Давать сдачи или нет


Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Очень важно научить ребенка правильно вести себя в острых ситуациях. От того, насколько ребенок поймет правила поведения среди сверстников, в коллективе, с взрослыми людьми, зависит его отношение к миру, уверенность в себе.

В возрасте двух-четырех лет ребенок начинает активно входить в систему отношений, ему теперь не достаточно общения с родителями, он испытывает потребность взаимодействовать с другими детьми, он начинает ходить в детский сад. Естественно все дети разные и столкновения неизбежны.

Конечно, каждому возрасту присущи свои психологические особенности и соответственно не стоит требовать от ребенка определенных поступков, если он еще не «созрел» для этого. Особенно важно это учитывать при формировании навыка реагирования на обиду, агрессию со стороны другого ребенка.

Самые распространенные и социально поощряемые варианты развития конфликтных ситуаций – это так называемое око за око или аналогичные действия «сдача» в ответ на обиду. Каждый родитель беспокоится за своего ребенка и в основном, с раннего возраста учат защищаться: толкнули или ударили — тоже можно стукнуть в ответ, отняли игрушку — нужно забрать ёё обратно, крикнули или передразнили – ответь тем же.

А нужно ли именно в таком контексте учить давать сдачи и нужно ли вообще? Сегодня все больше родителей думают, как научить ребенка постоять за себя, а кто-то уже пожинает плоды этого умения, когда ребенок проявляет агрессию ко всем детям и по любому поводу.

Психологи в один голос не рекомендуют учить детей дошкольного возраста давать сдачи физически, лучше развивать ребенка, так чтобы он мог всегда найти нужные слова в любах ситуациях.

Особенности возраста

Если говорить о детях в возрасте 2-4 лет, то они не могут осознанно принять решение дать сдачи, а уж тем более выбрать способ отпора в той или иной ситуации. И что самое опасное ребенок не рассчитывает силу удара, может применить первый попавший предмет, в итоге обидчик может получить серьезную травму, упасть с высоты, все это может произойти неожиданно и быстро.

В возрасте до 3-4 лет ребенок не умеет анализировать свои поступки и не контролирует свои действия. Если малыша очень обидело негативное слово, или если действие другого ребенка привело к порче того что он любит или над чем он трудился, в этих случаях дети дают сдачи именно физически. Это вызвано тем, что на эмоциях детям, да и многим взрослым, сложно объективно оценить насколько сильно его обидели.

Только к четырем годам ребенок постепенно учится контролировать и анализировать свои конкретные действия, свои эмоции.

До этого лучше наблюдать со стороны за процессом общения ребенка, и если возникает необходимость, вмешиваться, защищая его.
В первую очередь от родителей зависит, как себя будет вести ребенок. Зачастую они не могут отстоять интересы ребенка, например, если у малыша в возрасте от года до двух лет, отобрали игрушку, родитель призывает делиться, даже если ребенок не хочет этого.

В данном случае и сам ребенок не сможет в дальнейшем постоять за себя в похожей ситуации. Правильным здесь будет сказать другому ребенку, например, что игрушка еще нужна ее владельцу, он ею играет, потом уже ребенок сам сможет словами возвращать свои вещи.

А иногда именно родители иногда ведут себя неадекватно, не разобравшись, сами проявляют агрессию, и советуют давать сдачи.

Рекомендации для родителей

1. В первую очередь мама или папа, должны сами успокоиться, и оценить ситуацию, действительно ли она такова, что ребенок регулярно подвергается нападкам. Возможно ситуация преувеличена и сами родители придают ей большее значение, чем сам ребенок. И тем более не надо пристыжать ребенка, что он не может дать отпор, это может привести к появлению у ребенка неуверенности в себе и в дальнейшем он вообще не сможет себя защитить. Если не случилось ничего действительно страшного, ребенок быстро забудет мелкие обиды, если не напоминать ему об этом постоянно.

2. Бывает, что родители не знают, какое поведение лучше для ребенка, ведь отстаивать свои интересы он все-таки должен уметь. В этом случае можно вместе с малышом посмотреть современные российские мультики вроде малышариков, там доступным для детей языком, на конкретных примерах рассматриваются те или иные ситуации. Или почитать русские народные сказки, где смелые герои защищают слабых.

Особенности детей и рекомендации

  • Многое зависит от характера ребенка. Если ребенок спокойный,ему будет трудно решиться применять физическую силу или ругаться в ответ.

Такому ребенку необходимо объяснить преимущества мирного способа решения конфликтов, при этом не терять свое достоинства и не заискивать ни перед кем. Таких мальчиков лучше отдать в спортивную секцию, чтобы он смог защитить себя при необходимости.

  • В бойком ребенке не нужно подавлять активность, но и поощрять агрессивное поведение не стоит.

Необходимо объяснить нормы поведения, если это мальчик, когда он будет постарше, вместе с ним определить, что требует проявления физической силы, в основном в качестве самозащиты и, защищая других, и договориться с ним, чтобы он не отступал от этих принципов. Таких детей нужно водить в такие кружки, где нужно проявить усидчивость, внимательность, способность анализировать.

Необходимо помочь ребенку приобрести необходимые качества, а не переделывать его

Важно объяснять детям, что они не должны давать себя в обиду, отреагировать на удар или блокировать попытку нанести удар, но не проявлять агрессию первым. Поэтому нужно сначала объяснить ребенку, как себя вести в конфликтных ситуациях. Но с детьми до пяти лет, лучше вообще не затрагивать тему о том, как давать сдачу, особенно не учить бить в ответ.

В ребенке важно воспитывать уверенность в себе и тогда одно его поведение, слова не дадут конфликту развиться.

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

У каждого малыша рано или поздно наступает период первых контактов и взаимодействий с другими детьми, и, к сожалению, этот опыт не всегда бывает приятным. Дети толкаются и дерутся, отбирают игрушки или не хотят делиться ими, могут бросаться песком или разломать «пасочку» — умышленно или случайно, просто так или со злости. И в таких ситуациях родители начинают задаваться вопросом, как же научить малыша постоять за себя.

Нужно учитывать, что период до 5-6 лет — это возраст незрелой нервной системы и мозга ребенка: отделы, отвечающие за саморегуляцию (эмоциональную в том числе) еще не развиты, способности к установлению логических причинно-следственных связей еще нет, следовательно — поведение дошкольника еще обусловлено импульсами, сиюминутными желаниями, внезапно возникшими эмоциями. Ребенок еще просто физически не успевает затормозить свои чувства (например, злости) и может, поддавшись импульсу, ударить, если, например, кто-то случайно задел его или взял без разрешения игрушку. Таким образом, ни в коем случае не следует рассматривать такое поведение малыша как агрессивное, навешивать ему ярлыки и считать драчуном. Это всего лишь незрелое поведение. И наблюдается оно абсолютно у всех детей, с разной степенью выраженности и частотой.

Не допустить насилия
Но что же делать, чтобы уберечь своего ребенка от таких проявлений в свой адрес? В первую очередь — понять, что такие ситуации, когда обижают вашего малыша, — неизбежны. Точно так же, как и ваш ребенок может стать для кого-то «обидчиком». И относиться к таким действиям нужно спокойно, без драматизма, не вплетая свой взрослый контекст.
Во-вторых, родителям следует помнить, что малыш минимум до трех лет нуждается в постоянном сопровождении взрослого во всех ситуациях социального взаимодействия. Это необходимо и для того, чтобы предотвращать агрессивные действия своего ребенка, и для того, чтобы защитить, в случае необходимости, от нападок других, а также собственным примером показывать, как следует реагировать в тех или иных ситуациях. Взрослому, который сопровождает ребенка, необходимо физически пресекать все силовые действия — просто перехватывая руку ребенка, чтобы не допустить удара, подставляя свою руку, если малыш хочет толкнуть или укусить, забирая своего сына или дочку из зоны конфликта.
Если мы будем транслировать ребенку идею о том, что если его ударили, то следует ударить в ответ, мы рискуем встретиться с совсем иными последствиями, нежели рассчитываем. Ведь ребенок дошкольного возраста еще не способен просчитать силу удара и соотнести свою силу с желаемой, а соответственно — может ударить сильнее и даже нанести серьезную травму. Готовы ли вы к такому? К тому же часто дети могут толкнуть или задеть по неосторожности — имеет ли смысл в таком случае бить в ответ? Также следует осознавать, что, сообщая ребенку постулат «если тебя ударили — бей в ответ», мы вселяем в его сознание идею о нормальности насилия, о допустимости физической силы в принципе. Неизвестно, поймет ли малыш, что это такой способ защитить себя, но он точно усвоит, что драться можно, что сила решает все, что если что-то не нравится — нужно нападать. Потому что в дошкольном возрасте у детей основной способ обучения — это подражание, бездумное повторение, без осознания сути и содержания этих действий.

Словесный отпор и призыв о помощи
Как же быть, если ребенок находится вне поля зрения родителя? Если мы говорим о дошкольном возрасте, ответственность за поведение ребенка все равно на взрослом, который отвечает за него. Обучая ребенка давать сдачи, мы, по сути, вручаем ему взрослый инструмент самозащиты, но это не ответственность ребенка – регулировать поведение других детей.
Значит ли это, что мы не должны учить детей самозащите? Нет, абсолютно не значит. Но способов постоять за себя гораздо больше, нежели просто ударить. Вам обязательно следует научить говорить ребенка такие фразы: «Стоп!», «Остановись, мне так не нравится. Я не хочу так играть», «Мне неприятно/больно, прекрати!» Следует всегда подчеркивать, что решать конфликты в первую очередь нужно словесно.
Находясь в компании других детей, ребенок всегда должен знать, кто тот главный взрослый, который за него сейчас отвечает, и к кому можно прийти, если обижают. Нет ничего постыдного в том, чтобы привлечь воспитателя или няню к решению конфликта на площадке или в группе. Мы же в своей взрослой жизни тоже далеко не всегда применяем силу даже в целях самозащиты — иногда в ситуации опасности разумнее даже просто убежать, закричать, позвать на помощь. Ну, а чтобы постоять за себя, мы тоже прибегаем к разного рода способам, и физическая сила – не в списке первых.
Хотелось бы подчеркнуть еще такой момент. Дети уже с рождения наделены определенными особенностями нервной системы: есть малыши бойкие и активные с пеленок, есть дети более спокойные и чувствительные. И первых даже нет необходимости учить «давать сдачи» — они и так прибегнут к этому способу в ситуации, если их обидят (просто поддавшись импульсу, совершенно неосознанно выплескивая свою злость на обидчика). Впрочем, и сами они чаще всего бывают инициаторами физических конфликтов (опять-таки, в силу темперамента, а не потому, что агрессивные, плохие или невоспитанные).
А вот малышей осторожных и уравновешенных учить давать сдачи — подвергать дополнительному стрессу, они и так обычно нерешительны в ситуациях социального взаимодействия, а тут еще нужно уметь защищаться. Таких деток ни в коем случае нельзя стыдить, высмеивать, навешивать ярлыки — особенно часто это встречается у пап мальчиков. Тут уже подключаются взрослые проекции и комплексы родителя, который имеет свои жесткие представления о мужском, а также опасается за свой образ правильного папы. Но всегда следует помнить: то, что приемлемо во взрослом мире, не должно переноситься в детскую реальность. Просто потому, что мозг ребенка еще незрелый, он физически не способен на многое из того, что может взрослый. И если чувствительный малыш вместо поддержки взрослого столкнется с осуждением, это никак не сделает его сильнее, напротив — вызовет чувство одиночества и уверенность в том, что он — плохой, ненужный родителям.

Каждая мама обязана знать:  Персональный раздел

Не преувеличивайте опасность
Очень часто родители преувеличивают значимость каких-то ситуаций, смотрят и интерпретируют их очень «по-взрослому». Да, бывает, что у ребенка кто-то отберет игрушку или толкнет. Но это не повод устраивать разборки. Ваш малыш, может, и не заметил этого, но в голове у встревоженной мамы уже пронесется мысль «Мою кровинушку обижают!» или «Если он сейчас это пропустит, то и во взрослой жизни не сможет постоять за себя!». Важно не сгущать краски, а реально оценивать ситуацию и не обобщать единичный эпизод со всей жизнью. Если ребенок столкнулся с агрессией другого, следует защитить его и забрать из зоны опасности, а не ждать, когда ваш сын или дочка сами будут решать эту ситуацию. Пожалейте его, утешьте, если требуется, постарайтесь объяснить положение вещей.
Не тревожьтесь, что ваш ребенок не будет уметь постоять за себя, если вы будете это делать за него, — всему свое время. И если вы дадите своему малышу надежную опору и поддержку в сложных ситуациях, это сделает его уверенным в себе и подарит ощущение прочной почвы под ногами. А когда он станет достаточно зрелым, то совершенно естественным образом начнет использовать другие способы самозащиты, не прибегая к вашей помощи.

Тема: Давать сдачи или нет?

Опции темы

Давать сдачи или нет?

Мамы мальчиков, учите ли вы своих сыновей давать сдачи? У нас тут зашёл разговор и мужская часть семейства однозначно за то, чтобы мальчик умел за себя постоять и в плане физической силы тоже. Т.е. если тебе дали в глаз, то и тебе нужно ответить примерно тем же. А я вот как-то не определилась и чёткой позиции по этому поводу не имею.
Интересно было бы послушать как кофейные мамы учат своих сыновей постоять за себя.

Лампупыр,
я думаю, что лучше избежать конфликта. Причины потому как, во-первых , в школе с драками будут проблемы, во-вторых драка — не самый лучший способ решения проблем. До того как дают в глаз много разного еще происходит. Но! если уж дали, то можно вернуть

Briggite, понятное дело, что конфликта лучше избежать. Но в малолетнем возрасте не все дипломаты, а заранее угадать ход развитий конфликтных ситуаций и научить ребёнка не всегда получается.
Вот ты своему как объясняешь?

ЗЫ я вчера столкнулась Моему парню ровесник вчера кулаками замахивался в лицо, а мой цветочек вообще не понял в чём дело. Не убегал, стоял на месте но явно не понимал чего ему делать.

так и объясняю — первый в драку не лезь, но если кто ударил, то можешь ответить. Но! Он высокий и сильный мальчик. Пока ТТТ и еще раз ТТТ только пара эпизодов была.

тут лучше научить что к чему и научить защищаться, а не сдачи давать. Цветочку сколько лет?

Это в школе? Были какие-то последствия?
Мне страшно, что дети не умея рассчитать силу могут друг дружку покалечить

А как защищаться если тебе кулаками в лицо машут? Ну или если толкнул кто, например?

3. Но я вообще на будущее для себя разобраться пытаюсь.

в школе , да. Последствий не было, потому как не он зачинщиком был и ударил раз, а не дрался. Вообще, по идее в таком возрасте (5-6 лет) это скорее упущение учителей, а не проблема ребенка.

это да. Но, вероятность покалечиться больше во время совершенно безобидной игры и ситуации упс, так что не все ужасно

мелкий еще совсем в таком возрасте я бы посоветовала или отойти или выставить перед собой руки, сказать что драться нельзя и позвать воспитательницу.

Не правильно. Если дело идет к драке, нужно проявить коварство и напасть в самый неожиданный момент.

а сколько ему лет? Он может просто маленький и впервые с таким столкнулся.

]Лампупыр[/B],
У нас с мужем трое парней (23, 16, 4)
Биологически: один — совместный, один — мой, один — мужа.
То, чему, как правило, учу я (осторожность, поиск компромисса, оценка последствий, в том числе правовых, от так называемой «сдачи», оценка ситуации по адекватности противодействия)
все это остается у ребенка, если очень стараться работать в таком напрвлении.
Однако папа учит иному: (не быть трусом, давать сдачи всегда, обязательно, не бояться ударить первым, если оскорбили, дипломатизм=трусость и пр.)
все это также впитывается детьми, несмотря на мои старания, противоположные вобщем.
Опытным путем (по последствиям) в рамках нашей семьи могу подтвердить, что оптимально (пока, на стадии 4 летки совместной) является двустороннее воздействие обоих родителей.
В случае со старшим — влияние мамы поздновато и маловато получилось (берсерк беспощадный)
В случае со средним — влияния папы нехватило (чрезмерно осторожен, на грани)

у меня приблизительно так же: папа учит драться, я учу не давать себя в обиду но вообще , смотря на деток на площадке, я понимаю, что ребенка надо учить давать сдачи. Моему 2,1

Нужно ли ребёнка учить давать сдачи?
консультация по теме

Процесс социализации, в который вступает малыш в дошкольном учреждении, невозможен без конфликтов с другими детьми. Нередко для их решения детвора пускает в ход свои кулачки. Как быть: учить ребенка постоять за себя и дать сдачи – или же найти выход из проблемной ситуации иным образом?

Скачать:

Вложение Размер
nuzhno_li_rebenka_uchit_davat_sdachi.docx 176.28 КБ

Предварительный просмотр:

Нужно ли ребенка учить давать сдачи.

(Консультация для родителей)

Процесс социализации, в который вступает малыш в дошкольном учреждении, невозможен без конфликтов с другими детьми. Нередко для их решения детвора пускает в ход свои кулачки. Как быть: учить ребенка постоять за себя и дать сдачи – или же найти выход из проблемной ситуации иным образом?

Конфликты у детей неизбежны…

Для детей дошкольного возраста мелкие потасовки – обычное дело. Чтобы в этом убедиться, всего лишь понаблюдайте за их поведением на детской площадке или в садике . Даже на дне рождения друзья могут неожиданно рассориться и пустить в ход силу! А причин для конфликтов множество: кто-то толкнул, кто-то отобрал мягкую игрушку , кто-то нечаянно или специально испортил композицию из пластилина , кто-то сказал грубое слово – вариантов не счесть. Правда, далеко не все конфликты заканчиваются «кулачным боем». Нередко дети в ответ на грубость реагируют плачем или испорченным настроением, в котором замыкаются от всех. И именно в этой ситуации у многих родителей срабатывает рефлекс: «нужно уметь постоять за себя», «дай в следующий раз сдачи, чтобы хорошо запомнил!», «чего ты стоишь затюканный…» (это особо характерно в отношении мальчиков).

Давайте разберёмся, правильно ли такое поведение папы или мамы?

Проблема реакции ребенка на негатив со стороны другого ребенка – сложна и, к сожалению, не решаема простым «дай сдачи». Конфликт нужно рассматривать в комплексе и обязательно думать о возможных последствиях. А «простое» решение может привести к плачевным результатам и негативно отразиться на характере ребенка.


Почему разрешать давать сдачи опасно?

В данном случае кто-то скажет: надо дополнять «дай сдачи» уточнениями. И в этом сложность! Для взрослого нюансы важны, он задумывается об их значении в реальной жизни, оценивает, как они изменят поведение в конфликтной ситуации. А ребёнок дошкольного возраста объективно не умеет так анализировать все! Чтобы убедиться, разберем распространенные примеры «уточнений»:

  • Равноценность . Сдача должна быть равна обиде. А вы уверены, что ребёнок способен оценить масштаб «бедствия» и соизмерить с реакцией? Ведь ему говорили: если тебя ударили, ударь и ты. Никто ж не сказал, как бить можно, а как нельзя… Более того, даже «безоружным» ударом ребёнок может сильно повредить обидчика, если удар придется в незащищенное место. Нельзя описать все возможные варианты удара и сказать: так бить можно, а так нельзя! Да и ребенок может запутаться в таких рекомендациях или попросту забыть их.
  • Объективность . Соизмерить обиду ребенку сложно в силу его повышенной эмоциональности. Это взрослый человек может как бы со стороны оценить ситуацию с обидой, понять, насколько она серьезна, и выдать адекватную реакцию. А для ребёнка, у которого, например, взяли без спросу набор карандашей , это трагедия вселенского масштаба. Слезы душат, весь мир ополчился против него – и надо устроить истерику с уничтожением любимой игрушки обидчика, которого хорошо бы еще и треснуть (папа же говорил что-то про умение постоять за себя…). К сожалению, почти все дети склонны преувеличивать свои проблемы. И они не могут понять, насколько различны уровни обиды и ответа на нее.
  • Произвольность . Под этим термином подразумевается умение контролировать свои действия. А для этого необходим тот самый анализ. То есть человек должен понимать, какие последствия могут быть у его поступка, что в нем хорошего и плохого. Также он должен осознавать, что за действие нужно нести ответственность. И уже на основе размышлений решать, стоит ли что-то делать. А всего этого у деток такого возраста нет! А значит, сдачи давать не надо: достаточно попросить «обидчика» извиниться и впредь быть аккуратнее.
  • Двойные стандарты . Драться не хорошо, но вы разрешаете давать сдачу, ударив обидчика? Без уточнений, когда можно, малыш впадает в ступор. Как так: драться плохо, но иногда допустимо? Подобный конфликт ребенок решить не в состоянии, в душе зарождаются сомнения. И тут два варианта. Ребенок может перестать пытаться постоять за себя (если разобраться в тонкостях излишне сложно). Либо же начинает драться со всеми (родители разрешили). Тем более повод для «сдачи» найти легко, для тумаков сгодится любая мелочь. А когда вы отругаете «бойца» за агрессивность, он искренне удивится: мне же разрешили бить,

если меня обидели.

И это лишь несколько критичных моментов, а подобных нюансов намного больше!

Учите детей решать проблемы цивилизованно!

Главная мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если товарищ взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен. Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку – лучше обойтись замечанием (а если нет реакции, правильнее отойти в сторону от невоспитанного ребенка и не общаться с ним). Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то… нужно обратить внимание взрослого. И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуация отличается от той, когда взрослые обращаются в милицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного.

Отдельный вопрос: ваш личный пример. Если вы не умеете решать спорные ситуации устным способом, как можно требовать этого от ребенка? Помните, малыш смотрит на родителей как на кумиров, которых готов слепо копировать во всем. Поэтому в присутствии ребенка контролируйте свое поведение особенно тщательно. Это, кстати, верно и в том случае, когда обидели не вас, а ребенка. Все наверняка знают склочных пап и мам, которые за свое чадо на площадке готовы порвать всех. А иногда в этом нет никакой необходимости! Да, вы обязаны защищать ребенка (особенно когда он обратился за помощью). Но если видите, что его кто-то зацепил, а он не реагирует, постарайтесь понять, с чем это связано, и оценить, насколько критична ситуация. Если это житейская мелочь (то самое «случайно толкнули»), не обращайте внимания. Если малыш не считает это чем-то особенным, не обратил внимания, и вы не зацикливайтесь. Дети легко забывают плохое, а ваша повышенная концентрация на инциденте заставит его задуматься: а и в самом деле, меня серьезно обидели, я же должен ответить! Это рождает конфликт на ровном месте.

Что делать, если драки не избежать?

К сожалению, надо признать: слова работают не всегда. Есть дети по природе агрессивные, им важно кого-то обидеть. Есть ребята закомплексованные, которые тумаками решают внутренние проблемы, выражая протест против устройства мира – и так получилось, что под руку ему попал ваш невиноватый малыш. Есть дети, которых родители настроили на такое поведение – теми самыми советами «постоять за себя», «дать сдачи», «показать всем, кто чего стоит», «кругом враги, а мир жесток» (причем у некоторых взрослых рекомендации вовсе неадекватные). И попытка поговорить с ними ни к чему не приводит, желание отстраниться не работает (обидчик продолжает преследование) либо невозможно (куда уйдешь из группы в детсаду?), а взрослый не реагирует. Что делать? Ответить должным образом?

Да, силой. Но – со всеми описанными выше оговорками! Вы должны раз за разом повторять, что ответ должен быть одинаковым. Что применять силу можно в критичной ситуации, когда нет иного выхода. Что надо всерьез подумать, стоит ли мстить, и какие будут последствия. Кстати, отдать ребёнка в секцию единоборств не выход. Условное карате нужно не для выяснения отношений, а для развития физической формы и умения работать над собой и в крайнем случае самозащиты. Это как с пистолетом: если вы его носите у себя в кармане, вы же не будете им размахивать, если кто-то пролез без очереди к кассе в супермаркете или наступил на ногу в автобусе? Он понадобится в реально опасной ситуации, связанной с нападением, – а с карате такая же ситуация. Так что учите ребенка защищаться, но напоминайте, как и где это можно применять!

Надо ли учить мальчика давать сдачи? Опыт многодетного отца

Как научить драться сыновей в 7 и в 15 лет

Говорить ребенку «дай сдачи» сейчас не принято — детей все чаще учат обходиться без драки, разрешать проблемы с помощью слов. А зачастую родители стараются сами разруливать детские конфликты. Но если вы все-таки считаете, что мальчик и будущий мужчина должен уметь постоять за себя, вам может пригодиться опыт писателя и отца четверых детей Александра Ткаченко из книги «Трудно быть папой».

Так уж устроена мальчишеская жизнь, что утверждать себя в ней приходится иногда через банальную драку. Здесь для православного папы неизбежно возникает когнитивный диссонанс: с одной стороны, понимаешь, что умение постоять за себя и за других людей, нуждающихся в твоей защите, — необходимый навык для будущего мужчины. Но вот приобрести его можно лишь на практике. А как это сделать, не нарушая прямую и вполне однозначную заповедь Господа — если кто ударит тебя по левой щеке, подставь правую?

Передо мной эта проблема вставала дважды. Впервые — когда мои мальчишки только пошли в школу, и второй раз — когда им исполнилось лет 15–16. О том, как мы сообща ее решали, я сейчас попробую рассказать.

Плоды закрытого воспитания

Примерно через месяц после начала учебного года мой первоклашка Никита подошел и сказал:

— Пап, меня в школе бьют.

— Ну, так дай им сдачи.

И тут произошло то, что я до сих пор вспоминаю со стыдом за свою отцовскую несостоятельность. Никита похлопал ресницами и ответил:

— Пап, а я не умею давать сдачи.

Для меня это было шоком. Почему-то мне казалось, будто умение драться у мальчишек появляется само по себе, просто в процессе жизнедеятельности. Во всяком случае, у меня в детстве это происходило именно так. Но я рос в рабочем квартале, где стычка с разбитыми в кровь носами или драка двор на двор были обычным делом. А мои сыновья до школы жили исключительно в окружении наших приходских ребят, таких же спокойных, добрых, способных любой конфликт решить мирным путем.

И вот пришла пора пожинать плоды такого «закрытого» воспитания. Тут к актуальному разговору подтянулся из соседней комнаты дошкольник Глебушка:

— Да, папа, мы не умеем бить.

— Понятно. Снимайте майки.

Мальчишки с готовностью разделись и вытянулись передо мной, как солдаты на строевом смотре. С первого же взгляда на этот «строй» мне захотелось одновременно заплакать и самому себе набить морду. Почему я не видел этого раньше? Худенькие оба, руки как палочки, кожа словно бы натянута прямо на ребра, мышц не видно вообще.

Когда-то в юности я довольно серьезно занимался самбо и дзюдо, ездил с командой на соревнования. Потом жизнь закрутила совсем в другую сторону, и про спорт я забыл на много лет. Цену этой папиной «забывчивости» моим детям теперь приходилось платить с процентами.

Ну да лучше с опозданием, чем никогда. И мы немедленно принялись наверстывать упущенное. Я стал показывать сыновьям, как правильно отжиматься, приседать, делать упражнения на растяжку, качать пресс. Нужно было видеть, с каким восторгом они тут же кинулись в эту новую для них стихию. Сами установили себе время тренировок — 2 часа в день. И неукоснительно следовали этому правилу, подгоняя друг друга, если кто-то вдруг решит пофилонить. Через пару месяцев, когда они окрепли, я стал показывать им удары и приемы.

В этот период мальчишки, быть может, впервые оценили всерьез то, что они есть друг у друга. Это же такое счастье для бойца, когда ему не нужно искать себе спарринг-партнера и можно в любой момент поотрабатывать очередной прием с родным братом, не выходя из дома!

Спасибо маме и Джеки Чану

А тут еще наша мама подлила масла в этот пылающий огонь детской любви к спорту. Дело в том, что моя дорогая женушка, многодетная мать, домохозяйка, живущая в сельской местности, вот эта милая православная женщина вдруг решила, что у нее должно быть хобби. И ее выбор оказался весьма странным. Потому что наша мама увлеклась творчеством. Джеки Чана.

Она выписывала по почте какие-то редкие книги с его биографией, собрала полную коллекцию его фильмов, умудрилась найти где-то несколько компакт-дисков с его песнями (оказалось, что он еще и поет). Ну и, естественно, мы всей семьей в тот период смотрели фильмы веселого и добродушного каскадера из Гонконга (а куда деваться, если у мамы — хобби?).

Но главным открытием для ребят стал документальный фильм о том, как Джеки Чан придумывает, готовит и снимает свои трюки. Вернее сказать, тот эпизод, где были показаны тренировки его команды каскадеров. Оказалось, что за всем экранным великолепием головокружительных прыжков, бросков и ударов стоит обычная ежедневная работа в спортзале — все те же отжимания (правда, у самого Джеки норма для них — 2000 раз за один подход), пресс, растяжка, скакалка и другие прозаичные вещи. Для моих мальчишек эта приоткрытая дверца на каскадерскую кухню изменила все их представления о жизни.

Они вдруг поняли, что, если долго и упорно чем-то заниматься, результат обязательно будет. И с детской наивностью поставили себе задачу — стать такими же сильными и ловкими, как Джеки Чан. Спустя год упорных занятий дома они отжимались по 300 раз, неплохо подтягивались, лазали по канату. Ну и конечно, научились эффектно махать ногами и руками в лучших традициях гонконгского кино-карате.

Рассудительный драчун

В моем представлении мальчишеские стычки до определенного возраста и дракой-то назвать нельзя — так, обычная возня, как у молодых собак или котят. Тем более что сыновья были неконфликтными по натуре и вовсе не стремились реализовать свои новые навыки для самоутверждения в среде ровесников.

Лишь где-то к четвертому классу Глеб со своим другом Борисом стали периодически ввязываться в стычки со школьными хулиганами. Честно говоря, у меня эти инциденты не вызывали особого беспокойства. Конечно, всякий раз я проводил свое собственное, папское дознание, выслушивал не только Глеба, но и других свидетелей или участников «боя». И никогда не было такого, чтобы драку начал или спровоцировал Глеб.

Однажды он просто вогнал меня в ступор описанием своего очередного поединка. На вопрос о ссадине на щеке он пожал плечами, улыбнулся своей буратинистой улыбкой и поведал следующее:

— Пап, ну это опять Коростылев. Ты же знаешь, ему спокойно не живется. Шли из школы с Борисом. Коростыль со своей компашкой нас догнали, окружили. Борис говорит: «А чего вы толпой-то? Пускай кто-нибудь из вас со мной один на один выйдет. Или вон с Глебом. Раз такие герои». Ну, Коростылев и решил со мной помахаться. «Только, чур, без ног, — говорит. — Деремся только руками».

— Ну и что дальше?

— Дальше отошли в сквер. Коростыль на меня кинулся, пару раз попал вскользь. Он же руками вдурную машет, как мельница. А я его на противоходе поймал. Короче, разбил ему нос. Он стоит, рубаха в крови, сопли и слезы по лицу размазывает. Орет: «Давай, продолжаем! Я тебя сейчас сделаю!»

— А что я. Я вижу, что он реально озверел. Тут уже или бить его всерьез, на поражение, или он меня сам искалечит. Я прикинул, посмотрел на него и говорю: «Слушай, ты сегодня явно не форме. Давай договоримся так: сейчас ты пойдешь домой и приведешь себя в порядок. А продолжим мы с тобой завтра, после уроков. Идет?». Ну и разошлись на этом.

Эта рассудительность в одиннадцатилетнем мальчишке меня тогда и удивила, и обрадовала. Я понял, что мой сынулька умеет спокойно соразмерять ответное воздействие даже в такой острой ситуации. Этот навык и у взрослых-то нечасто встречается.

Иллюзии уходят, хулиганы остаются

Но все когда-нибудь кончается. Закончилось и детство у моих ребят. Оглянуться мы с женой не успели, как наши мальчишки вдруг в одночасье превратились в нескладных подростков, нервных, замкнутых, живущих какой-то своей, непонятной нам жизнью.

Давно уже оставлены были и шустрый красавчик Джеки Чан, и многочасовые ежедневные занятия спортом. В какой-то момент сыновья поняли, что, сколько ни занимайся, а Джеки Чаном все равно не станешь. Что ж, утрата детских иллюзий — необходимый элемент взросления.

В общем, иллюзии ушли. А школьное хулиганье осталось. У нас в школе сложилась разновозрастная гоп-компания, находившая для себя радость в унижении тех, кто в нее не входил. Причем речь не шла об избиениях. Это была сложная многоступенчатая система морального подавления, состоявшая из подзатыльников, оплеух, пинков под зад, оскорблений, публичных «наездов» и множества других мелких пакостей, делавших жизнь невыносимой. Вот у этой шайки и попали под раздачу мои сыновья в самом непростом своем возрасте.

Многого я тогда просто не знал, а чего-то, возможно, не знаю и до сих пор. Подростки народ скрытный, особенно там, где речь касается унижений. Я, конечно, пытался осторожненько спрашивать, выводил на разговор. И в целом картина была понятна. Но как быть дальше?

В большом городе можно было бы просто сменить школу. Но у нас их всего две, и обе друг друга стоят в этом отношении.

Когда я все чаще начал слышать от моих мальчишек унылые рассуждения о том, что они-де «прощают» своих обидчиков, потому что те, мол, «не ведают, что творят», то понял, что медлить больше нельзя. Потому что вовсе не христианское благочестие стояло за этими словами, а обыкновенная трусость.

Несколько лет назад я учил их быть сильными, бить самим и грамотно уходить от чужих ударов. Короче говоря, я учил их драться. Теперь ситуация изменилась качественно. Драться они уже умели, но боялись своих противников.

И мне нужно было решить — принять этот их страх как неизбежную данность или пробудить в них боевой дух и готовность отстоять свое достоинство, если нужно, то и кулаками.

Детство кончилось: после «Бойцовского клуба»

И вдруг выяснилось, что я в очередной раз опоздал. Пока я был занят этими своими папскими размышлениями, мальчишки тоже не сидели сложа руки. И все уже решили сами.

Посмотрев фильм «Бойцовский клуб», они сделали из него довольно странные выводы. Вечерами они с еще тремя-четырьмя ребятами из нашей же воскресной школы собирались в лесу за стадионом. Здесь они разбивались на пары и. начинали спарринговать в полный контакт голыми руками без всякой защиты. Или, в переводе на обычный язык, — мутузить друг друга.

Правда, просуществовал этот их импровизированный «Бойцовский клуб» недолго, поскольку из этого экзотического опыта мои парни вынесли главную мысль: заниматься рукопашкой нужно всерьез и системно, без диких спаррингов под молодыми березками.

Но как и где? Секций в нашем городишке не было. Лишь в местном спортзале была оборудована «качалка», где всё те же школьные гопники с матерком нагоняли себе мышцу, периодически выбегая на улицу покурить.

Поэтому я просто накупил мальчишкам боксерских мешков, перчаток, защитных шлемов и прочего спортивного барахла. И они стали тренироваться дома, благо места у нас для этого — целый сад.

А когда ученик готов, как известно, приходит учитель. Сначала их стал тренировать сосед по улице, наш прихожанин, который в юности серьезно занимался боксом. Потом неожиданно появились другие учителя — двое местных парней, служащих в московском ОМОНе, с которыми мои ребята познакомились во время ежедневных пробежек.

Регулярные занятия с мастерами, отжимания, пресс, скакалка, работа на мешке, тренировочные бои. Через полтора года такой жизни вместо мотивации сыновей к защите собственного достоинства мне пришлось уже очень серьезно и подолгу объяснять им, почему человек с поставленным ударом не должен бить другого человека в голову или в живот.

Говорил я им примерно следующее:

— Всё, пацаны, детство кончилось. Вы научились таким ударам, которыми человека запросто можно искалечить и даже убить. А в душе у вас накопилось много обиды и ненависти к тем, кто не давал вам спокойно жить. И если теперь вы вдруг решите поквитаться за те давние унижения, это будет уже не школьная драка, а обычная уголовщина. Поэтому запомните простую, но очень важную вещь: на улице вам больше нельзя бить никого.

Слава Богу, ребята вняли этим моим увещеваниям. И когда на моего Глеба напал один из лидеров местного хулиганья, сын не нанес ему ни одного удара. Но тот во время их короткой стычки очень хорошо понял, что драться с Глебом ему больше не следует.

Может быть, от готовых к драке людей просто идет некая волна уверенности в себе, а у хулиганья очень хороший нюх на такие вещи? Как бы то ни было, но обижать моих парней никто из местной шпаны уже не решался ни на улице, ни в школе.

Возможно, существуют какие-то другие способы воспитания мужества в мальчиках, не связанные с умением постоять за себя. Я вполне допускаю такое, потому что несколько раз видел несгибаемую силу духа в людях, не обладающих физической силой и боевыми навыками. Как это достигается — Бог весть. С огромным интересом ознакомился бы с этим опытом. У нас же все получилось так, как получилось.

Каждая мама обязана знать:  Положен ли больничный лицу, сопровождающему ребенка-инвалида
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Воспитание детей, психология ребёнка, обучение и социализация