Бывший муж настраивает детей против меня


Отец настраивает ребенка против матери: что делать?

Нередко когда отношения в семье на грани развода или после развода родителей отец начинает настраивать детей против матери. Такого рода протест и несогласие мужчины против раскола семьи возможен в нескольких случаях:

  • — Возможно, отец обожает свое чадо, не желает с ним расставаться и боится, что по решению суда ребенок будет определен с матерью.
  • — При другом «раскладе» настрой против матери связан с местью за то, что женщина приняла решение бросить своего мужа, задев тем самым его самолюбие.
  • — Также не стоит «сбрасывать со счетов» желание человека реабилитироваться в глазах ребенка и переложить на бывшую «половинку» всю ответственность за ситуацию (мол, «твоя мама сама во всем виновата»)

В тех или иных случаях мужчина испытывает серьезную неуверенность и чувствует страх быть брошенным. В конце концов ребенок получается для него единственным козырем, который он будет использовать для манипуляций.

Отец настраивает детей против матери: что делать?

Если вы почувствовали, что ребенок сильно изменился, отдалился от вас и стал намного ближе к отцу (а вас совершенно перестал слушаться ) — ситуацию срочно надо брать под контроль! Ваша первостепенная задача здесь — не потерять доверие и поддержку со стороны ребенка.

В любом случае, при подозрении, что отец настраивает ребенка против матери, старайтесь придерживаться следующих правил:

    1. 1. Перестаньте перестать кричать на ребенка, срывая на нем свое раздражение. У вас сложные взаимоотношения с супругом, вы на грани развода — так именно сейчас вы больше всего нуждаетесь в поддержке ребенка. Если продолжить бесконтрольно одергивать его, повышать голос и постоянно указывать ребенку, что и как делать, вы рискуете потерять единомышленника и своего друга.

Банальный расклад: отец разрешает вашему общему ребенку все, «что его душе угодно» — играть и не убирать за собой, допоздна смотреть телевизор и есть тонны сладкого. Вы же на фоне «добродетельного» супруга в глазах детей становитесь эдаким цербером, советы которого вызывают исключительно дух противоречия.

  1. 2. Будьте искренней и покажите ребенку, что относитесь к нему по-взрослому. Поговорите с дочкой или сыном — объясните, что вы устаете на работе, нервничаете из-за беспорядка дома и волнуетесь за успехи чада в школе. Именно поэтому и бываете порой требовательной, и резко изъясняетесь — дабы ускорить процесс и быстрее добиться желаемого. Скажите, что будете следить за своей интонацией и при этом надеетесь на помощь ребенка. Все дети хотят чувствовать себя взрослыми и осознавать свою значимость в семье. И если ребенку скажут, что на него рассчитывают — ему будет приятно, и он постарается помочь своей маме. Результат — ребенок будет слышать ваши просьбы о помощи.
  1. 3. Если отец при вас разрешает ребенку то, что было ранее под строгим запретом — не спешите сразу вставать в оппозицию. Скажите, что хорошо, пусть сегодня будет небольшой праздник и без всякого повода. Поэтому папа и мама! разрешают посмотреть еще полчаса мультик или съесть лишнее пирожное. При таком подходе ваш авторитет не теряется, и вы не выглядите бабой-ягой.

Будьте мягкой и нежной, почаще целуйте и обнимайте своего ребенка, и всегда обсуждайте с ним все проблемы и недопонимания между вами.

Муж/жена настраивает ребенка против меня

На психологических форумах и среди обращений клиентов за помощью можно нередко встретить вопрос: «Муж/жена настраивает ребенка против меня. Что делать?» Достаточно материалов создано на эту тему. Однако, существует заблуждение, что подобная ситуация может происходить только при расставании супругов. Но такое случается и в полных семьях. Давайте же рассмотрим вероятные причины возникновения этой проблемы и пути ее разрешения.

Я – родитель?

С появлением ребенка супруги примеряют на себя новые роли, и каждый из них хочет состояться как родитель. Что это значит? На этот вопрос нельзя дать однозначного ответа. Люди воспитываются в различных обстоятельствах и различных семьях, поэтому представления о том, как быть идеальным родителем у каждого свое. И ожидания, каким должен быть партнер в роли матери или отца — тоже. Несоответствие таких образов и установок может стать причиной конфликтов, затрагивающих всю семью.

Диктуя ребенку собственные, но противоречащие друг другу, стили воспитания, родители ставят его в крайне некомфортное положение. Ребенок не понимает, почему один из родителей разрешает то, что другой запрещает. Так, например, мать может требовать с сына чистоты и порядка в комнате и вводить запрет на телевизор и компьютер, если это условие не соблюдается, а отец, «закрывать на это глаза», когда жены дома нет. Просто потому, что ему совсем не хочется создавать конфликт с ребенком. Он в этот момент выступает как бы на стороне желаний сына, одновременно обесценивая позицию матери.

Каждая мама обязана знать:  Предали друзья

Желание отстоять свою правоту, доказать эффективность своих методов воспитания может толкать родителя на создание так называемой коалиции. Иными словами, один из родителей будет стремиться перетягивать ребенка на свою сторону, тем самым ослабляя авторитет другого.

Так ребенок втягивается в противостояние родителей, в их соперничество. Несовпадение стратегий поведения взрослых с ребенком способствует возникновению тревожности, а также чувства вины за ссоры родителей. Поэтому даже бытовые контакты могут вызывать у маленького члена семьи чрезвычайно острые реакции. Кроме того:

  • вероятны приступы непослушания и враждебные действия в ответ на безобидные просьбы;
  • страх перед возможным разводом родителей может стать источником навязчивых неприятных мыслей и ночных кошмаров;
  • последствия постоянных скандалов дома и перетягивания ребенка на свою сторону могут грозить ему психосоматическими расстройствами (в том числе энурезом, нарушениями работы пищеварения и дыхательной системы и др.).

Стоит отметить, что распри между родителями могут и не касаться воспитательных аспектов, но также затрагивать сына/дочь. Важно помнить, что семья – это система, поэтому изменения в отношениях между супругами всегда отражаются на детях.

К сожалению, подобные семейные проблемы порой невозможно разрешить самостоятельно. Специалист-психолог или психотерапевт поможет родителям выработать единый стиль общения с ребенком, а также оградить его от своих супружеских конфликтов. Диагностическое исследование в комплексе с беседой укажет, какие именно аспекты поведения родителей нуждаются в корректировке. Психолог разработает рекомендации и подскажет, как можно защитить ребенка от последствий столкновений в семье.

Мы развелись, и ребенок не хочет меня видеть

Но что же делать, если сохранить семью не удалось? К сожалению, такой исход возможен. С одной стороны, развод родителей может быть способом прекращения постоянного напряжения, ругани в доме и стать лучшим выходом для всех. Но, с другой стороны, не стоит забывать, насколько тяжелыми бывают последствия такой психологической травмы.

Даже при сохранении приятельских отношений между бывшими супругами, ребенок может испытывать сильные переживания, в том числе — злость и неприязнь в адрес ушедшего родителя.

Ситуация осложняется, если родители хранят обиды друг на друга. Ведь все неприятные настроения по отношения к бывшему партнеру могут передаваться ребенку даже неосознанно. Однако, нередки случаи, когда оставленный родитель сам воздействует на отношения ребенка с другим родственником.

Механизм воздействия схож с тем, что описан в первой части статьи. Американские психологи выделили отдельное детское психическое нарушение — синдром отчуждения от родителей (ориг. parental alienation syndrome, PAS). Это нарушение проявляется в виде эмоционального отстранения от одного из родителей в ситуации их развода или расставания. При чем это происходит как намеренное разрушение репутации другого родителя.


Негативные высказывания, стремление надавать на жалость, обвинения и даже ложь – все это может использоваться отчаявшимся человеком, переживающим разрыв. Потеряв вторую половину, родитель боится потерять и близость с ребенком. К несчастью, ни к чему хорошему это не приводит.

Первый вариант развития событий, когда эффект окажется совершенно обратным: чадо может встать на защиту того, кого он любит. Иногда это открытая злость и агрессия в адрес «обидчика» отца или матери, иногда – тихий отказ верить и потеря близости в отношениях с одним или обоими родителями. Постоянно подвергаясь давлению, ребенок будет ощущать неуверенность и незащищенность.

Так как все время невозможно разрываться между двумя близкими, то может быть и второй вариант. Авторитарный родитель может добиться своей цели. В этом случае ребенок сам начнет отказываться от контактов с другим родителем.

Воспитываясь в таких условиях, личность приобретает деструктивные черты. Различного рода манипуляции могут стать привычным способом для достижения целей в будущем. Поэтому под угрозой находится и создание собственной семьи в дальнейшем. Возникновение неврозов, расстройств здоровья, нарушений в сфере общения – все это закономерные результаты разрушительного влияния оскорбленного и брошенного взрослого. Синдром отчуждения от родителей – наиболее тяжелое последствие распада семьи. Такой крайний случай, вероятно, требует вмешательства не только психолога, но и юриста.

Разводящейся паре следует помнить, что, несмотря на конец их семейных отношений, они останутся связанными на всю жизнь, т. к. имеют общего ребенка. Если бывшие супруги заинтересованы в гармоничном развитии сына/дочери, они приложат все усилия, чтобы разрыв произошел максимально честно и порядочно. На этом этапе психолог будет также полезным. Он поможет бывшим супругам прийти к компромиссу, разрешить накопившиеся взаимные претензии и научиться воспринимать друг друга в новых ролях разведенных родителей. Ребенку тоже будет важным получить разъяснение изменившихся обстоятельств. Работа со специалистом позволит снизить беспокойство, вновь почувствовать себя любимым вне зависимости от личных отношений между родителями и лучше их понять.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Новая сожительница бывшего мужа настраивает его против ребенка.

Добрый день! Мы с мужем разошлись год назад, у нас сын 11 лет, по началу папа постоянно приходил, мы пытались ему объяснить что просто мама с папой разошлись, но у папа клятвенно его заверял, что для него ничего не изменится. Разошлись мы из-за его измен, и конкретно выгнала я его из-за его нынешней пассии. Ребенок о ней знает и знает что именно она поставила точку на нашей семье, знает из его переписок с ней и фото которые он увидел в соц сетях. Со временем папа все меньше и меньше стал уделять ребенку внимание. Малой из-за этого очень переживает, папа превратился в бесплатного получасового репетитора 2 раза в неделю. Я решила поставить точки над и, и определить порядок его общения с ребенком. Через день и на выходных он должен быть с ребенком, т.е. брать его к себе и заниматься ребенком. Он вроде согласовал данный порядок со своей сожительницей. Одни выходные (это была первая встреча ребенка с новой пассией) вроде все прошло нормально. Но на этих выходных когда они пришли к ним домой, она стала устраивать истерики из-за каких-то типа не таких взглядов ребенка нее, из за того что он якобы холодно с ней общается, а последней каплей стало, когда ребенок попросил папу посидеть с ним на ночь. Барышня выбежала из квартиры, (квартира студия 1 комната), папа выбежал за ней, замечу все это происходило в пол первого ночи!! Ребенок мне стал писать что она устроила папе скандал из-за него, что ему страшно, «я лежу свернулся клубочком, мне страшно, не дай Бог в окно выкинут». Я была в шоке, постаралась его успокоить и попросила выйти в коридор и позвать папу. А папы в коридоре не оказалось. Он мне звонит голос трусится, плачет мама мне страшно, я естественно собралась и полетела его забрать. По итогу она настроила папу против ребенка, теперь он защищает ее, говорит что ребенок все придумал и на самом деле все было просто замечательно, она обвинила моего ребенка что он специально приехал их поссорить. Сегодня он уже говорит полностью ее словами, обвиняет малого что тот все придумал, в час ночи ребенок брошен в чужом доме , папа пропал, побежал за ней выяснять отношения. Когда папа вывел на улицу ко мне ребенок, он рыдал, И еще как оказалось виновата я, в том что ребенок плакал, потому что приехала к ним за ребенком и устроили им прочуханку. В общем по итогу барышня полностью настроила папу против сына, сказала ему что ребенок врет а страхи это просто детская ревность. Малой теперь с ним общаться не хочет категорически. Я понимаю что ребенок получил травму. Как быть в данной ситуации и как папе объяснить что ребенок просто так в час ночи не будет звонить маме плакать труситься и говорит что ему страшно, что его выкинут из окна?

Каждая мама обязана знать:  Боюсь идти в новую школу

Автор вопроса: Ирина Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Климова Екатерина Юрьевна.

Добрый день, Ирина! Спасибо вам за вопрос. Ситуация развода- это всегда стрессовая ситуация для всех членов семьи, в том числе и для ребёнка. Детям трудно менять устоявшиеся отношения, и принимать кого-то постороннего в них. В первую очередь, чтобы адаптировать ребёнка, вам необходимо в своём присутствии познакомить его с новой «пассией» бывшего мужа. Если вы не готовы, например, переживаете до сих пор развод, вам будет тяжело в присутствии другой женщины, особенно при ребёнке, то стоит повременить со знакомством. Попросите отца навещать ребёнка дома, объясните, что первый год, сын будет проживать, так называемые события первого года травмы. Сами постарайтесь уделить больше времени ребёнку, проведите совместный отдых. Лучше не знакомить с возможными кандидатами на место супруга или супруги, пока он не определиться точно. Для детей, важно, какие отношения сложатся с возможным членом семьи, и каждые разорванные отношения- это разочарование и боль для не зрелой психики детей. Ирина, мне бы хотелось узнать: как вы сами проживаете развод? Стал ли он для вас травмой? Развод- это психотравмирующее событие, процесс утраты близкого человека. Хоть никто и не умирает, но потеря прежнего режима жизни и члена семьи рядом, часто отзывается сильной эмоциональной реакцией, словно утрата кого-то навсегда. Ирина, позаботьтесь о себе, важно, какая вы рядом с ребёнком, участвуете в его жизни или погружены в свои проблемы. Профессиональная помощь психолога поможет прожить развод! Приглашаю вас на мои очные или консультации по скайп. Так же, могу порекомендовать вам, кого-то из моих коллег!

Как доказать, что бывший супруг настраивает детей против матери?

Добрый день, уважаемые юристы!

Я в разводе, есть дети 5-ти и 4-х лет. БМ регулярно общается с ними и настраивает детей против меня. Попытки поговорить с ним результатов не дают. Хочу хотя бы ограничить его общение с детьми, через суд установить время общения.

Вопрос в следующем: как доказать в суде, что БМ настраивает детей против меня?

Каждая мама обязана знать:  Дочь не может за себя постоять

Слышала, что можно провести сеанс ребенка с психологом. Это назначает суд? Как это осуществить? Попросить на суде об этом? Или сначала обратиться в опеку?

Ответы юристов ( 3 )

Добрый день Наталия!

В качестве разрешения сложившейся ситуации предлагаю Вам посредством соглашения или судебного решения установить порядок общения отца с детьми на Вашей территории. Данное условие позволит Вам регулировать содержание беседы и исключить психологическое давление на детей.

В случае невозможности достижения компромисса с бывшим супругом, необходимо обратиться в детскому лицензированному психологу с просьбой провести ряд тестов, определяющих психоэмоциональное состояние детей до встреч с отцом и после, а также отношение их к каждому из родителей (до и после).

Опека этим вопросом не занимается.

сходите сами без всяких направлений из суда или опеки к психологу.По результатам работы психолога будете принимать решение, подавать вам в суд или нет.

  • 7,3 рейтинг
  • 3810 отзывов

Если родители не могут прийти к соглашению об определении порядка общения с ребенком, то данный спор подлежит рассмотрению в судебном порядке (ст.66 СК РФ). Заинтересованный в установлении такого порядка родитель вправе обратиться в суд с исковым заявлением об определении порядка общения с ребенком с указанием своего варианта графика такого общения. Заявление предъявляется в суд по месту жительства ответчика. В результате рассмотрения принятого к производству искового заявления судом будет принято соответствующее решение с учетом интересов ребенка, согласно которому будет определен тот или иной график общения, подлежащий обязательному исполнению обоими родителями.

В случае нарушения такого решения, родитель может быть привлечен к административной ответственности в виде штрафа (ст. 5.35 КОАП РФ).

А при злостном невыполнении проживающего с ребенком родителя такого решения суда, суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка (п. 3 ст.66 СК РФ).

Наталия, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!

Бывший настраивает против меня детей

Здравствуй, Вика! Мне 39, развелась с мужем после 20 совместно прожитых лет! У меня два сына — 16 и шести лет. Для детей развод родителей стал психологической травмой.

Теперь бывший муж, встречаясь с детьми, постоянно ноет и меня очерняет, все свои грехи сбрасывает на меня. Пыталась говорить со старшим сыном, но он и слушать не хочет — у него с папой мужская солидарность. Дети живут со мной, очень стараюсь решать проблемы любовью и лаской, но у меня не получается. Бывший муж настроил старшего сына даже против моих родителей. Развелась я из-за его увлечения спиртным, устраивал дома пьяные скандалы, стал бить меня при детях, а когда я приняла нелегкое решение выставить этого человека из своей жизни, он стал меня проклинать. Никакого нормального общения не могу от него добиться, мстит мне за то, что лишила его размеренной жизни в семье. Посоветуй, как мне вести себя с детьми, как вернуть свое доброе имя, их любовь и привязанность?

Дорогая Наташа! Нужно просто набраться терпения и переждать. Рано или поздно «вулкан» в твоем муже истощится и перестанет выбрасывать огненную лаву. Как только почувствуешь, что он слегка успокоился, сделай новую попытку поговорить. (Может, к тому времени он обретет себе подругу, которая отвлечет его от мыслей о тебе.)

Ты обязана любыми средствами (возможно, через посредников) внушить ему, что разведенные супруги, ответственно относящиеся к родительским обязанностям, должны думать не о своих амбициях и ущемленном самолюбии, а о психике детей, которую может основательно расшатать вражда и ненависть между отцом и матерью. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отзывайся при детях плохо об их отце, наоборот, периодически вспоминай о его хороших качествах. Если начнут упрекать и спрашивать, почему же ты выставила из дома такого хорошего папу, доходчиво объясни причину такого шага. Поскольку дети были свидетелями пьяных дебошей родителя, расскажи им о том, что чувствует женщина, когда ее бьют и унижают. Мальчишки должны с детства уяснить недопустимость такого поведения, ведь они тоже будущие мужья. Перед старшим сыном ни в коем случае не заискивай и не оправдывайся. Считает, что мама плохая, предложи ему пожить с «положительным» папашей. При этом обязательно подчеркни, что очень его любишь и что он в любой момент может к тебе вернуться. Уверяю, что выдержит парень максимум пару-тройку месяцев, а потом примчится обратно. Отношения детей с отцом в принципе не твоя проблема, пусть они между собой разбираются сами. Ты же постарайся поселить мир в собственной душе. Делая все возможное и необходимое для детей, не упускай малейшей возможности заняться собой, своим внешним видом. Побольше отдыхай, приходи в себя после пережитого кошмара. В твои годы есть все шансы обрести счастье с новым спутником жизни. И дети этому — не помеха.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация