Быть отцом – что это значит


Что такое быть отцом. Быть отцом: что это значит? Они позволяют детям быть креативными

Наверное, большинство из вас согласится: отец — это не вторая мать, не замена матери, а именно отец, фигура, совершенно самостоятельная. Каковы же особенности его роли в семье?

Мать и отец

Вот простой пример. Представьте, что вы делали какое-то важное дело. Но не всё получилось так, как хотелось. И кто-то из близких говорит вам: «Ничего! Не бери в голову. Всё равно ты — самый лучший».

А теперь представьте такую реакцию: «Ну что ты сразу руки опускаешь, расстраиваешься? Лучше подумай, как дело поправить. Попытайся ещё раз, у тебя должно получиться!»

Какая реакция нужнее? Наверное, в разные моменты времени нужны обе…

Примерно так можно описать специфичную роль отца и матери для ребенка. Мать — прежде всего, человек, который пожалеет, успокоит, приласкает. Отец — тот, кто подбодрит, пробудит желание попробовать ещё раз, вселит уверенность, не даст себя жалеть, поможет разобраться в причинах неудач.

Что важнее? Для ребёнка крайне важно и то, и другое.

Конечно, если ребёнка воспитывает только одна мать, то ей приходится взваливать на свои плечи обе функции — и материн­скую, и отцовскую. Но, понятное дело, одному человеку не под силу выполнять их обе в равной мере эффективно.

Гордость за отца

Итак, именно отцовское влияние, в первую очередь, помогает ребёнку достигать чего-то. В отцовской похвале для него очень важна объективность. То, что отец не просто скажет «Молодец!», а ещё и отметит за что-то конкретно, проявив настоящий интерес к делам ребёнка.

Все ли отцы знают, какие качества в них дети ценят больше всего?

На первом месте — рассудительность, ум, умение решать проблемы, ответственность отца за всю семью.

Для ребёнка очень важно отца уважать. Это большая ответственность! Если свою мать ребёнок обычно любит «безусловно», то отца он всегда оценивает как личность. Например, большинству детей интересно знать о делах, об успехах отцов. Каждый сын хочет гордиться своим отцом.

Отец мальчика и отец девочки — в чем разница?

Для мальчика отец — это тот образ настоящего, взрослого мужчины, на основании которого он строит себя именно как будущего мужчину. Для маленького мальчика отец — вообще единственный доступный ему «механизм» развития мужественности. И тут есть чрезвычайно важный момент. Чтоб этот «механизм» сработал, сын должен симпатизировать своему отцу. Если этого по какой-то причине не будет, он начнёт перенимать материнскую, женскую, модель поведения.

Но это не значит, что для девочки отцовское воспитание не имеет большого значения. Для девочки отец — тоже пример мужской модели поведения. Примечательно, что многие из них открыто говорят: «Я очень бы хотела, чтоб отец их детей был похож на моего отца!»

Кроме того, для девочки очень важна в отце защита, которую он всегда может ей дать.

Годы идут…

А как меняется роль отца для ребенка по мере того, как он растёт, взрослеет?

Для малышей большое значение в их отношениях с отцом имеет то, сколько времени он проводит с ними. Малышам хочется, чтобы папа с ними играл, читал, гулял, занимался всякими интересными делами. Причём, несмотря на то, что дети очень ценят единство семьи, для них очень важно иметь возможность и общения с отцом наедине, иметь общие дела именно «на двоих».

Для подростков же резко возрастает важность самой личности отца. Они обращают теперь внимание на такие важные для них вещи, как твёрдость взглядов у папы, сила воли, решительность. Для них теперь очень важно, чтоб слово отца не расходилось с делом. Старшеклассники уже ценят не совместные дела, а беседы на серьёзные, острые темы. Ведь в этом возрасте активно формируется мировоззрение подростка, и для этого процесса для него очень важно обсуждать все проблемы с близким, авторитетным человеком.

Типы отцов

Каковы стили отцовского воспитания? «Руководитель»: приказывает, наказывает, жёстко контролирует. «Наставник»: объясняет, просит, советует. «Друг»: и сын, и отец всё делают на равных, как два друга. «Посторонний»: отец вообще не вмешивается в жизнь ребенка.

Какой же стиль лучше?

«Руководитель» допустим в младшем возрасте, но уже в подростковом он будет вызывать множество конфликтов, потому что подростку требуются объяснения, мотив всех волеизъявлений отца, а против жёстких приказов у него возникает чувство естественного протеста.

Но так ли хорош стиль «Друг»? На самом деле, нет. Для ребёнка очень важен авторитет отца. Папа, воспринимаемый, как сверстник, как «свой парень», не сможет оказать всего того влияния на воспитание ребёнка, которое ему требуется. Хотя, конечно, этот стиль зачастую оказывается весьма соблазнительным. Особенно, когда удаётся уделять ребенку совсем не много времени. И ребёнок на «ура» воспринимает такого друга, с которым можно всё, что запрещает мама…

Пожалуй, наиболее оптимален стиль «Наставник». Он предполагает и живое участие отца в жизни ребёнка, и терпеливые объяснения, и справедливые наказания, и поощрения за успехи, и совместный анализ проблем. А как думаете вы?

Дети нуждаются в любви и заботе отца так же, как и матери. Роли отца и матери в семье немного разные, но обе очень важные. Папы на воспитание и общение с ребенком имеют свой взгляд. Им интересно вместе с детьми сходить в лес, изучить глубину лужи, построить огромную машину из конструктора, пошуметь, попрыгать, изведать неизведанное. В общем, с папой дети всегда немного выходят за рамки дозволенного мамой. И это хорошо, именно так и должно быть. Иначе как ребенок научится нестандартно мыслить, быть самим собой, высказывать свое мнение, оценивать риски и принимать решения?

Вы посмотрите, с каким восторгом двухлетние малыши встречают пап с работы, а десятилетние мальчишки приводят слова пап как весомый аргумент, как подростки копируют отцовскую модель поведения, даже если и не осознают это. Поэтому хочется, чтобы папы знали о своей значимости и незаменимости. А мамы поддерживали их интерес к воспитанию детей.

О том, что папу в жизни ребенка никем не заменить и что значит быть хорошим отцом, читайте в статье семейного психолога, гештальт-терапевта, ведущего курсов для молодых отцов Чеслава Герасимовича.

“Папа – это не тот, кто ремонтирует. Папа – это не тот, кто приносит деньги. Для ремонта есть специальные люди, да и мамы могут заработать столько же и больше пап.

Папа – это мужчина, рядом с которым ребенок может смело пробовать новые дела – прыгать с диванов, лазать по деревьям, ездить в автобусе и самому платить за проезд. Папа рядом, и он надежно защитит от многих проблем.

Папа – это мужчина, рядом с которым хочется быть настойчивым и упорным – самому застегнуть молнию, научиться завязывать шнурки, дописать задание, подтянуться на турнике. Папа учит быть настойчивым.

Папа – это справедливый мужчина. Есть понятные папины правила, которые человек, взрослея, сравнивает и приводит в соответствие со своими “правилами жизни”. Папа приносит общечеловеческие правила в жизнь ребенка.

Часто папа – это последняя инстанция. У каждого ребенка есть свои “Я папе расскажу!”, “Я папу позову!” и “Мне папа сказал”.

Папа для мальчика – это мужчина, которым хочется быть, когда вырастешь. Для девочки папа – это тот муж, которого хочется повстречать, когда вырастешь.

Папа показывает, что значит быть мужчиной.

Если папу ребенок не видит, то сначала «за папу» будет отвечать мама: требовать, контролировать, наказывать. Это не идет на пользу ни маме, ни ребенку. Затем, если реальный папа не присутствует в жизни ребенка, то ребенок привыкает к “телевизионному папе” – образам, которые играют актеры и музыканты в кино и на сцене. Счастливые истории про реальных людей играть скучно, поэтому “телевизионный папа” обычно или очень агрессивный или очень слабый. Посмотрите десять минут любой семейный сериал, где актер играет отца, познакомьтесь с «телевизионным папой».

Как поддерживать общение папы и ребенка, если у папы не хватает времени?

Ребенок начинает видеть папу как жизненно важного человека в возрасте полутора-двух лет. У пап в это время идет время самой интенсивной работы – чтобы обеспечить семью на должном уровне, папе нужно работать на троих: маму, себя и малыша. И часто самые крупные расходы молодой семьи – это расходы на малыша.

И в это же время ребенок очень нуждается во внимании папы, и при отсутствии такого общения ребенок будет интенсивно искать замену .

Чтобы этого не случилось, и ребенок продолжал общаться с реальным папой, используем:

  1. Телесный контакт – самый ощутимый для ребенка.
    Можно мыть ребенка, можно катать его на себе, подбрасывать (и ловить), играть в подвижные игры или в пальчиковые игры. Поверьте, в любой квартире и комнате можно поиграть в “прыгалки”, “медведя и медвежонка” или “козу рогатую”. Папа может смело брать ребенка на руки или на шею, если ребенок просит. Мы не встречали в своей практике случаев: “мой ребенок перестал ходить, потому что его часто носили на руках”. Очень важно, чтобы в общении папы и дочки (или сына) было время, которое принадлежит только им двоим. Так и мама отдохнет, и папа почувствует, что он и в одиночку может быть с ребенком, и ребенок получит именно папино внимание.
  2. Эмоциональное общение папы и ребенка.
    Папа и ребенок могут кушать вместе, вместе собирать папу на работу, вместе рисовать, печатать на компьютере, разговаривать о том, что происходило весь день или о том, что сейчас происходит за окном. Даже телефонное общение и общение через SKYPE может немного снизить дефицит папо-детских отношений.
  3. «Отдаленную близость» (когда папа далеко).
    Тут помогут письма от папы ребенку (или комиксы, если ребенок еще не читает), ролевые игры «как будто я – это папа на работе», рассказы мамы про папу, письма и рисунки ребенка для папы, «чтобы папа потом приехал и обрадовался».

Папа и мама – оба незаменимые люди в жизни и судьбе мальчика и девочки.
В первые пять лет ребенок делает огромный шаг от очень нежного младенца до маленького жителя Земли, умеющего разговаривать и читать, ходить и бегать, трудиться, заботиться и любить. И дальше маленький житель становится смелым, могучим, нежным и счастливым, когда его окружает крепкая, любящая и счастливая семья.
Сделать семью крепкой, любящей и счастливой – задача, с которой смогут справиться мама и папа вместе”.

Отец, папа, папочка…
Что означают эти слова для ребенка? Мы продолжаем утверждать: «Отец должен быть!» Но почему? Генетический набор заложен, человек появился на свет из утробы матери. В обществе он еще не раз столкнется с представителями мужского пола. В чем тогда роль отца? Попробуем разобраться.

В России родителя ассоциировали с некой эзотерической личностью, требующей уважения и беспрекословного послушания. Связано это было с духовной трактовкой Бога-Отца. В то же время со стороны отца требовалась безграничная любовь и самоотдача своим детям.

Со временем эти понятия затерлись новыми ролями мужчин в обществе. О каком послушании может быть речь, если твой папа дает повод считать себя несовершенным? Стали обычным делом распад семей и жизнь порознь. А ведь традиции складывались не просто так.

Если в семье родилась девочка, то первый опыт общения с мужчиной она получает именно в контакте с папой. Не зря бытует мнение, что женщины выбирают мужей, похожих на прародителя. Она подсознательно повторяет в своей семейной жизни модель отношений мамы и папы, плоха она или хороша.

Одна девушка определила влияние отца так: «Этот человек подарил мне доверие к мужчинам». Другими словами «этот человек» способен сломать преграду между своей дочерью и всеми представителями мужского пола. В идеале женщина учится правильно воспринимать мужчин, легче переносит как первые, так и последующие любовные «навыки». Они раскрепощены и уверены в своих действиях, будь то учеба, работа в мужском коллективе или совместный турпоход.

Дочь Ирина об отце: «Он всегда был важной частью меня, связью с миром. Именно отец меня защищал, учил, был моей совестью и разумом. Глядя на него, я училась находить положительное в мужчинах, контактировать с ними».

В противовес им не знавшие отца девочки зачастую просто боятся заговорить с одноклассниками. Никакой психологической подготовки, а межполовые конфликты обостряются до крайности. В дальнейшем такие женщины предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже по-другому оценивают понятие «любовь».

А мальчики? Они живут по принципам и подобию своих отцов. Уже с 3-5 лет они моделируют свое поведение в соответствии с папиным примером. Если в семье без отца и вырастет не «маменькин сын», то представить его заботливым и сильным по отношению к женщинам очень сложно.

Кстати, к интересному заключению пришли недавно австралийские ученые (The Royal Children»s Hospital Melbourne): оказывается строгость отцов прямо пропорциональна весу сыновей. Чем больше контроля и внимания к ребенку, тем меньше вероятность ожирения у детей, хотя всегда считалось, что в этом вопросе ответственность лежит целиком на матери. Физиологически — да, но психологически организм ребенка формируется под влиянием обоих родителей. А воспитание со стороны мужчины помогает мальчику держать в тонусе не только дух, но и тело.

Получается, что человек, с рождения не осознавший сосуществование двух миров — мужского и женского — ограничен в своих возможностях и тяжело ориентируется во внешней среде.

Естественно, наличие отца в семье еще является залогом правильного жизненного поведения в обществе. Еще не родившись, ребенок нуждается в любви и внимании не только со стороны матери. Общение с обоими родителями — вот фундамент характера, тела и души на первых стадиях жизни в материнской утробе. Постоянно думать о малыше, прикасаться к животу, разговаривать с плодом советуют многие психологи, акцентируя важность такого поведения. Ведь хуже всего для детей — недополучение любви. Причем любовь не может односторонне быть направлена лишь на ребенка или, наоборот, только на жену. Малыш должен видеть любящих друг друга родителей, которые отдают большую часть тепла ему. Не зря говорят, что плоды любви — самые прекрасные.

Плюс исконное предназначение отца — защищать своих отпрысков. Защита подразумевает не только физические действия, но и духовный стержень семьи. Авторитарный режим не может положительно влиять на психику ребенка. А уж тем более отсутствие уважения к маме. Студент инженерного факультета Александр замечает: «Отец — это тыл, опора. Он может быть незаметным и невидимым, но все равно всегда быть…Мой папа для меня БЫЛ. Я имею ввиду в том настоящем значении: строг, даже суров, никогда не кричал и не позволял мне даже голоса поднять на маму. Ей он писал стихи, а мне отдавал все свободное время. Я бы очень хотел создать именно такую семью… »

Каждая мама обязана знать:  Дневник приемной семьи

Рассуждения об идеальной семье — не вымысел, но только в том случае, если оба любящих человека осознают свою готовность к воспитанию Человека. К сожалению, многие читающие эту статью не познали в детстве отцовскую любовь. А если и познали, то были разочарованы последующим разводом.

Тридцатилетняя Марина даже нашла в этом плюсы: «С детства привыкла к мысли о том, что папа всегда рядом, поможет, спасет, защитит. Он очень любил меня. Но когда мне было тринадцать, родители развелись… Я почувствовала себя в тот момент такой слабой и раненой… в общем тяжело пережила. Но вскоре я вдруг поняла, что сама могу и постоять за себя и сделать что-то без помощи отца. Я ощутила свою силу, доверие к отцу с того дня исчезло безвозвратно. Как впрочем и ко всем другим мужчинам… Не жалею: сделала карьеру, вышла замуж… Вот и получается, что не будь детской трагедии тогда, не знала бы я и своих пределов и способностей. Спасибо неверному папе».

Существует еще одна проблема внутри даже самой благополучной семьи: детская ревность. Особенно в семьях, где растет дочь. Природное соперничество выливается на агрессию по отношению к матери и восприятие отца как своего мужчины. Такая ситуация обычно обоснована неправильным поведением самого отца. Он балует, все позволяет, задаривает подарками и мороженым — в общем, ведет себя с дочерью как с любимой женщиной. Ведь мужчинам зачастую легче воспитывать сына, чем лапочку-дочку. Здесь нужно особое мягко-настойчивое поведение с позволительной строгостью. А модель отношений с противоположным полом лучше перенести на жену. Влюбленный взгляд отца на маму и уважение между ними девочка обязательно запомнит и постарается заслужить в поведении с будущим мужем.

Вот и получается, что на долю отца выпадает не меньше ответственности, терпения и любви. Мужчина в семье — это строитель, который добывает материалы для постройки и умеет их собрать воедино. Женщина же знает причину, по которой строительство собственно происходит и обретает целенаправленность.

Не забудьте рассказать об этом детям, дорогие родители!

Что значит быть хорошим отцом?

(беседа для родителей)

Специалисты повторяют: хорошая мать должна позволить мужчине полно-ценно выполнять свою роль. Как сделать, чтобы она не стала второстепенной? Все больше совре-менных женщин, не вступая в брак, ро-жают детей «для се-бя» и в тот момент, когда им этого хочется. И, хотя мужчина имеет право общаться с ребен-ком, воспитывать его, матери часто отказывают ему в этом. Нередко, даже когда родители живут вместе, отец также пра-ктически не участвует в жиз-ни семьи. Как правило, такой папа много работает, дети ви-дят его редко, Представление о том, что такое мужское поведение, они получают от мамы — и оно, конечно, не точное. На дру-гом полюсе находятся семьи, в которых папа выполняет всё материнские функции. У ре-бенка оказываются как бы две мамы — и опять ни одного от-ца. Для младенца до года это не имеет большого значения, но если ситуация сохраня-ется и дальше, то представ-ление о мужском поведении у ребенка также будет иска-женным. Выросшие без от-цов девочки не знают, как об-щаться с молодыми людьми, а мальчики растут инфан-тильными. «Ребенок без отца — словно дом без крыши», — утвержда-ет буддийская мудрость. Де-тям отец необходим — не важ-но, рядом он или нет, хоро-ший он или плохой человек и даже жив он или умер. «Личность формируется в ре-зультате отношений с обоими родителями, — объясняет пси-хотерапевт Александр Орлов. — Папа может быть не идеаль-ным, но он обязательно дол-жен занять свое место в жиз-ни ребенка». Что же этому ме-шает и как этого достичь?

Позволить отцу полноценно взаимодействовать с детьми — не такая простая задача для большинства мам. Для неко-торых женщин материнство — единственная область, в кото-рой они могут проявить свою абсолютную компетентность и ощутить в ответ уважение, поэтому они непроизвольно отвергают или постоянно кри-тикуют любую помощь и уча-стие мужчины. Многие искрен-не убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ре-бенка действительно хорошо. Но это, конечно, не так. Отец дает ребенку тепло и любовь, но не надо ждать, что он будет вести себя точно так же, как мама. Дайте ему возмож-ность делать это по-своему. «Раз в неделю дочка проводит целый день со своим отцом, — рассказывает 30-летняя Альби-на, мама 2-летней Ксюши. — Сначала я очень нервничала: он забывал ее вовремя покормить, гулял не до обеда, а когда взду-мается. Но все же я стала заме-чать, что в каждый «папин» день дочка училась делать что-нибудь новое; то сахар в чае размешивать, то трудный звук произносит. И я успокоилась, стала больше доверять ему».

Включиться сразу могут не все

Многие современные папы очень стараются: ходят на курсы подготовки к родам, присутствуют при них, некоторые даже сами принимают их у своих жен. Все это способствует установлению родственных отношений с ребенком, но не все мужчины готовы к тому, чтобы принимать роды и виртуозно менять памперсы. Это и не обязательно. Держать ребенка на руках, разговаривая с ним, играть, купать его – этого достаточно, чтобы понимать его лучше. Важно не то, что именно мужчина делает, а его чувства и эмоции в этот момент. Нередко отцу необходима поддержка, чтобы научиться справляться с новой ролью, ощущать, что его отношения с ребенком ценны сами по себе, а не только как помощь уставшей маме. Есть женщины, которым неприятно видеть, как папа «возится» с новорожденным, им кажется, что в этот момент он теряет. долю своей мужественности. Можно ли сказать: «О. как ты мужественно заплел дочке косички!»? — говорит 32-летний Олег, отец троих детей. — Мы с женой просто разделили между собой обязанности по уходу за детьми, но нет ничего, что бы делала она, и чего не мог бы сделать я, исключая кормление грудью, конечно».

Уметь воспитывать по-своему

«Моя жена уверена, что я не в состоянии понять, что скажет доктор в поликлинике или учительница сына, — говорит 36-летний Сергей. — При этом она все время упрекает меня в том, что я мало интересуюсь его делами. То есть, если я проявляю инициативу, она заведомо неудачная, а если не проявляю – я эгоист и никудышный отец. Ума не приложу, как найти выход из создавшейся ситуации». 90% тех, кто принял участие в опросе уверены, что отец может заботиться о детях только при постоянном контроле и подсказках женщины. Ожидая от мужа помощи, не многие готовы полностью разделить с ним ответственность за жизнь ребенка. Привычнее думать, что он ничего не поймет, напутает, забудет. Сильны и традиция, и «поддержка» специалистов. «Предупредите свою жену, что Саша сегодня не спал (плохо ел, сломал машинку. )», — регулярно говорят воспитатели 30-летнему Сергею, когда он приходит за сыном в детский сад. На приеме у психолога мамы часто жалуются на то, что их мужья не выполняют отцовские функции. Но стоит углубиться в ситуацию – выясняется, что женщины упрекают мужчин в том, что те не выполняют совершенно определенные (матерью) функции. Мужчина ощущает, что его используют как приходящую няньку; ни о каком разделении ответственности здесь и речи не идет. Чтобы отец почувствовал себя полностью включенным в процесс воспитания, женщине придется принять тот факт, что у него есть своё мнение по этому вопросу и с ним надо считаться.

«Малыш» — своим присутствием отец как бы символически «перерезает пуповину», давая ребенку возможность отделиться от матери, чтобы шаг за шагом построить свой собственный мир. «Ребенок» — отец ведет ребенка навстречу неизвестному, учит исследовать свои возможности. Он вводит его в мир, который не всегда считается с нашими желаниями, и тем самым разрушает детскую иллюзию о собственном всемогуществе. «Подросток» — отношения с отцом играют важную роль в половой идентификации подростка. Мальчик идентифицирует себя с отцом или противопоставляет себя ему; девочка, для которой отец – первый мужчина, смотрящий на нее с любовью и интересом, получает подтверждение своей женственности.

Простые правила поведения для отцов

Чтобы ребенок рос счастливым, с ним рядом постоянно, изо дня в день, должен находиться отец. Гораздо лучше проводить с ребенком вечер за вечером, когда он читает книжку или играет на компьютере, чем по два часа каждую субботу, поку-пая ему игрушки или водя его в кино.

Делитесь с ребенком своими достижениями и своими страхами.
Вы союзник своего ребенка, а не противник. Ребенок, который знает, что когда-то его отец боялся темноты и до сих пор испытывает страх перед уколами, осо-знает, что слабости присущи всем людям и ему нечего стыдиться.

Ищите в ребенке хорошее и хвалите его за это.

Похвала — главная движущая сила развития человека. Постоянно признавать до-стоинства ребенка гораздо полезнее, чем пичкать его витаминами.

4. Не позволяйте детям грубить.

Ваш ребёнок должен уметь разделять чувства других, здороваться с людьми и поздрав-лять тех, кто чего-то добился. Учите его быть вежливым, чтобы он понял, что нуж-но считаться с чувствами других людей. Если это осядет в его маленькой вихрас-той головке, он усвоит главное, на чем строятся человеческие взаимоотношения.

5. Учитесь у своего ребенка.

Самое распространенное заблуждение состоит в том, что «к детям не прилагает-ся инструкция». Неправда, прилагается. Они же говорят вам, когда хотят есть. Го-ворят, когда им одиноко или страшно. Они словно ведут вас на экскурсию в самих себя. Дети всегда сообщают вам, чего они хотят, хотя и не всегда словами. Уста-лость, раздражительность и грусть — это все способы дать отцу понять, что им нужно. Всматривайтесь и вслушивайтесь.

6. Любите своего ребенка таким, какой он есть.


Когда ребёнок знает, что его любят просто за то, что он есть, а не за какие-то до-стижения, у него спокойно на душе, благодаря чему он лучше учится, лучше спит, лучше играет, больше помогает по дому. Кем бы он ни стал, специалистом по ра-кетной технике или водопроводчиком, мы хотим, чтобы наш ребёнок знал, что он всегда будет для нас самым дорогим человеком.

7. Отцовство — это для вас главное.

Если вы поймете, что ваши дети важнее, чем удачная сделка или футбольный матч, вы обнаружите, что все другие кубики, из которых складывается отцовст-во, встали на свои места. Когда вы признаете, что главное в жизни для вас — это дети, каждый час, прожитый вами на земле, будет наполнен смыслом. И что еще важнее, это будет самое правильное решение, принятое вами в жизни.

В детстве мальчики и парни думают, что быть папой — это довольно просто. Но когда они взрослеют, даже если они еще не имеют своих детей, они понимают, что это гораздо более сложная работа, чем могло показаться. И они начинают ценить своих отцов за то, что те сделали для них. В данной статье вы узнаете четырнадцать признаков того, что значит быть хорошим отцом.

Они слушают своих детей

Хороший отец — это отличный слушатель, при этом в полном смысле этого слова. Это не значит, что он может послушать своего ребенка одним ухом, при этом обратив свое внимание на телевизор или газету. Это значит, что отец умеет выслушать и понять своего ребенка, знать, что ему нужно, понимать его и принимать. Только таким образом формируется связь, которую так сильно ценят дети.

Они заинтересованы в своих детях

Данный пункт плотно связан с предыдущим и дополняет его. Если вы хотите узнать, как стать хорошим отцом, то вам нужно проявлять интерес к тому, что именно важно вашим детям. Если они любят играть в конструктор, вам нужно не только дарить им новые наборы, но и собирать их вместе, разделять прекрасные моменты со своим ребенком.

Они глубоко заботятся

Настоящий отец не служит исключительно плечом, на которое можно опереться, или жилеткой, в которую можно поплакаться. Все эмоции и открытия своих детей хорошие отцы переживают вместе с ними. Если у ребенка радостный момент, они искренне радуются вместе с ним, а если ребенку плохо и грустно, то они переживают вместе с ним. Детям очень важно чувствовать, что их отец их понимает, разделяет их эмоции и всегда находится рядом, что бы ни случилось.

Они показывают, что они заботятся

Многие люди считают, что настоящий отец — это тот, который на самом деле сильно переживает за своих детей, но никогда этого не показывает, чтобы продемонстрировать, каким должен быть настоящий мужчина. Однако это работает очень редко — гораздо чаще детям нужно, чтобы их папа показывал свою озабоченность, демонстрировал свои чувства, а не просто наставлял безэмоционально. Даже воспитатели и учителя проявляют эмоции к детям, отцам это нужно делать в первую очередь.

Они помогают детям найти ответы на вопросы

Всем прекрасно известно, что у детей в голове всегда роятся сотни вопросов, которые требуют срочного ответа. Однако чаще всего отцы пытаются оградиться от этого потока, указывая детям, что они слишком много чем-то интересуются. Они стараются успокоить ребенка и иногда мыслят слишком рационально. А это не то, что нужно детям, которые ищут ответы — собственно говоря, им и нужны ответы. Старайтесь отвечать на все детские вопросы, даже если вы не знаете правильного ответа, будьте вовлечены в жизнь своих детей, а при возможности учите их самих находить ответы на те вопросы, которые их интересуют.

Они позволяют детям быть креативными

Проблема многих отцов заключается в том, что они стараются отгородиться от того, что им не нравится в детях. Как и в случае с постоянными вопросами, когда отец просто просит ребенка не говорить слишком много, зачастую папа может попросить своего сына или свою дочь не вести себя глупо и успокоиться. Однако это также большая ошибка, потому что взрослый мозг не может осознать, что в конкретный момент творится в детском мозгу. И то, что вам кажется глупостью, для ребенка может быть целым воображаемым миром. Так что ваша задача — позволять детям проявлять креатив, использовать воображение как можно чаще, а не загонять их в рамки.

Они читают своим детям

В большинстве случаев сказку на ночь детям читают матери, но это не значит, что отец не может также участвовать в процессе. Вы можете читать вашему ребенку все, что вам вздумается — от книг до газетных заметок. Тем самым вы прививаете ребенку любовь к чтению и понимание того, что чтение — это лучший источник информации и развлечения. Так что ваш ребенок будет грамотным еще до того, как пойдет в школу, в отличие от тех детей, которые ограничиваются только сказкой на ночь вплоть до первого класса.

Они делают грязную работу

Настоящий отец умеет расставить приоритеты и взять на себя часть обязанностей. Очень часто отец может поучаствовать только в создании ребенка, а остальная работа считается женской — кормление, смена подгузников, укладка в кровать, подъем среди ночи, когда ребенок кричит. Хороший отец не сваливает все на мать, а сам не гнушается сменой подгузников, а также в дальнейшем и разговорами на сложные темы.

Каждая мама обязана знать:  Взрослая любовь что делать родителям

Они контролируют себя

Ранее было сказано, что отец должен всегда сопереживать ребенку и не бояться проявлять свои эмоции. Однако при этом всегда нужно искать грамотный баланс, так как истерики не помогут вашим детям. Вам нужно уметь держать себя в руках в любой ситуации и уметь решить ее спокойно и уравновешенно.

Они отказываются от ребячества

Всем прекрасно известно, что девочки становятся женщинами в моральном плане гораздо раньше, чем мальчики — мужчинами. Некоторые могут продолжать ребячиться и в тридцать, и в сорок лет. Однако если у вас появляются дети, это означает невероятную ответственность, которая еще никогда в жизни не ложилась на ваши плечи. Поэтому в вашей жизни не должно оставаться места для ребячества, если вы решились стать главой семьи.

Они ставят интересы других выше своих

Многие мужчины привыкают к тому, что они всегда получают то, чего хотят. Но затем, когда у них появляются дети, они не могут переучиться на то, что теперь только дети будут получать то, что они хотят. Иногда это приходится вбивать им в голову скандалами и ссорами, но настоящий хороший отец сам понимает, что теперь баловать нужно не себя, а детей.

Они обеспечивают свою семью

Настоящий отец не должен быть миллионером и каждую неделю возить свою семью на тропические острова. Но он должен обеспечивать свою семью в финансовом плане. Даже скорее так — он должен хотеть обеспечиваться свою семью в финансовом плане, даже если это значит работать сверхурочно, под руководством ужасного босса или в ночную смену. Все это на благо семьи, поэтому делается с улыбкой на лице.

Они всегда рядом, когда это нужно

Настоящий отец должен всегда быть рядом с ребенком, когда это требуется, будь то школьное представление, футбольный матч или еще какое-нибудь мероприятие, отец не должен ссылаться на то, что он работает на двух работах и очень устает.

Они действительно хотят этого

Даже если отец соответствует большинству критериев, последний является наиболее важным. Хороший отец обязательно должен хотеть быть отцом — иначе все остальное бессмысленно.

Что значит быть отцом

Образ навсегда

Я знаю только, что наступает день, когда запоминаешь ребенка и ничего потом не можешь сделать с этим образом, отпечатавшимся в мозгу. Вот Васе четыре года. Ранняя весна. Мы живем на даче и идем на станцию встречать маму, которая возвращается из командировки. Вася в тулупчике, но без варежек, потому что солнце уже пригревает. В моей руке Васина рука, маленькая и нежная. Он говорит что-то про огромный самосвал, который мама обещала привезти ему в подарок… И все! Больше никогда в жизни я ничего не смогу сделать с этим образом ребенка. Вот ему уже 24 года, вот он выше меня на голову и весит 120 килограммов, вот у него нога 46-го размера и окладистая борода. Вот он звонит из немецкого университета, говорит, что сверзился с велосипеда и сломал руку. Но когда он звонит, я представляю себе четырехлетнего малыша, который упал с велосипеда и сломал руку. Один в чужой стране. И принимаюсь помогать ему не так, как следует помогать здоровенному дядьке, а как четырехлетнему малышу.

Ему мало проку от моей помощи. Он не может воспользоваться моими советами. Моя любовь к нему выражена неадекватно и неуклюже. Потому что я помогаю, даю советы и выражаю любовь четырехлетнему мальчику. И совершенно ничего с этим кунштюком моей психики поделать нельзя.

Кровавый завет

Еще я знаю, что, если хотите быть беззаботным отцом, которому приятно поиграть с малышом пять минут перед ужином, но которого тошнит при виде детских какашек, ни за что нельзя присутствовать на родах. Если мужчина присутствует на родах, то в этот момент между ребенком и отцом ребенка заключается кровавый завет.

Во-первых, проникаешься к ребенку неестественным уважением. Смотришь, как эта краснорожая сопля раздвигает материны кости, и понимаешь, что это круче, чем пробежать марафон по пересеченной местности, круче, чем выстоять 12 раундов против Майка Тайсона, круче, чем выжить на войне, – круче, чем все на свете мужские достижения, о которых ты даже и не мечтал.

Во-вторых, родившийся на твоих глазах ребенок раз и навсегда теряет возможность быть в твоих глазах мальчиком в костюмчике или девочкой в платьице и с бантиками. Даже когда девочка – в платьице и с бантиками, отец, присутствовавший на родах, знает про девочку, что она мышцы и кости, слизь и кровь, крик и смех – и все это любит куда больше, чем платьица и бантики.

В-третьих, уходит страх смерти. Если видел рождение своего ребенка, страх смерти уходит неожиданным образом. Когда он уходит, выясняется, что он был как застарелая боль, к которой привык и которую теперь заметил, просто потому что она ушла. Страх смерти уходит не потому, что достиг просветления, увидал лестницу в небо или лик Божий в горящем кусте. Страх умереть уходит, потому что заменяется куда большим страхом – не умереть вовремя, не умереть раньше этого фиолетово-красного человечка с пуповиной до колен, который мажет слизью и кровью материну грудь с целью есть, пить и жить.

Побочным эффектом всех этих переживаний оказывается для отца совершенная толерантность к физиологическим проявлениям ребенка. Размазанная еда, какашки, сопли, рвота перестают быть неприятным побочным эффектом родительского счастья, а становятся сущностным элементом вашего сговора с ребенком, согласно каковому сговору он будет жить как физическое тело, а вы будете это физическое тело охранять.

«Дочки-матери. 3-й лишний?» Каролин Эльячефф, Натали Эйниш

Отношения дочери и отца необычайно важны. Но как на них влияет мать? Психоаналитик и социолог раскрывают тайную суть семейных связей (Кстати, ИОИ, 2006).

«Роль отца в психическом развитии ребенка» Олег Калина, Алла Холмогорова

Поощрение самостоятельности, познания. Что еще делает отец такого, чего не может мать? Исследования и советы обоим родителям (Форум, 2011).

День бессилия

До тех пор, пока не наступит день бессилия. А он наступает обязательно у каждого сознательного отца с каждым его ребенком. Я уж не говорю про всякие ангины, скарлатины, ротавирусы и прочие болезни посерьезней, от которых меня Бог миловал. Но и кроме них однажды на благоустроенной даче пятилетний твой мальчик расплющивает себе палец совершенно безобидным шезлонгом. Однажды на благоустроенном горнолыжном курорте семилетняя твоя девочка вылетает с трассы, а ты смотришь бессильно, как она падает с обрыва, и не знаешь, что там под обрывом – два метра высоты и мягкий сугроб или 200 метров скалистой пропасти. Однажды в благоустроенной родильной палате новорожденная твоя девочка вываливается из материных родовых путей белая, как бумага, бездыханная, с туго затянутой вокруг шеи пуповиной, и плюхается на акушерский стол с отвратительным звуком «шмяк».

Это и есть день бессилия. Ты сделал все, что мог. Ты предусмотрел всякую мелочь. Ты не пожалел денег. Ты купил лучший шезлонг, нанял лучшего горнолыжного инструктора и лучшего акушера. Ты и сам был там, рядом с ребенком, когда с ним случилось несчастье, но ничего не мог сделать.

Судя по моему опыту, первый день бессилия ничему не учит мужчину. В первый свой день бессилия мужчина опрометчиво клянется себе никогда больше бессилия не допускать. И это идиотская клятва. Тем сложнее переживать второй день бессилия, потому что знал ведь, потому что клялся ведь никогда больше не допустить, потому что еще ведь секунду назад все можно было изменить. Но изменить ничего нельзя, и в конце второго дня бессилия литр виски, выпитый в одну твою глотку, не оказывает никакого эффекта.

Только третий день бессилия заставляет всерьез пересмотреть жизненные установки. Тут тоже не обходится без литра виски, но на этот раз начинаешь всерьез копаться в себе и обнаруживаешь, что всю жизнь ждал от детей благодарности, тогда как ждать благодарности принципиально не надо.

Дети – отдельные. Ты можешь изо всех сил заботиться об их здоровье, но они, собаки, все равно имеют право болеть. Ты можешь всерьез заботиться об их образовании, но они, собаки, сохраняют право вырасти совершенными балбесами. Ты можешь изо всех сил устраивать им праздник, но они, собаки, имеют полное право на твоем празднике грустить, скучать и даже отчаиваться. Ты можешь беззаветно любить их, но – тут наливаем виски полный стакан с горкой и выпиваем залпом – они имеют право даже умереть.

Вам письмо

Вот примерно как я представляю себе сознательное отцовство. Вооружившись им, можно своим детям радоваться. Играть с малышами в шумные игры, но осторожно осознавая, что воспринимаешь ребенка неадекватно, что образ ребенка у тебя в голове сильнее, чем сам ребенок. Рассказывать дочке-подростку про аллегорию любви у Аньоло Бронзино и получать взамен ее драгоценное признание о несчастной любви, но понимая, что против этого кошмара ты бессилен и нужно его просто переждать. Беседовать со старшим сыном про Бодрийяра и математический анализ, отдавая себе отчет в том, что с Бодрийяровой тягомотиной ты еще худо-бедно разберешься, а с иррациональными числами – никогда.

Заботиться о них, но не ждать от них благодарности. Если это удается, то однажды получаешь письмо. Письмо выглядит как маленькая тонкая бумажная полоска с цветным кончиком. Я не знаю, почему женщины предпочитают не сказать прямо, а как бы случайно забыть положительный тест на беременность в ванной на видном месте. Я не знаю, почему они так делают.

Быть отцом – что это значит?

Вот уже третий год я учусь быть отцом. К сожалению, в моей жизни не было примера, как должен вести себя отец, и я просто не знал, с чего начать. Поэтому я наблюдал за другими отцами, читал книги и всячески исследовал этот вопрос. И все еще это делаю.

Однако мои наблюдения показали, что далеко не все будущие и существующие папы понимают всю важность и ответственность своей роли.

Мы живем в обществе, где все внимание приковано к успеху, достижениям и статусности. Крутость мужчины определяет достаток, машина и красотка рядом. Таков мужской мир и его философия. Женский мир в свою очередь полон противоречий. Это или мамочки-блогеры, к которым напрочь приклеился хэштег #яжемать, или деловые акулы, не уступающие по силе мужчинам.

Я, конечно, утрирую. Но пора признать, что серьезность роли отца непозволительно умалчивается и приуменьшается. Причем самими мужчинами. Главное, чтобы семью обеспечивал, так?

Отцовство – понятие многогранное, наполненное своими обязанностями и ответственностью. Более того, быть отцом для мальчика и для девочки – не одно и то же. В каждом случае есть свои правила и закономерности.

Давайте-ка уделим этому время и разберем – что же значит быть отцом?

Отцовство – это…

Отцовство – это не помогать жене, когда у тебя появилась свободная минутка, а быть родителем своему ребенку.

В нашем культурном пространстве принято считать, что уход за ребенком – женское дело и, если мужчина ей хоть в чем-то помог – он уже герой и супер-папа.

Поменять ребенку грязный подгузник раз в неделю – это не героизм, а прямая обязанность папы. И не раз в неделю.

Встав ночью на плач ребенка, не ждите благодарности и не попрекайте этим свою половинку. Отец – такой же полноценный родитель, как и мама.

Покупать малыша и уложить спать – это не услуга жене, за которую она теперь будет должна. Быть папой то же самое, что и быть мамой – роль равноправная по обязанностям и ответственности.

Поэтому перестаньте делать вид, что вы много работает и страшно устали. Усталость – норма для взрослого человека. Прекратите прикрываться тем, что зарабатываете деньги и обеспечиваете семью. Хватит уже присматривать за ребенком только, когда это удобно вам.

Отцом мужчина становится не тогда, когда у него есть на это время или появляется желание. Отцовство – работа круглосуточная. И уход за ребенком – не женское дело (разве что грудное вскармливание), это работа для двоих.

Станьте родителем для своего ребенка.

Отец для дочки – это…

Папа для дочки – это целый мир.

Папа – это первый мужчина в ее жизни.

Если дочка чувствует, что папа ее принимает такой, какая она есть, она учится принимать внимание противоположного пола.

Если дочка чувствует, что папа ее любит, она учится любить себя и притягивать к себе любящих мужчин.

Если дочка чувствует, что папа ее защищает и поддерживает, она вступает во взрослую жизнь без страха и сомнений, ведь ей всегда есть на кого опереться.

Если дочка чувствует, что папа относится к маме с любовью и нежностью, у нее формируется модель семейных отношений, основанных на гармонии и счастье.

Если дочка чувствует противоположное…

Из маленькой принцессы вырастает неуверенная, забитая, обиженная, подавленная женщина, агрессивно настроенная против мужчин, стремящаяся доказать, что со всем справится сама.

Или, компенсируя недостаток любви в детстве со стороны отца, она ищет эту любовь везде и всюду без особого разбора. Или она всю жизнь стремится угодить окружающим, чтобы доказать миру, что тоже достойна любви.

Перекосы в жизни проявляются у всех по-разному, но обязательно проявляются.


Поэтому так важно, чтобы папы осознали, что они – самые важные мужчины в жизни своих дочерей, и научились проявлять свою любовь.

Любите свою дочь такой, какая она есть.

Уважайте ее как личность и вдохновляйте на развитие.

Поддерживайте в начинаниях и доверяйте ее выбору.

Проявляйте искренний интерес к ее жизни и поощряйте ее проявления.

Помните, дочка нуждается в своем папе.

Не пропустите детство своей девочки, ведь вы для нее – целый мир.

Отец для сына – это…

Отец для сына – проводник в мир социальных отношений и главный пример для подражания. Его поведение, отношение к миру и окружающим людям – первоначальный образец для ребенка, по которому он будет выстраивать свою жизнь.

Кто как не отец продемонстрирует, как должен вести себя настоящий мужчина?

Даже в начальных играх с погремушками отец учит сына адекватно оценивать себя и других и эффективно действовать в разных жизненных ситуациях.

Такое взаимодействие влияет одновременно на два важных процесса – формирование стабильной самооценки и становление мальчика как полноценного участника мужской субкультуры.

Роль мамы невозможно переоценить, но мама всегда рядом, и ее значение для ребенка носит другой характер. Другое дело – отец, который весь день пропадал на работе, и потому минуты, проведенные с ним, на вес золота.

Общение, игры, совместные увлечения создают между отцом и ребенком особые взаимоотношения доверия и уверенности.

Доверие к папе трансформируется в доверие к миру и людям.

Именно потому отец должен быть активным родителем с первых минут жизни малыша, быть очагом стабильности и безопасности.

Еще одна важная функция отца – быть источником информации о взаимоотношениях с противоположным полом.

Наблюдая за отношениями отца и матери, мальчик будет неосознанно копировать и переносить увиденные сценарии в свою жизнь.

Игнорирование роли родителя отцом может привести к негативным последствиям:

  • чрезмерное внимание матери и отсутствие мужского примера поведения превращает мальчика в «маменькиного сынка» и «мужчину-принцессу»;
  • незнание каких-либо реалий мужской субкультуры сделает ребенка изгоем и посмешищем среди сверстников;
  • общение с противоположным полом будет отягощено множеством комплексов и неумением выстраивать систему взаимоотношений.

Независимо от того, осознаете вы это или нет, вы воспитываете сына по своему образу и подобию.

Каждая мама обязана знать:  Сказки про Марту

Не упустите шанс вырастить настоящего мужчину.

Все это — мое понимание роли отца и результат тщательных исследований и тестов. Да, мои дети еще маленькие, и я пока не знаю, как воспитывать подростков. Но я обязательно научусь. Ведь быть папой – это не константа, это процесс. Процесс обучения и самосовершенствования.

Давайте учиться отцовству вместе.

BC Platforma

Сегодня вы можете найти на моем блоге массу полезной информации по развитию личности и качеству жизни.

Причем, я беру все направления жизни человека и вскрываю все самое ценное в них.

Есть и часть глубоких знаний, методик и практик, которые находятся за прочной дверью нашей образовательной платформы и доступны не всем.

Вы можете получить к ним доступ. При чем, мы обновляем их каждый месяц и они «условно» бесплатны.

Готовы получить доступ к закрытой базе знаний на BC Platforma?

Жмите кнопку «Узнать больше» и подключайтесь.

Надеюсь, мои мысли по этому поводу были полезны для Вас. Ставьте “Мне нравится” и пишите комментарии, если это так. Я очень ценю ваше мнение.

Быть отцом – что это значит? (Архив)

Наверное, большинство из вас согласится с тем, что отец – это не вторая мать, не замена матери, а именно отец, нечто отдельное. Так что же специфично в его роли?

Основное можно описать на таком простом примере. Представьте, что вы делали какое-то важное для себя дело, и у вас что-то не получилось, как хотелось бы. И кто-то из близких говорит вам примерно так «Да ерунда, ты все равно ж самый лучший, ну его, вообще это дело». И представьте другой вариант реакции, что-то вроде «Ну что ты сразу руки опускаешь, расстраиваешься и в угол забиваешься? Думай, что исправить и делай еще попытку, все получится!».

Какая реакция вам нужнее?
Наверное, в разные моменты времени нужны обе… Вот примерно так можно описать специфичную роль отца и матери для ребенка. Мать – это, прежде всего, тот человек, который примет, пожалеет, успокоит. Отец – тот, кто вдохновит попробовать еще и еще, вселит веру в себя, не даст себя бесконечно жалеть, плюс еще поможет разобраться с причинами неудач. Что тут важнее? Не ответишь. Ребенку крайне важно то и другое. Конечно, если ребенка воспитывает только мать, она обычно берет на себя обе функции, но, сами понимаете, в таком случае нельзя их обе выполнять достаточно эффективно.

Итак, иными словами, именно истинно отцовское влияние, в первую очередь, помогает ребенку двигаться, достигать чего-то. В отцовской похвале для ребенка очень важна ее объективность, что отец не просто скажет «Молодец», а похвалит за что-то конкретное, проявив настоящий интерес к делам ребенка. Среди качеств, которые дети ценят в своих отцах, на первом месте идут такие, как рассудительность, ум, умение решать проблемы и ответственность отца за всю семью. Для ребенка очень важно отца именно уважать. Это большая ответственность. Если мать ребенок обычно любит «безусловно», то отца он всегда оценивает как личность. Например, большинству детей интересно знать о делах и успехах своего отца, важно гордиться ими.

Отец мальчика и отец девочки – в чем разница?
Для мальчика отец – это тот образ, на основании которого он строит себя именно как мужчину. Для маленького мальчика – это вообще единственный существующий у него механизм развития мужественности. И тут есть важный нюанс. Чтоб этот механизм сработал, мальчик должен симпатизировать своему отцу. Если этого по какой-то причине не будет, он начнет перенимать материнскую, женскую, модель поведения. Но это не значит, что для девочки отцовское воспитание не имеет значения. Для девочки отец выступает также примером мужской модели поведения, многие из них открыто говорят, что очень хотели бы, чтоб отец их детей был похож на их отца! Кроме того, для девочки очень важна в отце защита, которую он может дать. И в двух словах о том, как отличается для ребенка роль отца в зависимости от возраста.

Для малышей большое значение в их отношениях с отцом имеет то, сколько времени проводит с ними отец. Им важно, чтобы он с ними играл, читал, гулял, занимался какими-то еще интересными делами. Причем, интересный момент: несмотря на то, что дети очень ценят единство семьи, они отмечают и то, что им очень важно иметь возможность и общения с отцом наедине, иметь общие дела именно на двоих с отцом.

Для подростков резко возрастает важность самой личности отца. Они начинают обращать внимание на такие важные для них характеристики, как твердость взглядов у отца, уверенность его в себе, силу воли и решительность, им становится очень важным, чтоб слово отца не расходилось с делом.

Для подростков и старшеклассников становятся очень ценны уже не совместные дела, а именно беседы на серьезные темы, обсуждение серьезных проблем. В этом возрасте формируется мировоззрение, и для этого процесса им очень важно обсуждать все эти проблемы с близким для них человеком, авторитетным для них – именно таким и выступает отец.

Напоследок – коротко о том, как воспитывает отец.

  • руководитель (приказывает, наказывает, жестко контролирует)
  • наставник (объясняет, просит, советует)
  • друг (все делают на равных, как два друга)
  • посторонний (отец вообще не вмешивается в жизнь ребенка).

Какой стиль лучше?
Стиль «руководитель» допустим в младшем возрасте, но уже в подростковом он будет вызывать много конфликтов, потому что подростку уже требуются объяснения всех требований, а против прямых приказов у него идет естественный протест. Но так ли хорош стиль «друг»? На самом деле, нет. Для ребенка очень важен авторитет отца. Отец воспринимаемый как «свой парень», как сверстник, не даст всего того влияния на воспитание ребенка, которое ему требуется. Хотя, конечно, этот стиль часто оказывается соблазнительным, особенно когда удается уделить ребенку немного времени. Ведь и ребенок на «ура» воспринимает такого друга, с которым можно все, что запрещает мама. Пожалуй, оптимален стиль «наставник». Он предполагает реальное, живое участие отца в жизни ребенка, терпеливые объяснения, справедливые наказания, грамотные поощрения за конкретные успехи, совместный анализ существующих ситуаций и проблем. Однако, конечно же, совсем не отрицает и совместных дел, дружеского общения. Такое вот ответственное дело.

Кто такой «отец» и как быть папой каждый день

В 1999 году в Якутии стали праздновать день отца, в Череповцев 2002-м. Предложение учредить всероссийский праздник пап вносилось на рассмотрение Госдумы несколько раз, но пока поддержки не получило. Иерей Михаил Пышинский из Сибири, председатель епархиальной комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Кемеровской епархии, делится своим опытом, как быть отцом каждый день и какие трудности встречаются на этом пути.

День отца

— Если говорить о праздниках, связанных с институтом семьи, у нас есть День защиты детей; День матери; День семьи, любви и верности. А вот дня отца почему-то нет. Конечно, такой праздник обязательно нужен, особенно в наше время.

Сегодня институт семьи подвергся серьезному кризису и деформации. Роли мужчины и женщины во многом искажены. Скажите, каким образом сегодня мотивируют парней и мужчин на создание семьи, сохранение верности? Вот именно поэтому они и не хотят брать на себя ответственность.

Культ эгоизма, потребительского отношения к жизни воспевается везде и всюду. Количество положительного контента, направленного на сохранение семейных ценностей, ничтожно по сравнению с теми силами и ресурсами, которые направлены на разрушение всех традиционных здоровых устоев.

Поэтому сегодня как никогда актуально восстановить авторитет отца, главы семейства. И день отца может стать хорошим поводом напомнить папам об их роли и ответственности перед семьей и обществом.

Кем сложнее быть — хорошим священником или хорошим отцом?

Давайте для начала разберемся с понятиями «хороший священник» и «хороший отец». Как писал когда-то Маяковский: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: — Что такое хорошо и что такое плохо

Если говорить о христианском восприятии «хороший» — это тот человек, который отдает себя, свое время, силы, порой здоровье, своим близким людям, с которыми его связала жизнь в семье и в Церкви. Быть хорошим священником и хорошим отцом — значит стараться видеть в другом образ Христа, стремиться к жертвенной любви.

Сложности и там, и там. Я не могу сказать, где их больше. Но то, что я могу сказать точно: неважно, священник ты или светский человек, самый главный вопрос в семейной жизни — это доверие.

Семья — это институт, когда два человека становятся настолько близкими, что нужно доверять как себе. Если между супругами есть безусловное доверие, тогда возможно совмещать всё то, к чему нас призывает наша жизнь, профессия, служение. Как только доверие теряется, основы отношений подрываются. Причем в любом коллективе: в семье, на работе, в Церкви.

Каким должен быть папа, чтобы заслужить доверие и уважение детей?

Отец в первую очередь должен проявлять образ Христа. Именно к этому всех пап призывает Церковь. Отец выполняет главную миссию — миссию взаимоотношений с Богом, с внешним миром. Он является неким дипломатом, представителем и перед Богом, и перед обществом.

Второй образ — это образ воина и защитника, который всегда готов защитить свою семью, ее права и интересы.

Ну и, конечно, мужчина должен стремиться быть добытчиком, который содержит семью, заботится о ее благополучии. Не только с точки зрения материальных ценностей, но и духовных, душевных отношений, вопросов воспитания и формирования детей.

В прикладном смысле папа должен быть папой каждый день. Повседневную жизнь нужно выстраивать на четырех главных постулатах — это внимание, забота, любовь и дисциплина. Дисциплина к себе и к своим домашним, внимание и забота о каждом члене семьи. И, конечно же, любовь, которая подталкивает тебя приходить на помощь, помогать пусть даже в мелочах, например, помыть посуду или побыть с ребенком и дать отдохнуть супруге.

И, безусловно, важно помнить: дети — не наша собственность. Это сложно, особенно когда детей не так много в семье. Всегда хочется, чтобы они жили и поступали так, как мы хотим. Да, мы несем за них ответственность, но в определенный момент нужно их отпустить, отдать Богу. Господь дал нам ребенка на время, дал возможность воспитать, развить, сформировать личность. Но это свободная личность, а значит, нужно отдать ее обратно в Божии руки. Есть такие, кто не отдает. И мы тоже видим результаты: дети начинают страдать от вмешательств родителей во внутрисемейные дела.

Будут ли наши дети нам благодарны?

Всем давно известно: на 90% мы формируемся в семье. Конечно, мы меняем формы, интерпретируем по-своему, что-то переосмысливаем. Но по сути в нас остается пример, увиденный и впитанный в семье. Именно поэтому воспитание новой личности — серьезная ответственность.

В этом смысле я благодарен родителям. Нас в семье 5 братьев. Пример отца, который брал ответственность за свою семью, был всегда у меня перед глазами. Я с детства знал, что должен и хочу быть отцом.

Если говорить о знаниях и опыте, которые передал мне папа, — это, прежде всего, дисциплина. Дисциплина по отношению к себе, а затем и к нам. Он с детства приучал нас к труду. Летом ходили вместе на сенокос, помогали ему на стройке и, к слову, зарабатывали свои первые деньги.

Кроме того, родители были верующими. Благодаря отцу, его вниманию и заботе мы пришли в Церковь. Да, был и переходный возраст, и внутренний кризис. Но строгость отца, его понимание необходимости передать этот опыт, дали свои плоды. Сейчас я благодарен ему, что мы имели возможность исповедоваться, причащаться в тот переломный момент.

Хороший друг детямтот, кто с ними на одной волне?

В семье обязательно должна присутствовать определенная иерархия между отцом и ребенком. Тогда в принципе не будет проблем. А если папа дает слабину, начинает заигрывать с ребенком, пытаться быть ему ровесником, — не удивляйтесь, когда обнаружите ребенка на своей шее. Манипуляция в таких отношениях неизбежна. Примеров достаточно.

Вот один из последних. Сын в магазине просит у отца новый телефон за 70 000 рублей. Папа: «Так мне что, кредит брать, что ли?!» — «Ну конечно!» — дерзко отвечает ему сын. Папа выходит из себя, начинает ругаться. Но в итоге покупает этот телефон в кредит! И кто виноват? Субординация была нарушена, в результате чего родители страдают от плодов своего воспитания.

Мы называем Христа своим другом, но мы не говорим, что Христос равен нам. То же самое и в семье. Мы можем быть друзьями своим детям, быть готовыми в любой ситуации откликнуться, проявить внимание, заботу, любовь. Но не допускать деструктивных панибратских отношений.

Свобода, радость и доверие

Ежедневно, ежечасно и ежеминутно по отношению к Богу и, в принципе, к друг другу мы проживаем три состояния души: раба, наемника и сына. И когда мы строим взаимоотношения внутри семьи, во внешнем мире, с Богом, по сути, постоянно переживаем одно и то же.

То как блудный сын начинаем просить своего: «отдай мне то, что мне принадлежит»; «я знаю, как лучше»; «я тут центр земли и пуп вселенной». То есть в душе берут верх гордость и тщеславные установки.

Потом нас по голове начинают бить обстоятельства. И вдруг становится страшно. Мы пытаемся по-новому выстроить отношения. В итоге в какой-то момент приходим в состояние покаяния, просим прощения у Бога и у своих близких.

То, к чему нас призывает Господь и к чему нужно стремиться, — состояние сыновьей, то есть благодарной, любви. Независимо от твоего положения: ребенка, родителя, начальника, президента. Если образец такой любви ты видишь перед собой как идеал, тогда всё становится на свои места и правильным образом выстраивается. А значит, в нашей жизни становится больше свободы, радости и доверия.

Папы и дети онлайн, или Как победить лень и гаджеты?

Как-то один опытный священник по-своему расшифровал слово «гаджеты» — «Гад же ты!» По-моему, сразу отрезвляет, заставляет задуматься о скрытых крайностях, приводящих человека в не очень хорошее состояние души. Эти два явления, гаджеты и лень, взаимосвязаны. Это очевидные вещи.

Апостол Павел говорит такие слова: Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною (1 Кор. 6: 12). Бог дает нам возможность быть по-настоящему счастливыми, свободными, но при этом предупреждает, что могут быть последствия. И такими последствиями сегодня стал кризис отношений родителей и детей.

Ребенок подходит к отцу, сидящему за компьютером, и говорит: «Папа, почитай мне книжку»; «Папа, пойдем погуляем»; «Папочка, посмотри, как я кувыркаюсь». А папа одергивает его, мол, подожди, я занят, мне некогда. Проходит время, ребенок вырастает. Нередко родители переосмысливают жизнь и понимают, что на самом деле в этом мире ценно. И когда потом отец пытается наладить отношения с детьми, получает по заслугам: «Папа, не отвлекай меня, я с друзьями пошел». Всё, контакт потерян.

Если был упущен важный момент формирования ребенка, никогда ни на кого ответственность не переложишь. Нам что сегодня в школах говорят? «Мы не воспитываем детей, мы даем знания». Именно семья несет ответственность за воспитание ребенка. Тот пример, который мы подадим своим детям, и будем видеть потом. Не упускайте момент быть отцами сейчас! Это большая радость!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация