Бунт переходного возраста


Подростковый бунт: как принять и когда начинать бить тревогу?

Читайте также

«Подросток — это все еще ребенок»

Как справиться с «невыносимым» трудным подростком. Пять простых правил

Предлагайте подростку возможность поговорить с вами, не вторгайтесь насильно в его пространство, прислушивайтесь к его поведению. А самое главное – начинайте налаживать тесный душевный контакт с ребенком уже с его малых лет, тогда будет легче пройти время пубертата. Эти и другие советы дают опытные психотерапевты, работающие, в том числе, с девиантным поведением детей.

Найти подтекст в зле

Как замечает Эстела Уэллдон, основатель и почетный президент Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), общество часто оказывается в ловушке собственных предрассудков. Принято считать, что преступниками люди становятся под влиянием «злых сил», они достойны только наказания.

Еще один стереотип, по ее мнению, — жертвы тоже легко становятся преступниками. В итоге и жертвы, и преступники, замечает специалист, часто лишены понимания со стороны общества. Эстела Уэллдон напоминает интересное наблюдение актера и драматурга Стивена Беркоффа, который подметил, что злодеи в трагедиях Шекспира нужны для того, чтобы сделать нас лучше, укрепляя в нас правильные ценности, но можно увидеть и причины оправдания поведения злодеев – потому что у всего есть причины.

К примеру, Ричард III демонстрирует нам свое уродство и безобразие, а Макбет — совесть и чувство вины. Это ключи к «человечности» этих негодяев, показывающие, что на самом деле они такие же, как мы, за исключением небольших «изъянов». «Злодей — это изгой, метущийся гений, который остался за бортом общества. Тем не менее, злодей сплачивает общество, заставляя его членов сражаться со злом, также как иммунная система мобилизуется для борьбы с инфекцией», — напоминает психотерапевт.

Подросток защищается от внешних угроз

Во время пубертата у ребенка наступает сложный период в жизни. Подростки начинают ощущать себя какими-то неумелыми и непонятыми. Они теряются из-за быстрых изменений в своей внешности, а эмоциональные колебания вводят их в состояние растерянности и, кажется, незнания самого себя.

«Внешний мир не кажется ни терпимым, ни снисходительным, а, наоборот, открыто враждебным. В этот крайне напряженный и болезненный период человек погружается в разные фантазии, которые помогают защититься от субъективного ощущения враждебности внешнего мира, — делится своими наблюдениями Эстела Уэллдон. – Кто-то представляет себя знаменитым и бесстрашным космонавтом или страшным бандитом, кто-то мечтает стать врачом, который исцелит мир от всех недугов, или Робин Гудом, который будет грабить банки и избавит мир от нищеты, а, может быть, талантливым учителем, окруженным толпой восхищенных учеников, или обаятельным шпионом».

Так, замечает специалист, подростки пытаются самостоятельно защитить свою психику от внешнего негатива. Это, в свою очередь, влияет и на их поведение и поступки.

Дэвид Миллар, детский, взрослый и судебный психотерапевт, психоаналитик, член Британского психоаналитического общества (BPS), Института психоанализа, член Правления Международной ассоциации судебной психотерапии (IAFP), напоминает, что, с одной стороны, мы обычно считаем, что если ребенок растет в благополучной семье и в благоприятной социальной обстановке, то он подходит к возрасту подростка целостной личностью, и его поведение соответствует привычным нормам. А когда мы говорим о юном правонарушителе, то, чаще всего, развитие этого ребенка проходило в негативной атмосфере, возможно, в ситуациях агрессии, страха, наказаний.

«В то же время, нигде не найдено доказательств существования однозначной связи между неправильным (с нарушениями) воспитанием и психически неуравновешенным состоянием ума в дальнейшей жизни. Аналогично этому, не каждый раз заботливое и участливое воспитание приводит к появлению сбалансированной и готовой ко взрослой жизни личности. Всегда имеют место превратности и непредсказуемость человеческого развития», — напоминает психотерапевт. Таким образом, не всегда на психику подрастающего ребенка влияет воспитание и окружение.

Взрослеющий ребенок: нужно принять и понять

Подростковый период труден не только для ребенка, но и для родителя. Оперившийся ребенок вдруг ощущает, что, кажется, все меньше зависит от желаний и страхов родителей. В какой-то момент подросток понимает, что может сказать «нет» — и с ним согласятся.

Так наши подрастающие дети становятся все более активными. Это то самое чувство всемогущества, поясняет Дэвид Миллар, которое, собственно, и двигало вперед все человечество в его развитии: «Ребенок уже может действовать в соответствии со своими возрождающимися желаниями, которыми двигает ощущение всемогущества. Это наш третий шанс для того, чтобы управлять миром, ну, или хотя бы маленьким его уголком. Если мы столкнемся с сопротивлением, мы можем взбунтоваться, если же встретим понимание и поддержку, наше вступление в эту новую волнующую жизнь может быть творческим и безопасным, оно позволит создать личность, отдельную от наших родителей».

Ну, а родители, конечно, будут реагировать по-разному. Доброжелательные родители, замечает эксперт, примут «подростковый бунт», хотя могут и сопротивляться, но в любом случае «их будет переполнять гордость, когда они увидят, что их ребенок стал личностью», — замечает Дэвид Миллар.

Недоброжелательные родители видят в растущем подростке угрозу самим себе: это, кажется, некий конкурент! «В результате их ребенок чувствует, что жизнь — это всегда угроза, а единственным выходом из нее является проецирование этой угрозы обратно на родителей и общество. Этот путь ведет к правонарушениям. Ощущение всемогущества у подростков представляет собой одну из основных угроз для взрослых», — поясняет психотерапевт.

Реабилитация юного правонарушителя: время, внимание, новые цели

Самые важные способы изменения сознания и принципов юных нарушителей закона, считает Дэвид Миллар, — это три основных подхода.

Во-первых, подросткам нужно подарить как можно больше вашего времени. Собственно, эксперт рекомендует так поступать своим коллегам-психотерапевтам, но тот же совет будет полезен и для родителей.

«Еженедельная терапия гораздо эффективнее, чем с перерывами в две недели или месяц. Сеансы дважды в неделю эффективнее, чем если бы они проводились один раз в неделю, а долгосрочная терапия лучше краткосрочной», — советует специалист.

Во-вторых, нельзя помочь ребенку без общей работы с семьей. Опытные психотерапевты говорят, что очень важно работать и с родителями.

Третий совет – это правильная социальная среда. Подростка можно переключить на другие цели и задачи. Очень хорошо, — и этот способ известен давно – помогает вовлечение юных правонарушителей в социальные проекты. И большую роль здесь играет спорт. Это и командная работа, и появление нового интереса, и новых горизонтов.

Что касается того, как может вести себя родитель, если замечает какие-то проявления отклоняющегося поведения у своего ребенка, первый и самый важный совет — не осуждать его, рекомендует Полина Черкас, психоаналитический психотерапевт, специалист и координатор волонтерской деятельности фонда «Шанс».

«Если вы узнали о какой-то драке, о курении или употреблении алкоголя, не стоит пугать подростка тем, что он «сопьется и ничего не добьется», «загремит в тюрьму» и так далее. Прежде всего, родителю стоит попытаться понять, что все действия подростка в этот момент – крик о помощи, просьба заметить, что их ребенок не справляется с какими-то непереносимыми чувствами», — поясняет специалист.

Если у вас были заложены хорошие, доверительные отношения, попробуйте поговорить со своим ребенком, выяснить, что его беспокоит и что привело к такому поступку. Если подросток не захочет с вами это обсуждать, советует психотерапевт, скажите ему о том, что вы всегда готовы выслушать его и поговорить с ним, когда он будет готов.

Однако, не стоит забывать о еще одной важной функции родителя – постановке границ. «Самое главное, что нужно запомнить: наказание ради наказания никогда не приводит ни к чему хорошему. Если вы хотите установить границы и отреагировать как-то на поступок подростка, стоит объяснить ему, что любые действия имеют последствия, и он, как достаточно взрослый человек, должен нести ответственность за свои поступки. У подростка после вашего разговора должно остаться четкое понимание, почему вы так реагируете на то или иное его поведение, причем не стоит использовать утверждения со смыслом.

«Пока ты живешь в моем доме, ты живешь по моим правилам», — говорит Полина Черкас. — Если у вас нет объяснения, почему подросток ведет себя так и не следует вашим правилам, стоит подумать: действительно ли он совершил что-то не то, или его действия пугают вас своей самостоятельностью и непохожестью на ваше поведение в его возрасте?»

Интересоваться личностью своего ребенка нужно начинать как можно раньше. Тогда к подростковому возрасту у вас будут сформированы гармоничные отношения, в которых ребенок будет знать, что вы устанавливаете рамки, но при этом являетесь тем человеком, с которым можно откровенно поговорить, который может выслушать и понять.

Это даст возможность родителям сгладить многие проблемы переходного возраста. «Тем не менее, зачастую для успешного прохождения этого непростого этапа подростку необходимо психотерапевтическое сопровождение, так как это для него важный и уникальный опыт общения со взрослым, который, с одной стороны, устанавливает рамки и границы, а, с другой стороны, которому можно доверить все свои секреты и быть уверенным, что он их никому не расскажет, — поясняет Полина Черкас. — Поэтому мы рекомендуем: если вашего ребенка что-то беспокоит, и он по каким-то причинам не может поделиться этим с вами – предложите ему пойти на консультацию к психотерапевту. Объясните, что это может создать для него безопасное пространство, в котором он сможет изучать себя и делиться своими переживаниями со специалистом, который никогда не осудит его, поддержит и оставит все его секреты в полной конфиденциальности».

Подростковый бунт в 30 лет. Что делать?

Мне 30 лет. Уже пару лет со мной не знаю, что творится. Мне кажется, что я живу не своей жизнью. За пару лет я бросила работу за копейки, хотя она мне нравилась, потом развелась с мужем, которого любила, но он поднял на меня руку. Сейчас в своем возрасте я ощущаю себя бунтующим подростком, который не может найти себя и со всеми качает права. Всю жизнь я была послушной маминой дочкой, а сейчас мне постоянно хочется спорить с мамой, отстаивать свои интересы. Такое поведение характерно для детей переходного возраста. Но поскольку я всегда была послушной и хорошей, сейчас у меня ураган в голове и чувствах. У меня нет работы, больше нет мужа, нет конкретной цели в жизни. Зато есть своё жилье, ребенок и полная свобода. Но я не знаю, куда идти и что делать. Я совсем запуталась.

У мужчин такое называется кризисом среднего возраста.

У женщин — тоже, но все об этом умалчивают.

У мужчин это начинается в 40-50 лет, когда мужчина пересматривает свою жизнь и делает выводы.

У женщин, раньше взрослеющих и раньше стареющих, это начинается в 30-35.

Мужчины, положившие 20-30 лет на семью, работу понимают, что жизнь почти прошла, а он выполнял лишь то, что хотят другие: родители, жены, начальники, дети, а сам он и не жил вовсе.

Женщины, оперившиеся (как правило за счет мужчин), выполнившие свой гражданский долг (родившие ребенка), тоже понимают, что основная активная и красивая часть жизни миновала и впереди только медленное, лет на 50, старение (мужчинам проще — у них остается всего 10-20 лет).

Мужчинам также просто найти новую цель и новый путь — они этим занимались с 2-х лет. И они садятся с девушкой студенческого возраста на новый мотоцикл и колесят по стране; или уезжают в деревню и строят свое хозяйства или уходят в тайгу или тундру с геологоразведчиками.­ .. Короче, делают что-то другое для себя, в первую очередь и, конечно, для других (что мужчина не делает, все получается для других: построит дом, вырастит сад, отыщет нефть, заведет ребенка. )

С женщинами сложнее.

Своих глобальных целей у них нет, только те, что им всучили родители или воспитатели. Или что подсказала обстановка конкуренции с мужчинами (т.е. цель не стать лучше, а просто обставить остальных, всем на зависть). Почему мужчина становится главой космического проекта? Чтобы ракеты летали к звездам. Почему женщина становится президентом банка? Потому что считает, что лучше других справится с этими обязанностями.

Каждая мама обязана знать:  Ирина МАЛЬЦЕВА Логика для дошкольников аналогии


Теперь у вас нет работы, где бы вас ценили. Есть жилье, которое всего-навсего стены и крыша. Есть свобода, которой не может быть по причине наличия ребенка.

Вам надо искать себя. Хотел написать «снова», но ведь до этого времени вы плыли по течению. Вам нужно понять, чтобы хотите сделать для себя и/ил других. Каких глобальных целей достичь (покупка машины, увеличение размера квартиры, новый мужчин и посещение Кипра не считаются), на что готовы затратить жизнь (кроме салонов красоты, чтобы продлить молодость; посещения всех достопримечательност­ ей, всех музеев -толку не будет, рассказать кому — не поймут, а в могилу уносить — означает просто бессмысленно тратить свою единственную жизнь; бессмысленного прозябания в спокойствии чинном — растительное существование не пристало человеку разумному и т.д.).

А потом начать действовать, чтобы не только просуществовать жизнь для себя, но прижить её и ради остальных. Хотя большинство останавливается на первом: хлеба и зрелищ, т.к. большего не тянут.

Почему подростку необходимо воевать с родителями?

Подростковый бунт – очень важный в жизни подростка период, когда он осознает свое Я, свои потребности, cвое право на личную территорию и начинает эти права реализовывать и отвоевывать у взрослых свое пространство, устанавливая собственные законы в отношениях, часто через конфликт, демонстрируя агрессивное, раздражающее поведение.

При некоторых обстоятельствах, описанных ниже (например, при очень жестких родителях, при сильной зависимости, при паттернах вины или безусловной любви и лояльности по отношению к кому-то из родителей), подросток не проживает подростковый бунт, а значит, не входит во взросление вовремя. И получается из него инфантильный взрослый, который не умеет защищать свое мнение, добиваться своих целей, часто становится жертвой обмана или манипуляций, не знает, кем он хочет быть, с кем он хочет быть, и продолжает жить по указке родителей.

Такие взрослые дети поступают в тот институт, который нравится родителям, и получают ту профессию, которая нужна семье («Хорошо иметь в семье доктора, чтобы лечил нас, когда мы заболеем»). Они могут жить не своей жизнью, а реализовывать амбиции родителей очень долго, и до 30 лет, и до 40, и дольше, испытывая постоянные страдания из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром. Пока вдруг не замечают, что их глубинные самостные потребности не удовлетворяются. Это часто случается в кризис 30 лет, который выделяют некоторые психологи (кризис смысла жизни) или в кризис 40 лет (кризис середины жизни).

Подростковый бунт в 30-40 лет

Во-первых, хочу сказать, что лучше прожить подростковый бунт поздно, чем никогда. Как выглядит подростковый бунт во взрослом возрасте? Так же, как и в подростковом. Много гнева, вспыльчивость и грубость по отношению к пожилым уже родителям. Отвоевывание своего пространства, своей физической и психологической территории. Желание подавить волю родителей своей волей, настоять на своем, морально победить их во что бы то ни стало. Вплоть до внешних признаков: остромолодежные стрижки с окрашиванием в кислотные цвета, радикальная манера одеваться, километровые ногти, туннели в ушах, татуировки, пирсинг и прочие подростковые проявления независимости.

Анна, 31 год, ходит с красно-розовой челкой, несколькими серьгами в одном ухе и сине-красной толстовке с принтом супергероя. Она похожа на героиню комикса, не хватает только красных сапог и плаща. У нее нет отношений, она живет с мамой и старшей сестрой. В последнее время она очень раздражается на маму, которой уже за 70, даже грубит ей иногда. Анна не прожила подростковый бунт. В 14-17 лет она не гуляла с подростками на улице, а должна была сидеть дома, помогать маме по хозяйству и ухаживать за больным отцом. Она не гуляла еще и потому, что видела, как мама ругала ее старшую сестру за прогулки с ровесниками, юношеские романы и секс, когда та была подростком. Анна не хотела, чтобы мама говорила ей те же нехорошие слова, что и сестре. Она ограничивала все свои возрастные потребности, но не могла выразить свой протест, потому что чувствовала вину перед мамой. Ведь маме было так трудно.

Отец Серафимы, 39 лет, отличался буйным нравом. Мог вспылить на пустом месте и ударить. Девочка его боялась, поэтому, когда ее с 12 лет нагрузили заботами о младшем брате, она выполняла все наказы родителей и не смела ослушаться. В результате Серафима много лет работала на нелюбимой работе, не создала своей семьи, зато постоянно материально помогала родителям и младшему (уже взрослому) брату. Ее семья постоянно требовала от нее денег, и Серафима им их посылала, как будто была обязана. Только недавно, пройдя курс психотерапии, она начала психологически сепарироваться от родителей и нашла свое профессиональное предназначение. Выглядит процесс ее сепарации очень неэкологично. Она в резкой форме заявила родителям, что они ее используют, что больше она не пошлет им ни копейки денег, и вызвала острый конфликт в семье.

Вообще, это частый случай, что заявление о сепарации (в любом возрасте) вызывает возмущение и негодование тех членов семьи, которым было выгодно инфантильное зависимое положение сына или дочери. Настоять на сепарации и выдержать конфликт с самыми близкими, иногда даже разрыв (бывает, суровый отец даже отлучает сына или дочь от семьи, отрекается от них) – это инициация взросления.

Некоторые дети не проходят подростковый бунт, потому что им приходится быстро и резко повзрослеть. Родители Кати, 35 лет, выпивали. У мамы к тому же было больное сердце. И худенькой Кате частенько приходилось тащить тяжелое тело пьяного отца на себе по лестнице на 4-й этаж. Права качать было не перед кем, потому что оба родителя были сами безответственны, как дети. И Кате приходилось быть в семье, где еще были 3-е младших братьев и сестер, самой взрослой и ответственной. С ровесниками она не гуляла еще и потому, что ей было стыдно перед сверстниками за свою семью. В результате в 35 лет Катя не хочет иметь детей (намучилась с младшими братьями и сестрами) и выбирает себе в партнеры мужчин, которые годятся ей в отцы по возрасту: она все пытается заполучить себе хорошего папу. От последнего такого мужчины-папы Катя ушла со скандалом, очень напоминающим подростковый бунт. Она отстаивала свое право работать, одеваться, как ей вздумается, и не рожать детей, тогда как мужчина-папа хотел, чтобы она носила юбки подлинней, сидела дома и чтобы родила ребенка.

Если бунт не проживается вообще

Это, можно сказать, трагедия всей жизни. Люди, не прошедшие через подростковый бунт, не проявляют собственную волю, а лишь реагируют на внешние манипуляции. У них нет полноценного контакта с миром. Они боятся жизни, не могут взять ответственность за нее на себя.

У Виктора, 52 года, был пьющий отец и мама, которая много значила для него, которая казалась ему святой. Когда он был подростком, он просто не мог позволить себе вести себя плохо и доставлять неприятности маме, у которой и так куча неприятностей из-за пьющего мужа. Хотя бы он должен был быть хорошим. Он всегда был послушным и много помогал маме. Он никогда не пил, не курил и не имел вредных привычек. Даже не пробовал их заиметь. В результате, когда его мама заболела, он оставил свою жену и детей, вернулся в свой родной город и прожил с мамой до самой ее смерти, выполнял все ее желания. Хотя с мамой постоянно проживала его младшая одинокая сестра, он взял все заботы о маме на себя. Он разрушил свою личную жизнь, потому что его жена развелась с ним из-за того, что он покинул семью, но он никогда не расстраивал маму. Даже после ее смерти он продолжал жить в ее квартире и выполнять ее заветы.

Валентин, 47 лет, никогда не видел своего отца. Он жил с одной только мамой. Был очень привязан к ней и никогда не мог бы ее чем-то обидеть. Он тоже был послушным тихим подростком. До 40 лет он прожил с мамой, даже не думая о создании собственной семьи, потому что это могло расстроить маму. Мама умерла, но сын по-прежнему ей верен. Он сохраняет все мамины вещи и поддерживает всю обстановку, какой она была при маме, он продолжает вялотекущий ремонт в квартире, внося те усовершенствования, которые завещала мама, хотя ее уже нет в живых. Ему даже не приходит в голову сделать пространство удобным для живого себя.

Если у вас бунтующий подросток

Наличие подросткового бунта подтверждает правильное прохождение подросткового возраста. Это важный этап в начале сепарации-индивидуации. Поставьте себе плюсик как родителю, если ваш подросток позволяет себе протестовать и идти против вашей воли. Вы – хороший родитель!

Воюйте с подростком. По-честному. Оказывайте ему сопротивление там, где он пытается проломить ваши границы, где он делает вам больно. Говорите о своих чувствах. Давайте ему честные отзывы на его поведение. Называйте хамство хамством, наглость – наглостью, грубость – грубостью. Не отвергайте за неадекватное поведение, а реагируйте конгруэнтно. Будьте в контакте. Позволяйте подростку воевать с собой, со взрослым и сильным взрослым. Чтобы он мог в этом конфликте почувствовать себя, свои границы, свою волю, свою силу.

Избегайте того, чтобы своей силой вернуть ребенка в детскую позицию, каким бы невыносимым ни казалось вам его взросление. Это редкий случай, но и такое бывает. Родителям настолько жаль терять свой родительский рай («Я для нее была Богом»), что иногда они идут на очень жесткие, можно сказать, карательные меры: сажают ребенка под домашний арест, отбирают все телефоны и т. п. Если удастся таким образом сломить волю ребенка, то вы его сделаете агрессивной жертвой, и он за свою отнятую свободу, вкус которой уже успел почувствовать, будет вам мстить всю жизнь: сидеть у вас на шее и при этом втайне обижаться, злиться и ненавидеть вас.

Подростки, прожившие свой бунт, умеют впоследствии достигать собственных целей, удовлетворять свои потребности, устанавливать свои правила в контакте с людьми, строить конструктивные отношения, быть независимыми от чужого влияния, жить по собственной воле, а не поддаваться манипуляциям. Позвольте подростку стать взрослым и самостоятельным в честной битве за свои права и свободы, и он потом скажет вам за это спасибо.

Подросток бунтует. Что делать?

Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.

На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.

Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже. Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность. У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

Почему они это делают

Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки. Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи». Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.

Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие. Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами. Поэтому лучше не ждать неприятностей, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения, требовать их исполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня только пойдут на пользу.

Каждая мама обязана знать:  Как реагировать на ссоры детей

Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.

Бунт, бессмысленный и беспощадный…

Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама. «Вырастет, все образуется» — уверен папа. Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.

Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.

В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние. Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт. Бунт разрушает самого подростка.

Как с ним разговаривать

Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо. Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка. Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!

Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию. Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик. Нужно говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, не пытаться лгать.

От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места. Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни. Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.

Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.

Глава 2. Подростковый бунт

Единственный разумный способ

Обучать людей – это подавать им пример.

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Например он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград». Кто не знает, поясню: «Ленинград» совершенно отвязная группа, почти в каждой их песне содержится нецензурная лексика.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это. После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.


В этом маленьком эпизоде можно почерпнуть большую мудрость, ибо в нем заключаются все основные правила поведения для родителей в отношении детей-подростков.

1. Батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления. Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».

2. Отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.

3. И наконец показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы его стороны, как будто говоря ему: « Ага, ты считаешь себя взрослым, подумай, может ли взрослый, уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период – время очень непростое как для родителей так и для самих детей. И пережить его можно только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми и хотят, чтобы мы беседовали с ними как со взрослыми людьми. Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументировано ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми, с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То что было приемлемо со школьниками 8-10 лет не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами.

Эта глава посвящена не воспитанию подростков, хотя ,конечно, этого вопроса мы неизбежно будем касаться. Речь здесь пойдет о том, как общаться с детьми в этот непростой период. Как понять их и найти с ними общий язык. Кстати, о подростковом воспитании можно прочесть в моей книге «Малая Церковь».

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемы современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню мой дед, только увидев название фильма ,проворчал: «Легко ли быть молодым?, — тоже мне вопрос – лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующие адаптации, перестройки.

Молодой человек только входит во взрослую жизнь, этот период так и называется переходный возраст, а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее; молодым или старым.

Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12-13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас, вообще, подростки взрослеют медленно. Очень часто подходят родители и начинают рассказывать о проблемах с детьми и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15-17 лет, а оказывается их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, и больше вина родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни. Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал их будить каждый день в институт, а по воскресеньям в церковь.

Переходный период – время большого стресса. Активный рост организма, гармональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь- все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начнет грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного, до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве, они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и некому ненужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.

Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться и это нормально, но делает это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения, они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель , и он ночью мешает нам спасть, или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним с вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Я не зря сравнил переходный возраст с детской болезнью, продолжая эту аналогию можно сказать, что детскими болезнями: например ветрянкой, краснухой, коклюшом, болеют почти все дети, но потом, переболев, они получают иммунитет и уже не заболевают ими во взрослом возрасте.

Но если человек не переболел детскими хворями в детстве, а заболел ими уже будучи взрослым, он переносит их гораздо тяжелее, и они могут иметь тяжелые последствия.

Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимание, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными, об этом мы поговорим немного позже. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, и родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.

Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообще. Они уже были перечислены в предыдущей главе. Основные принцип ы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни. Ведь, как правило, преступники это либо дети из неблагополучных семей, либо дети вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обеспеченной, внешне благополучной семьи, тоже может пойти по преступной стезе, но во-первых таких случаев довольно мало, во-вторых достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.

Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он выступил перед ними и прочел в глазах ребят одно, — их очень сильно недолюбили в детстве.

Когда подросток уходит из дома, или связывается с плохой компанией он ищет того, что ему не хватало в семье. Любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому.

Каждая мама обязана знать:  Нужно ли учитывать мнение ребенка о рождении второго

Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших товарищей. Они в «авторитете» и они ведут его за собой.

Поэтому задача родителей создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание. Семья это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели, но и они также должны быть в курсе; с кем дружит и тусуется их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости и желательно познакомиться с их родителями. И только тогда отпустить подростка гулять с ними. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей – товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо и сможет сделать правильный выбор.

Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное, и требовать с него очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отделяться от родителей. Один мой знакомый очень мало времени уделял своим дочкам. Он сам рассказывал мне, что когда они были маленькими почти никогда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гордостью говорил: «Я не разу в жизни коляску не катал!» Так что получилось? Дочери выросли, и с ним они почти не общаются. Если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко. По проведенным исследованиям в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?

Ребенок должен чувствовать в родителях старших друзей. Им можно высказать свое мнение, с ними можно обсудить насущные вопросы, поделиться проблемами. Однако, со стороны родителей не должно быть излишней навязчивости, важно не переборщить, если подросток пока плохо идет на контакт, попробуйте найти дело, которое будет интересно и ему и вам.

И вообще, побольше интересуйтесь: чем он живет и увлекается. Родители сами могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно давить его родительским авторитетом. Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то, это неизбежно вызовет конфликт, а вместе разобраться, обсудить. Может быть вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. К примеру, подросток увлекается рок-музыкой и слушает тот же «Ленинград». Но русский рок – явление очень разнородное. И выступая против непонравившейся вам группы, можно при этом разрешить слушать других рок- исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю.Шевчук, К.Кинчев, В.Бутусов, являются людьми православными. Немалое количество рок-коллективов имеет в своем репертуаре песни на духовные темы. (Например, «Черный кофе»)

Также можно помочь молодому человеку в выборе литературы. Сейчас молодежь увлекается романами Пауло Коэльо. В его произведениях содержится много оккультного, эзотерического, а значит они неприемлемы для православного человека. Нужно не только рассказать об этом ребенку, но и предложить что-то взамен, например, книги Толкиена, Льюиса или что-то другое.

Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы. Скажем: « Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя беспорядок».

Похвала, поощрения – это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте, и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о церковном воспитании подростков, ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах – все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям. Ведь родители для детей – первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности – сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост – сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей. Благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов. К сожалению, сложно представить, что дети переходного возраста будут читать «Лествицу» или «Поучения аввы Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого нужно потрудиться. Когда я вел уроки «Основы православной культуры» в школе, то проводя беседы с учениками, используя фильмы. Например показывал детям фильм «Кво вадис» по роману Сенкевича «Камо грядеши», а потом беседовал с ними о подвиге мучеников.

Подростки перестают ходить в храме часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12-16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги и общение с церковными сверстниками и может быть какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастности к приходской жизни.

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления это то, что особенно вызывает конфликты в паре: отцы и дети. Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму. Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, если они что-то запрещают – значит это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться.

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7 – 9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные -трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия.

И конечно дети,. видя что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом о действии алкоголя на юношеский организм и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому что склонны ко греху, а потому что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и конечно почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а выпивают только по праздникам, вероятность того что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мало. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство родителям все это должно пресекаться, но опять же запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают половое созревание, у них происходит гармональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных и дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака. Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни. И заниматься ей просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии сказал: « Не так важно где ты будешь работать, главное чтобы это приносило пользу людям.»

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта.

Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация