Бывший муж угрожает и настраивает ребенка против мамы


Наша семья на краю развода, муж настраивает ребенка против матери, те меня

Прожили 8 лет и наш брак себя изжил, мы др др не выносим. Общение: да, нет, модет быть. И видя, что я отдаляюсь от него и дочка тянется к маме а не к папе, он начинает ей сюсюкат: папа сильнее всех всех на свете любит тебя, только папе ты нужна, только папа тебя защитит и тд.

Как мне себч вести? Как и что говорить ребенку, чтобы он знал что мама самый родной человек ((((((, я боюсь что она от меня отвернется… Тк уже идет мама уйди, отойди, пусть папа ко мне идет или только с папой пойду писать, а с тобой нет

Разводится, считаю, стоит только в крайних случаях, таких как муж-алкоголик, наркоман, сектант и т.д. При просто разладе в отношениях, их просто нужно наладить. Да, это тяжело, но «счастья на тарелочке» в семейной жизни не бывает. Счастливая семейная жизнь- это всегда результат больших трудов и работы над собой и отношениями. Сомневаюсь, что в другом браке, если он будет, вам будет лучше. Сами мужа выбирали, а ребенок теперь страдать должен, живя без папы. Идеальных людей не бывает и ваш муж и вы не исключение. Скажите ему, что он травмирует ребенка, создает ему проблемы с психикой в будущем, настраивая его против вас и сами ребенка не настраивайте. Даже если решите развестись, наоборот поощряйте их общение.

У нас и без ругани к папе вечером тянется и в выходные, и сикать с ним и одеваться только с ним, и спать с ним.

Просто она реже видит его вот и требует его внимания.

Главное тут, чтобы ругали вы ее за проступки вместе, а то мама плохой полицейский, а папа хороший, ни к чему хорошему не приведет.

У нас в семье папа — добрый полицейский, мама — злой полицейский и все потому, что я с ней провожу большую часть дня и приходится наказывать и не всегда могу поиграть, а папа приходит вечером с работы и оставшиеся до сна часы играет/веселится с дочей, практически не наказывает. Конечно при таком раскладе доча папу любит больше, чем маму. Но зато утром (я сплю с ней) у нас с ней полное единение — обнимашки, целовашки и любит доча только меня. И если приходится уходить на несколько часов по делам, то когда я прихожу — самая любимая мамочка, потому что доча соскучилась по мне. А со следующей недели нам предстоит ходить в садик — и тогда доча будет любить и маму и папу, потому что большую часть дня она нас не увидит и успеет не раз соскучиться.

Я не знаю какие у Вас отношения с мужем, но знаю точно если нет возможности их наладить, то сохранение семьи ради ребенка — это глупо, потому что плохие отношения между родителями всегда бумерангом будут ударять по психике ребенка. Лучше постараться сохранить хорошие/нейтральные отношения с мужем при разводе. И поменьше обращайте внимания на поведение мужа, попейте пустырничка и ПРОСТО ЛЮБИТЕ своего ребенка, ни в коем случае не надо настраивать дочь против отца. Ей всего 2 годика с небольшим, ее любовь переменчива, сейчас больше всех люблю папу, через час — маму.

Сколько лет дочке? Муж ранее проявлял к дочке такое внимание?

Если ребенка настроили против вас

Тактика «выдавливания» родителя

Есть такая популярная тактика: родитель, с которым проживает ребенок, планомерно настраивает его против бывшего супруга. Особую роль в этой психологической обработке часто играют новые сожители, бабушки-дедушки и прочие «доброжелатели». Способ подлый и аморальный, однако, довольно действенный. Цель вполне понятна – вытеснить неугодного человека из жизни ребенка. Чтобы лучше понять эту тактику, разделим ее на этапы:

• Ребенку на какое-то время ограничивают общение со вторым родителем, чтобы была утрачена психологическая связь. Проще говоря, ребенок должен максимально забыть отца или мать. Предлог для изоляции может быть любой: длительная болезнь ребенка, грядущее решение суда или элементарная «игра в прятки». Главное, чтобы длилась эта пауза как можно дольше.

• В момент этой самой «паузы» живущий с ребенком родитель внушает мысль: «я хороший, а тот второй родитель плохой». Очень важно в этот период подсунуть ребенку «заместителя», то есть вместо мамы другую женщину, вместо папы другого мужчину. Задача этого двойника стать для ребенка этаким «человеком-праздником» и постепенно занять «свободный стул».

• После того, как взрослые убедились, что им удалось изменить мировоззрение ребенка, начинается самый «грязный» этап операции. Ребенку внушают мысль, что тот самый «отрезанный ломоть», самый настоящий подлец: унижал родных, поднимал руку, делал гадости, да еще вдобавок не расставался с бутылкой. И вот теперь этот негодяй ходит по судам, дежурит у подъезда и, «о, ужас», хочет вручить игрушку, которая наверняка заранее обработана ядом гадюки.

• Все заканчивается тем, что ребенок начинает бояться второго родителя: возвращать подарки, говорить ужасные (заранее вбитые в голову) слова: «я не люблю тебя», «не отец (мать) ты мне больше», «уходи из моей жизни». При этом те родственники, что «обрабатывали» ребенка, лицемерно вздыхают, мол, ребенок сам сделал выбор.

• Такой способ выгоден оппонентам, как с юридической, так и с психологической точек зрения. Формально решение суда о порядке общения с ребенком соблюдено — ребенок предоставлен, а значит, закон не нарушен. По части психологии: такие ранящие слова ребенка, которого любящий родитель не видел несколько месяцев или даже лет, встречу с которым часто видел во сне, способны убить наповал.

• Причем, это не метафора. Мы не раз становились свидетелями инфарктов, инсультов и даже попыток суицида после таких ситуаций. Пусть жертвы этих гнусных спектаклей останутся на совести режиссеров. Таким образом, конечная цель достигнута: у оппонента опускаются руки, он сам отказывается от встреч с ребенком.

Стратегии «выдавливания» могут быть самые разнообразные. Например, отец вдруг принимает решение о переезде с ребенком на постоянное место жительства в другой конец земного шара. При этом папа как бы «не против» свиданий ребенка с матерью: приезжай хоть каждый день, однако все понимают, что на такие перелеты у этой женщины нет денег. Другой типичный пример «выдавливания»: мать якобы с целью развития ребенка записывает его во всевозможные кружки и секции, в результате свободного времени для общения с отцом у ребенка не остается.

Каждая мама обязана знать:  Обязан ли учитель сообщить в полицию об изнасиловании подростка

Как не допустить выдавливания родителя из жизни ребенка?

Ни в коем случае не допускайте длительных перерывов в общении. Все причины, что его от вас спрятали, что он «болеет», и что «нужно дождаться решения суда» — не более чем отговорки. Нанимайте юристов, детективов, силовиков, журналистов. Не позволяют средства? Никаких проблем. Сами создавайте группы в соцсетях, изучайте юридические форумы, лично составляйте бумажки и дежурьте с термосом у подъезда. Самое ужасное – сидеть сиднем и ждать пока ребенок вас забудет!

Если драгоценное время еще не упущено, и ребенок вас помнит, во время встреч настаивайте на том, чтобы вас оставляли с ним наедине. Необходимо добиться того, чтобы такой порядок общения был вписан в решение суда или мировое соглашение. Встречи должны проходить без присутствия второго родителя, родственников с «той» стороны и прочих третьих лиц.

Не лейте потоки грязи на оппонентов. Как бы сильно на вас не наговаривали, удержитесь от симметричных действий любой ценой. Учите ребенка жить своим умом, анализировать и оценивать все, что ему говорят.

Если очевидно, что ребенок проявляет в ваш адрес агрессию и испытывает страх, не напирайте. Нельзя хватать его, тащить, требовать, размахивать бумагами. Тем более, не стоит на месте выяснять отношения с бывшим супругом. Это лишь укрепит вбитое в детскую голову мнение о том, что вы плохой человек. При таком положении дел лучше всего молча развернуться и уйти.

Если свидания с ребенком проходят в нервной обстановке и есть риск провокаций оппонентов, берите на встречу надежного союзника. Пусть с вами будет минимум один близкий друг мужского пола и неробкого десятка. Он может просто сидеть в машине и незаметно снимать ваше общение на телефон или регистратор. В случае провокации у вас будет свидетель и вещественное доказательство в виде записи.

Если для вас разыгрывают подобный спектакль:

• Поймите, это всего лишь фальшь. Дешевый балаган и не более. Его цель вас спровоцировать или деморализовать. Ребенок не виноват, его просто настроили, подговорили, что-то пообещали за его жестокие слова и поступки. Это не его мысли, не его манера поведения. Ребенок вас любит в глубине своей детской души, поэтому не принимайте слова и поступки близко к сердцу.

• «спектакль» с ребенком — это еще и грандиозная провокация. Оппоненты понимают, что причиняют вам сильную боль и очень рассчитывают на то, что вы впадете от этого в ярость или агрессию. Они хорошо к этому подготовились. Заранее организовали видеосъемку из окна, напихали себе полные карманы диктофонов, посадили «случайных» свидетелей за каждый куст. Вполне возможно, что за углом даже стоит патрульный автомобиль полиции, в котором оборотни в погонах (естественно не бесплатно), готовы по первому же сигналу «пресечь противоправные действия разбушевавшегося хулигана», то есть вас! Именно «спектакли» чаще всего выливаются в уголовные дела на ровном месте. Так не доставляйте им этой радости. Не поддавайтесь на провокации. Не дайте им шанс выставить вас агрессором, хулиганом и психически ненормальным. Просто уходите. Это не значит, что вы сдались или испугались, это значит, что вы выскочили живым и здоровым из приготовленного для вас капкана.

Так что же все-таки делать, — спросите вы? Что же делать, если все уже, кажется, потеряно и загублено, ребенок полностью настроен против вас?

Если штурм не получился, будем брать крепость измором. Если вы видите, что стены неприступны, ворота наглухо закрыты, готовьтесь к длительной осаде. Не стоит пока продолжать попыток встречи и общения с ребенком, если там все совершенно непробиваемо. Необходимо изменить тактику и оставить ребенка на время в покое. На что же стоит направить свою энергию? На того, кто может изменить мнение ребенка. Кто его против вас настроил, тот может и должен все вернуть на круги своя. Конечно же, пока он или она делать этого не хочет. Наша задача сделать так, чтобы захотели. На то существуют свои способы и методы. Но подробнее об этом, читайте в нашей следующей статье.

Война за ребенка

В книге подробно описаны самые распространенные ошибки в войне за ребенка, а также тактика его розыска и возврата при незаконном удержании одним из родителей. Даны практические рекомендации по сбору доказательств и аргументов для суда в спорах о лишении родительских прав.

Отец против матери. Ребенок меж двух огней

В эпоху разводов, в которую мы живем, огромное количество расходящихся пар давно стало нормой. К сожалению, это часто оборачивается немалыми проблемами для всех членов бывшего семейства. Одна из них – отношения родителей и детей после развода. Нередки случаи, когда один родитель настраивает ребенка против другого. Отец против матери – тема одной реальной истории и трагедии.

отец против матери

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в конфликтной ситуации и может дать точную инструкцию, как наладить отношения с ребенком и разрушить стену обиды, подпитываемую ненавистью бывшего мужа, которая может разорвать связь с матерью на всю жизнь.

Наталья стала инициатором развода с мужем. У них двое детей – сын и дочь. Мальчик живет с матерью, у них все хорошо. А дочь не просто приняла решение остаться с отцом, но и категорически не желает признавать в Наталье свою мать, презирая за развод, считая её аморальной личностью и не стесняясь отправлять родной маме смс-ки со словами «ненавижу».

Наталья при этом продолжает обеспечивать дочь, являясь более состоятельной, чем ее отец, и страдает, не зная, как наладить отношения с ребенком, которого очень любит.

Откуда приходит ненависть


Наталья и ее муж Дмитрий принадлежат к разным типам личностей. Он семьянин, хороший отец, не стремящийся к большим заработкам. Для него в приоритете дом и семья.

Наталья наоборот – человек активный, способный вести бизнес и много зарабатывать. По определению системно-векторной психологии Наталья является представителем кожного вектора, Дмитрий – анального. Две разных по свойствам натуры привлекают друг друга, рождая сильное влечение.

Каждая мама обязана знать:  Навещать ли ребенка в период длительной разлуки

Наталья признается, что в начале отношений у них все было прекрасно. Муж готов был носить жену на руках. Но свойства анального вектора таковы, что мужчина, им обладающий, никогда не потерпит, чтобы женщина была на первых ролях в их семье.

Для такого мужчины главным требование к женщине является ее присутсвие дома, «женщина дожна знать свое место». Но на пути к финансовому успеху Наталья и подрабатывала по ночам, и соглашалась на многочисленные командировки в ущерб общению с семьей, но ради ее благосостояния.

Все это всесте с постепенным взлетом по карьерной лестнице и стало началом зарождения фрустраций и разлада в отношениях .

отец против матери

Чем большего успеха будет достигать вторая половина, тем больше ненависти будет вызывать это в мужчине с анальным вектором. Фрустраций незамедлительно проявляются и в речи такого человека.

При этом совершенно не важно, способен он сам обеспечивать семью или предпочитает лежать на диване. Отец настраивает детей против матери, пороча ее в их глазах и приравнивая к падшим женщинам.

В свойствах анального вектора есть разделение на чистое и грязное. Касательно отношений с женщинами фрустрации выливаются именно в то, что мужчина будет называть женщину шлюхой и проституткой, не стесняясь именно в таких выражениях отзываться о ней при детях.

Фрустрации мужчины с анальным вектором также выражаются в постоянных нападках, вербальном садизме и критиканстве. Это и послужило причиной того, что Наталья подала на развод, и окончательно повергло Дмитрия в обиду на бывшую жену.

Обида имеет свойства расти, со временем превращаясь в лютую ненависть. Дочь приняла сторону отца и предпочла остаться с ним, полностью переняв его негативное отношение к Наталье. Мальчик нападкам отца верить отказался и предпочел остаться с матерью после развода.

Учитывая, что дочка осталась жить с отцом и слышит от него ежедневно нелестные отзывы о бывшей жене, Наталье очень сложно будет найти ответ на вопрос как наладить отношения с ребенком.

Отец против матери. Кто же победит

Исправить такую сложную ситуации и вернуть любовь дочери без понимания механизмов происходящего невозможно. Наталья испробовала не один метод. Она не реагирует на откровенно хамское отношение девочки, выполняет ее прихоти на покупки, множество раз пыталась поговорить и объяснить, что расставание с ее отцом было неизбежно, всячески пытается донести до ребенка свою любовь. Безрезультатно, поведение девочки становится только хуже.

как наладить отношения с ребенком

Выбираем стратегию. Раунд первый

Вначале разберемся, против кого ведем борьбу? Против бывшего мужа? Не совсем. Враг – это обида анального вектора, которая им движет. Она же движет и девочкой, которая не простила матери распада семьи. Учитывая, что отец сильно усугубляет негативное отношения дочери к маме и оградить ее от этого влияния невозможно, необходимо в первую очередь изменить его самого, избавив от прочного фундамента мести, от которого он постоянно отталкивается и отравляет всем жизнь.

Как бороться с обидой знает каждый. Необходимо попросить прощение. Не имеет значения, если ли в действительности вина на Наталье, ей необходимо переломить отношение Дмитрия к себе ради того, чтобы наладить отношения с ребенком.

Простое «извини» тут не поможет. Чем глубже обида и дольше человек с анальным вектором носит ее в себе, тем больше он потребует от вас извинений. Но это необходимо сделать, чтобы прекратить противостояние отца против матери.

Чтобы вывести его из этого состояния необходимо медленно и ненавязчиво донести до бывшего мужа свое раскаяние, полностью согласиться со всеми обвинениями и подчеркнуть, что все, что он говорит верно, вы это осознаете .

Хорошо действует демонстрация собственной ущербности, акцентуация внимания на том, что вы его не достойны и никогда не были.

Полностью соглашаясь с его мнением о вас, у него не остается ничего, что можно было бы оспорить. А анальники и есть самые большие спорщики на свете. Свою правоту и желание оставить последнее слово за собой никогда не дают ему покоя, если он этого не сделал.

Важно: последнее слово должно остаться за ним. Всегда. Иначе этому противостоянию не будет конца.

Переходим к дочери. Как наладить отношения с ребенком, который вас ненавидит. Во-первых, первый раунд выигран, бывший муж уже не внушает ей, что мать шлюха.

Это не значит, что можно кидаться к девочке и убеждать в своей любви. Она сама должна захотеть общаться с матерью. Зародить в ней нехватку, вот следующая задача Натальи.

Без подпитки ненависти от отца достаточно будет и перед ней покаяться в том, что мама много работала, времени достаточно с детьми не проводила. Обида начнет исчезать, а самой девочке постепенно станет неудобно, что она, тем не менее, пользуется результатами маминого труда.

Тогда ребенок и сам начнет искать общения с мамой. Но сразу кидаться в объятия не стоит. Пусть желание увеличится, появится нехватка маминого тепла, которая будет требовать большего и большего наполнения, то есть возрастет потребность в маме.

как наладить отношения с ребенком

Все. Задача выполнена. Но стоит помнить, что все эти действия нельзя воплотить в жизнь за день. Потребуется время, но это однозначно принесет желаемый результат.

Мне понравилось – поставить «сердечко»:

Новая сожительница бывшего мужа настраивает его против ребенка.

Добрый день! Мы с мужем разошлись год назад, у нас сын 11 лет, по началу папа постоянно приходил, мы пытались ему объяснить что просто мама с папой разошлись, но у папа клятвенно его заверял, что для него ничего не изменится. Разошлись мы из-за его измен, и конкретно выгнала я его из-за его нынешней пассии. Ребенок о ней знает и знает что именно она поставила точку на нашей семье, знает из его переписок с ней и фото которые он увидел в соц сетях. Со временем папа все меньше и меньше стал уделять ребенку внимание. Малой из-за этого очень переживает, папа превратился в бесплатного получасового репетитора 2 раза в неделю. Я решила поставить точки над и, и определить порядок его общения с ребенком. Через день и на выходных он должен быть с ребенком, т.е. брать его к себе и заниматься ребенком. Он вроде согласовал данный порядок со своей сожительницей. Одни выходные (это была первая встреча ребенка с новой пассией) вроде все прошло нормально. Но на этих выходных когда они пришли к ним домой, она стала устраивать истерики из-за каких-то типа не таких взглядов ребенка нее, из за того что он якобы холодно с ней общается, а последней каплей стало, когда ребенок попросил папу посидеть с ним на ночь. Барышня выбежала из квартиры, (квартира студия 1 комната), папа выбежал за ней, замечу все это происходило в пол первого ночи!! Ребенок мне стал писать что она устроила папе скандал из-за него, что ему страшно, «я лежу свернулся клубочком, мне страшно, не дай Бог в окно выкинут». Я была в шоке, постаралась его успокоить и попросила выйти в коридор и позвать папу. А папы в коридоре не оказалось. Он мне звонит голос трусится, плачет мама мне страшно, я естественно собралась и полетела его забрать. По итогу она настроила папу против ребенка, теперь он защищает ее, говорит что ребенок все придумал и на самом деле все было просто замечательно, она обвинила моего ребенка что он специально приехал их поссорить. Сегодня он уже говорит полностью ее словами, обвиняет малого что тот все придумал, в час ночи ребенок брошен в чужом доме , папа пропал, побежал за ней выяснять отношения. Когда папа вывел на улицу ко мне ребенок, он рыдал, И еще как оказалось виновата я, в том что ребенок плакал, потому что приехала к ним за ребенком и устроили им прочуханку. В общем по итогу барышня полностью настроила папу против сына, сказала ему что ребенок врет а страхи это просто детская ревность. Малой теперь с ним общаться не хочет категорически. Я понимаю что ребенок получил травму. Как быть в данной ситуации и как папе объяснить что ребенок просто так в час ночи не будет звонить маме плакать труситься и говорит что ему страшно, что его выкинут из окна?

Каждая мама обязана знать:  Игра - ключ к душе ребенка

Автор вопроса: Ирина Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Климова Екатерина Юрьевна.

Добрый день, Ирина! Спасибо вам за вопрос. Ситуация развода- это всегда стрессовая ситуация для всех членов семьи, в том числе и для ребёнка. Детям трудно менять устоявшиеся отношения, и принимать кого-то постороннего в них. В первую очередь, чтобы адаптировать ребёнка, вам необходимо в своём присутствии познакомить его с новой «пассией» бывшего мужа. Если вы не готовы, например, переживаете до сих пор развод, вам будет тяжело в присутствии другой женщины, особенно при ребёнке, то стоит повременить со знакомством. Попросите отца навещать ребёнка дома, объясните, что первый год, сын будет проживать, так называемые события первого года травмы. Сами постарайтесь уделить больше времени ребёнку, проведите совместный отдых. Лучше не знакомить с возможными кандидатами на место супруга или супруги, пока он не определиться точно. Для детей, важно, какие отношения сложатся с возможным членом семьи, и каждые разорванные отношения- это разочарование и боль для не зрелой психики детей. Ирина, мне бы хотелось узнать: как вы сами проживаете развод? Стал ли он для вас травмой? Развод- это психотравмирующее событие, процесс утраты близкого человека. Хоть никто и не умирает, но потеря прежнего режима жизни и члена семьи рядом, часто отзывается сильной эмоциональной реакцией, словно утрата кого-то навсегда. Ирина, позаботьтесь о себе, важно, какая вы рядом с ребёнком, участвуете в его жизни или погружены в свои проблемы. Профессиональная помощь психолога поможет прожить развод! Приглашаю вас на мои очные или консультации по скайп. Так же, могу порекомендовать вам, кого-то из моих коллег!

Бывший настраивает против меня детей

Здравствуй, Вика! Мне 39, развелась с мужем после 20 совместно прожитых лет! У меня два сына — 16 и шести лет. Для детей развод родителей стал психологической травмой.

Теперь бывший муж, встречаясь с детьми, постоянно ноет и меня очерняет, все свои грехи сбрасывает на меня. Пыталась говорить со старшим сыном, но он и слушать не хочет — у него с папой мужская солидарность. Дети живут со мной, очень стараюсь решать проблемы любовью и лаской, но у меня не получается. Бывший муж настроил старшего сына даже против моих родителей. Развелась я из-за его увлечения спиртным, устраивал дома пьяные скандалы, стал бить меня при детях, а когда я приняла нелегкое решение выставить этого человека из своей жизни, он стал меня проклинать. Никакого нормального общения не могу от него добиться, мстит мне за то, что лишила его размеренной жизни в семье. Посоветуй, как мне вести себя с детьми, как вернуть свое доброе имя, их любовь и привязанность?

Дорогая Наташа! Нужно просто набраться терпения и переждать. Рано или поздно «вулкан» в твоем муже истощится и перестанет выбрасывать огненную лаву. Как только почувствуешь, что он слегка успокоился, сделай новую попытку поговорить. (Может, к тому времени он обретет себе подругу, которая отвлечет его от мыслей о тебе.)

Ты обязана любыми средствами (возможно, через посредников) внушить ему, что разведенные супруги, ответственно относящиеся к родительским обязанностям, должны думать не о своих амбициях и ущемленном самолюбии, а о психике детей, которую может основательно расшатать вражда и ненависть между отцом и матерью. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отзывайся при детях плохо об их отце, наоборот, периодически вспоминай о его хороших качествах. Если начнут упрекать и спрашивать, почему же ты выставила из дома такого хорошего папу, доходчиво объясни причину такого шага. Поскольку дети были свидетелями пьяных дебошей родителя, расскажи им о том, что чувствует женщина, когда ее бьют и унижают. Мальчишки должны с детства уяснить недопустимость такого поведения, ведь они тоже будущие мужья. Перед старшим сыном ни в коем случае не заискивай и не оправдывайся. Считает, что мама плохая, предложи ему пожить с «положительным» папашей. При этом обязательно подчеркни, что очень его любишь и что он в любой момент может к тебе вернуться. Уверяю, что выдержит парень максимум пару-тройку месяцев, а потом примчится обратно. Отношения детей с отцом в принципе не твоя проблема, пусть они между собой разбираются сами. Ты же постарайся поселить мир в собственной душе. Делая все возможное и необходимое для детей, не упускай малейшей возможности заняться собой, своим внешним видом. Побольше отдыхай, приходи в себя после пережитого кошмара. В твои годы есть все шансы обрести счастье с новым спутником жизни. И дети этому — не помеха.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация