отношению к прадедушке и прабабушке, сын внука или внучки, внук ребёнка.
  • Правнучка — девочка/женщина по отношению к прадедушке и прабабушке, дочь внука или внучки, внучка ребёнка.

Через много поколений

Следует отметить, что в русской генеалогии прямым считается родство исключительно по мужской линии : «от отца к сыну нисходящее»; эта норма хорошо иллюстрируется неактуальным с некоторых пор статусом принадлежности к дворянскому сословию, которое, как известно, не наследовалось по линии матери, то есть предки и потомки по материнской линии не пребывают в прямом родстве (она является единственным и последним по своей линии прямым потомком). Неслучайно существует выражение: «род пресёкся», что подразумевает, прежде всего, отсутствие сыновей. Другим примером строгости в понимании прямого родства являются нормы престолонаследования.

Кровное непрямое родство (по линии матери, по ветвям и линиям рода отца)

В одном поколении

Родные

Полнородные, кровные — братья и сёстры (по отношению друг к другу), происходящие от одних и тех же отца и матери.

  • Брат — мальчик/мужчина по отношению к другому ребёнку (детям) своих родителей
    • Старший брат — мальчик/мужчина по отношению к более младшему ребёнку (детям) своих родителей.
    • Младший брат — мальчик/мужчина по отношению к более старшему ребёнку (детям) своих родителей.
    • Привенчанный брат (устар. ) — брат, рождённый до брака родителей и ими признанный.
  • Сестра — девочка/женщина по отношению к другому ребёнку (детям) происходящая от одних родителей.
    • Старшая сестра — девочка/женщина по отношению к более младшему ребёнку (детям) своих родителей.
    • Младшая сестра — девочка/женщина по отношению к более старшему ребёнку (детям) своих родителей.
    • Привенчанная сестра (устар. ) — сестра, рождённая до брака родителей и ими признанная.
  • Близнецы́ — дети одной матери, развившиеся в течение одной беременности. Различают однояйцевых (одного пола и абсолютно схожих внешне) и разнояйцевых близнецов. Иногда близнецами называют только однояйцевых (идентичных) братьев или сестёр, в таком случае разнояйцевых братьев и сестёр называют двойняшками , независимо от числа (двое, трое и т. д.).
  • Сибсы (сиблинги ) — общий термин для обозначения братьев и сестёр (по отношению друг к другу), происходящих от одних родителей, но не являющихся близнецами.
  • Неполнородные — имеющие только одного общего родителя. В свою очередь, неполнородные братья и сёстры подразделяются на:
    • Единокровных (однородных ) — происходящих от одного отца, но разных матерей.
    • Единоутробных (одноутробных ) — происходящих от одной матери, но разных отцов.

Сводные

Сводные братья и сёстры — дети, родители которых состоят в браке между собой, но не имеют общих детей; — единственный и довольно интересный случай, когда положение их в родословии, социальный и юридический статус, классифицируемы как некровное родство . Непосредственные родовые отношения между потомками сводных братьев и сестёр будут расцениваться как свойственные (см. ниже) вплоть до появления у их родителей общих детей — их единокровных и единоутробных братьев и сестёр. Все они станут кровными родственниками через потомков, поскольку их потомки и потомки их общих (единокровных и единоутробных) братьев и сестер будут находиться в кровном родстве по определению — и с их родителями, и с ними, и между собой соответственно.

Двоюродные

Двоюродные — дети братьев и сестёр по отношению друг к другу:

  • Двоюродный брат (или кузен , от фр. cousin ), — мальчик/мужчина по отношению к ребёнку дяди и/или тёти, сын дяди и/или тёти.
    • Стрыйчич (стрый ) — (устар. ) двоюродный брат по отцу, сын дяди.
    • Уйчич (вуйчич , вуй ) — (устар. ) двоюродный брат по матери, сын тёти.
  • Двоюродная сестра (или кузина , от фр. cousine ), — девочка/женщина по отношению к ребёнку дяди и/или тёти, дочь дяди и/или тёти.
    • Стрыечка — (устар. ) двоюродная сестра по отцу, дочь дяди.

Троюродные

Троюродные — дети двоюродных братьев и сестёр по отношению друг к другу:

  • Троюродный брат — внук брата и/или сестры деда или бабушки; сын двоюродного дяди или тёти, двоюродный племянник родителя.
  • Троюродная сестра — внучка брата или сестры деда или бабушки; дочь двоюродного дяди или тёти, двоюродная племянница родителя.

Четвероюродные

Четвероюродные — дети троюродных братьев и сестёр по отношению друг ко другу.

У родных братьев и сестёр общие родители, у двоюродных — общие дед и бабка, у троюродных — общие прадед и прабабка, у четвероюродных — общие прапрадед и прапрабабка, и так далее.

В соседних поколениях

Братья и сёстры родителя (и их супруги):

  • Дядя (дядька ) — мужчина по отношению к детям брата или сестры, родной брат отца или матери.
    • Стрый (стрий , строй , стрыйца ) — (устар. ) дядя по отцу (брат отца).
    • Уй (вуй ) — (устар. ) дядя по матери (брат матери).
  • Тётя (тётка , разг. тётька ) — женщина по отношению к детям брата или сестры, родная сестра отца или матери.
    • Стрыя (стрия , стрыня , стрыйна ) — (устар. ) тётка по отцу (сестра отца).
    • Вуйна — (устар. ) тётка по матери (сестра матери).

Дети брата или сестры:

  • Племянник (племяш , нетий ) — мальчик/мужчина по отношению к дяде или тёте, сын брата или сестры.
    • Братыч (братанич , брательник , сыновец ) — (устар. ) сын брата, племянник по брату.
    • Братанич — (устар. ) племянник, сын старшего брата. Сын младшего — брательник .
    • Сестрич (сестренич , сестричищ , сестринец ) — (устар. ) сын сестры, племянник по сестре.
  • Племянница (племяшка , нестера ) — девочка/женщина по отношению к дяде или тёте, дочь брата или сестры.
    • Братанина (братанна , братана , сыновица ) — (устар. ) дочь брата, племянница по брату.
    • Сестрина (сестрична ) — (устар. ) дочь сестры, племянница по сестре.

Двоюродные братья и сёстры родителя:

  • Двоюродный дядя (стрый малый ) — мальчик/мужчина по отношению к детям двоюродного брата или сестры = двоюродный брат отца или матери.
  • Двоюродная тётя — женщина по отношению к детям двоюродного брата или сестры = двоюродная сестра отца или матери.

Дети двоюродного брата или сестры:

  • Двоюродный племянник — мальчик/мужчина по отношению к двоюродному дяде или тёте, сын двоюродного брата или сестры.
    • Дщерич — племянник по тёте.

  • Двоюродная племянница — девочка/женщина по отношению к двоюродному дяде или тёте, дочь двоюродного брата или сестры.
    • Дщерша — племянница по тёте.

Двоюродный брат
(Двоюродная сестра)

Братаниха
(Двоюродный зять)

Двоюродный племянник
(Двоюродная племянница)

Через поколение

Родные братья и сёстры бабки и деда:

  • Двоюродный дед (великий дядя ) — мужчина по отношению к внукам брата или сестры, брат деда или бабушки, дядя родителя.
    • Старый великий — (устар. ) старший брат деда или бабки, двоюродный дед.
    • Старый малый — (устар. ) младший брат деда или бабки, двоюродный дед.
  • Двоюродная бабка (великая тётя ) — женщина по отношению к внукам брата или сестры, сестра деда или бабушки, тётя родителя.
  • Внучатый племянник — мальчик/мужчина по отношению к дяде или тёте родителя, внук родного брата или сестры, сын племянника(цы), двоюродный внук.
  • Внучатая племянница — девочка/женщина по отношению к дяде или тёте родителя, внучка родного брата или сестры, дочь племянника(цы), двоюродная внучка.

Двоюродный дед/Великий дядя
(Двоюродная бабушка/Великая тётка)

Двоюродная тётка
(Двоюродный дядя)

Двоюродный дядя
(Двоюродная тётка)

Троюродный брат
(Троюродная сестра)

Двоюродные братья и сёстры бабки и деда:

  • Троюродный дед — мужчина по отношению к внукам двоюродного брата или сестры, двоюродный брат деда или бабушки, двоюродный дядя родителя.
  • Троюродная бабка — женщина по отношению к внукам двоюродного брата или сестры, двоюродная сестра деда или бабушки, двоюродная тётя родителя.
  • Внучатый двоюродный племянник — мальчик/мужчина по отношению к двоюродному дяде или тёте родителя, внук двоюродного брата или сестры, сын двоюродного племянника(цы), троюродный внук.
  • Внучатая двоюродная племянница — девочка/женщина по отношению к двоюродному дяде или тёте родителя, внучка двоюродного брата или сестры, дочь двоюродного племянника(цы), троюродная внучка.

Родственники через большее число поколений называются добавлением приставки «пра-». Например: «двоюродный прадед», «правнучатая двоюродная племянница».

Свойство (Родство через брак)

Супруги

  • Супруги — лица, состоящие в браке.
    • Муж (супруг ) — мужчина по отношению к женщине, состоящей с ним в браке.
    • Жена (супруга ) — женщина по отношению к мужчине, состоящему с ней в браке.

Родители супругов

  • Свёкор — отец мужа.
  • Свекровь — мать мужа.
  • Тесть — отец жены.
  • Тёща — мать жены.
  • Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга, то есть отец жены сына или отец мужа дочери.
  • Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга, то есть мать жены сына или мать мужа дочери.

Братья и сёстры супругов

  • Деверь — брат мужа (восточноевропейские диалектышвагер ).
  • Золовка — сестра мужа.
  • Шурин — брат жены (восточноевропейские диалектышвагер ).
    • Шурич(устар.) — сын шурина.
  • Свояченица (устар. своячина) — сестра жены.

Свекровь
мать мужа

Свёкор
отец мужа

Тесть
отец жены

Деверь
брат мужа

Золовка
сестра мужа

Свояченица
сестра жены

Шурин
брат жены

Супруг(а) близкого родственника

  • Зять — муж дочери, сестры, племянницы. Другими словами, зять — мужчина по отношению к семье жены: к её родителям (тестю и тёще), её сёстрам (свояченицам), её братьям (шуринам) и женам последних (невесткам — ятровкам).
    • Прима́к (приймак , вдомник , влазень , призяченный , вабий ) — зять, принятый в семью жены тестем либо тёщей в дом на одно хозяйство.
  • Сноха́ (этимология Даля: сыноха — сынова жена — ныне считается ошибочной ) — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) .
  • Невестка — жена сына, брата, деверя, шурина. Другими словами неве́стка — женщина по отношению к семье мужа: его матери (свекрови), братьям (деверям) и сёстрам (золовкам), жёнам братьев (ятровкам, сношенницам) и мужьям сестёр (зятьям).
    • Ятровка (я́тровь , бра́това ) — жена брата, деверя, шурина. Другими словами ятровка — женщина по отношению к семье мужа: его братьям (деверям) и его сестрам (золовкам), женам братьев (ятровкам) и мужьям сестёр (зятьям). Ятровки (невестки) — женщины, чьи мужья являются братьями.
    • Сноше́нница — женщина по отношению к жене деверя (сношеннице). Другими словами, сноше́нницы — женщины, чьи мужья являются братьями.
  • Своя́к — муж свояченицы = муж сестры жены. Другими словами, свояки — мужчины, чьи жёны являются сёстрами. См. также Свояк (значения).
  • У́йка (вуйка ) — (устар.) жена уя, то есть жена дяди по матери, жена брата матери.
  • Братаниха — жена двоюродного брата.

Неродственные отношения

В жизни людей большое значение имеют близкие неродственные отношения, отразившиеся и на терминологии. Следует помнить о внешней близости этих терминов к терминам кровного родства и не путать их.

Каждая мама обязана знать:  Ребенок сильно плачет, когда забираю домой из садика

До брака

  • Зазноба — девочка/девушка/женщина, являющаяся объектом чьей-либо влюблённости по отношению к тому, кто в неё влюблён.
  • Хахаль — мальчик/юноша/мужчина, ухаживающий или влюблённый в особу женского пола по отношению к ней.
  • Жених — мужчина, намеревающийся жениться, по отношению к своей будущей жене (невесте).
  • Невеста — женщина, намеревающаяся выйти замуж, по отношению к своему будущему мужу (жениху).
  • Суженый(устар.) — мужчина (часто абстрактный, идеальный), по отношению к женщине, с которой он в будущем вступит в брак, будущий муж.
  • Суженая(устар.) — женщина (часто абстрактная, идеальная), по отношению к мужчине, с которым она в будущем вступит в брак, будущая жена.

Свадьба и брак

  • Посажёные родители — лица, заменяющие на свадьбе родителей жениха или невесты.
    • Посажёная мать — женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха или невесты.
    • Посажёный отец — лицо, выступающее вместо родного отца жениха или невесты на свадьбе.

Вне брака

  • Сожитель (вульг. сопостельник) — мужчина, проживающий совместно со своей партнёршей и состоящий с ней в близких отношениях без официальной регистрации. (См. Фактический брак)
  • Сожительница (конкубина) — женщина, проживающая совместно со своим партнёром и состоящая с ним в близких отношениях без официальной регистрации. (См. Фактический брак)
  • Любовник (вульг. хахаль) — мужчина, находящийся в близких отношениях со своей партнёршей, не поощряемых законом или моралью данного общества, общины, родственников.
  • Любовница — женщина, находящаяся в близких отношениях со своим партнёром, не поощряемых законом или моралью данного общества, общины, родственников.

Отношения при втором (и последующих) браке

  • Единокровный брат , единокровная сестра — дети, у которых один отец, а матери разные.
  • Единоутробный брат , Единоутробная сестра — дети, у которых одна мать, но разные отцы.
    • Сводный брат , сводная сестра — дети от первых браков лиц по отношению друг к другу, то есть не родные, не единокровные и не единоутробные, а только «сведённые» в одну семью.
  • Отчим (устар. вотчим) — мужчина по отношению к ребёнку жены, рождённому в другом браке, муж матери, но не отец.
  • Мачеха — женщина по отношению к ребёнку мужа, рождённому в другом браке, жена отца, но не мать.
  • Пасынок — представитель мужского пола по отношению к партнёру своего родителя в другом браке, неродной сын мужа или жены.
  • Падчерица — представитель женского пола по отношению к партнёру своего родителя в другом браке, неродная дочь мужа или жены…

Отношения при усыновлении/удочерении или потере родителей

  • Приёмыш — усыновлённый (удочерённый) ребёнок.
    • Приёмная дочь (названая дочь, удочерённая) — лицо женского пола по отношению к приёмным родителям.
    • Приёмный сын (названый сын, усыновлённый) — лицо мужского пола по отношению к приёмным родителям (усыновителям).
  • Приёмная мать (названая мать) — неродная мать приёмышу.
  • Приёмный отец (названый отец) — неродной отец приёмышу.
  • Опекун — человек, которому вверена опека над кем-либо.
  • Соопекун — человек, исполняющий обязанности опекуна совместно с другим лицом, по отношению к опекуну.
  • Подопечный — лицо, в отношении которого осуществляется опека или попечительство, по отношению к опекуну/опекунам и попечителям.
  • Попечитель — человек, которому вверено попечительство над кем-либо.

Духовные отношения

  • Крёстный отец (крёстный ) — мужчина по отношению к тому, кого он крестил.
    • Кум — крёстный отец по отношению к родителям крестника и к крёстной матери, также восприемник . Отец ребёнка по отношению к крёстному отцу и крёстной матери.
  • Крёстная мать (крёстная ) — женщина по отношению к тому, кого она крестила.
    • Кума — крёстная мать по отношению к родителям крестника и к крёстному отцу, также восприемница . Мать ребёнка по отношению к крёстному отцу и крёстной матери.
  • Крёстный сын (крестник ) — лицо мужского пола по отношению к тем, кто его крестил.
  • Крёстная дочь (крестница ) — лицо женского пола по отношению к тем, кто её крестил.
  • Крёстный дед — отец крёстного отца или крёстной матери.
  • Крёстная бабка — мать крёстного отца или крёстной матери.
  • Крёстный брат — сын крёстного отца или крёстной матери.
  • Крёстная сестра — дочь крёстного отца или крёстной матери.
  • Крестовые братья (братья по кресту, братья названые, побратимы) — мужчины, обменявшиеся нательными крестами по отношению друг к другу.
  • Крестовые сёстры (сёстры по кресту , сёстры названые , побратимки , сестёрны ) — женщины, обменявшиеся нательными крестами по отношению друг к другу.

Биологические связи

  • Донор — лицо, дающее для переливания свою кровь, ткань, клетки или орган для пересадки другим людям.
  • Реципиент — лицо, которому пересаживают какой-либо орган, ткань или клетки другого организма.
    • Симера — организм с прижившимся трансплантатом .
  • Молочная мать (мамка, кормилица) — женщина, вскормившая чужого ребёнка своей грудью, по отношению к этому ребёнку.
    • Молочный брат — мальчик/мужчина по отношению к человеку, с которым они были вскормлены грудью одной женщины, но не являющемуся сестрой или братом по матери.
    • Молочная сестра — девочка/женщина по отношению к человеку, с которым они были вскормлены грудью одной женщины, но не являющемуся сестрой или братом по матери.
  • Суррогатная мать — женщина, родившая ребёнка для других лиц в результате имплантации ей эмбриона, по отношению к рождённому ей ребёнку.

Индивидуальный статус

  • Холостяк — мужчина, не вступивший в брак, неженатый мужчина.
    • Бобыль — старый неженатый мужчина (холостяк).
  • Дева , девица — женщина, не вступавшая в брак. Термин девица (устар.) указывает на целомудрие девушки.
    • Старая дева , бобылиха — женщина, никогда не бывавшая в браке, вступление в брак которой не ожидается по причине возраста или личных особенностей.
  • Разведённый — мужчина, расторгший брак и не женившийся повторно.
  • Разведённая — женщина, расторгшая брак и не вышедшая замуж повторно.
  • Вдовец — мужчина, не вступивший в брак после смерти жены.
    • Соломенный вдовец — мужчина, живущий длительное время отдельно от жены по причине, зависящей от неё.
  • Вдова — женщина, не вступившая в брак после смерти мужа.
    • Соломенная вдова — женщина, живущая длительное время отдельно от мужа по причине, зависящей от него.
  • Солдатка — женщина, муж которой служит в солдатах.
  • Мать-одиночка — незамужняя женщина или вдова, воспитывающая одного или нескольких детей.
  • Отец-одиночка — неженатый мужчина или вдовец, воспитывающий одного или нескольких детей.
  • Сирота — ребёнок или несовершеннолетний, у которого умер один родитель.
    • Круглый сирота — ребёнок или несовершеннолетний, у которого умерли оба родителя, то есть отец и мать.
  • Подкидыш — ребёнок неизвестных родителей, подкинутый чужим людям.
  • Найдёныш — ребёнок, брошенный неизвестными родителями и найденный чужими людьми.
  • Подменыш — неродной ребёнок, которым в тайне от родителей был заменён во младенчестве их родной ребёнок.

Прочее

  • Дядька , мама (мамка) , няня (нянька) — человек (соответственно мужчина или женщина), приставленный для ухода и надзора за ребёнком.
  • Кунак (тюрк., ср. тат. qunaq) — у кавказских горцев — лицо, связанное с кем-либо обязательством взаимного гостеприимства, дружбы и защиты; друг, приятель.
  • Мать-героиня — почётное звание матерей в СССР, родивших и воспитавших 10 и более детей.
  • Названый брат, названая сестра — человек, не состоящий в биологическом родстве с данным человеком, но согласившийся на братские (сестринские) отношения добровольно. Обычно такие соглашения двусторонние.
  • Отец-основатель — мужчина, который положил начало чему-либо, учредил или основал что-либо.
  • Сородич — уроженец той же земли, связанный с кем-либо исторически или культурно.
  • Земляк (простореч. — земеля, вульг. зёма) — уроженец одной с кем-либо местности.
  • Единомышленник — человек, имеющий с субъектом общие взгляды, убеждения, идеологию.

В нашей семье двое детей: я и мой младший брат. Его зовут Виктор. Конечно же мы не называем его так по официальному, а обращаясь к нему используем короткую форму Витя. Он младший в семье, потому, думаю, вне зависимости от возраста и социального положения для домашних он всегда будет не Виктором Александровичем, а Витей — веселым и активным ребенком.

У нас с моим братом небольшая разница, всего два года. Но несмотря на это, я немного помню те дни, когда он был младенцем. Помню как он начинал ползать, а я, которая еще и сама плохо держалась на ногах (ходить начала поздно), убегала от него. Еще тогда начали проявляться главные черты Вити: упорство, настойчивость, желание быть первым.

Когда Витя был маленьким, он мало плакал. Уже когда он подрос, стало ясно, что это еще одна его положительная черта — жизнерадостность. Тяжело представить такое событие, которое могло бы надолго стереть веселое выражение с его лица.
Мы с братом очень дружны. Думаю, это связано с тем, что первые годы жизни мы почти все время проводили вместе. Да и сейчас, возвращаясь со школы, мы привыкли коротать досуг вместе. Не мешает этому разница в интересах, характерах, возрасте и поле.

Поскольку я старше брата на два года, то и в школу пошла раньше. Потому Витя может всегда обратится ко мне за помощью в учебе. Но это случается редко: видно он тоже помнит те наши детские соревнования в догонялки и потому старается самостоятельно превзойти мои успехи в школе. Он очень радуется, кода получает оценки за семестр лучше, чем я в его возрасте.

Я люблю своего брата — это один из самых дорогих мне людей. Именно с ним я готова делиться тем, что, наверное, не стала бы рассказывать родителям. Мне очень не хочется, чтобы наступало то время, кода мы повзрослеем и наши жизненные дороги разойдутся в разные стороны.

Мини сочинение Младший брат.

У меня есть младший братишка и я очень рад этому. Многие дети мечтают о младших сестрах и братьев, но не у всех они есть. Хочу сказать, что иметь младшего брата очень хорошо, особенно если разница в возрасте между вами небольшая.

С самого детства мы с братом спим в одной комнате, когда ты маленький, тебя это жутко раздражает, так как нужно делиться с ним всеми своими игрушками и порой даже одеждой, которая становится тебе мала. Конечно же, сейчас смотря со своих лет назад, понимаешь, что драка из-за какой – нибудь вещицы бессмысленно и это всего лишь детская шалость. Сейчас мой младший братишка вырос и даже стал намного выше ростом меня, по сравнению с ним, теперь я смотрюсь младшим ребенком.

Мы дружны как никогда, помню, как в начале подросткового созревания мальчишки часто лезли в драку, мой брат всегда был за меня, несмотря на то, сколько человек стояло против нас. Все проходили ту пору, когда тебе сильно нравится девочка, но самое ужасно, когда она нравится твоему брату. Но у нас получилось избежать конфликтов на этой почве, и мы договорились никогда не ссориться из-за девочек. Я, не боясь, могу сказать, что я люблю своего брата и он самый лучший для меня друг, товарищ и советник.

Несколько интересных сочинений

  • Сочинение про рыб

Животный мир такой разнообразный и богатый, что многие люди и не представляют этого. Как долго человек живет на этом свете и как мало он знает об окружающей ее природе и животном мире!

Карл родом из Санкт-Петербурга. Появился на свет он двенадцатого декабря 1799 года. Рос мальчик в семье, в которой ценили и понимали искусство. Свое образование Карл Брюллов получил, как и все знаменитые художники в Петербургской Академии Художеств.

Образ автора в Слове о полку Игореве 9 класс сочинение

В мировой литературе не так уж много произведений, которыми зачитывались бы всё новые и новые поколения. Именно к числу таких редких шедевров и принадлежит «Слово о полку Игореве». И хотя создано оно было в далёком XII веке

С каждым годом люди отношение людей к событиям войны меняется, многие из нас стали забывать о тех подвигах, которые совершали наши дедушки и бабушки ради будущего своих детей. Благодаря авторам того времени

Сочинение Математика мой любимый школьный предмет 5 класс

Все школьные предметы можно сравнить с кирпичиками, из которых складывается наше общее образования. Они являются одинаково важными элементами этого образования, и нельзя, отдавая предпочтение одному, совсем не заниматься другими

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

  1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
  2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
  3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
  4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

  • братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
  • не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
  • ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
  • ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

  • невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
  • вызвать чрезмерную нервозность;
  • человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
  • здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

  • в поисках равенства и справедливости;
  • при разделении личного пространства и имущества;
  • соперничества за друзей;
  • при различии интересов;
  • нехватке ресурсов;
  • неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

  1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
  2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

  1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
  2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
  3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

  • ревность к родительской любви;
  • традиция – донашивать вещи за старшей;
  • чрезмерная опека младшего ребенка;
  • влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

  1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
  2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

  1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
  2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
  3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
  4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
  5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
  6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Сестры и братья — друзья, враги, возлюбленные. Сиблинги в глубинной психологии.

В психоаналитической теории уделено относительно мало внимания сиблинговым отношениям. Генри Абрамович в своей книге «Братья и сестры: мифы и реальность» пишет:

«Упрямое избегание сиблинговой динамики в глубинной психологии, на мой взгляд, напрямую связано с предвзятостью, обусловленной порядком рождения Фрейда и Юнга в их семьях. Их роль благополучных первенцев повлияла, возможно неосознанно, на саму психодинамическую теорию. Професи Коулз (Prophesy Coles) отмечает: «Психоаналитическая теория, кажется, вступила в сговор с желанием быть единственным ребенком». Теория Фрейда о «семейном романе» в значительной степени — история ребенка-первенца в большинстве нуклеарных семей.
Сиблинговый опыт основателей глубинной психологии, возможно, привел их к бессознательному игнорированию значимости братьев и сестер».

Я думаю, что этот факт имеет два значимых последствия, которые актуальны и по сей день.

Первое — фобическое отношение и Фрейда, и Юнга к группам вообще и к терапевтическим в частности. Любая группа- это символические сиблинги, и отношения в группе равных складываются на основе архетипических сиблинговых связей.

Генри Абрамович считает, что существует архетип сиблинга. А это значит, что даже если человек — единственный ребенок в семье, в его бессознательном существует пространство для брата и сестры. Это делает возможным его существование в группах. Для братско -сестринских отношений характерна амбивалентность: близость, сотрудничество и взаимоподдержка с одной стороны, и вражда и соперничество с другой. В зависимости от того, что преобладало в отношениях с сиблингами в семье, человек будет избирать стратегию либо сотрудничества, либо конкуренции в социальных группах. (Но все мы используем и то, и другое в разной степени). Абрамович в своей книге описывает, как родители своим поведением могут провоцировать противостояние и вражду между детьми или, наоборот, сглаживать их.

Вообще на группы проецируются сиблинговые отношения. Наибольшие трудности в группах испытывают те, чьи отношения с братьями и сёстрами были наполнены конфликтами и трудностями, а также единственные дети, не имеющие опыта сотрудничества и конкуренции в своих семьях. Именно таким людям терапевтические группы могут оказаться весьма полезными, хотя именно их они часто пугают. Первых — из-за страха повторения болезненного опыта отношений в семье, вторых -из-за необходимости делить пространство и внимание лидера группы с другими.

С другой стороны, бывает и наоборот — единственные дети как раз тянутся в группу, предчувствуя, что она может дать им то, чего у них никогда не было -опыт «братства». Первым же групповая терапия способна дать шанс «переиграть» тяжелый опыт сиблинговых отношений и прийти к подлинному сотрудничеству и взаимопониманию с другими.

Дети из многодетных семей, особенно средние (те, что между старшим и самым младшим), которые были лишены привилегий старшего и младшего, склонны избегать конкуренции, в которой они чувствуют себя проигравшими, а также склонны уступать и заботиться о других, жертвуя собой. Внутренний дефицит обладания родителями может сделать для таких людей пребывание в группах сложным, им может быть трудно как принимать других, так и заявлять о себе. С другой стороны, они наиболее гибки и способны приспосабливаться. Для таких людей групповая терапия может оказаться не лучшим решением, поскольку сама групповая ситуация повторяет опыт депривации. Индивидуальная работа, напротив, за счет восполнения дефицита способна улучшить их взаимоотношения в реальных группах.

Вторым последствием является то, что в психоаналитической теории братья и сестры оказались исключены из эдипального конфликта. Тогда как на деле довольно часто фигура сиблинга противоположного пола оказывается либидинозно более заряженной, чем фигуры матери или отца. И эдипальная ситуация приобретает качественно иную картину при наличии брата у девочки и сестры у мальчика. И, если сепарация и отказ от родителя происходит благодаря тому, что а) признаётся поколенческая разница (родитель слишком «стар» и потому не годится); б) ребенок отказывается от конкуренции с родителем своего пола, потому что любит его и признает «священность» уз родительского брака; то с сиблингами дело обстоит сложнее.

Табу на инцест не столь очевидно: брат или сестра одного поколения и свободны. В некоторых культурах (например, в Древнем Египте и в Перу) браки между братьями и сёстрами позволялись в царских династиях для сохранения «породы». Браки между кузенами в западной культуре были разрешены вплоть до прошлого столетия.

Это не могло не оставить след в коллективном бессознательном, которое не воспринимает табу на инцест между сиблингами с той же категоричностью, что в случае родителей. (Сравните: для обозначения патологически тесной связи между родителем и ребенком существуют презрительные «маменькин сынок» и «папенькина дочка», но нет «сестрёнкин братик» или «братишкина сестрёнка».Общество гораздо более лояльно к братско-сестринской близости, местами даже восхваляет её и редко осуждает). Поэтому сиблинги становятся «удачной» мишенью для перенесения либидо с родителя, тогда брат и сестра могут вступить в психологический инцест (реже — в буквальный), оставаясь друг для друга «лучшими возлюбленными». В таком случае потенциальный партнёр бессознательно сравнивается с сестрой или братом, часто не в пользу первого.

Нередко партнёры выбираются именно по типу сиблинга противоположного пола, а не матери или отца. Некоторая доля такого переноса вполне нормальна: мы ищем те черты, что нам знакомы, что полюбились когда-то. Проблемы могут возникнут тогда, когда партнёр оттесняется на задний план за спроецированный образ, либо, когда партнёра найти в принципе не удаётся, потому что в психическом пространстве его место занято любимым сиблингом. При этом он совсем не обязательно любим в реальности. Точнее, эта любовь может вовсе не осознаваться и иметь отношение не к сегодняшним отношениям, а быть детским, вытесненным чувством.

Однополые сиблинги также участвуют в эдипальной борьбе за родителя.Таким образом, помимо родителя противоположного пола, появляются дополнительные соперники. А если у них есть еще и сиблинг противоположного пола, то борьба может разворачиваться и за него (нее) — как с родителем, так и между собой. И это вносит свои особенности в «семейный роман», в котором традиционный треугольник приобретает добавочные углы и становится квадратом или многоугольником со множественными связями.

Потому сиблинговые отношения требуют внимания в анализе. Иногда путь к благополучным партнёрским отношениям проходит через сепарацию от братьев и сестер, а не (только) от матери или отца. А некоторые проблемы , связанные с социальным групповым взаимодействием, например, на работе, в дружбе, разного рода партнёрстве, могут быть преодолены только если их увидеть сквозь призму сиблинговых отношений.

6 простых советов, как подружить братьев и сестёр. Хотя любить друг друга они не обязаны

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями. Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

Фото: iStockphoto (standret, YiorgosGR)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация