Бывшая жена недолюбливает нашего сына


10 ошибок, которые сломают твоей дочери жизнь: мнение Михаила Лабковского

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку , не понимая , что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями , и это нужно менять.

Cosmo рекомендует

Роскошные и сексуальные: лучшие красные платья для корпоратива-2020

Блестящий выход: платья с пайетками, которые сделают тебя звездой корпоратива

Самая серьезная ошибка , которую совершают многие мамы и бабушки , воспитывая дочь и , соответственно , внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств , которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого , но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность , только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя , как мама что-то делает и получает от этого удовольствие , дочка захочет научиться этому. И напротив , если мама ненавидит какое-то дело , то сколько бы она ни повторяла , что этому надо учиться , у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему , чему нужно , девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Вторая ошибка , которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое , осуждающее отношение к мужчинам и сексу , которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри , поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением , что мужчины — это агрессоры и насильники , что секс — это что-то грязное и плохое , чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы , начнут бушевать гормоны , и это внутреннее противоречие между запретом , исходящим от матери , и желанием , идущим изнутри , тоже очень травматично.

Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают , что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет , иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили , чему она должна научиться ( список), чтобы выйти замуж и стать мамой , потом несколько лет ей транслировали мысль о том , что мужики — козлы , а секс — грязь , и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально , но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя , потери связи со своими желаниями и осознания , чего же на самом деле хочет девушка.

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда , матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов , что страшно становится. Гулять не ходи , с этими не дружи , звони мне каждые полчаса , где ты находишься , почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы , не дают права принимать решения , потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации , он хочет все решать сам , и ( за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком , она утвердится в мысли , что она существо второго сорта , неспособное к автономному существованию , и за нее все и всегда будут решать другие люди.

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно , присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия , недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку , что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца , каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был « козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то , что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка , поэтому родители расстались , но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того , кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно , бить нельзя никаких детей , никогда , но стоит признать , что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому , что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти , постоянно слыша , что она самая красивая , самая любимая , самая способная , самая-самая. Это сформирует здоровую , нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой , принятия себя , любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях , это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца , взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось , оба родителя должны извиниться и объяснить , что не совладали с чувствами , поссорились и уже помирились , и главное — ребенок тут ни при чем.

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все , лишь бы не потерять контакт , и запретить все , чтобы « не упустить». Как говорится , оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного , доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно , чтобы с ними много говорили , расспрашивали , отвечали на идиотские вопросы , делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее , никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда , а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Наконец , последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить , что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж , родить , похудеть , не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию , на умение слушать себя , на возможность заниматься тем , что ей нравится , что у нее получается , на удовольствие от самой себя , независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая , красивая , уверенная в себе , готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Каждая мама обязана знать:  Возможность усыновления в случае обременения квартиры ипотекой

Брат в большой обиде: наши родители любят моих детей и не замечают его. Но в этом не мы, а его жена виновата!

Мои родители всегда очень трепетно относились ко мне с братом. Они много работали и старались дать нам всё самое лучшее. Мы жили в достаточно обеспеченной и благополучной семье, где все уважают и любят друг друга, доверяют и помогают в трудную минуту. После того, как мы с братом обзавелись семьями, мы разъехались по разным городам. Отношение с семьей брата у родителей резко изменилось.

Мама всегда была против их брака, она недолюбливает невестку. А та, в свою очередь, демонстрирует пренебрежительное отношение к маме. При их встрече даже сдержанная и мирная беседа может превратиться в грандиозный скандал. Одним словом, между ними соперничество. Думаю, что если бы они были кровными родственниками, то смогли бы уступать и прощать, не обращать внимания на различные мелочи в жизни. А в данной ситуации – это абсолютно чужие люди, со своими характерами и правилами жизни.

С рождением моих племянников, отношения между мамой и семьёй брата ещё больше испортились. Мои родители не желают общаться с внуками, не говоря уже о помощи. Брат тоже стал злым, угрюмым и не очень хочет поддерживать связь с родителями, не приезжает и не звонит. Но он всё равно останется любимым ребенком для своих родителей.

В целом, у меня хорошие отношения с мамой и отцом. Мои дети всегда желанные и любимые гости у них дома. Мне обидно, что родители любят только моих детей, а про детей брата даже не вспоминают. Я с мамой несколько раз обговаривала эту ситуацию. Но она так не любит невестку, что её нелюбовь перешла и на внуков. Мне бы хотелось, как и раньше, дружить со своим братом. Но он решил, что именно я настраиваю родителей против его жены. И не желает общаться со мной. Я бы хотела, чтобы и дети наши общались и сейчас, и в будущем. Почему у брата такое мнение обо мне? Почему наши отношения изменилось в худшую сторону? Я его как любила, так и люблю. А может это его жена так решила, обвиняя меня в этом конфликте?

Я, например, не ссорюсь со своей свекровью, хотя и друзьями нас назвать нельзя. В общем, придерживаюсь позиции нейтралитета. Но мне так проще. И дети мои общаются с бабушкой.

Что именно провоцирует такие конфликты в семье? Ведь раньше мы были дружной семьей. И с пополнением наших семей, я думала, что хорошие отношения будут сохраняться. Я бы хотела дружить с женой брата. Но между нами словно выросла стена непонимания. Я думаю, что жена брата во многом неправа. Неужели невестке трудно проявлять уважение к своей свекрови и не обижаться на неё. А мама ведь может уступать жене мужа ради любви к сыну и дружить с ней. Но не хочет. Надеюсь, что мы решим этот семейный конфликт. Я не хочу брать на себя ответственность за это противостояние. Хочу нормальной жизни. Как же мне помирить родных людей и самой помириться с братом?


Родители стали недолюбливать моего мужа

С мужем мы 4 года вместе,начали встречаться еще в университете.Муж не пьет,не курит,не шляется с друзьями.Все свободное время мы проводили и проводим вместе. Когда мы приезжали на выходные с учебы,муж все время помогал моим родителям:когда они делали ремонт,когда мой папа ездил к бабушке в деревню,мой муж ездил с ним,огороды,достраивание дома и тд,так как в деревне работы всегда много. Если маме,или мне плохо,он всегда в любое время суток готов был побежать в аптеку,приехать с другого конца города,где он жил. Мои родители не могли им налюбоваться. После окончания универов мы поженились,устроились на одну фирму,где работали с 9 до 19 часов,6 дней в неделю. С таким графиком было не легко,времени очень мало даже друг на друга,так в течения дня мы почти не виделись,изредка пересекались. Соответственно родителям мы стали помогать меньше,но даже в один единственный выходной,муж ездил с моим папой к бабушке в деревню,помогал с огородом и тд. Потом я ушла в декрет,муж все больше времени проводил со мной, в выходной мы ездили на природу,к родителям стали приходить реже,потом я родила и муж сейчас вовсе всего себя отдает нам,в выходной он старается весь день проводить с сыном,но родители мои видимо этого не понимают,начали мне высказывать по-немногу,я им объясняю что он не робот, он приходит около 20 00 домой,ужинает,не много играет с сыном,пообщается со мной и сразу спать и так 6 дней в неделю. Летом мы начали делать ремонт в нашем доме,после работы,пока светло на улице,родители попросили на это время меня переехать к ним с маленьким ребенком.Я согласилась. Когда я попросила папу помочь мужу с ремонтом,чтобы мы скорее вернулись назад домой,они с мамой категорически отказались.Так как он нам не помогает,почему мы должны.Я им напомнила о том сколько он для нас делал,сколько помогал,а их фраза «ой! что он там делал. «. Мои родители,на самом деле не из тех кто ценит человеческое добро. Пока ты к ним с душой они тебе улыбаются,стоит тебе заняться собой и отказать им в чем-то,сразу ты становишься врагом. Родителям моим (45 и 47 лет.) Муж заметил как переменилось их отношение к нему,после того,как он несколько раз отказал в помощи и сам отдалился от них..но ведь действительно,мы же отдельная семья,родители еще не пожилые люди. а когда нам понадобилась помощь,то шиш на постном масле.Мне сейчас очень не приятно находится в такой ситуации.Между двух огней. И родителям хочется угодить,но и мужа понимаю.я ведь тоже хочу чтобы он был с нами,с семьей.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Гавло Елизавета Андреевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Каждая мама обязана знать:  Переводить ли сына в новую школу или исправлять репутацию в старой
Волков Роман Леонидович

Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Варвара Майорова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru


Реуцкая Инга Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Так долюбливай сама его. Что ж он неудовлетворенный бегает?

Бывшая жена постоянно хочет спихнуть своего сына

Здравствуйте! У моего мужа есть сын от предыдущего брака, 15 лет. У нас родилась дочь, 4 месяца. Бывшая жена постоянно спихивает нам своего сына, меня это раздражает. Мой муж общается с ним, узнает как у него дела. По возможности конечно берем его с собой куда-нибудь. Но ведь не все время таскать его за собой. У нас своя семья. И тем более муж сам знает кому больше нужна ласка и забота. Он очень любит и меня и дочь. Даже сам признался, что когда рождился первый ребенок, он не был вообще к этому готов, а сейчас все по-другому. Да и свекровь утверждает, что сын не его вообще, кто последний тот и папа, как говорится… Я очень ревную мужа к его сыну, потому что я собственница. И меня бесит то, что когда его бывшая жена начинает писать смс, (типа -ты дорогой вообще охренел! Не забывай что у тебя есть ещё сын и так далее. ), мы в этот же день берем его с собой, как будто бы ее послушались. Сын сам никогда не позвонит, на придет посмотреть как растет его маленькая сводная сестрека. Он вечно угрюмый и ходит с обиженным лицом. На контакт он со мной не идет, потому что его мать хорошенечко настраивает против меня. Я его папу из семьи не уводила, он очень очень давно разведен.Помогите мне, как мне избавится от этой ревности? Я не хочу, чтобы его сын постоянно был с нами. Ну не люблю я его.

Лучший ответ по мнению автора

Полищук Мирослав

1. «Ну не люблю я его» — любить его (как и вообще кого-то) Вы НЕ обязаны. Но и действовать на основании НЕлюбви, не думая о последствиях, вряд ли стоит.

2. «Мой муж общается с ним, узнает как у него дела» — а что в этом такого плохого?

3. «По возможности конечно берем его с собой куда-нибудь», «Я не хочу, чтобы его сын постоянно был с нами» — сравните с Вашим же «Но ведь не все время таскать его за собой». Так «по возможности» или «постоянно», «всё время»? В каком случае Ваши слова ближе к тому, как обстоит дело в реальности?

4. «Даже сам признался, что когда рождился первый ребенок, он не был вообще к этому готов, а сейчас все по-другому» — отношение мужчины в молодости к новорожденному может существенно отличаться от отношения более взрослого мужчины к сыну-подростку, Вам не кажется? 15 лет — как раз тот возраст, когда ребенку (тем более мальчику) больше нужно общение с отцом, чем с матерью, да и отцу с ним интереснее.

5. «И тем более муж сам знает кому больше нужна ласка и забота. Он очень любит и меня и дочь» — Вы думаете, что ласка и забота — это ограниченный ресурс, и чем больше его тратится на одного, тем меньше достается другим? Насколько это верно? Вам не кажется, что если Ваш муж будет чувствовать себя отцом взрослого (почти взрослого) сына, то это повысит его самооценку, и что если он будет больше уважать себя, то сможет больше отдать Вам и дочке? И что отношение к взрослому сыну отличается от отношения к новорожденной дочке, и конкуренции здесь быть не может?

6. «Сын сам никогда не позвонит, на придет посмотреть как растет его маленькая сводная сестрека» — вообще-то многих подростков мужского пола не очень интересуют не только сводные, но и родные сестры в грудном возрасте, и это вполне объяснимо — интерес к грудным детям более свойственен девочкам, а не мальчикам. Кроме того, Вам не кажется противоречием то, что Вы, по сути, считаете его чужим человеком, а сами требуете от него интереса к Вашей дочери?

7. «Он вечно угрюмый и ходит с обиженным лицом.» — для подростка в 15 лет, переполненного гормонами и проблемами, это достаточно типичное явление. А вот почему Вы воспринимаете это его выражение, как относящееся непосредственно к Вам, почему Вам это выражение неприятно?

8. «Я его папу из семьи не уводила, он очень очень давно разведен.» — а разве Вас кто-то упрекает в этом?

9. «На контакт он со мной не идет» — а почему Вы решили, что он ДОЛЖЕН это делать?

10. «Помогите мне, как мне избавится от этой ревности? Я не хочу, чтобы его сын постоянно был с нами.» — так Вы хотите избавиться от ревности или от присутствия сына? В чем Ваш запрос?

11. «Я очень ревную мужа к его сыну» — «меня бесит то, что когда его бывшая жена начинает писать смс. », «его мать хорошенечко настраивает против меня», «Бывшая жена постоянно спихивает нам своего сына» — Вам не кажется, что дело тут не в сыне, и что Вы переносите свое отношение к первой жене Вашего мужа и её поведению на сына?

Попробуйте ответить самой себе на эти вопросы, ещё раз обдумайте свой запрос (в чем на самом деле Ваша проблема и что бы Вы хотели изменить), почитайте профили экспертов, выберите подходящего — и обращайтесь за консультацией, поскольку серьезных изменений одним ответом на Ваш вопрос добиться нельзя.

Послание новым и бывшим жёнам с детьми.

На первый взгляд странный вопрос. Если кто-то из измученных настоящих жен пытается робко его задать, общественность возмущенно гудит — ты монстр, ты чудовище, ты эгоистка! Дети — это самое главное в жизни, и если это частичка твоего мужа, ты должна любить и принимать этого ребенка! Ну и, конечно же, относиться с уважением к его прошлому, к запросам его бывшей и дитяти, ведь оно было до тебя. Ты пришла потом.
И только те, кто на своем опыте испытал эту нелегкую ситуацию, могут понять чувства настоящих жен.
Я, как и 99,99999% настоящих жен, считаю, что дети мужа от первого брака бывают бывшими. Более того, они должны ими становиться, когда отец создает новую семью. ДЕТИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЫВШИМИ.
Объясняю почему.
Дети, особенно дочери — это генетически е копии своих матерей. Это не мы придумали, так устроен мир. Мужчина по каким-то причинам дал согласие на рождение этих детей. Не наше дело по каким, да нам это и мало интересно. Чего скрывать, очень часто имеет место обыкновенный залет и категорический отказ залетевшей дамы делать аборт. Особенно когда она чувствует, что мужчина к ней остыл, и пытается ребенком удержать его около себя. Спору нет, ребенок — это действительно сильное оружие в этой войне. Но задумайтесь — если мужчина и после этого все же решает уйти, значит жизнь с этой женщиной ему невыносима настолько, что даже ребенок не удерживает. Ему противна эта баба. Его от нее тошнит. Она причинила ему массу боли и неприятных моментов. Он ее не любит, он не хочет ее видеть. Ушел.
Но ни один мужчина не может внятно ответить на простой вопрос — если вас тошнило от этой женщины, тогда почему вы считаете, что ее отпрыски должны приносить радость женщине, которая любит вас и любима вами? Это генетическая копия бывшей жены, от которой вы сбежали сверкая пятками. Но ведь не вся совместная жизнь с ней доставляла вам одни неприятности, правда? Были все же какие-то положительные моменты. Знаете, к чему я это пишу? А к тому, что у вашей Настоящей Жены нет вообще ни одного положительного воспоминания о бывшей. У нее больше поводов ненавидеть ее, чем даже у вас. И ненавидеть ее черты, проявляющиеся в ваших детях.
Еще одна расхожая фраза — любишь меня, люби и моего ребенка. Дорогие мужчины, а с чего бы это вдруг? Вы сами ратуете за то, что ребенок — это не приложение к родителям, а самостоятельная личность, отдельный человек. И вот представьте себе, что эти люди нам не нравятся. Они нам чужие. Мы любим вас, мы связали с вами свою жизнь, а вы постоянно заставляете нас принимать у себя дома чужих нам людей. Неприятных нам людей. И навязываете их нам только лишь на том основании, что когда-то их мать занималась с вами сексом и вы вбрызнули ей свою сперму. От этого нам еще больнее. За что мы должны любить чужих нам людей, которые как две капли воды похожи на ненавистную нам женщину? Которая постоянно присутствует в нашей жизни и треплет нам нервы? За что нам любить людей, которые отнимают наши редкие минуты наедине с любимым человеком? Наглых, враждебно настроенных, капризных, жадных? Которые считают себя главными для вас, а нас обслугой за все? С которой можно не считаться? За что нам любить людей, которые по-хозяйски расхаживают в нашем доме и гадят в нем? На основаниях, что они пришли из вашего прошлого и являются генетической копией ненавидимой всеми бабы?
Ответьте на вопрос — почему вы не хотите удовлетворять свой отцовский долг самостоятельно, без нас? Вы ведь создали новую семью для того, чтобы стать наконец счастливым, и сделать счастливой любимую женщину? Мы знаем о вашем прошлом и принимаем факт его существования, хоть это и очень тяжело. Мы готовы расставаться с определенным количеством выходных дней в месяц, которые могли бы провести с любимым человеком. Мы готовы расставаться с определенной частью семейного бюджета. Мы понимаем, что платим налог на счастливую жизнь. Мы готовы платить его за вас! Но почему же вы заставляете нас не только платить этот налог, но и отдавать часть своей жизни производным яйцеклетки вашей бывшей бабы, пока та в свое удовольствие отдыхает и устраивает свою жизнь? Мы не рожали этих детей, мы ничего не должны им. И особенно их матери. За что же вы заставляете нас облегчать ей жизнь ценой своей жизни? Где же в таком случае ваша любовь к нам? Или это только слова, чтобы подманить и удержать удобную женщину, на которую можно скинуть свои ошибки молодости?
Бывшим женам.
Вы бывшие и смиритесь с этим. Ваше время прошло, и это непреложный факт. Вам предпочли нас, любимых жен, и вы даже своими отпрысками не удержали около себя нашего мужчину. И вы теперь мстите нам своими детьми. Вы пихаете их в наши семьи. Каждая бж нагло говорит — я отдаю детей отцу, а не той тетке! Дорогие вы наши, вы не отцам отдаете, а нам. Отцы их радостно скидывают на нас и идут читать газетки. А знаете, как мы ненавидим ваших выродков? Всей душой! И не переживайте, мы даем им это понять. Причем хитро, так, чтобы муж ничего не заподозрил. Мы можем сделать так, чтобы ваши дети начали просыпаться по ночам от кошмаров. Мы можем сделать так, чтобы они чувствовали себя ненавистными, ненужными, мерзкими и противными. Мы можем привить им кучу комплексов. Если захотим.
Ответьте, неужели все это на самом деле нужно делать, чтобы до вас наконец-то дошло, что вашим отпрыскам не место в наших семьях. НЕ МЕСТО! Их там не любят, они лишние, им плохо! Вам не жалко своих детей? Нам бывает жалко. Но мы понимаем, что жестокость к ним — это единственный способ выгнать их и вас из своей жизни. Не велика ли цена вашим желаниям во что бы то ни стало испортить жизнь нам, Настоящим Женам?
Знайте, дорогие бывшие. Мы до последнего будем чморить и ненавидеть ваших выродков. Особенно дочерей, шлюшек, которые похожи на вас. Мы будем прививать им комплексы и моральные уродства. Мы либо добьемся того, чтобы они в ужасе отказывались от папиного приглашения в гости к нам, либо искалечим их морально. Потому что мы боремся за свои семьи. И ваши выродки совсем не стоят того, чтобы остановиться и не переступить через них. Жестоко? Да. Зато правда. Задумайтесь, мамашки так называемые, на что вы обрекаете своих детей, делая их инструментом порчи жизни Настоящим Женам.
Пошли вон из нашей жизни. Подавитесь своими алиментами, подарками, деньгами. Нате, собирайте, нам не жалко. Мы себе еще заработаем, а не будем побираться у бывших мужей и их жен. Бесполезные шлюшки. Отработанный материал. Но если будете совать своих выродков к нам в семьи — наблюдайте, как они мучаются. Не хотите — испаритесь из наших жизней.

Каждая мама обязана знать:  Выплата алиментов, если предприятие ликвидируется

Чей-то крик души, с которым полностью согласна

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация