Бывшая жена настраивает дочь против отца


Бывший муж и его новая настраивают дочь против меня

Кратко: развелись ибо больше так жить было невыносимо, он такого типажа плейбойского-за собой следит, ухаживает, выглядит хорошо, девки вешаются, малолеткам особенно нравится, у него богатые родители, и сам при этом хорошо зарабатывает + есть пассивные доходы. Расстались из-за его измен. Есть 13 летняя дочь (если что мне 36, ему 39). Как к отцу претензий не было никогда, сначала он брал дочь на выходные, все было нормально, но потом она (дочь) как-то обмолвилась, что с папой живет уже девушка (и что она слышала, что они ночью занимаются сексом)-фраза была сказана в контексте, но смысл в том, что ребенок слышит, что папа занимается сексом (человек живет в 4 комнатной квартире, на секунду так!). я высказала все ему, он извинился, сказал косяк, все будет нормально.
Ситуация сейчас: дочь говорит, что Настя (подружка бывшего) классная, что она красивая, веселая, и что в будущем хочет быть как она. Они оказывается с Настей ходят в кино, по магазинам, ведут себя как подружки. Бывший мне пишет, что хочет, чтобы дочь жила неделю у него, неделю у меня, «С Настей они хорошо ладят, так что не волнуйся» Да и я вижу, что дочь больше тянется туда, а со мной как-будто ей не интересно. *** ситуация, я не знаю, что мне делать

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Толмачева Марина Александровна

Психолог, Консультант Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Леонтьев Денис Борисович

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Музик Яна Валерьевна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Рыбаков Данил Александрович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Если вы хорошая мать, то дочь сама все поймет. А если вы мать с претензиями, то может вы (тоже) настраиваете дочь против себя?

Бывшая жена настраивает сына против отца

Бывшая жена настраивает сына против отца. Начну сначала. Развелись они 2 года назад. Некоторое время проживали на одной территории. Уже около года у нас с ним отношения. Она всячески препятствовала нашим отношениям (хотя у самой есть мужчина). Когда поняла, что все попытки тщетны, стала настраивать сына против отца. Мальчику 13 лет, сложный возраст. До этого у сына с отцом были очень хорошие доверительные отношения. Она оскорбляет бывшего мужа в присутствии сына, говорит что он их бросил ради какой-то б…… Страшно представить, что она говорит сыну наедине. Мальчик перестал общаться с отцом. Не здоровается, не разговаривает. На вопросы отвечает сквозь зубы. Даже не смотрит в его сторону. Все попытки поговорить с его матерью заканчиваются скандалами с матом, оскорблениями и рукоприкладством (с ее стороны). Вдобавок ко всему, она познакомила сына со своим МЧ, сказав, что это твой новый папа. Ребенку сложно все это понять и принять. Она ломает ему психику. Что делать? У него опускаются руки. Больно смотреть на него.

Бывшая жена настраивает детей против отца и не дает видеться, куда обращаться с жалобой?

год как развелись с супругой у нее остались двое наших общих детей.Сыну 7 лет и дочке 14 лет Алименты перечисляются постоянно без задержек. оставил им все и квартиру и все имущество, пытаюсь помогать вещами и продуктами. деньги принимать бывшая супруга отказывается . Настроила наших детей против меня . запрещает звонить им мне . удалила все мои номера из их телефонов. раньше звонил ей пытался договорится о встречи с детьми , она специально отправляла их на это время или гулять или в гости . на данный момент она их так запугала что дети боятся находится рядом со мной об этом мне говорил сын что бы я не приходил больше ,а то мама будет ругаться на него

После развода отец настраивает ребёнка против матери

Автор Сообщение
Здравствуйте! Огромная просьба к вам���� Помогите советом.
Мы с мужем недавно развелись. Всеми вопросами ребёнка ( девочка 9 лет) всегда занималась я, он никогда не интересовался ни уроками, ни воспитанием ребёнка. Предпочитал сидеть с телефоном в руках или ездить в командировки к любовницам, и все что он может сделать для неё это сводить ее в кино или купить что-нибудь , тем самым подкупая ребёнка. После развода дочка живет со мной. С отцом она видится в любое время без всяких ограничений. Я никогда не позволяю себе в присутствии дочки говорить о Ее отце что-то плохое, всё-таки как ни как он её отец.
Недавно по работе ездила в командировку на несколько дней с коллегой . Он мужчина , примерно моего возраста. Бывший муж узнал об этом и перевернул все так, якобы он мой любоаник, устроил скандал, хотя не имеет никакого права на это. Так вот , к чему я все рассказала с самого начала? Чтобы картина была ясна. Недавно муж приезжает в школу без моего ведома, забирает ребёнка и увозит. На мои звонки он отвечает что ребёнка мне не отдаст и сделает все , чтобы испортить мне жизнь. Настраивает очень сильно ребёнка против меня. Его влияние на ребёнка настолько сильное, что буквально через 2 дня она отказывается разговаривать со мной даже по телефону. До этого мы были как подружки, я никогда не позволяю себе кричать на неё , всегда пытаюсь объяснять и разговаривать с ней. Т.е. Изменения в ее поведении явно вызваны воздействием отца. Ребёнка я не вижу уже больше недели, муж не даёт возможности с ней увидеться наедине. А при моих звонках он всегда рядом, и я каждый раз слышу от неё : » мама, как ты могла променять меня на чужого мужчину? Я не хочу с тобой разговаривать. »
При последнем звонке она мне сказала » мама как ты могла спать с чужим мужчиной, целовать его, а потом приходить домой и целовать мен? »
Я прекрасно понимаю что это не её слова, что в 9 лет ребёнок не может до такого додуматься.
Отец манипулирует ребёнком в своих интересах, обсалютно не думая, что нарушает её психику. Ему не нужен ребёнок и он всеми способами пытается навредить мне.
Сейчас начнётся суд, моим делом занимается юрист. А пока мне нужно понять как мне общаться с моей девочкой, чтобы ещё больше не травмировать её душу. Как мне ей все объяснить? Буду очень благодарна за помощь. Руки опускаются , вся моя жизнь ради неё. И слышать от неё такие слова очень больно, а ещё больнее осознавать что я жила 10 лет с таким моральным уродом, который ради достижения своих целей сделал из ребёнка орудие. ������������
Каждая мама обязана знать:  Дочка дома не хочет учиться

Психолог, ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ

Здравствуйте, Как к вам обращаться?

Психолог, ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ

Пока у вас нет возможности видеть её и в спокойной обстановки объяснить всё, поэтому лучше слать ей сообщения: Я тебя очень люблю и никогда от тебя не откажусь.
Не стоит вступать в разговор и вестись на провокации. Отдаленно вы вряд ли её в чём то переубедите.

Психолог, ДЕТСКИЙ И СЕМЕЙНЫЙ

Не драматизируйте ситуацию, чтобы папа не говорил девочке, через какое то время она осознает ситуацию. Если ваши отношения до этого момента как вы говорите были отличные, испортить их любыми словами не возможно. Вашей дочке 9 лет, и в этом возрасте ребёнок многое понимает, если от папы она не получала внимание и любовь, очень скоро она разочаруется в нём, сколько бы и чего он ей не покупал, и чтобы не говорил про вас.

Бывшая жена настраивает ребенка против меня

Ситуация такая: Мы с моим другом встречаемся три года, из них четыре месяца живем совместно. Год назад он развелся (одним из поводов для развода послужила я). В прежней семье остался ребенок, девочка, сейчас ей 4 года. Ребенка очень любит, не может на него надышаться, проводит с ней в будние дни после работы 2 раза в неделю, все выходные и все праздники.

Проблема: Мама ребенка, она же бывшая жена, не может никак успокоиться, настраивает ребенка против меня и против отца. Каждый раз когда ребенок бывает у нас дома в моём присутствии, или мы втроем ходим в парк или на природу и пр., при возвращении ребенка домой закатывает истерики, прямо при ребенке, поливая грязью меня и отца, угрожая что в следующий раз отец ребенка не увидит, если я буду присутствовать на очередной их встрече. Я понимаю, она может ненавидеть меня, пожалуйста, Но при чем здесь ребенок? Я понимаю её как женщина, она себе пока никого не нашла, ревность не дает ей покоя и пр. Но неужели всё это перехлестывает, что родного ребенка делает моральной калекой? Продолжается это около двух месяцев, девочке нравится проводить время у папы, изначально она ко мне тянулась, а теперь, когда в выходные собирались ехать втроем на природу, она сказала: «Давай поедем без НЕЁ». У меня конечно есть вариант проводить выходные одной, но он меня однозначно не устраивает, т.к. не такой семейной жизни я хотела. Что вы мне посоветуете?

Так раньше надо было вопросы задавать — когда семью разбивала.

Спасибо люди добрые, за добрые слова, а главное как у вас всё просто в жизни: Это-черное, а Это-белое! Завидую прям вам.


да что вы говорите :))
так не она разбивала, а муж сам решил, с кем он хочет быть.. он же не бессловесная скотина, которую за веревочку уводят..

семью разбивала.. да судя по всему там бывшая жена немного ненормальна :>

Новая жена
А вы хотели забрать у женщины мужа, потом ребёнка, а потом чтоб вас ещё тут пожалели за то, что она вам их обоих непразднично упаковала?

а женщина та небось дочке говорит, что папа и его новая жена идиоты, но алименты исправно получает :D

OrgAnzA
семью разбивала.. да судя по всему там бывшая жена немного ненормальна :>

это из чего жк Вы такие выводы делаете? Если ребенку 4 года а папа уже 3 года лямур с Новая жена крутит — как она должна реагировать? Трусы чистые на дорожку выдать?

Судя по тому, что отец проводит с дочкой два вечера в неделю, все выходные и все праздники- против НЕГО ребенка не настраивают (а это уже показатель, что мать довольно-таки адекватна).

А на что вы расщитывали, заводя роман с отцом годовалого ребенка? Что станете этому ребенку второй мамой или близкой подругой? Так попробуйте.
Девочка любит проводить время с отцом- а Вы ей, как ни крути- чужая тетка. Почему ребенок должен стать «моральным калекой» от того, что его мать ругает эту чужую тетку?

Каждая мама обязана знать:  Борьба с раздражением

/У меня конечно есть вариант проводить выходные одной, но он меня однозначно не устраивает, т.к. не такой семейной жизни я хотела. /

Ее можно понять. ИМХО вам не стоит встречаться с ними, по крайней мере пока страсти не улеглись.

Я прекрасно понимаю бывшую жену. Не оправдываю, а именно понимаю. Новая жена, примерте ситуацию на себя: вы за мужем, у вас годовала дочь и вдруг ваш муж загулял. Все 3 года он гуляет, в то время как жена растит их ребенка, готовит, стирает, убирает, любит его и надеется, что все наладится. Ан нет, любимый муж уходит к другой. Ну что ж, все в жизни бывает, ребенка он любит, пускай поддерживает с ней отношения. А теперь представте, что 4-хлетняя малышка после каждого визита к папе маме потом в захлеб рассказывает «мама, а мы ходили с папой и тетей Светой (или как вас зовут) в зоопарк. А папа качал меня на качелях, а тетя Света купила мороженое, а потом мы играли в прятки, а я спряталась в кусты, а тетя Света меня долго не могла найти, а потом папа нашел, а потом мы играли в дочки-матери, а папа был дедушкой, а тетя Света была бабушкой, и мы с ней варили суп для моей куклы. » И так далее. Вы думаете легко женщине, у которой вы увели мужа, которая растит теперь ребенка одна, смирится со всем этим и относится к этому нормально постоянно слыша от дочки «а мы с папой и тетей Светой. «? Я вам как мать скажу — неа, не легко. Очень не легко. Даже если умом понимать, что нельзя ребенка вмешивать во взрослые разборки — все равно не легко. Тем более времени прошло очень мало — вы же всего 4 месяца живете вместе.

Да, чего-то я советов не дала, а вы ж просили :D В общем, я бы постаралась дать папе возможность проводить больше времени с ребенком наедине. Например, после работы (я так понимаю, это примерно пара часов) — пускай он сам с ней гуляет, в Макдональс водит, а потом один, сам отводит домой к маме. Такими образом ребенок не будет рассказывать маме, как они с папой и тетей Светой чудно провели время. В выходные вы к ним можете присоединится, а отводит пускай он ее один. То есть, не надо давать маме лишних раздражителей. И, пожалуйста, не пытайтесь стать девочке матерью, не играйте эту роль, не надо. Поймите мать — у нее естественная реакция «она отняла у меня мужа, теперь хочет забрать дочь». Дайте ей время придти в себя и успокоится.

Госпади, да что муж не в состоянии в парке без своей новой жены погулять?
Если мать не хочет, чтобы с вами общался ребенок, то почему бы и не уступить?

т.к. не такой семейной жизни я хотела.

А вот такая получилась. Несите ношу и не кряхтите. И нечего ребенка распсиховывать.
Проводите выходные одна, потерпите 14 лет.
Если любовь горяча, то стерпите.

Августа, а почему именно 14 лет нужно терпеть? :)

Так дитю же пока 4 года. Через 14 лет будет совершеннолетней и гулять в парке будет с кавалерами, а не с папой:).

Августа, а-ааа. Ну, я бы годика 4 тогда скостила — и насчет самостоятельности, и насчет кавалеров. :)

Дочка моего мужа от первого брака в свои шестнадцать готова «занять папу своими делами» неограниченно длительное время. И кавалеры не радуют, и подружки :) — лишь бы забрать своего папочку у «новой дочки».

Но я по большому счету терпеть ненавижу, когда отношения взрослых так сильно сказываются на детях. Неправильно это. Дефекты воспитания. Всякое бывает в жизни — я вон никого из семьи и не уводила, они расстались за четыре года до знакомства со мной, а действия бывшей жены — аналогичные (правда, я общаться с детьми теми не рвусь, так как «мечтать о семейной жизни» мне не довелось, — живу, как получается :)).

Новая жена
У меня конечно есть вариант проводить выходные одной, но он меня однозначно не устраивает, т.к. не такой семейной жизни я хотела.
Ну если Вы считаете что все должны в 1-ую очередь удовлетворять именно ваши желания, то что Вам можно посоветовать? Придётся Вам всё же идти на компромиссы и считаться с желаниями других.

Я хренею, дорогая редакция. (
Новая жена, вам известно такое выражение «лежачего не бьют»? Имхо, вы просто наслаждаетесь отчаянием женщины. Дайте ей уж успокоиться. Издевательство какое-то эти ваши призывы повозмущаться её поведением. Вы разбили её семью. Вы увели отца у совсем крошечного ребенка. Вас в тот момент не заботило душевное спокойствие малышки? Мать отпускает ребенка к отцу, а не к вам. Имеет полное право. Это ЕЁ дочь. Если вы вместе с «заботливым» папанькой (заведшего любовницу при годовалом ребенке) не выполняете элементарных просьб матери, то о чем разговор? Вы уже сделали гадость с её жизьнью, с её семьей и продолжаете двумя руками «руководить».. Ужас. Бога побойтесь. Пусть папан один с дочкой погуляет, не лезте вы уж. Пусть мама успокоится, переживет, переварит. Может человека хорошего встретит и не будет так болезненно реагировать. А может у папани пыл поостынет так часто с ребенком гулять, если он не будет видеть какую боль это доставляет его первой жене, матери его ребенка? Я желаю чтобы у неё все было замечательно, а вы свое счастье уже получили — наслаждайтесь.

Видите как вы народ разволновали?
А всё почему? Потому что бояцца! Заранее ненавидят ту самую роковую разлучницу! Это нормально.

Каждая мама обязана знать:  Мой вопрос специалисту

А что вам делать? Самое простое, почему оно вам в голову не пришло, мне непонятно — самой родить, обычно это хорошо помогает. Будет у него и у вас свой ребёночек, своя куколка, время лечит.

Только придётся быть вам начеку, пока беременной будете ходить, рожать, кормить, чтобы не загулял ваш муж.
Удачи!

Бывшая — очень недалёкая и глупая женщина. Для начала поймите это. И хотя бы попытайтесь относиться к ней как к «больной», делая снисхождение на её состояние. Потому что когда манипулируют детьми — это просто подло.

Поговорите с мужем, какое у него мнение обо всей этой ситуации? Именно его мнение нужно учитывать, с ним нужно посоветоваться, как лучше поступить в этой ситуации. Если хотите общаться с его ребёнком — опять же поговрите с ним, как можно это уладить.

И ещё. Если бы была хороша семья, со всеми правильными атрибутами, развода бы не было. Посему — то, что они развелись- это ИХ дело (это к вопросу о репликах. в которых Вас обвиняют в распаде семьи).

Откуда у нас столько забитых женщин, которые обвиняют во всём любониц, получивших (да и не получивших) статус жены?! откуда столько яда и желчи?! а мож таки бревно в своём глазу рассомтреть? И понять, что если кому-то с кем-то хорошо, ПРАВИЛЬНО!, надёжно, уютно, со всех сторон и во всех смыслах — на других женщин НЕ СМОТРЯТ. или смотрят — но не видят. А жить по привычке, по долгу — потом кусать себе локти, когда будет поздно их кусать.

Gutta
И ещё. Если бы была хороша семья, со всеми правильными атрибутами, развода бы не было
Угу.. беременность, роды, ночные писки, кормление, памперсы. Конечно, какие же это ПРАВИЛЬНЫЕ атрибуты? Если женщина решилась на ребенка, значит, с её точки зрения все атрибуты были правильными и, насколько я понимаю, муж её мнение на тот момент разделял. Но, тут появляется такой чудесный, еще более «правильный» атрибут в лице Новая жена . ( Мдя. Остается надеяться, что в новой семье все будет столь же правильно. А про манипуляцию ребенком. Дык она же не запрещает отцу общаться с дочкой, просто ей больно видеть еще и его новую жену. Элементарно же все. Надо быть человечнее и добрее.

я не думаю, что надо так клясть Новую жену и обвинять в разрушенной семье.
мужчина — это не мешок с барахлом и не чемодан, чтоб его «уводить»
какие-то были причины, что он начал встречаться с другой женщиной, имея малого ребенка.
мы же не знаем, как они жили.
если он подлец- негодяй, гуляющий налево и направо, а жена варит-убирает- воспитывает,
то зачем он ей, такой негодяй?
Он-подлец, но верните мне мужа?

а если у них отношения не сложились, может, еще ДО рождения ребенка,
а потом она родила, но ребенок их не «склеил» — ведь бывает?
он не уходил, пока ребенок был совсем маленький — это тоже ему минус или плюс?

если не любит он жену — вы советуете ему все же жить с ней ради ребенка?
что он должен делать — до свадьбы с дочкой гулять или как?
что плохого он делает, гуляя с ребенком и новой женой?
и что его новая жена должна сказать — иди гуляй один?

короче — чужую беду — руками разведу.
дамочки, представьте своего сына на месте этого парня

Ira
Никто и не призывает жить с женой, но видя, что сейчас у женщины трудный период, нервы не в порядке, она мучается ревностью и т.д. неужели не возникает элементарного сочувствия? Может быть стоит и на её месте представить вашу дочь?

А зачем это Вам-то надо?
Зачем Вам встречаться с ее ребенком.
Понять не могу таких новых жен.

Ну разделите Вы жизнь- вот Вы вместе с мужем, а вот он вместе с дочкой. Что тут сложного?
Проводите выходные раздельно. Знали же раньше, что у него ребенок?

Или Вы думали, что бывшей жене это все должно понравится? Она что, должна радоваться, что ее маленькая девочка проводит время с чужой тетей?
А что это за тетя такая? Чему она может научить?

Как надо врать, спать с чужими мужьями? Что вот ради такой прекрасной тети папа бросил маму и ее? Зачем девочке эти эмоции?

Ревность девочки- совершенно нормальная реакция.

И потом, мать обязана давать отцу общаться с дочерью.

Но Вы — совершенно чужой человек и БЖ не обязана разрешать дочери общаться с Вами. Так что, будьте добры, довольствуйтесь мужчиной и не надо вызывать ревность у девочки и у БЖ.

Пусть ребенок знает, что у нее есть мама, есть папа, они ее любят. И не важно, что папа живет в другом доме. А личные отношения папы с другой женщиной девочке разбирать совершенно не обязательно.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация